Vtipy

Hlas deti o tom, ako doma pomahaju ich oteckovia...

*Simonka, 8 rokov: *

Mama hovori, ze tato jej pomaha tak akurat do hrobu. Poslucha iba

vtedy, ked sa mama nanho nahneva, ze prisiel domov zasa nacapany.

Vtedy aj umyje riad, aj povysava. Ale inak je lenivy ako kehela. Raz

dokonca aj varil. Spravil knedlu, ale bola taka gumova, ze sme ju s

mamou natiahli cez celu izbu, az potom sa roztrhla. Mama mu vtedy

povedala, nech ju zoberie do roboty namiesto obusku. Viete, on je

policajt...

*Sasa, 9 rokov:*

Nas otecko ma doma taku pracovnu, kde pise na stroji a na pocitaci.

Mama tomu hovori brloh, lebo mu tam nesmie upratovat, lebo by tam uz

viac nic nenasiel. Pritom tam ma smrad a bordel ako v tanku. Ani okno

mu tam nesmie umyt. Ked uz cezen nevidi, spravi si v nom prstom

kukatko. Mama vravi, ze chlapi a muchy by nemali byt.

*Evka, 7 rokov:*

Moj tato, ked bola mama v nemocnici kupovat braceka, musel raz prat.

Do pracky napchal vsetky spinave veci, posypal ich akymsi praskom, co

si bol kupit v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj naco, ten prasok

vraj perie aj bez namacania. Pani, to ste mali vidiet!...

*Stanka, 6 rokov:*

Moj ocino chcel raz mamu milo prekvapit, a ozehlit vsetku bielizen,

kym sa ona vrati z nakupu. Doma sa uz kurilo, tak bol iba v

trenirkach. Ako tak zehlil, zrazu zacal vrieskat a valat sa po zemi!

Strasne som sa bala. Kazal mi, aby som rychlo utekala po maminu. Ked

sme pribehli, ocino sa este stale skrucal na gauci a sikal. Zavrel ma

do izby a potom sa chvilu rozpravali s mamou. Potom sa mama zacala

strasne smiat. Ked som sa jej spytala, co sa stalo ocinovi, povedala,

ze ocino je hrozne nesikovny a prezehlil si cikacik...

*Zdenko, 7 rokov: *

Moj oco je velmi sikovny. Vie opravit vsetko! Kazdu chvilu ho vola

niekto z dediny, aby im pomohol. A ked to opravi, musi ist s nimi do

krcmy. Raz som ho v krcme pocul, ako rozpraval chlapom, ze konecne

vymietol dolnej susede komin. Doma som to povedal mame, aby aj ona

bola nanho hrda. Ona vsak zacala hadzat salky do steny. Niekedy tych

dospelakov nechapem. Mama asi nema rada, ked oco pomaha druhym, lebo

teraz spava v kuchyni. Mama este kricala, ze mu uz nikdy neda. Ale co

mu neda, to neviem. Asi desiatu do prace, lebo teraz si ju oco robi

sam.

Na druhy den v praci:
Manzelka: "Vcera to bolo s manzelom uzasne: hodina predohra, hodinu sme sa milovali."
Manzel: "Vecer to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nemohol hodinu postavit, potom som sa nemohol hodinu urobit."
---
jeden starsi:
Jede blondyna autem po dalnici a bouchne do kamionu prednim naraznikem.
Nasupenej ridic vystoupi, vytahne ji ven, nakresli na zem ctverec a rekne ji:
"Stoupni si do toho ctverce a beda ti, jestli z nej vylezes!"

Blondyna si tedy do nej stoupne a ceka co bude.

Kamionak vytahne tyc a rozmlati ji naraznik.

Podiva se na ni, ale ona se jen blbe hihna.

"Ty se budes jeste smat jo?"

Tak ji vymlati predni sklo. A ona zase:Hihihihi.
Tak se nasere a rozmlati ji auto uplne na kasi. Okna, kastli,proste vsechno.

A ona zachvat smichu. Kamionak krici:

"CO SE FURT SMEJES TY KRAVO JEDNA?! TO NENI TVOJE AUTO NEBO CO?"

A ona na to: "Ale jo je, ale pokazdy kdyz jste se nedival, tak jsem ztoho
ctverce vystoupila.
---
Vedecky vyskum:

Isty juhoamericky vyskumnik z Argentiny po dlhom studiu zistil,
ze
ludia s nedostatkom sexu citaju e-mail/web s rukou na mysi.

P.S.: Len ju tam nechaj. Uz je aj tak neskoro !!!

Ak mate problem s pochopenim sucasnej financnej krizy
nasledujuce riadky by vam mohli napomoct......

1. Kedysi davno v jednej dedinke v Indii jeden muz oznamil dedincanom, ze kupi opice kazdu za $10.
2. Dedincania vedeli, ze v okoli je mnoho opic, odisli do lesa a zacali ich chytat.
3. Muz kupil tisice opic za slubenu cenu $10. Ako sa znizil pocet opic v prirode dedincania nepokracovali v ich usili.
Na to muz oznamil, ze bude kupovat opice po $20.
Toto znova vyburcovalo dedincanov a opat zacali chytat opice.
4. Coskoro na to sa vyskyt opic este znizil a ludia sa vratili spat na svoje farmy. Muz zvysil ponuku na $25, ale aj tak bolo velmi tazke chytit opicu.
5. Teraz muz oznamil, ze bude kupovat opice za $50 za kus a pretoze musi odist do mesta bude ho zastupovat jeho asistent, ktory bude v jeho mene nakupovat opice.
6. Kedze muz nebol pritomny asistent povedal dedincanom:
"Pozrite na vsetky tieto opice v klietke, ktore muz kupil. Ja vam ich predam za $35 a ked sa muz vrati z mesta vy mu ich mozete predat spat za $50 ako vcera muz oznamil.
7. Dedincania dali dokopy vsetky svoje uspory a kupili vsetky opice.
8. Po tomto dedincania uz nikdy nestretli ani muza ani jeho
asistenta, iba opice boli vsade okolo ako na zaciatku.

* Vitajte na Wall Street ! *

Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
- A kurva jeho mater!
Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
- Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
A ona:
- Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal preklinat:
- Do kokota! Nech to pes pohryzie!
Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
- Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat:
- Do pice, kurva jedna!
Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
- Hambite sa, babka, mladym davat taky priklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava. Dedko si prisadol a babka hovori:
"Ta lavicka je cerstvo natreta!"
-"Kuuuuurvaaaa... Do riti!"

Vysokoskolsky profesor se na stare kolena ozenil s mladou babou...
...prijde prvni den po svatbe do skoly, otevre tabuli a na ni je napsane:
"Ozenil se stary pan,zenu nechal je*at nam..."
Profesor setre tabuli a napise:
"Ja jsem je*al vase mamy,zustane to mezi nami..."

"Taky trapas som v zivote nezazila," zdvoveruje sa jedna zena druhej.
"Bola som objednana u gynekologa, ale rano som sa pri zhone s chystanim deti do skoly a manzela do prace nestihla osprchovat. Narychlo som zobrala prvy uterak, navlhcila ho a dobre sa vyutierala. Ked som sa u lekara vyzliekla, on povedal: Ooo, dnes sme sa mimoriadne pripravili, co???
Nechapala som, ale vecer dcera place, kde je jej oblubeny uteracik. Davam jej iny, ale ona ze chce iba ten svoj. Ten co nan nalepila strieborne flitre a farebne hviezdicky..."

Pani Paroubkova se rozvypravi...
"Ja vlastne ziji docela skromne a obycejne, jako ostatni zeny.
Rano vstanu, umyju picu, uvarim manzelovi snidani,posnidame,ja umyju picu a jdeme na nakupy.
Hned jak se vratime, umyju picu, uvarim obed, protoze Jiri se nekdy stavi na obed domu.
Po obede umyju picu, manzel si da slofika, tak jen umyju picu a treba jeste stihnu trochu uklidit, umyt znovu picu.
A vecer treba jdeme s Jirim nekam ven, za kulturou.
Reknu Vam, nekdy se vracime tak pozde, ze uz se mne ani nechce
Myt pica a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se diva trochu perplex a po chvili ticha ze
zepta:
"Pani Paroubkova, neprehanite to trochu s tou hygienou?"
Pani Paroubkova se rozesmeje:
"Ale ne. Nam tu picu porad nekdo kresli na dvere"

Potkaji se dva kumpani v putyce.
Ty Jardo, proc jsi dneska tak veselej?
To vis, meli jsme svatbu v rodine.
A kdopak?
Aaale, panbuh si vzal tchyni....

Ucitelka v Dunajskej Strede chce byt v novej triede oblubena a preto hned
na zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom DAC Dunajskej
Stredy .
Spyta sa, kto je este fanusikom DAC Dunajskej Stredy .
Vsetky deti zdvihnu ruky, len Jozko nie.
Spyta sa ho: "Ty si sa preco neprihlasil?"
"Lebo nie som fanusik DAC Dunajska Streda" odpovie Jozko.
"Ano, a komu teda fandis?"
"Ja fandim SLOVANU Bratislava a som na to hrdy" odpoveda Jozko.
"Slovanu? Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?" vyzveda ucitelka.
"Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista, moja mama fandi
Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale moj zlaty... "pokusa sa vysvetlovat ucitelka "...clovek predsa nemusi
vsetko opakovat po svojich rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo by bol
alkoholik pracujuci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo
zavisla prostitutka a otec drogovo zavisly autickar...
co by si robil potom??"
"Potom by som bol fanusik DAC Dunajska Streda ..."

Studenti mediciny jsou na prvni pitve. Profesor odhali mrtve telo a promluvi prisne ke studentum: "Spravny lekar musi mit bystre oko a silny zaludek! Nikdo u me neprojde zkouskou, pokud po mne nezopakuje tohle." A profesor vstrci mrtvole ukazovacek do ritniho otvoru a nasledne si olizne prst.
Nekolik studentu omdli, jini bezi zvracet, jen jeden mlady frajer pristoupi k mrtvole, vstrci ji prst do zadku a pote do sve pusy.
"Tak to byste propadl, mladiku," rekne na to chladne profesor. "Mozna mate silny zaludek, ale chybi vam bystre oko. Ja jsem mrtvemu vstrcil do riti ukazovak, ale olizl jsem prostrednicek.

Ucitelka v skole hovori detom:
- Tak, deticky! Kazdy z vas dnes namaluje obrazok, ktory nejako suvisi s hudbou Ludwiga van Beethovena.
Deticky maluju a ucitelka sa zacne prechadzat pomedzi lavice.
- Janko, co to malujes?
- Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci Pateticka symfonia.
- A ty, Marienka, coze to malujes?
- Ja malujem mesiacik, lebo mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.
V zadnej lavici sa maly Moric snazi a cez cely vykres kresli obrovsky k.kot. Ucitelka sa zhrozi:
- Moric! Dobre vidim? Ty si nakreslil k.kot ?
- Hej... to je Pre Elisku!,

-Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
-zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
-uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pi.e !

Matka ma tri dcery a vsetky su este panny.
Vsetky tri maju svadbu kratko po sebe. Pretoze sa ich matka trochu obava,
ako si poradia s prvym sexualnym zazitkom, povie im, aby poslali
pohladnicu zo svadobnej cesty a nejakym diskretnym sposobom sex popisali.
Prva dcera poslala kartu z Havajskych ostrovov. Bolo na nejnapisane
len: NESCAFE.
Matka najprv nechapala, ale potom bezala do kuchyne, vzala NESCAFE a
citala...DOBRE DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa zacervenala, ale bola
spokojna.
Skoro prisiel druhy pozdrav z Miami.
Opat kratka sprava: BENSON and HEDGES. Matka sla rovno do, obyvacky, kde
vzala manzelovi cigara a cita....EXTRA DLHE, KING SIZE.
Opat sa zacervenala, ale bola spokojna.
Po mesiaci prisla tretia pohladnica od najmladsej dcery. Na pohladnici
bolo roztrasenym pismom napisane BRITISH AIRWAYS.
Matka bezala najst prospekt leteckej spolocnosti a cita: TRIKRAT DENNE, 7
DNI V TYZDNI, VSETKYMI CESTAMI.

Frantisek si nasel praci v tovarne na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle prijde domu a sveruje se manzelce, ze ma silne nutkani strcit penis do krajecky okurek.Manzelka navrhuje, aby sel k psychiatrovi, ale Frantisek se chce se svym problemem vyrovnat sam. Za mesic prijde Frantisek domu uz v jedenact a rika: "Pamatujes si, co jsem ti rikal o krajecce okurek?" "Boze, Frantisku, snad jsi to neudelal?!" "Udelal," smutne priznal Frantisek. "Ach Boze muj, co se stalo?" "No co by, vyrazili me z prace" "Ale neeee - ublizila ti ta krajecka okurek?" "Krajecka okurek...? Ne. Ta dostala taky padaka.....
----------------
Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmena, aby se ji zastal. "Jiste, madam." odpovi Brit. "Laskave prosim o vase prominuti, pane" rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku!"
------------------------
Mlada zena pristihne sveho manzela in flagranti s milenkou. Oslepena zarlivosti se rozkrici: "Spravne mi moje mama rikala, ze jsi z tech chlapu, kteri kazdou zenskou hned zatahnou do postele...! A ty, mami, ty na mne necum! Taky jsi me nasrala!"
---------------------
Prijde muz s krasnou zenou do klenotnictvi, spolecne pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Kdyz dojde na placeni,vezme muz sekovou knizku a vyplni sek na celou sumu.Prodavac se na nej s obavami diva,ten zakaznik je mu neznamy, vidi ho poprve. Muz okamzite postrehne, co prodavaci jde hlavou a rika mu: "Vidim, ze mate obavy, ze tento sek neni kryty, vidte...? Dobre, udelame nasledujici. Dnes je patek a banky maji jizzavreno, ponechejte si ten sek i sperk. V pondeli, az budete moci ten sek nechat proplatit, poslete ten sperk moji pritelkyni.o.k.?"Prodavac se uklidni. V pondeli chce nechat sek proplatit, banka jej ale zamitne, ze pry neni kryty. Okamzite vola zakaznikovi a ten mu na to odpovi:"Ten sek muzete zahodit, uz jsem ji osukal!"
----------------------
Do banky vbehne ozbrojeny lupic v masce a zarve: "Vsichni na zem! A pokladni ke me!" Prisla vystrasena pokladni, lupic si rozepnul zip, vytahl ptaka a rekl: "Kur!" Pokladni usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a rika: "Aha!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nam je to protivny..."

Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Profesor vyklada: „Kuprikladu takovy byk zvladne tento akt i tricetkrat za den.“ Z prvni rady se ozve studentka: „Tricetkrat?! Mohl byste to prosim zopakovat, aby to slyseli i ti, kteri sedi vzadu?“ Prednasejici tedy zopakuje hlasiteji: „Byk zvlada tento akt i tricetkrat za den.“ V posledni rade se zvedne student: „Prosim Vas, a to ho pripousteji stale na tu stejnou kravu?“ „Ne, to samozrejme ne, pokazde na jinou“, odpovi profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slysely i studentky v prvni rade?“
---
Vystava nejmodernejsi americke vypocetni techniky v Praze; prodavac hrde vysvetluje: "Toto je nejmodernejsi model americkeho pocitace. Dokaze porozumet hovorove lidske reci. Splni jakekoli prani, ktere vyslovite." "Smim to vyzkouset?" pta se Pepa. "Samozrejme pane. Pojdte bliz a mluvte." "Format ce, dvojtecka, enter.
---
V kancelari povida pani Kveta sve nove kolegyni - pamatujes jak jsem ti minuli tyden rikala ze tady vsichni milujeme naseho sefa? No jasne pamatuju. No tak dneska jses na rade ty.

Aktualna relama na T-Mobile trosku inak:

"Vianoce bim-bam-bom
vajcia mi biju ako zvon.

Ked ti pocas sexu ochabne,
tak si nemiloval poriadne.

Suloz ta ma jeden hacik,
musi sa ti baba pacit.

Rob jej to stale dokola,
az tvoje meno zavolaaa"

Dalsia variacia na TM reklamu:

Viaaaanoce salala, cele sviatky budem ozrala-mne nekupi nikto nove faro-tehotna som asi s taxikarom-vtedy tvrdil ze vraj rad ma ma-toto keby vedela mama-tak mi nalej este aspon panaka-len kto mi potom Prednu horu zacvaka....

Viaaaanoce bim bam bom-ozraly som uz od rana ako slon-kto vravel ze opica casom zoslabne-ten nikdy nechlastal poriadne-chlastanie ma jeden hacik-netusim, kedy mi staci-sam seba nalievam dokola-co si dam...fuj, ved to je kofola.........

Viaaaanoce heja hou-flasku si beriem so sebou-batoh mam slusne nabaleny-poobede budem dakde zvaleny-ked nebudem v bufete, tak na fete-neviem na com slapete, ja na fernete........

A: Prejete si?

B: Bych chtel jako tuning vole ne. Jako na karu ne.

A: (odhadne zakaznika) Schade nebo kopjejka?

B: Coze vole?

A: Jestli mate Skodovku 120 nebo Zigulika.

B: Hovno kua, jako ja mam zahranicni ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi predstavoval?

B: Kua nakej jako fakt hustej tuning!!! Sem videl ted toho Krestu v takovym jako zavodaku to by se mi jako libilo ne.

A: Myslite WRC?

B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavne aby to jako tahlo ne.

A: Hmmm. Uvidime co se da delat. Na jaky vuz by to melo byt?

B: Na muj asi ne vole.

A: A to je? Znacka, model...

B: Nevim kua. Ale nakej jako jizanskej, takovej jako futuristickej vole ne.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...

B: Jo to je vono vole! To posledni!

A: A model? Podivejte se do papiru.

B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovni kary maj jako extremni vykon ne, takze jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kur*y mi rekli ze s tim jako nemuzu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspon napsano vzadu na tom aute? Sportovni Lancia? To by mohla byt Delta integrale?

B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovni ale jako spis takova historicka ne. Se podivam ne. Ma tam napsano 1300. Dacia 1300.

A: (pul minuty ticho, prodavac se kouse do rtu)...Nerikal jste Lancia?

B: To mas jedno kua, proste chci aby byla fakt jako nadupana. Hlavne jako takovy ty velky kola a kridlo a heligonovy svetla a jako plameny na kapotu a dalsi hustarny kua! Asi neco jako Fast end Fjuriouz ne. Jako hodlam do toho vrazit fakt jako slusnou vatu ne, vole klidne i pet papouchu ne, jako penize nehrajou roli ne.

A: Ty stylingove upravy co jste popsal by vysly tak alespon na 20 tisic.

B: Coze vole ses posral ne? Si delas kozy ne?

A: Ne.

B: Jako vis co, ja nemusim mit jako original znackovy Dacia vole, to jaku chapu ne ze sou jako drahy ne.

A: (dusi se smichy) Tech pet tisic bych vam doporucil usetrit na sesrotovani.

B: Jako bez prdele vole, jako tam uz je jako hodne tuningu jako hotovyho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezly diry ne, tak sem si s ni jako zamracil svetla ne a jako celofanem z cokolady sem si obalil zrcatka to vypada fakt masersky kua! A jako lihovkou sem si tam udelal takovy ty jako zavodacky napisy vole ne, a nejvetsi hustarnu mam jako na prednim skle kua, bracha mi poslal velkou samolepku JZD Dolny Kubin ne, kua to vypada uplne jak ta Krestova kara! Sem to jako chtel u vas jenom jako doladit ne. Tak aspon nak jako upravit motor ne?

A: Co to ma za motor?

B: Nevim vole, ale jako nakej fakt dost dobrej, uplne to v nem rachoti jako tomu Krestovi ne. Proste jako sportovni. Extremni vykon kua!

A: Za kolik to ma z nuly na sto?

B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvic sem z toho dostal devadesat vole, zazitek z jidy ne, fakt narez, hnal bych to vejs ale upadlo mi zrcatko a utrh se zadni naraznik ne, tak to ted vypada trochu jako Hummer.

A: A z nuly na ehm... devadesat?

B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po De jedna ne, a tech devet petek sem vytah nekde... no... asi tak...

A: V Pruhonicich?

B: Hovno vole, U Deviti krizu ne. Jako hnal bych to vejs, ale musel sem zastavit ne, protoze mi pak este vypadlo zadni vokno a rozflakalo svetlo nakymu zmrdovi co jel za mnou v nakym trapnym seriovym BMW ne, ko*ot, sem mu chtel ujet ale podradil na dve, dostal se ke mne tak sem musel zastavit ne. Takze prave jako bych potreboval naky jako zvyseni vykonu ne. Jako hlavne asi jako ten ciptunig to je prej fakt hustarna to sem jako cet.

A: Bohuzel se obavam ze chiptuning u vas nepujde, nemate tam totiz zadnou elektroniku.

B: Jakto ze ne? Jako Fanda mi do pristrojovy desky vyriz diru a do ty sem si jako nalepil kalkulacku ne, takze tam mam i palubni pocitac kua! To nema ani muj predak v praci ne a ten ma fakt hustou karu kua, Oltcita! Jako ten motor uz je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle navodu na internetu ne, z papirovyho vetrniku a provrtany piksly vod parku, a jako narust vykonu extremni kua! Taky jako mam novej vejfuk ne, protoze ten starej mi nekde upad, tak sem si tam jako pridratoval lesenarskou trubku, ma to fakt hustej zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vam nepomuzu, proti vam sme tady uplny bridilove...

Ide ponorka po pusti, vypadne z nej chladnicka, liska sa spyta, kolko je hodi, lastovicka vytiahne teplomer, povie ze je stvrtok, medved povie: "Dakujem, nefajcim", nasadne na kolobezku a odide vlakom.

Pride zena ku gynekologovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna. Kedze ide na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze mamicka lekara presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde tiez dnu.
Lekar povie zene, aby sa nachystala a nato maly spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vystrite, vsak?
Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove rukavice...
Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?
Lekar: Ano, ano, jasne, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysterite, vsak?
Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice a zacne zenu prasit... a pyta sa: A hadaj co robim teraz?!?!
Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

Muzi vacsinou hladaju u zien ich vnutornu krasu
Ako nahle su vnutri - - - - kraaaasa!

Je dovoleny pohlavny styk v den statneho sviatku?
Ano, ale len s vlastnou manzelkou, aby radost zo suloze neprevysila radost zo statneho sviatku!!!

Jano, hadaj co mam vo vrecku.Zacina sa to na P
Peniaze??
Nie, pollitrovku...
A hadaj co mam v druhom vrecku..Zacina sa to na E
Dezi, toto uz naozaj neviem!
Este jednu....
-----------
Rok 1935, Nemecko.
Bavia sa 2 chlapi v krcme:
-"Ty pocuj, uz 5 rokov robim v tej tovarni na sijacie stroje a este ani jeden doma nemam"
-"Urob to tak, ze kazdy den ukradnes jednu suciastku a potom si jeden poskladas"
Stretnu sa o pol roka a bavia sa:
-"Tak co, uz mas ten sijaci stroj?"
-"Ale hovno, ako skladam, tak skladam, ale vzdy mi vyjde gulomet"

Sorry ak to tu je ale toto ma dnes dostalo:

OCHUTNAVKA CHILLI (prelozeno z anglictiny)

Poznamky nezkuseneho porotce jmenem Frank z vychodniho pobrezi:

Nedavno jsem byl pocten pozvanim k rozhodovani na soutezi ve vareni chilli. Jeden z rozhodcich totiz onemocnel a ja zrovna shanel nejaky kseft. Zbyvajici dva rozhodci (rodili Texasane) me ujistili, ze to chilli neni tak ostre, jak se rika, a krome toho mezi ochutnavkami se splachuje pivem, ktere dostanu
v neomezenem mnozstvi zdarma. Takze jsem nabidku prijal...

Nasleduji opisy bodovacich listku:

MIKOVA PALIVA OBLUDA
SUDI 1: Moc rajcat. Prijemne rychly nastup.
SUDI 2: Jemna, osvezujici chut rajcat. Nijak vyrazne ostre
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo az druhe pivo. Doufam, ze tohle bylo nejhorsi, co me mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURUV PLAMENAK
SUDI 1: Krasna kourova vune, jemna prichut veproveho. Slaboucky nahorkly ocasek.
SUDI 2: Skvela chut domaci grilovaci omacky, mohlo by byt vice pepre
FRANK: Fakt nevim, co bych mel krome bolesti cejtit...
Musel jsem odhanet lidi, co mi chteli poskytnout masaz srdce, aby
radsi bezeli pro pivo. Kdyz videli muj oblicej, narazili druhy sud.

FREDUV "POZAR VE STAJI"
SUDI 1: Perfektni pozarnicke chilli! Perfektne ostre, mozna by to chtelo fazole.
SUDI 2: Chilli bez fazoli, mirna, prijemna chut morske soli, virtuozni prace
s peprem.
FRANK: Volejte chemiky, nekdo sem vyklopil cisternu jaderneho odpadu!
Nosni sliznice me pali jako bych snupal kyselinu sirovou. Vsichni uz znaji postup: pivo mi podavaji retezem, abych neuhorel. Barmanka me prastila do zad, abych se neudusil; pater mam ted pred sebou na stole. Ze vseho toho piva uz jsem taky na sracky.

BUBBOVA CERNA MAGIE
SUDI 1: Omacka s cernymi fazolemi, prakticky zadne koreni. Slabota.
SUDI 2: Cerne fazole s mirne nakyslou prichuti. Dalo by se to mozna pouzit jako omacka k dusene rybe, ale chilli to rozhodne neni.
FRANK: Citil jsem, ze mam neco na jazyku, ale zadnou chut - je mozne, aby chutove bunky na jazyku uplne odumrely?
Sally, barmanka, stala pripravena za mnou s tacem tuplaku; tahle 150ti kilova machna zacina vypadat docela zhave.
LINDIN OSTRANOVAC RTENKY A RTU
SUDI 1: Silne, masite chilli. Cerstve umlety cayensky pepr, velmi ostre, bleskovy nastup. Velice pusobive.
SUDI 2: Chilli se sekanym hovezim masem, predstavoval bych si trosku vic rajcat. Cayensky pepr je skvely napad.
FRANK: Zvoni mi v usich, pot ze me lije a nemuzu zaostrit oci. Uprdnul jsem si
a nekolik lidi za mnou museli odvezt na ARO. Soutezici se urazila, kdyz jsem utrousil, ze mi ta jeji leptaci pasta zrejme zpusobila trvaly poskozeni mozku. Sally mi musela zastavit krvaceni z jazyka proudem piva z pipy primo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadaji zuby. A nejvic me sere, ze oba zdejsi rozhodci maji porad kecy, abych prestal kricet. Nejradsi bych ty vidlaky nakopal do prdele.

VERCINA VEGETARIANSKA VARIACE
SUDI 1: Ridka, ale velmi chutna vegetarianska omacicka. Perfektne vyvazeny pomer koreni a pepre.
SUDI 2: Zatim nejlepsi. Agresivni smes pepre, papricek, cibule a cesneku.
Spi*ka.
FRANK: Moje streva jsou v jednom ohni. Kdyz jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mam strach, ze se to prozere zidli. Nikdo uz za mnou nepostava krome Sally. Musi byt jeste vetsi magor, nez jsem si myslel. Necitim drzku a prdel si budu muset rok utirat snehem.

SUSANNINA STRASLIVA SILENOST
SUDI 1: Stredne ostre chilli, prilis mnoho nakladanych papricek z konzervy.
SUDI 2: Chutna to jako by tam kucharka tu pixlu pepre zvrhla na posledni chvili. Musim vyjadrit sve obavy o Franka; vypada, jako by nebyl zcela ve sve kuzi a neustale sproste kleje.
FRANK: Kdybych si v drzce odpalil granat, vubec bych to necitil. Na jedno oko nevidim, slysim jenom priserne hlasity hukot. Cele bricho jsem si upatlal, kdyz jsem se lzici misto do pusy trefil do oka. Kalhoty mam plny sracek zhavych jak lava. Aspon doktori pri pitve pochopi, na co jsem chcipnul. Prestavam dychat; straslive to pali. Stejne vsechen kyslik shori, nez mi dojde do plic... Kdyz se budu potrebovat nadechnout, budu vzduch nasavat tou dirou, kterou se mi zaludek proleptal ven.

JIMOVO SVATECNI CHILLI
SUDI 1: To nejlepsi na konec! Perfektni kombinace chilli, bezpecna pro vsechny vcetne deti, nijak prehnane ostra, presto prijemne prokrvi.
SUDI 2: Zlaty hreb souteze, perfektne vyvazena chut. Ani ostra, ani prilis jemna. Bohuzel jsme o vetsinu prisli, kdyz Frank omdlel a cely hrnec sebe strhnul. Nevim, jestli to prezije, chudacek. Cim je to na tom severovychode krmi??? Jak by asi dopadl, kdyby nekdo uvaril neco fakt ostreho?
FRANK: …!

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s
> dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu
> vchodu. Vratnik pri vchode hovori: "Dobry den madam, vitajte v Tescu,
> mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
> A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom: "Samozrejme, ze
> nie su! Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata?
> Vari vyzeraju rovnako, ty idiot? "Absolutne nie", odpoveda vratnik.
> Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat !
>

Kdyz jsem se dnes rano pri jizde po dalnici podival do leveho
jizdniho pruhu, uvidel jsem v nem za sebou zenskou v poslednim modelu BMW, ktera to frcela 160kou a pritom si ve zpetnem zrcatku malovala
ocni linky!!!
Kdyz jsem se po ni za chvili znova ohlidl, byla uz napul v mem
jizdnim pruhu a porad si malovala ten ksicht!!!
Ja teda neco vydrzim, ale tohle me tak vydesilo, ze jsem
upustil holici strojek, ktery mi pri padu vyrazil z druhe ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snazil vyrovnat vuz koleny oprenymi o volant
a zaroven zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do
kelimku s kavou, ktery jsem mel mezi koleny.
Kafe se vylilo, popalilo me na koulich, znicil se mi mobil a
prerusil dulezity hovor...
Zasrany baby za volantem!!!

Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelnik hovori:
"Mate tyzden na to, aby ste mi povedali take cislo, ake som
este v zivote nepocul. Inak vas zozerieme." Po tyzdni predstupi
American a vravi: "
-„ 500 milionov kvardiliriard bilionov."
Nacelnik: -Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto Ta
zozerieme.
Rus: -Nekonecno tri.
Nacelnik: -No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto
aj teba zozerieme.
Slovak: -Po k.o.k.o.t.
Nacelnik: -Po k.o.k.o.t? A to je kolko?
Slovak: -To je odtialto az hentam do p.i.c.e.

Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam
naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave
a usmieva sa.
Ondro k nemu: - A ty si kto?
- Ja som k.o.k.o.t. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu
neviditelnosti...

Chlapi v krcme pri pive sa rozpravaju:
Uz si to so svojou zenou skusal aj do tej druhej dierky ?
- " Ne, co Ti sibe, potrebujem aby otehotnela?...

Pride chlap domov zo sluzobnej cesty. Okamzite ide do spalne a tam
vidi v posteli 4 nohy a pohyby pod prikryvkou. Vytiahne revolver,
vypali do postele zo par ran a odide sa napit whisky do kuchyne.
Tam ho caka manzelka a hovori: " Pssst, po tichsie, prisli vasi."

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi
sa pred ziakov, predstavi sa a zacne:
- Deti, dnes by som vam chcela porozpravat...
Deti po nej zacnu hadzat papiere a pera a kricat, aby vypadla.
Cela uplakana vybehne von z triedy a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Deti treba najprv zaujat a az potom zacat s vykladom.
Predvediem vam to...
Riaditel vykopne nohou dvere do triedy a zareve:
- Nazdar, vy smradi vyje***!
- Nazdar, riaditel! - odpovedia ziaci
- Dokazete, vy neinteligentne jebliny, navliect kondom na globus?
- A co je to globus?
- Prave to vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka.....
---------------------
Pride trpaslik k bordelu. Zaklope a otvori bordelmama. Rozhliada sa ale nikoho nevidi. Tak zavrie dvere a trpaslik zaklope opat. Situacia sa opakuje a ked sa konecne na treti krat otvoria dvere, trpaslik krici
- Tu, tu! Tu dolu!
Ked ho zbada, tak sa ho bordelmama pyta:
- A ty maly trpaslik, co tu chces??
a trpaslik na to:
- Chcel by som si zasukat.
- Aale trpaslik na to si maly, to musis mat aspon 170 cm.
Trpaslik na to:
- Nie je problem (lusk, lusk)
a je z neho chlap jak hora.
- Noo to uz je nieco ine. Tak pod dalej. A peniaze mas?
- No jasne, ze mam... Tu je stovka...
- Aale trpaslik to musis mat aspon 5000..
- Nie je problem (lusk, lusk).
Tak zaplati a bordelmama mu podava katalog aby si vybral. Ked si vyberie, povie mu do ktorej izby ma ist. Tam nanho caka prostitutka ktoru si vybral. Ta ho zacne vyzliekat. A odrazu sa zacne strasne smiat:
- To co je??
- Co? nieco je zlee?
- Ale to musis mat aspo 15 cm vtaka..
A trpaslik na to:
- Nie je problem (lusk, lusk)
a zrazu ma poriadnu kladu... Tak si to rozdavaju a ked su v najlepsom, zenska hovori:
- Ale mne to nijak nejde do hlavy..
- Nie je problem... (lusk, lusk)
------------------------
Odisiel Fero na sluzobnu cestu. Len co prekrocil prah, Mara vola milencovi
a laka ho na hry lasky. No ten vravi:

- Nemozem, navalilo sa mi vela prace...

Vola druhemu, ten tak isto. Tretiemu, stvrtemu, piatemu... az siesteho sa
jej podarilo prehovorit. Ani sa vsak nedostali k veci a tu zvoncek.

- Muz sa vratil, - jaci Mara - schovaj sa na balkon...

Ale nebol to muz, lez ten prvy milenec, ktory si povedal, ze robota pocka...
A tak sa to zopakovalo so vsetkymi, ktorych volala. Nakoniec sa vsak vratil
aj sam Fero. Situacia na balkone zacala byt postupne neunosna. Malo miesta,
riadna zima, ziadne jedlo... a Fero sa vobec nechystal spat. Tak sa
najodvaznejsi zo sestice rozhodol pre riesenie. Vrazil z balkona do obyvacky
a hromovym hlasom reve:

- Ja som straasnyy zlocinec, desatnasobny vrah Novotnov. Kde je tu vychod?

Vydeseny Fero mu len ukazal na dvere. Na to vtrhol z balkona do obyvacky
dalsi chlap:

- Ja som vysetrovatel Staronov! Nebezal tu straasnyy zlocinec, desatnasobny
vrah Novotnov?

- B-b-bezal. - kokta Fero a ukazuje na dvere.

- Dostihneme ho! - vyhlasil samozvany vysetrovatel - Operacna skupina! Za
mnou!!!
-----------
Otazka: co je to globalizacia?

Odpoved: Smrt lady Diany.

Otazka: Na zaklade coho ste tak usudil?

Odpoved: Anglicka princezna so svojim egyptskym priatelom
havarovala vo
francuzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom brucal holandsky
motor, ktory
soferoval belgican, ktory slopal skotsku whisky a ktoreho
prenasledoval
taliansky paparazzi na japonskej motorke. Nasledne sa ich snazil
zachranit
americky doktor indickymi liekmi a toto vsetko poslali tebe
slovakovi, ktory
si obleceny v cinskych satach a cumis do taiwanskeho monitoru.
-----------------
Ide Jezis po pusti a stretne starceka.
Jezis: „Starcek co tu robis?“
Starcek: „Hladam syna....a ty?“
Jezis: „Ja hladam otca....“
Starcek:“ Ale moj syn mal v nohach a v rukach klince...“
Jezis: „ Otec !!!!“
Starcek: „ Pinocchio !!!!“
----------------------
Zeny kamenuju zenu ktora zhresila.Pride Jezis a hovori:
„Ktora z Vas je bez viny, nech hodi kamenom!“
Nastane ticho a zrazu zo zadu vyleti balvan a hriesnicu razom zabije....
Jezis zakrici: Ale mamaaa ....!!!
----------------------
Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy Po case zmizlo z uctu 500 000,- USD.

Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol nasledovny rozhovor:

Sef mafie: Kde su peniaze?
Tlmocnik: Kde su peniaze?

Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocmik: Nevie, nema ich.

Sef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.
Tlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.

Uctovnik: Neviem, nemam ich.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.

Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika :
Povedz kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastrelim.
Tlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.
Uctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.
Tlmocnik: Nevie, nema ich.
----------------------
de pani na gyne

Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedia v zahrade psychiatrickej liecebne a strasne sa nudia.
Zoofil hovori: "A co keby sme fikli macku?"
Sadista zareaguje: "Ano, podme fiknut macku a potom ju
budeme mucit!"
Vrah prispeje: "Fikneme macku, potom ju umucime a nakoniec ju zabijeme"
Nekrofil hovori: "Fikneme macku, umucime ju, zabijeme a potom znovu fikneme!"
Pyroman sa prida: "Fikneme macku, umucime ju, zabijeme,
znovu prefikneme a na koniec ju upalime!"
Zrazu ostane ticho a vsetci sa pozru na masochistu a pytaju
sa ho:
A ty co nic nehovoris?"
A masochista: "Mnauuuuu...."

Otazka: Ako by sa volal najvacsi casopis pre zeny, ak by nevzniklo ceskoslovensko?
Odpoved: Uhorka.

Blazon sa hra s klbkom bavlnky. Druhy blazon sa ho pyta: „Co hladas?“ Prvy odpovie: „Koniec bavlnky.“ Druhy sa mu smeje: „Hihi, to nenajdes, ja som ti ho odstrihol.“
------------------
Dvaja policajti pridu k nacelnikovi do kancelarie uplne nahi. „Co tu robite a kde mate saty?“ pyta sa ich. „Sefe, boli sme na tom policajnom plese, ako ste nas poslali,“ odpovedia. „No a?“ nechape nacelnik. „Tancovalo sa, pilo a vtom ktosi zhasol svetlo a skrikol: Vsetci donaha a chlapi do roboty! No tak sme tu!“
-------------------
„Lekar mi kazal prejst denne pat kilometrov lesom,“ smeje sa Jozo. „A co sa tak hlupo uskrnas,“ nechape Vinco. „Nasiel som skratku.“
----------------
Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovym balenym kondomov a syn sa pyta: Pre koho su?? Otec: Tie su pre stredoskolakov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedelu. Idu dalej a syn uvidi 6 kusove balenie kondomov. Syn: Ocko a tieto su pre koho? Otec: Tie su pre vysokoskolakov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedelu. Idu si po obchode a syn uvidi 12 kusove balenie. Syn: A tie su pre koho? Otec: Pre zenatych muzov. Jeden na januar, jeden na februar...

Adam odjel na sluzebni cestu; po tydnu uz chodi Eva po raji cela
nadrzena a premita, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidi mamuta a rozbehne se k nemu. Mamut se vydesi, zacne utikat a zriti se do propasti.
Pak bezi kolem pavian. Eva po nem chnapne, ale pavian skoci na strom, a
Eve zustane v hrsti jen chumac chlupu z paviani prdele.
Zase nic... Jde dal kolem reky a konecne dostane ten spravny napad:
skoci do vody, capne pstruha a udela si to s nim.
A co z toho plyne:
Jak skoncili mamuti - vime.
Proc maji paviani holou prdel - vime.
Ale uz nikdy se nedozvime, jak pred tim voneli pstruzi...

Pride na koniec roka podriadeny k sefovi a povie:
"Chcem pridat"
Sef sa na neho prekvapenie pozrie, potlapka ho po pleci a povie:
" Len pridajte ! "

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii

4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu

5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu

6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete

7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
--------------
Vies, preco slepe deti maju radi makove rozky?
Pretoze na kazdom je ina rozpravka.

Ide vozickar cez kolajnice, ked sa mu zasekne vozik medzi kolajami. Krici na rampara:
"Rampar! Rampar!"
Rampar ho nepocuje.
Vozickar zbada vlak a krici este viac:
"Rampar! Rampar!"
Rampar zase nic.
To uz je vlak 10 metrov od vozickara a ten uplne zreve:
"RAMPAR! RAMPAR!"
"Co chces, sakra?"
"Pozeraj na tu supu!"
--------------
Bavia sa dvaja priatelia. - Co urobis, ak nachytas ineho muza v posteli so svojou zenou? - Zmlatim mu psa a zlomim mu bielu palicu.
-------------
Ide pan Novak po ulici a ma vonku vtaka. Suseda mu hovori: - Pan Novak, zapnite sa, robite hanbu! - Ale, vcera robil hanbu on mne, dnes ja jemu.

V lietadle sa bavia politici o tazkej financnej situacii nas dole..
Fico hovori: "Otvorim okno a vyhodim 10 tisiciek,
nech ma aspon 10 ludi radost!"
Pociatek horovi: "Otvorim okno a vyhodim 20 patstokorunaciek,
nech ma aspon 20 ludi radost!"
Pilot sa na nich otoci a hovori:
"Vy kokoti, ja vas vyhodim obidvoch,
nech maju radost vsetci!"

Jde takhle rom nakupovat do Tesca.
Koupi si jen dve veci a tak jde k pokladne zaplati a na prodavacku:
"Chcu sacek".
A prodavacka:"a co kouzelne slovicko?!?"
Rom se zamysli a potom na ni vyhrkne:
"Cary mary, sacek".
---------------
Jde Bond po pousti a potka velblouda a povida: "ja jsem Bond, James Bond" a velbloud odpovi: "Ja jsem Bloud, Vel Bloud

---------------------------
sou 2 ve stanu a jeden povida:"spis?"
"nespim!"
"honis si pero vid!"
"honim"
"a nechce se ti postavit!"
"nechce nechce"
"TAK SI HON SVY"
--------------
Mami,tatinek me zneuziva. A jak te zneuziva Anicko? Taha me za ouska .Ale to neni zadne zneuzivani Anicko a co ti pri tom rika? KUR TY DEVKO !!!
------------------
Jdou Jenicek a Marenka lesem, Jenicek vyleze na strom, rozhlizi se po svetylku.... Kdyz sleze dolu, Marenka tam stoji uplne naha a s touhou v ocich mu rekne:
"Jenicku,poznamenej me na cely zivot!"
A Jenicek vezme klacek a vypichne ji oko.
---------------
Slecna Viki si najde pritele Buba a chce si ho vzit.A tak jdou za Vikinym otcem,aby Bubo poprosil o ruku jejich dcery.Bubo se tedy zepta a otec odpovi:"Jestli chces moji dceru za zenu,musis mit luxusni vilu"Bubo miluje Bubo koupi.Dalsi den se to opakuje,ale otec odpovi:"Tentokrat musis mit luxusni auto"Bubo miluje Bubo koupi.Otcovi to dalsi den jeste nestaci,protoze chce pro svou dceru luxus.Tak tedy rekne"Toto je posledni podminka musis mit trimetrovej penis"Bubo miluje Bubo zkrati.
-----------------
-Co ma zena a fazole spolecneho?
-???
-Obe potrebuji poradny kolik, jinak se plazi k sousedovi!
-----------------------
Chlap znasilni v parku holku a rika:az se to narodi tak tomu rikej treba Pepa.Holka mu odpovi:az se to projevi tak tomu rikej treba chripka DEBILE!!!
-----------------------
Mala holcicka si hraje na pisku: "Mami tady suka pejsek."
Maminka: "No tak si ho nevsimej."
Holcicka: "Kdyz vono to boli."
-----------------
Temna noc, kus za mestem vlece pedofilni sadista za ruku dite do nedalekeho lesika.
Dite porad opakuje: "Ja se bojim, ja se bojim."
Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale ja pujdu jeste sam zpatky!!"
--------------------
Suka chlap zenskou a ona povida: Moc to neumis na to, ze je ti 30.
On: Ses dost drza na to, ze je ti 12.
------------------
Jak poznate, ze je vase zena mrtva?
Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi spinave nadobi.
--------------
Na dvere chlivku zaklepe vlk a povida: "Kuzlatka, detatka, otevrete! Ja sem vase maminka, mlicka jsem vam donesla!" A ze vnitr se ozve: "Di do prdele vlku. My sme sirotci.."

Analyza firewallu

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime, ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M
x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame, ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum
o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen
jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy
firewall na svete.
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu.

Hodnotenie, na ktoro som sa zasmial :lol:
"HUMUS...ku*va ....cim dalej tym viac....mam pocit viny...ze som to videl...boha....slabsie povahy-kasli te na to!!!! HOMOSEXUALI------prijemnu zaaabavu :-))) urcite sa tam naajdete :-))) "
http://www.csfd.cz/film/223263-another-gay-movie/

V tomto pripade su tie vulgarizmy naozaj nevyhnutne a bez nich by to nebolo ono :lol:

Styria kandidati absolvuju pohovory na miesto v nabozenskej rade univerzity. Jeden je protestant, druhy katolik, treti budhista a stvrty zid. Rozhodnutie malo padnut na spolocnom obede. Dekan fakulty filozofie sa rozhodol prave tam im polozit zaverecnu otazku. Najprv sa opytal protestanta:
- "Co si myslite, ze je na svete najrychlejsie?"
Protestant sa zamyslel a potom hovori:
- "Tak to musi byt myslienka. Ta vobec nezabera cas, proste zrazu je vo vasej mysli."
Katolik na rovnaku otazku odpovedal:
- "Najrychlejsie je zmurknutie. Na to nestacite ani pomysliet, a uz ste zmurkol. To je reflex, ktory sa odohrava v najkratsom okamihu."
Budhista odpovedal:
- "Najrychlejsia je elektrina. Clovek cvakne vypinacom a nez staci len mrknut, na kilometre daleko sa rozsvieti svetlo."
Nakoniec odpoveda zid:
- "Najrychlejsia na svete je hnacka..."
- "Coze?", pyta sa udivene pan profesor filozofie.
- "No, vcera vecer, po veceri, som lezal na posteli a zrazu som nieco ucitil v bruchu. No a nez som stacil nieco vymysliet, mrknut alebo rozsvietit svetlo, tak som sa posral."

Co znamena, ked pred firmou vysi cierna zastava?
Mame volne miesto!
--------------
Fidel Castro recni na zhromazdeni v Havane :
- Nech zije stomilionove Ceskoslovensko!
Pobocnik mu posepne :
- Sudruh Fidel, nie stomilionove, iba patnastmilionove.
- Mne nevrav, ja viem, kolko rumu im dodavame.
--------------
Pride pani do drogerie a pyta si nieco proti komarom. Veduci ide do skladu a za chvilu prinesie injekcnu sadu a vysvetluje:
- Ked chytite komara, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oci. Do 5 minut uhynie.
- Ale to ked ho chytim, to ho mozem rovno zabit!
- No, alebo tak.
-----------
Tri dni a tri noci bozkaval statocny princ spiacu princeznu a potom si pomyslel: Mozno je naozaj mrtva...
-----------
Ide opity medved po lese. Vidi ho zajac a rozhodne sa, ze ho riadne zmlati.
Na druhy den medved ide za kralom zvierat, levom. Ten zvola vsetky zvierata
a medveda sa opyta:
"Co si si zapamatal zo vcerajska?"
"Neviem toho vela, ale som si isty, ze ten bitkar mal nieco dlhe na hlave."
Zajac sa v zastupe nakloni ku slimakovi a povie:
"Prihara ti, co, ty hajzel!"
----------
Muz vojde do predajne a pyta sa predavacky:
- Pani, prosim vas, mate pi*u?.
Ta od prekvapenia nevedela povedat ani slovo. Doma sa stazovala manzelovi, co sa jej stalo. Ten ju uspokojil s tym, ze na druhy den pojde s nou do predajne, schova sa aj s drukom za pultom a s muzom si to vybavi.
- A co mam povedat? - spytala sa manzelka.
- Povedz ze mas!
Na druhy den muz znova prisiel do predajne a pyta sa:
- Tak co pani, mate pi*u?
- Mam a preco?
- Tak povedzte vasmu muzovi nech trtka vas a nie moju zenu...

:lol: :lol: :lol:
--------------
O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do garaze. Zavrela dvere. Kladivom rozbila spatne zrkadla a svetla, riadiacu jednotku poliala kyselinou. Kombinezu a pneumatiky rozparala noznicami, prilbu vyhodila von oknom.
Potom sa vratila do izby, do teplej postele a pritisla sa s laskou k plecu svojho nic netusiaceho manzela, odteraz uz patriaceho iba a iba jej.
Do konca zivota jej ostavali este tri hodiny...
----------------
Drobne sedemrocne dievcatko skace cez svihadlo. Pride k nemu hrozny zlocinec s nozom v ruke a vravi:
- Dievcatko, chces zit?
- To ako ze s tebou, ty ko*ot?
:smiech2 :smiech2

Pri obedu v jedne restauraci si jeden z hostu vsiml, ze vsichni cisnici maji v naprsni kapsicce polevkovou lzici. Nedalo mu to a toho, ktery jej obsluhoval se na tuto zvlastnost zeptal.
"Vite pane," odpovedel mu cisnik, "majitel najal manazerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit nasi praci. Firma po pulrocnim zkoumani zjistila, ze nejcasteji hostovi upadne na zem polevkova lzice a pokud ji obsluhujici cisnik ma po ruce, usetri 10% casu, ktery venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta."
Host se s vysvetleni spokoji, ale po dalsi dobe si vsimne, ze kazdemu cisnikovi visi z rozporku kalhot maly provazek. Neda mu to a opet se cisnika zepta.
"Vite pane, jste velmi vsimavy," ztisi cisnik hlas, "jste v podstate prvni, kdo si toho vsimnul. Ona totiz ta firma dale vyzkoumala, ze pokud si pri prichodu do prace uvazeme na penis provazek, pri navsteve WC jej lehce za provazek vytahneme, takze se ho nedotykame rukama a nemusime si tedy myt ruce a usetrime 40% casu, ktery travime na zachode."
"No ale jak ho bez pomoci rukou date zpet do kalhot?" neda to prece jen hostovi.
Cisnik ztisi hlas jeste vic a doda, "nevim jak ostatni, ale ja si pomaham tou lzici..."

Nahluchla babka okopava pocas SNP zemiaky. Ide okolo partizan a slusne pozdravi:
– Smrt fasizmu!
Babka sa dvihne a odzdravi:
– Aj tebe synku, aj tebe!

Hadanka:
Cez den to brese a v noci sa to kupe. Co je to?
SVOKRINE ZUBY.

- Ako sa vola demokracia na Slovensku?
- Demoverzia...

Na zlatej svadbe sa manzelia zhovaraju:

"Musim sa ti priznat, ze som ta tri razy oklamala. Prvy raz to bolo s riaditelom jednej banky, ked nam nikde nechceli dat pozicku na dom."

"Mas odpustene, tie peniaze sa nam vtedy moc hodili. A s kym to bolo druhy raz?"

"Ked si raz nutne potreboval operaciu a nikde ta nechceli operovat, musela som takto presviedcat jedneho primara."

"Dakujem ti draha, ze si mi vtedy zachranila zivot! A kedy bol ten treti raz?"

"Pamatas sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupitelstva a chybalo ti este 250 hlasov?."

idu dva medvede...
jeden hnedy a druhy doprava :D

Arnold Schwarzenneger to ma dlhe , Helmut Kohl kratke , Madonna to vobec nema a papez to sice ma, ale nepouziva to .
Co je to ?
Priezvisko

Idu dvaja turisti po pusti a stretnu cloveka, ktory sedi na piesku a soferuje a hmka si. Idu dalej a tam opat clovek, ktory soferuje na piesku a hmka si. Idu dalej a stretnu ineho, ktory oddychuje a napchava sa. Pytaju sa ho: "Co robia ti dvaja za tebou?"
"Co? Uz su za mnou?" Polozi chleba, sadne si na piesok a hmmmmmmm: "Musim im utiect."

"Ked sa na mna usmievate mam sto chuti vas pozvat k sebe!"
"O...., vy lichotnik...!"
"Ziadny lichotnik, zubar..."

Ocny lekar vojde do preplnenej cakarne a pyta sa:
Pacienti, vidite ma vsetci?
Samozrejme, pan doktor.
Tak co tu potom robite, vy simulanti?

Frantisek si nasel praci v tovarne na konzervovanou zeleninu.Jednou takhle prijde domu a sveruje se manzelce, ze ma silne nutkani strcit penis do krajecky okurek.
Manzelka navrhuje, aby sel k psychiatrovi, ale Frantisek se chce se svym problemem vyrovnat sam. Za mesic prijde Frantisek domu uz v jedenact a rika:
"Pamatujes si, co jsem ti rikal o krajecce okurek?"
"Boze, Frantisku, snad jsi to neudelal?!"
"Udelal," smutne priznal Frantisek.
"Ach Boze muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili me z prace"
"Ale neeee - ublizila ti ta krajecka okurek?"
"Krajecka okurek...? Ne. Ta dostala taky padaka.....

Pride bezdomovec do obchodu a pyta sa
-Mate sparadla?
Predavac:Ano mame
-Tak si jedno zoberiem
O chvilu pride do obchodu druhy a pyta si to iste
Mate sparadla?
-Ano mame.
Tak si jedno zoberiem, a odide...
A este pride treti a ta ista situacia....
Naraz pride stvrty a pyta sa: Mate slamku?
-Ano mame
-tak si jednu zoberiem...
Predavac zostal prekvapeny a preto sa spytal: Preco vy nechcete sparadlo?
Bezdomovec: -Vonku je nagrcane a uz dosli velke kusy

Pride Fero so svojim psom Cumakom do krcmy a hovori:
-Kto sa so mnou stavi o 500Sk ze tento pes prehovori ludskym hlasom??
Stavil sa iba Miso.Fero sa teda obratil na psa:
-Tak co Cumak, co hovoris na dnesny hokej?
Pes vsak len mlci a mlci. Iba oddane pozera na svojho pana. Fero zaplatil 500Sk a s hanbou sa vytratil z krcmy.
-Ty pes sprosty, kvoli tebe som prehral 500Sk – rozculuje sa cestou domov.
-Prehral – suhlasne prehovoril pes – Ale vies si predstavit, kolko vyhrame zajtra????

Sedia pri stole dvaja nahodni spolusediaci. Po piatom konaku zacne jeden vtipkovat.
-A viete aky je rozdiel medzi vladou a damskou vlozkou?
-Aky...???
-Ziadny, oboje su napicu.
-Pojdete so mnou – vstane druhy v ruke s preukazom – Ja som agent provokater! My vam tie srandicky vytlcieme z hlavy!!!
-Ale ved ja som nemyslel nasu vladu!
-Nevyhovarajte sa! Ja dobre viem ktora vlada je tu napicu!!!

Sherlock Holmes a Watson sa vybrali stanovat. Rozlozili si stan a isli spat. O niekolko hodin budi Holmes Watsona:
- Drahy Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte co vidite.
- Vidim miliony hviezd.
- A co vam to hovori, Watson?
Watson porozmysla a vravi:
- Z astronomickeho hladiska by som povedal, ze existuju miliony galaxii a planet. Z astrologickeho hladiska vidim, ze Saturn je v znameni Leva. Co sa casu tyka, odhadujem, ze je 3:15. Teologicky vzate nam Boh ukazuje, aki sme mali a nepodstatni. Meteorolog by povedal, ze zajtra bude pekny slnecny den. A co hovori obloha vam, priatelu?
- Watson, Watson... Niekto nam ukradol stan!

Ako sa Snehulienka rozdeli s trpaslikmi o jablko? Zje ho a da vsetkym.

Ako budi Snehulienka siedmych trpaslikov? Seven up!

Vrazi zahorak do bratislavcana a ten nanho:
-Ty debil!
A zahorak na to:
-Ta de bych biu?V priori!