Vtipy

Jeden aktualny na temu hacknutia Azetu, OR...

Rozhovor dvoch adminov:
- Kde teraz pracujes?
- Ale, robim admina v NBU.
- Hej? A platia dobre?
- Co ti ja viem? Este o tom nevedia...

Na letisku v cudzine sa pytaju cestujuceho: - Co mate v batozine? - A co ja viem...,- odpoveda cestujuci. - Ahaaa... Tak vy ste zo Slovenska!

Kolko policajtov potrebujes na uspesny teroristicky utok?
Dvoch - jeden vybusninu ukryje a druhy ju nenajde...

Stretnu sa dvaja
ludozruti
a jeden drzi
urnu. Ten druhy
sa ho pyta:
– Kde si zohnal
instant?

01. Zeny sa stale nad niecim trapia a vzdy si najdu nejaky problem. Najcastejsie sme to my. Okrem toho ich v kuse suzuje zdravie - maju migreny, mykozy, PMS, blby tlak ... Nech to vyzera akokolvek zle, bud pokojny. Statisticky nas s istotou preziju.
02. Na prvom rande si zena nikdy neobjedna to, na co ma naozaj chut. Da si maly Caesar salat bez peciva, ale bude omdlievat od zavisti nad tvojim medium steakom s hranolcekmi. 03. Ak ti partnerka hovori o problemoch v praci, s rodicmi, s kamoskou, s cimkolvek, vacsinou necaka ze jej poradis riesenie. Celkom staci, ked ju vypocujes. Ulava?
04. Pobozkaj ju najneskor na druhom rande. Inak si bude mysliet, ze nemas zaujem a ocitnes sa v kategorii kamos, alebo homos.
05. Ked odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na 100% tam bude tri krat dlhsie ako ty. Mas par minut k dobru na vesely flirt s casnickou.
06. Na zachodovu dosku si naozaj sadne len doma alebo v 5-hviezdickovom hoteli. Vsade inde levituje v zjazdarskom postoji.
07. Zakazdym zje zhruba polovicu ruzu ci lesku, co si nanesie na pery. Za rok tak zmasti priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.
08. Dve z troch zien si pravidelne farbia vlasy. Casto takmer identickou farbou, aku maju od prirody. Nepytaj sa preco ...
09. Prvykrat sa s tebou pomiluje az potom, co si dokladne oholi nohy a "bobra" vydepiluje na maleho uhladneho "plcha". Pre istotu to takmer kazda robi uz pred prvym rande, aj ked vacsina ti da az po tretom.
10. Kratko na to, co ty pred nou zacnes pustat vetry, prestane byt s holenim pred sexom taka dosledna.
11. Kazda zena nabeton zmeni uces a nakupi si kopu novych handier, hned ako sa rozidete. 12. Niekde v gycovej truhlici alebo hracej skrinke ma odlozene vsetky fotky, listy a ine memorabilie od svojich predchadzajucich frajerov.
13. Niektore raz za cas, ine pravidelne prevetravaju tvoje vrecka, supliky, mobil ci pocitac a hladaju stopy po inych zenach. Nie vzdy ich zenie podozrenie, casto je to len nepotlacitelna zenska zvedavost.
14. Ak ma fakt podozrenie, ze ju podvadzas, je schopna ta spehovat, vyzvedat sa, liezt ti do posty. Tie zazobanejsie na teba mozno poslu sukromne ocko.
15. Minimalne jedna jej kamaratka by sa s tebou chcela vyspat.
16. Aj ty mas aspon jedneho kamosa, s ktorym by si dala povedat. Tak bacha ...
17. Pekna baba chodi so skaredou kamaratkou, aby si pripadala este atraktivnejsia. Skareda baba chodi s peknou kamaratkou, aby pozbierala, co ostane.
18. Pozor na zenske, ktore nemaju ziadne kamaratky. Su divne a po case neznesitelne.
19. Ak si chces byt isty, ze vecer bude sex, len tak mimochodom jej porozpravaj, ako s tebou dnes flirtovala nejaka atraktivna kozata cica z prace. U 68% to zabera.
20. Ked si vyrazis niekam bez nej, zavolaj okolo desiatej (skor nez zacne byt ona nervozna a ty opity) a povedz jej ze ti chyba. Ona zaspi ako batola a ty to mozes pokojne roztocit. Ked sa nadranom priplazis domov, nikto ta nebude cakat s vyrazom pitbulla a rukami v bok.
21. Kazda rozumna zena ti potvrdi, ze uprimnost a pravdovravnost nie je vzdy najlepsia volba.
22. To ze mas velky penis neznamena, ze sa mozes vykaslat na predohru.
23. Hrubka je dolezitejsia nez dlzka.
24. S erotogennymi zonami narabaj opatrne. Klitoris nie je zuvacka a bradavky nie su stuple od vina.
25. Nikdy presne nezistis, kolko muzov mala pred tebou. Vacsina povie, ze pat. Priemerne to znamena ze dvanast.
26. Ked zeny ovuluju, davaju prednost drsnym macom a prilezitostnemu sexu.
27. Riziko nechceneho tehotenstva je pri sexe na jednu noc ovela vyssie, lebo zeny su nan nachylne prave v dnoch, kedy su najplodnejsie.
28. Vies co zena v posteli naozaj potrebuje? Dobry paplon. V noci je im zima viac ako nam. 29. Na jedneho muza, ktoreho miluje, priemerne vyuzije desat inych. Ak si jej uz nainstaloval system pocitaca, zariadil opravu auta, vyniesol klavir na sieste poschodie a stale ste sa nedostali do spalne, si len jeden z tych desiatich.
30. Kazda tvrdi, ze ju najviac potesia male romanticke drobnosti. Kazdu naozaj potesi sperk alebo kozuch.
31. Zeny maju rady prekvapenia (kvety, vecera pri svieckach, rekonstrukcne prace v domacnosti, sperk alebo kozuch). Vacsina z nich prirodzene ocakava, ze ich prekvapime raz za mesiac, inak su z toho rozcarovane, mrzute a ty netusis preco, lebo si nic nespravil. Ved prave preto.
32. Nikdy ti nepovie pravdu, kolko v skutocnosti stali tie bohovske cizmy a kolko dava mesacne na gebuziny, ktorych ma plnu kupelnu. K tomu co povie, si prirataj 40-100% a si blizko realu.
33. Si na blondinky? Tak si rychlo uzivaj. Podla vsetkeho do 200 rokov prirodzene blondinky vyhynu.
34. Priemerne dve jej najlepsie kamaratky vedia o tebe uplne vsetko. Aj to, aku polohu mas najradsej, ci bol jej orgazmus vcera pravy a ci ti smrdia nohy.
35. Mokra podlaha v kupelni, vlhky uterak na zemi, chlpy vo vani a zachodova

tento vtip povazujem za jeden z najlepsich, ake som kedy pocul. :) Snad tu este nie je.

Slovak, American a Rus stroskotaju na ostrove. Tam padnu do zajatia ludozrutom a miestny kmenovy saman im vravi: Dam kazdemu z vas 2 sklenene gulicky a zavriem vas na jeden den do chatrce. Ked mi s tymi gulickami ukazete nieco, co som este nevidel, tak vas nezjeme.
Po tyzdni pride k Rusovi. Ten sedi uprostred chatrce a gulicky sa mu vznasaju nad hlavou. Saman vravi: "To uz som videl. Upiect!
Potom ide k Americanovi. Tomu lietaju gulicky za sebou po celej chatrci. Saman vravi: To uz som videl. Upiect!
Nakoniec ide za Slovakom. Za chvilu vyjde saman z chatrce von a vravi: Tak to som este nevidel...on jednu rozbil a druhu stratil!

Stetnu sa dvaja na letisku v Dubline:
- Ako sa ti letelo?
- Bombovo!
:lol:

Prijde rano zena do prace a zasnene se chlubi kolegynim:
"Teda, holky, ja jsem tak nadherne unavena, ze se mi po vcerejsim veceru ani nechtelo vstavat. Predstavte si, po tolika letech manzelstvi, to tedy bylo neco... Nejdrive trihodinova >predehra, pak dve hodiny krasneho milovani a pak si manzel se mnou jeste hodinu povidal....."
> >
Prijde rano chlap do prace a rika kolegum:
"Kurva, chlapi, to byl zas vcera vecer... nejdrive se mi tri hodiny nechtel postavit, pak jsem se dve hodiny nemohl udelat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

Stretne rytmus Rasta zitneho a hovori: si zabil

Prijde Papez k nebeske brane a chce dal,ale svaty Petr ho nemuze v kartotece najit. Pod P jako Papez zadny zaznam, pod J jako Jan Pavel II. taky zadny zaznam, Pod W jak Wojtyla taky nic.
Ale vy me musite pustit, rozciluje se papez, ja jsem hlava Katolicke cirkve. Co? To vubec nevim co je...nejaka cirkev... To jsem nikdy neslysel.... Tak se bezte zeptat Boha, prosim vas...... prosi papez. Ale Buh taky nic nevi... Tak se zeptejte Jezise, ten toho vi taky spoustu. Tak Jezis si jde promluvit s tim papezem a za chvili dojde za Bohem a hrozne se smeje: Tati, vis jak jsem mel pred 2000 lety ten rybarsky klub? Tak si predstav ze jeste funguje!

IST KTORY PRISIEL NA CENTRUM SLUZIEB ZAKAZNIKOM V TESCO BRATISLAVA PETRZALKA!Zdielat

Infarktove stavy mam fakt, je*ne ma, cele to moje premastene srdce vy*ebe z

kuracej hrude a roz*ebe sa o stenu jak poliak po Cernakovej navsteve (ano

vy ko*oti zavistlivi musim si taketo ko*otiny vymyslat lebo napisat ze sa

to "roz*ebe jak pi*a" ste uz pouzili vy).

cely vecer stoji za ko*ot,

odkladam nakup v tescu cele dva ci tri tyzdne co som bez auta, uz zajtra

rano si idem pon, ale dnes som uz fakt nevydrzal, doma ani ko*ot na zranie,

v kupelni uz tretie rano skrabem duschgel prstami z tuby lebo okolo vane je

10 prazdnych ko*otin...

tak som si poslal svoj prvy sms ko*ot mhd listok, 10 minut som cakal jak

ko*ot kym to pride, cely nateseny sa vy*ebem von.

Jedina pozitivna sprava, ze som stretol suseda, druhy raz v zivote, prvy

raz som mu pred pol rokom pomahal vynosit nabytok.. dali sme sa do reci a

ze tiez ide na nakup, tak som ho joinol v aute, ze aspon si mozem spravit

velky nakup a nemusim mineralky a ko*otiny v rukach nosit.

Prideme do toho je*nuteho tesca, jedine co som chcel, je kupit si v

pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.

Slusne sa spytam matrony pri*ebanej co zakladnu skolu skoncila len

protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym

nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.

NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.

ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"

"a to nad hlavou je co?"

"nemam od toho kluce".

no ko*ot...

otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom

umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje

salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,

tiez pi*uje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a

nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.

to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,

nestoji za rec.

30 minut hadzem ko*otiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po

vonavu ko*otinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam.

a je*ne ma. instantne ma je***. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA

JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak

sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo

tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.

oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem

si citat casopis...

pri poslednej pokladni stoja tri pi*e sku*vene predavacky, z toho jedna

neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a

pyta

"prosim vas, v com je problem""

"v ludoch"

do mna vosli jedy 4000

"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale

preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"

"nam o desiatej padla"

"je 21:50"

"no ja uz do pokladne nepojdem..."

do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede

"kedy otvorite dalsie pokladne?"

"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"

"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"

"to neni moj problem..."

okej je*em na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny

"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"

"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"

o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova

krutit...

chytam vozik, z celej sily donho je*nem az sa pre*ebe az k informaciam...

nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...

este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za

pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som

mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pi*a ma hrdost a

melta kavu v hrnceku so slonim ko*otom namiesto ucha.

cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ko*otinu zatarasu, spusti

sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci ko*ot sbskar a uz sa

po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi

putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a

idem dopi*e. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel

tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo

az do rana a ideme prec.

tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove

tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim.

zapi*enci zapi*eni vy*ebani, a takychto ko*otov este niekto podporuje,

niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a picovinami lebo ko*ot

vychodi zakladnu skolu

Zviratka v lese se dohodla, ze si postavi sidliste.

Vyslou do mesta mazanou lisku, aby tedy sehnala potrebna povoleni.

Presel den, dva, tri, tyden a liska nikde. Po ctrnacti

dnech se vrati se stazenym ocasem a cela znicena povida:

"35 povoleni jsem sehnala, ale to 36, nejdulezitejsi se mi

sehnat nepovedlo."

Pote zviratka vyslou medveda. Neni sice nejchytrejsi,

ale je nejsilnejsi, takze by mohl ledacos zaridit, rekla si.

Presel jeden den, dva, tyden a medved nikde. Po mesici

se vrati, vyhubly, vystresovany a rika:

"35 povoleni mam, ale to 36, to proste sehnat nejde."

V tom se prihlasi vul, ze by to zkusil ve meste vyridit.

Zviratka se pousmeji a pravi:

"Ty vole? Kdyz to nezaridila mazana liska ani silny medved, ty

tam nemuzes uspet!"

Ale vul se nedal odradit a vyrazil do mesta.

Za tri dny zviratka po ranu vzbudil velky rambajs.

Vstanou a vidi v dalce vola, jak si to maze k lesu, za zady bagry,

jeraby a nakladaky s piskem.

Zviratka se raduji a divi zaroven, ptaji se:

"Vole, jak jsi to dokazal?"

"Jednoduse," povida vul, "prijdu na urad,:

-otevru prvni dvere - spoluzak!

-otevru druhe dvere - spoluzak!

-otevru treti dvere - spoluzak!

Nieco zo Slovenska

ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi romsky chlapcek
spadne do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik.

Tlac na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME: V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol
5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz, pochadzajuci
z Komarna, odvazne skocil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komaromi Hirado: Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim

vlastneho zivota romske dieta z pazurov grizlyho.

Zilinsky vecernik: Ozraty Madar ukradol medvedovi ranajky!

Pani ucitelka chce detem zvednout motivaci a tak da detem vyzvu:
"Deti, kazdy patek vam dam otazku, a kdo mi ji dokaze odpovedet, nemusi v pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend."
Vsichni jsou nadseni a drti se jak posrani, a kdyz prijde patek tak s nadsenim cekaji na otazku. Ucitelka oznami "Tak deti, davam vam prvni otazku: Kolik palcu je to k nejblizsi hvezde?" Vsichni cumi s hubou dokoran a nikdo nevi, nikdo nevyhrava volny den. Dalsi patek jim ucitelka dava podobne zaludnou otazku: "Tak deti, kdopak mi povi kolik tun pisku je na plazich v Kalifornii?" Nasledujici patky to jde podobne, porad nikdo nevyhrava. Pepicek uz je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatri a tak se rozhodne pro mensi "workaround". Nabarvi nacerno dve kulecnikove koule, prinese je v patek do skoly a v momente kdy ucitelka vyslovi "Tak deti, dnesni otazka zni..." Koule rachoti po podlaze, skacou smerem k tabuli, cela trida se rehta k pripochcani, jen ucitelka nasrana jak svina povida: "Nooo, kdopak je ten vtipalek s tema cernejma koulema?" Pepicek s taskou na zadech uz vyskoci a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v utery!

Na pociatku bolo slovo a to slovo bolo Boh. Vyslovil ho Chuck Norris.

To byla noc, prijel sem z cesty a hned zalehnul. Kdyz se ze stolu ozvalo "jakmile to bude mozne otocte se"...

Prvy skolsky den na americkej strednej skole predstavuje ucitelka noveho ziaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.

Hodina zacina a ucitelka sa pyta:

"Uvidime, kto ovlada kulturnu historiu Ameriky?

Kto povedal:

Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"

Hrobove ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:

"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."

"Vyborne Suzuki", a kto povedal:

toto je narod a narod nesmie zhynut?"

Suzuki sa postavi:

"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".

Ucitelka sa pozrie na ziakov a vravi :

"Hanbim sa za Vas, Suzuki je Japonec a pozna americku historiu lepsie nez vy!"

Zozadu sa ozve tichy hlas:

"Bozaj nas v rit, zasraty Japoncik!"

"Kto to povedal?" zvola ucitelka.

Suzuki bez vyzvania odpoveda:

"General McArthur,1942 v Guadalcanale

a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromazdeni firmy Chrysler".

Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve:

"Je mi z toho na grcanie!"

Ucitelka krici:

"Kto to bol?!?"

Suzuki odpoveda okamzite:

"George Bush senior japonskemu premierovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".

Jeden zo studentov sa postavi a otravene povie:

"Mozes mi vyfajcit!"

Ucitelka hystericky:

"A dost! Co to ma znamenat?"

Suzuki bez mihnutia oka:

"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, ovaln a pracovna Bieleho domu".

Dalsi zo studentov vstane a zreve:

"Suzuki je hromada sraciek!"

A Suzuki opat v pohode:

"Valentino Rossi pri Velkej cene motocyklov, Brazilia 2002".

Cela trieda prepadne hysterii, ucitelka upada do zufalstva, plieska dlanou po katedre,

dvere sa otvoria, vojde riaditel a krici:

"Kurva, taky bordel som este nevidel !!!"

A Suzuki, viac-menej pre seba:

Jose Manuel Barroso predseda Europskej komisie po stretnuti s ceskym premierom Janom Fischerom

v suvislosti tykajucej sa odkladania ratifikacie Lisabonskej zmluvy. Oktober 2009

Pani Kohnova naleha na sveho muze: "Musis se Lieblovi omluvit."
"Lieblovi? Tomu zabednenci?"
"Lieblovi jsou nasi sousedi. S tim se neda nic delat. Bez se mu omluvit."
"Tak dobre," povida Kohn. Zvedne telefon, vytoci cislo a povida: "Dejte mi k telefonu Majera."
"Spletl jste si cislo, tady je Liebl."
"Tak prominte."

# Romsky chlapec se pta otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?"
# "Demokracie je, synu, ze dostavame od statu podporu, ... proste penize!"
# "Aha, rozumim! ...Ale kdyz je potom za dva dny utratime, tak potom co?"
# "No, pak si od bilych vezmeme, co chceme."
# "A nezlobi se za to na nas?"
# "Ale jo, to vis, ze jo. Ale tomu uz se rika RASISMUS!"

Postavi sa Rytmus pred zrkadlo a hovori: "Si debil!"

Pride babka do polikliniky a pyta sa okoloiduceho lekara:
- Syncek, kde je tu ociar?
- Ociar, babicka, je na druhom poschodi.
- ...a usiar je kde?
- Ten je tiez na druhom poschodi.
- Syncek, a ty si aky doktor?
- V podstate som gynekolog, babi, no po vasom som piciar...

stretnu sa dvaja chlapi...
nazdar
nazdar...co si kupil na vianoce zene?
auto a norkovy kozuch...vravi jeden..ked jej bude kozuch maly,tak nech sadne do auta a ide ho vymenit..a ty?
ja som svojej kupil slapky a vibrator...ked jej budu slapky male,tak nech sa poje..
(pardon:)

hovori rytmus zitnemu ,,si zabil,,

blondinka ovori total commander a pozera :
lave okno disc c:/ prave okno disc c:/
naco su mi dva rovnake disky..jeden vymazem...

Idu dvaja romovia do pizzerie. Jeden hovori: "Dezi, jaku pizzu si dame." "Ta co ja viem, ta taku najlacnejsiu." "Ta najlacnejsia je za 20 centov, moze byt?" Hej, jasne a jak sa vola, ze pojdem objednat." "Pizza krabica a popytaj aj s majonezou."

Idu dve blondinky a jedna hovori druhej: "Pozri na toho holuba s jednym okom." Druha blondinka si zakryje oko a hovori: "Kde?"

Vies preco si slon maluje nechty??? Aby sa mohol skryt v lentilkach.... A videla si uz slona v lentilkach?? nie??....No vidis jak sa skryl!.

Policajt:
- pan vodic, ste hluchy? Niekolko krat som na Vas krical, aby ste zastavili.
Vodic:
- aha, myslel som, ze hovorite: dobre rano pan poslanec
Policajt:
- prepacte, je tu velky hluk pan poslanec

Zastavi policajt vodica a po kontrole dokladov sa ho pyta:
- Co to mate vzadu na sedacke?
Vodic odpoveda:
- Termosku.
- Termosku? A to je co?
- To je taka vec, do ktorej ked vlozite nieco horuce, zostane to horuce, alebo nieco studene, tak to studene zostane.
Na druhy den si policajt kupi termosku a stretne ho jeho kolega, ktory sa zacudovane pyta:
- Co to mas?
- Ale termosku.
- A to je co?
- No to je taka vec, do ktorej ked das nieco horuce, tak to horuce zostane a ak tam das nieco studene, tak to studene zostane.
A ty mas co v tej termoske?
Teply caj a dva nanuky.

Preferovat javu, preto ze funguje na vsetkych platformach, je ako preferovat analny sex, lebo funguje na vsetkych pohlaviach.

Viete, o com sa rozpravaju dvaja papezi? O nicom, papez je len jeden!

Fuuu, iny brutal: Viete, aky je rozdiel medzi akne a fararom? Akne sa nespravi na tvari 8 rocneho chlapca.

Odkaz islandanov Europe: Vynulujte nam dlhy, inak tu sopku nevypneme! :-)

Pani Novakove se rozbila mycka na nadobi. Zavolala proto opravare; mel cas hned druhy den dopoledne. Pani Novakova vsak uz mela jiny program, ktery nemohla,nebo nechtela, presunout na jiny termin. K opravari mela duveru, tak mu rekla mu do telefonu:

"Necham Vam klic pod rohozkou. Opravte mi prosim mycku a ucet mi nechte na kuchynskem stole. Mam psa, ale nebojte se, je to dobrak, nic Vam neudela. Zato v zadnem pripade a za zadnych okolnosti nemluvte na papouska!!!!"

Pristiho dne opravar prijel. Vse bylo tak, jak se s pani Novakovou domluvili.
Klic nasel pod rohozkou a uvnitr se potkal s nejvetsim a nejstrasnejsim psem, jakeho kdy videl. Pes se vsak opravdu choval pratelsky a klidne pozoroval opravare pri praci. Oproti tomu papousek, to byl parchant. Hazel po chudakovi opravari orisky, kricel na nej, bez ustani nadaval a zahrnoval jej nejsprostsimi vyrazy. Opravar to psychicky nezvladl a zarval:

"Drz uz zobak ty blba opelichana stara slepice!"

Papousek ztichl, kradmo se na opravare podival a odpovedel: "Azore, trhej!"

--------------------

Dear Iceland, We said "send CASH". Yours sincerely, United Kingdom

Dear United Kingdom, You should have stopped to consider that there is no letter "C" in the Icelandic alphabet before issuing your demand. Yours sincerely, Iceland

Pride muz do krcmy, poobzera sa a opyta sa krcmara, dnes je tu zraz pehatych? A krcmar hovory, nie, ale niekto sa nam vysral do ventilatora :lol: :lol: :lol:

Chlapik tankuje Hummera. Tankuje hodinu, dve, tri... Naraz krici nanho typek z cerpacej stanice: "Hej kamo, skus si vypnut motor." :lol:

V praci vzdy zo seba vydajte 100%!
- 12% v pondelok
- 23% v utorok
- 40% v stredu
- 20% vo stvrtok
- 5% v piatok
-----------------------
Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pan Novak, velka opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to chceme skusit.
-----------------------
Zamestnavatel pri vybavovani ziadosti o vypoved hovori zamestnancovi:
- Tak to ste dlho u nas nevydrzali! Iba tyzden a uz odchadzate?!
- Nevydrzal som dlho, ale vela!!!
-----------------------
Dlho sme sa na tej sefovej anekdote smiali, nez sme pochopili, ze je to pracovna uloha.
-----------------------
Ide programator o 18.00 z prace
a stretne sefa, ktory sa ho pyta:
"Co ty tak zavcasu? Zobral si si pol dna dovolenky?"
"Nie, len si skocim na obed."

Viete preco polovica Europy nelieta?

Lebo Chuck Norris si na Islande robi gril party!

V tlacenici pred kolejnym vytahom mladenec nechtiac buchol mlade dievca laktom do prsnika:
- Prepacte, slecna! Ak mate aj srdce take makke ako prsia, tak mi urcite odpustite.
- Odpustam vam. A pre pripad, ze mate vsetko take tvrde ako lakte, byvam na cisle 318. :lol:

Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

Preco sa vsetci boja maleho cigana z 1.C?

Preto, lebo jeho otec chodi do 8.B

Telegram organizatorom MS
Oveckin - poslane, Crosby - poslane, Malkin - poslane. Dalsich uz tento rok nestihnem.
S pozdravom
Saved by Halak.

preco Slovaci vcera prehrali hokej z Danskom ?

Nestihli prist na 1.tretinu

Povrava sa, ze Chuck Norris hral prvych 15minut v danskom drese.
:D :D

Vymenim Skodu Octavia 1.9D za spolahlivy motorovy cln, plati dnes a zajtra. Zn.: Trebisov a okolie

Autofora:
Co sa prebera na auto forach:

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
"Zalesak" mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim
dostat von?

Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang Forum:
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic Forum:
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana
Adminom)

Mazda MX-5 Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!

Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!

BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak
kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?

Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit
bez zapisu do registru trestov?

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v
McDrive

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?

Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo
sa ho mam pokusit predat sam?

Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!

BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret
sa!

Telegram organizatorom MS
Oveckin - poslane, Crosby - poslane, Malkin - poslane. Dalsich uz tento rok nestihnem.
S pozdravom
Saved by Halak.

Stretne sa Malkin s Oveckinom na dovolenke. Oveckin: "Halak?" - Malkin: "Da!"

Kdo se smeje naposledy, ma nejvetsi ping.
Kam nechodi Google, tam chodi SEO konzultant.
Laska je, kdyz si zapamatujete jeji IP, abyste obesli zpozdeni DNS.
Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.
Pycha predchazi iPad.
Tak dlouho se chodi s otazkou na Seznam, az se zajde na Google.
Pretaktovani predchazi pad.
Nehash, co te nepali.
Dvakrat res, jednou klikni.
Co na srdci to ve statusu.
Kazdy chvilku taha torrent.
Tak dlouho se chodi s Acerem do prace, az mu viko upadne.
Co muzes tweetnout dnes, neodkladej na zitrek.
V nouzi poznas Google.
Co v mladi tweetnes, ke staru jako kdyz najdes.
Kdo se moc pta, malo googli.

nasi sice v hokeji prehrali z nemcami ale zaroven vyhrali listky na vlak domov :-(

sucasni farari sa zrusenia celibatu asi nedoziju. no ich vnukovia by mohli :P

Rozprava sa Budaj so Stanom : po kolkych sa striedame ? Po troch ? :lol:

PERLY Z JZD:

"Kdo nema jeste orazitkovana vejce, necht tak ucini nebo mu propadnou."

"Moje zena utrpela zraneni nasledkem svihnuti ocasu do oka."

"Vazeni zemedelci, dostavte se vsichni ke skole, kde se bude vykupovat semeno, pytliky si oznacte, aby nedoslo k zamene."

"Dne 17. tohoto mesice bude proveden soupis prasat, dostavte se vsichni vcas."

"V kulturnim dome se stavi kamna, zadame obcany o brigadu, trouby jsou na MNV." (Mestsky Narodni Vybor)

"Upozornujeme na seti jarin. Kdo je osel, at se prihlasi."

Predseda telefonuje zootechnikovi: "Chcipl nam vul, mame koupit noveho nebo pockat na tebe?"

"V otazce prodeje se zenou souhlasim, muzete si pro tu svini prijet kdykoliv."

Vyzva k obcanum: "Vybira se poplatek za plemenneho byka a za kominika."

"Zadam vas o povoleni prestavby stodoly na bytovku a to tak, ze predek necham stat a hybat budu jenom zadkem."

"Zadam o poukaz na terovy papir. Duvod: prsi mi na kozy."
(cerna stresni krytina)

"Obcan, ktery ukradl v drubezarne vejce, bude za ne popotahovan az pred MNV."

"Upozornujeme druzstevniky, ze jiz treti den je na navsi fura hnoje. Nebude-li odstranena, vlozi se do toho narodni vybor."

"Exekuce nemohla byt provedena. Poplatnice ma jen dve kozy a na ty si neda sahnout."

"Prosim, abych byla ve sve veci uspokojena, jinak se obratim na verejnost."

"Zaverem schuze bych chtel vyzvednout soudruzku Malou za mleko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s moji zadosti. Je 18.tyho a ja jsem to jeste nedostala."

"Ten urednik co zamitl moji zadost, by mel jit spat ke mne, aby poznal, jak mam vlhkou diru."

"Nedostanu-li povoleni na tu mriz, jsem nucen preriznout starou."

"Kdo ma jeste zajem o nove brambory, at se dostavi na pole, kde mu bude nakopano primo do pytle."

plava kapor v mede
... a hovori TO JE HUSTE !!!

Zpravy pro vodaky: „Silnice na Morave a ve Slezsku jsou sjizdne."

Pride Slota do vietnamskeho obchodu a hovori vietnamskemu predavacovi: "Co zmuris oci, ty Madar!"

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: "Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak."
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: "Nazdar Tono, co ty tu?" Riaditel si povie: "Kua asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny."

Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: "Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te nevidel!" Riaditel len kruti hlavou, nechape...

O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: "Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna." Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.

Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: "Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?"
Riaditel: "No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma j*blo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Prijde 90lety dedous k doktorovi a sestricka tam s nim vyplnuje dotaznik. "Tak co dedo, kourite??" "Jo jo jasne, 2 krabicky denne."
"Hmmmm, a pijete, dedo??" "No jasne, 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch."
"Hmmmm, a dedo, nerikejte, ze mate jeste sex!!!" " Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela pohledna...a tak jsem ji hned vosukal na kavalci. A protoze jsem mel v sobe tu lahev vina, tak hned jeste na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena, a kdyz za ni zapadly dvere, tak hned zaklepala znova, ze se omlouva za ruseni - pry u mne zapomnela v obyvaku kosu."