Vtipy

Harry : Kapitane , lod na koliznim kurzu .

Janewayova : Nadvazat spojeni...

Janewayova : neznama lod , uhnete o 10 stupnu doleva !

Lod : vy uhnete o 10 stupnu doleva !

Janewayova : Ne , vy uhnete , tady kapitan Janewayova !

Lod : tady nadporucik Worf .

Janewayova : Nadporuciku , uhnete , nebo vas degraduju az do ponozky . Leteli sme pres celou galaxii . My sme Voyager !!!

Lod : my sme stanice Deep Space 9 .

UA: SonyEricssonD750i/R1J Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Alebo :

Mala Naomi sa hlasom plnym strachu pyta kapitana Janewayovej : Co by stalo keby do nas narazil asteroid ?
Kapitan Janewayova si upije z kavy a kludnym hlasom hovori : nic , letel by dalej .

UA: SonyEricssonD750i/R1J Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Morickovych rodicov prepadla z cista jasna nahla chut na sex.
Ale Moricko je stale doma a tvrdohlavo odmieta ist von.
Otec mu hovori:
"Dobre Moricko, ked nechces ist von tak tu sa postavis na balkon a budes pozerat.
Za kazdeho pana v ciernom dostanes 10 korun. Dobre ?"
A tak Moricko stoji na balkone, vyhliada panov v ciernom a jeho rodicia si mastia v spalni.
"Uz jedneho vidim !" - krici Moricko.
"Dobre synak, len rataj dalej" - krici naspat otecko.
"Vidim dalsieho !" - zvolal Moricko
"A dalsieho a ajajaaj oci. Tato je*acka ta pride draho, ide pohrebny sprievod"

Draha, uz sme sa skoro mesiac nemilovali!
- Hovor za seba, drahy...

Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predava babicka jablka a ma na nich tabulku s napisom: "CERNOBYLSKE"
- Pocuj babka, - hovori jej jeden - co za tabulku si si to vystavila. Ved ti tie jablka nikto nekupi.
- Coby nekupili! - smeje sa babka - A este ako kupuju. Jeden pre zenu, druhy pre svokru...

Manzelka sa zveruje svojmu manzelovi:
- Vies, ze nam dnes na dvere zaklopal taky stary zobrak?
- A dala si mu nieco?
- No... Tanier polievky zo vcera a 5 korun.
- A zjedol tu polievku?
- Ano. Preco sa tak pytas?
- No, tak potom si tych 5 korun naozaj zasluzil.

Ide horar po lese a najde totalne roztrhaneho muza. Muz je uplne na cucky.
"Co sa to deju za veci?" Povie horar a ide dalej.
O sto metrov najde tak isto znetvorenu zenu.
"Co sa to deju za veci na tomto svete?"
Ide dalej a o sto metrov najde plakat male dievcatko.
"Co sa ti stalo?"
"Medved mi roztrhal mamu a otca."
"To mas dnes fakt blby den."
Povie horar a stiahne si nohavice.

Medvedovi maju zvieratka priniest dary.
Kto to nesplni bude vyslahany po chrbte medvedovym udom.
Vsetci to splnia, vsetci nesu velke dary, len zajac priniesol ceresnu.
Tak schytal trest - ale rehotal sa.
Medved:" Co je zajac teba to neboli?"
Zajac:" Coby ale vidim jeza niest ti len kostku."

Chlapik lezi vo vani, ked tu niekto zvoni. Kedze nikoho necaka kasle na to a
dalej relaxuje. Po 7 zazvoneniach nastvany pride k dveram a pyta sa kto je
tam.
Spoza dveri zaznie:
- Tu Jean Claude Van Damme.
Naco chlapik odpovie:
- Chodte do pi..e vsetci styria.

Par vyrokov

Pripijam na slnko, ktore ma tu moc vyzliect zeny do plaviek.
Pripijam aj na muzov, ktori maju vacsiu moc ako slnko.
Slova alkoholika: Hlad zapijes, ale smad nezajes.
Laska je slepa, ale manzelstvo jej vracia zrak.
Neopakuj bezducho klebety. Pridaj aj nieco vlastne.
Najvacsia nula na svete... To predsa znie hrdo!
Praca je posledny zufaly pokus ako ziskat peniaze.
Na zivote milujem tu rozmanitost. Kazdy den ma naserie niekto iny.
Nie je dolezite pracovat, ako skor informovat druhych, ze pracujeme.
V poslednej dobe som sa naucil milovat sa v aute. Zatial sam, ale snad sa to casom zmeni....

Nepouzivajte vulgarizmy!

Velmi ma kaka, ked sa ani za najvyssiu bytost na nebesiach nemozem v sieti
mojho mobilneho operatora niekam dovolat. Tie prislusnicky najstarsieho remesla na infolinke robia zo mna samca domaceho tazneho zvierata a tak su vsetky tie ich rady na vylucok pochadzajuci z hrubeho creva mojho traviaceho traktu. Obcas sa tak rozculim, ze musim tie prislusnicky najstarsieho remesla na infolinke poslat do posvoveho otvoru domaceho zvierata produkujuceho mlieko.
Tym chcem povedat, ze cela komunikacia s mojim mobilnym operatorom je na zensky pohlavny organ a pripadam si pri nej ako muzsky pohlavny organ.

:smiech2 :smiech2

"Zakladne" otazky

Kdyz plavani zestihluje, co delaji velryby spatne?
Kdyz se kukuricny olej dela z kukuric, jak to pak vypada s detskym olejem?
Proc neni nikdy obsazeno, kdyz clovek vytoci spatne cislo?
Proc se clovek musi na navstevu ke kartarce (jasnovidce) objednat?
Kdyz je dnes 0 stupnu a zitra ma byt dvakrat takova zima,jak moc velka zima bude zitra?
Dostane clovek penize zpet, kdyz taxi jede pozpatku?
Jak to, ze lidi hned veri, kdyz jim nekdo rekne, ze na nebi je 400 bilionu hvezd, ale kdyz jim nekdo rekne, ze je cerstve natrena lavicka, musi na to chytnout?
Ziji zenati dele nebo se jim to tak jen zda?
S jakou rychlosti se siri tma?
Kdyz schizofrenik vyhrozuje sebevrazdou, muze byt odsouzen pro zadrzovani rukojmich?
Kdyz stavkuji lide, co vyrabi plakaty a napisy, kdo nadepisuje jejich plakaty? (pri demonstracich)
Proc neexistuje krmeni pro kocky s prichuti mysi?
Termoska drzi v zime teplo a v lete chlad. Ale odkud vi, kdy je leto a kdy je zima?
Proc ma 24 hodinova benzinka zamek na dverich?
Proc se ve Statech pouzivaji k "smrtelnym injekcim" sterilni strikacky?
Maji slepi eskymaci slepecke tazne psy?
Proc jsou v letadlach zachranne vesty misto padaku?
Jak se dostane ridic snezneho pluhu rano do prace?
Kdyz jsou tzv."cerne skrinky" v letadle neznicitelne, proc se potom nestavi cele letadlo z tohoto materialu?

Meli bys te soulozit kazdy den, zacinajici na P: Pondeli, Patek,
Prave dnes, Predevcirem, Pozitri, Posnidani, Poobede, Poveceri a kazdy Pitomy den... sex je jako NOKIA (spojuje lidi), jako NIKE (proste to udelej), jako PEPSI (chtej vic), jako COCA COLA (poteseni) a jako FIDORKA (kdyz musis, tak musis)...

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat...
Deti zacnu hadzat do nej papieriky a kricat, aby vypadla. Cela uplakana vyskoci von a uteka za riaditelom. Riaditel hovori:
- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
- Cau, ciciny!
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete natahnut prezervativ na globus?
- A co to je globus?
- Prave to Vam teraz vysvetli nova pani ucitelka!

*tema premazana o prispevky mimo temu, piste prosim len vtipy, nereagujte na ne, dakujem... - Skic*

*uz by to malo byt hotove... vsetkych 52 stran :wink: - fijok*

*super Fijocku, som rad ze si to dokoncil, dakujem... - Skic*

*zamalo, rado sa stalo :) - fijok*

*hej hej hej, jaky toto tu dialog? Kde sa pije??? - Arrow79*

*nechajte deti hrat sa :lol: - Skic*

*nikde sa nepije a to je zasadna chyba :lol: - fijok*

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne
vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:
* Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok.
* Ano - odpovie rabin.
* Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta
sa kontrolor.
* Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame,a
ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam
zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.
Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu
otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat
svojim arogantnym sposobom...
* Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s
omrvinkami z nich?
* Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a
ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas
posle krabicu macesu
zadarmo.
* Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na
niecom nachytal.
* Dobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z
obriezok?
* Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi
to, ze ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame
na danovy urad.
* Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
* Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem
raz za rok poslu takeho kokota ako ste vy.

Rybar chytil zlatu rybku a ta mu vravi:
- Som uz stara, a tak ti mozem splnit len jedno zelanie.
- Chcem okuliare od Gucciho!
- Coze?! Na svete je tolko biedy, miliony deti hladuju, kazdu
chvilu je nejaka vojna a ty chces okuliare od Gucciho?
Rybar chvilu rozmyslal, a potom vravi:
- No dobre, tak chcem okuliare od Gucciho pre vsetkych!

-----------------------------------

Zena sa pyta muza:
- Vidis toho cloveka na fotografii?
- Ano ...
- Tak dnes o piatej ho pojdes vyzdvihnut zo skolky!

-----------------------------------

Lezu dvaja vyprahnuti stroskotanci po pusti. Jeden vravi druhemu:
- Zaskrip zubami, mozno nam prebehne mraz po chrbte...

-----------------------------------

Divoky zapad. Vo vlaku sedi kovboj, fajci cigaru a vyfukuje
kruzky dymu.
Po 15 minutach pride za nim Indian:
- Este slovo a dam ti po papuli!

-----------------------------------

Policajt: Platite pokutu!
Vodic: Ale ja som nic neporusil!
Policajt: Moja rodina nemoze cakat, kym nieco porusite!

-----------------------------------

- Koho budes volit?
- Komunistov.
- To viem, ale v ktorej strane?

-----------------------------------

Hovorim svojmu kamaratovi:
- Vcera som cely den ucil svojho psika Cumacika, aby trikrat zastekal, ked chce zrat.
- To je zaujimave! A ako si uspel?
- Predstav si! Teraz kym trikrat nezastekam, ta mala ku.va chlpata nic nezozerie!

-----------------------------------

Pyta sa Arpi Deza:
- Odkial mas take pekne hodinky?
- Od sestry. - informuje Dezo.
- Od akej sestry? Ved ty ziadnu nemas!
- Nemam! Ale je to na nich napisane...

-----------------------------------

Blondinky trochu inak

Dvaja krupieri sedia v kasine, ked nahle do saly vtrhne nadherna vysoka blondinka v minisukni a stavi 200.000,- na jediny hod kockou.
- Dufam, ze vam nebude vadit, ked pri tom budem naha, pretoze citim, ze mi to prinesie stastie.
Stiahne si zips, vyzlecie saty, spodne pradlo a pancuchy, zvija sa pritom ako had/ica , a nakoniec hodi kockou. Chvilu sa napato diva, potom zajasa:
- Ano!!! Vyhrala som!!!
Objime krupierov, zhrabne vyhru, saty a zmizne.
Obaja muzi na seba zmatene pozeraju a potom jeden hovori:
- Videl si vobec, ake cislo padlo?
- Nie, myslel som, ze sa divas ty...

A poucenie z tejto historky?
Nie vsetky blondinky su hlupe, zato vsetci muzi su rovnaki...

-----------------------------------

Sedem divov socializmu:
- Kazdy mal pracu.
- Hoci mal kazdy pracu, nikto nic nerobil.
- Hoci nikto nic nerobil, plan sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plan plnil na 100%, nikde nic nebolo.
- Hoci nikde nic nebolo, predsa mal kazdy vsetko.
- Hoci mal kazdy vsetko, predsa vsetci kradli.
- Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechybalo.

Sedem divov kapitalizmu:
- Nikto nema pracu.
- Hoci nikto nema pracu, vsetci pracuju.
- Hoci vsetci pracuju, plan sa neplni na 100 percent.
- Hoci sa plan neplni na 100 percent, je vsade vsetko.
- Hoci je vsade vsetko, predsa kazdy vsetko nema.
- Hoci nema kazdy vsetko, predsa kradnu ti, co vsetko maju.
- Hoci kradnu ti, co vsetko maju, nikdy nikoho nechytili a vsade nieco chyba.

-----------------------------------

Podla statistiky sa nehody na cestach stavaju kazdych x sekund.
A preto jazdite co najrychlejsie, aby ste na ceste stravili co najmenej casu, a minimalizovali tak pravdepodobnost, ze budete mat nehodu!

Po prehre s BLR: Musime dat nabuduce jednoznacne viac golov ako super inak prehrame lebo sa hra na goly

Cesky komentator o jednom z lotysskych hracov: "Jeho trinactka ted vlhne na stridacce."

Hajko,RUS-BLR:A siesti Rusi su tam teraz dokonca siedmi

SVK - KAZ, 8. 5., CT2, reportaz cez 1. prestavku, analyza hry: Koreshkovi sou na sebe hodne navazani. Tady byl uplne volny hrac, kteremu Koreshkov nenahral a musel ho videt. Leda ze by mel vypichnute obe oci, ale to on nema, lebo to by nesmel nastoupit k utkani

SVK - KAZ, 8. 5., STV2: Ohen a sira, kt. nasi hraci chrlia pred brankou neustavaju.

citat z hokej.sk:"Kazachovia prilisny odpor nekladli a Karol Krizan si
mohol v brane Slovenska vykladat pasians. "

hokej.sk: Aj v oslabeni sme ale utocili my a strely hracov v modrych dresoch boli v tomto stretnuti sporadicke ako odlety rakiet z Bajkonuru.

hokej.sk: Suroveho zastavil v prieniku nedovolene Samochvalov, ktory sa na Tomasa nalepil ako zabiak na zabu pri pareni

Robert Zaruba CT: Ani kazassky utok nezrozumitelnych mien si nedokazal
poradit zo slovenskou obranou

sro1 svk-rus: v kazdom stretnuti treba hrat nadoraz, a prave teraz
vyhadzujeme cez vsetky ciary

SRo1: SVK-RUS: Pre nasich mladych skusenych hracov, pretoze vacsina z nich reprezentuje po prvykrat

svk:rus opat podtrzenie a na tresnu lavicu ide slovenske muzstvo

svk:rus my sme naskladany na modrej ciare a rusi nakladaju a nakladaju

SRo1: SVK-RUS: S privretymi ocami by hlavny rozhodca mohol jedneho z rusov aj vylucit.

svk-sui pred karolom krizanom zbierame ovocie

hokej.sk: SVK-SUI: 38.min Bezina korculuje a prihrava Bezinovi, ten vystrelil...

Komentatori na CT4, ked kamera ukazala troch svajciarskych fanusikov
oblecenych ako kravy: "Tady vidime slovenske fanousky v zvlastnich kostymech... asi to budou nejake podtatranske kroje..." a druhy mu na to odpoveda "roberte ja myslim, ze to jsou svycari"

SVK-SWE, Jan Pardavy: "Len nech na Karola strielaju, on to ma rad."

V zapase SVK-SWE:V zapase medzi USA a Kanadou vedu Cesi 2:0

SVK:SWE, 16. minuta 3. tretiny, stav 5:2, ktorysi nas utocnik v sanci, ale netrafil. A komentator na to: "Skoda ze to nedal, mohol KONECNE ROZHODNUT zapas."

R. Lintner na zly lad SWE-SUI: Predpoved pocasia je pre ladovu plochu priazniva, ma sa tu ochladit... Kazdopadne sa slnko dost chytilo, Palo (na Gaspara)

Zapas USA-FIN na finskych fans

Matej Hajko: Ocami som ich hladal na tribunach v kazdom zapase, nenasiel som ich. Ale nesklamali, su tu. Zostava finskych flegmatickych fanusikov v ciernych oblekoch a klobukoch.
Riso Lintner: Vyzeraju ako bodyguardi.
Matej Hajko: Nie su bodyguardi, su to fanusikovia.
Riso Lintner: Ja viem...

M. Hajko: Rozhodcovia posuvaju svedov do stredneho pasma. Alebo nie? Tak, uz sa obe muzstva postupne presuvali do stredneho pasma, tak vhodi sa kde?
Jan Pardavy: Dufam, ze sa dohodnu.
M. Hajko: No, mohli by sa dohodnut, lebo nastal velky zmatok medzi rozhodcami teraz.
Jan Pardavy: Mozno budu hlasovat a dvaja proti jednemu hlasu, vitaz zvitazi, takze dufam, ze to budu dva hlasy do stredneho pasma.
M. Hajko: To je neuveritelna porada, zatial, co sledujeme, teraz si to uz kamera nasla.
Jan Pardavy: Asi riesia nieco ohromne vazne.
M. Hajko: No, ako sa dohodli. No, zial, nie pre nas priaznivo.
Jan Pardavy: Zrejme hlavny rozhodca ma tri hlasy.

M. Hajko SVK-SWE: Este Lasak sa dostane, eeh Lasak, Zalesak sadostane k odrazenemu puku, Janko Lasak tu sedi kusok od nas, ale k puku sa rozhodne nedostane.

Pardavy: skoda, ze rezia vybrala tento zaber. Mohla ukazat ako obidvaja bratia (Hossovci) spadli naraz ako akvabely

M. Hajko: v zapase SR- SWE : stale su svedi v nasom obrannom pasme a teraz sa puk konecne odrazil k nam, Pan Boh zaplat aj za tieto dary...

SWE-RUS: A sam Samuelson dokazal zasunut

SVK : UKR, CT2, M. Dusik: Karpenko nezaregistroval, ze rozhodci chce vylucovat. Mozna videl, ale nechtel verit, ze by to mohl byt slovensky hrac.

SVK : UKR, CT2, hokej.cz: Nebyt casomiry, nikdo by ani nepomyslel na to, ze Ukrajina hraje presilovou hru.

SVK : UKR, CT2, Dusik: Slovaci by uz meli postoupit do ctvrtfinale, mohly by jej stratit jenom po neuveritelnych chybach a brankach, ale rekl bych, ze to by si je spis museli strelit sami.

SVK : UKR, CT2, Dusik: Kdyz ste dodnes nevedeli aky je to hokej na jednu branku, tak po dnesnim hokeji to uz zarucene vsichni vime

SVK : UKR, CT2, elektronicka tuzka: ...tady stoji uplne nekryty Strbak,
Kapus na nej strili, Ostrousko kdyz videl, ze to projde na Strbaka, tak
si to radeji dal sam do branky.

A vo viacerych zapasoch:
"A Krizan vysunul Weicaaa"

UA: SIE-CX65/16 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

V manzelske posteli se odehrava vasniva scena, nahle se ozve
hlasite zabouchani na domovni dvere. Vydesena zena krici
"Jezismarja, to je manzel!" Chlap se vrha pod postel. Po chvili
ticha vyleze zpod postele, seda si na jeji okraj, vzdychne, otira si
pot z cela a rika:
"Vidis, zeno, jak mame oba pocuchany nervy?!"

CO BY MALA HOVORIT SPRAVNA ZENA

>> *1. Naozaj si myslis, ze si toho dost vypil?*

>> *2. Nudim sa. Pod mi vyholit prirodzenie.*

>> *3. Co by si povedal tomu, keby som zohnala dobry pornofilm, bednu piva, a pozvala moju najlepsiu kamosku a rozdali si to v trojke?*

>> *4. Ak ma to nenechas v najblizsej dobe urobit ti to ustami tak prisaham, ze sa zblaznim.*

>> *5. Viem, ze TAM to je o vela tesnejsie, nemohol by si to skusit este raz.*

>> *6. Vsetko to prehltnem...milujem tu chut.*

>> *7. Radsej by som sa s tebou pozerala na futbal a pila pivo, ako chodila po nakupoch.*

>> *8. Predplatme si Playboy.*

>> *9. Chcel by si vidiet ako to robim s kamaratkou?*

>> *10. Podme do mesta, aby si mohol okukovat zenskym zadky.*

>> *11. Ostanem doma a vymalujem.*

>> *12. Milujem ked hras v nedelu basketbal, a prajem si aby ti ostal cas hrat ho aj v sobotu.*

>> *13. Milacik, susedova dcera sa zas opaluje, pod sa pozriet.*

>> *14. Rozhodla som sa, ze doma nemusim nosit saty.*

>> *15. Urob mi laskavost, zabudni prosim na ten stupidny den svateho Valentina a kup si radsej novu hokejku..* (nie mobil? :) )

>> *16. Uplne ti rozumiem, vyrocie svadby je aj tak kazdy rok a ked pojdes s chlapmi na polovacku, tak si super oddychnem.*

>> *17. Nemal si uz byt v bare s kamosmi?*

>> *18. Do certa so supermarketom, podme sa radsej pozriet do toho noveho baru s obsluhou hore bez.*

>> *19. Pocuvaj, zarabam dost penazi pre nas oboch, tak preco miesto toho neprijemneho ranneho vstavania radsej neoddychujes?*

>> *20. Zapisala som sa na jogu, takze teraz si uz dokazem dat nohy za hlavu.*

>> *21. To bol super prd, skus este jeden.*

Viete, kto je to tienova svokra?

Matka vasej milenky.

Na benzinke postavia automat, ktory zo vzorky mocu za stovku vyda Ka klientovi kompletnu lekarsku spravu o jeho zdravotnom stave.
Jeden manik, ktory ide okolo, ma uz davnejsie bolavy laket, tak sa rozhodne, ze stroj vyskusa. Vlozi do neho zo dva deci mocu a do okienka stovku.
Automat mu vyda papier s tymto vysledkom:
"Mate tenisovy laket, davajte si na neho obklady, vela odpocivajte a za par tyzdnov bolest pominie."
Manik si zmysli, ze s automatom vybabre. Ide domov, zmiesa do pohara trocha vody z vodovodu, trocha mocu zoberie od manzelky, trocha od dcery a trocha od psa. Navrch prida trocha vlastnych spermii. Vrati s k automatu, vlozi pohar, prida stovku a cely nateseny caka na vysledok!
Automat mu vyda nasledovny papier:
"Mate tvrdu vodu. Pouzivajte zmakcovac pri prani.
Manzelku mate tehotnu,ale dieta nie je vase - najdite si dobreho pravnika.
Dceru mate narkomanku,zabezpecte jej liecenie.
Pes ma cervy, dajte ho odcervit.
A vy ak si neprestanete honit pero, ten laket sa vam neuzdravi!

- Co maju spolocne dvere trabanta a zenske usta?
- Po obidvoch treba poriadne tresknut, aby sa zavreli.

Jde huste nasrany prasatko po lese a potka ho liska:
- "Co je prasatko, co se tvaris tak nasrane?"
- "Hele, bez do pici, kundo cervena!"
Jde dal, potka ho vlk a zepta se:
- "A co ze si tak nasrany, prasatko"?
- "Drz hubu, kokote chlupatej serednej a bez do riti!"
Potka ho medved a zepta se:
- "Co je ti, prasatko"?
- "Vis co? Polib si prdel, curaku hnusnej smradlavej"
Jde dal a potka ho lesni vila:
- "Tak prasatko, za to, ze si tak nasrane a jenom vsem nadavas, ti nesplnim tri,ale jenom dve prani!"
- "Vis co, chci velkou jamu plnou hoven!"
- "Tady ji mas, prasatko! A co druhe prani?"
- "A ted si to cely vyzer, pico prusvitna!"

Ide si Madar po Blave a vsimne si, ze sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krasna zenska v minisukni a Madar jej povie:
- Nemas cas? Stoji mi.

Zobudi sa medved zo zimneho spanku: Taky som nadrzany, ze si to rozdam s prvym zivym tvorom, ktory mi pride do cesty!!!!!
Vyda sa na cestu, vidi, oproti ide jezko. Rychlo ho zdvihne, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia sem-tam, nemoze najst ziadny otvor. Cely rozculeny zacne kricat:
- kde mas picu? kde mas picu???
Jezko:
- ja nic take nemam!
Medved:
- cim si to povedal? cim si to povedal?!!

Student prepada na skuske z logiky. Zufaly sa pyta profesora:
- Vy to skusate a rozumiete tomu vobec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednasat a skusat!
- Dobre, dam vam jednu otazku. Ak na nu nebudete vediet odpovedat, date mi skusku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodite ma.
- Prosim, pytajte sa! - odpoveda sebavedomo profesor.
- Co je sucasne legalne ale nelogicke, logicke ale nelegalne, a co nie je ani logicke ani legalne?
Profesor odpovedat nevie, da teda studentovi skusku za 1, ale hned nat vola svojmu najlepsiemu studentovi a pyta sa ho na odpoved.Ten mu okamzite odpoveda:
Mate 65 rokov a ste zenaty s 35-rocnou zenou, co je legalne, ale nelogicke.
Vasa zena ma 25-rocneho milenca, co je logicke, ale nelegalne. Vy date milencovi svojej zeny skusku za 1, hoci by mal vyletiet, a to nie je ani logicke ani legalne...

Horuci letny den. Policajna hliadka zastavuje vozidlo.
-Pan vodic, a co to ze mate na streche? Vari nie lyze? Teraz v lete? Priznajte sa, kradnute?!
-Ale kedze pan policajt, ved su to vodne lyze! Idem tuto na jazero lyzovat!
Policajti auto pustia dalej. Po chvilke jeden z nich rozmysla:
-Pocuj, aj tak nas okabatil. Tu v okoli poznam 4 jazera, ale ani jedno nie je dole kopcom!

UA: SIE-CX65/16 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

na pasovom:

- Name??
-"Abu Dalah Salafi."
- Sex?
-"Four time a week..."
- No no no...male or female,
- "male ,femal sometimes camel."

Pride maly Ferko domov zo skoly s placom a hovori:
- Mami, mne sa stale smeju, ze mam velku hlavu!
- Ale nie Ferko nemas. A preco si si zaparkoval ten bicykel v obyvacke?
- To nie je bicykel, to su okuliare!

Ronn, to mi pripomenulo, poznam podobny...
Pride maly Ferko domov zo skoly s placom a hovori:
- Mami, mne sa stale smeju, ze mam velku hlavu!
- Ale nie Ferko nemas, zober capicu a chod do pivnice nabrat do nej 10kg zemiakov :D

alebo...
-Mamiiiii deti sa mi smeju ze mam dlhy krk
-Ale nie, Ferko, nemas. ALe pozrisa prosim ta cez komin ci sa uz ocko vracia z prace domov.

Mamiii chlapci sa mi smeju, ze mam velke zuby
neplac syncek nemas, len vypadni z izby lebo mi vytrhas parkety

Mami ja nechcem ist do Ameriky
Drz hubu a vesluj

Skot hovori detom
Vy ste sama zabava, minuly rokm ste sa divali na zatmenie slnka a teraz chcete ist do kina.

Narodi sa dieta, ziadne telo, ruky ani nohy, len hlava. Zrasu su tu uz jeho 8. vianoce, tak sa vecer dokotula k stromceku, jazykom dychtivo rozbaly darcek a sklamane si vzdychne: Zase capica.

UA: SIE-CX75/13 UP.Browser/7.0.2.2.d.7(GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Vojde chlapik do krcmy a objedna si desat vodiek. Vypije ich jednu za druhou, strasie sa a dopraje si polhodinovu pauzu. Po polhodine si objedna dalsich devat poldecakov, po dalsej polhodine osem, potom sedem a takto to ide, az kym si po niekolkych hodinach neobjedna uz iba jeden. Pozrie sa nan a po kratkom zavahani ho vypije ako vsetky predosle. Hned nato padne ako staty. A ked sa o niekolko minut neskor preberie, s namahou vstane a sucho skonstatuje:
- Kua, cim menej pijem, tym som viac opity.

30 dovodov, preco je bycikel lepsi ako zena

Na bicykli mozes jazdit cely mesiac.
Bicykel nemoze otehotniet.
Bicykel nepride do ineho stavu, ak vcas neprestanes jazdit.
Bicykel nema rodicov.
Bicykel nefnuka, ked je nieco naozaj v haji.
Bicykel mozes bez obav pozicat kamaratom.
Bicykel sa nestara, na kolkych bajkoch si uz jazdil.
Ked jazdis, Ty a Tvoj bicykel travite spolocny cas.
Bicykel sa nestara, ako casto na nom jazdis.
Bicykel se nerozculuje, ked sa pozeras na ine bicykel (bicykel neziarli na ine bicykel).
Bicykel se nerozculuje, ked si kupis casopis o bicykloch.
Bicykel nikdy neboli hlava.
Bicykel ta neurazi, ak si nahodou zly bicyklista.
Mozes jazdit na bicykli ako dlho chces a napriek tomu nie je unaveny.
Bicykel nemusi byt v noci vonku s inymi bicyklami.
Bicykel sa nerozculuje, ked prides neskoro.
Nikdy nebudes pocut "Prekvapenie, budes mat novy bicykel", iba ak si ho sam nepojdes kupit.
Ak ma bicykel chybu alebo problem, da sa opravit.
Ak nadavas svojmu bicyklu, nemusis sa mu potom ospravedlnovat.
Nemusis ziarlit na opravara Tvojho bicykla.
Mozes prerusit jazdu kedykolvek sa Ti zachce a bicykel nebude frustrovany.
Ak menis bicykel neplatis alimenty.
Pred jazdou na bicykli sa nemusis sprchovat.
Pokial Tvoj bicykel nevyzera dobre, mozes ho vylepsit.
Na bicykli mozes jazdit akonahle ho uvidis, bez toho, aby si ho musel pozvat do kina, na veceru, alebo sa stretnut s jeho matkou.
Jedinou ochrannou pomockou pre jazdu na bicykli je pekna prilba.
Ak je bicykel prilis volny, mozes ho pritiahnut.
S bicyklom nemusis chodit na veceru.
Bicykel nikdy nepride neskoro.
S dobrym svedomim mozes jazdit na viacerych bicykloch.

Toto nieje for tuto poznamku dnes dostal jeden chalan z vedlajsej triedy:
"Vas syn cez prestavku stal na chodbe ked som ho poslala do triedy oponoval slovami: Ja sa do triedy nezmestim, to je mala trieda pre velkych koko..."
:-D

UA: SIE-CX65/16 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

TOTAL UVAHA NA ZAMYSLENIE (nieco na tom fakt bude) :smiech2 :smiech2 :smiech2 :smiech2

Ak zamenime v slove LASKA 4 pismena a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO, co je skutocne na zamyslenie. Ak ale v slove LASKA zamenime vsetky pismena a jedno
doplnime, vznikne slovo FERNET a to uz nie je nahoda...!

Viete, preco na Slovensku poslednych 10 tyzdnov prsi kazdu sobotu a nedelu?
Nebesa zmyvaju to hovno, co sme urobili cez pracovny tyzden.

Zakaznik v predajni:
- Dobry den. Nemate nahodou tesnenie na vodovod?
- Nie, nemame.
- A nejaky iny kvalitny prsten pre svokru nemate?

- Moja svokra jazdi ako blesk.
- Tak rychlo?
- Nie, len kazdu chvilu slahne do nejakeho stromu.

Radio Prachen: Chcel by som nechat zahrat pesnicku svojej
svokre,ktora tragicky zhorela. Mohla by to byt pesnicka od Pavla Vitka -
Mam
rad vonu tvojej koze.

Koncom tyzdna oslavujeme. Prides?
A co oslavujete?
Bude svadba. Svokru si vzal Pan Boh!

Ze kterych slov vzniklo slovo tchyne ?
No prece tchor + svine!

"Milacik, co darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na
Vianoce sme jej darovali kreslo. Co by sa k tomu hodilo?"
"Elektricky prud!"
Hovori na to muz.

Chlapik na cintorine uvidi druheho ako stoji nad hrobom a strasne
sa rehoce
Prvy sa pyta:
"Co, zena?"
"Nie svokra. Cely zivot nic nerobila, tak ju dam do presypacich
hodin a bude makat ako farebna."

Stretnu sa dvaja kamarati:
- Na tejto slivke sa mi obesila svokra. - hovori Jozo!
- Jozo, daj stepa.

Svokra ma troch zatov, preto chce vyskusat ako ju maju radi.
Ked je na dvore najstarsi, skoci do studne a vola o pomoc. Najstarsi zat ju
vytiahne a na druhy den zbada pred domom novu skodu s napisom "S vdakou
svokra".
Dalsi den opat skoci do studne a stredny zat ju tiez vytiahne. Jeho
odmenou je cisto novy Renault s napisom "S vdakou svokra".
Nasledujuci den treti krat skoci,aby vyskusala najmladsieho, no ten ju
nevytiahne.
Dalsi den stoji pred jeho domom BMW s napisom "S vdakou svokor".

Pride chlapik k lekarovi a ten mu hovori:
"Podla poslednych vysledkov Vas mozem ubezpecit, ze rakovina
to nie je a pozijete si este dlho."
Chlapik cely nateseny vybehne von kupi si los a vyhra
milion. Od radosti vola zene a hovori jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milion."
Zena mu hovori: "Zomrela mi mama."
Chlapik zlozi telefon, mydli si ruky a hovori:
"Ked to ide, tak to ide."

- Mate kockovy cukor?
- Nie.
- A nejaky iny dezert pre svokru?

Syn sa pyta otca:
- Otecko, preco strielas na babku?
Otec na to:
- Niekomu babka a niekomu svokra!

Co povedal zat svojej svokre predtym ako zomrela?
Mohla by si byt aj lepsia, ved nato sa neumiera.

Vonku je strasny necas, velka fujavica,ked si zrazu u
Novakovcov vsimne manzel ze niekto predo dvermi uz hodnu chvilu klope.
Pobere
sa k dveram.Ked otvori dvere zbada svokru a vravi jej:
"Svokra moja a co tu vy v takomto pocasi,co radsej nejdete
domov."

Inzerat v novinach:

Prosim teroristu, ktory mi zaslal ucho, dva prsty a kusok
nosa mojej svokry o dalsi dokazovy material.
Zn. Chcem predist omylu.

Do obchodu so zbranami vojde muz so ziadostou, ci moze
vratit gulovnicu,ktoru si tu vcera zakupil. Predavac sa ho pyta:
- Co, vari nefunguje?
- Nie, vsetko je v poriadku, len svokru medzitym preslo
auto.

Kamarat navstivil druheho a ten mu ukazuje na obrazkoch, co
vsetko zastrelil:
>> > - Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra...
>> > - Svokra? A preco sa tak usmieva?
>> > - Pretoze som jej povedal, ze sa ideme fotit.

- Ja tu svoju svokru tak nemam rad.
- Tak zjedz aspon zemiaky.

Pride muz domov z prace a pyta sa manzelky:
- Dnes bola na navsteve tvoja mama?
- Ano, ako to vies?
- No, lebo som opluty na svadobnej fotke.

- Pocuj, to sa nehanbis strielat po svokre a este sa pri tom
smejes?
- Vtip je v tom, ze ona nevie o tom, ze su slepe.

- Ty Fero, kam nesies tie dve husi?
- Svokra povedala, ze by za jednu hus dala pol zivota. Tak
jej nesiem dve.

Ide pohrebny sprievod. Zastavi ich policajt:
"Koho to pochovavate?"
"Svokru."
"A preco truhlu nesiete nabok?"
"Lebo na chrbte chrape."

- Babka, chytro, stoji mi!
- Dedko, pockaj, este sa idem vycikat.
O chvilu dedko:
- No uz sa mozes aj vysrat!

Anglictina pro zacatecniky:
je mazana jako liska ... she is lubricated like a fox
vrhl na ni dlouhy pohled ... he vomitted a long postcard on her
tve oci zari ... your eyes September
sedela na mezi ... she was sitting on between
necitim se dnes ve sve kuzi ... I am not smelling myself in my leather today
mistr sveta v tancich na lede ... world champion in tanks on ice
skoda mluvit ... damage to speak
nebud labut ... don?t wake up a swan
odpocivej v pokoji ... relax in the living room
kde se vzala, tu se vzala ... where she married herself, here she married herself
parek milencu ... sausage of lovers

Tri najvacsie klamstva: 1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastam

Sedi zena pri muzovi, ktory je na smrtelnej posteli a ten jej
hovori: Ked nam vyhorel dom, bola si pri mne, ked nas vykradli, bola si pri mne. Teraz, ked som na smrtelnej posteli a umieram, tiez si pri mne.

Tak si v duchu hovorim, ci mi ty p... jedna neprinasas smolu!

vtip na reklamu na rychly net od T-comu....predstavte si ako skupinka priatelov sedi za pc a pozeraju si foto....

....Chose v zalive.....
....Chose so zralokom v zalive....
....zralok v zalive....
....zaliv..... :lol:

Kamen:
Traja polovnici sa hadaju kto ma lepseho psa.
Prvy vravi: Moj pes dohlada zver aj po dvanastich hodinach.
Druhy na to: No a moj pes dohlada zver aj po dvoch dnoch.
Treti: Ja uz nenosim ani pusku. Staci ked poviem mojmu psovi "dones kacku" a on vbehne do krikov medzi kacky, vyplasi ich, a ked uletia tak zacne mavat usami a vzlietne za kackami. Potom nejaku chyti a donese mi ju.
Samozrejme ze ti dvaja neveria a chcu aby im to dokazal.
Tak polovnik povie psovi: "dones kacku".
Pes vbehne medzi kacky, kacky vzlietnu, pes zacne kyvat usami a vzlietne aj on.
Ako tak nahana kacky, leti ponad luku kde sa pasie krava s teliatkom.
Teliatko sa pozrie hore a vravi mame: "aha mami, tamto leti pes".
Krava len kukne na teliatko a vravi: "Hmmm, to je teda trava..."

Viete aky je rozdiel medzi carodejnicou a prostitutkou?
-Carodejnica ma velku moc a prostitutka moc velku! :lol:

Deti jsou na vylete v jeskynich.
Ucitelka se pta: "Deti, co to tamhle visi za ptacka?"
Pepicek odpovi: "To je netopyr a nevisi za ptacka, ale za nozicky!"

Poloha Rodeo!!!
Vniknes do zeny zezadu, pevne(zduraznuji pevne) uchopis za pulky a
hlasite zakricis: MAM AIDS! No a pak uz se jen musis alespon tri sekundy
udrzet v sedle

- Kolko by si dal za moju zenu?
- Ani halier.
- Plati, je tvoja.

A jeden prevzaty
Crr Crr. Jdu otevrit. Kdo je? Tady svedci jehovovi! A co chcete? Chceme si popovidat! A kolik vas je? Jsme dva. Tak si popovidejte!

tak, dlho som tu nebol, podme na to :-D

Zena je ako cyklon, prichadza tepla a vlhka, ked odchadza berie so sebou auta a majetky...

Kratka anekdota zo zivota...alebo, aj to je mozne?

Ked mi tento zazitok rozpraval kamarat skoro som spadol zo stolicky od smiechu. Chcem sa teraz s Vami podelit. Isty znamy, volajme ho Peter,siel autom z baru. Po asi 200 metroch videl na krajnici stat pri odstavenom aute dve slecny.
Kedze bol vecer, a zjavne bolo auto nepojazdne, zastavil a spytal sa,co sa stalo. Povedali, ze im asi dosiel benzin.
Peter sa ponukol, ze ich odtiahne na najblizsiu, asi tri kilometre vzdialenu pumpu. Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje, povedal im nech nastupia a vyrazili.
Po asi sto metroch bolo treba prejst krizovatkou...
A vtedy to prislo, necham hovorit Petra: "Tak som ich zapol, sadnem do auta, jednotka, dvojka, trojka, vidim cervenu na svetlach, tak som vyhodil rychlost a zastavil na krizovatke, ked v tom obrovska rana do auta. Neubrzdili, ci co...? Vysiel som von, s pripravenymi slovami, ktore sa nedaju publikovat, ked v tom som sa namiesto kriku pustil do obrovskeho smiechu.." Nechapal som, na co mi Peter povedal: "Predstav si, tie dve p..e sedeli vzadu, na zadnych sedadlach auta, a za volantom nikto..."
Na otazku, ze preco su vzadu a nie za volantom odvetili: "My sme tu sedeli aj predtym, a sofer siel peso na pumpu pre benzin..." :lol:

Po lese idu dvaja policajti. Jedneho ustipne had a druhy mu hovori:"Neboj, vyliecim Ta. Cital som o tom. Najprv sa musis vysrat."
"Preco ved ma ustipol had?"
-"Vyser sa a neodvravaj!"
Policajt posluchol a vysral sa.
"Teraz to musis zjest. "
"Ani bohovi!"
"Zozer to!"
Policajt to zjedol. Druhy policajt vyberie pistol, vystreli do
vzduchu a hovori:
"Uz by si mal byt zdravy, v knihe pisali, ze treba uzit serum a vypalit ranu. :lol: :lol: :lol:

Jaky je rozdil mezi kamzikem a kozou?
Nevite?
Zkuste vzit do pusy kamzika.

Jaka je nejlepsi ochrana proti poceti?
Pustit si magnetofon na plny kule.

Jak se rekne finsky panske prirozeni?
Na omak makky.

Druha svetova vojna:
- Ivan Ivanovic, nemci!
- Hadz granat Misa!
- Hadzem, Ivan Ivanovic. Chytajte!

Takhle vecer uleha par do postele. Po chvili manzel lehce poklepe zene na rameno a zacne ji hladit po ruce. Zena se otoci a povida:
- "Milacku, jdu zitra na prohlidku ke gynekologovi a chci zustat cerstva."
Odmitnuty manzel se tedy otoci a snazi se usnout. Po chvili se zase nadzvedne a septa zene do ucha:
- "Draha, ale k zubari objednana nejsi, ze?"

V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co budou delat. Vtom zverolekar dostane napad.
"Vis co, nedavno jsme pribrali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy zakladni skoly, ale za tri stovky by to mozna udelal."
Tak si Frantika zavolaji a reditel povida:
"Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici".
Franta po chvili premysleni odpovi:
"Tak jo, ale mam tri podminky".
"Samozrejme, okamzite jsou splneny."
"Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat."
"No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji."
"Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu."
"To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?"
"Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate."

Stretnu sa dvaja policajti a jeden cmula cokoladu. Druhy sa ho pyta: - Kde si zohnal tu cokoladu ? - Prvy: - Tam v obchode za rohom. - Druhy: - A je tam vela ludi ? - Prvy: - Ani nie, ... tak na pol zasobnika. -

UA: SAGEM-myX-6/1.0 UP.Browser/6.1.0.6.1.c.4 (GUI) MMP/1.0

Sloni zohnali vrecko marihuany. Celi nedockavi ho otvoria a jeden sklamane hovori: - Tak banda, ... a sme v prdeli, ved nemame prsty. Ako si ju ubalime ? - Tak poprosili jezka, nech im usula jointa ... Za pol hodinky sa jezko prikotula, vychechtany, nozickami rozhadzuje a po mariske ani slychu. - Jezko, Ty zmrd pichlavy ! Kde je nasa trava !? - Jezko len pootvori oci a hovori: - Palte do prdele, sede mraky, chcem sa opalovat !

UA: SAGEM-myX-6/1.0 UP.Browser/6.1.0.6.1.c.4 (GUI) MMP/1.0

Lezi to pod smrekom a slastne vzdycha. Co je to?
Predsa pani Smrekova.
Lezi to pod Novakom a slastne vzdycha. Co je to?
Pani Novakova?
Figu, zasa ta stara stetka Smrekova.