Vtipy

Janko a Marienka 5rocny sa napchavaju jogurtmi v kuchyni, zrazu Janku otvori vytrinu a najde prezervativ. Vravi Marienke vo vytrine je prezervativ a Marienka nato, co je vytrina?

Co je to "JEBAT"?

Co je to jebat

Slovo jebat pochadza z ruskeho jazyka a v nasej reci sa zacalo
vyskytovat pravdepodobne uz v dobach slovenskeho jazykoveho a
narodneho obrodenia, kedy sa niektori nasi narodni dejatelia
zacinali upinat k ruskemu jazyku. Aj ked nepredpokladam, ze by
Ludovit Stur pri osudnom postreleni svojou vlastnou zbranou
(moznost atentatu zo strany madarskych organov stale vysetruje
zvlastna komisia) padal s vykrikom: "Job tvaju mat!" na perach, do
prichodu prvych
ceskoslovenskych legionarov z Ruska neuplynie ani sestdesiatpat rokov.
Slovo jebat sa u nas ale zacinalo udomacnovat najneskor od roku
1945. Do roku 1989 bol nas narod vystaveny vplyvu tychto ruskych
jazykovych prvkov v dostatocnej miere a tak dlho, ze dokazal tieto
vplyvy prevziat a
vytvorit si vlastne slovo s bohatym vyznamovym podhubim.

Sloveso jebat zaujima v modernej slovencine velmi vyznamne
postavenie, predovsetkym co do castosti, pestrosti svojho vyskytu,
moznosti a vyznamov, ktore v sebe ukryva v roznych kombinaciach a
podobach.
Uz len nedokonave ci dokonave formy tohto slovesa maju zasadne
rozdielny vyznam a kazda predpona ci pripona indikuje iny vyznam
spominaneho slova, co dokazuje vysoku variabilitu nasho slovenskeho
jazyka,
ktory je napriek obmedzenej slovnej zasobe a neschopnosti zlucovat slova
do
modernych foriem, bohaty na morfemy. Nech sa citatel nenecha odradit
faktom, ze sa vo vsetkych pripadoch jedna o vulgarizmy.

dojebat
1. dobit do bezvedomia alebo na smrt, (Ismaila dojebali dvaja
skinheadi basebalovymi palkami za bieleho dna.),
2. niekoho velmi skritizovat (Za ten prehraty zapas ma trener dobre
dojebal).

jebat
1. mat pohlavny styk, sulozit, kefovat, trtkat,
trtusit, pichat, prasit, (Zatial co je on na cestach, ona jebe so
vsetkymi
susedmi),
2. j. niekoho: niekoho nevyberanym sposobom kritizovat,
(Sef ma hodinu jebal za moje spravanie k zakaznikovi),
3. j. na nieco: ignorovat, neprejavit zaujem, (Ked mi nedaju vacsi
plat, jebem na celu firmu!),
4. niekomu j-e: je sibnuty, vykolajeny, silne psychicky
naruseny (Deza si nevsimaj, jemu jebe.)

jebat sa
1. niekam dlho a namahavo cestovat, (Jebali sme sa do Dubravky
viac nez hodinu),
2. neprimerane dlho vykonavat nejaku cinnost
(Elektrikar sa s tym jebal dva dni),
3. storcovat sa, komplikovat situaciu

jebacka
1. sexualna partnerka, milenka, priatelka, frajerka

jebak
1. Vyrazka, najcastejsie akne

jeblina
1. ? jebacka,
2. psychicky narusena, jebnuta zena

jebnuty
1. sibnuty, vykolajeny, psychicky naruseny, prip. jeho
spravanie je vynimocne diskomformne ? jebat niekomu

jebnut
1. niekoho, niekomu: silno udriet, (Juraj mu jednu jebol, bez
ohladu na to, ze bol o vela starsi),
2. nieco, niekam: hodit, razne polozit (Tie krabice jebni niekam do
kuta).

jebo gogo
1. pekna zena (narecie Zulu)

najebat
1. n. niekomu: nalozit mu, zbit ho, (A dobre mu
najebte, ved ste za to plateni.)
2. nieco niekam n.; nahadzat, nakopit (Tie veci v
sklade su tam tak najebane, ze sa k tomu ani prasa nedostane),
3. najebat sa: byt opity, namlateny, mat pod capicou
(Prisiel taky najebany, ze si cigaretou chcel odomknut dvere).

odjebat
1. niekoho zabit, najcastejsie v suvislosti s pouzitim strelnej
zbrane, (Hank fizla odjebal jednou ranou svojej styridsatpatky),
2. odpisat, porazit (supera, tim), poslat k vode (partnera),
3. odbit niekoho (Stale na nu niekto dotiera, ale ona nakoniec
kazdeho odjebe).

ojebavat
1. klamat, salit, podvadzat, (Ten fetak ma uz druhy
krat ojebal),
2. nedodrziavat pravidla (My hrame fer a on ojebava!).

podjebavat
1. provokovat, mat narazky, rypat do niekoho

pojebat
1. posulozit, (Pojebal ju tak, ze nemohla dat spolu nohy),
2. silne skritizovat
3. p-any byt; nevydareny, nepodareny alebo inak
negativny clovek alebo vec, najcastejsie technicky nevydareny
predmet funkcneho charakteru (Ten pojebany zigulik ma stoji stale viac
nervov.)

prejebat
1. pretiahnut, posulozit, (Ona bola sama a oni traja, tak dlho
neuvazovali a prejebali ju).
2. nieco zmeskat, (Zmeskal som autobus, tak som prejebal aj odlet
lietadla),
3. p-avat cas: zabijat cas

prijebat
1. p. niekomu: niekoho silno udriet, (Prijebem ti?)
2. Pripevnit nieco niekam alebo o nieco, najcastejsie klincami
(Prisrobujeme tu dosku alebo ju prijebeme klincami?).

ujebat
1. nieco ukradnut, (Vlamali sa do skladu, ale ujebali len jedny dvere)
2. u.si: prejavit vetry, zavzdusnenost, prdnut si, ufetit si,
(Grga, chrchle a este si aj ujebe, ze sa tu neda dychat),
3. u-bavat sa: velmi sa na niecom smiat, (Ten film bol taky dobry, ze
som sa hodinu a pol ujebaval),
4. u.si: odtrhnut si z niecoho, vziat si podiel alebo cast (Ujeb
si z toho noveho chleba).

vyjebat
1. v. sa: spadnut, natiahnut sa, havarovat (Vyjebal sa
s autom do priekopy a urobil z neho kabriolet),
2. v-bany byt: byt zly clovek, podvodnik, svina, clovek-kurva, ?
vyjebanec
3. v.; vykradnut (obchod),

(jeden starsi)

Idu nekrofil a pedofil po ulici a vidia male dievcatko. Pedofil sa pyta: - Tak co, jebneme ju? Nekrofil: - Cim,
tehlou?

Pride dievca ku gynekologovi, vyzlecie sa a doktor vidi, ze na prsiach
ma vytlacene velke "Y".
"Co to je?"
"Viete, moj priatel sa dostal na univerzitu v Yulle a teraz nosi ich
tricko aj pri milovani..."
Na druhy den pride dalsie dievca a to ma na prsiach vytlacene "H".
Doktor sa opat pyta, co to je.
"Moj priatel chodi na Harvard a tricko tej univerzity si nechce davat
dole ani pri milovani..."
No a na treti den pride dievca, ktore ma na prsiach "M". A doktor sa
hned pyta:
"Vas priatel chodi na univerzitu do Minnesoty, vsak???"
"Nie, mam priatelku z Washingtonu....."
-------------------------------------
Prichadza muz z prace domov a ma strasnu chut zmlatit zenu, len tak, aby nevysiel z cviku. Hovori si:
"Ked mi da studenu veceru, tak ju zmlatim, ze bude modra."
Muz si sadne za stol a zena mu dava pariacu sa veceru pred neho. Pomysli si:
"No nic, to jej vyslo. Ked mi nedonesie pivo po veceri, tak ju zahlusim."
Ani nedojedol a chladene pivecko uz bolo pred nim.
"Zase jej to vyslo, no ked sa so mnou nebude chciet milovat, tak ju zabijem."
Vecer v spalni sa zena naruzivo na neho vrhne a pomiluje sa s nim. On, cely nastvany jej vravi:
"Zastekaj!"
Zena na to:
"Hav-hav-hav."
Muz po nej skoci, zacne ju mlatit hlava-nehlava a kricat:
"Ty budes brechat na pana?!!"
-------------------------------------------------
Vystrasena a uplakana matka beha zbesilo po parku a hlada svojho maleho syna. Stretne okoloiduceho chlapika a roztrasenym hlasom sa ho pyta:
"Nahodou ste nevideli maleho blondaveho chlapceka s peknymi modrymi ocami?"
On siahne do vrecka a opyta sa:
"S tymito?"
( :lol: :lol: :lol: )
-------------------------------------------------
Viete, co spravi muz, ked mu zena zacne behat pred telkou?

ide do kuchyne a skrati retaz.
----------------------------------------
Sef sekretarce: "Pristi tyden bychom mohli zaletet do Parize."

Sekretarka manzelovi: "Pristi tyden musim sluzebne do Francie."

Manzel milence: "Manzelka je pristi tyden na sluzebce."

Milenka soukromemu studentovi: "Pristi tyden odpada hodina anglictiny."

Student dedeckovi: "Pristi tyden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."

Dedecek sekretarce: "Ta Pariz pristi tyden nepujde, slibil jsem vnukovi vylet."

Sekretarka manzelovi: "Ta sluzebni cesta se presouva."

Manzel milence: "Tak manzelka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromemu studentovi: "Navrat k puvodnimu rozvrhu, hodina bude."

Student dedeckovi: "Tak ta anglictina bude, nikam nemuzu."

Dedecek sekretarce: "Vylet s vnukem se rusi, muzeme do te Parize."

Sekretarka manzelovi...
------------------------------------------------

Vsimol som si, ze tvoj otec ma opuchnute lice. To od zubov?

Nie, od modlitby.

Ale netaraj...

Netaram. Vcera sme sa spolu cela rodina modlili Otcenas a ked sme prisli po - zbav nas zleho - , otec sa pozrel na mamu a ona si to vsimla.

Co znamena po slovensky GPS?
Gde v Prdeli Som?

Ako som dostal od sefa volno...
Nedavno som strasne potreboval na par dni vypadnut z prace, ale vedel som, ze sef mi volno neda len tak. Nastastie ma napadlo, ze keby som zo seba urobil blazna, tak ma na par dni pusti. Tak som sa zavesil pod strop a zacal vydavat cudne zvuky. Moja kolegyna blondina sa na mna udivene pozerala a potom sa opytala, co preboha robim na tom strope.
Vysvetlil som jej, ze predstavujem ziarovku, aby si sef myslel, ze som sa zblaznil a pustil ma na par dni domov oddychnut si od prace.
Po niekolkych minutach sa sef u nas v kancelarii skutocne objavil. Pozrel sa na mna, ako visim pod stropom a opytal sa:
"Co tam preboha robite?"
Povedal som mu, ze som sa stal ziarovkou.
Odpovedal, ze som ocividne prepracovany a ze si mam ist na par dni domov odpocinut.
Zoskocil som dole a odchadzal domov.Moja spolupracovnicka sa vybrala za mnou. Sef ju zastavil a opytal sa jej:
"A kam idete vy?"
Odpovedala mu:
"Idem domov tiez. Predsa nebudem robit po tme!"

Staricka babicka vyhraje v Nemecku 8.000.000,- Euro.
Novinari se k ni sebehnou a ptaji se, co s tolika penezi bude
delat."No, vite, mam 3 vnoucata tak jim postavim domy..."
"Hm... Dost penez vam jeste zbyva, co s tim zbytkem?"
"No, koupim jim auta, poradny, velky."
"Fajn, ale i tak vam zustane okolo 5 milonu?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi poradnej pomnik, ze?"
"Pomnik Hitlerovi?! Vy, zidovka?!"
"Jo, "babicka vyhrne rukav, ukaze predlokti a rika
"Hitler byl svine, ale cisla vybral dobry."

Slovensky futbalovi reprezentati hraju vo Wembley priatelsky zapas. Anglicania podla potreby zoberu zapas „vazne“ a rozhodnu sa ist na pivo, staci, ak bude hrat sam Rooney – ved on slovac porazi aj sam.
Ako popijaju v 4.minute pride dobra sprava – Rooney dal gol.
Spokojne popijaju, ale nove spravy akosi nechodia.
V 85.minute prichadza studena sprcha: Slovensko vyrovnalo.
Anglicania naskacu do autobusu a smer stadion. Tam dostavaju spravu, ze v druhej minute predlzenia Slovaci dali druhy gol a vyhrali zapas.
Vbehli do satne, Rooney sedi na lavicke a kyva hlavou.
Okamzite na neho vleteteli: „Wayne, co sa stalo? Ako sme mohli prehrat???“
„ Nehnevajte sa chlapci, nemohol som vela urobit, v 13. minute ma vylucili...“
-------------------------------------------------------
Sedi par v restauracii a baba oblize nozik.
Chlap ju udrie po hlave a vravi: "Bonton p**a, bonton!"
------------------------------------------------------
Blizi se zkouskove obdobi. Dva mesice predem prikaze Buh Svatemu Petrovi, aby sestoupil na Zem a sdelil mu, jak na tom studenti jsou. Prinese mu tuto zpravu: "Studenti mediciny oteviraji skripta, pravnici a ekonomove chlastaji." Buh se podivi a nakaze Petrovi, aby sestoupil na Zem mesic pred zkouskami. I ucini tak a Bohu nahlasi: "Lekari se pilne uci, pravnici shaneji skripta, ekonomove chlastaji." Rozkaze Buh Petrovi, aby sesel na Zem tyden pred zkouskami a opet mu donesl zpravu. Petr prinasi toto svedectvi: "Lekari uz maji vse nauceno, pravnici se sroti a ekonomove se modli." Buh na to: "Vyborne, tak tem tu zkousku dame."
------------------------------------------------------

90 rocny pacient hovori lekarovi.
- Pan doktor, moja 30 rocna zena je tehotna. Aj sa sam cudujem aky som este dobry.
Doktor na to:
- Poviem Vam prihodu mojho kamarata.
Tak tento kamarat isiel na polovacku a ked uz mieril na srnku, tak zistil, ze si namiesto pusky zobral dazdnik.
Ked uz mieril, tak stisol gombik na dazdniku, ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je mozne, hovori pacient, to ju musel dat dolu niekto iny.
- No prave... :lol: :lol: :lol:

Fico, Meciar a Slota a idu pozriet deti do skolky. Robi sa pyta dievcatka:
- Ako sa volas?
- Alenka.
- A vies aj nejaku basnicku?
- Ano: Tap-tap-tapusky,
zdrazeli nam papucky
a ockovi alkohol
ktory k***t z vas to bol?

Kazdy piaty clovek na svete je Cinan. Nasa rodina je patclenna, teda jeden z nas je Cinan. Mohol by to byt oco, mohla by to byt mama, mohol by to byt moj brat Marcel, maly Po-Wong, alebo ja. Podla mna je to Marcel.

Traja pri bare. Zrazu sa k jednemu z nich priblizi starsi ozran a hovori mu:
"Tvoja matka je najvacsou ku*vou v meste!"
Ten nic. Ziadna bitka, len mykne plecom a ozran odide. Po chvili sa vsak vrati a opat dotiera:
"Vecer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"
Osloveny opat nic, ziadna bitka, dokonca ani len nadavky. Ozran to vzda ale vrati sa do tretice:
"Vecer mi tvoja matka vyfajcila!"
To uz osloveny nevydrzi a zareaguje:
"Chod domov otec, si totalne namol a trepes hovadiny!"

Pan doktor, mam este tu pasomnicu? - Ano, prave ma uhryzla do zaluda.

Einstein sedi v baru a prijde za nim nejaky chlapik. Einstein se ho zepta: -Jake mas IQ? -200! -odpovi chlapik Einstein mu tedy vypravi o teorii relativity a tak dale... Pozdeji prijde dalsi. Einstein se ho zepta: -Jake mas IQ? -150! -odpovi chlapik Einstein mu zacne vypravet o mezinarodnim pravu, o etickych problemech spojenych s testy na zviratech atd.. Po chvilce prijde dalsi chlapik. Einstein se ho zepta: -Jake mas IQ? -100! -odpovi chlapik Einstein se s nim zacne bavit o politice, o danich, o cene benzinu... Za dalsi chvilku prijde dalsi chlap. Einstein se ho zepta: -Jake mas IQ? -50! -odpovi chlapik Einstein se s nim vesele bavi o Velkem Bratrovi a Vyvolenych, Poste pro tebe a Osklivce Katce... Na konci vecera se k Einsteinovi priblizi posledni chlapik. Einstein se ho zepta: -Jake mas IQ? -10! -odpovi chlapik Einstein se zamysli a rika: ´No, a jak se dari slovanu?

Evolucna teoria:
Boh stvoril Adama a Eva sa vyvinula z opice.

Prijde trpaslik do Polska a povida:
"Ja jsem maly trpaslicek, tady mam kyblicek a jdu k vam krast!"
Chvilku je ticho a pak se ozve:
"No, u nas toho moc nenakrades, ale zkus to v Madarsku".
Tak se trpaslik presune do Madarska a zas povida:
"Ja jsem maly trpaslicek, tady mam kyblicek a jdu k vam krast!"
"Ale trpasliku, tady neni nic, co by sis moh odnest, to musis do Cech, tam se krade ve velkem."
To zni trpaslikovi slibne a tak prijede do Cech a povida:
"Ja jsem maly trpaslicek........ do prdele, kde mam kyblicek?!"

Tak podla najnovsich informacii by mal mat Rastik Zitny uz zajednany najnovsi flek. Kedze je po havarii cely rozbity a neda sa na neho pozerat, stane sa moderatorom relacie v Slovenskom rozhlase s nazvom Pozor, zakruta.

Prijde Jezis do hospody a posadi se.
Cisnik ho upozorni:
Tady si nesedejte, bo zde sedi stamgasti. Vyhodi Vas.
Jezis nereaguje.
Ke stolu prijdou slepy, hluchy a cikan.
Kupodivu ho nechaji sedet mezi sebou.
Jezis: "Za to, ze jste me nevyhodili se vam odvdecim!"
Dotkne se slepeho, slepy vyskoci... "Ja vidim!"
Dotkne se hlucheho, hluchy vyskoci... "Ja slysim!"
Otoci se k cikanovi a ten na neho:
"Na me nesahej, ty pico, ja mam invalidni duchod!"
-----------------------------------------------
Milenci v noci po milovani:
Ona: "Mas me rad?"
On: "Ano mam."
Ona: "Udelas neco pro me?"
On: "Vsechno na svete."
Ona: "Nevyvolavej me zitra z vlastivedy."

Na Eifelovke stoji American, Francuz, Slovak a cigan.
Zrazu Amik zacne vyhadzovat stosy bankoviek a hovori: my toho mame v Amerike
vela.
Francuz sa vystre, chyti flasu a zacne vylievat litre sampanskeho a vina a
hovori: my toho mame vo Francuzsku vela.
Vtom sa strhne cigan, pozre na Slovaka a hovori mu: dufam, ze ta nenapadaju
ziadne pi**viny?!!!

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom
sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej
odpoveda,ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelny.
Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z
okna,nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na
ex,vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho typka a povie: Superman ty si taky kok*t ked si
najebany...

Znovu boli vyhlaseni vitazi Ceny Stelly

Cena je pomenovana podla 81-rocnej Stelly Liebeck, ktora sa kedysi poliala
kavou a uspesne za to nechala odsudit McDonalda. Tento pripad inspiroval ku
kazdorocnemu vyhodnocovaniu najkurioznejsich a najuspesnejsich sudnych
pripadov v USA.

Bohuzial sa do tohtorocneho hodnotenia nedostala sucasna kampan tinezerov,
ktori teraz masovo zaluju McDonaldy, ze po jedle od nich stlstli.

5. miesto (delene)
Kathleen Robertsonova z Austinu, Texas, vysudila 780 000 dolarov za zlomeny
clenok v nabytkarskom obchode, kde zakopla "...o pobiehajuceho fagana".
Majitelia obchodu boli rozsudkom dost prekvapeni, pretoze tym faganom bol
syn pani Robertsonovej.

5. miesto (delene)
19-rocny Carl Truman z Los Angeles, Kalifornia, ziskal 74 000 dolarov +
liecebne naklady za to, ze mu jeho sused presiel cez ruku vozidlom Honda Accord.
Pan Truman si zrejme nevsimol, ze niekto sedi za volantom auta, z ktoreho
kradol puklice.

5. miesto (delene)
Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvania, opustal cez garaz dom, ktory
prave vykradol. Nepodarilo sa mu vsak otvorit dvere garaze, pretoze sa
pokazilo automaticke otvaranie. Spat do domu sa vratit nemohol, pretoze si
zaklapol spojovacie dvere z garaze do bytu.
Majitelia domu boli na dovolenke, a tak zostal pan Dickson uvazneny v garazi
8 dni a prezil len vdaka zasobe Pepsi a velkemu vrecu psich granul.
Od vlastnika domu potom vysudil nahradu za dusevnu ujmu vo vyske 500 000
dolarov.

4. miesto
Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, ziskal 14 500 dolarov + uhradu
nakladov za to, ze ho napadol susedov pes beagle.
Pes bol na retazi za plotom - teda na dvore svojho pana.
Vysudena nahrada bola pomerne nizka, pretoze porote predsa len pripadal pes
trosku vyprovokovany, vzhladom na to, ze pan Williams liezol cez plot na
susedov dvor a po psovi opakovane palil zo vzduchovky.

3. miesto
Filadelfska restauracia musela zaplatit panovi Amberovi Carsonovi z
Lancasteru, Pennsylvania, nahradu vo vyske 113 500 dolarov za to, ze v
podniku sa poklzol na rozliatej limonade a zlomil si kostrc.
Limonada sa na podlahu dostala niekolko sekund pred incidentom, ked ju pan
Carson chrstol do tvare svojmu priatelovi pocas ostrejsej vymeny nazorov.

2. miesto
Kara Waltonova z Claymontu, Dealaware, vysudila od nocneho klubu v susednom
meste nahradu za to, ze pri vyliezani z okna zachodu spadla na zem a
vyrazila si dva predne zuby.
Stalo sa to preto, lebo pani Waltonova sa pokusala utiect cez zachod bez
zaplatenia 3,50 dolara. Ziskala nahradu 12 000 dolarov + naklady na zubara.

1. miesto
Vitazom tohtorocnej sutaze bol Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si kupil uplne
novy obytny voz Winnebago. Pri ceste domov z futbaloveho zapasu vosiel na
dialnicu, nastavil automat na 130 km/hod, preliezol zo sedadla vodica do
obytnej casti a varil si kavu.
Niet sa co cudovat, ze vozidlo opustilo dialnicu, havarovalo a prevratilo
sa. Pan Grazinski se sudil s vyrobcom, ze v navode na obsluhu vozidla nebolo
vyslovne uvedene, ze toto sa nesmie robit.
Porota mu prisudila nahradu 1 750 000 dolarov + novy Winnebago Motor Home.
Vyrobca potom skutocne v tomto zmysle upravil navod na ovladanie vozidla pre
pripad, ze by sa na svete vyskytol este dalsi uplny blbec a nanestastie si
opat kupil ich vozidlo.

rozhovor s Mariannou Durianovou:
- Marianna, si este panna?
- Nie, este nie som

Cigan si robi autoskolu. Prejde v poriadku krizovatkou a instruktor sa ho pyta:
- Iba tak pre zaujimavost, aka tam bola znacka?
A cigan:
- Hlinikova, vratime sa?

INZERAT:
Vymenim zenu za vrece muky.
Zn.: Dobre vymleta!

Na diskoteke pride chlapec ku dievcatu a pyta sa: - Nejdes si zatancovat? Dievca cele natesene odpoveda: - Ale samozrejme, idem... - Tak chod, lebo si nemam kde sadnut!
_______________________
Pride zena k lekarovi a hovori: - Pan doktor, mne strasne smrdi z ust, co mam robit? - Tak sa posadte a dychnite na mna. Zena dychne a lekar upadne do komy. Ked sa preberie a zdvihne zo zeme, zacne pisat recept, podava ho zene a hovori: - Pre zaciatok kloktat hovnom!

Aky je rozdiel medzi hovnom a srackou?
...Hovnom sa neda kloktat...

(Nedalo mi, toto u mna letelo na ZS, nostalgia ako svina :) )

"Budem na titulnych strankach vsetkych casopisov a novin", povedal terorista a odpalil sa pred novinovym stankom.

-----

Archimedes, Pascal a Newton hraju schovavacku. Archimedes zmuri.
Pascal sa rozhliadne a sikovne sa schova do krikov. Newton vezme palicu, do
hliny vyskriabe stvorec meter krat meter a postavi sa don.
Nijako sa neschovava. Archimedes dopocita, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, ze hned vidi Newtona a vola:
- "Raz, dva, tri ... Newton!"
Newton kludne na to:
- "Tak to teda velke hovno, kamarat! Jeden Newton na meter stvorcovy je predsa Pascal!"

Miluje sa malomocny s babou.Ked skoncia hovori mu:
"Vies ja mam AIDS."
"Jak dobre,ze som ho tam nechal."

Chlapik tlaci na zachode ako najaty. Ide okolo upratovacka a zda sa jej, > ze > sa zbytocne svieti, tak zhasne. V tom sa spusti hrozny rev, tak znovu > zasvieti. > - A coze tak revete? > - Tfuj, to bol sprosty for! Uz som si myslel, ze mi vypadli oci!

Stoji v parku dve sochy naproti sobe. Stoji rok, 2,3.
Prileti za nimi andel a povida: "Kdyz tady tak dlouho stojite, dam vam pro radost pul hodiny lidskyho zivota. Muzete si delat, co jen chcete."
Sochy obzivnou mrknou na sebe a uz upalujou do krovi. Po chvili se ozyvaji ruzne zvuky, pochychtavani a za ctvrt hodiny vylezou, cele stastne.
Andel jim rika: "Jeste mate ctvrt hodiny, muzete jit znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povida: "Ale ted to udelame obracene, ty budes drzet holuba a ja se na nej vyseru."

Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz chlap
zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."

jeden ICQ rozhovor

<a> dnes nam prisiel postou oznam o promocii
<b> a?
<a> poznas to... klasika, ja "meno" vam oznamujem ze ma budu promovat tam a tam
<b> jj... a??
<a> nic... pohoda... len potom som si vsimol nazov tej skoly
<a> Komarnanska Katedra Technickeho Inzinierstva
<b> a?
<a> sprav si z toho skratku

Dvaja kamarati sa stavia ze kto viac niekoho vytoci po telefone.
Prvy vola na cislo a ked zdvihne nejaka zena vravi: Dobry den mozem hovorit s vasim synom Hugom? zena na to : tu ziaden hugo nebava , to je omyl. Nevaha a znovu zavola na to iste cislo a hovori : Dobry den mozem hovorit s vasim synom Hugom? a zena: Prepacte ale tu ziaden Hugo nebyya, nevolajte uz! Znovu vytoci cislo a opakuje slova. zena na to: preboha ty debil kolko krat ti mam vraviet ze tu ziadny Hugo nebyva a zlozi . Chlapik hovori : a teraz ty. a ten druhy: Hracka, vytoci to iste cislo a hovori , Ahoj mami to som ja Hugo , nevolal mi niekto?

*Slovensko - JAPONSKY slovnik*

Nervozita - Hisaki

Cudak - Harasi-mu

Radio Expres - Ta-hiti

Zamestnanec - Pako-Maka

Smadi ho - Ta-Ho-Susi

Ignoruje - Ma-Na-Haku

Zima - Sa-Kuri

Pes - Sika-Muri

Krcmar - Sidi-Lidi

Krcmarka - Sidi-Taki

Riaditel - Ja-Pan

*Slovensko - TALIANSKY slovnik*

Spevacka - Coffaricci (Kofarici)

Silna dama - Rizatta (Ricata)

Hokejista - Mantinelli

Turin po zivelnej pohrome - Cintorino

Rychly - Petardo

*Slovensko - RUSKY slovnik*

Alkoholik - Nasavajev

Batola - Curkin

Klamarka - Saliva ja

Korytnacka - Tvjordyj zab

Oddych - Polezanje

Pracovnik cerpacej stanice - Naftalenko

Spiaca zena - Spalnikovova

Spiaci muz - Chrapkin

Spevak tenorista - Pistitenko

Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu a kazda nese jedno z pismen, ktera tvori napis:
VSE CO MAME, PRO MIR DAME!?
Ta co nese treti M rika te, co nese I:
"A ne, aby ses nam zase ztratila jako minule!?"

Partia chlapov vo veku 20, 30, 40, 50 a 60 rokov sa kupu v jazere, ked uvidia skupinku krasnych mladych slecien na druhom brehu, ako nahe santia vo vode.
20 rocny vravi : Podte, doplavame tam a vsetky ich pretiahneme!
30 rocny vravi : Tak dobre, doplavame tam, ale budeme si vyberat!
40 rocny vravi : Sa mi nechce, pockame, az doplavaju ony sem!
50 rocny vravi : Bacha, bacha, uz sem plavaju!
a 60 rocny vravi : Ku**a, robte sa, ze sme mrtvi!

Zopar perliciek z icq:

<a> Cawes co si mam zobrat na ten plavecky? Mna uz nic nenapada.
<b> Plavky, notebook a chlast
<a> Vidis plavky som zabudol. :-D

<unknown> ahoj vsichni potrebuju poradit
<HyperMario> A s cim?
<unknown> no... nejde mi ping mezi 2 pocitaci v domaci LAN...
<zralocek> no to je jasny - chyba mezi zidli a klavesnici
<HyperMario> a jake mas nastaveny IP adresy?
<unknown> na 1. PC je 192.168.1.2 a na druhym je 154.784.459.14

<Januska87> Co s tim... Vzdycky kdyz na to kliknu tak se po case objevi to okynko "Program neodpovida atd.". Ale ja se na nic neptala

<ona> aku mas rad farbu?
<on> modru
<ona> aky odtien?
<on> #63a7ff
<ona> jee, krasny. Ako obloha

<a> Hej to je fakt picovina to neni mozny. Si pudu stezovat
<b> co?
<a> Si koupim za tezce vydelany prachy Nesqik, kde je hracka kterou celej zivot chci... Na obalu napsany, jak to skace, kutali, odskoci do dalky. Tak to vyndam, rozbalim jednou s tim mrdnu o zem ono to vyskoci z balkonu a mam po prdeli.

<a> Pan Google mi zase jednou vyrazil dech
<a> Jen tak bezmyslenkovite jsem zadal "jgfhcgdg"
<a> Nic nenasel...
<a> ...zato se me zeptal: "Meli jste na mysli "jgfhcgdgg"?"

-viete preco ma chlap len dve vajcia?
-???
-lebo z toho tretieho sa vyliahol vtak :)

Policajt zastavi auto a hovori:"Prosim si vas vodicsky preukaz."
Vodic mu ho poda a caka...
Potom sa ho policajt policajt spyta: "Ako sa volate?"
Muz na to : "A ten,co vedel citat ,ten uz u vas nerobi????"

--------------------------------

Dopravni policajti zastavia vodica a hovoria mu: "Vy ste pili!"
"No a co!"-odpoveda vodic- "Hemingway a Beethoven pili tiez!"
Policajt sa otoci k druhemu:"Fero,davaj bacha! Este tadeto pojdu dvaja opiti.!"

-------------------------------

Horsky sprievodca hovori: - Keby damy na chvilku zmlkli, poculi by sme hukot vodopadu

-------------------------------

-Anca, lahni si.
-Co som stetka?! Zval ma!!

-------------------------------

Majster zumpar potapac sa chysta na akciu do zumpy a pozrie sa na svojho ucna: - no vidis, keby si sa bol lepsie ucil, nemusel by si sa len pozerat.

-------------------------------

Viete v akej dobe zijeme? -?? - V elektrickej.Do praca chodime s odporom,v zamestnani sme v napati a ked sa dokneme vedenia,kopne nas do zadku.

-------------------------------

Prepacte, pan riaditel, ale ja mam velmi maly plat!
-Dobre,prepacim vam to...

-------------------------------

Sef prijme blondinu za upratovacku a hned jej da ulohu: "Umyte podlahu vo vytahu."
"Na tomto poschodi alebo na vsetkych?"

-------------------------------

Uradnik budi spiaceho kolegu: - Ides na obed, alebo budes pracovat bez prestavky?

-------------------------------

Host krici na casnika: - Zaplatim! -
A co ste mali?
- Rezen a velku trpezlivost...

-------------------------------

pan v kresle sa pyta holica: preco na mna ten pes tak lacne pozera ?
viete, vysvetluje holic. obcas zakaznikovi spadne kusok z ucha a jemu to velmi chuti !

Kraca si Karkulka lesom k starej mame, ked tu zrazu dostane prve kramy.
Cela vyplasena, nechapajuca co sa deje stretla vlka.
Tak ho poprosila, nech sa pozrie ze co sa jej to stalo.
Zdvihla suknu, vlk kuka, kuka a hovori:
"Nuz, nie som doktor a nechcem ta strasit, ale celkom to vyzera ze ti odtrhlo gule."

tehotna zena ide po ulici, ked sa zrazu strhne prestrelka. Tato zena dostane dve gulky do brucha. Okamzite ju previezli do nemocnice a tam zistili, ze caka dvojcata a zistili aj to, ze kazde dostalo po gulke. Zena cela vyplasena sa pytala doktora co bude s jej detmi. Ten ju len upokojil a povedal jej:"Ked budu mat deti 13 rokov, tak gulku vycikaju." Deti sa narodili.Matke sa narodil syn a dcera. Ako plynuli roky, deti nemali ziadne komplikacie. Ked mala dcera 13 rokov a 3 tyzdne, pribehla za mamou a vravi jej: "Mami, stalo sa nieco hrozne. Vycikala som gulku," a mama jej na to vravi:"to je dobre moja." O tri dni neskor prisiel za matkou i syn a vravi:"Mami, stalo sa nieco hrozne!" a mama na to:"a co, vycikal si gulku?" A syn na to:"Nie, ale ked som si honil, zastrelil som spoluziaka."

Muz mal sest deti a bol na to velmi hrdy. Bol tak hrdy, ze zacal svoju manzelku nazyvat "Matka siestich", aj ked jej sa to nepacilo. Jedneho dna, ked isli spolu na zabavu, muz sa rozhodol, ze je uz cas ist domov a tak pred vsetkymi nahlas zakrical:
- Mozeme uz ist domov, Matka siestich?
Jeho zena rovnako hlasne odpovedala:
- Hocikedy, ked budes pripraveny ist, Otec styroch!!!

srandicky srandicky, ja som bol minule na Urade prace v Bratislave koli nejakemu potvrdeniu a na jednych dverach je tam velky napis:

"INFORMATIKA NIESU INFORMACIE!!!"

skoro som sa poskladal od smiechu ked som to videl.... :-)))))))

Dedecek s babickou jsou v nebi. Lezi na lehatkach pod slunecnikem na nadherne plazi, popijeji ledove drinky. Vsude kolem nich jsou stastni lide, nikdo nema zadne starosti, hraje rajska hudba - no proste raj. Vtom dedecek vstane a vlepi babicce facku.
"Proc jsi to udelal?" pta se babicka
"Protoze nebyt te tvoji zasrane zdrave vyzivy, mohli jsme tady byt uz
davno".

Otazka: Moj manzel stale tuzi po svojej byvalej priatelke, mam
podozrenie, ze je mi neverny. Co vy na to?
Odpoved: Schopnost muzov fyzicky milovat je skoro bezmedzna. Je
dokazane, ze muz sa poctom splynuti s roznymi zenami
zdokonaluje. Ak ma teda milenku, robi to len kvoli vam. Aby vas
dokazal na najlepsej moznej urovni uspokojovat. To najlepsie, co
mozete urobit, je nic mu nevycitat.
Pripravte mu radsej vyzivnu veceru a vazte si, co pre vas
robi.

Otazka: Moj manzel travi prilis casto vecery so svojimi
kamaratmi, nema ma uz rad?
Odpoved: To je prirodzene spravanie, ktore by ste mali podporovat.
Muz je lovec a potrebuje si to v spolocnosti inych lovcov dokazat.
Vy si myslite, ze ide o zabavu? Nie. Pre muza je to stresujuci
zazitok a navrat domov je pre neho vyslobodenim. Prave preto sa v
stresujucej spolocnosti inych muzov zvacsa zo zufalstva a
utrpenia opija. Mali by ste ho polutovat, uvarit mu vyzivnu
veceru a vazit si, co pre vas robi.

Otazka: Moj manzel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou
mladsou sestrou, co mam robit?
Odpoved: Vas manzel je jednoznacne verny clovek. Kedze mu
nedokazete poskytnut vsetko, po com tuzi, obracia sa na zenu,
ktora mu vas najviac pripomina - na vasu sestru. Pohorsenie nie je
na mieste. Pomaha to predsa zblizit vasu rodinu. Sestra od toho
skveleho cloveka, co ste si vzali za manzela, nieco nauci. Ak ste
prilis uzkostliva, nechajte ho so sestrou osamote a chodte im
uvarit vyzivnu veceru a vazte si, co pre vas robia.

Otazka: Moj manzel sa dokaze so mnou milovat maximalne minutu.
Je to normalne?
Odpoved: To je najkrajsi dokaz lasky, aky vam muz moze dat!
Znamena to, ze po vas tak velmi tuzi, ze sa nedokaze
ovladnut. Ukazte mu, ze aj vy ho milujete. Uvarte mu vyzivnu
veceru a vazte si, co pre vas robi.

Otazka: Moj manzel si nikdy nenajde cas na predohru, ako ho
donutit?
Odpoved: Predohra predstavuje pre muza krutu obet. Je to pre neho
znamenim, ze ho dostatocne nemilujete a preto by mal vynakladat
namahu na to, aby vo vas vyvolal tuzbu. Dobra zena ma po svojom
muzovi tuzit stale.
Preto mu na znak lasky a ospravedlnenia uvarte vyzivnu veceru a
vazte si, co pre vas robi

Otazka: Moj muz mi nikdy nedokaze privodit vrcholne uspokojenie,
preco?
Odpoved: Zensky orgazmus je len povera, ktoru vymysleli feministky
nenavidiace muzov. Rozhodne ho pred svojim muzom nespominajte.
Radsej mu uvarte vyzivnu veceru a vazte si, co pre vas robi.

Otazka: Moj manzel po milovani okamzite zaspi a nemame cas sa
spolu ani pomaznat, ani pozhovarat, co s tym?
Odpoved: Sex je pre muzov velmi namahavy. Preto po nom potrebuju
odpocinok. Je to dokonca tak, ze cim vacsia je laska muza k
vam, tym intenzivnejsia je jeho unava po akte lasky. Preto mu
doprajte odpocinok.
Uvarte mu vyzivne ranajky a vazte si, co pre vas robi.

Letadlo uz malo kazdou chvili odstartovat, ale v posledni chvili se vratilo z rolovaci drahy. Po hodine cekani konecne zase vyrolovalo a vzletlo. Jeden cestujici sa ptal stewardky:
"Slecno, nevite, proc jsme se hodinu zdrzali?"
"Vim. Pilotovi se nezdal zvuk praveho motoru a hodinu trvalo, kym sme sehnali jineho pilota."

Pyta sa dcerka otca. - Oci, co je to penis? Otec nevie ako jej to ma vysvetlit, tak si rozopne nohavice a ukaze jej s voj vlastny. Dcerka na to: - Aha, ved to je to iste ako kok**** len 2 krat mensie.

Vleti muz do drogerie a krici:
- Moju svokru dopichali vcely! Cely roj!
- Tu ale nemame ziadne masti.
- Co blbnete, ja chcem len film do fotaka!

Co je laska na prvy pohlad?

Ked sa stretnu muz a zena v stave extremnej nadrzananosti a niesu nejak extra vyberavi

Sedi hroch v bahne, prdi a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhy hroch a hovori:*
-Pod so mnou, ideme rozmackavat zaby !!!!
-Ty si myslis, ze teraz vsetko necham a pojdem robit pi**viny?
-----------------------
Velrybi samec plava okolo svojej polovicky a somre: "...kopec
ekologickych aktivistov, svetove vlady a rozne nadacie vyvijaju enormne
usilie na zachranu nasho druhu, ale madam boli hlava..."
----------------------
Pride zajac do masiarstva a pyta sa:
"Mate bravcove?"
"Ano."
V tom zajac vytiahne pistol, odstreli masiara a povie:
"To mas za prasiatko."
---------------------
Rozpravaju sa dvaja zbozni mladici pred svadbou jedneho z nich. Trapim
sa, ci ta moja nastavajuca je este panna. Ona sice vravi, ze ano,
ale clovek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci lahko zistis, staci ti lopata a trochu
cervenej a zelenej farby.
Co je to za hlupost?
Ziadna hlupost! Jedno vajce si zafarbi na cerveno a jedno na zeleno.
Ked sa v spalni vyzlecies a nevesta ti povie, ze take farebne vajcia
este nevidela, mozes ju rovno je***t tou lopatou.
--------------------
Pride zena do vazenia a hovori bacharovi:
"Nemohli by ste mojmu muzovi dat nejaku lahsiu pracu?"
"Myslite si, ze nalepovanie znamok je tazka praca?"
"Nalepovanie? Mne hovoril, ze kope tunel, ci co."
-------------------
Ako sa zacina sovietsky vojensky dotaznik?
1. Kto je tvoj vzor?
2. Preco prave Lenin?
----------------------
Pride Anglican do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, ze by rad do kina. Pride k okienku, vypyta si listky a pani za okienkom sa zacne strasne smiat a hovori:
"Vy nie ste odtialto, ze nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nas bieli idu do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide dalej a pyta sa, kam sa smie usadit. Ta sa rovnako pyta:
"Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie, no ako to viete?"
"U nas bieli idu rovno na balkon a cierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strasne treba na zachod...Vyjde von a pyta sa:
"Prosim Vas, kde sa tu mozem vycikat?"
Pani sa na neho pozrie a hovori:
"Vy nie ste odtialto, ze nie?"
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"U nas bieli rovno na tych ciernych, aby im kus filmu neusiel."
"Aha..."
Tak Anglican chce zachovat tradiciu, postavi sa a zacne v strede filmu curat. Naraz sa postavi zdola cernoch a krici:
"Do riti! Ty nie si odtialto, ze nie?
Anglican: "Nie! No ako to viete?"
"...Tak, curam aspon CIK-CAK a nie furt na mna!"
---------------------------
Jeden muz ma strasne skaredu zenu. Hovori jej:
-"Tu mas 10 000,-Sk a chod na plasticku operaciu."
Zena vezme 10 000,-Sk a ide za plastickym chirurgom. Da mu 10 000Sk a povie, aby ju skraslil. Plasticky chirurg sa na nu pozrie a povie:
-"Ja som bezmocny. Jedine riesenie je, ze si kupite plynovu masku."
Zena si kupi plynovu masku a ide domov za muzom. Ten sa na nu pozrie a zacne kricat: "TY KRAVA SPROSTA, JA TI DAM 10 000 Sk A TY SI NECHAS LEN VYTRHAT OBOCIE!!!"
---------------------------
Rozprava Fero kamaratom:
- Predstavte si chlapi. Vyjdem vcera z krcmy, pozeram a oproti mne sa vali moja stara. Oci vypulene, je skareda, spinava, smrdi, reve na mna. Pridem blizsie, chlapi, a to traktor!
-----------------
Pytali sa jedneho vychodoslovenskeho sofera skumajuceho svoju vyplatnu pasku:
- Sedite v uzamknutej komnate s Usama bin Ladinom, Saddamom Husajnom a nasim ministerskym predsedom. Mate revolver, ale v zasobniku iba dva naboje. Koho zastrelite?
- Ministerskeho predsedu! Dva krat!! - odveti sofer.
-----------------
Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:
"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Rober t , daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a Sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene"
A tak Robo vola sefovi fabriky...
"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe A 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis "MADE IN SLOVAKIA: Size S"!...
-------------------

V Tescu v oddeleni zeleniny si zakaznik pyta:
- Prosim si pol hlavky salatu.
- Prepacte, ale predavame iba cele hlavky. - odmieta predavac.
- Viete co, opytajte sa svojho sefa, ci to nie je mozne...
Predavac teda ide za sefom a informuje ho:
- Nejaky debil tam chce kupit iba pol hlavky salatu...
- v tom si uvedomil, ze nespokojny zakaznik stoji za nim a tak dodal - ... a tento pan ma zaujem o druhu polovicu.
Sef suhlasil s predajom pol hlavky salatu a ked spokojny zakaznik odisiel, hovori predavacovi:
- Ste pohotovy. Pacilo sa mi ako ste sa vynasli. Odkial ste chlapce?
- Ja som z Ostravy. - odpovedal mladik.
- A preco ste odisli z Ostravy?
- To viete, tam su iba banici a k*r*y. Inak nic.
- Aha... Moja zena je tiez z Ostravy...
- Fakt? A na ktorej sachte farala?