Vtipy

Elegantne osocujuce vyrazy vhodne pre zivot i pracovne prostredie

Ste vitany ako telefonat pocas suloze.

O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst...

Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky!

Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ...

Preco sa mi dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote?

Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne.

Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus?

Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy?

Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ.

Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate...

Musim povedat, ze ste neskodny hlupak, ale uprimne a otvorene povedane, nie kazdy mysli tak pozitivne ako ja.

Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela?

Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal.

Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku...

Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho.

Ja nemam zly sluch. Ja Vas iba jednoducho ignorujem.

Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly?

Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut.

Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali.

Vy ste naozaj presvedcivy argument na rozdelene manzelske postele...

Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol.

1. Otvorte Word
2. Napiste tento text: Q 33 NY (je to cislo letu jedneho z lietadiel,
ktore narazilo 11. septembra do budovy Svetoveho obchodneho
centra)
3. Tento text zmente na velkost 48
4. Prevedte do pisma Wingdings1 (wing = kridlo, perut; din
hluk,hrmot)
5. A budete z toho hotovi.....nahoda???

Co maju spolocne blondina a brokovnica?
Obe sa lamu cez koleno a nabijaju od zadu.

musite kazdy vtip davat do jedneho prispevku?! :roll: bolo by fajn, keby ste dali do jedneho postu aj viac vtipov a nezahlcovali to tu zbytocne... thx

Pani ucitelka prijde s zakama na exkurzi do kamenolomu. Reditel kamenolomu ju odkaze na strelmistra, co se opira tamhle o lopatu. Ze tady dela
celej zivot a vi o tom uplne vsecko. Strelmistr rika: "Decka, divete se.Tady do te skaly se najebo diry.Do tech der se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takovy velky jebance.Do tech jebancu se jebe a jebe, az se rozjebo na takovy mensi jebance.Ty jebance se jebno do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, az se to rozjebe na prach.Ten prach se jebne do cihelne.V te cihelni se z toho najebo cihle.Ty cihle se jebno na stavbu.A ti zednici se s tema cihlama jebo a jebo, az najebajo baraky.A v tech barakach se jebe a jebe a jebe, az se najebajo takovy zjebanci jako ste vy, keri nevijo, jak se jebe do kamena...!!

Zbalil Fero kdesi mladu babu, posadil ju do auta, odviezol do zasnezeneho zimneho lesa a tam ju na zadnom sedadle riadne pomiloval. Potom jej vravi:
- Vyjdi z auta.
- A naco? - trochu sa aj strachuje dievcina.
- Budes stavat snehuliaka...
- Snehuliaka?
- Ano, vyjdi z auta a postav snehuliaka. Inak ta tu necham...
Co mala dievcina robit? Vysla z auta, nagulala tri velke snehove gule a zlepila nieco, co sa viac-menej podobalo na snehuliaka. Potom sadli do auta a Fero ju pekne zaviezol domov. Pri rozlucke sa dievca pyta:
- Clovece, preco som musela stavat toho snehuliaka?
- Vies, - vysvetlil jej Fero - ja zrejme nie som bohvieaky milenec, ale na ten sex, po ktorom si stavala v lese snehuliaka, do konca zivota nezabudnes...

Colnikova manzelka je v posteli s milencom. Zrazu zarachoti zamok a manzel-colnik sa vracia. Milencovi sa podari rychlo schovat pod postel. Ked colnik zbada rozcuchanu a nervoznu manzelku, pojme vazne podozrenie a zacne prehladavat byt.
Otvori skrinu, vysypu sa z nej kartony cigariet. Colnik si hundre popod nos:
- Tu je to v poriadku, tu nie je!
Otvori perinak, ten je plny znackoveho alkoholu a tak si zase hundre:
- Aj tu je to v poriadku, tu nie je! Kde len moze byt?
Ako sa blizi k posteli vystrci sa spod nej ruka so stodolarovkou, colnik ju schmatne a zase si hundre:
- Pod postel som sa uz pozeral... Kde len moze byt?...

Aky je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si necha vyfajcit a potom sa pyta:
"No co moja, aky som bol?"
Superfrajer si necha fajcit a ked sa mu nepostavi povie :
"Pocuvaj cicuska, stava sa Ti to casto?"

Osprchovany, poutierany muz sa pozera v kupelni do zrkadla a zo zartu sa
opyta :
"Zrkadielko, zrkadielko, kto ma najvacsieho kokota na svete?"
"Ja" - ozve sa spoza dveri manzelka...

Manzelka doma cvici karate a manzel na nu chvilu pozera a potom sa jej opyta naco cvici to karate. Zena sa na chvilku zastavi a odpoveda:
"No keby ma chcel niekto v noci v parku znasilnit, tak aby som sa ubranila."
A manzel pozrie na zenu a konstatuje :
" Tak taka tma nikdy nebude..."

Lezi vecer manzelsky par v posteli a zena hovori :
"Rada by som mala vacsie prsia."
"Tak si ich skus suchat toaletnym papierom."
"Toaletnym papierom? A co by to ako malo robit?"
"No, neviem, ale pozri sa co ti to urobilo zo zadkom.

Fero hra golf s neznamym chlapom, ktoreho sprevadza maly psik.
Ked chlap da krasny 25 footovy pat, psik sa postavi na zadne nohy a trikrat vitazoslavne zasteka.
Ferovi sa to velmi paci a tak sa pyta: "A co robi ten vas psik, ked netrafite?"
-"Vtedy robi kotrmelce, - odveti spoluhrac.
-"Ano? A kolko ich urobi?"
-"Nooo... pripad od pripadu. Podla toho, ako silno ho kopnem do zadku!"

Chlapik tlaci na zachode ako najaty. Ide okolo upratovacka a zda sa jej, ze sa zbytocne svieti, tak zhasne. V tom sa spusti hrozny rev, tak znovu zasvieti.
- A coze tak revete??
-fuj, to bol sprosty for! Uz som si myslel, ze mi vypadli oci!?

Ja som velmi rad, ze mi manzelku vybrali rodicia
Pri pomysleni, ze som si takuto picu vybral sam, asi by ma porazilo.

Manzel lezi v posteli, manzelka stoji v spalni pred zrkadlom a narieka :
Boze to je hrozne, plet pomackana, prsia vytahane, zadok ako kufor, krcove zily, vlasy riedke ... som odporna".
Cela zufala sa obrati na manzela, aby jej povedal aspon nieco pozitivneho,
a z postele sa ozve:
Nebud smutna aspon zrak mas v naprostom poriadku..."

Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim." Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim tri ctvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem.
Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou ke Kauflandu."

Prijdou cigani do recepce hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci?
Cigan: "Vypadame snad jako indiani debile ?!"

Kecaj spolu dve cikanky, ta prvni rika: "Vcera jsem byla u gynekologa
a prohlizel mi postevaka".
Ta druha rika: "A kundu videt nechtel?"
"Ne, na tebe se neptal."

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo. Kdo ridi?
Policie.

PS: Mam cikanskou krev... nastesti jenom na blatniku...

Frank bol velmi stastny, ked dostal do daru lovecku pusku a okamzite sa
vybral lovit medvede. Po chvilke cakania zbada mensieho hnedeho medveda,
zacieli a jednou ranou ho skoli. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Velky
cierny medved. "Pocuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskaces. Bud ta
roztrham v zuboch, alebo ta pretiahnem. Vyber si." Frank si povie, ze radsej
stratit cest ako zivot a podvoli sa. Dva tyzdne sa z toho lieci, potom sa
nahnevany vyberie do lesa, pocka si na cierneho medveda a zastreli ho. Zrazu
mu niekto klepe po pleci. Obrovsky medved grizzly. "Pocuj Frank. To si
odskaces. Bud ta roztrham v zuboch, alebo ta pretiahnem." Frank nechce
umriet a tak sa opat podvoli. Dva mesiace bolestivej marodky. Potom sa
zaslepeny pomstou vyberie do hor, pocka si na grizzlyho a jednou ranou ho
odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Velky biely medved ladovy.
"Priznaj sa Frank... Ze ty sem nechodis kvoli polovacke?"

4 tajomstva stastneho manzelstva:

1. Je dolezite najst zenu, ktora vie varit a upratovat.
2. Je dolezite najst zenu, ktora vie zarobit peniaze.
3. Je dolezite najst zenu, ktora ma rada sex.
4. Je dolezite, aby sa tieto tri zeny nikdy nestretli.

Jeden maly chlapcek sa vzdy pred spanim pozorne modlil. Raz si otecko
povedal, ze si synovu modlitbu vypocuje. Tak vecer pocuval za dverami.
Syncek odrieka otcenas a potom: "Dobru noc, tati, dobru noc, mami, dobru noc
babi, zbohom dedo." O tyzden dedko umrel a otec si spomenul na divnu
modlitbu a velmi ho to prekvapilo. Preto sa vecer zasa zastavil u dveri a
pocuval: "Dobru noc, tati, dobru noc, mami, zbohom babi." A za tyzden umrela
babicka. Otcovi sa to uz vobec nepacilo, a o to viac ho sokovala vecerna
modlitba: "Dobru noc, mami, zbohom, tati." Nevahal, vzal vkladne knizky a
isiel si na tyzden uzivat zvysok zivota. Chodil po baroch, nechal sa
doprevadzat zenami az na hotelovu izbu... Po strnastich dnoch vyvadzania,
ked mu uz dosli peniaze, si uvedomil, ze pred tyzdnom mal umriet a este
zije. Isiel teda hned domov. Hned u dveri na neho vyrazila zena: "Ty svina
ozrata, co si ty za cloveka? Vsetko si prepil, tahas sa so zenami, sused
umrel a ani na pohrebe si mu nebol!

Prijde mladik do lekarny a preje si: "Dejte mi, prosim jeden prezervativ, jdu dnes na navstevu ke sve divce... ...Pockejte, radsi mi dejte dva, ona ma taky docela peknou sestru... ...Anebo ne! Dejte mi tri! Matka me divky vypada celkem dobre".
Tak se take stalo. Mlady muz prisel na navstevu, pozvali ho k obedu i na kavu, ale on celou dobu jen sedel a cervenal se.
Kdyz ho divka vyprovazela, ptala se: "Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti obed, ze jsi takovy zasmusily?"
"Ne, obed byl vyborny, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvuj otec je lekarnik..."

Opat klastera prijimal nove mnichy. Aby si overil jejich cistotu mysleni,
nechal kazdemu na prirozeni privazat zvonecek.
Postavil si je pred sebe do rady a nechal odhalit obraz zenske pekne jak
modelka.
Dvema se ozvalo cililink.
"Vy nepatrite mezi nas a opustte tyto prostory". Tak je vyhodil.
V druhem kole nechal opat privest zivou modelku. Jednomu z nich se ozvalo
cililink. Toho taky vyhodil.
Zustali tam posledni dva. I zacala slecna na ne sahat a jednomu se ozvalo
cililink.
Zustal tedy jen jeden, ale at delala, co chtela, nic se neozvalo.
I povida opat: "Synu, ty jsi ten pravy, pojd na mou hrud!".
Cililink.

Opilec, ze ktereho to tahlo jako ze sudu, si v metru sedl vedle farare.
Mel pobryndanou kravatu, na tvarich otisky rtenky a z kapsy pomackaneho
kabatu mu couhalo hrdlo polovypite lahve ginu.
Otevrel noviny a zacal je cist.
Po nekolika minutach se obratil k farari a rekl: Poslyste, otce, od ceho
je artroza?
Synu, ta je zpusobena neporadnym zivotem, spolecnosti levnych zkazenych
zen, premirou alkoholu, znevazovanim blizniho, spani s prostitutkami a
vyhybani se koupeli.
To je teda pekny, zamumlal opilec a znovu se dal do cteni.
Farar uvazoval o tom, co prave rekl, obratil se k muzi a omluvil se:
Prominte. Nechtel jsem to rici tak hrube. Jak dlouho mate artrozu?
Ja ji nemam, otce. Jenomze tady ctu, ze ji ma papez.

Nie, nieje nabita.

Ano, to je nulak.

Milacik, teraz budes riadit ty.

Ano, tie brzdy som uz opravil.

Nie, to nieje mina.

Nejde mi to do hlavy.

Zartoval som.

Tu niesu zraloky.

To stihnes.

Nie, nieje hlboka.

Pes ktory steka nehryzie.

Co cumis.

Prestrihni ten modry.

Nie, benzin nehori.

Este mozes.

Co hovoril ?

Schvalne, som zvedavy, co sa stane.

Radsej ma za to pusti.

Chces nieco vidiet ?

Pridaj !

Noze mi hod tu sekeru !

Nie je ostry.

Ale, urcite sa nebude hnevat.

Nebojsa, urcite prehanal.

Pochopil som !

To sa ti len stade zda ze je to vysoko !

Ty mas prednost.

Ja som tu expert.

Nieje taky silny ako sa zda.

Ukaz ?

Zlava nejde nic.

Budem ta istit.

NESUHLASIM !!!!!!!!!!

On ma ludi rad.

Nie toto nieje jednosmerka.

Aka realisticka maketa granatu.

Teraz ti tie peniaze nemozem vratit.

Len cez moju mrtvolu !

A teraz vam dokazem, ze prd hori.

Ten plot je len formalita.

Desat tabliet mi predsa nemoze uskodit.

Ta srubka nemoze byt az taka dolezita.

Co sa moze stat ?

A teraz sa pokusim pristat.

Prepadol som.

Ziaden sniper tam nieje.

Na skate mi to ide celkom dobre.

V tomto lese medvede niesu.

Nie, tu ziadne lietadla nepristavaju.

Na co je toto tlacidlo ?

Vyleti vtacik !

A teraz ti to jablko zostrelim z hlavy.

Pozor vlakk kk kk kk ...

Fire in the hole...

A on si vravi sniper...

A teraz vytlacim 100kg...

Pozri na neho, ako sa hraje na samuraja...

To su dubaky.

Jeden poharik snad este zvladnem.

Domaca....Sam som ju palil.

To sampanske neide otvorit. Ukaz mrknem sa na to.

Jsem na to malinko alergicky.

Nezomriem?

Vazne su tie naboje slepe?

Ukludni sa to je len turbulencia ochvilu to prestane.

Peniaze nemam.

To lietadlo leti na moj vkus trocha prinizko.

Ver mi, toto som robil uz milion krat.

Ty ma nezabijes.

Nebude to bolet?

Zamilovany mladenec padne na kolena pred divkou svych snu a prosi ji o ruku.
"Neprichazi v uvahu," odsekne divka. "Muj budouci manzel musi vydelavat alespon padesat tisic za mesic, musi umet varit, uklizet, vsechno v byte opravit, abych nemusela platit ty zlodeje udrzbare, musi me ve vsem poslechnout, milovat me jako bohyni a splnit mi kazde prani."
"No tak dobre," vzpamatuje se mladenec, "ale kdyz uz klecim, tak mi dovolte, abych se za toho chudaka pomodlil!"

Sedia dvaja kamarati v krcme a popijaju jedno pivko za druhym, u piateho piva sa jeden zamysli a opyta sa kolegu:
Pocuj, ked spavam s Tvojou manzelkou, tak to sme nieco ako svagrovia, nie?
Kolega sa zamysli a po chvili odpovie:
No, tak to si nemyslim...
A co teda sme? To sme si kvit. :)

Do banky vbehne ozbrojeny lupic v masce a zarve:
"Vsichni na zem! A pokladni ke me!"
Prisla vystrasena pokladni, lupic si rozepnul zip, vytahl ptaka a rekl: "Kur!"
Pokladni usilovne a dobre kouri ....
V tom si lupic strhl masku a rika:
"Aha!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nam je to protivny...!!"

De myslivec po lese a vidi diru tak do ni zahouka "huhuuuu" posloucha a nic.
De dal vidi veci diru tak do ni zas zahouka "huhuuuu" posloucha a zas nic.
De dal a vidi uplne velkou diru tak do ni zahouka "huhuuuu" a z diry se ozve "huhuuuu" tdntdn tdntdn

V kine:

- Mozem ta pobozkat?

- Mna? Ved teraz som ta vyfajcila.

- Mna???!!!

Co je to stredny vek?
Ked vam dochodok nedaju, pretoze ste prilis mlady a
zenske vam nedaju, pretoze ste prilis stary.

Aky je rozdiel medzi papezom a veducim oddelenia?
Papez ocakava, ze mu bozkate len prsten.

Co maju spolocne Kodak a kondom?
Oba sa pouzivaju na zachytenie toho spravneho okamihu....

Viete, aky by bol svet bez muzov?
Bez zlocinu a plny tlstych, stastnych zien.

Ked zavesite chlapa na spagat za gule, co prve praskne?
Hlasivky.

Viete, preco sa nemozu knazi zenit?
Lebo by neprezili spoved vlastnej zeny.

Preco su Romovia mensina?
Pretoze vacsina je vo vazeni.

Je to cierne a vonia to karamelom?
Spaleny diabetik.

Viete, co je maximalny vrchol lenivosti?
Ked pivar vypije pivo na ex iba preto, aby pohar nemusel zdvihnut aj druhykrat.

Ako sa pozna idealny manzel?
Najde milenca u zeny v posteli a povie: "Kludne pokracujte, ja idem zatial pripravit kavu." A ako sa pozna idealny milenec? Ktory aj potom dokaze pokracovat!

Aka je to poloha na T-Mobile?
Lahnes si na postel a cakas celu noc na sex, pretoze partnerka je docasne nedostupna.

Preco si policajti neumyvaju zuby?
Nezmesti sa im mydlo do ust.

Nad cim rozmysla blondinka, ked caka dvojcata?
Od koho je to druhe...

Aky je rozdiel medzi trenirkami a damskymi nohavickami?
Do trenirok sa lezie nohami a do damskych nohaviciek rukami.

8) :D

najdite 15 sposobov ako zabit sefa ...

http://www.doodie.com/anger_management.php

kliknite trebars na noznicky :D
aj klavesnica je OK :)

Idu dve baby a dvaja chalani do kasina.
Pri rulete sa dohaduju, na ktore cislo vsadia.
Prva sa pyta druhej:
- Kolkatky mas?
- Trojky. A ty?
- Ja stvorky. To je sedem, vsadime na sedmicku.
Sedmicka padne, baby vyhraju.
Chalani sa na seba pozru a prvy hovori:
- Kolko raz sa odbavis za noc?
- Ja patraz. A ty?
- Ja sest. To je jedenast, vsadime na jedenastku.
Padla dvojka.
- No vidis, ty debil, keby sme si nevymyslali, tak by sme aj vyhrali.

Ide cigan po ulici a najde korunu. Vezme si ju a ide do obchodu. Nakupi plny kosik. Pride k pokladni a predavacka povie 558SK.Cigan vylozi korunu a predavacka nanho pozera On:Co kukas vydavaj.

Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
Kupi vstavane skrine do spalne.Techik skrine dovezie a namontuje. Zena
cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde elektricka a

skrine sa s rachotom zosypu. Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten

neveri ale skrine znova posklada.Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a

skrine spadnu. Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine
zmontuje, ale ze si teraz uz pocka co sa stane. Vecer sa zatvori do
skrine a caka.V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine,

otvori a vidi chlapa.

A Ty tu co robis?
Technik hovori.Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na

elektricku.

Dva lenochody lezia na konari bez pohybu,
prejde prvy den, druhy, treti, stvrty, na piaty den
jeden zacne otacat hlavu a druhy mu hovori:
"nestresuj..."

riaditel si uz hodnu chvilu brusi zuby na novu sekretarku. konecne sa mu podari pozvat ju na veceru. ide do luxusneho hotela, objedna apartman, a v restauracii najlepsi stol. ona pride a zacne sa napchavat: studene predjedlo, teple predjedlo, krabia polievka, hovadzia polievka, salat, hydinove maso, bravcove maso, dezert, vino. riaditel cely nazhaveny a nedockavy sa pyta:
- slecna to sa vzdy takto napchavate?
ona na to:
- ale nie nie, to len ked mam menstruaciu.
--------------------------------------------------------------------------------------
v kupe vo vlaku:
"pani, prosim vas, nech ma vas synacik nenapodobnuje!"
"nerob zo seba debila, jozko!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------
predam zenu, rok vyroby 1975, malo jazdena, udrziavana, bielej farby, 2x airbagy, komplet v kozi, priame vstrekovanie, malo zerie, spolahliva.
skusobna jazda a sada gum zdarma!
--------------------------------------------------------------------------------------
mafian zastavi na pumpe a cita si navod na stojane:
"vezmite do ruky pistol." vytiahne svoju tridsatosmicku, "vlozte ju do plniaceho hrdla nadrze.", teda, ked vlozit, tak vlozit, "stlacte...
-------------------------------------------------------------------------------------
idu dve kamaratky v aute a jedna druhej hovori:
"radsej spomal, tu byva policajny radar."
druha spomali, ale za chvilu za nimi vyrazi policajne auto a zastavi ich.
"Co sa deje? ja som predsa nesla rychlo!" brani sa vodicka.
"to mate pravdu, madam. tu cervenu ste presla len tridsiatkou."
-------------------------------------------------------------------------------------
miluje sa zena trpiaca na aids a malomocny.
po sexe hovori zena muzovi:
- musim sa ti s niecim priznat, mam aids.
- ako dobre, ze mi vo vnutri odpadol.
-------------------------------------------------------------------------------------
lezia na stole vedla seba banan a vibrator. banan vravi vibratoru:
"Co sa trasies, ty somar, teba aj tak nezozeru."
-----------------------------------------------------------------------------------
muz prijde domov cely udiveny:
- draha, je to mozne, aby nas tamagoci otehotnel?
- hmm, ukaz...
chlap vytahuje z kapsy tamagociho, ukazuje displej a na nom napis:
"som tehotna."
- ty svina, to nie je tamagoci, ale pager!
---------------------------------------------------------------------------------------
miso pride za kamaratmi do krcmy a je strasne doskriabany. kamarati sa pytaju, co sa mu stalo.
”padol som z bicykla.” odpoveda miso.
”a preco si poskriabany aj na chrbte?”
”ved vravim, ze som spadol z bicykla.”
”ale to si poskriabany aj na nohach a na tvari?”
”do kelu, je to moja macka a budem ju trtkat, kedy chcem...”
--------------------------------------------------------------------------------------
ako dosiahnes, aby zena kricala este hodinu po orgazme?
utries si ho do zaclony.

Vsech osm Saddamovych dvojniku se shromazdilo v jednom bunkru pod Bagdadem. Tarik Aziz prichazi do mistnosti a povida:
Mam pro vas dve zpravy - dobrou a spatnou. Ta dobra je, ze Saddam prezil dalsi utok a tak stale mate svoji praci.
Jeden z dvojniku se pta: A co je ta spatna zprava?
Tarik odveti: Prisel o ruku...
--------------------------------------------------------------------------
Na tiskove konferenci:
Pane prezidente Bushi, mate dukazy, ze Irak ma zbrane hromadneho niceni?
Ano, mame schovane stvrzenky o zaplaceni.
--------------------------------------------------------------------------
Americane jsou velmi podnikavi. Saddam vypsal odmenu za kazdeho zabiteho americkeho vojaka a oni se zacali strilet navzajem.
--------------------------------------------------------------------------
Dnes byl zaznamemano prvni odmitnuti splneni rozkazu pilota vzdusnych sil USA, ktery nechtel bombardovat pozice britskych vojsk.
--------------------------------------------------------------------------
Z projevu G. W. Bushe k americkemu lidu:
Nepritel verolomne napadl nase letouny, kdyz mirumilovne bombardovaly jeho mesta.
--------------------------------------------------------------------------
V Anglii byl zatcen a na kauci propusten rusky magnat Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Anglicane ziskat prostredky na pokracovani valky v Iraku.
--------------------------------------------------------------------------
Neni zcela jasne, proc si pro valku s Anglii Bush vybral uzemi Iraku.
--------------------------------------------------------------------------
Anglo-americka koalice oznamila dobyti mesta Umm-Kasr. Je to uz ctvrty Umm-Kasr dobyty od zacatku valky.
--------------------------------------------------------------------------
Po ukonceni boju bude Irak rozdelen na zony. Budou to zony Natural, Natural plus a Diesel.
--------------------------------------------------------------------------
Americane pouzili novou superbombu urcenou k niceni elektronickeho zarizeni nepritele. S udivem vsak zjistili, ze v automatech vz. Kalasnikov zadne mikroprocesory nejsou.
--------------------------------------------------------------------------
Vedci odhalili gen valky s Irakem. Dedi se po muzske linii. Jmeno rodiny prozatim nebylo zverejneno.
--------------------------------------------------------------------------
A tihle lide mi budou zakazovat travit Kurdy plynem, pomyslel si Saddam, kdyz uvidel nasledky nocniho naletu na Bagdad.
--------------------------------------------------------------------------
V Moskve byl na Mitinskem trzisti nalezen vrtulnik Apache, ktery zmizel v Iraku za pisecne boure.
--------------------------------------------------------------------------
Protivzdusna obrana Ukrajiny odmita prevzit zodpovednost za nahodne sestreleni letounu nad Bagdadem.
--------------------------------------------------------------------------
Iracka televize ukazala tankovou kolonu budoucich valecnych zajatcu smerujicich k Bagdadu

pani ucitelka pri hodine dava otazky svym zakum: "je to chlupate a beha to po dvore. co je to?"
pepicek premysli a prihlasi se: "to je prosim pes."
pani ucitelka: "mohlo by to tak byt, ale je to kocka. dam vam druhou otazku: ma to rohy a dava to mleko?"
pepicek zase premysli a prihlasi se: "to je prosim krava."
pani ucitelka: "mohlo by to tak byt, ale je to koza."
pepickovi to vrta hlavou a rika: "pani ucitelko, ted vam dam otazku ja: kdyz to date do pusy, je to suche a tvrde a kdyz to z pusy vyndate, je to mokre a mekke. co je to?"
pani ucitelka se rozzlobi a da pepickovi pohlavek. ten vsak odpovi: "mohlo by to tak byt, ale je to zvykacka."

___________________________________________________________

na 1. april ide policajte k detom a hovori : "deti vasu mamu zrazilo auto" ,deti sa samozrejme hned rozplac a potom povie :"haha 1.april bol to traktor.

___________________________________________________________

potkaji se dva a ten jeden ma brutalne rozbitou hubu. ten druhy se ho pta:"nazdar franto, copak se ti stalo, ze jses tak domlacenej???" "ale nic, jen jsem se trosku popral se starym brazdou..."
"trochu popral??? vzdyt tohle ti nemohl udelat pesti...na to jses az moc modrej..."
"jenze on mel v ruce lopatu..."
"a co jsi mel v ruce ty???"
"prso pani brazdove...vis, to ti je takova nadherna vec..ale pri rvacce je ti uplne k necemu!!!"

Viete,ake su to zmiesane pocity? - Ked sa svokra ruti dole skalou na vasom novom bavoraku

English

LOL : Laughing Out Loudly : Smejem sa hlasno.
ROFL : Rolling On Floor Laughing : Valam sa po zemi od smiechu.
IMHO : In My Humble Opinion : Podla mojho skromneho nazoru.
OT : Off Topic : Od veci. Mimo temy. Z ineho sudka.
OMG : Oh My God! : Ach Moj Boze!
OMFG : Oh My Fucking God! : Ach Moj Vy....ny Boze!
FYI : For Your Information : Pre tvoju informaciu.
STFU : Shut The Fuck Up! : Zavri si tu zasranu papulu!
ASAP : As Soon As Posible : Hned ako sa bude dat. Tak skoro ako budem moct.
BTW : By The Way : Mimochodom.
FK U : Fuck You : Po..b sa!
AFAIK : As Far As I Know : Pokial Viem.
WTHIT : What The Hell Is This : Co do pekla je toto?!
THX : Thanks : Diky
MSG : Message : Sprava
UTFG: Use The Fucking Google : Pouzi Kurva Google!
RTFM : Read The Fucking Manual : Precitaj si kurva navod!
WTF : What The Fuck? : Co do pice?

Ceske a Slovenske speciality

NJN : No Jo No
JJ : Jo Jo
KKT : Kokot
NPCHP : Nepochopil si? Nechapes?
WTZ : Wo tym zadna : To je bez diskusie. Povod diskusny server Okoun, obzvlast oblubene medzi legendarnymi Kartinkarmi
s8n : Sedlak. Nejaky typek zo Serede. 8 sa v bengalstine speluje ako "edla", v tomto pripade je vyslovnost sedlan.

Specialne vyrazy:

Hltacka : dievcina, co pri oralnom sexe prehlta partnerovo sema
Snuff : obrazky alebo videa mrtvych, mrzacenych, mucenych a zabijanych ludi.

Jedneho dna sa vybral sef slovenskeho podsvetia na rybacku. Na krku mal zavesene dve zlate retaze kazda ma najmenej pol kila, na rukach zlate prstene v kazdom iny drahy kamen, a vo vacku zvazok penazi same 5000 . A aby mu bolo fasa zobral zo sebou aj dve flase finskej vodky. Kedze ryby nebrali ozral sa a zaspal.

Ked sa zobudil prstene, retaze a peniaze boli fuc. Nasraty zavolal cez svoj Samsung za 20000 sk svojich kamosov. Za necele styri hodiny sa prirutio pat ciernych mercedesov v kazdom sedelo pat chlapov s vyholenou hlavou a v rukach zvierali kalasnikova. Sef vysvetlil mafosom co sa stalo. Po obhliadke terenu usudili ze to bol niekto z nedalekej ciganskej osady. Isli tam a pytali sa na vajdu(vysvetlenie: vajda je vodca). Vystraseny cigan im ukazal vajdov dom. Vyrazili na nom dvere a vosli dnu. Pred nimi stal asi 30 rocny cigan v trenirkach a na krku mal zlate retaze, na rukach zlate prstene a za spodkami zvazok bankoviek. Spytali sa ho odkial to vzal. Jaaj to by ste neverili gaadzovia. Idem si tak na vychadzke zo psom a co nevidim chlap spyty jak delo. Toto vsetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a este som si na nom paradne analne zasulozil. Mafosi sa vyzivavo pozru na svojho sefa. Ten podide blizsie k vajdovi premeria si ho a povie: Ide sa domov chlapi to nie je moje.

10 vojakov sa vybralo do kina.
Mali sa vratit vecer.
O 9.00 sa uz velitel nervozne prechadza po nadvori kasarne a vyckava
O 10.00 prisiel prvy vojak.
Velitel sa ho hned pyta, kde bol tak dlho.
>> Nuz viete, pan velitel,
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si musel zavolat koc, aby som sa stihol vratit.
Lenze, nanestastie, na moste cez rieku mi zdochol kon
a ja som musel zvysok cesty peso.
...
O pol hodiny prisiel aj druhy vojak.
Zas sa ho velitel pytal a on zas povedal to iste, ze sa kino
pretiahlo, zdochol mu kon a ze musel ist peso.
...
postupne prichadzali vsetci vojaci a vsetci tvrdili to iste.
Posledny, desiaty vsak prisiel az nadranom.
Velitel sa ho pyta, kde bol.
On na to, ze v kine.
Velitel: aha, a v polovici kina vypli prud;
potom sa roztrhol film;
potom ste si objednali koc a kon vam na moste zdochol a Vy
ste museli zvysok cesty peso??????????!!!!!!!!!!
Vojak: No nebolo to celkom tak;
uprostred filmu vypli prud,
potom sa im roztrhol film,
kino sa pretiahlo
a ja som si zavolal taxik, aby som sa stihol vratit.
Dosiel som az k mostu cez rieku,
no nemohol som po nom prejst,
lebo bol cely zapratany
ZDOCHNUTYMI KONMI !

Rozpravaju sa dve deti:
Ty mas pansky bicykel a ja mam damsky bicykel. Vies co dame ich
na noc spolu a budeme mat detsky bicykel.
Decka to urobili pridu rano a detskeho bicykla nikde. Na to jeden
z nich hovori:
Ja ja viem preco nemame detsky bicykel. Zabudli sme im dat dole
gumy.

Vecer. Prijemne pocasie. Vecerne sero pomaly prikryva riedky lesik.
Po lesiku sa prechadza nasa dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a neznym hlaskom sa prihovori Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrubal cely les.

Dite z matfyzacke rodiny (matka MFF-matematika, otec MFF-informatika)
jde do prvni tridy.
Pani ucitelka se pta kdo uz umi pocitat.
Samozrejme ze se prihlasi (jako jediny)
"A treba 5+3 ?" "8"
"A vedel bys 2-5 ? Zamysli se a rekne: "253"

P.S.: Ja nechci mit osmibitovyho syna !!!

Na autobusovej zastavke si rano mlade dievca
zapali cigaretu. Starsia pani rozhorcene
poznamena:
- Radsej by som spachala neveru ako zapalit si na ulici.
- Ja tiez, ale teraz musim ist do prace.

- Otecko, vraj mi nemas pomahat s ulohami.
- Ako to?
- Pan ucitel povedal, ze mu stacia chyby, ktore urobim sam.

- Ziaci, kto je kladny a kto zaporny hrdina?
- Prosim, policajt je kladny a zlodej zaporny.
- Spravne. A preco?
- Lebo policajt kladie otazky a zlodej zapiera.

- Vravite, ze vam utiekol pes? A ako vyzeral?
- Strednej velkosti, hnedy. Ked nanho zavolate: "Pod sem, Brok!",
a on nejde, znamena to, ze je moj.

Hlidka VB zastavi ridice.
- Pane ridici, prejel ste plnou caru.
- No a co? Praskla snad?
- Vas ridicsky prukaz.
- Co? Vzdyt jste mi vzali uz minulej tyden?
- Tak to tedy ne! Vy si z nas srandu delat nebudete. Budete nam muset fouknout.
- To ja docela rad. Jenom ted nevim, kteremu z vas driv.

Doopatrujem starych ludi.
Znacka: V rekordne kratkom case

Idu dva medvede po pusti, jeden zaboci do prava a druhy je tiez jezko.

Sli dva a prostredni upad - Hahahaha!

Potka takhle skyn cigana, co de se psem.
Skin: Kam to des s tim prasetem?
Cigan: Nerikej mu prase, vole!
Skin: Tebe se nikdo neptal!

- Dobry den, hledam nejakou praci; mam osm deti.
- A co jeste umite?

To vam tak sama caja sedi v kupe a v tom vlak vojde do tunela.
Po chvili zasepka:
- Niekto tu trtka,... ...a somnou.

Ide polovnik po lese a vidi ako zajace sedia na zemy a hraju marias.
Zoberie pusku vlozi naboj namiery , vystreli a zajace nic.
Vyberie druhy naboj,vlozi, vystreli a zajace nic.
Rostrasenou rukou vyberie treti naboj vlozi, vystreli a zajace zase nic.
Ked vybera stvrty naboj sa mu vysmykne a padne na zemKed sa pren zohne jeden
zo zajacov smari karty o zem a skrykne:" Chlapy pod me prec on uz berie
kamene! "

Miluji se dva v parku:
-Miluji te !
-Ja taky !
-Jsem cely spoceny, jak nam to jde !
-Ja taky !
-Jen tak mezi reci, ja jsem Karel ...
-Ja taky !

Ked som isiel na jeby,
mesiac svietil na nebi.
Ked som isiel z jebov,
mesiac uz tam nebol,
asi dakde jebol.

Stoji cigan v Bratislave na moste pres Dunaj a onanuje. Jde kolem neho
policajt a pta se: Co tu delas?
Cigan: Coby posilam decka do ciziny...

Ucitelka v skole zada ziakom ulohu: "Vymyslite najaky rym."
Prvy sa prihlasi Ferko:
"My sme chlapci od zvolena,mame vody po kolena."
Ucitelka ho pochvali a povzbudzuje deti dalej.
Po chvilke sa prihlasi Anicka:
"My sme dievky od Bytce,mame vody po kolena."
Ucitelka sa zarazi a protestuje: "Ale ved sa ti to nerymuje!"
Anicka jej pohotovo odpoveda:
"Aj by sa to rymovalo,ale bolo vody malo."

Manzel je bez penazi, tak posle manzelku zarabat do ulicky lasky...
Zena sa vyparadi, zoberie kabelku a vyrazi...
Rano sa vracia, cela rozcuchana, opuchnuta a v ruke zviera 501 korun...
Manzel prevezme peniaze, uznanlivo pokruti hlavou a povie:
- "Noooo!!! Pre zaciatok to nie je zleee... 501 korun...
Ale kto Ti dal tu korunu ???
- Skoro kazdy...

Rozpravaju sa dvaja poliaci...
...vies ze ma byt u nas v Polsku meso na listky...
Hovori 1. 2-hemu.
...ale budme radi, ja som pocul, ze v Rusku je na stierace losi...
Hovori 2.

Prijde cigan na policejni stanici:
"Chci se nechat prejmenovat!"
"A jak se jmenujete?" pta se policajt
"Dezo Kokotar."
"No to se vam nedivim ze se chcete nechat prejmenovat. A jake jmeno
byste chtel? "
" Jozo Kokotar."

Ak urobime chybu a stlacime gombik NO, nemusime mat ziadne starosti."

Jde muz po ulici a porad si pro sebe rika:"Kurva je to
mozny,no kurva je to mozny?" Potka ho farar a rika mu:
"Synu nerouhej se,nerouhej se a radeji se sver"
"Dobre otce"povida muz"narodila se mi dvojcata,
jedno bile a druhe cerne,no kurva je to mozny?"
A farar na to :"No kurva je to mozny?"

Pripity muz stoji oprety o strom, smatra si v rozparku a hovori:
"No neboj sa, vylez. Nebudeme trtkat, iba cikat."

Zeny se deli na tyto ruzne kategorie:

1) Milenky - ty daji jenom milencum.

2) Manzelky - ty daji jednak milencovi a take manzelovi.

3) Kurvy - ty daji uplne vsem.
no a
4) Kurvy zasrany - ty daji uplne vsem, krome me.

Oco, kto je to transvestita?
-Neviem, ale spytaj sa tety Henricha, on by to mal vediet.

Pta sa otec synka:
"Tati, co je to paradox?"
"No, jak bych ti to vysvetlil ... thinking.... parsing..... compiling... :-) :-)

Bez sa zeptat mamy, ci by sla s cizincem za valuty."
Synek odbehne/dobehne a rika: " No, rekla, ze by sla!"
"Tak, a ted sa optaj sestry, ci by sla s cizincem za valuty."
Synek odbehne/dobehne a hlasi: "Rika, ze by sla!"
"Tak skoc za babickou, a zeptaj sa ji, ci by sla s cizincem za valuty."
Synek odbehne/dobehne a vysype ze sebe:
"babicka rika, ze by sla!"
"No tak to vidis, synku, co je to za paradox.
Tri ku**y v baraku a valuty nigde."

Mala Lucka je v zahrade a prave zakopava jamu.
Zbada ju sused a slusne sa jej pyta:
- Lucka co robis v zahradke?
- Ale, zomrela mi akvariova rybicka, tak ju pochovavam, vravi dievcatko so slzami v ociach.
Sused sa stale zaujima:
- Ale to je obrovska jama, pre taku malu rybicku, vsak ze?
- Lucka zahrnie poslednu kopku zeme a vravi:
- To preto, lebo je v zaludku tvojej pojebanej macky!

----------------------------------------------------------------------------------------

Ide Paganini po pusti a stretne leva, ten ho chce zjest, no Paganini vravi:
- Joooj nezjedz ma, ja ti radsej zahram...
- No tak dobre.
Lev pocuva, ocareny krasou majstrovych tonov sa rozplyva nad melodiou.
Po case uz na luke lezi pocetna skupinka levov, pocuvajuca a slastne snejuca pri krasnej hudbe. V tom pride jeden lev a bez mihnutia oka zozerie Paganiniho...
Ten prvy lev vravi:
- ... ja som vedel, ze pride ten hluchy k*k*t!
--------------------------------------------------------------------------------------

Soulozi chlap se svoji milenkou u ni doma. Najednou z pod polstare vyleze svab. Chlap se naprahne, ze ho zabije, ale svab promluvi lidskym hlasem:
"Nezabijej me, nezabijej me, jednou se Ti odvdecim."
Chlap ho tedy necha zit a pokracuje ve vykonu. A jak uz to tak byva, zarachoti klice v zamku a manzel milenky se vraci ze sluzebni cesty......panika vrcholi.....znovu se ale objevi svab a povida:
"Prisel muj cas, ted se ti muzu odvdecit. Kdyz si jednou zatahnes za prirozeni, zmenis se ve svaba a muzes se schovat pod postel. Kdyz se budes chtit promenit zpatky v cloveka, zatahas za svuj penis dvakrat."
Chlap poslechne zatahne jednou a skutecne se zmeni ve svaba. Zaleze pod postel a ceka, az manzel usne. Po chvili si rekne, ze je cas se promenit zpatky a potichu se vytratit. Zataha tedy za svuj penis dvakrat, ale nic se nestane, zkusi to tedy znovu a zase nic, jeste jednou - nic, po chvili uz zurive taha za svuj penis........ Nahle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenze jste usnul na porade,ale jeste tady onanujete!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Ide zajac lesom a krici:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Pocuvaj zajac, zmlkni. Chces, aby to pocul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuveri!
Zajac bezi dalej a krici:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveda a ten mu vravi:
- Zajac, zavri klapacku. Lev to bude pocut, nasere sa a problemy budeme mat vsetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuveri!
A zajac akoby nic:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Nahle sa objavi lev. Rozzureny na najvssiu mieru nahana zajaca.
Zajac nahle skoci do deraveho kmena stromu. Lev ide za nim, ale akosi sa zasekne. Zajac obide leva, blizi sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopina si poklopec a vravi:
- No, tak toto mi uz naozaj nikto neuveri...

Zobudi sa ozraty chlap a vola svojho psa:
- Dunco, Dunco, pod sem!
A poslusny pes sa rozbehne k svojmu panovi. Chlap krici:
- Nedupoc tak! Boli ma hlava.
Tak sa pes zacne poslusne po tichu plazit.
- Daj mi nos k mojim ustam.
Pes poslusne vykona prikaz. V tom chlap na psa dychne a hovori:
- Hladaj!
--------------------------------------------------------------------------------------
V kine:
- Mozem ta pobozkat?
- Mna? Ved teraz som ta vyfajcila.
- Mna???!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Mala Marienka pride do kuchyne a pri chladnicke vidi stat holeho chlapa!
- Vy ste novy Babysitter?
- Nie, ja som vas novy mother - fucker.
--------------------------------------------------------------------------------------

- novy: vyrobok sa farbou lisi od predchadzajuceho modelu
- uplne novy: nahradne diely pre novy model sa nezhoduju s dielmi pre model predchadzajuci
- neprekonatelny: takmer rovnako dobry ako konkurencne vyrobky
- jednoducha konstrukcia: vyrobcovi sa podarilo znizit naklady
- jednoducha obsluha: nijake zazraky necakajte
- testovane v praxi: vyrobca si nemoze dovolit testy v laboratoriu
- vysledok niekolkorocneho vyvoja: konecne sa to podarilo dat ako-tak dohromady
- nenarocny na udrzbu: ked sa vyrobok raz pokazi, uz ho nikto nedokaze opravit
- vysoka funkcnost: vydrzi az do konca zarucnej doby
- futuristicky dizajn: neexistuje ziadny iny dovod, preco vyrobok vyzera tak, ako vyzera
- riadeny mikroprocesorom: niekedy to robi veci, ktore sa nedaju vysvetlit
- rucna praca: dozorni technici v auatomatickej montaznej hale nemusia nosit rukavice
- ide o priamy predaj: distributor v poslednej chvili odstupil od zmluvy

Karol ukazuje svojmu kolegovi novy dom a jemu nejde do hlavy, preco ma vsetko okruhle, tak sa pyta: ,,Karol, preco mas vsetko okruhle. obyvacku, izbu, predsien...?" "Moja svokra povedala, ze ked si postavim dom, tak sa pre nu najde kutik, kde by sa mohla nastahovat."

Lekar vravi blondinke: Vyhrnte si rukav! Do pol pasa?

babka nastupi do autobusu a nohy sa jej lamu a pyta sa chlapov
-ja tu nejaky gentleman?
a jeden nato odveti:
-gentlemanov by tu bolo dost ale miesta NIE

Muzovi rano zvoni telefon. Nahnevany ho zdvihne:
- Prosim.
Z telefonu sa ozve:
- Dali ste sa zobudit o pol osmej?
- Ano.
- Tak sup, sup, uz je 9 hodin!

Co vznikne, ked skrizite cukrara s astronomom?
Orion - vasa cokoladova hviezda.

Pride chlap domov s kyticou, manzelka nanho pozrie a vravi: -No to zas budem musiet roztiahnut nohy, co? Chlap na to: -Preco, ty nemas vazu?

UA: Nokia6600/1.0 (5.53.0) SymbianOS/7.0s Series60/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.0

Na ostravskych dolech se prihodi tragedie. Zavali nekolik horniku,
nekteri tam zarvou, je to dost zly. Nad dolem stoji par zen v cernych
zavojcich a narikaji:

a - takova tragedie, takovych zbytocnich zivotu.....
b - takova katastrofa. Kolik ti da pojistovna za tveho Vincka?

a - stopadesattisic. Takova tragedie!!! A tobe za tveho Rudlu?
b - ten kokot zaspal na sichtu...

V zabudnutej ruskej derevni lezi babuska na smrtelnej posteli, tazko
dycha
a
chyta dedka, ktory sedi pri posteli za ruku. Dedko ju chlacholi -
pokojne
draha, nenamahaj sa, prosim!
Babuska s vypatim poslednych sil hovori: "Starky moj, cely zivot som
mala
pred tebou jedno tajomstvo - vzdy som snivala o analnom sexe, ty si sa o
to
nepokusal a ja som nemala odvahu ta o to poziadat. A teraz ta naposledy
prosim - urob mi to aspon raz".
Dedko na to, nuz ked uz nic ineho nechces - dobre! Stiahol gate, obratil
babku na bok a pustil sa do nej. Po dlhsej chvili odkvacla babka a hned
po
nej aj vysileny dedko.
Rano sa dedko zobudi a sokovany pozera - babuska nakrmila hydinu,
ciperne
beha po dvore s velkou prutenou metlou a vyspevujuc zameta dvor.Dedko sa
v
uzase schyti rukami za hlavu a vykrikne: "Boze moj, ved my sme
takto mohli zachranit LENINA!

----------------------------------------------------------------------

Jede v noci ridic kamionu pres les a najednou z krovi vyskoci maly cerveny trpaslik a mava rukama. Kamionista zastavi a trpaslik krici:
"Ja jsem maly, cerveny, zkurveny, teply trpaslik a chci jist."
Kamionista mu hodi bagetu a jede dal. Najednou z krovi vybehne maly
modry trpaslik a krici: "Ja jsem maly, modry, zkurveny, teply trpaslik a
chci pit." Kamionista mu hodi plechovku a jede dal. Najednou vidi mavat
rukama maleho zeleneho trpaslika. Kamionista se ho pta: "Co chces ty
maly, zeleny, zkurveny, teply trpasliku?"
"Vase doklady...!!!"

Akcia. Grupak v plnom prude, vtom sa rozculi chlapik:
Kua, a kto to tu organizuje???
Ja som este nejeb*l, ale zato uz trikrat fajcil!!!

UA: SIE-CX65/16 UP.Browser/7.0.0.1.c.3 (GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

"Slecno, vy mate krasne kozy." "Clovece, chcete jednu do huby?" "Ano, a tu druhou bych hladil."

Dobre vypadajici mlady podnikatel sedi takhle na baru a popiji pivko, kdyz okolo nej prochazi vysoka, perfektne obdarena blondyna. Ta se na nej svudne koukne a rika: "Za dva tisice udelam pro tebe cokoliv, jen kdyz to popises nejvice tremi slovy." Chlapek premysli tak minutu, vytahne dva tisice a povida: "Vymaluj mi barak."

Proc zena, kdyz ji muz vyznava lasku, klopi oci?
Aby se podivala, jestli to mysli vazne.

Mladik se odvazi do bordelu, tak doma vybere kasicku. Prijde, zaklepe na dvere a zevnitr se ozve, ze co jako chce. Tak on rika, ze chce ojebat. Hlas zevnitr: "Dobre, tak strc pod dvere pet stovek." Mladik soupne prachy pod dvere, ceka minutu, dve, a nic. Tak zacne busit do dveri a krici: "Ja chci ojebat!!" A zevnitr se ozve: "Coze? Este jednou?"

S jakym " i " napiseme vetu: "Zeny si hral- a muzi sl- pote domu?" "Zeny si hraly s tvrdym a muzi sli pote domu s mekkym."

POZOR!! Od Noveho mesice se ve slove milovat bude psat velke M a tvrde Y. Tedy: MYLOVAT, protoze s malym a mekkym to jde spatne.

gadzo pride do obhodu a zamestnavatel sa ho pyta ,,ty gadzo co das arane ked bude chciet umyvat okna?" ,,no okenu!" ,,no dobre a co jej das ked bude chciet utriet nabytok?" ,,okenu!" ,,no mas z casti pravdu a co jej das ked bude mat kramy?" ,,okenu" ,,a to ako ze okenu predsa vlozky nie?" ,,no ked uz nebude mohla je*at tak nech aspon umyje okna"

sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa.
>> kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi.
>> poklepe zirafu po pleci a hovori :"nemohli by ste sa trocha uhnut ?"
>> zirafa sa otoci a hovori : "mna jebne, kon v kine !"

------------------

> > Mnisky otvorili v meste bordel. Vstupne len 200 Sk.
> > Vojde muz.
> > Uvita ho sestra Viola.
> > Hovori: "Prejdite touto chodbickou."
> > Muz prejde, vyjde von z dveri a tam dvor.
> > Otoci sa a nad dverami je napisane:
> > "Dnes s vami vyjebala sestra Viola."

---------------------------------------------------

Stretne manzelka svojho muza 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Cela usmiata sa ho spyta: To je pre mna?
On na to: Nie je to pre sekretarku.
Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne k*kot?
On: Chces vymenit?

Dnes je vonku taky krasny den - bolo by hriechom nesediet v krcme pri okne...

Prijde chlap k doktorovi a ukazuje mu sve znacne natekle prirozeni.
Doktor se zepta, jak k tomu doslo.
Chlap povida: "Sli jsme s manzelkou do lesa na houby a kdyz se blizilo poledne, lehli jsme si na mytinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije."
"Proboha, ona vas kousla?"
"Nastesti ne, manzelka ji umlatila kamenem."