Vtipy

Jezis oslavuje 33 rokov, a jeho apostoli rozmyslaju,
co mu dat na narodeniny, co este Jezis nema.
A vymysleli ze mu zaplatia lahku zenu.
Zavru Jezisa s lahkou zenou do miestnosti, a cakaju.
Cakaju hodinu.
Cakaju dve hodiny.
Cakaju tri hodiny.
Po styroch hodinach vybehne lahka zena so strasnym krikom:
"Jezismaria, jezismaria, co ja budem teraz robit, co ja budem teraz robit."
Apostolom to neda, a pridu sa opytat Jezisa, ze co sa stalo.
A jezis hovori:
"Rozpravali sme sa hodinu, dve hodiny, tri hodiny, a po
styroch hodinach, zobrala moju ruku, polozila si ju medzi nohy, a
rana sa zacelila."

Mami, koupis mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, ze sukam s tvym otcem mi jeste nemusis rikat mami.
A jak ti teda mam rikat?
Normalne. Milane..

Manzel si uziva v loznici se svou manzelkou, kdyz v tom jejich syn Pepicek rozrazi dvere a chce si s rodici hrat. Otec Pepicka vyhodi, at si jde hrat sam. Za chvilinku Pepicek rozrazi dvere a rve: "ja si chci hrat!" Tatinek rekne babicce, aby se o Pepicka postarala a vrati se do loznice si uzivat. Az je hotovy tak vyjde z loznice a vidi jak babicka lezi na zadech a Pepicek ji naruzive mrda. Zdesene rve: "Co to ma znamenat Pepicku!?!" Pepicek odveti: "Kdyz ty mou maminku, tak ja tvou!!"

Prijde pani ke gynekologovi a povida mu "pane doktore, ja mam na pravem pysku bradavici" doktor ji rekne at se svlekne a po chvili uslysi sestricka ve vedlejsi mistnosti krik. Pani spokojene odejde, a sestricka se pta doktora "proboha, doktore, co jste ji delal?" "ale, mela na pravym pysku bradavici, tak jsem ji ten levej prokous a ma to na zapinani.." :badgrin: :badgrin: :badgrin:

Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...

"Ivanko, ze mne se stal zoofil." - "Proboha, ty mas rad zvirata?" - "Ne, tvoje kozy!"

Kluk jde ke sve nastavajici do bytu, zazvoni a otevre jeji matka. "Dobry den,ja bych vas chtel pozadat o picu vasi dcery." matka se zarazi a rika: "Snad o ruke,ne?" "Ale ne, rukou si to muzu udelat sam..."

Chlap stoji v supermarketu ve fronte u pokladny, kdyz si vsimne, ze na nej opodal mava blondyna a mile se usmiva...
Docela se divi, ze zrovna k nemu by se hlasila takova kocka...
Presto jde k ni a aniz by tusil, kam ji zaradit, rika: "Omlouvam se, ale my dva se zname??"
Ona na to: "Mozna se pletu, ale myslela jsem, ze vy nejspis budete otec jednoho z mych deti..."
Chlap okamzite zacne patrat v pameti a vzpomene si na jediny ulet, kdy byl v zivote neverny:
"Sakra," rika "to jste fakt vy?? Ta stripterka z me panske jizdy den predtim, nez jsem se ozenil?? Ta, kterou jsem osukal na kulecnikovym stole, zatimco me vozralej kamos slehal po zadku mokrou nati z rapikatyho celeru???"
"Ne," odpovi zena, "ja jsem tridni vaseho syna..."

"Heled, chtel bych oral, jenze mam jen dvacku, ale dam Ti k tomu mobil."
Divka souhlasi, akt probehne, inkasuje 20.- Kc a jeste se pta:
"A co ten mobil?" - "Vidis, malem bych zapomnel, pis si: 720....."

Prijde zenska na trznici a vidi jak chlap prodava ve sklenici komara a ma na ni napsano: "Za 25$ nahradi chlapa." Tak za nim prijde a pta se: "A jak to funguje?" Chlap odpovi: "Prijdete domu, vyslecete se, pustite komara ze sklenice a polozite se na postel a uz to bude. A kdyby nastal nejakej problem, tak mi zavolejte. Tak si ho koupi, prijde domu, vyslece se, lehne si na postel a pusti komara. Ten si sedne na zed a nic. Tak zavola tomu chlapkovi. Ten prisel, vyslekl se a povida: "Tak se divej, ty blbce, ukazuju ti to naposled."

Povida matka dceri: "Proc si neberes kalhotky, kdyz jdes na diskoteku?" - "No mami, vzdyt ty, kdyz jdes na koncert, si take nedavas spunty do usi!"

Prijdou dva dedove do cirkusu. Probiha program a v tom jeden rika druhemu: "Tohle ze je cirkus? To je pekny bordel. To ja chodil zamlada do bordelu, tam byl panecku cirkus. A tohle ze je nejaka artistka? Vzdyt je to devka. V tom bordelu, co jsem chodival, tam byly devky! To byly artistky! A tohle ze je lev? Takovej chcipak! V tom bordelu jsem chytil tenkrat filcky, a ty zraly jak lvi!

Zena prijde k pravnikovi poradit se ohledne rozvodu. Pravnik: "Copak vy uz manzela nemate rada?" Zena: "Ale mam, jenze je strasne na sex. Chce to delat porad a ja uz proste nemuzu." Pravnik: "Tak misto rozvodu po nem za kazdy sex chtejte nejakou taxu. Treba to omezi." Vycerpana zena se rozhodne tento plan vyzkouset. A ma brzy prilezitost - hned, jak se totiz vrati domu, manzel se k ni ma a chce soulozit. "Pomalu, pomalu," kroti jej zena.
"Odted to bude v kuchyni za 10 dolaru, v obyvaku za 30 dolaru a za 50 dolaru v loznici." Manzel: "O.K. Tady je padesatka." Zena zamiri k loznici. "Pockej," chyti ji manzel za ruku. "Ja to chci petkrat v kuchyni."

Zena hovori gynekologovi, ze se opalovala jen tak a ze ji tam vletela vcela.
- "Mohu pouzit dva zpusoby: prirodni a umely."
- "Co je ten prirodni ?"
- "Natahnu si kondom, natru zalud medem, vsunu h

Aky je rozdiel medzi manzelkou a hrochom?

Jedno ma velku pr-del a obrovsku papulu a to druhe zije niekde v Afrike...

Prijde holcicka do drogerie a chce prezervativ.
"My prodavame prezervativy jen dospelym a tobe jeste tece mleko po
brade." "To neni mleko...."

Prijdou dve pritelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna pravi:
Vyholila jsem se dole, abych byla pritazlivejsi. Ta druha ji rika:
Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.

Mototechna?Tu krematorium!Kolko ste vcera predali tych novych japonskych motoriek?-No, asi dvadsat, preco?-Dvadsat, hej?Tak to sa nam este traja flakaju niekde po meste!

UA: SonyEricssonP910i/R5B SEMC-Browser/Symbian/3.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.0

ak to tu bolo tak prosim erase. Ak zvolili papeza,tak z kaplnky vo Vatikane isiel biely dym. Ak zvolili Fica,tak z Matadorky v BA vychadzal nekontrolovany cierny dym...

UA: SonyEricssonW810i/R4CF Browser/NetFront/3.3 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Lezi dva duchodci vedle sebe a babka se pta:
Na co jsi myslel kdyz jsme takhle lezeli vedle sebe,kdyz jsme byli mladi?
- ze ti vysoustam mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha.
A na co myslis ted?
- ze jsem odvedl dobrou praci.

V Libanonu je muzum dovoleno mit sex se zviraty, ale ta zvirata musi byt samicky. Sex se zviretem muzskeho pohlavi muze byt trestan i smrti. (Jako kdyby TOHLE davalo smysl.)

V Bahrainu je lekari-muzi dovoleno vysetrovat zenske genitalie, ale nesmi na ne hledet primo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimove se nesmi primo divat na genitalie mrtvoly. To se take vztahuje na zamestnance pohrebni sluzby; pohlavni organy zemreleho musi byt neustale zakryty cihlou nebo kusem dreva. (Cihlou??)

Trest za masturbaci v Indonesii je steti hlavy. (Jenom si tak rikam ktere "hlavy"?)

V Guamu jsou muzi se zvlastnim povolanim - objizdeji venkov a defloruji mlade panny, ktere jim za svuj prvni sexualni zazitek dokonce plati. Duvod: podle guamskych zakonu se panny nesmeji vdavat. (Nechte me chvili premyslet - existuje nekde na svete povolani, ktere by se alespon priblizilo k tomuto?)

V Hong Kongu muze podvedena zena zabit sveho cizoloznickeho manzela, musi to ale udelat holyma rukama. Oproti tomu jeho milenka muze byt zabita jakymkoli zpusobem. (A! Spravedlnost!)

V anglickem Liverpoolu je prodavackam dovoleno chodit nahore bez, ale pouze v obchodech s tropickymi rybickami. (Ale samozrejme!)

V Kolumbijskem Cali je zene dovoleno mit sex pouze se svym muzem a kdyz je to poprve, musi byt v pokoji pritomna jeji matka jako svedek celeho aktu. (Zacinam se trast jenom na to pomyslim.)

V bolivijskem Santa Cruz je pro muze ilegalni mit sex s zenou a jeji dcerou zaroven. (Predpokladam, ze prosazeni tohoto zakona bylo velikym problemem.)

V Marylandu jsou ilegalni automaty na kondomy. Zakonem je povoleno umistit je pouze "na mista, kde je alkohol prodavan ke konzumaci tamtez." (Ze by to byla skvela zeme? Urcite ne tak skvela jako Guam!)

Pokud byste kriceli celych 8 let, 7 mesicu a 6 dni, vyprodukovali byste dostatek energie na zahrati jednoho salku kavy. (To stezi stoji za to.)

Pokud byste prdeli dusledne 6 let a 9 mesicu, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoreni energie srovnatelne s energii atomove bomby. (No, to uz je lepsi.)

U prasat trva orgasmus celych 30 minut. (V mem pristim zivote chci byt prase.)

Budete-li busit vasi hlavou do zdi, spalite 150 kalorii za hodinu. (To porad neprekonava ten praseci kousek.)

Lide a delfini jsou jedine dva zivocisne druhy, ktere delaji sex pro poteseni. (A veprici maji pulhodinovy orgasmus? To neni fer!)

Nejsilnejsi lidsky sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE radeji nekomentuji..)

Pravaci ziji v prumeru o devet let dele nez levaci. (Kdyz umite pouzivat pravou i levou rukou stejne dobre, tak se deje co?)

Mravenec uzvedne az padesatinasobek sve vahy, muze tahnout az tricetinasobek sve vahy a vzdy pada na pravou stranu, je-li intoxikovan. (pitim malych lahvicek cehosi..?) (Jestlipak tenhle vyzkum nesponzorovala vlada?)

Polarni medvedi jsou levaci. (Kdo vi? Koho to zajima? Ptam se: jak jste to zjistili?)

Sumec ma vice nez 27000 chutovych poharku. (Co muze byt tak chutneho na dne rybnika?)

Blecha dokaze skocit do dalky rovnajici se 350ti nasobku jeji delky.To jako kdyby clovek dokazal preskocit cele fotbalove hriste. (30 minut? Umite si to predstavit? A proc zrovna cunici?)

Svab dokaze zit az devet dni bez hlavy a az teprve potom zemre. (Hruzostrasne!)

Samecek kudlanky nabozne si nemuze uzivat sexualnich radovanek s hlavou, protoze samicka zacina sex tim, ze mu hlavu urizne. (Milacku, uz jsem doma ... Coz si takhle...)

Nekteri lvi se pari vice nez padesatkrat denne. (V mem dalsim zivote chci PORAD byt prase - kvalita vitezi nad kvantitou.)

Motyli maji chutove organy na chodidlech. (Je. To je skoro stejne strasne jako sumec!)

Oko pstrosa je vetsi nez jeho mozek (Takovy lidi znam.)

Hvezdice mozek nemaji. (Takovy lidi taky znam.)

Ucitel vykladal svym zakum o dobrych mravech a ptal se jednoho po
druhem:
"Tak Michaeli, kdybyste byl na schuzce s devcetem, sedeli byste v
restauraci.
Jak byste ji rekl, ze potrebujete na toaletu?"
"No tak ja bych ji rekl, pockej, musim se jit vycurat."
"No, to by ale bylo velice nezdvorile, rekl bych i hrube, ze?
Co vy Johne, co byste rekl vy?"
"No, tak ja bych rekl: omlouvam se, ale opravdu musim na zachod"
"Tak to uz je o hodne lepsi, ale preci jenom, neni vhodne pouzivat
slovo zachod u stolu, ze?
A co vy Petre, jak byste se zachoval vy?"
"Rekl bych: milacku prosim Te muzes mne na chvilku omluvit? Musim
si jit potrast rukou s mym velice dobrym pritelem, se kterym se,
jak doufam, po veceri seznamis."

S ucinnostou od 01. 09. 2006 novy minister vnutra SR Jan Slota zaviedol
nasledovne opatrenia:

- S okamzitou platnostou sa rusi zakaz vedenia motorovych vozidiel pod
vplyvom alkoholu, vodicovi ktoremu bude pri dopravnej kontrole zistenych 0,00 promile bude na mieste zadrzany vodicsky preukaz a moze mu byt ulozeny trest zakazu cinnosti riadenia motorovych vozidiel v trvani do 5 rokov. Pripustna hranica alkoholu v krvi vodica je 5,00, v okrese Zilina az 7,00. Vodici z povolania su povinni pred jazdou dosiahnut minimalne 2,5promile v krvi.

- zavadzaju sa nove automobilove preteky "7 promil slovenskych" v plnej
premavke na trase BA - ZA (start Harley Pub, Bratislava kazdy piatok o
17h00, ucastnici musia po ceste v kazdom motoreste co najviac piv s
borovickou ). Vitaza osobne uvita so stvoritym konakom a litrom domacej
slivovice v Ziline minister vnutra, po jej vyprazneni s ministrom bude mat
vitaz moznost spolocne mocit a vykonavat ine cinnosti biologickeho
charakteru zo strechy zilinskej radnice. Porazeni budu pochovani na miestnom cintorine.

- Vzhladom na ich geograficku blizkost a historicku prepojenost s mestom
Zilina sa s okamzitou platnostou rusia okresy: Sala, Dunajska Streda,
Galanta, Nove Zamky, Komarno, Lucenec, Velky Krtis a dalsie s prevazujucou madarskou mensinou a budu vclenene do zilinskeho VUC.

- Obcania, ktori budu prichyteni pri komunikacii v madarskom jazyku budu deportovani do Ziliny do novopostavenych ciel pod zilinskym Auparkom kde absolvuju intenzivny kurz slovenskeho jazyka za asistencie pelendrekov. Sucastou prevychovy bude rovnako konzumacia borovicky a horca.

- Prilusnici policajneho zboru, ktori nebudu v sluzbe pod vplyvom alkoholu
budu okamzite prepusteni

- V ramci celeho zilinskeho VUC (vratane vclenenych okresov) plati zakaz
predaja nealkoholickych napojov.

- S okamzitou platnostou sa zrusia vsetky typy skol s vyucovacim jazykom
madarskym, v ich priestoroch budu zriadene palenice, bary a krcmy s povinnym
oznacenim "Slovenska izba".

- Na uzemi zilinskeho VUC prestane platit metricky system, 10 sustava,
slovenska koruna a ine pochybne veliciny. Zavadza sa mena "1 promile",
pricom uprednostneny bude bartrovy system obchodovania.

- V trestnom zakone bude zavedeny novy trest, a to v sekcii "mimoriadne
tresty": "jedna noc s Annou Malikovou".

Nasledkom zavedenia tohto trestu sa akakolvek debata okolo znovuzavedenia trestu smrti povazuje za zbytocnu.

Po dlhych studenych mesiacoch konecne prichadza leto a grilovacia sezona.
Je preto dolezite si zopakovat par pravidiel etikety tejto specifickej
"outdoorovej" aktivity, kedze je to jediny druh varenia na ktore sa
"skutocny muz" podujme, pravdepodobne preto, ze v sebe obsahuje prvok nebezpecenstva. Ak sa muz podujme grilovat, uvedie do pohybu nasledujuci sled udalosti:

Bezny postup...

(1) Zena nakupi vsetky potraviny.
(2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert.
(3) Zena pripravi maso na grilovanie a ulozi ho na podnos spolu so vsetkymi nastrojmi a omackami a prinesie to muzovi, ktory pohodlne sedi pri grile s pivom v ruke.

Teraz prichadza to podstatne:

(4) MUZ DA MASO NA GRIL.

Dalsi bezny postup....

(5) Zena ide do vnutra pre taniere a pribory.
(6) Zena vyjde von aby muzovi oznamila, ze maso sa pali.On jej podakuje a poziada ju aby mu priniesla dalsie pivo, kym on situaciu vyriesi.

Opat to dolezite:

(7) MUZ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDA HO ZENE.

Dalsi bezny postup....

( Zena pripravi taniere, salat, chlieb, riady, servitky a omacky a prinesie ich na stol.
(9) Po jedle zena odprace zo stola a umyje riad.

A najdolezitejsie zo vsetkeho:

10) Kazdy POCHVALI MUZA a podakuje mu za jeho KUCHARSKE UMENIE.
11) Muz sa spyta zeny, ako si uzila svoj volny vecer bez varenia.A po jej nevrlej reakcii
si urobi zaver, ze niektorym zenam proste nikdy neulahodis ...

Ako sa povie 10 mrtvych ciganov na 4 pismena?
Malo

:badgrin: :badgrin: :badgrin:

Prvy skolsky den na americkej strednej skole predstavuje ucitelka Noveho
ziaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina zacina a ucitelka sa pyta:

Uvidime, kto ovlada kulturnu historiu Ameriky?
Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?
Hrobove ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: Patrick Henry, 1775 vo
Philadelphii.

Vyborne Suzuki, a Kto povedal: Stat je narod a narod nesmie zhynut?
Suzuki sa postavi: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Ucitelka sa pozrie na ziakov a vravi:

Hanbim sa za Vas, Suzuki je Japonec a pozna americku historiu Lepsie nez vy!

Zozadu sa ozvetichy hlas: "Bozaj nas v rit, zasraty Japoncik!"

"Kto topovedal?" zvola ucitelka.
Suzuki bez vyzvania odpoveda: "General McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee
Iaccoca v 1982 pri valnom zhromazdeni firmy Chrysler".

Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"

Ucitelka krici: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpoveda okamzite: "George Bush senior japonskemu premierovi
Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".

Jeden zo studentov sa postavi a otravene povie: "Mozes mi vyfajcit!"

Ucitelka hystericky: "A dost! Co to ma znamenat?"
Suzuki bez Mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo
Washingtone, ovalna pracovna Bieleho domu".
Dalsi zo studentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sraciek!"
A Suzuki opat v pohode: "Valentino Rossi pri Velkej cene motocyklov,
Brazilia 2002".

Cela trieda prepadne hysterii, ucitelka upada do zufalstva,plieska dlanou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditel a krici: "kur*a, taky bordel som
este nevidel!!!"

A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financii Miklosovi
pri schvalovani statneho rozpoctu, Bratislava 2005 ".

SLUZOBNE HLASENIE:v pripade koalicie: smer + hzds + sns prosime obcanov aby zachovali rozvahu a opustali SR pokojne a vyuzili aj okolite letiska...KONIEC HLASENIA

UA: Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows CE; PPC; 480x640) Opera 8.60

KOMU SA CHCE CITAT

NAOZAJ DOBRE

OCHUTNAVKA CHILLI (prelozeno z ang.)
Poznamky nezkuseneho porotce jmenem Frank z vychodniho pobrezi:

Nedavno jsem byl pocten pozvanim k rozhodovani na soutezi ve vareni chilli.
Jeden z rozhodcich totiz onemocnel a ja zrovna shanel nejaky kseft.
Zbyvajici dva rozhodci (rodili Texasane) me ujistili, ze to chilli neni tak ostre, jak se rika, a krome toho mezi ochutnavkami se splachuje pivem, ktere dostanu v neomezenem mnozstvi zdarma. Takze jsem nabidku prijal...

Nasleduji opisy bodovacich listku:

MIKOVA PALIVA OBLUDA
SUDI 1: Moc rajcat. Prijemne rychly nastup.
SUDI 2: Jemna, osvezujici chut rajcat. Nijak vyrazne ostre
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo az druhe pivo. Doufam, ze tohle bylo nejhorsi, co me mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURUV PLAMENAK
SUDI 1: Krasna kourova vune, jemna prichut veproveho. Slaboucky nahorkly ocasek.
SUDI 2: Skvela chut domaci grilovaci omacky, mohlo by byt vice pepre
FRANK: Fakt nevim, co bych mel krome bolesti cejtit...
Musel jsem odhanet lidi, co mi chteli poskytnout masaz srdce, aby radsi bezeli pro pivo. Kdyz videli muj oblicej, narazili druhy sud.

FREDUV "POZAR VE STAJI"
SUDI 1: Perfektni pozarnicke chilli! Perfektne ostre, mozna by to chtelo fazole.
SUDI 2: Chilli bez fazoli, mirna, prijemna chut morske soli, virtuozni prace s peprem.
FRANK: Volejte chemiky, nekdo sem vyklopil cisternu jaderneho odpadu!
Nosni sliznice me pali jako bych snupal kyselinu sirovou. Vsichni uz znaji postup: pivo mi podavaji retezem, abych neuhorel. Barmanka me prastila do zad, abych se neudusil; pater mam ted pred sebou na stole. Ze vseho toho piva uz jsem taky na sracky.

BUBBOVA CERNA MAGIE
SUDI 1: Omacka s cernymi fazolemi, prakticky zadne koreni. Slabota.
SUDI 2: Cerne fazole s mirne nakyslou prichuti. Dalo by se to mozna pouzit jako omacka k dusene rybe, ale chilli to rozhodne neni.
FRANK: Citil jsem, ze mam neco na jazyku, ale zadnou chut - je mozne, aby chutove bunky na jazyku uplne odumrely?
Sally, barmanka, stala pripravena za mnou s tacem tuplaku; tahle 150ti kilova machna zacina vypadat docela zhave.

LINDIN OSTRANOVAC RTENKY A RTU
SUDI 1: Silne, masite chilli. Cerstve umlety cayensky pepr, velmi ostre, bleskovy nastup. Velice pusobive.
SUDI 2: Chilli se sekanym hovezim masem, predstavoval bych si trosku vic rajcat. Cayensky pepr je skvely napad.
FRANK: Zvoni mi v usich, pot ze me lije a nemuzu zaostrit oci. Uprdnul jsem si a nekolik lidi za mnou museli odvezt na ARO. Soutezici se urazila, kdyz jsem utrousil, ze mi ta jeji leptaci pasta zrejme zpusobila trvaly poskozeni mozku. Sally mi musela zastavit krvaceni z jazyka proudem piva z pipy primo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadaji zuby. A nejvic me sere, ze oba zdejsi rozhodci maji porad kecy, abych prestal kricet. Nejradsi bych ty vidlaky nakopal do prdele.

VERCINA VEGETARIANSKA VARIACE
SUDI 1: Ridka, ale velmi chutna vegetarianska omacicka. Perfektne vyvazeny pomer koreni a pepre.
SUDI 2: Zatim nejlepsi. Agresivni smes pepre, papricek, cibule a cesneku.
Spicka.
FRANK: Moje streva jsou v jednom ohni. Kdyz jsem si uprdnul, posral jsem se, a mam strach, ze se to prozere zidli. Nikdo uz za mnou nepostava krome Sally. Musi byt jeste vetsi magor, nez jsem si myslel. Necitim drzku a prdel si budu muset rok utirat snehem.

SUSANNINA STRASLIVA SILENOST
SUDI 1: Stredne ostre chilli, prilis mnoho nakladanych papricek z konzervy.
SUDI 2: Chutna to jako by tam kucharka tu pixlu pepre zvrhla na posledni chvili. Musim vyjadrit sve obavy o Franka; vypada, jako by nebyl zcela ve sve kuzi a neustale sproste kleje.
FRANK: Kdybych si v drzce odpalil granat, vubec bych to necitil. Na jedno oko nevidim, slysim jenom priserne hlasity hukot. Cele bricho jsem si upatlal, kdyz jsem se lzici misto do pusy trefil do oka. Kalhoty mam plny sracek zhavych jak lava. Aspon doktori pri pitve pochopi, na co jsem chcipnul. Prestavam dychat; straslive to pali. Stejne vsechen kyslik shori, nez mi dojde do plic... Kdyz se budu potrebovat nadechnout, budu vzduch nasavat tou dirou, kterou se mi zaludek proleptal ven.

JIMOVO SVATECNI CHILLI
SUDI 1: To nejlepsi na konec! Perfektni kombinace chilli, bezpecna pro vsechny vcetne deti, nijak prehnane ostra, presto prijemne prokrvi.
SUDI 2: Zlaty hreb souteze, perfektne vyvazena chut. Ani ostra, ani prilis jemna. Bohuzel jsme o vetsinu prisli, kdyz Frank omdlel a cely hrnec sebe strhnul. Nevim, jestli to prezije, chudacek. Cim je to na tom severovychode krmi??? Jak by asi dopadl, kdyby nekdo uvaril neco fakt ostreho?
FRANK: ...

Aky je rozdiel medzi MacGyverom a Petrom Novotnym?
MacGyver dokaze urobit z hovna plasticku trhavinu a Peter Novotny skvelou pomazanku :lol:

K A M E N A K

Mistni opilec prijde do hospody s usmevem od ucha k uchu.
Hospodsky: Ty jsi dnes nejaky vesely. Copak se ti stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Vis, ze bydlim blizko trati, ze? Tak kdyz jsem sel vcera vecer domu, uvidel jsem, ze na kolejich lezi privazana mlada holka - proste jako v nejakem filmu. Spechal jsem k ni, prerezal provazy a vzal jsem ji k sobe domu.
Abych to zbytecne neprodluzoval - proste jsem si s ni pekne uzil. Soulozili jsme celou noc. Vyzkouseli jsme vsechny mistnosti v baraku a vsechny mozne polohy.
Hospodsky : "To je fantasticke. Tos teda mel stesti. A byla hezka?"
Opilec: "To nevim. Hlavu jsem nenasel."

Hovori otec synovi:
"Syn moj, desat rokov som pracoval vo Vietname."
Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokracuje:
"Potom som dvadsat rokov pracoval v Cernobyle."
A syn smutne sklopil aj druhu hlavu.

Preco musi mat zena po 30-ke pri sexe plynovu masku? Tak:
1. Vacsinou v nej vyzera lepsie
2. Nemoze vela kecat
3. Ked jej zapchas filter, hadze sa ako 20 rocna.

------------------------------------------------------------------------------------
Vracia sa uplne opity chlapik domov, vyberie kluce a odomyka byt.
Zrazu vybehne majitel bytu a hovori:
"Sused, prosim vas, ved vy byvate o poschodie vyssie."
Chlapik sa pomota po dome a znovu stoji pri tych istych dverach. Znova vybehne sused a vysvetluje mu, ze byva o poschodie vyssie...
Na treti krat sa uz napity chlapik nezdrzi:
"No, hlavne, ze ty byvas vsade!"

Pani ucitelka,chcem vas len upozornit,pred tym ako mi zapisete tu znamku,ze moj otecko mi doma povedal este jedna patka a niekto tu dostane na hubu...

UA: Opera/8.01 (J2ME/MIDP; Opera Mini/1.2.3214; en; U; ssr)

Vezie sa velkopodnikatel na svojom dzipe a zbada pri ceste akehosi
somraka, ktory dddychuje. Zrazu luskol prstami a pred nim sa objavila flaska piva.Somrak ho vrazil do seba a pokracoval v oddychu. Velkopodnikatela to zaujalo, a tak zastavil a zacal somraka pozorovat. Po chvilke somrak opat luskol prstami a opat sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekolko krat opakovalo. Velkopodnikatel to uz nevydrzal a obratil sa na somraka:
- Pocuj, clovece, ako to robis?
- No... mam dzina, ktory plni moje zelania - odveti lenivo somrak.
- Skutocneho dzina?! Predaj mi ho.
- No, nemozem ho predat. Ja ho sam potrebujem.
- Pozri! Tu mas kluce od mojho dzipu, tu mas kluce od mojej novej vily
a tu je sek na milon. Predaj mi ho!
- Tak to suhlasim.
Somrak vzal kluce a sek, vytiahol spod pazuchy staru lampu a dal ju
velkopodnikatelovi. Velkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel dzin a
vravi:
- Pocuvam ta, pan moj! Ake su tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nove auto, novu vilu, miliardu na ucet a kontrolne baliky
firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane moj! Neponahlaj sa! - zastavil ho zazracny sluha,
- Ja som uzko specializovany dzin! Tak co si das? Gambrinus, Kozel
alebo Topvar?

Pytaju sa pani Kukuckovej, ci sa chce nechat po smrti spopolnit alebo sa necha pochovat.
- Co ja viem, ale asi dam na svojho muza a posluchnem ho.
- A ten co hovori?
- Ten mi stale hovori, ze sa mam dat vypchat.

Novomanzel chce prvy den po svadbe urobit doma poriadok. Zavola si manzelku do kuchyne a hovori:
- Tu na tomto stole bude kazdy vecer vecera, ci budem doma alebo nie!
Manzelka ho odvedie do spalne a hovori:
- Suhlasim, a teraz moje pravidlo - tu v tejto posteli sa budem kazdy vecer milovat, ci budes doma alebo nie!

Manzelsky par je doma a ocakava navstevu.
Muz ale stale beha v slipoch, tak mu zena hovori:
- Prosim ta, oblec sa, uz za chvilu je tu navsteva.
On: - Ja som schvalne v slipoch, aby videli, aky som chudy, pretoze mi nechces varit.
Ona: - Tak vies co, daj si dole aj slipy, aby vedeli, preco ti nevarim....

Vola manzel lekarovi svojej zeny:
- Dobry den, tu je pan Volek. Moja zena si minuly tyzden dala u vas robit testy, uz viete vysledok?
Lekar chvilu listuje v zaznamoch a hovori: - Aha, no, to je ten pripad popletenia testov. Takze vasa manzelka ma bud AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manzel cely zdeseny vravi:- A co mam teraz robit?
- No, ja by som vam doporucil zobrat zenu autom do lesa za mesto, a ked trafi domov, uz by som s nou nespaval!

Fero v krcme:

- Vcera vecer som nasadil parohy celej dedine.
- A to uz ako?
- Pomiloval som sa s manzelkou.

Rozpravaju sa dve priatelky:
- Pozerala si uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril ?
- Stal vo dverach ako debil !!!

Noviny sa Ti zdaju ako strata casu - viac informacii mas na internete:

Prvy stupen:
Odhadujes, ze nadpis bol pisany pismom Tahoma, odstavce pismom Helvetica, a bolo to tlacene na softveri od Microsoftu.

Druhy stupen:
Najdes chybu v gramatike v texte. Zacnes sa zamyslat, aky softver pouzili autori pri pisani toho clanku.

Treti stupen:
Snazis sa kliknut na vsetky texty obsahujuce „http“, „www“ alebo „@“.

Stvrty stupen:
Pokusas sa kliknut na vsetky zvyraznene texty v novinach. Svoj neuspech si vysvetlujes zatazenim servera.

Piaty stupen:
Zapaci sa Ti jeden obrazok sportoveho auta. Nikde vsak nemozes najst „ulozit ako“.

Siesty stupen:
Nejakym neznamym dovodom nefunguje CTRL+C a CTRL+V. Tak isto vas ide rozhodit, ze tlacene noviny z 21. storocia nepoznaju ani zakladnu skratku CTRL+F pre hladanie v texte.

Siedmy stupen:
Odhadujes, ze nadpisy su pisane pismom Tahoma velkosti 18, nastavena hruba kurziva a riadkovanie 1,5 riadka. Odstavce su pisane pismom Helvetica velkosti 10, normalna hrubka, bez kurzivy, zakladne riadkovanie, zarovnanie do bloku. Softver lavym okom odhadujes na Microsoft Word 2000, legalne zakupeny, 1453 dni pouzivany, a text pisala blondina okolo 25 rokov, 53 kg a 171 centimetrov.

Osmi stupen:
V novinach si vcera nasiel dobry clanok, a chces si ho dnes precitat este raz. Nie je vsak v historii, v oblubenych polozkach ani v cookies. Jednoducho nikde!

Deviaty stupen:
Stravis odpoludnie hladanim registracie v novinach. RSS kanal je sice uvedeny, ale nepodarilo sa ho zapnut. Vinne je podla teba nespravne naprogramovanie registracie v PHP, alebo hosting novin ma docasne vypnute PHP. Zacnes rozmyslat, ci pomoze zmenit IP adresu a hacknut noviny.

Desiaty den:
Zdochol si. Prud informacii, potrebny pre tvoje prezitie, bol uz davno nizsi, ako potrebovali tvoje bunky a pamatove media. Akakolvek snaha o zvysenie toku len zvysila agresivitu a prehrievanie niektorych sucasti. Koniec bol nevyhnutny - uz 5 minut nefungovala skratka CTRL+ALT+DEL.

Dve blondinky:
-Hadaj na co myslim?
-Je to vec?
-Ano.
-Da sa s tym telefonovat?
-Ti sibe, s popolnikom???!!!

UA: SIE-CF75/22 UP.Browser/7.0.2.2.d.7(GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

uradne hodiny

Gynekologia:
ordinacne hodiny

Pondelok- Piatok - do druhej
Sobota- Nedela - do vlastnej

Tri dospeli synove opustili rodny dum, kazdy si zaridil svoje # bydleni a zil po svem. Kdyz se jednou po letech vsichni tri sesli, probirali mezi sebou, kdo dal matce jaky darek.

Prvni syn se pochlubil: "Ja jsem matce postavil velky dum."
Druhy syn rekl: "To ja jsem matce koupil Mercedes i s vlastnim ridicem."
Treti se pousmal a rekl: "Oba dva jsem vas pretrumfnul.
Pamatujete se, jak moc rada cetla matka z Bible? A vite jiste, ze uz dost spatne vidi, ze?
Poslal jsem ji velice zvlastniho papouska, ktery umi recitovat celou Bibli zpameti. Starsi v kostele ho to ucili celych dvanact let. Je jediny sveho druhu, ktery neco takoveho umi. Matce nyni postaci, kdyz zada knihu a vers, a papousek ji ho prednese."

Brzy nato jim matka rozeslala dekovne dopisy.
"Miltone," stalo v prvnim dopise, "ten dum je tak zbytecne veliky.
Ziju stejne jenom v jednom pokoji, ale uklizet musim cely dum."
"Geralde," napsala druhemu synovi, "uz jsem moc stara na cestovani. Vetsinu casu travim doma, takze ten Mercedes skoro nevyuziju. A navic ten ridic- to je hrozny protiva."

"Nejdrazsi Donalde," stalo ve tretim dopise, "ty jsi nejpresneji odhadl, co ma tva matka opravdu rada. To kure chutnalo bajecne."

Proc jsem propustil sekretarku ...

>> Pred dvema tydny jsem mel ctyricate narozeniny, ale zdalo se, ze si toho
>> nikdo nevsiml. Myslel jsem si, ze mi treba manzelka po snidani
>> poblahopreje
>> a mozna me prekvapi malym dareckem, ale nerekla mi ani:"Ahoj milacku!"
>> Sve
>> nadeje jsem vkladal do deti, ale ty snedly snidani, aniz by mi cokoli
>> rekly.
>> Kdyz jsem odjizdel do prace, citil jsem se opusteny a nedoceneny. Ale
>> jakmile jsem vstoupil do kancelare, tak mi sekretarka poprala vse
>> nejlepsi a
>> hned jsem se citil lepe - alespon nekdo si na me vzpomnel.. Pracoval jsem
>> do
>> dvou odpoledne, kdyz se otevrely dvere a moje sekretarka se zeptala:
>> "Dnes
>> je tak hezky den, vy mate narozeniny... Nepujdeme na obed?" Ochotne jsem
>> souhlasil, nebot to byla nejmilejsi vec, kterou jsem slysel od rana. Sli
>> jsme do skvele restaurace, najedli se a v prijemne atmosfere vypili
>> sklenicku vina. Kdyz jsme se vraceli,tak se sekretarka zeptala: "Musime
>> se
>> vracet do kancelare? Dnes je tak krasne!" "Nemusime se vlastne vubec
>> vracet." "Nezajdeme ke mne?" Souhlasil jsem.U ni doma jsme si dali
>> sklenku
>> konaku,dobre si popovidali a ma sekretarka v nejlepsim navrhla: "Mate
>> neco
>> proti tomu, abych se sla do loznice prevleci do neceho pohodlnejsiho?"
>> "Jen
>> bezte!" Moc rad jsem souhlasil. Odesla do loznice ......a po par minutach
>> vysla s narozeninovym dortem se zapalenymi svickami. Nesla ho spolu s mou
>> manzelkou a detmi. Za nimi sla tchyne s tchanem, moje matka a muj sef s
>> ostatnimi spolupracovniky. Vsichni spolecne zpivali narozeninovou
>> pisnicku.
>> ...sedel jsem na gauci....a na sobe jsem mel jen ponozky...

Sedi si takto Fero doma a tu zrazu ktosi klope na dvere. Fero ide
otvorit a tam na prahu stoja zirafa, kralik a papagaj. Fero sa dlho
na nich ochujelo pozera a potom sa spyta:
- Co si zelate?
Na to sa zirafa nakloni k jeho uchu a zasepka:
- Dostali sme informaciu, ze v tomto byte byva nejaky narkoman...

Rika podnikatel svemu zamestnanci:
"Vy jste, pane Novak, velka opora nasi firmy.
Nevim, jak bychom bez vas vydrzeli...., ale pristi mesic to
chceme
zkusit."

Porodna babica, ktora odrodila stovky deti pride do neba. Svaty Peter ju uz na brane zacne prehovarat:
- Babicka, ty si taka dobrucka! Vrat sa este na zem a pomahaj zenam v ich bolestiach. Nikto to nevie lepsie, ako ty.
- Aj by som sa vratila, svaty Peter, ale uz sa nemozem pozerat na to, ako zeny pri porode trpia a otcovia si uzivaju.
- To nie je problem, babi. Zariadim, aby pri kazdom tvojom porode otec trpel rovnako ako rodicka!
Tak sa babka vratila na zem a hned ju aj zavolali k porodu. Zena rodi v bolestiach a manzel sedi pri okne, popija pivo a rehoce sa. Babka sa ho pyta:
- Vas nic neboli?
- Mna nie! - odveti chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominara! Zvija sa ako keby rodil!

Co spieva upir, ked nahana svoju obet???
"Chcem sa z teba napit!"

Co znamena, ked zena chyti muza za zadok?
Ze chce jeho penazenku, tak bacha chlapi!

Srdce dievcata sa najlahsie odomyka klucmi od Mercedesu...

UA: SIE-S65/50 UP.Browser/7.0.2.2.d.3(GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

-"Smiem?" pozyva mladik slecnu do tanca.
-"Smiete, ale najskor si zatancujeme..."

-Co robi zena po sulozi v posteli?
-Zavadzia! :)

-Ako stvoril Boh zenu?
-Najprv stvoril hus, potom sliepku a potom mu doslo perie...

-Aka je priemerna rychlost manzelky v supermarkete?
-2000 Sk/hod.

-Preco nepustaju dive svine na nudisticku plaz?
-Lebo zeru zalude...

Na luke sa pasu dve kravy. jedna sa pyta druhej:
-"Preco trasies vemenom?"
-"Zajtra mam narodeniny, tak robim slahacku"

UA: SIE-S65/50 UP.Browser/7.0.2.2.d.3(GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Je polnoc, burka... Na okraji okresnej cesty stoji zmoknuty Fero a stopuje. Nikde ziadne auto. Tu sa zrazu v dialke objavia svetla auta a pomaly, pomalicky, doslova strasidelne sa blizia k nemu. Je mu to cudne, no ked auto pri nom zastavilo, predsa len nastupi. Auto sa potom da opat do pomaleho pohybu.
Fero sa chce podakovat soferovi a tu vidi, ze za volantom nikto nesedi. Strasne sa zlakne, hystericky otvori dvere, z pomaly sa pohybujuceho strasidelneho auta vyskoci von a pusti sa sialenym behom odtial prec.
Po piatich kilometroch behu o zivot narazi na motorest. Je este otvorene. Vbehne dovnutra, objedna si dvojity rum a vsetkym roztrasene vyklada svoju prihodu.
Po dalsej polhodine vojdu do motorestu traja uplne premoknuti, viditelne velmi unaveni chlapi. Objednaju si grog a rozhliadnu sa okolo. Ked zbadaju Fera, jeden z nich poznamena:
- Pozrite, chlapi, to je ten debil, co nam naskocil do auta, ked sme ho v tom dazdi tlacili...

http://www.dimulka.aha.ru/sex/

A jeden prevzaty
V pocitacove ucebne chodi ucitelka od jednoho pocitace ke druhemu a pozorne si je prohlizi. Kouka na ni admin a rehta se, prijde k nemu systemak a pta se: "Cemu se tak smejes?" - "Tahle zenska za mnou prisla, ze se jednomu diteti ztratil panel z Nortona. Tak jsem ji poradil, at si bud precte manual k Nortonu, nebo se podivala po ostatnich compech, jestli nekdo nekde nema tri panely. Jak vidis, ten manual si neprecetla

Fakt SUPER!!!!!!

V skole: A cim je tvoj otecko, Janko? On je pekar.
Hmm, to je pekne, vravi pani ucitelka, pecie nam, deti, chlieb. A tvoja mamicka je cim, Marienka? Sim, ona je zdravotna sestra. Aha, vidite deti, stara se o chorych. To je krasne povolanie! A co ty Ferko? Moj tatko tancuje nahy v gayklube. Hmmmm, no, i take zamestnania byvaju...
Cez prestavku pride za Ferkom: Naozaj tvoj otec tancuje v tom klube?
A Ferko odpoveda: Nie, on pracuje v Microsofte, ale my sa za to vsetci hambime...

Blondynka si koupi vibrator.
Prinese si ho domu a zapne ho.
Vibrator se zacne trepat a blondynka rika:
"Neboj se, taky to delam poprve."

Prijde Mara do domu a hovori svojmu muzovi:
"Ty Duro, ten nas baran je akysi smutny! Nemali by sme ho radsej zabit?"
"Ak si myslis ze ho to rozveseli..."

zakrici mama na svojho syna
,,Janko a co to robis nasmu psovi?"
syn odpoveda
,,robim mu radost!"
a mama
,,a preco ho potom skrtis medzi dverami?"
syn...
,,no ved prave ked prestanem bude mat radost!"

UA: Nokia6230/2.0 (05.26) Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Ve vezenske cele jsou zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovnik adrenalinovych sportu.
Zoofil rika: "Kdyby tu tak byla nejaka kocka...",
pedofil doda "...nebo kotatko...",
nekrofil "...a kdyby tak bylo mrtve...",
masochista "...tak ja ho zabiju..."
a milovnik adrenalinovych sportu .. "Mnau..."

Blondinka pristihne sveho manzela in flagranti s milenkou.
Oslepena zarlivosti se rozkrici:
"Spravne mi moje mama rikala, ze jsi z tech chlapu, kteri kazdou zenskou hned zatahnou do postele...!
A ty, mami, ty na mne necum! Taky jsi me nasrala!"

Vinko? Dam si este, nedam? Mozog hovori nie, ale chut by bola. Mozog je mudrejsi a mudrejsi ustupi... Dam si este!

UA: NokiaE61-1/3.0 (1.0610.04.04) SymbianOS/9.1 Series60/3.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Telefonuje Anglican s obyvatelom Moskvy.

Anglican: - Zevraj je u vas -60 stupnov.

Rus: - Ale kde, u nas je -30.

Anglican: - Ale na CNN hlasili -60!

Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.

Turisti stoja pod Michalskou branou v Bratislave, ked zrazu prileti rogalo a celou silou narazi do veze. Rogalista sa mrtvy zosype na zem. O chvilu sa opakuje presne to iste s druhym rogalistom. Dalsi mrtvy. Turistom to uz neda, tak sa opytaju zobraka pod branou, co to ma preboha znamenat. Zobrak len pokrci plecami:
- Chudobna krajina, chudobni teroristi.

Fero, ozraty ako doga, ide nocnou ulicou. Nakolko pri tom aj hlasno spieva, zastavi ho policajt:
- Kam sa tak veselo poberate, pane?
- Idem na prednasku o skodlivosti fajcenia a alkoholu.
- Teraz rano o tretej?
- Ano.
- A kto vam bude teraz prednasat?
- Moja zena so svokrou!