Vtipy

Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu
spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii.
Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova
ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej:
"Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel."
Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na
sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat
oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa
v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a
smutne vravi: "Asi sa udusila..."

Miso, mozes mi pozicat sto korun?" "Mozem, ale nechcem." "Myslis si, ze ti ju nebudem chciet vratit?" "Chciet budes, ale nebudes moct."

Si blondinka.
Cestujes autobusom.
Surne si musis prdnut.
Nastastie hra hlasna hudba.
Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich
basov a
bicich.
Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a
znechutene pozeraju.
Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3
------------------
Fero isiel na dobrodruznu cestu cez Afriku. Vrati sa a chvali sa svojim kamosom na co vsetko poloval.
-Zastrelil som 5 levov, 10 zebier, 1 zirafu a asi 27 nouplizakov...
-Nouplizakov, to co je? pytaju sa ho
-Nooo, to je take cierne, vyskakuje to z krikov s rukami nad hlavou a krici "No please!"

------------------------

Muz potrebuje pomoc v obchode a pyta sa predavacky, kde najde tampony. Vysvetli mu, kde su a muz ide po ne. O chvilu pride k pokladni s kosikom plnym vaty a balikom snurok.
Predavacka sa nanho prekvapene pozrie a pyta sa, ci nenasiel tampony.
Muz jej odpoveda: "Vcera som poslal zenu kupit balicek cigariet a ona mi kupila tabak a papieriky so slovami, ze je to OMNOHO LACNEJSIE. Tak som si povedal, ak si musim usulat ja, nech si sula aj ona..."

Su 2 chleby v peci a jeden hovori: "Fuha, ake tu je horko." A druhy na to: "Aaaa hovoriaci chleba!!"

Vyrok dna: Stan sa gynekologom! Cely zivot budes mat ruky v teple.

Viete, kedy moze hluchonemy koktat? Ked dostane parkinsona. :)

Pride chlap v USA do obcodu so zbranami...
-Potrebujem nejaku zbran na kancov
+Jasne mame zbrane na kancov myslim ze tato by mala vyhovovat
-No mne sa zda mala ja potrebujem zbran na poriadnych kancov
+Aha jasne tak mame tu este taky vacsii podpultak ten vam bude vyhovovat..
-No mne sa to zda stale male
+A to akoze na akych kancov potrebujete??
-No tak na afrikancov,portorikancov,mexikancov

AKO ZISTIT CI SI DIETA 21STOROCIA?

1.Omylom vytukas svoj PIN-kod na mikrovlnku.
2.Na trojclennu rodinu mas 15 roznych telefonnych cisel.
3.Cloveku sediacemu vedla teba posielas e-maily.
4.So znamymi nemas kontakt,pretoze nemas ich e-mailovu adresu.
5.Na pokeci mas 300 priatelov,ale naj.kamosa v skutocnosti nemas.
5.Zavolas mame,ci je doma,zatial co vchadzas brankou do dvora.
6.Na konci kazdej reklamy je internetova adresa.
7.Ked odides z domu bez mobilu,spanikaris a okamzite sa pon vratis.
8.Rano zapnes pocitac skor,ako si urobis ranajky.
10.Ked prides zo skoly,zapnes najskor telku,az potom si vyzlecies bundu.
11.Zatial co toto citas usmievas sa a prikyvujes.
12.Si prilis zaneprazdnena,aby si zbadala ze na zozname chyba 9 bod.
13.Naozaj si sa pozrela ci v zozname chyba 9 bod.
14.Zda sa,ze si nezbadala ani to,ze na zozname su dve 5.
15.Aj to si sa opat pozrela.
16.A teraz sa smejes sama na sebe. xD
17.Preco asi...?

Michael Jackson nepojde na kremaciu!!! Kedze pozostava z 86 % z plastu, tak sa obnovi vo forme LEGO, aby sa mohol dalej hrat s detmi.
---------------------------
”Chlapcek, ako sa volas?”
”Petrik.”
”A cim chces byt?”
”Neviem.”
”Chlapcek, ako sa volas ty?”
”Neviem.”
”A cim chces byt?”
”Policajtom.”
--------------------------
Pride chlapik do baru. Po lavej ruke ma krasnu blondinku, po pravej krasnu brunetku a na ramene mu sedi havran. Poprosi si dva rumy. Jeden vypije sam, druhy da havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi patkrat a havran je stale OK. Barmanovi to neda a pyta sa, co je to za vtaka.
- To viete - hovori chlapik - som rybar. Raz som chytil zlatu rybku a ze ak ju pustim, splni mi tri zelania. Tak som chcel krasnu blondinku. To je ta nalavo. Potom som chcel krasnu brunetku. To je ta napravo. No, a nakoniec som chcel vtaka, ktory vela vydrzi.
------------------------
TOTO JE VTIP ASI S NAJVACSOU KONCENTRACIOU NADAVOK, AKY TU VOBEC JE, TAKZE DETURENCE NECH TO ROVNO PRESKOCIA

Ide zlta picovina po ulici, robi picoviny, picuje a zrazu stretne modru picovinu a hovori jej: Modra picovina, pod so mnou robit picoviny, budeme tu picovat. A tak sa zlta picovina a modra picovina vyberu robit picoviny, picuju, az po chvili stretnu cervenu picovinu. Modra a zlta picovina hovoria cervenej picovine: Cervena picovina, pod so mnou a modrou picovinou robit picoviny, budeme picovat. A tak sa tri picoviny, cervena modra a zlta, vyberu robit picoviny, picoju vsade na okolo a zrazu uvidia zelenu picovinu, pridu k nej, po ceste este picoju a hovoria zelenej picovine: Zelena picovina, pod s nami tromi picovinami robit picoviny.
Zelena picovina povie: Obciansky preukaz vas poprosim.
-----------------------------
Vitazi piju od stastia,
porazeni od zialu
a Slovaci od rana

Jano podozrieva svoju zenu, ze ho podvadza. Tak sa jedneho dna rozhodne sledovat ju. Zavola si taxi, nasadne a hovori soferovi, aby sledoval auto jeho zeny. Idu za nou, az nakoniec jeho zena zastavi pred bordelom a vojde dnu. Jano po preziti infarktoveho stavu hovori taxikarovi:
- Pocujte. Dam vam 5000, ked pojdete dnu a donesiete mi moju zenu.
Taxikar odide, vojde do bordelu a po chvili vychadza so zenou v naruci, ktora sa hadze, kope a vrieska, dojde ku taxiku a hodi zenu dovnutra. Jano na nu pozrie a hovori:
- Pane, ale toto nieje moja zena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tu vasu.
----------------------------
Do IT firmy prijmu do oddelenia vyvoja ako specialistov piatich kanibalov. Behom uvitacieho ceremonialu im sef hovori:
- Ked budete pracovat usilovne, mozete tu zarobit pekne peniaze, chodit do kantiny, ale len za predpokladu, ze nebudete obtazovat ostatnych spolupracovnikov.
Kanibali slubia, ze nikoho obtazovat nebudu. O styri tyzdne pride sef a hovori:
- Som s vami spokojny, pracujete tvrdo a usilovne. Mam vsak jeden problem, zmizla upratovacka. Neviete, co sa s nou stalo?
Po odchode sefa sa veduci kanibalov pyta ostatnych:
- Ktory idiot zozral tu upratovacku?
Jeden sa prihlasi a veduci nanho krici:
- Ty somar, uz styri tyzdne tu jeme manazerov, projektovych manazerov, veducich a zatial si nikto nic nevsimol. A ty musis zozrat akurat upratovacku!!!

Ake su dve zakladne polohy vypinaca na vibratore? Fuck ON a Fuck OFF :lol:

Vecer v manzelskej posteli:
"Draha, uz sme asi mesiac nemali sex" hovori manzel.
"Hovor za seba" odveti manzelka...

Ako moze jeden kratky vtip krasne vystihnut dve hlavne specifika naroda... 
Pytaju sa Fina: - Ake ste mali leto? Fin: - Neviem, obidva dni som bol najebany. :-D

Predam letenku do Barcelony.
Zn: Lacno

RE: Vymenim za letenku do Manchestru. :)

Terorista sa pokusil uniest autobus plny japonskych turistov. Policia ma teraz k dispozicii 6000 fotografii unoscu.

- Pan vodic, nesvieti vam pravy reproduktor!
- Snad reflektor, nie?
- Hmm, no teda, vy ste nejaky suvenir!
(poucenie: pouzivat cudzie termity je velke rizoto - moze sa vam to vratit ako buzerant!)

Nastupia styri krasne, vysoke blondinky do vytahu, ze sa vyvezu na 12te poschodie ked v tom za nimi krici vratnik : - Damy, ten vytah je len pre tri osoby. - Ale ved my sme lahke. - Ku.rvy nekurvy, jedna musi von

Heslo spravnych turistov a turistiek - Aspon jeden vrchol denne! :-)

SUTAZ: poslite SMS v tvate " palte vsetci do pi*e " na cislo 158 a vyhrate tyzdenny pobyt v cele predbezneho zadrzania .. v cene odvoz zelenou limuzinou s majakom , sprcha zadarmo a mydlova show
-------------------------
Mlada, cerstvo vystudovana blondava psychlogicka, nastupuje do prvej prace.
Stala sa psychologickou na zakladnej skole. Hned od rana beha a hlada nejaky
"problem". Vyjde na skolsky dvor tam vidi skupinku chlapcov, ako sa hraju.
Vtom si vsimne jedneho, ako stoji nedaleko, len tak - krok vlavo, potom dva
doprava...Psychlogicka si hovori: No, to je jasne, introvert, zacnem s nim
ihned terapiu a zapojim sa do hry...!
- Podide k nemu a milo ho oslovi: Coze sa deje zlaticko...? Preco sa nehras
s ostatnymi a len poskakujes do lava, do prava? Mas nejake problemy sa
zaradit k ostatnym alebo ta sikanuju? Zver sa mi, mne mozes plne doverovat...
A chlapcek prekvapeny odsekne: Teta, chodte do pi*e ja som brankar...
-------------------------------------
Rozpravaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejsi a prvy hovori:
-"Ja som tak lenivy, ze ked som vyhral 50 000 korun, ani som po ne nesiel."
Druhy hovori: "To je nic, ale mna volala jedna krasna zena na plavbu okolo sveta a ja som nesiel, lebo sa mi nechcelo."
Treti sa nad nimi zasmeje a hovori: "Ja som minule prisiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Ti dvaja na neho pozeraju a pytaju sa, preco plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postavit."
----------------------------------

Prisla pani k lekari - modra, zelena, zbita.
"Co se Vam stalo, pani?"
"Kdyz se muz vrati napity z hospody, pokazde mne takhle zmlati. Co mam
delat?"
"Udelejte si hermankovy caj a kdyz se vrati muz z hospody, kloktejte.
A po tydnu se ukazte."
Po tydnu prijde pani k lekari, zadne stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlatil mne."
"Ja to vedel! Stacilo drzet hubu....."

Jde stary pan pres park a vidi partu mladych lidi uplne opite na srot...
Prijde k nim a rika: "Za mych mladych casu jsme si uzivali jinak. Jeli jsme do Parize, sedli jsme si do nejluxusnejsi restaurace, pili jsme a jedli jsme a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili cisnika. Potom jsme sli do nejluxusnejsiho hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnejsi sampanske, doruzova jsme se vyspali, a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili recepcniho...
Za mesic jde stary pan zase tim samym parkem a vidi jak jsou mladici uplne zbiti, tak se jich hned pta, co se stalo...
"Jeli jsme do Parize, jak jste nam poradil. Sli jsme do nejluxusnejsi restaurace, pili jsme a jedli jsme a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili cisnika. Vtom vsak prisla ochranka a strasne nas zmlatila. Potom jsme sli do nejluxusnejsiho hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnejsi sampanske, do ruzova jsme se vyspali, a kdyz doslo na placeni , tak jsme zbili recepcniho. Vtom prisla security a strasne nas zmlatila..."
Stary pan nechapave krouti hlavou a pta se:
"A s kym jste tam jeli?" "No s Cedokem..."
"Aha, tak to ja jsem tam byl s Wehrmachtem"....

***

Moc rada bych vedela," povida pani Svobodna zenskemu lekari, "v jake poloze budu rodit?" "Ve stejne, jako jste pocala." "To snad ne, copak si myslite, ze budu rodit na kajaku?"

Buh prece jenom existuje, ale v dnesni dobe, jelikoz na nej nikdo neveri, tak na sebe vzal podobu internetu. No hele, tady jsou poznavaci atributy: Je vsude. Vi vsechno o vsech, vi o vsem. Dava lidi dohromady a zase je rozpojuje. Ovlivnuje nase zivot...y. Kdyz se ho zeptame na cokoliv, da nam odpoved. utisi nas v chvilich smutku. Jeho vyznavaci jsou fanatici. A co hlavni - taky, stejne jako boha ho stvoril clovek

S priatelkou, s ktorou chodim uz 4 roky, sme sa rozhodli, ze sa vezmeme. Priatelkini rodicia - buduci svokrovci su velmi vazena a bohata rodina a rozhodli sa, ze nam zaplatia svadbu. Nevesta bola krasna, ziarila v bielom. Prislo vela vplyvnych ludi, hudba, tanec, zabava bola v plnom prude. Prisiel som k mikrofonu a vyzval som hosti, aby mi venovali trosku pozornosti a posadali si vsetci na svoje miesta. Podakoval som zeninym rodicom za usporiadanie a organizaciu celej svadby a za to, ze vychovali taku sikovnu dceru. Hostom som podakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktory som zozal, som vsetkym v sale povedal, ze kazdy z nich ma na svojej stolicke zospodu prilepenu obalku. To je moj darcek pre vsetkych. Zena, rodicia, hostia pozerali chvilku s kyslym usmevom na seba, no po chvilke jeden za druhym svoju obalku otvorili...

... Boli v nej fotky, kde moja priatelka sulozila s mojim najlepsim kamaratom. Nevesta mala v obalke ziadost o rozvod.

Saty pre nevestu- 50 000,- Sk

Svadobna kytica- 2600,- Sk

Obrucky- 32 000,- Sk

Svadobna hostina pre 80 hosti- 390 000,- Sk. Pohlad na nevestu, rodicov a hosti po otvoreni obalok... NA NEZAPLATENIE!!!

PS: Su veci, ktore si za peniaze nekupite. Na vsetko ostatne je tu Mastercard

Pyta sa pacientka chirurga pred operaciou:
- Pan doktor, mam ja vobec nejaku sancu?
- Ale prosim vas. Dvadsiaty krat operujem. A raz sa to musi podarit.

Pyta sa ucitelka ziakov:
- Teraz mi povedzte, kto to bol Stur?
Pocitacovy maniak Peter sa prihlasi a odpoveda:
- Jeden z prvych slovenskych programatorov, ktoremu sa vsak nepodarilo uniknut virusu "I love you" vo verzii "Adela Ostrolucka". Podarilo sa mu vsak ubranit pomocou antiviru "Hurban a Hodza". Neskor sa mu podarilo dat dokopy "Slovensky jazyk vo verzii 2.0" na novom engine Stredoslovenskeho narecia. Upravoval verziu 1.0 od Bernolaka, ktora bola postavena na staruckom engine Zapadoslovenskeho narecia. Bohuzial odokryl dvierka hackerom pri vytvarani prvej FPS, ked jeho najnovsi engine "Kon" vyhodil error pri prechadzani misie "Skok cez vodu". O par tyzdnov podlahol nakaze virusu, pretoze postovy holub nedoniesol vcas mail s updatom na antivirus.

staznost v restauracii....pan hlavny to vino co ste mi dali je uplne kalne.....ukazte??ne nee...vinecko je cire ako horsky potocik, len ten pohar je brudny jak svina :D

Slovensko by sa malo premenovat na Maroko...je to tu samy madar,rom a k0k0t...

Instalacia programu Manzel*

Mila technicka podpora,

pred rokom som aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a
zistila som spomalenie celeho procesu, najma pri aplikaciach Kvetiny 3.5
a Sperky 2.0, ktory v programe Milenec 5.0 fungovali bezchybne. Naviac
program Manzel 1.0 odinstaloval niektore velmi dolezite aplikacie, ako
napriklad Romantika 9.5 alebo Osobne pozornosti 6.5 a sam si
nainstaloval neziaduce aplikacie ako je Futbal 5.0 alebo Hokej 3.0.

Tiez aplikacia Rozhovor 8.0 je nefunkcna a pri pokuse o spustenie
aplikacie Upratovanie 2.6 cely system skolabuje.

Co mam robit?

Zufala.
------------------------------
--------------
Vazena Zufala

uvedomte si, prosim, ze program Milenec 5.0 patri do prislusenstva Hry,
zatial co program Manzel 1.0 je operacny system.

Prosim zadajte povel myslelasomsizemamilujes.html a skuste si stiahnut
aplikaciu Slzy 6.2 a tiez nezabudnite aktualizovat aplikaciu Vina 3.0.
System Manzel 1.0 by potom mal automaticky aktualizovat aplikacie sperky
2.0 a Kvetiny 3.5.

Majte vsak na pamati, ze zneuzivanie vyssie uvedenych aplikacii moze
zapricinit, ze Manzel 1.0 aktivuje pluginy Podrazdeneticho 2.5 alebo
Pivo 6.1. Pozor! Plugin Pivo 6.1 je velmi zly plugin, ktory si sam
nainstaluje aplikaciu Prdeniehlasnechrapanie Beta.

V ziadnom pripade neinstalujte program Svokra 1.0, do Vasho systemu by
sa dostal virus, ktory by postupne prevzal nad celym systemom kontrolu!

Tiez sa nesnazte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Pre dany system
ide o necertifikovanu aplikaciu a jej instalacia zruti cely system.

Zhrnutie: Manzel 1.0 je vyborny system, ma vsak limitovanu pamat a nove
aplikacie sa do neho neinstaluju jednoducho. Mozno by ste mali zvazit
zakupenie podporneho softweru, na zvysenie pamate a vykonu. Doporucujeme
programy Varenie 3.0 a Zvodnabielizen 7.7.

Vela stastia!

Vasa technicka podpora.

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi
zene:
- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom
povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
- Niva.
Chlapik:
- Vydrz! Este nemam nasadene...

Mlady frajersky pilot prvy krat v zivote pristava v noci. Namiesto obvykleho ohlasenia sa dispecerovi ozve z vysielacky: "Hadaj kto!". Dispecer vypne osvetlenie pristavacej drahy letiska a odpovie:"Hadaj kde!"

Viete ako sa zbavite blondinky?Zavediete ju na strechu a poviete jej nech skoci do obchodu.

Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok
maska:
- Mnau, mnau!
Svokra ho odtlaca nohou:
- Chod prec!
Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:
- Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!
- Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra.
Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a
odkopava kocurika z kuchyne.
Do kuchyne prichadza zat.
Svokra:
- Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli
kocuricek a labkou si prosi kusok:
- Mnau, mnaaauuu!
Zat:
- Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!
Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem.
Zat svokre:
- Ty suka jedna spinava!!! Otravit si ma chcela!!!
A uz jej aj prijebava poriadnu na rypak, az odleti do kuta.
- Yes!!! - pomysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.

<ona> Ahoj, nezajdem zitra nekam? Treba na obed..
<on> promin, ale pres poledne nemam vubec cas... :(
<ona> Tak alespon na veceri, prosiim...
<on> tak fajn, kdyz jinak nedas...
<ona> Ale jo, dala bych i tak, ale s veceri to bude romantictejsi ;)
<on> uf... :)

Manzele sedi v prazdnem kupe proti sobe. Po pulhodine povida manzel:
"Saro, pojd sem. Sedni si ke mne."
Manzelka poslechne, prituli se k nemu a septne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muz ji obejme a rika:
"Uz jsem se na tebe nemohl divat."

Bavi se liska,vlk a medved o zamestnani.
Liska rika:"Zamestnali me v drubezarne jako hlidacku,ale druhy den pocitali kurata a tak me hned vyhodili."
Nato rika vlk:"Me zamestnali na salasi a kdyz po tydnu spocitali ovce tak me taky vyhodili".
Medved se chlubi:"To ja uz delam v cihelne mesic a je to super".
Vlk s Liskou se divi:v cihelne?Jak to tam vydrzis?" "
No jak?Cihly nezeru a Ukrajince nikdo nepocita!!"

Rozsudek soudce.
Soudce : „ To je velmi brutalni cin. Pokud chcete, aby vam byl trest ponekud zmirnen, musite nam vysvetlit motiv sveho cinu. “
Obzalovany muz : „ Kdyz ona byla tak omezena, ze jsem ji proste musel zabit. “
Soudce : „ Vzdyt to, co nam ted rikate, vas cin jeste pritezuje. Jestli nechcete, aby vas prisedici
uz napred odsoudili, pak nam predlozte alespon jedno polehcujici vysvetleni. “
Nato se obzalovany muz rozhovoril.
„ Bydlime ve 13. poschodi jednoho vysokeho domu. V prvnim poschodi zije rodina hoteloveho portyra, ktera ma dve deti, ktere ale zustaly od prirody neobycejne male, 12 lety meri 80 cm a 19 lety pouze 90 cm.
Jednoho dne jsem prisel domu a moje zena rika : „ V rodine naseho portyra je neco spatne. Ty jejich deti jsou pravi pyrenejove. “
Ja rikam : „ Ne, ty myslis, ze jsou pygmejove. “
„ Ne “, rika moje zena, „ pigmej je latka, kterou ma clovek pod kuzi a tvori se z ni pihy. “
Ja rikam : „ To je pigment. “
„ Ne “, rika moje zena, „ pigment je to, na co psali stari Rimane. “
Ja rikam : „ To je pergamen ! “
„ Ne “, rika moje zena, „ pergamen je, kdyz basnik zacne neco psat a pak to nedokonci ....“
„ Pane soudce, musite ocenit, ze jsem se ovladl, zamlcel slovo fragment, sedl si odevzdane do kresla
a zacal cist noviny. Nahle vsak ke mne prisla zena s vetou, po niz jsem usoudil, ze je zrala pro blazinec ...Tedy - moje zena. “
„ Milacku, koukni se, co zde stoji. “
Otevre knihu, ukaze na jedno misto v textu a rika : „ Slunecnik kabelky byl ucitelkou pasaka 15. “
Vzal jsem knihu a stale jeste poklidne vysvetlil : „ Ale milacku, to je francouzska kniha
a francouzsky text. Tady stoji : „ La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.“
To znamena : „ Markyza Pompadour byla milenkou Ludvika XV. “
„ Ne “, rika moje zena, „ to musis prekladat doslovne : La Marquise = slunecnik,
Pompadour = kabelka, la Maitresse = ucitelka, Louis XV = pasak 15.
Ja to musim vedet naprosto presne, ja jsem si prece objednala pro svou vyuku francouzstiny vynikajiciho legionare. “
Ja rikam : „ Ty myslis lektora. “
„ Ne “, rika moje zena, „ lektor byl anticky recky hrdina. “
Ja rikam : „ To byl Hektor a ten byl z Troje. “
„ Ne, “ rika moje zena, „ Hektor je plosna mira.
Ja rikam : „ To je hektar ! “
„ Ne “, rika moje zena : „ Hektar je napoj bohu. “
Ja rikam : „ To je nektar “.
„ Ne “, rika moje zena, „ Nektar je reka v jiznim Nemecku. “
Ja rikam : „ To je Neckar. “
Moje zena : „ Vzdyt prece znas tu krasnou pisnicku o Rynu a Nektaru, kterou jsme nedavno zpivali jako duo. “
Ja rikam : „ Tomu se rika duet. “
„ Ne “, rika moje zena, „ duet je, kdyz maji dva muzi souboj se savli. “
Ja rikam : „ To je duel. “
„ Ne “, rika moje zena, „ duel je dira v hore, kterou projizdi vlak ...“
„ A dal, pane soudce - dal jsem to jiz nevydrzel. Vzal jsem kladivo a zenu jim umlatil. “
Nastala chvile mlceni, po niz soudce vstal a vyrkl ortel : „ Osvobozen, ja bych ji umlatil uz u Hektora.“

Lamborghini forum: Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 forum: Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Fiat forum: Halo? To som tu jediny?

Mercedes C-trieda forum: Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Romeo forum: Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 forum: "Zalesak" mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg forum: Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von?

Renault forum: Predam mesacnu elektricenku - zn. auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley forum: Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne forum: Spotreba pod 40l/100km - porucha motora?

Smart forum: Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang forum: Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic forum: Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord forum: Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18 palcove disky?

VW Bora forum: Uz mam toho dost, kazdy si mysli, ze mam Golf s ruksakom!

Opel forum: Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana adminom)

Mazda MX-5 forum: Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

Lexus forum: Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

BMW M3 forum: Kde sa daju zohnat vonkajsie spatne zrkadla z Golfu 3?

Viper forum: Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta forum: Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!

Seat Marbella forum: Dnes som sa dokazal celu cestu drzat za nakladiakom!

BMW 3xx E36 forum: Kde maju najlepsi kebab v meste?

Hummer forum: Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny? Distributor je 25 km odo mna a to je vyse 1000 Sk na benzin!

Mercedes-Benz 190D forum: Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

Yugo forum: Kedy vam naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX forum: Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak normalne nastartovat?

Mercedes S-Klasse forum: Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit bez zapisu do registra trestov?

Polo forum: Konecne mam znizeny podvozok! Akurat, ze teraz nedociahnem na okienko v McDrive

Ferrari forum: Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?

Porsche forum: Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho mam pokusit predat sam?

Skoda Fabia forum: Ako omotat Hummra okolo stlpu bez toho aby som si poskriabal lak? :D

Pride babka k doktorvi a hovori: Pan doktor hnednu mi nohy, co mam robit? Doktor: A umyvate si ich? Babka: Nie, a to pomaha?

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platny od 1.1.2010

1.) Nemocenska
Zamestnavatel nebude akceptovat potvrdenie od lekara o pracovnej
neschopnosti.
Kto moze dojst k lekarovi, moze dojst aj do prace.

2.) Chirurgicke zakroky
Vsetky operacie su v obdobi vasho pracovneho pomeru zakazane! Firma vas
prijala ako celeho a neporuseneho cloveka.
Pokial si nechate nieco odstranit, bude to posudzovane ako hrube
porusenie pracovnej discipliny.

3.) Volno na zotavenie
Kazdy zamestnanec ma narok na 104 volnych dni za rok.
Tieto dni sa budu nazyvat soboty a nedele. :-,))))

4.) Absencia kvoli umrtiu
Tato absencia vam bude ospravedlnena iba za predpokladu, ze
zamestnavatela upovedomite minimalne 14 dni dopredu, pretoze ste povinny
za seba zapracovat nahradu.

5.) Navsteva toalety
Navstevy na toaletach sa budu riadit abecednym poradim.
Vsetci zamestnanci zacinajuci na pismeno A, pojdu na toaletu medzi 08.00
a 08.20 hod., na pismeno B v case od 8.40. hod. atd...
Pokial to nestihnete v uvedenom case, musite pockat do druheho dna,
alebo si vymenit casenku s inym zamestnancom. Tato zmena musi byt
pisomne povolena od veducich oboch zamestnancov.
Na pouzitie toalety su stanovene 3 minuty. Po uplynuti tohto limitu sa
ozve zvukove znamenie, toaletny papier sa ukryje a dvere toalety sa
otvoria dokoran.

6.) Prestavka na obed
Chudi zamestnanci - 1 hodina (musia lepsie vyzerat!)
Standardni zamestnanci - 30 minut (staci pre udrzanie vahy)
Tucni zamestnanci - 5 minut (na vypitie kokteilu)

7.) Kodex obliekania
Doporucuje sa, aby zamestnanci chodili do prace obleceni primerane
svojmu platu.
Kto bude pristihnuty v znackovom obleceni, bude to znamenat, ze je na
tom financne dobre a moze mu byt znizeny plat.

Dakujeme vam za lojalitu voci nasej spolocnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpecili pozitivne zamestnanecke ovzdusie.

Vas zamestnavatel.

citacia dnesneho prispevku na jednom diskusnom fore:

"Fico chce nase dobro. Ale my si ho nedame vziat!"
:lol:

Taky aktualne pracovny :lol:

Nadriadeny sa pyta pracovnika:
- Co myslite, ze je zakladny problem v nasej firme: nevedomost alebo nezaujem?
Pracovnik:
-Neviem. A ani ma to nezaujima.

Na rande:
> Ona: "Rozpravajme sa o hudbe."
> On: "Jebes rada na klaviri?

on:
Od: xxx@azet.sk <xxx@azet.sk>
Prijata: 01.12.2009 8:52
Pre: xx <xx>
Predmet: Re: Bazos.sk - odpoved na inzerat xxxxxxx- Nokia LD-4W

to je ako normalni mobil ?

xxx@azet.sk - Email bol odoslan zo serveru Bazos.sk.
ja:
Od: xx <xx>
Prijata: 01.12.2009 22:35
Pre: xxx@azet.sk <xxx@azet.sk>
Predmet: Re: Bazos.sk - odpoved na inzerat xxxxxxx- Nokia LD-4W

to je ako normalny GPS modul
on:
Od: xxx@azet.sk <xxx@azet.sk>
Prijata: 02.12.2009 13:37
Pre: xx <xx>
Predmet: Re: Bazos.sk - odpoved na inzerat xxxxxxx- Nokia LD-4W

ma to lutut mp3 prehrava nie
to je ako normalni mobil ?
ja:
Od: xx <xx>
Prijata: 02.12.2009 13:50
Pre: xxx@azet.sk <xxx@azet.sk>
Predmet: Re: Bazos.sk - odpoved na inzerat xxxxxxx- Nokia LD-4W

to si kde nasiel? :D
http://navigovat.mobilmania.cz/Clanky/AR.asp?ARI=113540
on:
Od: xxx@azet.sk <xxx@azet.sk>
Prijata: 02.12.2009 17:20
Pre: xx <xx>
Predmet: Re: Bazos.sk - odpoved na inzerat xxxxxxx- Nokia LD-4W

aha dotikovi?

:smiech2 ako je toto mozne?

Synacek se pta matky:
- mami, proc jsou svatebni saty vzdycky bile?
Matka se zamysli a povida:
To vsem svatebcanum a pratelum rika, ze nevesta je cista...
Syn se zamysli a jde s toutez otazkou za otcem.
Tati, proc jsou svatebni saty bile?
Otec se na nej prekvapene podiva, pak jej vezme za rameno a provede ho po byte, v kuchyni ukaze na lednici a pta se, jakou ma barvu.
Syn odpovi:- Bilou.
Ukaze na mycku nadobi a znovu se pta, jakou ma barvu.
- bilou, odpovi syn.
Totez udela otec v koupelne s prackou a susicku.
Potom povida: Vidis, chlapce, vsechny domaci spotrebice jsou prece bile.

bojovat za mier je to iste ako sulozit za panenstvo..
:-D

Letel vtacik svetom,
trafili ho gulometom.
Letel vtacik dole,
na minove pole.
Po dopade od radosti,
rozhadzuje vnutornosti.
-----------
Zase som si kavu vylial,
medzi biele klavesy,
na utretie budem musiet,
z okna zvesit zavesy.
-----------
Do hlavne sa okom dival,
pohol iba brvou,
nacerveno svoju izbu,
vymaloval krvou.
-----------
Ceruzkou si v uchu sparal,
lovil usny cement,
do ruky mu niekto drgol,
uz je z neho dement.
-----------
Naskakuje babka na vlak,
pripravme si kamery,
urcite sa pod vlak smykne,
to budu cool zabery...
-----------
Zas mi zmrzol pocitac,
stal sa zo mna agresor,
cely som ho rozkopal,
vytrhol mu procesor.
-----------
Ked na teba profak krici,
otoc sa a maj ho v p...
-----------
Na prechodu pro chodce,
drti Tatra duchodce.
Cerny brejle, bila hul,
byl to frajer, neuhnul.
Duchodce se v krvi vali,
kola Tatry nezahali.
-----------
Copak se to doma stalo,
ze je tu much hejno?
To si moje dite vzalo
domu z parku lejno.
-----------
Rozchod s devcinou
smutny mel nadech,
priznala neveru
az s kudlou v zadech.
-----------
Az mi bude tak sto deset,
prijde Buh a zmackne Reset.
-----------
Mela krasne modre oci
a tvaricku milou,
nez ji nekdo naporcoval
motorovou pilou.
-----------
Mela babka vrabce v kapse,
vrabec babce v kapse pip,
zmackla babka vrabce v kapse,
vrabec babce v kapse chcip.
-----------
Pacient uz je ticho,
doktor na nem pracuje,
uz mu para bricho,
reze, kraji, porcuje.
-----------
Nasel jsem ja na ulici
sedmiprstou rukavici.
Je to smula, Bozi trest,
ze mam prstu iba sest?
-----------
Pri chemickem pokusu,
napit jsem se chtel,
prehmatl jsem lahvicku,
napil jsem se HaCeEl.
-----------
Na prechodu ucitelka
pozde zvedla placacku,
auta se rozjela,
deti byly na sracku.
-----------
Lezi mina na krajnici,
vjel jsem na ni kolem,
mozek lezi na krajnici,
zbytek vsude kolem.
-----------
Lezi Ema ve vane,
kudla trci z bricha,
kecala furt nesmysly,
ted uz bude zticha.
-----------
Tu som sedel tu som zil,
hovno som sa naucil.
Kto tu bude po mne sediet,
ten bude tiez hovno vediet.
-----------
Velmi rychlo bezi Janko,
s rychlikom ho spaja lanko.
-----------
Na mem cipu znacky Cirrus
usadil se nakej virus,
z VGA se na me ceni
a snizil mi rozliseni.

Jeho brachu velky chor
obsadil mi procesor,
ignoruji Intel znacku,
z Pentia mam kalkulacku.

Take disk se spatne toci,
koukam, div mi nevypadnou oci,
dalsi velka viru sila
z kapacity mi ubira.

Jiny velky viru sled
zpomalil mi Ethernet,
maji z toho velkou bzundu,
ctyri bity za sekundu.

O pameti nemluvim,
tam jsou taky - ja to vim,
usporadali tam party,
zerou bity, hrajou karty.

Par jich sedi na mysi,
nevnimaji, neslysi,
at rvu jak chci - nestesti,
kurzor proste nejezdi.

Nadeje vsak neumira,
chytil jsem jednoho vira
a zjistil, ze na zadecku
mikroskopickou ma tecku.

Mikroskopem zkoumam hnedka,
od zacatku, od prostredka,
a ziram, neschopen slov:
Copyright by Microsoft.

Deset sekund po te scene
mazu Windows nenucene
a na nyni volne misto
Linux davam - to je jisto.

Od te doby dnes a denne
usmivam se potesene,
zustavam stale svezi
a muj pocitac stale bezi.
---------
Nasi tchyni stipla zmije,
zmije chcipla tchyne zije.
---------
Vkrocila k nam do dvora
dvojmetrova potvora.
Ale uz k nam nevkroci,
motyku ma v oboci.
---------
Nad potokem, nad jezerem
jezdil vodnik s buldozerem.
Svit misacku svit,
opal mi mou rit.
Panna, rano vstala,
hajzel papir sebou vzala,
mamka na ni zavolala!
Dcerusko, dcerko, dcerko ma
vyser se radeji doma!
Ale dceruska nema zdani
k rybniku ji srani pohani.
Jen co svou rit namocila,
lavka se sni prolomila.
Teraz vodnik neni sam,
ma komu podavat harmasan.
----------
Na policke plnej, vylestenych kanad,
zabudol si niekto, odisteny granat.
----------
V parku stoji socha,
devcete a hocha.
S neskryvanou rozkosi,
kazdou noc tu sousosi.
----------
Skrutili mi creva krce,
serem hovna ako hrce.
Eurotel uz ucet poslal,
cely som sa z toho dosral.

Teraz hovnom smrdim veru,
vystupujem z eurotelu.
Buducnost je teda ista,
stal sa zo mna orazista.
Do oranza bezim rovno,
ale tiez tam maju hovno.

Ked raz budem velky,
kupim v Tesku plienky.
Naseriem ja do nich - veru,
zanesiem to eurotelu.

Aby nebol orange skratka,
vyseriem sa na ich vratka.
-----------
Bozka, mila Bozka,
kto Ta dneska bozka?
Bozku nik nebozka,
Bozka je nebozka.
-----------
Vcera vecer v parku,
osukal jsem Klarku.
Ted se se mnou toci svet,
je mi tricet a ji pet.
Nikomu to nepovi,
hnije totiz ve krovi.
-------------
Nekdo zvoni, nadavam,
nemam ruce volne,
prave tchyni vyndavam
z kyseliny solne.
Par gumovych rukavic,
marne smatram po dne,
nezbylo z ni vubec nic,
ac ji bylo hodne.
-------------
V rodine jsme meli zradce,
byla to ma tchyne,
ted uz hnije na zahradce,
rostou na ni dyne.
-------------
Zednikovi z leseni
spadla dolu cihla,
vyvolala zdeseni,
zabit ch

V Rabci pod mostom,
plavali hovna tri,
ludia si mysleli,
ze su to ondatry.
-----------------------
toto poznam aj inac :

Na Dunaji
plavali hovna tri
ludia si mysleli
ze su to ondatry

Co povie Rytmus Rastovi Zitnemu, ked ho stretne?
-Si zabil, bracho!

Dekan na Trencianskej univerzite sa pyta studenta:
- Pan student, preco ste si vybrali studium prave na nasej skole?
Student mu odpoveda:
- Ale oci, prestan s tymi blbymi otazkami
----------------------
(stary, ale vyborny)

Stroskotaju na pustom ostrove American, Rus a Slovak.... kratko nato ich chytia kanibali a nacelnik im vravi.... ak mi poviete take cislo ake som este nepocul, tak ste volni, ak nie, zozerieme vas...

prvy ide american - povie Pi na 1000ci desatiny rozvoj... nacelnik nato - pocul som, uvarit...
ide rus... na meter presne povie vzdialenost od zeme ku slnku... nacelnik nato - pocul som, uvarit...
a ide ti slovacisko a povie "pok0kot" - nacelnik pozera a vravi - no to som este nepocul, si volny.... ale pod sem a vysvetli mi to co je to ""pok0kot"... slovak pride, zobere nacelnika a ukazuje mu "vidis tamten strom?"
nacelnik: "no vidim"
slovak: "no tak to je odtialto az tam do pi*e"
------------------------

Tri zeny sa hadaju ktora z nich ma najnechutnejsieho muza:
Prva hovori: "Ten moj je taky nechutny, ze ma pomiluje aj ked mam kramy!"
Druha hovori: "To je nic, moj muz ma cez kramy pomiluje aj vylize!"
Tretia hovori: "Ale chodte, ten moj je taky nechutny, ze ma cez kramy pomiluje aj vylize a s krvavou
hubou chodi strasit deti!"

Medved, liska, zajac a vlk idu hrat karty. Medved hovori: „Kto bude podvadzat, tak dostane po tej rysavej papuli.“

Kolko slovenskych policajtov treba na zosnovenie teroristickeho utoku? Dvoch. Jeden ukryje bombu a druhy ju nenajde