Vtipy

Trochu morbidny humor: Navstivte novootvoreny aquapark Stara Lubovna! Vstupne zadarmo! Ponuka casovo obmedzena!

Kraca mestom krasna, sporo odeta slecna so zmrzlinou v ruke, kde ju zbada mlady chalan, ktory na nu zmurkne a povie:
-"Slecna nechcem aby ste to zle pochopila, ale nemohol by som si aspon trosku liznut?"
Krasne dievca sa len tak letmo usmeje na chalana a rukou mu podava zmrzlinu. Chlapec sa takisto na nu pousmeje a skonstatuje:
-"A predsa len ste to zle pochopila..."

Jede autobus plny cikanu na exkurzi do Osvetimi. Na vratnici se ridic, ktery je velmi nastydly a nemuze skoro mluvit, vykloni z okynka a rekne vratnemu septem: ,,Vezu plnej autobus cikanu". Vratny (taky septem): ,,Ja bych vam moc rad pomohl, ale tady uz to skoncilo.

:lol:

Prijde programator do nebe a dobyva se na nebeskou branu. Svaty Petr ho nechce pustit dovnitr. Kdyz se ubohy programator domaha vysvetleni, prijde Jezis, zacne ho mlatit Bibli po hlave a krici: "RTFM, RTFM!"

Zomrel softwarak a prisiel pred nebesku branu. Svaty Peter si pozera jeho knihu zivota a vravi:
- Clovece, ved ty si nic dobre v zivote neurobil. Chod do pekla.
O mesiac sa pred nebeskou branou zjavi dotlceny Lucifer a vravi Sv. Petrovi:
- Pocuvaj... zober si prosim toho softwaraka. Ved on mi porozbijal vsetky kotly a pozabijal vsetkych certov... este aj ja som sa radsej tvaril ako mrtvola...a teraz tam po pekle pobehuje a krici, ze kade sa ide do dalsieho LEVELU....

Aj dneska jeden vtip :) Zena lezi na posteli a cita knihu, pride za nou manzel s kozou na rukach a hovori: ,,Tuto kravu jebavam, ked mas kramy".
Zena nanho spoza okuliarov pozrie a hovori:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si vsimnes, ze to nie je krava ale koza".
Muz ani brvou nepohne a hovori:
,,Ty keby si nebola PICA, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s Tebou".

idu dve paradajky po ceste. Jedna vravi druhej: Pozor auto
A druha: Dobre kecup.
Vieeem ze je to uz prastary osarpany vtip, ale aj tak som ho sem vypisala, lebo ako s rocna, toto bol moj prvy vtip, ktory som sa naucila, a recitovala som ho kazdemu :)

Vyrok, ktory sa pripisuje J. Lemonovi: Nenavidim rasizmus a farebnych...!

Pan doktor, co mam robit, aby som neotehotnela?
- Uz nic, vas manzel sa dal u nas vcera sterilizovat.
- No ved prave preto sa pytam.

Jaky je rozdil mezi zidy a skauty? Skauti se z taboru vraceli.

Rok 1944. Polsko. Nemecky koncentracny tabor. Esesak reve na vazna: - Nowak! Ake mas cislo? - 45. - Preco nemas 54? Zastrelit! - Policka! Ty mas ake cislo? - 27. - Preco nemas cislo 72? Zastrelit! - Filovic! Ake mas cislo? - 33. - Koho chces ojebat ?! Zastrelit!

Prichadza do bordelu zajac a pyta sa:
Medvedica je?
nemame
Vlcica je?
nemame
A aka by bola?
Pytonica.
No dobre moze byt..
Zajac ide hore..ale iba ako vosiel, pytonica ho zozrala. Po chvili sa ale zamysli.. moment, ranajky som jedla aj obed, a do vecere este 3 hodiny, takze to musi byt klient...
Vypluje ho . Zajac..cely nasraty sa otrepava a hovori: Do p**e, ked ho beries do ust, mohla by si davat pozor!!!

Skuska v skole pre agentov CIA. Do saly vchadza student. Instruktor hovori:
Vo vedlajsej miestnosti sa nachadza tvoja priatelka, tu mas revolver, mas 30 sekund aby si ju zastrelil.
Po 30 sekundach sa student vracia..so slovami... sorry..nemohol som to spravit
Nasleduje dalsi: Vo vedlajsej miestnosti sa nachadza tvoja snubenica, tu mas revolver, mas 30 sekund aby si ju zastrelil! Po 30 sekundach vychadza student s dievcatom ktore drzi za ruku.. - nedokazem to, neda sa to
Prichadza treti.: Vo vedlajsej miestnosti je tvoja zena, mas 30 sekund aby si ju zastrelil! Student vchadza, pocut niekolko vystrelov, a nejaky buchot a sramot. Student sa vracia - "Nejaky kreten mi dal slepe naboje do revolveru, tak som ju musel ubit"

Student robi skusku, samozrejme nic nevie.
Profesor..mierne nahnevany, sa ho pyta.:
-Viete kto je to student?
-No nie..odpoveda skusany
-Tak ja vam to poviem.. to je hovno plavajuce po jazere, ktore sa vsetkymi silami snazi doplavit k ostrovu Magister.
-A pan profesor..vy viete kto je to profesor? pyta sa student..
-No nie...
-Tak ja vam to poviem. To je take hovno, ktore horko tazko ale predsa doplavalo k ostrovu magister, este s vacsimi tazkostami prekonalo zazrakom cestu k ostrovu zvanemu profesor, a teraz tam robi vlny, aby ostatne hovna nemohli doplavat.

V ruskej restauracii si hostia vyberaju:

- Ja si prosim biftek stredne prepeceny.

- Ja si prosim kuracie stehienka s omackou.

- Ja si prosim bravcovy rezen.

Casnik vojde do kuchyne a hovori:

- Tri krat maso.

Co dokazu garantovat politicke strany pred volbami:
- Let na Mars.
- Zrusenie casovych pasiem.
- Obyvanie Antarktidy.
- Tazbu ropy spod Krivana.
- Nezavislost Romov.
- Zavedenie slovenskej koruny v EU.
- Postavenie mosta cez Atlantik.
- Upravu plazi na Zitnom ostrove.

Vypol sa mi pocitac - volam systemoveho administratora.
Prichadza administrator, tazko povzdychne, volaco si tam hundre popod noc, asi 10 - krat otaca moju stolicku, kope do pocitaca a ten sa zapina. Znova si tazko povzdychne, stale hundre, odchadza. On je proste saman.
.-.-.-.-.-.-.-.

Druha strana:
Zavolali ma k uzivatelovi.
Ten idiot sa tolko tocil na stolicke, ze sa mu na nu namotal kabel zo zastrcky. Ticho nadavam, rozmotavam kabel, odkopavam pocitac co najdalej pod stol, zapinam ho, nadavam, odchadzam.

Hraje jednou zena golf a zaleti ji micek kamsi do jezirka mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidi zlatou rybku uveznenou v siti.
Zlata rybka povida: "Kdyz me pustis, splnim ti tri prani. Ale je tu jedna podminka, vsechno, co si budes prat, splnim tvemu manzelovi 10x!"
Zena tedy zlatou rybku uvolni z pasti a povida: "Souhlasim s tvymi podminkami."
Prvnim pranim si tedy preje byt tou nejkrasnejsi zenou na svete.
A zlata rybka ji povida: "Jsi si tim pranim opravdu jista? Tvuj manzel ted bude 10x hezci nez ty! A bude pro vsechny zeny naprosto neodolatelny jako Adonis"
Zena na to: "To mi prece nevadi, bude mit oci jen pro mne, kdyz budu tou nejkrasnejsi zenou na svete."
"Takze abrakadabra," povida zlata rybka a stane se.
Jako druhe prani povida: "A ted chci byt tou nejbohatsi zenou na svete!"
Zlata rybka povida: "Ale to pak tvuj manzel bude 10x bohatsi nez jsi ty!"
Ale to mi nevadi, je to prece muj manzel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje," povida zena.
"Takze abrakadabra," povida zlata rybka a stane se."A jake je tve treti prani?" pta se zlata rybka.
"Chtela bych mit lehci infarkt." Povida zena.

A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou velice chytre, nikdy si s nimi nezahravejte!

Upozorneni pro zeny: Zde, prosim, prestante cist, toto je konec vtipu, a krasne si uzivejte pocitu vitezstvi.

------------------------------------------------------------ ---------

Muzsti ctenari pokracuji dale.

A jeji manzel dostal 10x lehci infarkt nez zena!

A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny nejsou tak chytre, jak si mysli.

Pod newyorkskym mrakodrapom sedi slusne obleceny pan a pofajcieva. Okolo ide novinar: - Pane, mozem vam polozit par otazok? - Nemam teraz nic v plane, pytajte sa. - vypusti nadherny kruzok dymu. - Vidim, ze fajcite. Uz dlho fajcite? - Cez 30 rokov. - A kolko toho vyfajcite denne? - Jednu az dve krabicky. - Mate nejaku oblubenu znacku? - Ano, fajcim zasadne Marlboro. - Tak za tie roky - vytiahne novinar kalkulacku - ste mohli usetrit tolko penazi, ze by ste si mohli kupit napriklad tento mrakodrap! - Pane, a vy fajcite? - Nie. - Potom mate urcite mrakodrap... - Nie. - To je zaujimave: Ani nefajcite, ani nemate mrakodrap. A ja aj fajcim, aj ten mrakodrap patri mne...

:smt033

Lekar hovori babke:
- Je mi luto babka, ale nemozete chodit po schodoch.
Mate velmi slabe srdce.
O tyzden pride babicka znova k lekarovi a lekar hovori:
- Vyborne babicka uz mozete po tych schodoch chodit!
- To som velmi rada pan doktor! Aspon sa uz nemusim
splhat po zabradli!

Rozhovor dvoch ozranov:
-Vcera som taky opity prisiel domov...Aj manzelku som videl dvojmo.
-A?Co si urobil?
-Pomyslel som si...Naco mi budu dve manzelky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrutila aj ta druha.

Zena je jako demo program: Bud ma omezenou dobu uzivani, nebo ma
nejlepsi funkce zakazane a nebo stale keca, aby jsi si ji zaregistroval.

Viete, ktory futbalista ma najpresnejsiu strelu? Robbie Keane! Dokaze trafit muchu z 11tich metrov!

Vyzera to ako teletext, je to farevne ako teletext, ale teletext to nieje.
Co je to?

Windows Phone 7.

Chlapec v lekarni: "Dajte mi balicek kondomov. Prichut jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo mate aj banan?" Dedko, ktory stoji vo fronte: "Synku, chces trtkat, alebo varit kompot?! :lol: :D

Mlady frajersky pilot prvy krat v zivote pristava v noci. Namiesto obvykleho ohlasenia sa dispecerovi ozve z vysielacky: "Hadaj kto!". Dispecer vypne osvetlenie pristavajucej drahy letiska a odpovie: "Hadaj kde!".

Do vesmiru letia dvaja - policajt a prasa. Kazdy dostane jednu obalku. Prasa ju ma otvorit pol hodinu po starte a policajt hodinu po starte. Po polhodine prasa otvori obalku a cita: “Stlac cervene tlacitko na prednom ovladacom paneli, potom nastav ovladac B38 na hodnotu 3,457. Nakoniec stlac zelene tlacitko na ovladaci motora.” Prasa vsetko urobi. Policajt je cely nervozny, aj on otvori obalku a cita: “Nakrm prasa, sadni si a nicoho sa nedotykaj.”

Ide chlap v aute na D1.
Z radia sa ozve:
"Tu je dopravny servis radia Expres. Na D1 ide jedno auto v proti smere."
Chlap sa pozrie von oknom a hovori: "Co jedno! Vsetky!"

Chcete zdvojnasobit cenu vasho trabanta? Natankujte!

Ake je najrychlejsie auto slovenskych ciest?
Avia. Vzdy je na cele kolony.

Idu dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhemu:
- Pozri sa, ci funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...

Skusky v autoskole. Komisar sa pyta blondinky: - Opiste nam funkciu motora. - Mozem vlastnymi slovami? - Samozrejme. - Brmmmmm brmm brm

Pridu manzelia s autom na pumpu.
Pumpar hovori:
- Vidim, ze mate nove auto.
Manzelka sa spyta manzela:
- Co hovori?
Manzel odpovie:
- Hovori, ze mame nove auto.
Potom pumpar povie:
- Podla SPZ-ky vidim, ze ste z Kosic.
Manzelka sa spyta:
- Co hovori?
Manzel odpovie:
- Hovori, ze sme z Kosic.
Pumpar povie:
- Viete, ja som poznal jednu zenu z Kosic, bola blba, nevedela varit.
Manzelka sa spyta:
- Co hovori?
Manzel odpovie:
- Hovori, ze ta pozna.

Vychodniar v lietadle:
Znace co, Ja mam take nescesce, dze som, tam se takoj coskaj stane.
Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, kedze sme nad morom, kazdy pasazier dostane pistalku na odhananie zralokov.
Vychodniar zacne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem piscalku bez dzurky, abo natrafim na hluchoho zraloka.

Leti v lietadle american, rus a slovak.
Pride k nim letuska a hovori:
-Zas vy traja?

Chlap si kupuje kilo pomarancov... a predavacka sa ho pyta: prajete si ich aj zabalit? Chlap : no nie do pici.. budem si ich kotulat az domov :lol:

Po rokoch stretne Fero Jana a vidi, ze on viditelne schudol a kedze aj on by chcel tak schudnut, tak sa ho pyta, ako to dokazal. On mu da adresu jednej firmy a on tam na druhy den zajde. Tam ho zavru do miestnosti a po chvili vojde zena, vy.........zlecie sa a hovori:
- Ak ma chytis, tak ma mozes pretiahnut. Nahana ju tri hodiny, ale nechyti ju. Pride domov, postavi sa na vahu a fakt schudol 5 kil. Na druhy den vojde do tej istej miestnosti, pouklada vsetky veci tak, aby ju mohol chytit a caka. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnaty cernoch a hovori:
- Ak ta chytim, tak ta pretiahnem.

kedze som si vsimol, ze zensky organ sa meni na kel, tak je tento vyhviezdickovany, lebo by to nebolo ono :lol:

Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelnik hovori: "Mate tyzden
na
to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak
vas
zozerieme." Po tyzdni predstupi American a vravi: " 500 milionov
...kvardiliriard bilionov."
Nacelnik: "Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preo ta zozerieme."
Rus: "Nekonecno tri."
Nacelnik: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba
zozerieme."
Slovak: "Po k***t."
Nacelnik: "Po k***t? A to je kolko?"
Slovak: "To je odtialto az hentam do p**e."

Ste mlady, vzdelany, mudry a komunikativny?
Ovladate aspon 2 cudzie jazyky?
Ste pripraveny pracovat s plnym nasadenim?
Chcete zarabat 90 tisic mesacne a cestovat po celom svete?
Ak ano, tak chodte do r**i!
......My hladame stolara!

jeden fajnovy :D

Bezdomovec si vyhoni pero a nastrika si ho na ruku.
Prohlizi si svuj vyplod a ukazuje:
- "Ty jsi mohl byt ucitel, ty jsi mohl byt pravnik..."
- "...ale tepla vecere je tepla vecere."

Pre svokru kupim poznavaci zajazd do Fukusimy a blizkeho okolia. Zn.: Rychlo, kym nie je neskoro

Pan Novak, ktory na priechode pre chodcov zrazil dvoch muzov,
sa cez prestavku na sude pyta sudcu:
-Aky trest asi padne?
-Tak ten, co Vam prerazil hlavou predne sklo, dostane pat rokov za vlamanie
a ten, co odletel patnast metrov na chodnik, este naviac tri roky za utek z miesta cinu...

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlazdicky. Ked potom vylieza z vane, smykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovori:
- Svine jedny, vlastneho otca by zabili

Skuska z fyziky. Profesor sa zle vyspal.

Pyta sa prveho studenta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Otvorim okno.
- Dobre. A teraz popiste aerodynamicke zmeny, ktore v autobuse nastanu.
- ??????????????? ..............
Nevedel.
- Dakujem, zapiste sa na dalsi termin. Dalsi!

Za pol hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0.

Ako desiata vchadza pekna studentka. Profesor sa pyta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Vyzleciem si koselu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si este vyzleciem suknu.
- Je neznesitelne horuco, - stupnuje profesor.
- Tak si vyzleciem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodava:
- Este si mozem vyzliect nohavicky, ale to okno neotvorim ani keby ma
mal poj**at cely autobus.

a este jeden :
Japonec chce zapasit s Rusem, Americanem a Cechem.
Japonec vs. Rus: Rus se za 15 vterin vali na zemi.
Japonec rika: To je japonske karate.
Japonec vs. American: American se za 15 vterin vali na zemi
Japonec rika: To je japonske judo.
Japonec vs. Cech: Japonec se za 10 vterin vali na zemi
Cech rika: To je taky japonsky. Hever z Mazdy.

V jedne cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavac adrenalinovych sportu. Zoofil povida: "Chtelo by to nejakou kocku." Pedofil: "No, spis kotatko." Nekrofil: "Mrtvy kote!" Sadista: "Ja bych ho zabil !" Vyznavac adrenalinovych sportu se tak na ne diva a nesmele pronese: "Mnau"

Do lekarne vojde chlap a hovori: -Jeden kondom!
Predavacka: -A slusnejsie by to neslo?
Chlap si stiahne gate a hovori: -Poprosim Vas jeden oblek pre tohto pana..

Viete aka je na Zahori najkratsia veta ?
No predsa:

Eeee ?

A viete co to znamena ?
No predsa:

Prosim Vas, mohli by ste mi to zopakovat - nerozumel som.
Zuzana Schwarcova

Cechov rozbijeme 5-1, Finom nalozime aspon 8-0 a Dani ani nenastupia ked nas uvidia, taki budu posrani. 9 bodov doma a ideme do stvrtfinale, tam rozprasime cajovych Svajciarov, potom v semifinale niekolkonasobne vratime Nemcom prehru a vo finale dame Kanadu tesne 9-5.
Nakoniec vypneme PlayStation, o rok ju zapneme znova, nastavime obtiaznost z Beginner na Normal a skusime to znova :lol:

Slovenski hokejisti navstivili vcera detsky domov.

"Bolo smutne vidiet tie bezduche tvare bez stipky nadeje",

komentoval situaciu sestrocny Dezko. :lol:

Janko a Marienka na pieskovisku. Janko hovori:
- My mame dom.
Marienka na to:
- A my mame chatu pri mori.
Janko opat oponuje:
.........- A my mame auto.
Marienka sa zasa vynasla a hovori:
- A my mame aj motorku.
Janko po dlhom rozmyslani o tom, co on ma a ona nie, hovori:
- A ja mam pipika.
Na to Marienka pohotovo odveti:
- Ja, ked budem velka, budem mat kolko chcem! :D

Stala tam, slabo zahalena,...dievcatko, tazko urcit vek,
dievcatko z knizky od Andersena...snad predavacka zapaliek?!
Blizim sa ku nej, v ociach slza......viem... sirotou je naisto!
Tu zrazu mala k***a drza,mi vravi: "Fajka za tristo!"
:D :D :D

plus dalsi:
Keby bol Rytmus na majstrovstvach v branke vsetko by vychytal, keby bol
obrancom vsetko by vypichol a keby bol v utoku jednoducho by to tam
zabil :D

Slovenski hokejisti su ako kvalitny DVD-prehravac ... Prehraju vsetko.

Slovenski hokejisti su ako Titanic...vsetko klape, kym nevyjdu na lad :D
:cry:

Ludovit Stur, jeden z prvych slovenskych programatorov, ktoremu sa vsak nepodarilo uniknut virusu - I love you - vo verzii -Adela Ostrolucka - . Podarilo sa mu vsak ubranit pomocou antiviru - Hurban a Hodza -. Neskor sa mu podarilo dat dokopy Slovensky jazyk vo verzii 2.0; na novom engine Stredoslovenskeho narecia. Upravoval verziu 1.0 od Bernolaka, ktora bola postavena na staruckom engine Zapadoslovenskeho narecia. Bohuzial odokryl dvierka hackerom pri vytvarani prvej FPS, ked jeho najnovsi engine - Kon - vyhodil error pri prechadzani misie - Skok cez vodu -. O par tyzdnov podlahol nakaze virusu, pretoze postovy holub nedoniesol vcas mail s updatom na antivirus.

Najvekse ciganstva na vichodze:
1. Kapurkova
2. Podz, idzeme na jeden
3. Fakturu som viplacel
4. Dopijem a idzem domu
...5. Ale fakt posledni
6. Sicko porobeno
7. Nesciham
8. Potom se virovname
9. Neboj nevistrikam se ci do hubi
10. Nejdzem do karcmi ale na urad
11. Od jutre nepijem

Klasifikacia vodky v style IT
0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
...0.7L - professional edition
......1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypalenej - home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

tak dam sem aj ja jeden vtip :D

Manzel se vraci z vecirku ve dve po pulnoci, ale v predsini se zapotaci a rozsedne placatici s rumem. Poreze si zadek. Pak si ho v koupelne osetri a vplizi se do postele. Rano mu zena rika. Ze jsi prisel ve dve rano, to vim. Ze jsi rozbil lahev s rumem vim taky. Ale vysvetli mi, proc jsi v koupelne polepil zrcadlo naplasti.

Najoblubenejsie napoje:
v Amerike - Coca cola
v Anglicku - Pepsi cola
v Nemecku - Afri cola
v Rusku - nalej vodky, Kola
na Slovensku – slivovica do o-cola
:D

Liska hovori:
- Zamestnali ma v hydinarni ako strazkynu, ale na druhy den spocitali kurata a tak ma hned vyhodili.
Na to hovori vlk:
- Mna zamestnali na salasi a ked po tyzdni spocitali ovce, tiez ma hned vyhodili.
Medved pokracuje a chvali sa:
...- Zato ja uz mesiac robim v tehelni a je to super!
- V tehelni? Ako to tam vydrzis? Pytaju sa liska s vlkom.
- No tak tehly nezeriem a ciganov nikto nepocital

Sedia dievcata v triede, a ucitelka im dohovara:

-Ak zas Moricko povie nejake neslusne slovo, vsetky sa naraz zdvihnite a odidte z triedy, na protest, aby videl ze sa to nepatri.

Pocas hodiny, ked je v triede uz aj Moricko, sa ucitelka pyta deti na nejake novinky.

V tom sa prihlasi Moric a povie: -V meste sa stavia novy bordel!!!

Hned ako to dopovie, vsetky dievcata sa zdvihnu a odchadzaju z triedy, ked tu na ne Moric krici: -Kam bezite kurwy, este kopu iba zaklady!!! :D :D :D

Pride dementny chlapec do obchodu a hovori predavacke:
-Uhvaekoiouaaaaa coly!
Predavacka sa na neho zacudovane pozrie a odpovie:
-Dva deci coho?

Chlapec: Milujem Ta tak, ze by som napisal tvoje meno na moj dom..
Dievca: Mne staci, ak napises Tvoj dom na moje meno...

Pride pani do nemocnice a pyta sa na svojho manzela. doktor jej oznamuje: Pani Novakova, mam pre vas smutnu spravu. Vas manzel mal nador na mozgu. Snazili sme sa ho zachranit, ale zomrel hned po amputacii hlavy... :)

http://mobil.bazos.sk/inzerat/9584998/KUPIM-POKEZENE-MOBILI.php :D:D:D:D

Pise Larry Page nahnevany email Sergeiovi Brinovi:
-Ked som vravel, ze mas kupit Motorolu, myslel som mobil!!! :lol: