Vtipy

Ako najviac opijes slimaka?
Tak, ze netrafi domov.

Pyta se jeden kamarat druheho:
- uz ti ta tvoja kamaratka z chatu poslala fotku?
- ano ...
- a co, ako vypada?
- je taka skareda, ze se mi pri nacitani spustil antivir.

Pyta sa syn Billa Gatesa:
- Oci, chcem vyskusat ten sex, co mam robit?
- No synu, vezmes si z mojej garaze to najvacsie auto, oblecies si najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsej restauracie v meste. Po veceri vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat a nakoniec objednas v hoteli Plaza Prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli.
- Ale otec! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu, ...
- Synu, to si vymysleli linuxaci aby mohli sulozit zadarmo.

Bill Gates sa postavi pred zrkadlo a pyta sa:
”Zrkadlo, kto je najbohatsi na svete?”
Zrkadlo zmodrie a objavi sa na nom:
*Aplikacia Zrkadlo vykonala neplatnu operaciu a bude ukoncena*

Nahrobny kamen programatora:
Pricina smrti: Run Time Error at 18:30:04
Pricina narodenia General Protection Fault at 16:20:35

Na akom hardware najlepsie bezi Windows?
Na diaprojektore.

Programator je na vojenskom cviceni. Na ostrych strelbach pali do terca ako divy, ale od tercov hlasia, ze sa mu nepodaril ani jeden zasah. Programator strci palec do hlavne, vystreli, rana mu pochopitelne prst odtrhne. Krici k cielom:
- Hej, odo mna to ide dobre, chyba musi byt niekde u vas!

Oci? co to znamena "formatujem disk C" ?

Prisla rano zena do prace a zdalo sa jej, ze citi nejaky mrtvolny zapach. Tak snorila dovtedy, kym nezistila, ze pod umyvadlom sa rozklada zdochnuta mys. Sama sa jej bala dotknut, tak sa rozhodla privolat nejakeho chlapa. Bohuzial, jediny kto bol po ruke, bol spravca siete. Zena mu teda zavolala
a vravi:
- Halo, to si ty? Mam tu zdochnutu mys.
- Tak ju dones, ja ti ju vymenim.
- Ty mi nerozumies, ja myslim inu mys.
- Aku inu? Na tom pocitaci, co mas doma?
- Nie! Z kancelarie.
- To je blizko, tak preco ju rovno nedonesies?
- Ja nemyslim taku mys! Normalnu, zivu.
- Kto ti ma rozumiet! Tak zdochla alebo zije?
- Zdochla, ale predtym zila.
- Tak to sa asi poskodil privodny kabel. Dones ju sem, dam ti druhu.
- Nie! Ja mam na mysli obycajnu mys!
- Geniusku alebo Logitech?

Prijde ucitel do tridy a rekne:
"Tak, deti, tato mistnost ma 15m2, slunicko sem sviti pod uhlem 20 stupnu,
kolik mi je let?"

Udivene deti otevrou pusu dokoran a nevi.

Prihlasi se Pepicek a rekne: "48 let."
Na to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepicku?"
Pepicek odpovi: "Ja mam doma bratrance, kteremu je 24 let a tata rika, ze je
napul k***t..."

Po dokladnej zdravotnej prehliadke a viacerych vysetreniach
vysvetlil doktor svojej pacientke, ze jej zostava uz len
necely den zivota.
Pani pride domov a hovori svojmu manzelovi: "Ked je to tak,
tak by som chcela, aby sme sa celu poslednu noc
divoko milovali."
Manzel odpoveda: "Tebe sa to lahko hovori, ked nemusis rano vstavat."

"Tato, predstav si, u nas na skole oteviraju kurs pro psy, kde je uci mluvit!"

" Toz,nekecej... A co to obnasa?" divi se otec.

"No posli Alika a 15 tisic a ja ho necham zapsat." kuje zelezo syn.

Prachy dorazily a mlady je zas na par mesicu v pohode.

Jenomze po case dojdou prachy a nezbyva, nez tatovi volat znovu.

"Alik? Ten mele pate pres devate, to uz sa neda posluchat," vypravi

zvedavemu otci, "ale predstav si tato, ze u nas na fakulte oteviraju

kurs, kde uci psy cist!

"Toz kurna, kdyz uz Alik mluvi, tak at umi i cist!"

furiantsky na to otec.

"Vyborne tato, posli 25 tacu a ja Alika prihlasim," uzavira syn.

Na konci skolniho roku mlademu nezbyva, nez odjet domu. Co ted?

Tak psa zastreli.

Doma se tata hned pta: "Tak kde mas Alika?"

"Ale tato, predstav si. Dneska rano si u snidane cteme noviny.

Rikam Alikovi: "Tak dneska jedem dom",

On slozi noviny a rika: "To su zvedavy, jestli me zas tata vezme s sebu,
az pujde do lesa sukat Skalovou..."

Tata zrudne a skoci klukovi do reci:
"Dufam, zes ho zastrelil, hajzla prolhaneho!"

"Si pis, tati.."

Nedostatok
sexu
zhorsuje
zrak

:lol:

( zaujimave ze cez WAP to nefunguje :( )

Souloz ma 6 fazi:

- astmatickou : Ach, ach, ach
- geografickou : Sem, sem, sem
- matematickou : Jeste jednou
- nabozenskou : O,Muuuj boze....
- sebevrazednou : ... Umiram
- vrazednou : Prestan a zabiju te!!!!

Druhy sexu:

Tragicky - mam s kym, nemam s cim.

Komicky - mam s cim, nemam s kym.

Studentsky - mam s cim, mam s kym, ale nemam kde.

Filozoficky - mam s cim i s kym i kde, ale ptam se proc?

:lol:

NARIADENIE
o pravidlach spravania manzeliek a partneriek
pocas Majstrovstiev sveta vo futbale 2006

P 1

V case od 9.6.2006 do 9.7.2006 je manzel/partner absolutnym vladcom nad TV prijimacom a jeho dialkovym ovladanim.

P 2

Manzelka/partnerka sa v uvedenom case mlcky venuje domacim pracam.

P 3

Pred kazdym zapasom treba manzelovi/partnerovi polozit k televiznemu kreslu prepravku vychladeneho piva, pricom doraz sa kladie na slovo „vychladene".

P 4

Manzelke/partnerke je prisne zakazane zdrziavat sa v televiznej miestnosti pocas hry.

P 5

Pocas prestavky ma manzelka/partnerka 15 minutove pravo vstupu, aby mohla vyprazdnit popolniky a nahradit prazdne napojove flase chladenymi plnymi flasami. V pripade zaujmu sa podavaju rozne maskrty. Suchotanie s obalmi je nepripustne. Verbalna komunikacia je zakazana.

P 6

Najneskor 30 minut pred zaciatkom zapasu treba manzelovi/partnerovi predlozit s laskou pripravene spravidla teple jedlo. Aj v tomto case musi byt „klapacka“ manzelky/partnerky zavreta, aby manzel/partner nebol ruseny pri mentalnej priprave na nadchadzajucu hru.

P 7

Pocas majstrovstiev sveta sa treba vyvarovat akejkolvek cinnosti sluziacej na rozmnozovanie. Je zakazane nosit oblecenie, ktore by mohlo u manzela/partnera vyvolat tuzbu po takejto cinnosti.

P 8

V pripade, ze manzel/partner dovoli manzelke/partnerke zhliadnut na minutku alebo dve priebeh hry, musi sa tato zdrzat akychkolvek prejavov a otazok, ktore by prezradili jej nedostatocnu uroven futbalovo-technickeho intelektu (napr.: Co je to ofsajd?). Okamzitym vykazanim z miestnosti budu ohodnotene poznamky typu: „Ach, ten Beckham dnes opat vyzera uzasne".

P 9

Ak manzelka/partnerka neporusi ani raz ustanovenia predchadzajucich odsekov, manzel/partner je povinny odmenit manzelku/partnerku tym, ze:
a)nerozleje pivo,
b)nenamrvi v okruhu 3 metrov okolo svojho trenerskeho (televizneho) kresla,
c)pri spotrebe pokrmu uvedeneho v P 6 nebude neustale pripominat kulinarske schopnosti svojej matky.

P 10

Nariadenie nadobuda ucinnost dna 9. juna 2006, 2 hodiny pred zacatim Majstrovstiev sveta vo futbale 2006.

Otazka na radio Jerevan:
Co sa stane ak v Somalsku vybuchne atomova bomba?
Odpoved: Polovica ludi umrie a druha sa pusti do hribu...

V 4.triede:
"Pani ucitelka, pani ucitelka, mozem uz mat babatko?" pyta sa skoro rano
Marienka v prvej lavici.
"Nieee Marienka, niee, vies, si este prilis mlada na to, aby si mala dietatko."
"Pani ucitelka, ja, ja mozem mat babatko?" - chce vediet Zuzka v tretej lavici.
"Niee, ani ty nemozes mat dietatko. Musis este trosku podrast a dospiet, vies."
- s porozumenim odpoveda ucitelka.
"A co ja, mozem mat ja decko?" -dychtivo sa pyta Janka z lavice v druhom rade.
"V ziadnom pripade, nie, ani ty Janka ani ziadna z vas este nemoze byt
mamickou!" - zhovievavo vysvetluje ucitelka.
V poslednej lavici sa prudko postavi Moricko, povytiahne si za opasok nohavice a
zahlasi:
"No vidite vy kurvy a tak ste sa bali..."

>> Prijde Jezis do hospody a posadi se.
>> Cisnik ho upozorni: "Tady si nesedejte, bo zde sedi stamgasti, vyhodi
>> vas!"
>> Jezis nereaguje...
>> Ke stolu prijdou slepy, hluchy a cikan.
>> Kupodivu ho nechaji sedet mezi sebou.
>> Jezis: "Za to, ze jste me nevyhodili se vam odvdecim!"
>> Dotkne se slepeho, slepy vyskoci: "Ja vidim!"
>> Dotkne se hlucheho, hluchy vyskoci: "Ja slysim!"
>> Otoci se k cikanovi a ten na neho: "Na me nesahej, ty pico, ja mam
>> invalidni duchod!"

Piatkovy podvecer v kostole. Pred spovedelnicou dlhy rad, vnutri unaveny farar. Pride Na rad mniska a hovori :
-Otce, velmi som zhresila.
-Ako ?
-Zosmilnila som.
-Prepana, a kde ?
-Na zajazde. A hned dva krat.
-Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnej kasicky sto korun.
Potom pride Na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsia mniska :
- Zosmilnila som.
- Kedy ?
- Na zajazde.
To uz je fararovi divne a dost ho to stve. Ked po stvrthodine vojde do spovedelnice dalsia mniska a povie, ze smilnila, farar sa rozhorcene spyta :
- Na zajazde ?
- Ano ; ako to viete ?
To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z budky cely cerveny v tvari a
pred zrakom vydesenych farnikov Zurivo smari o zem modlitebnu knizku a zareve : Kurvafix do prdele prace, taky dobry zajazd a mna samozrejme so
sebou nezobrali !!!

Manzelia po 20 rokoch sedia v restauracii, jedia, zrazu k muzovi
pristupi krasna dlhonoha blondinka, pobozka ho a vravi:
"Milacik, uvidime sa aj dnes vecer?" On jej odpoveda:
"Ale samozrejme, macicka."
Blondinka odide, sokovana manzelka sa pyta manzela: "To ktobol?!"
Manzel kludne odpoveda:"Moja milenka."
Manzelka dostane hystericky zachvat, vrieska na muza:
"Ty svina, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpim...!!!"
Manzel nadalej pokojne odpoveda: "Ok, rozvedme sa, ale zabudni na
tie dovolenky v Karibiku, norkove kozuchy, lyzovacky v Alpach..."
Manzelka prudko stichne, nastane napate ticho, v ktorom manzel
pokojne pokracuje v jedle.
Okolo prechadza starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravia sa s
manzelom, manzelka sa pyta: "To kto bol?"
Manzel na to: "Kolega z prace so svojou milenkou."
Manzelka je chvilu ticho a potom hovori:
"Pch, ta nasa je krajsia."

Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahy, nemozem na teba uz dlhsie cakat. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minuly tyzden sme sa aj zobrali. Takze, pozdravuje ta tvoja mama!

Jozef je na prechadzke zo svojou manzelkou, ked zrazu zbada strom a
dostane chut ako za mladych cias nan vyliezt.Vyskriabe sa hore a
prekvapena manzelka mu hovori :
-Jozef ty si opici muz
-No a ty si okokote zena

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
> - Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
> - Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som
> vykastrovany...
> - To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
> - Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
> - To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame
gule, takze co by ste tu robili...

Farar si umyva auto. V ramci sirokeho ekumenizmu sa rozhodne, ze
umyje auto aj susedovi - rabinovi. Vezme vedro vody a s radostnym usmevom, chvaliac Pana za tento dobry skutok, ktory mu pripravil,
uskutocni svoj umysel. Ledva skoncil umyvanie, ozve sa divny
skripot. Co je? Obzrie sa a vidi rabina s pilkou, ako pili vyfuk na jeho aute.
- Preco mi pilis vyfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrezem!

Pani ucitelka sa pytala deti co robili cez vikend.
Moricko: Utopili sme kocura.
Zhrozena ucitelka sa pyta: A preco?
Moricko: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes nepije mlieko a skrz kocura sa to neoplati...

O tyzden sa zasa ucitelka pyta a Moricko sa zasa prihlasil.
Moricko: Zastrelili sme psa.
Ucitelka zhrozena: ???
Moricko: Otec maso neje, mama maso neje a ani ja maso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati.

O tyzden nato sa ucitelka pyta Moricka: No Moricko, co ste robili teraz v nedelu?
Moricko: Zabili sme mamu!
Ucitelka zhrozena: ???
Moricko: Otec nevladze, ja som este maly, a drzat ju len kvoli susedovi sa neoplati!!!!!
>>> >>>

Manzelsky par v restike:
Casnik: Co si date?
Zena: Parky!
Casnik: Aj chren?
Zena: Hej, aj chren si da parky ...

Archimedes, Pascal a Newton hraji na schovavanou.
Archimedes pyka. Pascal se rozhledne a hbite se schova do krovi.
Newton vezme klacek, do hliny vyskrabne ctverec metr na metr a postavi se do nej. Nijak se neschovava.
Archimedes dopyka, rozhlizi se kolem sebe.
Samozrejme, ze ihned vidi Newtona a vola "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu rekne: "Tak to teda pekny hovno! Jeden Newton na metr ctverecni je prece Pascal."

Pre logikov:
Vrtula na lietadle sluzi na ochladzovanie pilota,
lebo sa zistilo, ze ked sa prestala krutit,
zacal sa pilot potit...

Pote, co se Vancouver stal poradatelem ZOH v roce 2010, zacali se lide ze vsech koutu sveta zajimat o nektere veci. Tyto otazky o Kanade byly SKUTECNE polozeny na Mezinarodni webove strance turismu.

Ot: Nikdy jsem v kanadske televizi nevidel, ze by tam bylo teplo. Jak tam
rostou kytky? (Velka Britanie)
Od: Vsechny kytky privazime uz vzrostle a pak si jen sedneme a sledujeme, jak hynou.

Ot: Je mozne potkat na ulici ledni medvedy? (USA)
Od: Podle toho, kolik vypijete.

Ot: Chtel bych jit pesky z Vencouveru do Toronta. Muzu jit podel zeleznice? (Svedsko)
Od: Jiste, je to jen 6 a pul tisice kilometru; vezmete si hodne vody.

Ot: Je bezpecne behat v Kanade ve krovi? (Svedsko)
Od: To, co se rika o Svedech, je vazne pravda!

Ot: Jsou v Kanade bankomaty? Muzete mi poslat jejich seznam pro Toronto, Vancouver, Edmonton a Halifax? (Velka Britanie)
A: Na co zemrel vas predchozi otrok?

Ot: Muzete mi dat nejake informace o hrosich zavodech v Kanade? (USA)
Od: A-fri-ka je ten velky kontinent ve tvaru trojuhelniku, jizne od Evropy.
Ka-na-da je takova velka zeme na sever od vas... Ale, kaslete na to. Hrosi zavody jsou kazde utery vecer v Calgary. Prijdte nahy.

Ot: Jakym smerem je sever v Kanade? (USA)
Od: Postavte se celem k jihu a otocte se o 180 stupnu. Ozvete se, az tam budete a my vam posleme zbyle pokyny.

Ot: Muzete mi poslat rozpis koncertu Videnskeho chlapeckeho sboru? (USA)
Od: Ra-kous-ko je takova divna mala zeme hranicici s Ne-mec-kem, ktere je... Ale, kaslete na to. Vidensky chlapecky sbor vystupuje kazde utery vecer v Calgary, hned po hrosich zavodech. Prijdte nahy.

Ot: Mate v Kanade parfemy? (Nemecko)
Od: Ne, my nesmrdime.

Ot: Objevil jsem pramen mladi. Muzete mi poradit, kde ho muzu prodat v
Kanade? (USA)
Od: Na kteremkoliv miste, kde se shromazdilo hodne Americanu.

Ot: Muzete mi poradit, kde v Britske Kolumbii je mene zen nez muzu?
(Italie)
Od: Jiste. V gayklubech.

Ot: Slavite v Kanade Den dikuvzdani? (USA)
Od: Jenom na Den dikuvzdani.

Ot: Jsou v Torontu supermarkety, kde sezenu mleko po cely rok? (Nemecko)
Od: Ne, jsme mirumilovna veganska civilizace. Mleko je ilegalni.

Ot: Chtel bych se neco dozvedet o slavnem kanadskem zvireti, ale zapomnel jsem, jak se jmenuje. Je to neco jako velky kun s rohy. (USA)
Od: Jmenuje se los. Jsou vysoci, velice nebezpecni a jedi mozky vsech, kteri se k nim jen priblizi. Muzete je odradit, kdyz se nastrikate lidskou moci predtim, nez vyjdete ven.

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat...
Deti zacnu hadzat do nej papieriky a kricat, aby vypadla. Cela uplakana vyskoci von a uteka za riaditelom. Riaditel hovori:
- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
- Cau, ciciny!
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete natahnut prezervativ na globus?
- A co to je globus?
- Prave to Vam teraz vysvetli nova pani ucitelka.....!!!

Jeden z juzneho Slovenska

Pani ucitelka na juznom Slovensku da detom ulohu, aby vymysleli vetu, v ktorej bude slovo OKO.
Prvy sa prihlasi Bela a hovori:
"OKO si ustelies, tak budes spat".
Pani ucitelka vsak nesuhlasi a opravi Belu, ze to nie je OKO ale ako.
Druha sa prihlasi Ildiko a hovori:
"OKO Ty mne, tak ja Tebe".
Pani ucitelka vsak opat opravuje, ze to nie je OKO, ale ako.
Nakoniec sa prihlasi Erzika a hovori:
"Dnes v noci sa mi snivalo OKO kote !!!

*sorac, ale toto mi nedalo... uz som to sice niekde cital, ale nema to najmensiu chybu :smiech2 :smiech2 :smiech2 :smiech2 - fijok*

Slovaci vyrobi jadernou zbran.
Dzurinda rika: "Tak ji nekde vyzkousime. Posleme ji na USA, ti se rychle
ozvou."
Vystreli tedy na Ameriku a cekaji na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povida: "Asi to spadlo nekam do pouste, Amerika je preci jen
velka. Vystrelime tedy na New York, toho uz si urcite vsimnou."
New York je tedy srovnan se zemi, ale opet zadna odezva.
"To neni mozny. Zamerime tedy primo Bily dum, to uz nemuzou prehlidnout,"
povida Dzurinda a vytreli tedy treti raketu.
Zase nic.
Nechapave tedy vola Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se mas? Vysvetli
mi, jak je mozny, ze jsme na vas poslali tri atomovky a vy jste
si toho vubec nevsimli?" a Bush odpovida:
"Jen pockej ty zmrde, az vas najdeme na mape!"

:lol: :lol: :lol:

Pride chlapik k lekarovi a lekar mu vravi,
- Vy mate ale cervene oci, to musite ale riadne slopat, kolto toho vlastne vypijete?
- No, stane sa na den, ze aj litrik, mozno dva, vynimocne tri.
- Pozeram, ze mate zlte palce, kolko toho vlastne vyfajcite?
- Ale, tak 10, niekedy 20, vynimocne 35 denne.
- A kolko krat sa milujete?
- No tak 2-3 krat do mesiaca, niekedy 5, vynimocne 7.
- Vidite, vidite, Vasa zivotosprava ma negativny vplyv na Vas sexualny zivot.
- Ale pan doktor, co by ste chceli od obycajneho, dedinskeho farara ?!

HADANKA

Je to zelene, zavrci to, a je to cervene. Co je to?
.
.
.
No predsa zaba v mixeri.

Idu dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu byvam ja.
Druhy nato:
- Nie, ja tu byvam.
Vyvezu sa na piate poschodie a pri dverach povie jeden:
- Tu byvam ja, aha Peter Novak. To som ja.
Druhy vravi:
- Nie, ja som Peter Novak.
Otvoria sa dvere a zena skrikne: No, otec a syn a ako prasata.

Pani pride ku gynekologovi aj so svojim synom Petkom. Doktor ho nechce pustit do ordinacie, ale pani ho prehovori:
- Petko vsetkemu rozumie a nebude hnevat.
Tak si pani lahne na vysetrovaci stol, pan doktor strci dovnutra ruku a hovori Petkovi:
- Schvalne, co teraz robim?
Petko:
- Kontrolujete, ci maminka nema vo vnutri nejaky nador. Doktor zacne pani prehmatavat prsia a znovu sa pyta:
- Schvalne, co teraz robim?
Petko:
- Kontrolujete, ci maminka nema nejaku hrcku v prsniku, ktora by mohla byt rakovinotvorna. Doktora to nastve a tak zacne so zenou divoko sulozit. Pritom sa pyta Petka:
- A co robim teraz?
- Velku blbost, my sme totiz prisli kvoli tomu, ze maminka ma syfilis

Pride takto velkopodnikatel do jednej velkej banky a hovori slecne za
prepazkou:
- Idem teraz na tri mesiace do Spanielska, potreboval by som si pozicat par korun na cestu.
- A kolko by to malo byt, pane? - spoznala ho dievcina.
- Staci mi 5 tisic korun.
- To nebude problem, ale budete potrebovat nejakeho rucitela alebo zastavit majetok.
- Rucitela nemam, ale necham vam tu do zalohy svoj novy mercedes. Dohodli sa. Spisali zmluvu. Ochranka banky prevzala mercedes, uskladnila ho v garazi. Velkopodnikatel dostal svojich 5 tisic a odisiel. Po troch mesiacoch sa skutocne vratil, vratil 5 tisic, zaplatil aj 210 korun uroky. Vybavovala ho ta ista dievcina a ked sa uz zberal prec, nedalo jej to neopytat sa:
- Pane, to ste uz na tom naozaj tak zle, ze ste si potrebovali pozicat 5 tisic na cestu?
- Tazko mi to komentovat slecna - hovori velkopodnikatel - ale povedzte, kde dnes najdete kryte vykurovane parkovisko, kde vam za 70 korun mesacne bude ozbrojena ochranka strazit patmilionove auto.

...Slovo si vypyta sudruzka Novakova:
"Navrhujem, aby sme tuto sobotu vyhlasili za pracovnu sobotu na pocest Velkej oktobrovej socialistickej revolucie a pracovali bez naroku na odmenu!" Z posledneho radu sa prihlasi dalsi sudruh:
"Ja navrhujem, aby sme nielen tuto sobotu pracovali bez naroku na odmenu, ale aby sme pracovali kazdu sobotu - dokonca aj kazdu nedelu -dokonca 24 hodin denne, aby sa nesulozilo a nerodili sa potom take kravy, ako je sudruzka Novakova!"

*Upravene, nabuduce trochen viac namahy ako len copy a paste pls ;) - Arrow79*

Zlatko, ty si uzasny milenec...
sme spolu len dva tyzdne a ja som uz v tretom mesiaci.

Anna na Lukase v posteli: ,,Jak budeme rikat nacemu miminku" Lukas vstane udela na kondomu 3 uzly a rekne:,,Tak jestli se z tohohle dostane tak David Kaprfield."

Staroba je smutna vec....ked si chces kychnut, prdnes si...ked si chces prdnut, poseries sa.

Pepa prijde v noci spolecensky ponekud unaveny domu.
Svali se do postele vedle manzelky a usne.
Najednou se ocitne pred nebeskou branou.
Svaty Petr mu rika:
"Tak vidis, Pepo, umrel jsi ve spanku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proc, svaty Petre?
Vzdyt ja toho mam jeste tolik v zivote udelat?
Neslo by to nejak, abych se vratil?"
Svaty Petr se poskrabe za uchem a rika:
"No, slo, ale mohl by ses vratit jedine jako slepice. Chces??"
"To vis, ze chci".
Pepa se ocitne zpatky na zemi v hejnu slepic, porostly perim, a s ostatnimi slepicemi se popeli v prachu a zobe zrni.
Vtom si ho vsimne kohout, a pta se:
"A, ty ses tu nova. Jak se ti vede?"
"No, slo by to, ale mam takovy divny pocit tam dole".
"To jsou vajicka, to je v poradku. Jenom je sneses, tak to prestane."
Za chvilku Pepa snese prvni vajicko.
Stestim je cely bez sebe, a brzy nasleduje druhe a treti vajicko.
Najednou nim nekdo trese.
"Co je, co se deje?"
"Seres do postele, ty prase", krici manzelka.

Do firmy nastoupi novy sef. Je o nem zname, ze je to tvrdak. Tak poprve
prochazi kancelaremi a vidi muze, ktery nic nedela, opira se o zed a jen
tak kouka. Rika si, ze ukaze nazorne vsem ostatnim, jak nalozi s
takovymi, kteri se flakaji.

Jde k onomu muzi a nahlas se pta: "Jaky mas plat?"
Muz na to, trochu prekvapene: "2000 korun tydne...proc?"

Sef vytahne penezenku, poda mu 4000 a zarve: "Tady mas dvoutydenni plat
a ted vypadni a uz se tady neukazuj!!!"

Muz vezme penize a odejde.

Sef ma dobry pocit, ze vsem ukazal, jak v zadnem pripade nestrpi lenochy
a pritom se pta: "Muze mi nekdo rict, co tu vlastne delal ten linej
bulik?"

A jeden zamestnanec mu s usklebkem odpovi: "Dovezl pizzu...."

a zopar skvelych vyrokov zo/do zivota

PRACA NIE JE PENIS, POSTOJI AJ DVA DNI

Pracovisko nie je krcma, nezdrziavaj sa tam cely den

Vyfajcena cigareta skracuje zivot o 2 minuty
Vypita flaska tequily skracuje zivot o 4 minuty
Pracovny den skracuje zivot o 8 hodin!

Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako
rozdelit bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit".

Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je,
len je iny na dotyk

V sedmnacti letech se devcatum zacina menit hlas... z NE na ANO...

Zena je dobry sluha, ale zly pan

Flaska chlastu skracuje zivot o 8 minut,
sex predlzuje zivot o 4 minuty.
Alkoholici mrdajte, ide o zivot.

Ak sa tvoj kolega nahodou pusti do prace, to este nie je dovod, aby si sa po nom opicil!

Po trave se nechodi - po trave se smeje!!

Ked som smadny, to nevidi nikto.
Ked som napity, to vidi kazdy!!!

dovtedy sa chodi s dzbanom po vodu az sa zacne chodit pre pivo

Ten kto vymyslel robotu, mal ju naucit aj onanovat.
Aby sa vedela urobit sama .

Viete, preco na Slovensku poslednych 10 tyzdnov prsi kazdu sobotu a nedelu?
Nebesa zmyvaju to hovno, co sme urobili cez pracovny tyzden.

"Vsetci za jedneho, jebem na vsetkych"

NEVIEM CI UZ TU TENTO NEBOL, ALE PACI SA MI:

mlady muz odprevadza domov pocestnu dievcinu. ked pridu pred dom, mlady muz sa oprie rukou o stenu domu a navrhne pocestnej dievcine:
"co keby si mi ho vyfajcila?"

ona na to:
"to nemozem, nasi su doma a co ked sa zobudia a prichytia nas"

mladik vravi:
"nezobudia, velmi by som chcel, prosim"

-"nie to nemozem, urcite by sa zobudili a najdu nas tu"
-"nezobudia sa, budeme potichu, prosim ta, mam na to velku chut"
-"nie, nehnevaj sa, dnes to skutocne nepojde"

Vtom sa rozsvieti v dome svetlo, otvoria sa vchodove dvere, v nich sa objavi mladsia sestra pocestnej dievciny a prehovri:
"otec ti odkazuje, ze mu ho mas vyfajcit, alebo mu ho mam vyfajcit ja, a ak nie, tak aj mamka sa ponukla, ze mu ho vyfajci, len aby uz konecne dal dolu ruku z toho zvonceka"

ako sa spravne vratit z krcmy

Rozpravaju sa chlapi v krcme. Jeden sa stazuje: - Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila???
Druhy mu radi: - Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov,tresnem dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolam: "Trtkal by som!!!". No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...!

tak toto je ina prda :lol:
Dvaja polovnici idu lesom, ked jeden z nich nahle omdlie. Nedycha, oci ma sklene. Druhy z polovnikov zufalo zavola mobilnym telefonom lekara: "Moj priatel je mrtvy. Co mam teraz robit?"
Odpoved lekara: "Upokojte sa! Najprv si musime byt isti, ze je skutocne mrtvy".
Na druhej strane sluchadla je najskor chvilu ticho, potom sa ozve vystrel a znovu hlas polovnika: "Okey, a co mam teraz robit?"

to pred tym bola prda ale toto je jeba :lol: :-D

TAJNY DENIK SROUBKU CSN 02 11 55.0

Jedne vlahe letni noci, provonene olejovou emulzi, citil maly sroubek
M6-CSN 02 11 55.0 opravdu velke predpeti, a tak vyrazil do skladu sbalit
nejakou maznu. Po ceste potkal nekolik mosaznych spon, ktere na nej
spulily svoje otrepy a vystrkovaly sve ladne sroubovice. Ale sroubek
citil, ze ho dnes vecer ceka nevsedni zazitek a srouboval si to dal do
skladu. Narazil take na jednu zrezlou stetku, ktera mu podlezave nabizela,
ze by potrebovala zkalibrovat, ale sroubek se nenechal zlakat mastnymi
recickami, protoze vedel, ze by z nej sedrela piliny a znicila jeho
prozatim vysokou presnost.
Kdyz vtom ji spatril. Byla to primo kralovna mezi tuctovymi "em-sestkami".
Korunova Maticka M6-CSN 02 14 11.18. Zrovna si pred Johansonkami lestila
svoji chromovanou korunku, ale to uz to sroubek nevydrzel a rychloposuvem
zamiril primo k ni.
Vzpomnel si na radu sve stare kamaradky a ucitelky rychloupinaci matice
M6-CSN 24 35 37, ktera mu jakozto znama snatkova podvodnice poskytla
spoustu zivotnich rad. Rychle se predstavil, pronesl nekolik konverzacnich
vet o CNC strojich a o elektrojiskrovem obrabeni a nakonec se ji zeptal,
jestli by nechtela jit k nemu domu podivat se na jeho sbirku britovych
diagramu. Maticku sice britove diagramy prilis nezajimaly, ale libila se
ji sroubkova cockovita hlava s krasnou symetrickou pesinkou, a tak
souhlasila. Sroubek byl zase rad, ze dnes ulovil takovou peknou maticku a
ze si nemusi vecer potaji na zachode listovat strojnickymi tabulkami.
Kdyz zabouchly dvere jeho pracovniho stolu, podival se na neznou krivku
jejiho zavitoveho profilu a zlehka ji objal, aby zjistil jeji parametry.
Vtom ho ale Maticka zarazila. "Mas konzervaci ?" zeptala se starostlive.
"Nezlob se, nerada bych od tebe dostala nejakou dislokaci." "Neboj se."
Odvetil sroubek. "Dnes jsem si do vany od soustruhu napustil novy olej a
radne se v nem promazal." Maticce se opet vratil usmev na vylestenou
tvaricku. Sroubek pomalu polozil jeji konstrukcni zakladnu na prizmaticke
loze. Jemnym mikroposuvem se dostal do vychozi pozice a zacal pozvolna
sroubovat.
Diky jejimu malemu souciniteli treni byli oba velice vzruseni. Pote, co se
priznala, ze lehci SM praktiky ji vzrusuji, ji sroubek zavedl do sveho
supliku s upinacimi pripravky. Celou noc takhle zkouseli ruzne konstrukcni
spojeni. Az brzy nad ranem, kdy oba prekrocili dovolenou teplotu i mez
unavy, ulehli ke spanku.
Po nekolika pracovnich smenach, kdy spolu stravili mnoho normohodin
zjistili, ze jsou slicovani jeden pro druheho a rozhodli se uzavrit pevny
svazek. Narodila se jim mala podlozka, kterou pojmenovali B6,4-CSN 17
02.18 a jestli nezreziveli, drzi spolu dodnes.

Krasny letny den, bolo by hriechom nesediet v krcme pri okne :lol: :lol: :lol:

ndmt... toto je hodne morbidne, ale ... no ved posudte :lol: :lol: :lol: :lol:

Paraolympionik bez ruciciek a noziciek lezi v Sydney na plazi, ide
okolo krasna zena, prislo jej ho luto a pyta sa:
"chces pusinku?",
On: - "ano" Dostane pusinku a pyta sa zase: - "chces pohladit po vajciach?"
On: - "ano" Hladka ho po vajciach az sa mu postavi a pyta sa ho:
V plci si uz bol?"
On: - "nie nebol"
Ona na to: - "tak budes, ide priliv"

Chlapik si kupi papagaja ten mu v kuse omiela:
"Mam Ta trtkat do riti?".
Po par dnoch to uz majitela omrzi a prehodi na klietku s papagajom deku a papagaj je ticho. Po troch dnoch mu to uz neda, obava sa o papagaja tak trosku poodhrnie tu deku aby sa presvedcil ci je papagaj v poriadku ten na neho zaskuli jednym okom a pyta sa:
"Svrbi Ta rit?"

Su veci dobre, zle, skarede a najskaredsie.

Dobre - tvoja zena je tehotna
Zle - budu to dvojicky
Skarede - uz dva roky ste sa
nemilovali

Dobre - tvoja zena sa s tebou nerozprava
Zle - chce sa rozviest
Skarede - je pravnicka

Dobre - tvoj syn je konecne dospely
Zle - zda sa ti, ze ma pomer so susedkou
Skarede - aj ty s nou mas pomer

Dobre - tvoj syn sa vela uci zavrety vo svojej izbe
Zle - nasiel si v jeho izbe pornokazety
Skarede - si jeden z hercov

Dobre - s manzelom ste sa dohodli, ze nebudete mat viac deti
Zle - nemozes najst antikoncepcne tabletky
Skarede - su u tvojej dcery

Dobre - tvoj manzel je modny navrhar
Zle - rad sa oblieka ako zena
Skarede - vyzera lepsie ako ty

Dobre - vysvetlis dcere rozmnozovanie na vcielke a kvetinke
Zle - casto ta prerusi
Skarede - aby ta opravila

Dobre - tvoj syn ma novy objav
Zle - ide o chlapa
Skarede - je to tvoj najlepsi priatel

Dobre - tvoja dcera ma novu pracu
Zle - na jej pracovisku svieti cervena lampa
Skarede - Tvoji kolegovia su jej najlepsi zakaznici
Najskaredsie - zaraba viac, ako ty

Pride murar do bordelu, nabehne na recepciu a spusti:
- Dobry den, ja by som potreboval cernosku do hodiny.
Majitel odpoveda:
- Lutujeme, cernosky v ponuke nemame.
Murar sa neda odbit a ziada svoje. Tvrdi, ze za nu zaplati
cokolvek.
Majitel prikyvne hlavou a cernosku mu do hodiny zozenie. Murar
a cernoska pridu na izbu a murar spusti:
- Vyzlec sa, otoc sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Cernoska tak spravila, murar sa podakoval a odchadza. Cernoske
to nedalo, tak sa ho pyta:
- A to je vsetko? Nic viac nebude?
Murar nechapavo pozrie na cernosku a odpovie:
- Moja zlata, ja teraz robim cierne kachlicky a len som chcel
vidiet, ako tam bude pasovat ruzova sparovacka.

Dezi ty mas novy bicykel? a kolko stal? chvilu, pred krcmou

UA: SIE-CX65/25 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Hosi ztmieva sa,mali by sme prejst na tvrde :lol:

UA: SAGEM-myX-7/1.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.0 UP.Browser/6.2.2.5.d.3 (GUI) MMP/1.0

Hovori vlk liske:
- Ty Liska, pod, zbijeme Zajaca.
- Ale aky budeme mat dovod?
- Ked bude mat na hlave ciapku preto, ked nie, preto.
Idu a strasne zbiju zajaca.
Na druhy den vlk zase zacne:
- Ty Liska, pod zbijeme Zajaca.
- A dnes zase preco?
- Vypytame si od neho cigaretu. Ak nam da s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Pridu k Zajacovi a vlk hovori:
- Zajac, daj nam cigaretu!
Na co Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nema ciapku!

Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedza cudzej zeny a pyta sa:
- Doboha, kozko mas rokov?
- Predsa tozko, na kozko vyzeram!
- Ma neser, tak dlho clovek nezije!

Pride madar do zelovocu a chce si kupit hrach. A hovori:
- Et kilo zelena bobula, na ktorom Janosik rozbila papula

Ide Dezo po pusti a zrazu na neho niekto krici z vrtulnika:
- Dezo, kam ides?
- K moru.
- Ale ved to je este 2 000 kilometrov!
- Tak tomu hovorim plaz.

Viete kedy moze slimaka zabit elektricky prud?
No predsa ked sa pozrie do elektrickej zasuvky.

Co znamena nazov systemu WINDOWS? Nenechajte sa oblafnut, ze Microsoftu ide o nejake okna. V skutocnosti ide o akronym z poslednych slov indianskeho nacelnika sediaceho byka, ktore povedal vo svojom rodnom siouxskom nareci. V slovenskom preklade vestba znie:
"Zvitazi Biely Muz Cumiaci Na Presypacie Hodiny!"

Opity v krcme sa chce postavit, ale hned padne na nos. Postavy sa a objedna si vodku. Ked ju vypije, tak to skusi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Tak sa si objedna kavu, ze ked to nepomoze, ze sa domov doplazi. Ale nic.
Doplazi sa teda potichu domov.
Rano zena:
"Ty si bol vcera dobre staty!"
"Ako to vies? Ved som prisiel potichu."
"Krcmarka ti rano doviezla tvoj invalidny vozik."

Ked uz tu bola rec o divokom mejdane, spomenul som si na jede starsi:
Po jednom takom mejdle sa chlapik zobudi vedla tucnej, odporne skaredej zenskej.
Ide sa do kupelky oplachnut, ked tu zaciti ze mu medzi zubami nieco zavadzia.
Sahne prstami do ust a zacne vytahovat bielu snurku.
Cely zhrozeny si vravi:
- Boze, daj aby to bol pigi caj.

Pozname to. Pokojna letna noc. Vsade tma, ticho a vy vo vodorovnej polohe, pomaly sa ponarate do rise snov. Zhasnute svetlo v izbe a v pravidelnom dychu sa zbavujete vedomia, aby ste ho rano opat nadobudli. Sladkych par minut zaspavania. Ked tu zrazu...piiiiiIIIII...jednofarebny kolisavy zvuk, neprijemny, otravny, ktory sa stale priblizuje. Cesta k hladine alfa je prec. Precitnete a zbystrite sluch. Je to jasne, blizi sa komar. Presnejsie nenasytna komarica, aby sa mohla napit vasej cerstvej krvi. Puchra!

Ohananim sa nic nevyriesi. Komarica si najde cestu znova a bude provokovat svojim pistavym bzucanim, az kym nevryje svoj sosak pod kozu. Da sa ist na vec aj inak. Pockat, kym sa komarica priblizi az k uchu a prestane pistat. Ruka vyleti a...zasah! Ci nie? Ked je tu o par sekund zas? Dost bolo sebatryznenia!

V takej situacii netreba spanikarit. Ludska populacia je voci populacii komarov v stave vojny. Mudri ludia kedysi dali hlavy dokopy a vymysleli niekolko sposobov obrany proti tomuto zakernemu a takmer neviditelnemu nepriatelovi. Preto cielom tohto clanku je oboznamit citatela s tym, ako a cim proti komarom bojovat. Jeho obsah je zamerany na boj proti komarom predovsetkym v domacnostiach a uzavretych priestoroch.

1. Strategicky ciel je jasny - zneskodnit komara a zabranit mu, aby nam otravoval zivot a pil krv. K jeho dosiahnutiu mozeme pristupit bud cestou neznou, to znamena, ze komar bude zit v bezpecnej vzdialenosti od nas, alebo tzv. cestou morbidnou, cize po jeho spozorovani pristupime k zmene charakteru komara z 3D na 2D.

2. Casovy plan je mozne rozvhrnut do boja za denneho svetla a do boja nocneho (tzv. strategia NMH -Night Mosquito Hunting - Nocny lov komarov). Podla casoveho planu prisposobujeme vyuzitie nizsie zmienoavnych strategickych zbrani.

3. Strategicke zbrane konvencne - medzi ne patria tie zbrane, ktore su vo verejnosti vseobecne rozsirene, su spolocensky akceptovane a miestami aj odporucane. Prostiedky ucinne vo dne i v noci, uplatnujuce neznu i morbidnu cestu k strategickemu cielu.

3.1. Zbrane mechanicke: Casto su pouzivane sietky nad postelou a okenne sita. Ich hlavnou prednostou je stabilita, trvacnost a nizkonakladovost. Vhodne do bytu alebo domu. Nie vsak tam, kde je vyhadzovanie roznych predmetov von oknom domacou zabavou. Povaha sieti a okennych sit uprednostnuje vylucne neznu cestu dosiahnutia strategickeho ciela.
Medzi mechanicke zbrane vyuzitelne pocas dna patri tiez mucholapka a lepiaca mucholapka. Kym prva z nich zavana staromodnostou, druha sa spolieha na hlupost komara. Chcem touto cestou zdoraznit a ubezpecit citatela, ze muchy su sice hlupe, ale komare ako naschval nie.
Najmenej narocnym sposobom boja proti komarom je uder otvorenou dlanou. Komar rad oddychuje na viditelnych miestach, najlepsie na bielej stene. Dlanou mozeme prikrocit k zmene jeho charakteru na plosny utvar, avsak za cenu zvecnenia jeho posmrtneho posolstva v tom lepsom pripade, v tom horsom s nadychom vyraznej cervenej farby, ktora sa casom zmeni na prirodnu hned. Pri troche stastia ho mozeme pocas dna spozorovat, ako leti a predvadza sa tak okoliu. Treba sa chvilu sustredit, pripravit si dlane, aby letel pomedzi ne a jednym velkym hlasnym potleskom ocenit jeho akrobaticke snazenie. Potlesk opakujeme podla toho, ci sa komar snazi viac alebo uz vobec.
Uder otvorenou dlanou mozeme modifikovat aj papucou, topankou, knihou, novinami alebo inymi vhodnymi predmetmi, ktore nam prave pridu vhod.

3.2. Zbrane chemicke: Velmi casto su pouzivane repelenty. Najdete ich v obchodoch v tubach napadne sa podobajucich zubnym pastam. Hoci ucinok zubnych past este nebol proti komarom oficialne overeny, neodporuca sa tieto dva kozmeticke pripravky si zamienat. Statocni protikomarski bojovnici si repelentami casto mazu niektore telove partie. Ich vysoky ucinok je zjavne preukazatelny. Niektore repelenty vsak posobia odpudivo nielen voci komarom, ale aj inym tvorom, napriklad psom, mackam, kanarikom, morcatam, skreckom, hadom, krokodilom, akvarijnym rybickam a spolubyvajucim ludom. Pri vybere repelentov preto odporucam vysoku mieru prezieravosti, nakolko by mohlo dojst k domacej medzidruhovej vojne.

3.3. Zbrane elektricke: Ludsky pokrok zaznamenal dalsi typ zbrane proti komarom a inemu dotieravemu hmyzu - elektricke lampy. Tato nocna zbran svojim svetlom prilaka komara, ktory sa ak sa necha nachytat, dostane elekticky sok. Efektne, avsak velmi neprakticke v miestnosti, v ktorej prave prebieha spankova necinnost. Totiz ak ma lampa vydat zo seba pozadovany ucinok, musi svietit. Do interieru je preto vhodna len pri inej cinnosti ako spanku.
Inou elektrickou zbranou, kombinovanou s chemickymi pripravkami, su elektricke odpudzovace so sirokou skalou voni. Opat plati to, co v pripade repelentov (bod 3.2), ze nie kazda vona posobi len na komare. Z reklamy znamy Raid nevynimajuc...

4. Strategicke zbrane nekonvencne - sem mozeme zaradit prostriedky, ktore su pouzivane netradicne. Ich ucinok j

ide chlapik cez romsku osadu na novom Tuaregu a zrazi 15 ciganov vyde z auta a hovori si to je ale smrst... pride policaj a hovori: no pan vodic musime spisat zapisnicu... Tak pan vodic akou rychlostou utekali cigani ked do vas narazili. :ol:

Vystrihnute z reklamy:
- Petko, cim chces byt az budes velky???
- Ovocim do Jogobely...
:lol:

A jeden prevzaty
Je jeden reznik a ma hrozne blbyho syna. Da ho na studia, ale protoze je hrozne blbej, tak ho vyhodi. Tak ho da jeste jednou na lehci skolu, ale opet ho vyhodi, takoveho blba ze pry v zivote nevideli. Tak mu jeho otec povida: Uz nepujdes do skoly, ale budes se ucit u me na reznika! Tak druhy den jdou na jatka a otec sveho syna provadi. Tu prijdou ke jednomu stroji a otec povida: Tady do toho stroje kdyz dame byka, tak ho ten stroj rozdrti a rozemele a na druhe strane vyleze parek. Jeho syn chvilku premysli a pak povida: A tati, existuje nejaky stroj, kde by se dal parek a na druhem konci vylezl vul? Otec si v duchu rekne, ze je to opravdu blbec ten jeho syn a po chvilce synovi povida: Vis synu, takovy stroj existuje, je to tvoje maminka.

V bare pristupi mlady muz k elegantnej dievcine, ktora sedi pri pulte sama a pyta sa jej:
Slecna, mozem vas pozvat na poharik?
Na hotel?!? - skrikne celou silou dievcina az spozornia vsetci hostia v
bare.
Vy ste ma, slecna, nepochopili. Chcem vas len pozvat na maly drink.
vysvetluje mladik.
Chcete ma pozvat na hotel? - krici este poburenejsie a hlasnejsie.
Ludia sa otacaju, mlady muz, cely cerveny, zmatene odchadza. Dievcina ho dohoni a sepka:
Prepacte, ze som vyvolavala rozruch, ale som studentka psychologie a
zaujima ma spravanie ludi v necakanych situaciach.
Coze?!! - zreve chlapec na cely podnik, - Tisicpatsto korun???

Ceskoslovenska socialisticka republika. Patdedesiate roky. Bratislava. Hotel Carlton.
Na hotelovej izbe spolu byva trojica vidiecanov. Neskoro v noci si dvaja rozpravaju politicke vtipy. Ten treti ich strasi:
- Chlapi budte ticho! Tu sa odpocuva. Pozavieraju nas.
Ti sa vsak iba smeju a pokracuju vo vtipkovani. Vtedy treti vyjde z izby a poprosi recepcneho aby presne o pat minut priniesol do ich izby tri kavy. Potom sa vrati do izby, po chvili vezme do ruk popolnik a ako do mikrofonu do neho hovori:
- Sudruh major, budte taky laskavy a poslite nam na izbu tri kavy. Tu kolegom sa nechce spat.
Na to sa otvoria dvere a recepcny nesie tri kavy. Dvojica vtipkarov okamzite stichne a ide spat. Rano sa ten treti zobudi sam na izbe. Pyta sa recepcneho:
- Kde su moji susedia?
- No, v noci prisla statna bezpecnost a zobrali ich.
- A preco nezobrali aj mna?
- Velil im nejaky major a ten povedal aby vas nechali na pokoji. Vraj sa mu velmi pacil nejaky perfektny for s popolnikom...

Fera v noci o tretej zobudi zvonenie telefonu:
- Halo, tu je vasa suseda z bytu nad vami. Ten vas pes celu noc steka... Urobte s tym, preboha, nieco!!!
Na druhy den o tretej v noci telefonuje Fero susedke:
- Halo, tu je sused pod vami. Vy ste mi vcera v noci volali, ze vas rusi stekanie psa?
- Ano!
- Len som vam chcel povedat, ze ziadneho psa nemam!

Rozvodovy proces. Sudca sa pyta:
- Pani navrhovatelka, preco sa chcete rozviest?
- Ked ma on ako muz nevie uspokojit...! - odveti ona.
Zensky hlas z plena:
- Krava jedna! Vsetky vie uspokojit, len ju nie!
Muzsky hlas z plena:
- Fakt krava! Tu neuspokoji nikto!

Pride Miso do tetovacej dielne a ziada:
- Mohli by ste mi na chrbat vytetovat tank?
- Jasne...
- Tak, hotovo! - konstatuje po dvoch minutach prace tetovac.
- Za dve minuty?
- Ved to boli len 4 pismena...

Svetovy sampion v boxe dava interview denniku Sport. Prva otazka znie:
- Majstre, naco su vam take velke bicepsy?
- Eeeeee...
- Zrejme, aby ste jednym uderom zmietli svojich protivnikov z ringu.
- Ano! Ano!
- ... a naco je vam taka velka hlava?
- Eeeeee...
- Zrejme, aby ste mohli bleskove vymysliet kombinacie uderov.
- Ano! Ano!... eeeee... A este nou aj zeriem.

*Prispevky zlucene do jedneho - Skic*

zahrajte si ;)

http://www.oooooouch.com/

- Prosim vas, hladam stanicu, idem dobre?
- Nie, trochu krivate.

Rozprava sa penis s topankou.
Topanka: "Cely den ma nosia na nohach a vecer ma hodia do rohu."
Penis: "To je nic. To ja cely den visim dole hlavou, vecer mi oblecu prsiplast a
vozim sa vo vytahu hore-dole, kym sa nepogrciam!"

Co sa da vyrobit z 365 pouzitych kondomov?
Pneumatika Good Year.

Co je najvacsia urazka pre buzeranta?
-Ked ho poslete do pi..