Vtipy

Mate psa, pane?" pta se prodavac.

"Jasne, ze mam!"

"Prominte, pane, ale podle nove vyhlasky budete muset dokazat, ze
mate psa, nez vam prodam psi zradlo."

Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny
pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:

"Tady je!"

"Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky."

O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve
plechovky krmeni pro kocky.

"A mate kocku, pane?"

"Jasne, ze mam!"

"Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodam krmeni."

Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred
prodavacem za ocas zvedne kocku.

"Dekuji vam, zde je vase krmeni."

Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace
krabici od bot s malou dirou ve viku.

Prodavac se pta: "Dobry den, co pro vas mohu udelat?!"

"Strcte prst do te diry."

"Prominte?"

"Udelejte, co rikam!"

Tak prodavac opatrne strcil prst dirou do krabice.

"Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!"

Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:

"Uf, vypada to jako hovno..."

"Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru."

Mlady muz ktory sa volal Peter pozval svoju mamu na veceru. Uprostred jedla si jeho mama nemohla pomoct z toho aky pekny bol petrov spolubyvajuci. Stale mala podozrenie na vztah medzi nimi dvomi a to ju privadzalo do zurivosti.
Po veceri ked ich sledovala tak sa zacala cudovat ci je tu naozaj nieco viac medzi Petrom a jeho spolubyvajucim. Peter vedel na co jeho mama mysli a tak povedal: "viem na co musis mysliet, ale musim ta uistit ze Simon a ja sme len spolubyvajuci."
O tyzden neskor, Simon prisiel ku Petrovi a hovori: "odkedy tu bola tvoja mama tak neviem najst panvicu, nevies nahodou ci ju nevzala?"
"to popieram, ale poslem jej e-mail len aby som sa uistil"povedal Peter, sadol si a pise: "draha mama, nehovorim ze si "vzala" panvicu z mojho domu nehovorim ze si "nevzala" panvicu, ale situacia ukazuje, ze od kedy si tu bola tak tak ju nevieme najst. s laskou peter"

O par dni neskor, peter prijal e-mail od mamy a cita:
"mily syn, nehovorim ze "spis" so Simonom, nehovorim ze "nespis" so Simonom ale situacia ukazuje ze ak by Simon spal v jeho vlastnej posteli tak by tam nasiel panvicu. S laskou mama"

Na maskarnom plese:
K uplne nahej zene, ktora je cela natreta na bielo pride muz a pyta sa
- A vy ste aka maska??
Zena zdvihne nohu a vravi :
- Zubny kaz.

Rozhovor pri pasove kontrole:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no ..... male or female?
-Male, female ...... sometimes camel .......

Otazka: Pan doktor, mozete mi vysvetlit vyznam klasifikacie velkosti zenskych prs?
Dr. Pindik: Pouzivaju sa pismena A, B, C, D. E a F, ktore znamenaju: Absencia, Bobulky, Cibulky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha

Svokra lezi na smrtelnej posteli. Zena sedi vedla nej a muz v
obyvacke pozera televizor.
Ked uz tam sedi prilis dlho, pride zena za nim a hovori:
-Ty si fakt nemozny, mamicka mi zomiera a ty sa ani neprides
rozlucit!
Muz sa postavi, zoberie flasku slivky a dva pohare. Vojde do izby,
naleje do oboch a vravi: -Tak co mamo, dame kapurkovu?

Fero hra golf s neznamym chlapom, ktoreho sprevadza maly psik.
Ked chlap da krasny 25 footovy pat, psik sa postavi na zadne nohy a
trikrat vitazoslavne zasteka. Ferovi sa to velmi paci a tak sa pyta:
-"A co robi ten vas psik, ked netrafite?"
-"Vtedy robi kotrmelce, - odveti spoluhrac.
-"Ano? A kolko ich urobi?"
-"Nooo... pripad od pripadu. Podla toho, ako silno ho kopnem do zadku!"

Na podnikove schuzi se hovori o plneni planu. Reditel se obrati na sve zamestnance s otazkou:
"Reknete mi, co budeme mit, kdyz budeme vsichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a ctvrt!"

Prijde Pepicek ze skoly a povida tatinkovi ze dostal petku z matiky.
"Jak to?" pta se podrazdene otec. "Nejdrive se me ucitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A ja ji povidam ze 6," rika Pepicek. "No to je spravne," na
to tatik.
"Pak se me zeptala, kolik je 2 x 3," povida Pepicek.
"Jakej je v tom ku*va rozdil?" rozcili se tatik.
"Presne to jsem rekl," na to Pepicek.

Jsou 3. zensky: tmavovlaska, svetlovlaska a blondyna - stoji pred zrcadlem a to zrcadlo kdyz je neco spatne tak proste pipne: jde
tmavovlaska: Ja si myslim ze jsem krasna... PIP
svetlovlaska: Ja jsem nejchytrejsi na svete.. PIP
prijde blondyna a ta rika: ja si myslim... PIP

Anglicky humor po cesky.Take smiesne vtipy som uz davno necital.Az ma brucho boli tak sa smejem.Hned mam lepsiu naladu jupi.

UA: Nokia6310i/1.0 (7.00) Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0

stary ale dobry... malinko neslusny ;)
maly Jozko pride za oteckom a pyta sa ho ,,otecko co je to koko.t a co je to p.ica?" otecko mu odpoveda ,,no syncek pic.a je obyvacka a koko.t je vesiak" o tyzden pride navsteva a mamicka hovori Jozkovi aby ich uviedol... Jozko k nim pride a hovori ,,veci si odlozte na ko_k_ot a bezte do pi_ce"

UA: Nokia6230/2.0 (05.26) Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Ako sa po span.povie prezervativ?
???
Adios embryos

UA: Nokia6310/1.0 (04.20)

> Muz odejde do prace a zena si privede domu milence. Jeji maly syn
> prijde neocekavane domu, uvidi milence s matkou a tak se schova
do
> skrine a sleduje. V tom prijde domu i manzel. Zena vyskoci a aniz by
> si vsimla sveho syna ukryje sveho milence do teze skrine. V tom se
> chlapecek ozve: -"Je tady tma,co?" Muz odpovi: -"To teda je."
> Chlapecek: -"Mam u sebe baseballovy micek."
> Muz: -"To je fakt bezva."
> Chlapecek: -"Nechces ho koupit?"
> Muz: -"Ne dik!"
> Chlapecek: -"Venku je muj otec."
> Muz: -"Tak za kolik?"
> Chlapecek: -"250 dolaru."
>
>
> Za par dni se situace opakuje.
> Chlapecek: -"Je tady tma,co?"
> Muz: -"To teda je."
> Chlapecek: -"Mam tady baseballovou rukavici."
> Muz ktery uz vi oc jde se pta: -"Tak za kolik?"
> Chlapecek: -"750 dolaru."
>
>
> Par dni nato otec povida svemu synovi: -"Popadni svou
baseballovou
> rukavici, pojd ven a zachytame si." Chlapecek na to: -"Nemuzu,
prodal
> jsem micek i rukavici." Otec udivene: -"A za kolik jsi to prodal?"
> Chlapecek: -"Za 1000 dolaru."
> Otec: -"To je priserne, jak muzes brat sve kamarady takhle na hul.
To
je
> mnohonasobne vic, nez to stoji. Pujdes do kostela a vyzpovidas se!"
>
>
> Kdyz prijdou do kostela, vstrci otec sveho synka do zpovednice a
zavre

> dvere.
> Chlapecek: -"Je tady tma,co?"
> Knez: -"kurva nezacinej s tim zase."

Tak pridam aj ja jeden z reality....

Mala Janka sa pyta mamicky:
- Mami, ako sa robia babatka?
Po chvilke uvazovania matka odpoveda:
- No vies, Janka, otecko da mamicke vzacne semienko, z ktoreho jej v brusku
narastie babatko.
Janka:
- A to semienko musis prehltnut?
Matka:
- No, len ked chcem nove topanky.

.

Chlapik je prvy den v praci. Dvihne telefon, vytoci cislo a zreve:
"Dones mi jednu kavu a to kur va rychlo!" Z telefonu sa ozve :" Co si to
dovolujete, viete s kym hovorite?!"
"Nie, neviem."
"Som riaditel tejto spolocnosti, vy idiot!"
" A ty vies s kym hovoris, ty idiot.?
"Nie." odpoveda riaditel.
"Tak to je kur va dobre." povie chlapik a zavesi.

Riaditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpoveda na on-line:

Anonym poslal otazku:"Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?"

Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 195.58.16.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1254: NIE NEZDA!

Jeden starsi: Pride cigan v Anglicku k zubarovi.Sadne si do kresla a prstom ukaze na
bolavy zub: *TU* ! Zubar mu vytrhne dva zuby. Cely rozculeny pride za svojim kamaratom a vravi mu:
Ukazal som na zub povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby. Vies, TU znamena po anglicky dva, tak si musis davat pozor! Chlapik pouceny zo situacie pride na kontrolu k inemu zubarovi, ukaze presne na jeden bolavy zub a povie: **TEN**!

syncek sa pyta otecka: oci co by sa stalo keby som sa nenarodil?
a otecko odpoveda: uschol by si na rolet

Stretnu sa dvaja slimaci a jeden druhemu hovori:
A: Pocuj,preco mas tak doranane oci?
B:Aleeee...len tak si utekam po luke a zrazu vyrastla pupava... :D

Oci, je to pravda, ze ICQ, IRC a web-chaty degeneruju ludi? ... Imho, lol.

:smiech2 :smiech2 :smiech2

hovori zuza,zuze:
-kupila som si svihadlo...
-prosim Ta a naco ti bude?
-urobila som si z neho 3 tangace a este mi ostali aj dva vibratory..

Vezie sa velkopodnikatel na svojom dzipe a zbada pri ceste akehosi somraka, ktory dddychuje. Zrazu luskol prstami a pred nim sa objavila flaska piva. Somrak ho vrazil do seba a pokracoval v oddychu. Velkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a zacal somraka pozorovat. Po chvilke somrak opat luskol prstami a opat sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekolko krat opakovalo. Velkopodnikatel to uz nevydrzal a obratil sa na somraka:
- Pocuj, clovece, ako to robis?
- No... mam dzina, ktory plni moje zelania - odveti lenivo somrak.
- Skutocneho dzina?! Predaj mi ho.
- No, nemozem ho predat. Ja ho sam potrebujem.
- Pozri! Tu mas kluce od mojho dzipu, tu mas kluce od mojej novej vily a tu je sek na milon. Predaj mi ho!
- Tak to suhlasim.
Somrak vzal kluce a sek, vytiahol spod pazuchy staru lampu a dal ju velkopodnikatelovi. Velkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel dzin a vravi:
- Pocuvam ta, pan moj! Ake su tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nove auto, novu vilu, miliardu na ucet a kontrolne baliky firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane moj! Neponahlaj sa! - zastavil ho zazracny sluha,
- Ja som uzko specializovany dzin! Tak co si das? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?

Halo? Tam je ZOO? Vas telefon mi dali zo zachrannej sluzby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventilaciu? Kde byvate? ... ... Na co sa podoba? (100 otazok)
- Cez ventilaciu ... ... (100 odpovedi) ... Podoba sa na uzovku, no ja nie som specialista...
- Opiste ju.
- No je cierna, stredne dlha... taka obycajna.
- To je uzovka. Ak sa nebojite, tak ju skuste chytit.
- Cim? Holymi rukami?
- Jednoducho ju chytte! Holymi rukami, alebo...
- Co alebo?
- Vy ste clenom Zvazu ochrancov prirody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!

Jezis visi na krizi, pod nim dav ludi a straz. Jezis krici:
- Peter! Peter!
Peter vyrazi k nemu. Strazca mu hovori:
- Nechod, Peter! Odseknem ti ruku!
- Ale ja musim, pan ma vola!
Vtom Jezis zasa zakrici:
- Peter! Peter!
Peter sa pretlaci cez stvoro strazi, odseknu mu ruky, nohy... potom hovori:
- Ano, Jezis? Pocuvam tvoje slova.
Jezis sa usmeje a hovori:
- Peter! Ja odtialto zhora vidim tvoj rodny dom!

Jede opravar, reditel a programator autem.
Auto se poroucha a nejede.
opravar: Hned za rohem je servis, to dotlacime.
reditel: To je blbost, koupime novy auto.
programator: Ja bych jeste zkusil vystoupit a zase nastoupit.

Rozcarovani blondyny:
Dnes uz neverim nicemu.
Otevrela jsem dvere s napisem Muzi a byl tam jen zachod ...

Prijede blondata slecna do autoservisu: "Prosila bych vymenit takovou tu tycinku na mereni oleje v motoru, ta stara uz na ten olej nedosahne!"

Potkaji se dve blondynky a jedna rika druhe: Kdyz uhadnes, kolik mam laku na nehty, tak ti oba dva dam." - "Tak jo. Pet?"

Zkousky v autoskole: Komisar se pta blondyny: "Popiste nam funkci motoru!"
"Mohu vlastnimi slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"

Advokat radi u soudu blondynce: "Na vsechny otazky odpovidejte ustne!"
Pta se soudce: "Videla jste tu nehodu?" - "Ustne!"

Blondynka na krizovatce: Z auta vystoupi nasrany chlap a krici na zenskou za volantem druheho auta: "Ty kravo, delala jsi nekdy ridicak?! A blondyna odpovi - "Urcite vickrat nez ty, debile ...!"

Blondyna, cernovlaska a zrzka chteji ziskat zamestnani jako nateracky silnicnich pruhu. Sef rika, ze ta, ktera za tri dny natre nejdelsi usek, tu praci ziska. Po prvnim dni: Cernovlaska natrela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondyna deset kilometru. Sef ji gratuluje a rika: "No, jen tak dal, a prace je vase!" Druhy den pokracuji v praci od mista, kde vcera skoncily. Na konci dne: Cernovlaska natrela dalsich 5 kilometru (celkem 8), zrzka 6 kilometru (10) a blondyna 4 kilometry (14). Sef ji rika: "No, to nevadi, jeste porad mas naskok. Tretiho dne pokracuji, a na konci to dopadne takto: Cernovlaska: 6 kilometru (14), zrzka 7 km (17) a blondyna jenom 1 (15). Sef to nechape, tak se ji pta: "Jak to, ze prvni den 10 a dnes jenom 1?" A ona na to: "No, kdyz ta plechovka s barvou je kazdym dnem dal a dal..."

Jdou dve blondynky k vlaku na nadrazi a jedna se pta pruvodciho: "Prosim vas, doveze me ten vlak do Prahy?" "ne, slecno, lituji...", odpovi pruvodci. a ta druha se zepta: "A me jo?"

Blondynka si koupi Fantu se zelenym uzaverem (soutez). Otevre, podiva se a cte: "Zkus stesti znovu", zavre, otevre a cte: "Zkus stesti znovu", zavre, otevre a cte: "Zkus stesti znovu" ..

RUSKE INTERNETOVE HODINY

Srovnejte si presny cas:
Po letech prace studenti posledniho rocniku Moskevske university
nakonec dokoncili svuj projekt internetovych digitalnich hodin.
Vysledek jejich prace muze verejnost shlednout prostrednictvim
nasledujiciho odkazu:
> http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Kdyz jsem se dnes rano pri jizde po dalnici podival do leveho jizdniho pruhu, uvidel jsem vedle sebe babu v poslednim modelu BMW, ktera si to frcela 150, a pritom si ve zpetnem zrcatku soustredene malovala ocni linky.

Na chvili jsem se zadival jinam, jestli se mi to jako nezda, a kdyz jsem se po ni znova ohledl, byla ta baba napul v mem jizdnim pruhu – a porad si cosi malovala na ten ksicht! Ja teda neco vydrzim, ale tohle me fakt vydesilo.

Leknutim jsem upustil holici strojek, ktery mi pri padu vyrazil z prave ruky koblihu. Strojek ten neco vydrzi, coz o to, ale jak jsem se v tom zmatku snazil vycentrovat vuz koleny oprenymi o volant a zaroven zachytit koblihu, vyrazilo mi to samozrejme mobil od ucha, a ten spadl presne do kelimku s kavou, ktery jsem mel mezi nohama.

Kafe se vylilo, palilo jak cert, znicilo mi mobil, a prerusil se mi tak velmi dulezity hovor. Zatracene baby za volantem!

Neviem ci tento tu je, ale...
Sultan zajal nemca, francuza a slovaka a povedal im, "kto rozosmeje mojho syna a pritom mu nieco da, tak ho pustim"
nemec mu dal nove nabliskane BMW.
syn: takych mam kopu
francuz mu dal nadhernu zenu s prednostamy :)
syn: ja ma 2. haremy a v kazdom 150zien, takze...
slovak mu dal Trabant
syn: po dni jazdenia a rehotania povedal slovakovi: "mate tam dobre auta, ked len ich papierove makety tak idu!"

UA: SIE-S65/50 UP.Browser/7.0.2.2.d.3(GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...
> Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan : Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne vylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na nepoznanie. Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.............

Cigansky parik sa vezme a su na medovych tyzdnoch.

Ciganka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel.

Vyzivavo sa pozrie na muza a zasepka:

"Bud na mna jemny, som este panna."

Cigos s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov , aby to povedal otcovi.

Otec ho upokojuje: "Neboj, najdes si inu. Ak nebola dobra pre svoju rodinu, tak neni ani dost dobra pre teba."

V kupe vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starsi pani. V Trnave si k nim prisadne mlada ciganka. Ako tak cesta plynie, ciganka zacne spasovat.

Podvihne si suknu a prelozi nohy. Ujovia nereaguju. Ciganka sa tomu cuduje, ale je uz celkom dobre rozhecovana, tak vytiahne suknu este vyssie roztiahne nohy. Ujkovia opat nic.

Ciganku to uz poriadne napali a tak si vyzlecie nohavicky a otrci jednemu z nich holu susku. Stary pan sa dvakrat zhlboka nadychne, siahne po slepeckej palicke a hovori kamaratovi: "Jozo, citis to aj ty ten smrad??
To bude Ruzomberok. Vystupujeme!!!"

HESLO DNA

Ak nam to jul a august nepokazi, tak sa nam zima vydari.....

Skot na ceste s papagajom.Na colnici mu colnik hovori:
- Clo sa neplati iba pre vypchate zvierata.
Skot dlho rozmysla, papagaj to nevydrzi a zvreskne:
- Nerob hluposti a zaplat!

Dvaja opilci v aute:
- Na najblizsej krizovatke zaboc doprava.
- Coze? Preco ja? Myslel som, ze soferujes ty!

Viete, ako zdrzat hlupaka na 24 hodin v neistote?
Zajtra napisem :)

Babka sa prihlasila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skusky
urobila, a tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu tazku: Babka, a naco vam bude na penzii vysoka skola? To nie kvoli sebe, ale kvoli dedovi. Ten stary cap strasne rad trtka studentky.

toto sice nie su vtipy, ale fakt stoja za to... su to realne prihody, ktore sa prihodili mne a jednej mojej kamaratke

kamaratka robi v TM a raz tam prisla jedna pocernejsia pani, ze chce kupit novy fon, ale co najlacnejsi, a aby mal fotak atd. ... ked jej dovysvetlovala vsetky veci a oznamila cenu 990 Sk s DPH tak ta pani zahlasila: "joooj, to je vela... DPH mne netreba, tak to nechcem"

:smiech2 :smiech2 :smiech2 :smiech2 :smiech2

a teraz ta moja :wink:
som dnes bol v predajni obuvy a jeden pan si tam obzeral topanky... ked si ich chcel zobrat, spytal sa predavacky, ci moze platit stravnymi listkami :lol: :lol:

Pride muz do drogerie a pyta si pripravok proti komarom. Predavac vytiahne krabicku, kde je injekcna striekacka a mala ampulka s istym pripravkom.
Vysvetluje:- Chytite komara, naplnite striekacku a cely obsah do neho pustite. Ucinok je 100%.

- Co je to za blbost???? Ked ho budem mat v ruke, tak ho rozmacknem.
- Alebo tak, - pripusti predavac.
>

Dvaja lenochody lezia na konari bez pohybu, prejde prvy den, druhy, treti,
stvrty, na piaty den jeden zacne otacat hlavu a druhy mu hovori:
> "nestresuj..."

Vskutku nie je nad stastne manzelstvo:
>
> Moja zena a ja chodime dvakrat tyzdenne na veceru do nejakej dobrej
> restauracie.
> Najprv si dame nejaky aperitiv a potom obvykle miestnu specialitu.
> Pritom si uzivame prijemnej spolocnosti.
> Ona chodi v utorok, ja v piatok.
>
> Mame oddelene spalne.
> Ta jej je v Bratislave, moja v Kosiciach.
>
> Beriem svoju zenu vsade.
> Ona vsak vzdy najde cestu nazad.
>
> Ked som sa zeny spytal, kam by chcela ist na vyrocie nasej svadby,
> povedala, ze niekam, kde dlho nebola.
> Tak som jej navrhol kuchynu.
>
> S mojou zenou sa vzdy drzime za ruky.
> Keby som ju pustil, isla by nakupovat.
>
> Ma elektricky vyhrievanu postel, elektricky mixer, elektricku kulmu,
> elektricku trubu, elektricku umyvacku riadu,...
> Raz mi hovori: "Vsade kopec technickych vymozenosti a ja si pritom nemam
> kam sadnut."
> Tak som jej navrhol, ze jej kupim elektricke kreslo.
>
> Zena povedala, ze ju zlosti auto. Vraj ma vodu v karburatore. Vzal som
> tasku s naradim a spytal sa, kde je auto.
> Odpovedala, ze v rybniku.
>
> Nechala si urobit v salone krasy pletovu masku z piestanskeho bahna. Dva
> dni vyzerala skvele.
> Potom bahno opadlo.
>
> Rano bezala za smetiarmi a volala:
> "Stihla by som este odvoz?"
> Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
> "Ale ano, naskocte si!"
>
> Podla statistik je manzelstvo jednoznacne hlavnou pricinou rozvodu.
>
> Nehovoril som so svojou zenou dva mesiace.
> Nechcel som ju prerusovat.
>
> Poslednu hadku som zavinil ja.
> Ked sa ma zena spytala, co je v televizii, odpovedal som, ze plosne spoje,
> obrazovka a prach.

Dnes rano som bol v pekarni. Bol som tam 5 minut. Ked som vysiel von,
stala tam policajtka a akurat vypisovala blokovu pokutu.
Tak som siel k nej a povedal jej:
"Ale no tak, zlato, to takemu fesakovi ako som ja, nemozes dopriat ani malu prestavku?" Ignorovala ma a ĂŻalej vypisovala pokutu.
Nazval som ju nenazranou policajtkou. Podivala sa na mna a zacala vypisovat dalsiu pokutu za ojazdene pneumatiky. Tak som ju nazval hlupou stetkou.
Tu zacala pisat tretiu pokutu! Tak to islo dalsich 20 minut. cim viac som jej
nadaval, tym viac pokut napisala... Mne to bolo ale jedno...
Ja som tam bol pesi.

leti mucha a vidi ako druha lezi na chrbate na stole a trepe nohami...

tak ako erobik, erobik????

EE biolit, biolit....

- Mami, kupis mi zmrzlinu?
- Za to, ze sukam s tvojim otcom, ma nemusis volat mami, volaj ma Peter!

ONA: -drahy spravis mi to jazyckom???

ON: -to asi nepojde, ja mam sandale.....

Kupuje hospodar noveho kohouta. Prodavac mu rika:
- Pozor, je to strasny nenasyta!
Hospodar vypusti kohouta na dvorek a jde spat. Rano vyjde ven a kouka.
Vsechny slepice naprosto sedreny a kohout preslapuje mlsne kolem plotu. Hospodar mu povida:
- Kohoutku, setri se, praskne ti srdicko a bude stebou konec!
Druhy den vstane, vyjde ven a kouka: slepice, kachny i husy jsou uplne hotovy. Tak mu zase domlouva:
- Kohoutku, setri se...
Treti den vyjde ven a vidi, ze i veverky maj dost a kohoutek lezi u plotu, nozky nahore, nehybe se a nad nim uz krouji supi. Pristoupi k nemu a se Slzou v oku a povida: -
- Vidis, kohoutku, nesetril ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevre ocicko a povida:
- Jestli mi vyplasis ty supy, tak vosukam tebe!!!

- Doktor, mam nejake cudne sranie...
- Hadam mate cudnu stolicu, nie?
- Stolicu mam dobru, drevenu, ale sranie mam nanic!

Dikobraz u holica:
- Tak ako ta ostriham?
- Na jezka.

Pride blondinka do obchodu a vravi:
- Prosim si tri pomarancove jusi.
Predavac jej hovori:
- To sa cita dzusi!
- Tak potom si prosim tri pomarancove dzusi a kilo dzablk.

Mlady muz stoji pri otvorenych dverach a vysvetluje:
- Idem vas poziadat o ruku vasej dcery. Je to vsak len formalita.
- No dovolte! - hneva sa buduci svokor - Kto vam povedal, ze je to len formalita?
- Gynekolog.

Mamicka Dezkovi:
- Syncek, nebi toho chlapceka lopatou po hlave... Spotis sa a prechladnes...

Aky je rozdiel medzi hnackou a smrtou?
Ziadny. Ked pride musis ist..

- Ked sa na mna usmievate, mam sto chuti vas pozvat ku mne.
- Ooo, vy lichotnik.
- Ziadny lichotnik, zubar.

Hovori mama sliepka neposlusnym kurcatam:
- Keby toto videl vas otec, tak by sa na grile obratil!

A jeden prevzaty
Ivan s Volodom opravuju zumpu. Ivan vlezie dovnutra a hovori Volodovi:
- Podaj mi kluc.
Voloda mu poda, Ivan sa nadychne a ponori medzi obsah zumpy, po chvili sa vynori a pyta si iny kluc, proces sa opakuje, pyta si ine nastroje. Ked to dokoncia, vylezie Ivan zo zumpy, zapali si a hovori Volodovi:
- Vidis, vidis, Voloda, keby si lepsie studoval, nemusel by si len kluce podavat!

Vnucik sa pyta babky:
-Babka, kde idete?
-Na cintorin, synku.
-A bicykel kto prinesie spat?

ak si myslite ze ste boli na kazdej stranke

http://www.shibumi.org/eoti.htm

Vymenim zenu za vrece muky.
Zn: Dobre vymleta!