Vtipy

Prijde do baru chlap se dvema zenskyma a s opelichanym havranem na rameni. Prijde k baru a poruci si 6x whisky. Jednu do sebe otoci sam, dve ty zenske a zbyvajici tri ten havran. Takhle se to opakuje nekolikrat, kdyz se barman osmeli a zepta se ho, proc ten ptak tak pije.
A chlap odpovi: "To jsem takhle jednou chytil zlatou rybku, ktera mi slibila tri prani. Tak jsem si pral krasnou blondynu a v tom tam stala. Pak jsem si pral krasnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si rekl, ze by to chtelo taky poradneho ptaka, co neco vydrzi a dostal jsem tohodle."

Pan doktor, ja mam jeden velky problem, moja zena ju ma uplne holu bez chlpov."
"A to vam tak vadi?"
"Mne nie, ale kamarati sa mi smeju.....

Vpadne chlap vecer do hospody, objedna si pivo, vypije ho jednim lokem a zada o dalsi. To se opakuje petkrat.
"Vy mate pekne velkou zizen." Povida hospodsky.
"No, ja venku soulozim v aute s nejakou zenskou a ona je hrozne vasniva, ja uz vubec nemuzu."
"Sakra, to bych si taky dal rict." Povida hospodsky.
"Tak ja to za vas tady vezmu, bezte, ona to ve tme nepozna."
Hospodsky zaleze do auta a zacne si to s tou zenskou rozdavat. V tom jde okolo policajt, zasviti do auta a krici:
"Co to tady delate?
Hospodsky povida:
"Ale, soulozim tu s manzelkou."
"Omlouvam se, to jsem nevedel." Povida policajt.
Hospodsky na to:
"Ja taky ne, dokud jste nerozsvitil."

Pani vejde do lekarny a od lekarnika zada jed.
"Vazena pani, na co vam ten jed bude?"
"Chci zabit sveho manzela!"
"Ale ja Vam nemuzu ten jed prodat, aby jste nekoho zavrazdila!"
Pani potom vytahne z kabelky fotku na ktere je muz a zena v jednoznacne pozici. Muz na fotce je jeji manzel a zena na fotce je lekarnikova manzelka....
Lekarnik se podiva na fotografii a prikyvne:
"Prominte, nevedel jsem, ze mate recept!"

Vystupuje manazer zo svojho noveho Porsche, otvori dvere a okolo
prechadzajuci kamion mu odtrhne dvere.

Zastavi, vodic vylezie von a manazer nanho hned spusti: "Kam cumis,
debile?! odtrhol si mi dvere na mojom novom aute!!!"

Kamionista mu hovori: "Vy, manazeri, ste strasne materialisticky zalozeny.
Vy mi tu nadavate kvoli tomu, ze som vam odtrhol dvere a vobec vam nevadi,
ze ste prisiel aj o ruku!

Manazer: "A kurwa, rolexky!!!"

Podla coho vznikol nazov microsoft?Podla Billovho penisu-micro a soft...

UA: Nokia6310/1.0 (04.20)

Chlapcek vstupi do spalne vo chvili, ked sa rodicia miluju.
- Oco co robite?
- Vies, ze ideme k moru na dovolenku, a pretoze mama nevie plavat, napumpujem ju, aby sa neutopila.
- Jej, to je zaujimave. Vcera pumpoval mamu ujo postar, a dokonca jej naslinil ventil.

Na pracovisku hovori jeden kolega druhemu:
- Vsimol som si, ze nasa nova sefka sa na teba hneva. Co sa stalo?
- V slabej chvili chcela, aby som hadal, kolko ma rokov.
- No a?
- Uhadol som.

Pride stary Fero do krcmy a hovori:
- Chlapi, oslavujeme, narodil sa mi syn.
- Vazne?! A ako sa vola?
- Vola sa FeroDigital.
- A preco take cudne meno?
- No Fero po mne a digital preto, lebo nema rucicky.

Morickovych rodicov prepadla z cista jasna nahla chut na sex.
Ale Moricko je stale doma a tvrdohlavo odmieta ist von.
Otec mu hovori:
"Dobre Moricko, ked nechces ist von tak tu sa postavis na balkon a
budes pozerat.
Za kazdeho pana v ciernom dostanes 10 korun. Dobre ?"
A tak Moricko stoji na balkone, vyhliada panov v ciernom a jeho
rodicia si mastia v spalni.
"Uz jedneho vidim !" - krici Moricko.
"Dobre synak, len rataj dalej" - krici naspat otecko.
"Vidim dalsieho !" - zvolal Moricko
"A dalsieho a ajajaaj oci. Tato jebacka ta pride draho ocko, ide pohrebny sprievod"

Stretnu sa dve spermie, manzelska a milenecka.
Ta manzelska hovori: "Vypadni, ja som tu doma!"
Milenecka odpoveda: "Ty vypadni, ja som tu castejsie!"

Soulozi dva na konicka a on ji povida:

"Svagrova, to je poprve, co mi nevadi, ze mam neco na sobe po starsim brachovi!"

Nekdo soulozi kazdy mesic, nekdo kazdy tyden, nekdo kazdy den a ja si
soulozim, kdy se mi zachce. Napriklad loni se mi nechtelo vubec!

Co je to impotence?
Nemoc, ze ktere se muz muze vzdycky vylizat.

Pro koho jsou zensky?
Pro sraby, kteri si to sami neumi poradne udelat.

Dobre - tvoja dcera ma novu pracu
Zle - na jej pracovisku svieti cervene svetlo
Skarede - tvoji kolegovia su jej najlepsi zakaznici
Najskaredsie - zaraba viac, ako ty

Viete, aky by bol svet bez muzov?
Bez zlocinu a plny tlstych, stastnych zien.

Viete, preco sa nemozu knazi zenit?
Lebo by neprezili spoved vlastnej zeny.

Preco su Romovia mensina?
Pretoze vacsina je vo vazeni.

Je to cierne a vonia to karamelom?
Spaleny diabetik.

Viete, co je maximalny vrchol lenivosti?
Ked pivar vypije pivo na ex iba preto, aby pohar nemusel zdvihnut aj druhykrat.

Ako sa pozna idealny manzel?
Najde milenca u zeny v posteli a povie: "Kludne pokracujte, ja idem zatial pripravit kavu."
A ako sa pozna idealny milenec? Ktory aj potom dokaze pokracovat!

Aka je to poloha na Eurotel?
Lahnes si na postel a cakas celu noc na sex, pretoze
partnerka je docasne nedostupna.

Preco si policajti neumyvaju zuby?
Nezmesti sa im mydlo do ust.

Nad cim rozmysla blondinka, ked caka dvojcata?
Od koho je to druhe...

Aky je rozdiel medzi trenirkami a damskymi nohavickami?
Do trenirok sa lezie nohami a do damskych nohaviciek rukami.

nieco o mne

Co je to stredny vek?
Ked vam dochodok este nedaju, pretoze ste prilis mlady a
zenske vam uz nedaju, pretoze ste prilis stary.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Gynekolog sa pyta atraktivnej zeny:

S kolkymi muzmi ste mali pohlavny styk?

S piatimi alebo siestimi, ani si to presne nepamatam.

To nie je zas tak vela! - odveti gynekolog.

Tiez si to myslim. Bol to nevydareny vikend.

Fero prisiel domov a dostal taku zvlastnu chut vynadat zene.
Len akosi nebolo za co. Vecera bola tepla a dobra. Deti si uz urobili
ulohy a isli spat. Mara bola upravena a vesela... Sadol si do kresla a
hovori:
Marka, zhasni svetlo.
Mara posluchla.
Marka zazni to svetlo.
Posluchla. A tak sa to opakovalo vari desat raz... Potom Fero zrazu
vstal a vypalil zene desnu facku a reve:
Ach, ty kurva ! Komu to signalizujes, ze som doma!!!

Na zraze feministiek vystupi anglicanka a hovori:

Ked ma minule muz nastval, tak som mu povedala, ze cely tyzden vobec nic neurobim.
Ubehol prvy den, ubehol druhy den a na treti den muz sam zacal varit, zehlit, prat...
Salou zaznie strasny potlesk....

Po nej vystupi americanka a hovori:

Ja ked ma minule muz nastval tak mu hovorim dva tyzdne nic neurobim.
Ubehol prvy den, ubehol druhy den, treti a na stvrty zacal muz varit, zehlit prat....
Salou zaznie znova este vacsi potlesk....

Posledna vystupi Slovenka a vravi:

Ja, ked ma minule muz ale vazne nastval , som mu povedala, ze mesiac nepohnem ani prstom.
Ubehol prvy den, ubehol druhy den a az na treti den som zacala vidiet na prave oko

:lol: :lol:

http://bilbo.czela.net/mpvtipy/fw.php

na tomto som sa dobre zasmial, poviem vam, arrowovo prave meno je pekna supa :D

F.I.J.O.K. : Fasisticky Inteligentni Jedinecny Obludny Kulometcik
Muzete zkusit take jine jmeno.

lol

A.R.R.O.W. 79 : Anorganicky Rychly Rozmerny Obludny Wartburg serie 79

:smiech :smiech :smiech :smiech

B.R.A.N.I.M.I.R. : Bleskove Rychly Absolutne Neznicitelny Inteligentni Maximalne Informovany Raketometcik

A.T.L.I.S. : Analogovy Tezkotonazni Likvidacni Inteligentni Sesrotovavac

nick
G.E.M.B.L.E.R. : Giganticky Elektronicky Mechanicky Bojovy Likvidacni Efektivni Raketometcik

a ted jmeno
M.A.R.E.K. : Mechanicky Anorganicky Rychly Efektivni Kulometcik

cool vecicka

Jede Jenicek s tatinkem po meste a mijeji bordel.
Jenicek se pta sveho otce: "Tatinku, co je tohle za dum?"
"To je dum radosti."
"Je, tak se tam pojd podivat."
"To nejde, az jindy."

Druhy den se Jenicek vypravi do domu radosti sam. Vejde dovnitr a potka ho kucharka.
"Copak tu delas, chlapecku?", pta se ho.
"Tatinek rikal, ze je to dum radosti, tak mi nejakou udelejte."
A tak mu kucharka udelala 3 palacinky s cokoladou. Kdyz prisel Jenicek domu, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom dome radosti."
"Proboha coze? A jake to bylo?"
"Ani se neptej. Prvni jsem zvladl v pohode, druha uz mi dala zabrat a tu treti jsem jen roztahl a vylizal."

K.I.R.K. - Konstruovany inteligentny rychly kulometcik ;)

UA: SonyEricssonD750i/R1J Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Sten: Stihaci Tezkotonazni Efektivni Najezdnik. (prilis tazky nie som).

UA: Nokia6630/1.0 (6.03.08) SymbianOS/8.0 Series60/2.6 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Prechadzka svetovymi ideologiami a naukami

KRESTANSTVO: Mas dve kravy. Jednu das susedovi.

SOCIALIZMUS: Mas dve kravy. Stat ti obe vezme a zavrie ta.

KOMUNIZMUS: Mas dve kravy. Stat ti obe vezme a da ti trochu mlieka.

FASIZMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a preda ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a zastreli ta.

EUROPSKA UNIA: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe, jednu zastreli, podoji druhu a mlieko zahodi.

TRADICNY KAPITALIZMUS: Mas dve kravy. Jednu predas a kupis si byka. Stado sa zvacsuje a hospodarstvo rastie. Nakoniec vsetko predas a ides do dochodku.

CESKY KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmes pozicku od banky vo
vyske 1600 mil. Kc a odstahujes sa na Bahamy. Banka neskor zisti, ze to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia danovi poplatnici.

AMERICKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Predas jednu a nutis druhu, aby davala mlieko za styri. Neskor najmes konzultanta, aby zistil, preco krava zdochla.

FRANCUZSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Ides do strajku, pretoze chces tri.

JAPONSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Navrhnes ich tak, aby boli desatkrat mensie a davali dvadsatkrat viac mlieka. Potom vytvoris leporelo o chytrej krave nazvane Kravakimono a budes ho predavat po celom svete.

CINSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. K tomu 300 ludi, ktori ich doja. Vykazujes plnu zamestnanost, vysoku produktivitu hovadzieho a zatknes novinara, ktory tieto cisla zverejnil.

BRITSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Obe su sialene.

TALIANSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Nevies ale kde su, a tak ides na obed.

RUSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Spocitas ich este raz, a zistis, ze ich mas pat. Spocitas ich este raz, a zistis, ze ich mas 42. Spocitas ich este raz, a zistis, ze su len dve. Prestanes pocitat a otvoris dalsiu flasu vodky.

SLOVENSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druha tvoja zena.

Quo- Quartalne onanujuci ufonec?

UA: Nokia6280/2.0 (03.65) Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

http://www.vino.obnova.sk/?K_v%EDnku/Patr%F3ni_vin%E1rov/In%E9_pr%EDslo…

T.I.N.C.O. : Tezkotonazni Inteligentni Neznicitelny Civilni Obrance

V poslednich dnech se mi stava ze stracim kontakt s realitou
jsem zavisly na wowku a zamenuju 2 skutecnosti
byl jsem na party minulou noc

Snazil sem se rict barmanovi at mi udela 10 sklenicek vody, a najednou sem zahledl krasnou divku, jeji oci pritahli mou pozornost a dal sem se s ni do reci.
Potom co sme se pozdravili a trochu poklabosili, prohledl sem si jeji veci ... obleceni

Ja : Pekny gate, kdes je vzala ?
Ona : Mam je z mesta.
Ja : Stormwind ?
Ona :Ne, od H&M
Ja : H&M, to je naky novy dungeon
Ona : dung co ?
Ja : Zapomen na to, je to aspon epicka vec ?
Ona : je to od Dolche&Gabana
Ja : Ne ja myslel, je to fialove ?
Ona : Ne, nevidis ze sou modre ?
Ja : Oh, je to modre, shanim nakou kuzi
Ona : Coze kuzi, si fetis ?
Ja : Fet co ? ne ja nedelam fishing

Dost dobre sem ji nerozumel, ale chtel sem s ni stravit noc, tak sem pokracoval.

Ona : Co ted ? pudem k tobe nebo ke me ?
Ja : To zalezi kam te hodi hearth stone
V tento moment smradlavy muz zakricel do meho ucha : je tu problem pankaci ? nech moji holku napokoji

Zeptal sem se : je tenhle alik s tebou ? Ale nez sem stihl dokoncit otazku dosel ke me... citil sem ve vzduchu honor, tak sem ho prastil (lol xD - pozn. grish )
2 rany byli pro nej dost aby lehnul.. Byl sem trochu sklamany, ze sem za to nedostal zadny honor, ale potom co me obvinili z vrazdy, to byla posledni vec na kterou sem pomyslel
Najednou 4 hraci s guild tabardama prisli, a meli na nich nascriptovano "policie", a pozadali me at jdu s nimi

Ja : policie ? vy ste novi na tomto serveru, jeste sem vasi gildu nevidel ?
P : Ha vtipalek co ?
Ja : Ne, zlodej.
P : dobre o tom si promluvime na stanici
I : Stanice? to je pro 5 ? nebo co bych tam delal s takovejma lamama
P: Vsechno bude v poradku, nasledujte nas.
Pomyslel sem si proc se nezeptali nekoho z JdH, pro to jejich malo lvlovou hovadinu
Ale nechtel se mi dat logout tak sem je nasledoval

Ja : mate partu ? invite. Ok ted, jak se tam dostanem ? Na mountovi nebo poletime ?
P : nasleduj nas prosim !
Ja : ok dam si cigo a du afk@zachod

Kdyz sme dorazili rekli at si sednu, Rekl sem : na to neni cas, buffnete a dem! Ale jeden byl nasranej a rekl SEDNI. Tak sem si sedl

P : radi bychom videli vase papiry
Ja : Ok dejte trade
P : co mas za praci ?
Ja : Inzenyr
P : jakej typ ?
Ja : specializace na vybusniny bomby a granaty

Rekl neco typovi z jejich gildy : rekni inspectorovi at zchekuje jeho byt

P : co si chtel na discotece ?
Ja : mel sem moc veci v bance tak sem chtel neco prodat
Zase sepot : zavolej drogovy team, pak si to s nim vyridi

P : chcete nekoho zavolat nez vas dame do cely ?
Ja : Ano, Dartha
P : Pravnik ?
Ja : Ne, muj vudce
P : coze ? co mu chces rict ?
Ja : Ze prijdu pozde do MC
P : hodte ho do s ostatnima do detoxu
Privedli me do celi, kde dalsi hrac sedel...

Ja : Co tu delas ?
On : Chytli me v lese, jak sem stahoval vlky
Ja : Chces si zlepsit cooking skill ?
On : ne, sem leatherworker
Ja : Si mag ? Udelas mi chlepa a vodu ?
On : co s nima budes delat tady ?
Ja : Proc tady ? dam port orgri a du do MC

Po 30 sekundach zlezie manzel z manzelky, zbada jej udiveny pohlad a vravi jej: -No co pozeras, mala si na to tolko casu ako ja!

Myslienka tyzdna ...

krcma je jedine miesto na svete, kde sa z cicavcov stavaju plazy! :lol:

R.O.N.N. : Rychly Obrovsky Neznicitelny Najezdnik
ale skor toto :lol:
R.O.N.N. : Riadne Ozraty Naivny Notorik
alebo podla mena :badgrin:
Zaludny Demolicni Elektronicky Najezdnik na Kastraci Osob

Pride policajt do restauracie. Casnicka sa ho pyta, co si da. Policajt hovori:
- Dam si hranolky.
- Prepacte, ale dosli nam zemiaky.
Policajt na to:
- To mi nevadi, ja ich zjem aj s chlebom.
------------------------------------------------------------------------------------------
Spity mravec sa preberie z opice. Otvori oci a zisti, ze lezi na tanku. Poskrabe si hlavu a povie:
- Ked sa ozerem, hocijaku chujovinu dovleciem domov!

V kupe vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starsi pani. V Trnave
si k nim prisadne mlada ciganka.
Ako tak cesta plynie, ciganka zacne spasovat.
Podvihne si suknu a prelozi nohy. Ujovia nereaguju.
Ciganka sa tomu cuduje, ale je uz celkom dobre rozhecovana, tak
vytiahne suknu este vyssie roztiahne nohy.
Ujkovia opat nic.
Ciganku to uz poriadne napali a tak si vyzlecie nohavicky a otrci
jednemu z nich holu susku. Stary pan sa dvakrat zhlboka nadychne,
siahne po slepeckej palicke a hovori kamaratovi:
"Jozo, citis to aj ty? Smrad jak v pi.i - to bude Ruzomberok.
Vystupujeme!!!"

Isiel Jano rano domov,

bielou cestou kracal z hodov.

Hodina deviata uz bola,

ludia isli do kostola.

Jano pokojne si kraca,

zahryzuje do kolaca.

Sem-tam glgne za hlt vina,

co mu dala domov stryna.

Jano stale streta ludi,

cosi v bruchu sa mu budi.

Trikrat prdne a to znaci,

ze sa nanho sracka tlaci.

Lenze ludi plna cesta,

hovno v riti nema miesta.

Ani kricka, ani stromu,

trebalo by zajst do domu.

Prdol este zo tri razy,

to su predposledne fazy.

Jano v behu vpred sa derie,

len-len, ze sa neposerie.

Hlava od strachu mu puka,

hovno do gati mu kuka.

Uz je zle, to veru ano,

co som sa nevysral rano?

Teraz utekat ho nuti,

sracka co sa v riti muti.

V behu odopina remen,

odpadne mu gombik jeden.

Uz je celkom blizko hajzla,

v tom do gati sracka smajzla.

Jano ako skala stoji,

pohyb urobit sa boji.

Uz je Jano bez nadeje,

sracka po lytkach sa leje.

Blizko hajzla stoji smutne,

A vtom zreve preukrutne

mocnym hlasom do vetra:

"Chybalo mi pol metra!"

Na vyrocnom udelovani cien Sudnej rady prezident Americkej asociacie
sudnych vedcov AAFS, Dr. Don Harper Mills, rozpraval pritomnym
skutocny pripad bizarnej smrti:
23. marca 1994 sudny patolog vykonal obhliadku tela pana Ronalda
Opusa, ktory zomrel na nasledky poranenia hlavy strelnou zbranou. Pan Opus skocil zo strechy 10-poschodovej budovy s umyslom spachat samovrazdu. Predtym napisal list na rozlucku, aby vyvratil pripadne neskorsie domnienky o svojej slabomyselnosti. Avsak, ako padal popri 9.
poschodi, jeho zivot skoncila strela z pusky, ktora vyletela cez okno. Ani strelec, ani samovrah si predtym neboli vedomi, ze na 8. poschodi je instalovana zachranna siet, ktoru tam nechali monteri kvoli bezpecnosti. Cize ak by Ronald Opus nebol byval zastreleny, tato siet by ho bola zachytila a on by prezil. "Zdalo by sa to jednoduche", povedal Dr. Mills. "Osoba, ktora chce spachat samovrazdu a podari sa jej to. Hoci sposob, ktorym sa to
stalo, nebo ten, ktory chcela. Stale je to ale samovrazda." Pan Opus bol zastreleny na ceste k istej smrti, ale jeho smrt by nenastala, lebo tu bola ta zachranna siet. Tieto okolnosti primali vysetrovatela k
zaveru,ze islo vlastne o vrazdu. V miestnosti na 9. poschodi, odkial vysiel vystrel, byval starsi manzelsky par. V tom case sa prave hadali a muz sa vyhrazal zene pouzitim pusky. Bol tak rozculeny, ze ked potiahol kohutik, minul svoju zenu a strela vyletela oknom a zasiahla pana Opusa. Podla zakona, ak niekto zamysla zabit osobu A, ale pri tomto pokuse zabije osobu B, je vinny zo zabitia osoby B. Ale. Pri vysetrovani stareho pana a jeho manzelky obaja neochvejne tvrdili to iste. Obaja vraveli, ze boli presvedceni, ze puska nie je nabita! Muz povedal, ze to bol jeho dlhotrvajuci zlozvyk, vyhrazat sa manzelke nenabitou puskou. Vobec nemal v umysle zabit ju! Cize zastrelenie pana Opusa mozno kvalifikovat ako nehodu, pretoze puska bola nabita nestastnou nahodou. Nasledne vysetrovanie vsak prinieslo aj svedectvo muza, ktory videl, ako zmienenu pusku asi pred 6 tyzdnami nabijal syn tychto manzelov! Vysvitlo, ze stara pani prestala svojho syna financne podporovat, a on, poznajuc sklony svojho otca, vyhrazat sa pri hadkach puskou, nabil zbran a myslel si, ze pri najblizsej hadke otec matku zastreli. Pripad sa tak rozsiril aj na syna, ktory je vinny zo spoluucasti na zabiti Ronalda Opusa. A teraz prichadza znamenity koniec. Dalsie vysetrovanie odhalilo, ze ten syn sa volal Ronald Opus! Bol cim dalej, tym viac zufaly, ze pokus o naplanovanie vrazdy matky mu nevysiel, a po 6 tyzdnoch sa rozhodol spachat samovrazdu skokom zo strechy. A prave vtedy ho zasiahla strela urcena pre matku. To znamena, ze syn vlastne zavrazdil sam seba a tak
sudca uzavrel pripad ako samovrazdu."

Loooooooool
:badgrin: :badgrin: :badgrin:

Mala Anicka vravi mame: Otec vosiel do izby nasej sluzky a vyzliekol ju
a
vsade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vravi: nechaj si to pre
seba a
ked bude prilezitost, tak ta vyzvem a povies nam to a otca zahanbime.Na
najblizsej rodinnej oslave v najlepsom mama vyzve dcerku, aby tu
zalezitost
rozpovedala: Otec vosiel do izby nasej sluzky a tam ju aj seba
vyzliekol,
vsade ju pusinkoval a snazil sa jej zasunut to..to mami ako sa to vola,
co
ty vzdy ujovi susedovi cmulas, ked on pride k nam?

Ide si tak po ulici macka a tak z nicoho nic zbada na strome vtacika. Tak sa zacne stverat na strom, no spadne rovno do mlaky pod stromom. Tak sa to opakuje niekolko krat...

A ake je ponaucenie? Cim je predohra dlhsia, tym je macka vlhsia

Na streche visia dve kvapky. Mala a velka. Mala vravi velkej ,, Daj mi
trochu vody, lebo spadnem a vyschnem." Velka odvrci ,,nedam " . Mala sa
odtrhla, ale zachytila sa na liste stromu. Velka sa tiez odtrhla, ale
spadla na zem a vyschla. Poucenie znie. Ta co neda vyschne!

Ide si Madar po Blave a vsimne si, ze sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide krasna zenska v minisukni a Madar jej povie:
- Nemas cas? Stoji mi.

Rozpravaju sa 2 sekretarky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:
"robis mu kavu?"
"robim"
"spavas s nim?"
"spavam"
"fajcis mu?"
"fajcim"
"a prehltas vsetko?"
"prehltam"
"no vidis - strhava ti za stravu!

Muz sa stazuje lekarovi, ze ma obrateny krvny obeh.
- Taku chorobu nepoznam. Ako sa to u vas prejavuje? - pyta sa lekar.
- Kedysi, ked ma zena pohladila po vlasoch, postavil sa mi vtak. Dnes, ked mi pohladi vtaka, zjezia sa mi vlasy.

Je dokazane, ze priemerna vagina ma dlzku 20 cm a priemerna dlzka
penisu je 15 cm. Z toho vyplyva, ze na Slovensku je 125 km zbytocnej
kundy. :-D

- Vzdy hladam u zien vnutornu krasu... Akonahle som vo vnutri - krasa!

Prijdou dve pritelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna pravi:
- Vyholila jsem se dole abych byla pritazlivejsi.
Ta druha ji rika:
- Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.

- Ocko, co je to perverzita?
- Tomu este nemozes rozumiet. Pod mi, prosim ta, zapnut podprsenku. :-D

Maly Dezko sedi na hodine matematiky rozmysla:
"Mam prestat fajcit, alebo prestat chlastat? Mam prestat kefovat Aranu, alebo kaslat na marihuanu?" Vtom k nemu pristupi ucitelka:
* "Dezo, kolko je dva krat dva?"
* "Pani ucitelka, ja by som chcel mat vase problemy...

Viete aka je to poloha na kapucina??
Zalud do pusy a predkozka cez hlavu.

A na kata?
Tak isto ako na kapucina, len sa este vystrihnu dierky na oci.

A na tasku?
Stojis na zastavke, cakas na autobus, v ruke mas tasku, ale je tazka a tak si ju polozis, cakas dalej, pride autobus, nastupis, sadnes si, autobus sa pohyna, ta sa pozeras von oknom a pohlad ti spocinie na taske, ktoru si si zabudol na zastavke, chces vystupit, ale dvere su uz zavrete autobus v pohybe..tak si povies: Jebat na tasku!

Rozpravaju sa Ir a Slovak o tom, kto ma lepsie krcmy. Ir vravi:
- U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes frtana zadarmo...
- To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu jebacku...
- Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo?
- Noo... priamo mne nie... ale mojej zene ano.

- Vsimol som si, ze tvoj otec ma opuchnute lice. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netaraj...
- Netaram. Vcera sme sa spolu cela rodina modlili Otcenas a ked sme prisli po "zbav nas zleho", otec sa pozrel na mamu a ona si to vsimla.

Opity Jano ide domov a rozmysla, co povie svojej velmi zlostnej zene, a tak si stale opakuje:
"Vidis milacik, ozral som sa ako svina."
Ked pride domov, otvori mu zena a Jano zo seba dostane:
"No vidis, ty svina, ako sa tvoj milacik ozral."

Dcerka sa pozera na mamu, ako si nanasa pletovu masku a pyta sa jej:
- Preco to robis?
- Aby som bola krasna...
Neskor, ked si ju dava dole sa jej dcerka pyta:
- Vzdavas to?

Rozhovor kamaratov:
- Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku?
- Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat...

Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci... Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...
Chlap vravi:
- "pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou jebavam, ked mas ty kramy..."
Zena mu hovori:
- "keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."
Chlap sa usmeje:
- "keby si ty nebola taka pica, tak si vsimnes, ze sa bavim s kozou..."

Prijde manzel domu a zena se hned zepta:
"Koupil jsi chleba?", na coz manzel odpovi:
"Chleba, nakupy, to neni chlapska prace prdelko"
"Tak se svlikni a pojd delat chlapskou praci".
Manzel: "Jezisi, ty vubec nerozumis srande, dej mi tu tasku!"

Z listu:
- Draha, odpust mi, ze som minuly tyzden neprisiel k tebe, ale boli sme s kamaratmi popoludni v krcme, a potom som dva dni nemohol prist ani k sebe, nieto este k tebe.

Dvaja romovia najdu samopal. Jeden hovori:..."Dig more, saxofon. Ja budem stlacat a ty fukaj!" :lol:

Jedenast hodin vecer. Muz stale nie je este doma.
Zena sedi sama v kuchyni a pripravuje si privitanie. Zazvoni zvoncek. Zena v gurazi otvori a ostane stat s otvorenymi ustami. Vo dverach je jej manzel, v rukach ma kyticu cervenych ruzi a malu tortu. Pod pazuchou flasku sampanskeho.
- Dobry vecer, milacik, toto vsetko je pre teba.
- Co, vari mame nejake vyrocie?
- Ale nie... to ja iba tak. Pod ideme rychlo do spalne a pomilujeme sa - s nadejou v hlase hovori muz.
- Drahy moj, najprv si nieco zajedz.
- Nie, nie... podme! - suri muz.
- Ani tu flasticku si neotvorime? - oddaluje to zena.
- Najprv si to rozdame, potom si vypijeme. - uz nervozne navrhuje muz.
- Vies, dnes z toho asi nic nebude, mam menzes. - konecne sa vyslovi zena.
- Kurvafix... co ste sa dnes vsetky dohovorili???

Kedy je muz maximalne pod papucou?
Ked sa boji povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodny.

- Kedy si moze zena vybrat ruky z drezu, prestat prat, varit, zehlit a upratovat?
- Ked privezu uhlie. :lol:

- Aky je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
- Pesimista si mysli, ze vsetky baby su kurvy a optimista v to dufa.

Anglican ma zenu a milenku. Lubi zenu.
Francuz ma zenu a milenku. Lubi milenku.
Zid ma zenu a milenku. Lubi mamu.
Slovak ma zenu a milenku. Lubi si vypit. :lol:

Dlhorocni manzelia ticho sedia pri veceri, ked sa tu zrazu zena postavi a vypali manzelovi riadnu facku. Manzel sa prekvapene pyta:
"To za co?"
"Za 40 rokov nekvalitneho sexu!"
Po chvili sa postavi manzel a tiez da manzelke riadnu facku. Zena sa prekvapene pyta:
"A to za co?"
"Odkial ty vies, co je kvalitny a co nekvalitny sex?!"

Rozpravaju sa chlapi v krcme. Jeden sa stazuje:
- Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila??? Druhy mu radi:
- Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov, tresnem dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolam: "Trtkal by som!!!" No a cudujsa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...!

"Tak jsem slysel, ze ses ozenil."
"No jo, uz me nebavilo vysedavat po hospodach."
"No a co ted?"
"Ted uz me to zase bavi."

Pride prostitutka ku gynekologovi a hovori:
- Pan doktor, som tehotna...
- A kto bude tym stastnym oteckom?
- Hm, pan doktor, kebyze vam prejdem cirkularkou po riti, spoznali by ste, ktory zub bol prvy?

Vyskum preukazal, ze zeny je mozne vzrusovat roznymi mechanickymi hrackami. Ako najvhodnejsia sa zatial javi Porsche 911.

Potka jedna mys druhou.
"Ahoj, jsem slysela, ze prej chodis s netopyrem?"
"Hajzl, a mi rekl, ze je pilot."

Mladik se pripotaci k divce sedici u stolu.
"Hele, nesla bys tancovat?"
Divka rozpacite spitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak bez, nemam si totiz kam sednout."

- Co ma spolocne smrt svokry a dobra slivovica?
- Najprv ti vyrazi dych, a potom ten prijemny pocit... :-D

Vraci se manzel ze sluzebni cesty a uz pred domem ma takovy neprijemny pocit. Vrazi do bytu a ihned se riti do loznice. Zpod periny se ozyva vyskot a vykukuji ctyri nohy. Muz vytahne legalne drzenou zbran a polosileny vzteky vystrili cely zasobnik. Jako v matohach se vpotaci do kuchyne a v tom vejde jeho zena, ktera drzi prst u ust a rika:
- Pst, prijeli vasi.

Manzelka se pta manzela:
- Kam jsi dal tech 200 korun, co jsi dostal na nakup?
- Jednomu starsimu muzi.
- Odkdy jsi takovy lidumil? Co vlastne ten chlap delal?
- Cepoval pivo.

- Ste v sutazi Milionar, posledna otazka za milion:
"Ma vasa zena vyholene prirodzenie?"
- Hmmm, vyberiem si zolika a zavolam kamaratovi... :lol:

Dcera si vyjde s chlapcom do kina na film. Po navrate sa jej matka pyta:
- Tak co, ake to bolo?
- Bolo to skvele. Chvilami som sa tak smiala, az som sa bala, ze ocuram Martinovi ruku...

Toto sa nestalo mne :lol:

Tak toto je historka co sa mi prihodila ked som mal myslim 12 alebo
13 rokov a bol som na pionierskom tabore v Polsku.

Polsko je cudna krajina, hlavne co sa tyka kuchyne. Maju znacne
podivne stravovacie navyky a speciality, napriklad Jahodovu Polievku.
To je vam taka grcanica co su v nej rozpadavajuce sa uvarene kusy jahod
v takej neurcitej vodicke a navrchu plavaju ozrutne mastne oka. Je to
uplne nechutne a v kombinacii s komunistickou masovo-taborovou vyvarovnou
sa clovek moze dockat fakt tvrdych atakov na crevo. Ja som teda tietok
ich blafy par dni nezral a zivil som sa Krowkami a solenymi hranolkami
pri vyletoch do mesta. Ovsem to sa neda furt a neni kazdy den ani vylet,
tak som nakoniec musel tu vydrbanu polievku zozrat, a k tomu ezte dake
hnusne masne baklazany asi so zemakmi. Pripadal som si jak na obede u
papuancov.

Efekt sa dostavil pochopitelne v najhlbsej noci. S tazkou potrebou som
sa zobudil a pochopil som, ze sa nevyhnem navsteve hajzlov, podivnej
budy situovanej asi 200 metrov cesty temnym lesom od okraja tabora. Tu
cestu osvetlovali ziarovky na kabli zavesenom na vetvach a hompalajucom sa
vo vetre. Mozem vam povedat ze k veceru to tam vypadalo jako scena zo
Stephena Kinga. Ja som tam teda este nikdy nebol ani len za sera ne to
o druhej v noci.

Lenze co mozete robit ked tie zasrane jahody uz klopali na anal.

Figel bol este v tom ze tie zarovky boli pravda prima ciel pre
kazdeho debila co siel okolo a zbadal na zemi suter, cimz bolo nemyslitelne
absolvovat ten kus bez lampy na baterky.

Ja som taku teda nemal ale moj najsamlepsi kamos mal presne taku, tak
som sa nasuchol do gumakov a zacal ho budit.

"Kde mas lampas ?"
"Cooo?""Kde mas tu blbu baterku ?" to uz ma festovo bralo na sracku.

"Pod vankusom .." sa obratil na bok a uvolnil mi cestu k spasonosnemu
svetlu.

Ja odhodim ten vankus a kokos hrabnem tam a nahmatam dake kovove
smetie. Ten jebo maly elektrikarsky amatersky tu vydrbanu lampu vecer rozobral
na najmensie kusocky. Bol som v riti. Uz som citil ze neni cas na nic ine nez
bezat zo stanu a vyklopit naklad jahod v lese za stanom tak som sxmatol hajzlak
a letim von.

Samozrejme jak som vkrocil na mesiacikovym svetlom zaliaty buzerplac
tak to uz mila prdel nevydrzala a s dost velkym prdom to pustila secko...

Dosral som sa jak dementny dochodca. Ale brutalne. Vsetko som to mal
osrate, cele pyzamo, hlavne jedna strana a sracky som mal v cizmach.
Uplne jedna plna cizma hovna. Stal som tam a plakal som a nevedel co robit...
potom som ucitil novu mohutnu vlnu a xcel som utekat za stan ale jak
som sa pohol tak tepla tekutina sa zas valila go mojich gumakov. Tak som
rezignoval a proste som len sral postojacky. Ked uz nebolo co a slzy
oschli prisiel cas napravy skod .. bolo leto tak som sa vysliekol
donaha a hajzlakom sa trocha utrel .. vnikol som do stanu a s mydlom a uterakom
som isiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitym plechom boly take kohutiky
z cisterny, asi meter nad plechovym valovom. To boli Umyvarky.

Teraz si este predstavte jak sa tam krcim v tieni, mesiacom jasne
osvetleny buzerplac, zo vsetkych stran asi 50 stanov po 10 ludoch, a
ta voda jak robi strasny ramus na tom plechovom koryte. Nejak to ale
nikoho neprebralo tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumagov a
pyzama.

Samozrejme karma je karma a ja som nebol usetreny hanby. Po chvili
sla okolo parta starsich polakov a poliek co akoze na strazi si tam
vymienali sexualne informacie, a mali lampu co snad odmontovali z
protilietadlovej beterie alebo co, kazdopadne ked to mna namierili
pripadal som si jak zajac pred kamionom. Strasne sa rehotali, ja som sa
tam krcil ponizeny a nahy jak zebrak na dezinfekcii. Par minut si zo mna
robili prdel a potom chavalabohu odisli. Aspon ze som im nic nerozumel.

Nejak som to potom secko dopral a vyvesil a isiel spat. Rano som to
musel oprat znova, lebo v pyzame bolo este kilo zaschnuteho hovna.

Uz NIGDY nebudem zrat vydrbanu polsku jahodovu polievku a vam
doporucujem
to iste.

Najde policajt zrkadielko , pozie sa don a hovori si :
jeee , moja fotka , necham si ju . Idu ju ukazat sefovi , ten sa pozrie a hovori : jeee , moja fotka , necham si ju . Fotku si strci do tasky .
Neskor u sefa doma :
Zrkadielko vyhrabe z jeho tasky jeho dcera , kukne sa don a krici na mamu : mamiii , otec ma v taske fotku nejakej zenskej ! Mama dobehne , zoberie ho , kukne sa don a hovori : fuj , aka hnusna skareda zenska .

UA: SonyEricssonD750i/R1J Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Viete,ako predstiera homosexual orgazmus?-Vytiahne ho a napluje partnerovi na chrbat.*-Pocuvaj,kto si a co sa tu moces?pyta sa baca.-Ja som Ki Tsu Tchan -hovori Japonec.-Ty si hovno a nie Kysucan! Ja Kysucanov velmo dobre poznam!*Tak ja tomu nerozumiem.Ja donesiem domov 5000sk a moja zena 3000sk.Osem stoviek dostaneme za vratenie flias a nie a nie vyzit.*Inzerat:Kupim nocnik s uchom dovnutra.Zn.Maly byt

UA: SAGEM-myX-7/1.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.0 UP.Browser/6.2.2.5.d.3 (GUI) MMP/1.0

Sedia traja betazoidi v bare na Zemi a hadaju sa , kto z nich ma lepsie telepaticke schopnosti .

Prvy z nich hovori : ja budem len pat minut posobit na vrchneho a budeme to mat dnes zadarmo . Po piatich minutach prichadza vrchny a hovori : pani dnes to mate na ucet podniku . To nic nieje hovori druhy . Ja budem len 7 minut posobit na tamtu peknu babu a urobi nam tu striptiz . Po siedmych minutach ta baba naozaj vyskoci na stol a zacne sa vyzliekat . To nic nieje hovori treti , pozrie sa z okna a hovori :->

UA: SonyEricssonD750i/R1J Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

...->...a hovori : ja budem desat minut telepaticky posobit na chlapa , co byva na desiatom poschodi v baraku oproti a ten vyhodi z okna phaseru pusku . Treti zacne posobit . Po piatich minutach je vidiet ako sa sem tam v niektorom z oknien zasvieti , po siedmych minutach je vidiet zurivo po byte pobehavajuci tien . Po desiatich minutach sa z okna vystrci chlapik a krici : No nemam , proste nemam .

UA: SonyEricssonD750i/R1J Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Why commander Riker died ?

Captain Picard ordered Fire at Will .

FAQ pre neznalych Star Trek-u :

com. Riker - com. Wiliam Riker

Fire at will - palte podla vlasnej vole

UA: SonyEricssonD750i/R1J Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1