Vtipy

Pride dealer vysavacov do luxusne zariadeneho bytu a hned potom,
ako mu otvori uhladeny gentleman, vysype na persan v predsieni
kybel hovien a spusti:
"Vazeny pane, mate to neuveritelne stastie, ze sa k vam dostava
ponuka tohto vysavaca. Je to prevratny vynalez pracujuci na uplne
inom principe, nez obycajne vysavace. Nebudem vas zatazovat podrobnostami,
ale ako dokaz vysajem do najmensieho drobka, atomu a zapachu tuto hromadu fekalii. Inak prisaham, ze tie hovna zozeriem!"

Domaci pan sa na nadseneho predavaca utrpne pozrie a pravi:
"Chcete k tomu priniest horcicu, alebo kecup? Nejde nam totiz
elektrina."

Uci velky zralok maleho, ako ma zautocit na cloveka v mori.
Vysvetluje, ze treba niekolkokrat urobit kolecko okolo plavajuceho cloveka,
vynorit sa, potom znova tri kolecka, znova vynorit a tak zautocit.

Maly zralok ale oponuje a hovori:
no ale dalo by sa aj hned zautocit bez toho kruzenia?!

Stary zralok odpoveda:
No ano, ale budes ho jest aj s hovnami?

Zmeny v povinnej vybave vasho auta:

Od juna 2009:

Povinna rezerva, kluce na kolesa. Pribudne povinnost nosit papier na spisanie poistnej udalosti, ceruzka, reflexna farba a pasmo. Vodici si sami spisu nehodu, pretoze PZ jazdi len k nehodam nad 100 000 Sk, alebo k nehodam s ucastou aut v drzani tretej osoby.

Od januara 2010:

Prestane jazdit zachranka k menej nez dvom zranenym, takze pribudne k povinnej vybave anestetikum, prenosne lehatko a resuscitacna jednotka.

Od juna 2010:

Prestane jazdit pohrebna sluzba k tragickym nehodam pri menej ako troch mrtvych. K povinnej vybave pribudne krompac, lopata, 2 x cierne plastove vrece na zips, mramorova doska 1 x 1 m, 2 x sviecka, v pripade veriacich kriz (drevo, plast - volba vodica).

Od jula 2010:

Prestane jazdit zachranka na miesto predcasneho porodu, takze pribudne: gynekologicka koza, 25l vody v bandaske, rusko, zastera ,2 balenia pampersiek, koliska, detske vybavenie (cumel, perinka, puder, Johnson and Johnson krem) rusko, zastera.

Od aprila 2009 bude v povinnom kurze buducich vodicov zahrnute aj porodne asistovanie s moznostou dodatocneho gynekologickegho vysetrenia. Je nutne podotknut, ze gynekologiske vysetrenie poniektori vodici praktizuju aj v sucastnej dobe.

no tak Skoda moze kludne obnovit vyrobu 1203jky, aby sa nam to vsetko zmestilo do auta :lol:

Doktor pri vizite ukazuje skupine mladych zacinajucich lekarov rontgenovu snimku.
- Ako vidite, pacient kriva, pretoze ma znacne zakrivenu lytkovu i holennu kost.
Michal, co by ste robili v takomto pripade vy?
- No, odpovie zadumany mlady lekar, myslim si, ze aj ja by som krival.

Do lietadla nastupuje arab prezleceny za tehotnu zenu. Stewardka sa ho pyta:
- Co to bude? Chlapec alebo dievcatko?
- Dvojicky...

Pride prasiatko k elektrickej zasuvke a povie:
"A teba tu zamurovali?"

logicky vysvetlena nevera

Manzelka se vraci domu z velkeho nakupu a je sokovana, kdyz najde
manzela v
posteli s cizi mladou slecnou.
Prasti taskami a zene se ke dverim, kdyz ji konecne manzel
dobehne a rika,
ze ji
vsechno vysvetli. Zastavi se tedy a da mu sanci.
On povida:
"Draha, bylo to takhle... Jel jsem domu a tohle stvoreni stalo
na dalnici a vypadalo desne zubozele, tak jsem zastavil. Zjistil
jsem, ze ji vyhodil z auta jeji partner a byla uplne bez
prostredku
a vyhladovela. Tak jsem ji zavezl domu a dal ji to veprove, cos
vcera nedojedla, k veceri. Mela proslapane boty, tak jsem ji
dal nejake sportovni, ktere uz nenosis, protoze nejsou v mode.
No a protoze bylo venku zima, dal jsem ji ten svetr, cos dostala
loni
k narozeninam a nenosis ho, protoze ti pry neslusi. Pak jsem
ji dal jedny tvoje teplaky, do kterych uz se nevejdes. No, a kdyz
uz odchazela, tak se me jeste zeptala: "Je tady jeste neco, co
vase zena uz nepouziva?"
"No, a bylo ...... :shock:

Moje zena a ja chodime dvakrat tydne na veceri do nejake dobre restaurace.
Nejdriv si dame nejaky aperitiv a pak jeste obvykle mistni specialitu.
Pritom si uzivame prijemne spolecnosti. Ona chodi v utery, ja patek!
---------------------------
"Chtela bych se rozvest, pane doktore, kdy by to podle vas bylo nejlepsi?" - "Na Vanoce." - "A proc na Vanoce?" - "Byl by to od vas nejkrasnejsi darek manzelovi!"
---------------------------
Mladik se pta starsiho pritele:
"Rekni mi, jak dlouho trva, nez prinutis manzelku, aby doma mlcela?"
"Jo, hochu, to ja nevim. Jsem zenaty teprve sedmactyricet let."
---------------------------
Kral mal 3 dcery - jablcko, hrusticku a tehlicku. Ked uz presiel nejaky ten cas a zacali za nimi chodit pytaci, prisla prva dcera za kralom:

jablcko: otecko, preco si mi dal take hlupe meno, ze jablcko? ved to je na smiech!
kral: to vies dcerenka princezna, ked si bola malinka a kocikovali sme ta, tak ti padlo jablcko ROVNO do kocika. tak si jablcko
jablcko: jeeej, to je zlate (a odide)

Potom pride za kralom druha dcera:

hrusticka: ocko, preco si mi dal take trapne meno! ze hrusticka, vies ake to je? ved sa mi vsetci smeju!
kral: to vies, dcerenka princezna, ked si bola malinka a kocikovali sme ta, spadla ti hrusticka ROVNO do kocika, tak si odvtedy hrusticka
hrusticka: jeeej, to je zlatee, mileee

A potom pride krivajucim krokom za kralom tretia princezna a s odpornou grimasou v tvari sa pyta:

tehlicka: AAuuughhll eeehhmmughlhhhgggalluggl
kral: ....to vies dcerenka......
---------------------------
- Kto je?
- Sused
- A co chcete, clovece, takto neskoro v noci?
- Mate cesnak?
- Nemame!
Asi za pol hodiny zvoni zvoncek znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A co zase chcete?!
- Nic, nesiem vam cesnak.
---------------------------
Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi
priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola
to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne
spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba
voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ak o vynikajuci a
chutny caj je, sa moja mama vratila domov.

Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku
caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po
chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju
otec pije.

Potom povedala, (ako iba mama dokaze...)

Napadlo ti niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?
---------------------------
Pride Fero riadne opity domov. Zenuska Mara mu uz vo dverach
streli po papuli.
Budes este pit tu borovicku ?
Fero je ticho. Tresk druha, od zeny:
Odpovedaj, budes este pit tu borovicku?
No tak dobre, nalej... - suhlasi nakoniec Fero.
---------------------------
Ucitel oznamil tride termin konani zaverecne pisemky a zduraznil dulezitost tohoto testu a fakt, ze omluvou je pouze neschopenka nebo umrti v rodine.
V posledni rade se kdosi prihlasil:"A co extremni sexualni vycerpani?"
Trida se slozila smichy. Kdyz se opet uklidnili, ucitel povida:
"Myslim, ze se budete muset naucit psat druhou rukou."
---------------------------
Stretli sa dvaja hokejovi fanusikovia a rozpravaju si nove klebety. Prvy hovori:
- Ty, pocul si, ze Jergus Baca sa chcel z nestastnej lasky zastrelit?
- Fakt? A ako to dopadlo?!
- Ako obvykle... netrafil...
:lol: :lol:
---------------------------
Zastavi policajt vodica, prilozi mu k ustam balonik a dorazne zaveli:
- Dychnite!
- Ani ma nenapadne! - odmieta vodic.
- Dychnite clovece! Lebo ak do toho dychnem ja, tak vam vezmu na dva roky vodicak. - vyhraza sa policajt.

Sedi cikanka na lavicce, zere meloun, ma vyhrnutou sukni a ma roztazene nohy.
Jde kolem policajt a rika ji: "Pani, dejte si ty nohy k sobe,
je vam videt prirozeni a pohorsujete okoli!"
Cikanka na to: "To vis ze jo, a mouchy pudou na meloun!!!"

**************************************************
Na papezskom koncile si zobral slovo jeden z kardinalov a vravi: "Drahi
bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponukla nam tri miliardy
dolarov ako dar pre cirkev.
" V miestnosti to radostne zasumi a kardinal pokracuje: "Ma to vsak
jeden hacik. Chcu aby sme v modlitbe Otce nas zamenili chlieb nas
kazdodenny, za Coca-colu kazdodennu. A tak sa vas teda pytam - kedy nam
konci zmluva s pekarnami?"

Jak nasrat policajta...
Zneprijemneni prace policistum pri Vasi kontrole:)
Myslim, ze by bylo dobre co nejvice ridicu informovat o moznostech obrany pri
kontrole a obstrukcich, ktere sice body nezachrani, ale alespon zamestnaji urady.
Budu strucny: hlavni zbrani je pozadovani kalibracniho protokolu, ktery musi
policista predlozit na miste a to v ORIGINALE (event. notarsky overena kopie),
dale Vam musi ukazat kalibracni znamky na tele mericiho zarizeni a jeho hlave
(v praxi to znamena Vas nalozit, zavezt k radaru, coz na napr. na dalnici zabere pul
hodiny). Pokud neco z toho na miste nema, je treba to uvest do protokolu a mereni
je neplatne (a lze zvazit podani trestniho oznameni za zneuziti pravomoci event.
pokus o podvod!!!). Dale mate pravo zadat o dodatecne prezkoumani mericiho
zarizeni - to bude sice asi v poradku, ale radar bude na dva tydny vyrazeny - kdyz
to tak udelaji vsichni NEBUDE CIM MERIT:) Pokud Vam pripada prislusnik pri
kontrole pod vlivem alkoholu ci nejake latky a uvedete to do protokolu, mel by
se neprodlene odebrat na odber krve, aby toto podezreni vyvratil:) V prestupkovem
rizeni lze take pozadovat dokument o tom, ze dany prislusnik byl proskolen
k obsluze radaru a samozrejme take notarsky overenou kopii jeho OP nebo
jineho prukazu, aby byla jistota, ze je skutecne tim za koho se vydava. Atd.
TOHLE ROZESLETE VSEM SVYM ZNAMYM RIDICUM:)
Doporucuju vozit okopirovany s sebou v aute... a jen cekat az Vas policista zastavi:)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Slecna Zofka,organistka v kostole,je osemdesiatnicka.Nikdy nebola

vydata,no kazdy ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.Jedno popoludnie ju

navstivil farar.Pozvala ho do obyvacky, v ktorej stal organ.Slecna

Zofka sla pripravit caj.Farar sa posadil oproti organu a hned si vsimol

sklenenu misku s vodou polozenu na nom.Plaval v nej totiz kondom.V tom sa

vratila slecna Zofka s cajom a kolacikmi. Farar sa

najprv snazil neprejavit,ze si vsimol kuriozny obsah nadoby,ale

napokon neodolal.....

"Slecna Zofka,som zvedavy co mi poviete o tomto....(a ukazal na

nadobu)

Ona na to:Ach ano,nie je to uzasne?Pred par mesiacmi som sla cez

park a na trave som nasla ten maly mily balicek.Pokyny na nom

uvadzali,ze obsah balicka treba umiestnit na organ,udrziavat vlhky

a ze ochranuje pred prenosnymi ochoreniami...A viete,ze som celu zimu

nedostala chripku?

# # Zeny a financni planovani ......
Karel Ch. byl svobodny chlapec, ktery pracoval v rodinnem podniku. Kdyz zjistil, ze zdedi velike jmeni az jeho nemocny otec zemre, tak se rozhodl, ze si musi najit zenu, ktera by se o nej a jeho jmeni starala.
Jednoho vecera, na investicnim mitinku, spatril zenu neobycejne krasy. Na prvni pohled se do ni zamiloval.
Pristoupil k ni a rekl:"Ja mozna vypadam jako obycejny clovek, ale za par mesicu muj nemocny otec zemre a ja zdedim dve miliardy korun."
Ohromena mlada zena si vzala jeho vizitku a za tri dny se stala jeho macechou. :lol: :badgrin:
Zeny jsou daleko lepsi ve financnim planovani nez muzi.

NA ZIMU:
Zakazdym, ked niekto precita tuto spravu ,zomrie na zemi jeden -cigan-. Posli tuto spravu dalej a vycaruj si s nami biele Vianoce!!!!!.

Ista zena v balone stratila orientaciu. Spusti sa nizsie a zazrie dolu na zemi muza. Spusti sa este nizsie a zavola nanho:
"Prepacte, nemohli by ste mi prosim pomoct? Slubila som priatelovi, ze sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muz zdola odpoveda:
"Nachadzate sa v balone priblizne 10 m nad zemou. Konkretne ste na 49. stupni, 28 minut a 11 sekund severnej sirky a 8. stupni, 28 minut a 58 sekund vychodnej dlzky."
"Vy ste urcite inzinier," vravi zena v balone.
"To je pravda," odpovie muz, "odkial to viete?"
"Nuz," povie zena v balone, "vsetko, co ste mi povedali, je z technickeho hladiska spravne, ale nemam ponatia, co si mam s Vasimi informaciami pocat, lebo v konecnom dosledku este stale neviem, kde som.
Pravdu povediac ste mi vobec nepomohli. Nanajvys ste moj let len predlzili."
Muz nato odpovie:
"Vy ste ocividne zamestnana v manazmente."
"Ano," hovori zena v balone, "ale odkial to viete?"
"Nuz," povie muz, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vdaka velkemu mnozstvu tepleho vzduchu ste sa dostali na terajsiu poziciu. Slubili ste nieco, a nemate ani paru, ako to dodrzat a od ludi pod Vami ocakavate, ze vyriesia Vase problemy. Faktom je, ze sa nachadzate v rovnakej situacii ako pred nasim stretnutim, ale zo zahadneho dovodu som na vine ja!"

Vo vlaku cestuje skupina inzinierov so skupinou manazerov. Kazdy
manazer ma svoj cestovny listok, ale inzinieri maju dohromady iba
jeden. Zrazu jeden z inzinierov zvola: "Ide sprievodca!". Vsetci
inzinieri sa rychlo presunu a natlacia do jedneho WC. Sprievodca
medzitym skontroloval listky manazerom a pride k WC. Zisti, ze dvere
su zamknute, zabucha na ne: "Cestovny listok prosim". Z WC sa popod
dvere vysunie jeden cestovny listok, sprievodca ho oznaci, prestrci
spat, podakuje a spokojny odide. Na spiatocnej ceste si manazeri
kupili iba jeden cestovny listok, a cuduj sa svete, inzinieri
ziadny.
Jeden z manazerov zbada sprievodcu a zakrici: "Ide sprievodca!".
Vsetci manazeri sa ponahlaju schovat do WC; inzinieri tiez, do
dalsieho WC. Posledny z inzinierov, kym sa schova, zabucha u
manazerov: "Cestovny listok prosim"...

Poucenie: Manazeri casto pouzivaju inzinierske riesenia bez toho, aby im
rozumeli. :-)

Potkali se maly usni maz, maly zubni kaz a mala posevni kvasinka.

Maly usni maz povida:
"Kazde rano se me snazi dostat takova tycinka s vatou. Mam co
delat, abych se schoval."

"To nic neni," povida maly zubni kaz. "To ja se schovavam kazde rano
a vecer pred kartackem a
pastou".

"To jeste vubec nic neni," rika mala posevni kvasinka,"kazdou noc
leze ke mne takove holohlave cune, co nevi jestli ma jit dovnitr nebo
ven a nakonec mi poblije cely domecek!"

Maly zubni kaz na to: "tak toho hajzla ja znam taky!!"

Prijimaju noveho policajta. Nacelnik ho informuje:
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule, takze

co by ste tu robili...

Pride mlady muz do obchodu a pyta sa mladej predavacky: - Mate finsku vodku? - Nemame. - A mate Johnie Walker? - Nemame. - A mate dnes vecer cas? Ona sa zacervena, usmeje a odpoveda: - Mam. - Tak si sadnite a napiste objednavku.

Stretnu sa traja chirurgovia, American, Rus a Slovak - trnavak a
rozpravaju sa, ktory z nich mal vo svojom zivote najtazsi
chirurgicky zakrok.

American hovori: Mne raz priviezli chlapa s odpilenou hlavou.
Rozmyslam co spravit, tak zobral som ihlu nit a pozasival som
co sa dalo, chlap dnes chodi, vidi, rozmysla, skratka funguje ako
keby sa mu nikdy v zivote nic nestalo.

Rus hovori: To je nic! Mne raz priviezli chlapa bez oci. Ako som
rozmyslal, co spravit, tak som si uvedomil ze sedim na drevenej
stolicke, tak som zobral nohu zo stolicky a vystruhal som oci.
Chlapovi som ich nasadil, porobil co sa dalo, chlap normalne vidi,
rozmysla, skratka funguje ako pred tym.

Na to Slovak - trnavak: U nas v Trnave ma pan Gasparik taku
masovyrobu a tam ma velky mlyn na maso a jeden chlap tam raz cely
padol, tak mi priniesli igelitku rozomleteho masa. Reku co s nim?
Vytvaruval som z neho cloveka, sestricku poslal pre kukuricu, z
kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnavky, aby sa zavodnil.Chlap normalne funguje, rozmysla, vidi vsetko jak zdravy clovek.

Pobureny Rus nahnevane krici: Toto neni mozne! Toto neni mozne!
Kto to kedy videl?

Trnavak: Ten tvoj k0k0t s tyma drevenyma ocama!

jeden aktualny po dnesnom hokeji:
- Viete, ako spoznate slovanistu na bicykli?
- Ma osmicku na zadnom kolese

:smiech2 :smiech2 :smiech2

Pride chlapik na policiu.

Policajt:"Dobry den, co si prajete?"
-"Chcel by som ohlasit trestny cin. Moj sused ma na dvore
obrovsku hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestne."
-"Ale on sa s tym drevom chysta vycestovat."
Policajt:"Ale ani to nie je trestne, v pripade, ze ma potrebne
povolenia."
-"Ale on v tom dreve pasuje drogy"-zasepka chlapik. Policajt si
zapise o susedovi vsetko potrebne a s podakovanim sa rozlucia.
Chlapik vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a vola susedovi:
"Pista zohnal som ti chlapov, co ti zadarmo narubu drevo a inak,
budu to ti isti, co ti na jar pokopali celu zahradu!"

Sudca: - Ako ste ju znasilnili?
Obzalovany: - Dakujem za opytanie, dobre.

Sekretarka pride do riaditelovej kancelarie a vravi:
- Obavam sa, ze vam prinasam zle spravy.
- Do kelu, preco vy prinasate vzdy iba zle spravy? Nemozete niekedy prist s nejakou dobrou?
- No dobre. Tak vam prinasam dobru spravu: Nie ste neplodny!

Dospely zralok uci maleho ako lovit ludi:
- Ked vidis v mori plavat cloveka vynoris sa, parkrat okolo neho obkruzis, znova sa ponoris, po chvilke to zopakujes a az potom ho mozes zjest
- A bez toho kruzenia a vynarania by to neslo?
- Slo, ale to by este bol plny sraciek...

Test charakteru.

Sklada sa iba z jednej otazky, ale otazka je velmi, velmi dolezita. Neodpovedajte zbrklo a bez uvazenia! Premyslite si to! Odpovedajte
uprimne a dozviete sa nieco o svojej moralke. Predstav si dole popisanu situaciu a urob rozhodnutie. Nezabudni, odpoved by mala byt spontanna a
uprimna:

Nachadzas sa v samom centre katastrofickej povodne vyvolanej orkanom... Neuveritelne masy vody... Si fotoreporterom v samom centre tejto hrozostrasnej katastrofy. Pokusas sa zachytit co najviac tejto hrozy... Situacia je takmer beznadejna. Vokol teba miznu domy, ludia zufalo bojuju so zivlom... Sila prirody v celej jej ukrutnosti... berie vsetko, co jej stoji v ceste.

Zrazu vidis muza riadiaceho terenne auto... bezradne sa ho snazi dostat pod kontrolu, vyzera akosi povedomo. A spoznavas ho:

Je to premier Robert Fico!!!

Ale vidis, ze ho rozbesnena povoden kazdu chvilu pohlti raz a navzdy... Mas dve moznosti aEUR“ zachranit ho alebo urobit fotku svojho zivota! Zachranit mu zivot alebo urobit fotku, za ktoru urcitedostanes Pulitzera! Fotka, ktora predstavuje smrt jedneho z najvyznamnejsich ludi na Slovensku.

A teraz otazka:

MATNY ALEBO LESKLY PAPIER?

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje
uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:
- Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok.
- Ano - odpovie rabin.
- Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor.
- Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame,a ked ho
mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas
posle krabicu
sviecok zadarmo.
Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal
taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim
arogantnym sposobom...
- Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami
z nich?
- Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich
mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle
krabicu macesu zadarmo.
- Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom
nachytal.
- Dobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?
- Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze
ich zbierame a odkladame,
a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad.
- Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
- Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem raz za
rok poslu takeho k0k0ta ako ste vy.

Dohaduji se tri filozofove o tom, co je na svete nejrychlejsi. Prvni rika: „Nejrychlejsi je preci svetlo.”
„Kdepak, mily pane kolego, myslenka - ta je preci nejrychlejsi...” povida druhy filozof.
„Tedy nerad bych vypadal jako negativista, panove,” vstoupi do debaty treti filozof, „jsem si vsak jist, ze naprosto nejrychlejsi je prujem... No povazte - tuhle jsem v noci dostal prujem a nez jsem stihl rozsvitit nebo neco vymyslet, tak jsem se posral!”

Stretnutie premierov europskych krajin na lodi.
Lod sa potopi a zachrania sa iba premier Slovenska a Irska. Vyplavu na ostrov, kde
ich zajmu dve rodiny kanibalov. Losuju, ktora si ktoreho uvari.Na druhy den sa
stretnu. Prva rodina, ktora dostala Ira, hovori:"Sama kost a slacha a same chlpy.
Ani sme sa poriadne nenajedli."Druha rodina hovori: "O, za to my sme si pochutnali.
Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a ked sme hopitvali, v riti sme nasli dalsich
troch".

...horuce sklo vyzera presne tak ako studene.

na tom skle je dobry dvojzmysel ak nie aj viac, ale najma ten, ze popalis sa na nom aj ked vyzera chladno ;-)

Jozko sa pyta mamicky, Boh je biely alebo cierny?
Mamicka odpovie: "Boh je cierny aj biely."
A Jozko sa opyta znova : "A je to muz alebo zena?"
Mamicka po chvili rozmyslania povie:"Boh je aj muz aj zena."
Jozko:"Aha, Boh je teda Maikl Dzeksn!!!"

Nova chemicka zlucenina

Vzorec : FICO3 uhlicitan fluoro-jodny

Trivialny nazov: populicnik cerveny

Vlastnosti :
cervene sfarbenie
rozleptava druhy pilier
silne oxiduje reformy
vypary sposobuju paranoju
katalyzator rozpadu opozicie
krystalizuje do hranateho tvaru
slizky na povrchu, vnutri nekonzistentny
v prirode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najma
dihydrodeutero sulfidom (H2DS), disulfidom dusitym (SNS)
v pritomnosti tlaciarenskej farby je prudko vybusny
posobi halucinogenne na cca. 40% dospelej populacie
u zhruba 20% populacie vyvolava prudke alergicke reakcie
u citlivejsich jedincov sposobuje nevolnost
technicke vyuzitie: ako ochranny prostriedok pri razeni tunelov
vyuziva sa v navigacnych systemoch v jachtingu na urcovanie kurzu (tzv. monacky kompas)
manipulovat s nim opatrne, sposob zneuzitia je siroky

Neslo by to nejako aplikovat na bojovnikov za prava ciganov u nas ??????

# # Obcan USA napsal do Bileho domu a stezoval si na zachazeni, jehoz
se dostalo zajatci z afghanske valky.

# # Nasleduje kopie odpovedi:

# # Bily dum
# 1600 Pennsylvania Avenue
# Washington, D.C.
# # # Vazeny stezujici si obcane,
# # dekujeme Vam za nedavny dopis, v nemz jste kritizoval
# zachazeni se zajatci z Talibanu a Al-Kajdy, kteri jsou v soucasne dobe
# drzeni v Guantanamo Bay na Kube.
# Vlada bere tyto veci vazne a Vas nazor zaznel zde ve
# Washingtonu zretelne nahlas. Jiste se rad dozvite, ze diky obavam obcanu
# jako jste Vy, zrizujeme program preskoleni teroristu, ktery se
bude jmenovat
# "Liberalove prebiraji odpovednost za zabijaky" (Liberals Accept
# Responsibility for Killers), zkracene LARK. Na zaklade pravidel tohoto
# noveho programu jsme se rozhodli umistit jednoho teroristu do Vasi osobni
# pece.
# Vybrali jsme pro Vas zajatce, ktery k Vam ma byt dopraven pristi pondeli.
# Budete o Aliho Mohammeda Ahmeda bin Mahmuda pecovat dle standardu,
# ktere jste osobne pisemne vyzadoval. Jednou tydne Vas budeme kontrolovat,
# abychom zajistili, ze Vase standardy pece o Ahmeda odpovidaji tem,
# ktere jste tak prisne doporucoval ve svem dopise.
# Ahmed je sice mimoradne nasilnicky sociopat, ale doufame, ze
# Vase citlivost k - dle Vaseho popisu - problemu jeho postoju
# mu pomuze prekonat tuto povahovou vadu. Mozna mate pravdu, kdyz tyto
# problemy popisujete jako pouhe kulturni rozdily.
# Terorista, ktereho timto adoptujete, je vyjimecne zdatny
# bojovnik v boji muze proti muzi, a dovede ukoncit lidsky zivot za pouziti tak
# jednoduchych prostredku jako je tuzka nebo pilnicek na nehty. Je tez
# znalcem ve vyrabeni rady vybusnych zarizeni z predmetu obvyklych pro
# chod domacnosti, takze mozna uznate za vhodne tyto predmety
# pred nim skryvat, paklize se ovsem neobavate, ze by ho toto jednani
# mohlo nejak urazit.
# Ahmed si nebude prat jakkoliv komunikovat s Vasi pani nebo
# Vasimi dcerami, nebot povazuje vsechny zeny za formu majetku, ktery
# nedosahl urovne cloveka.
# Toto je pro nej obzvlaste citliva otazka. Je znamo, ze se
# projevuje nasilnicky, kdyz ma kolem sebe zeny, ktere nedodrzuji zpusob
# oblekani, jenz povazuje za vhodny. Jsem si ale jist, ze si po nejake
# dobe Vase pani a dcery zvyknou a naopak budou rady, ze se tesi anonymite,
# kterou jim poskytuje burka.
# Pripomente jim pouze, ze to vse je soucasti projevu ucty k jeho kulture a
# nabozenske vire.
# Jeste jednou Vam dekujeme za Vase psani. Jsme opravdu vdecni,
# kdyz nas lide jako Vy informuji, jak mame delat spravne svoji praci.
# # Dobre pecujte o Ahmeda a hodne stesti.

Zena se vysvleka a pta sa manzela:
Co te vic vzrusuje - moje pekna tvar nebo moje sexy telo... ?"
On si ji prohlizi odshora az dolu a rika: "Tvuj smysl pro humor !"

Muz musi:
- zasadit strom,
- postavit dum
- a zplodit syna.

A zena musi:
- ten strom zalevat,
- ten dum uklizet
- a celou dobu varit pro ty dva pitomce.

Do baru vojde muz a s uzasom zisti, ze barman je robot, ktoreho prva otazka
bola: "Ake mate IQ?" Muz si prida a odpovie "150". Robot mu naleje 0,2
Curvoisier a plynule naviaze rozhovor o kvantovej mechanike.

"To si musimvyskusat", povie si muz a na druhy den pride v monterkach a siltovke a
deklaruje IQ 70. Robot bez zavahania mu naleje poldeci vodky s prejavom o
postaveni Trnavy v ligovej tabulke.

"To nie je mozne", mysli si muz,prestane sa holit a umyvat a o par dni v handrach bezdomovca opat navstivi
bar. Na jeho odpoved, ze ma IQ 15, mu robot naleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro zacne:"Tak co, ideme v sobotu volit Gasparovica?"

Kolko musi Slovak pit aby mal 2 promile? 3 dni nic
----------------
Subject: how women communicate with computer

Login: yes
Password: i dont have one
password is incorrect

Login: yes
Password: incorrect
--------------------
Krasna babenka pride do kostola sa vyspovedat, vojde do spovedelnice tam uz caka nachystany novy mlady farar , mierne neskuseny. Kraska vojdne dnu a hovori : Pane chcela by som sa priznat , prvy krat som mala oralny sex .... Farar chudak nevie co robit rozmysla kolko zdravasov a odcenasovjej ma dat , tak sa ide sa porozpravat so starym fararom . Pan farar co davate za oralny sex ... Stary farar na to : hmmm, ministrantom horalku....
----------------
Mama kupi dcere na 15te narodky prve tangace, s obrazkom holuba vpredu. Dcera ide na party a mama jej povie, aby dala pozor na holuba.
na druhy den sa pyta dcery, no co ako, holub v poriadku?

- Ano holub je v poriadku, len hniezdo rozje*ane
----------------

aktualne:

Aky je rozdiel medzi prezidentom a kravou?
...prezident sa voli a krava sa teli

Prijde programator ke kamosovi taky programatorovi a hned ve dverich vidi, ze chuaak sedi u stolu, vsechny prsty na klavesnici a zkousi nohou vytahnout snuru ze zasuvky. "Co se deje?" "Ale stahl jsem si nakej program a kdyz sem ho pustil tak se vypsalo: Zmackni soucasne deset libovolnych klaves a uvidis supr obrazky zenskych. Tak jsem ty klavesy zmackl a objevilo se: "Ted pust jedinou z nich a zformatuju ti disky."

V rokoch druhej svetovej vojny mala ista babka na francuzkej dedine papagaja, ktory vedel povedat: " Smrt Hitlerovi!"
Raz prisli jej dom prehladavat gestapaci. Ked zaculi papagaja, pohrozili babke, ze ak to este raz zopakuje zastrelia ich oboch. Starenka odisla za svojim panom fararom, ktory mal tiez papagaja, aby sa poradila, co robit. Pan farar jej poradil, aby si papagajov vymenili. Nasledujuci den prisli gestapaci k babke znova. Papagaj mlcal. Jeden z fasistov, aby ho vyprovokoval skrikol: " Smrt Hitlerovi!"
- Nech Hospodin vyslysi tvoju prosbu, synu! - pokojne sa ozval papagaj.

Chlapika priviezli na pohotovostnu sluzbu s modrinami a golfovou tycou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a osetroval lekar, spytal sa na okolnosti urazu. "No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpalili svoje lopticky a tie vleteli do stada krav. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si nieco biele pod chvostom jednej z krav. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trcala lopticka aj so znakom manzelkinej lopticky. Ako som tam stal, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - "Hej starka, toto vypada ako ta tvoja". Odvtedy sa na nic nepamatam

Sef hovori zamestnancom: -Stale sa stazujete na krizu, nie ze by ste boli radi, ze mate tento rok o 50 percent vyssie platy.
Oni na to: -Vyssie oproti ktoremu roku?
Sef odveti: -No, oproti buducemu.

<Balone> Vymyslel jsem novy vtip.
<Heavy> Jakej?
<Balone> Vis proc zeny plivou mene, nez muzi?
<Heavy> Ne, proc?
<Balone> Protoze polykaji...
<TinTen> rofl, dobrej
<Heavy> nechapu
...
<Heavy> Mama to taky nepochopila a tata mozna jo, protoze se smal, ale nechtel mi to vysvetlit

Sedia dve muchy na hovne a uzasne si pochutnavaju ..ze to maju az za usami. Jedna sa pyta druhej..chutne co? Taketo nieco mame malokedy... Druha hovori: ano ano..je to tak..taku bastu nenajdeme hocikedy... V tom si jedna paradne prdne. Ta druha s hnusom na xichte hovori poucne:a to musis teraz pri jedle? Sa kontroluj troska.. :D Hehehe

K nadmernemu uzivaniu antikoncepcnych pripravkov nutil svoju manzelku
preto, aby neprisla do ineho stavu so susedom.
***
Nepriznavam sa k otcovstvu dietata, pretoze menovana mala styky s
podobnymi, ako som ja.
***
Stykali sme sa spolu dlhsiu dobu a ja netvrdim, ze su vsetky tri deti jeho,
ale bolo by slusne, aby si aspon jedno vybral.
***
Netusila, ze je mrtvy. Vyzeral totiz normalne ako ked sa vratil z krcmy.
***
Z oci som mu vycitala strach a niekolko rumov.
***
Prehlasujem na ciste svedomie, ze Jaroslav bol u mna celu noc, ale ak spal
u Bozeny, tak to mu nedarujem a mozete si to skrtnut aj s alibi.
***
Na svoju obhajobu uviedol, ze ju po prvy raz udrel preto, ze nepriznala, ze
mu bola neverna, a druhy raz preto, ze sa mu k nevere priznala.
***
Za celu dobu, co s nou spavam, som jej vrazil trikrat facku, a to vzdy
preto, ze mi bola neverna so svojim manzelom.
***
Manzel ma doma bil. Ked som mu povedala, ze to pojdem dat k sudu, tak mi
povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.
***
S priebehom manzelstva nie som spokojna. Odporca len zabera miesto v
posteli niekomu, kto by si to viac zasluzil.
***
Pohlavny styk ma bavil, ale to vysivanie velmi nie. A preto nas vztah na
tychto zalubach stroskotal.
***
Pokial sa jedna o dovody vazby, tak k tym sa nechcem vyjadrovat, ale velmi
sa mi tam nechce.
***
Staznost si podavam, vo vazbe uz nechcem byt, pretoze tu nie je uz ani
Horvath, ani Holub.
***
Na otazku, ci si nechce podat staznost proti uzneseniu o vzati do vazby,
uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
***
Pouceniu som rozumel, ale nie velmi.
***
Nepoznam paragrafy ako trebars advokat, pretoze som slusny a cestny clovek.
***
Pri stanku so zdravou vyzivou som vypil asi styri vodky.
***
Obvineny priznava, ze nakupoval dolare.Na svoju obhajobu uvadza, ze chcel
skupit vsetky dolare, aby Americania nemali na zbrojenie.
***
Kradnem velmi nerad, ale casto.
***
Nic som neurobila, nic som neukradla, prosim vas, uz sa to viackrat
nestane.
***
Poskodeny bol smrtelne zraneny a jeho liecenie potrva 6 az 7 dni.
***
Snazil som sa hliadke vysvetlit, ze som toho vela nevypil, ale asi mi pre
podnapilost nerozumeli.
***
U menovaneho bolo najdene vacsie mnozstvo pornografickych materialov; ich
cast bola ponechana na stanici pre dalsie vyuzitie...

pride fero do krcmy, buchne po stole a hovori: "boha, ten dezo je taky ziarlivec..."
ostatni na neho prekvapene pozeraju.
"no vazne, vcera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho zenou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!"
"preboha a co sa jej stalo?"
"jej nic, ale mne zlomil tri prsty!!!"

----------------------------

"To by ma velmi zaujimalo, co zeny predtym na chlapoch videli?"
"Kedy predtym?"
"No predtym, nez vynasli peniaze a auta..."

-Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany je**s???

"Pamatam si, ze ked som mal 20 a vtak sa mi postavil,
tak sa mi ho podarilo ohnut dole,len ked som velmi silno tlacil
dvomi
rukami.
Ked som mal 30, tak mi na to stacila uz len jedna ruka.
A teraz, ked mam 40, tak ho kludne ohnem dole aj jednym prstom .."
- "No a co tym chces povedat?"
- "No je to divne, ale vyzera to tak, ze cim som starsi,
tym som silnejsi .

Jeden realny vtip z bezneho zivota na Slovensku Poslanec, ktory opity na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludi, sa na sude cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt moze ocakavat. Sudca odpoveda: - No, ten, co vam hlavou rozbil predne sklo, dostane pat rokov za vlamanie do auta a ten druhy, ktoreho naraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za utek z miesta cinu.

-kto ti tak pekne oholil hlavu? Mamicka alebo otecko?
-chemoterapia

___________________________________________________

Domaci trener futbaloveeho muzstva pride za svojimi zverencami do satne: Chlapci, nechcem byt overcivy ale za stavu 0:13 uz zacinam naozaj pochybovat o nasom vitazstve.

___________________________________________________

Tak, a potom, co nas opustil v hre Milionar pan Jan so sumou 50 000Sk, prichadzaju na rad rychle prsty. Zoradte nasledujuce hokejove druzstva podla ich umiestnenia v zakladnej skupine na OH 2058. Zacnite prvym:
a) Kamerun
b) Slovensk
c) Gronsko
d) Taiwan

____________________________________________________

Rozpravaju sa sa traja zraloci:
- Ja som minule zozral nejaku pParizanku a stale kycham z toho Chanel No.5
Druhy sa stazuje:
- Ja som zazral akehosi generala a tie jeho medaily mi pri srani roztrhali rit!!
Tret na to:
- To je nic! Ja som zozral akehosi policajta a mal taku dutuhlavu, ze sa nemozem uz tyzden potopit!!

Pepicek se doma flaka a neustale dela nejake problemy. Tak mu maminka rika:
"Pepicku, bez se podivat pres ulici, jak naproti staveji ten dum, treba se naucis neco zajimaveho."
Pepicek zmizi a objevi se opet za nekolik hodin.
"Tak co, Pepicku, co ses zajimaveho naucil?" pta se maminka.
"Vim, jak se vesi dvere," rika Pepicek, "to nejdriv vezmes tu podelanou desku, placnes ten srac tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o picichlup tuhle a o dva tamhle zkratis a celou tu zkurvenou vec secvaknes dohromady."
Matka je totalne zarazena slovnikem sveho syna:
"Zalez do sveho pokoje a zustan tam, nez prijde tvuj tata!"
Pozdeji vejde otec do synkova pokoje a pta se:
"Mama rikala, zes dnes delal nejake problemy. Tak o co slo?"
"Jen jsem ji rikal, jak se vesi dvere."
"No, tak mi to povez."
"To nejdriv vezmes tu podelanou desku, placnes ten srac tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o picichlup tuhle a o dva tamhle zkratis a celou tu zkurvenou vec secvaknes dohromady."
"No vidis, docela dobre to zvladas," chvali tatinek, "tak mi ted prines prodluzovacku z dilny."
"Naser si, to je prace pro elektrikare!"

The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said I wanna watch...

HOSPODARSKA KRIZE

Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.

Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit. Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus.
Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. (Je prece krize). Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry. Vezme svoji stodolarovku a opusti mesto.

Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.

Divejte se optimisticky do budoucnostiaEUR¦

Muz k poulicni divcine:
- "Heled, chtel bych oral, jenze mam jen dvacku, ale dam Ti k tomu mobil."
Divka souhlasi, akt probehne, inkasuje 20Kc a jeste se pta:
- "A co ten mobil?"
- "Vidis, malem bych zapomnel, pis si: 605******."