Vtipy

Je to cervene a skodi to zubom. Co je to?
.
.
.
.
.
.
Tehla.

Medved zvola vsetky zvierata na luku, aby predniesol spravu o cinnosti...:
-Za minuly mesiac bolo zabitych autami 156 ziab, 78 maciek... Poprosim mysi tam vzadu aby prestali robit mexicke vlny!!!

Baca sa rano zobudi a vravi honelnikovi Janovi:
- Zohrej vodu v kotli, idem na medvede.
Asi o hodinu vidi Jano ako baca bezi zo svahu rovno ku kolibe a za nim medved.
- Janooo. Otvor dvere na kolibeeeee.
Jano vlezie do koliby i otvori dvere dokoran. Ako tak baca bezi, tak pred kolibou prudko zaboci a medved vbehne do koliby. Baca zvonka zatvori dvere, podvihne nohavice a veti:
- Jano, oder ho, ja idem po druheho!

Ucitelka vravi detom:
- Dnes pride na besedu dvadsatrocny chlapec s Cinskej republiky aj s prekladatelom.
Pretoze Jozko ma vzdy sproste otazky, tak mu povie, aby si sadol uplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha uz hodnu chvilu, ked si cinsky chlapik vsimne, ako Jozinko ticho sedi a tak sa spyta cez prekladatela, ci by sa ho nechcel spytat nejaku otazku.
- Ja by som len chcel vediet, ci mas jedneho otca?
Cinanec sa zasmeje a zazartuje s Jozinkom a povie, ze nie. Jozinko na to:
- Tiez som si myslel, ze nemozes byt taky zlty iba z dvoch vajec.

Ako sa povie vlk na 13 pismen?
.
.
.
.
.
.
Zapareny zadok.

Po dlhych studenych mesiacoch konecne prichadza leto a grilovacia sezona. Je preto dolezite si zopakovat par pravidiel etikety tejto specifickej "outdoorovej" aktivity, kedze je to jediny druh varenia, na ktory sa "skutocny muz" podujme, pravdepodobne preto, ze v sebe obsahuje prvok nebezpecenstva.
Ak sa muz podujme grilovat, uvedie do pohybu nasledujuci sled udalosti:
(1) Zena nakupi vsetky potraviny.
(2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert.
(3) Zena pripravi maso na grilovanie a ulozi ho na podnos spolu so vsetkymi nastrojmi a omackami a prinesie to muzovi, ktory pohodlne sedi pri grile s pivom v ruke.

Teraz prichadza to podstatne:
(4) MUZ DA MASO NA GRIL.

Dalsi postup....
(5) Zena ide do vnutra pre taniere a pribory.
(6) Zena vyjde von aby muzovi oznamila, ze maso sa pali.

On jej podakuje a poziada ju aby mu priniesla dalsie pivo, kym on situaciu vyriesi.

Opat to dolezite:
(7) MUZ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDA HO ZENE.

Dalsi postup....
(8 ) Zena pripravi taniere, salat, chlieb, riady, servitky a omacky a prinesie ich na stol.
(9) Po jedle zena odprace zo stola a umyje riad.

A najdolezitejsie zo vsetkeho:
(10) Kazdy POCHVALI MUZA a podakuje mu za jeho KUCHARSKE UMENIE.
(11) Muz sa spyta zeny, ako si uzila svoj VOLNY VECER BEZ VARENIA. A po jej nevrlej reakcii si urobi zaver, ze niektorym zenam proste nikdy neulahodis ...

:lol:

Ide sanitka. V nej vodic, lekar, sestricka a student na praxi. Idu a zrazu z nicoho nic vodic pusti volant a chyta sa za krk. Dusi sa,oci ma niekde na cele. Sestricka nelutostne schyti lekarnicku a tresne vodica do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a idudalej. Zrazu lekar pada na podlahu, chyta sa za krk a prevaluje sa tam, pritom sa dusi. Sestricka zas schyti lekarnicku a tresne silno lekara do hlavy. Ten hned vstane a posadi sa, a idu dalej, ako keby sa nic nestalo. Student na praxi cely v soku obracia sa na lekara:Som v 3 rocniku a poznam iba teoriu, ziadnu prax. Ale V ZIVOTE som nepocul o takychto symptomoch a metodach liecby. Su natolko zvlastne, ze som totalne zmateny. Mozete mi to aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpoveda: to neries, sestricke sa vcera obesil manzel, tak si z nej robime prdeeel....

Prve vybrane slovo po "q"?

Qycapu! :lol:

Ma to 15 cm na vysku, 5 cm na sirku a kazda zena to rada drzi v ruke. Co to je?
Tisickorunacka.

Chlapcek s otcom na prechadzke vidi ako pes prasi fenku. Pyta sa otca:
- oci, co to tam ti dvaja psickovia robia?
- no vies, fenka nechce ist domov a psicek ju presvedcuje aby predsa len isla
- aha, to ako s maminkou, vsak? Keby sa minule nedrzala umyvadla, tak by ju ujo postar urcite odniesol az na postu

Skuska z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pyta sa prveho
studenta:
Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
Otvorim okno.
Dobre. A teraz popiste aerodynamicke zmeny, ktore v autobuse nastanu.
??????????????
Dakujem, zapiste sa na dalsi termin. Dalsi!
Druhy student, rovnaka otazka, rovnaka odpoved, rovnake
hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0.
Ako desiata vchadza pekna studentka. Profesor sa pyta:
Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
Vyzleciem si koselu.
Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
Tak si este vyzleciem suknu.
Je neznesitezne horuco, - stupnuje profesor.
Tak si vyzleciem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodava:
- Este si mozem vyzliect nohavicky, ale okno neotvorim ani
keby ma mal pretiahnut cely autobus.
-----------------------------------------------------------
UVAHA C.1.
Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier. Cim viac syra, tym
viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr. Cize, cim viac dier,
tym menej syra. Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier tym menej syra.

ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.

UVAHA C.2.
Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
Kto zavcasu vstava, spi poobede.
Kto spi poobede, nespi v noci.
Kto nespi v noci, ide flamovat.
ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT

15:32:22: UVAHA C.3:
Boh je laska. Laska je slepa. Stevie Wonder je slepy.
ZAVER: STEVIE WONDER JE BOH.

UVAHA C.4.:
Povedali mi,ze som nikto. Nikto je dokonaly. (nobody is perfect) Takze, ja
som dokonaly. Lenze, iba Boh je dokonaly. Z toho vyplyva, ze som Boh.
Lenze ak Stevie Wonder je Boh, ja som Stevie Wonder .
ZAVER: DO RITI, SOM SLEPY!

UVAHA C.5.
Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati. Ked sme ozrati, spime.
Ked
spime, nepachame hriechy. Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
15:32:56: UVAHA C. 6.
Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju. Moj
kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou
blondynou. Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom, musi
byt hlupa. A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym nechodi.

ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.

UVAHA C.7.
V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic. Ale povalaci maju vsetok cas na
svete. Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT

UVAHA C.8.
Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije, su tie
najslabsie. Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
inteligentne.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
15:33:08: UVAHA C.9
Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym menej
znesiem. Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.

A nakoniec:
UVAHA C. 10 - PRECO VLAK HRKOCE?
Vlak - to je rusen a vozne. Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie
odmyslime a ostane nam rusen. Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len
nechava viezt na kolesach, odmyslime ho. Ostanu nam kolesa. Koleso - to je
vlastne kruh. Kruh = II*r2 (pi er na druhu). II (pi) je konstanta, tu
odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu). r2 je vlastne stvorec. A co robi
stvorec ked sa kotula? HRKOCE.
-----------------------------------------------------------------------
Prisli ufoni na opusteny ostrov, kde ziju dvaja typci.
Ufon vravi: povedzte nam nejake cislo co nepozname a nezabijeme vas.
Prvy skusa nejake horibilne cislo na neviem kolku, kombinuje rozne operacie, klady a zapory, zapoteny povie cislo a oni ho laserom rozlozia na molekuly
druhy vravi: po k***t
ufoni zapnu vypoctove stroje, rozne meradla, ale ho*no z toho, vsetko zlyha.
Tak sa smutny poberaju do lode a jedneho z nich napadne, ze sa opyta.
Kolko je vlastne po k***t?
Ufon sa usmeje a povie:
"Vidis tu palmu?
"ANO" odpovie ufon...
"No, tak od tej palmy az tam do p**i!

Ide babka cez kolajnice a na zemi sa nieco leskne. Babka to zdvihne a to patkoruna. "Ja mam teda stastny den" Tdn, tdn. Tdn, tdn.

Ide jezko okolo mociara, hryzie si s chutou do jablka a stretne bociana. Bocian:- Co jes? Jezko: - Co bocian? Bocian: - Co jes jez? Jezko: - Co bocian, bocian?

Preco sa nevesty vydavaju v bielych satach? - Aby naplno vyjadrili svoju radost. - Z toho logicky vyplyva, preco je zenich v ciernom.

Ranna zenska modlitba

Drahy Boze,
zatial je to dobre. Este som nic neminula, nehnevala som sa, nestratila kontrolu na d sebou, nebola som egoisticka, nikomu som nezavidela. Nebedakala som, nestazovala sa ani nenadavala. Nezjedla som ani kusticek cokolady. Nebola som vyberat z bankomatu, ani som nedostala do minusu svoj ucet. Ale o niekolko minut vstanem z postele a potom budem urcite potrebovat tvoju pomoc...

Ujo, vite kdo je to gejsa? - Gejsa?! Jo, to je taky ku.va, ale ne zdejsa!

Barman choval za krcmou na dvore sliepky a raz sa ho jeden host spytal:
-Barman a kolko tie sliepky znesu?
-Nie vela...Liter cerveneho a uz grcaju...

Host sa pyta casnika:
-Prosim vas mate na jedalnom listku polievku?
-Nie, uz som ju utrel...

S milovanim po 80-tke je to ako ked chcete hrat biliard a namiesto taga mate lano...

Sprava z tlace:
-Na konferencii svetovych hokejovych velmoci za ucasti Svedska, Finska, Ruska, Kanady a USA sa zastupcovia jednotlivych krajin zhodli na tom, ze ak sa od Ceskej republiky odtrhne Morava tak aj bronz uz bude v prdeli...

Specialista firmy Microsoft se zucastnil streleckeho vycviku. Dostal bezpecnostni instruktaz, pusku a naboje. Vystrilel deset ran a od cile muz hlasi, ze zadna nezasahla terc. Strelec se zadiva na pusku, potom na terc. Znovu na pusku, znovu na terc. Da prst pred usti hlavne a druhou rukou stiskne spoust. Podiva se na krvacejici zbytek prstu a zavola smerem k cili: "Tady je vsechno normalni. Chyba musi byt na vasi strane."

A computer is like air conditioning: it becomes useless when you open windows. :)

Programator sa snazi zbalit babu:
- Mozem ta pozvat na kavu?
- Nie!
- A na dzus?
- Nie!
- A na vodku?
- Nie!
- Zaujimave... bezne ovladace nefunguju

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3x vice nez on. Tak si skrtnul tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal. Hned prvni hodinu, prd ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, tak se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: "Prevrat interval integrace"!

rozhovor so Steviem Wonderom:
-nevadi vam ze ste slepy ??
-ani nie, horsie by bolo kebyze som cierny.

Sedi kon v kine a pred nim sedi zirafa. Kon nic nevidi, naklana sa doprava, dolava, az to nakoniec nevydrzi. Poklepe zirafu po pleci a hovori:
-Nemohli by ste sa trocha uhnut?
Zirafa sa otoci a hovori:
-Mna je***, kon v kine!
----------------------------------
Sinie si to takto jeden Gruzin v nakladiaku po kaukazskej ceste ked tu zrazu uvidi ako priamo pri ceste dvaja Armeni sulozia ineho Gruzina, ktory krici:
- Pomooc! Pomooc!
Gruzin v nakladiaku najprv chcel bez povsimnutia prejst okolo, no potom mu prislo luto rodaka a tak zastavil na kraji cesty, vystupil z auta, stiahol si nohavice, zohol sa a hrozivym hlasom skrikol:
- Jeden sem!!!
-------------------------------------------------------
Pyta sa mala tava svojej mamicky:
- Mami, naco mame tie dva velke hrby na chrbte?
- To je dobre do puste. - vysvetluje stara tava - Vojde sa do nich spusta vody a tak potom nemas smad.
- Mami, a naco mame take velke ocne viecka?
- To je dobre do puste. Ked nastane piesocna burka, ochrania ti oci proti vetru s pieskom.
- Mami, a preco mame tak cudne tvarovane nohy?
- To je dobre do puste. S takymi nohami sa dobre chodi pri dlhych cestach pieskom. - trpezlivo vysvetluje mama tava.
- Mami, a naco nam to vsetko je v bratislavskej ZOO? - neda pokoj mala tava.

Chuck Norris napocital do nekonecna. Dvakrat.
Slzy Chucka Norrisa liecia rakovinu. Skoda ze nikdy neplakal.
Chuck Norris zabehne 12-minutovku za 6 minut.

Dva straznici prijdou za kapitanem:
"Sefe, my s timhle psem uz po ulici chodit nebudeme."
"Proc?" pta se kapitan.
"Lidi se nam smejou, ze ten pes ma dva ocasy."
Kapitan si psa prohlizi a po chvili se pta:
"Chlapi. co vam vlastne ti lidi rikaj?"
Straznik: "No rikaj - hele uz jde zas ten pes s tema dvouma vocasama."

Jeden chlapek mel ruku v kasne se zlatymi rybickami a ty rejdily sem tam v
zastupu, dvojradach, proste vysoka skola drezury.
I jde okolo policajt a coze pry to provozuje.
"Zkousim, jak vyssi inteligence muze ovlivnovat nizsi."
"No to taky zkusim," povida policajt a strci ruku do kasny. Chvili se nedeje nic a
pak zacne rytmicky otvirat a zavirat usta.

Aky je rozdiel medzi ciganom a trampolinou?
Po trampoline sa neskace v kanadach.

Ako sa zacina ciganska kucharka?
Ukradneme si tri vajcia.

O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu rozculena manzelka:
- Teraz sa chodi domov, ty ozran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Syn sa v skole strasne zle uci. Otec nevie, co s nim, preto mu hovori:
- Pocuvaj, ak denesies na vysvedcenie zle znamky, pojdes do cirkevnej skoly.
Samozrejme, syn donesie same trojky, stvorky, preto ho daju do cirkevnej skoly.
Po polroku pride domov zo skoly s polrocnym vysvedcenim so samymi jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pyta, ako je to mozne.
- Pridem do triedy, nad dverami jeden ukrizovany. V jedalni dalsi ukrizovany. V izbe, ktoru mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrizovany. To vies, tam sa s tebou neseru!

Uz mame Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Esteze nam aspon tu borovicku nedojeebali!

Poznavate se?

Mela k nam vcera necekane prijit navsteva, v lednicce vymeteno - i poslala
jsem sveho muze do Tesca nakoupit. Povidam: „Drahy, v kuchyni mas
listecek, co mas koupit,” a sla jsem si po svem.
Sedl do auta, odjel a za 15 minut telefon: „Prosim te, jak mam koupit 250
gramu hladke mouky?”
Misto listku s nakupem - velkym jako krava, mi sebral recept na buchtu, ktery
jsem mela polozeny u pocitace a jel podle toho nakupovat.

Velmi me pobavil, kdyz mi „ukradl” ve sprse peelingovy sprchovy gel (byl linej
si dojit pro svuj) a povida: „Prosim te, jak to tady mas dlouho? Vzdyt je v
tom nejakej pisek nebo co, to je zkazeny, ne?”

Muj syn byl na podzim se svym tatou na vikendu v horach. Prijeli a ja se ptam,
co to ma syn na sobe? Tatinek, ze pry jsem mu asi koupila novy teplaky,
ne?
Synek behal cely vikend venku v pyzamovych kalhotach. V cem spal, netusim.

Je to uz davno, dcera byla v jeslich. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout.
Rekla jsem mu: „Jitka ma kyblicek.”
Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite,
ze hledal?
Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku,
kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba:
„Slehacku nemeli.”
„Nemeli? A koukal ses tam vedle jogurtu?”
„Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku
ne! A nedelej ze me blbce!”

Vrcholnym kouskem bylo „Kup mi vlozky”. Napsala jsem mu na listek:
„Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho
3 budou plne a 2 vpravo jen obrysy.”
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech
hvezdicek tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd... Volal mi z
Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu „presny
nazev tech vlozek” - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho
pozadala, at mi precte ty nazvy. A tak zacal nahlas do telefonu slabikovat:
„Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse...”
Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli
tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat
nepujde.

Muj muz jen tak mimochodem povida: „Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
se susickou!”
Ja na to: „No to teda nemame.”
On: „No to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo
suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo!”
Ano, pradlo bylo suche - protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on
vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon!

Ja jsem nedavno meho draheho nachytala, jak utira prach na televizi svyma
ponozkama. Na muj zdeseny vykrik reagoval slovy: „No co, stejne se
budou prat...”

Muj muz jel jednou na sluzebku a misto sprchace si vzal muj kondicioner na
vlasy. Kdyz jsem se ptala, co s nim delal, tak pry myl (i vlasy), pry mu
bylo divny, ze to nepeni, ale asi pry nejaka novinka...”

Muj muz miluje ty sladke cokoladove kokosove tycinky, oplatky, bananky v
cokolade atd. Pri nakupu v Kauflandu ukladame vsechno do tasek pate
pres devate a doma to vyklopime a uklizime, kam patri. Manzel iniciativni jal
se vybalovat nakup a sve zamilovane tycinky si odnesl do sveho supliku.
Jenze se mu k tem dobrotam primichala i jedna mala nahradni kostka do
WC, co se dava do obalu a zavesi v zachodove mise.
Vecer u televize slysim jako vzdy typicke rozbalovani a susteni, krupnuti,
cucani a najednou vyskocil z pohovky, rozsvitil a zarval: „Fuj, co to delaji za
hnuj, zase nejaka inovace...”
No zkratka, mlsny jak pes a uz nevi, co by sezral.

Byla jsem v porodnici a chtela jsem po manzelovi koupit baleni neperlive vody,
prsni vlozky a toaletni papir. Dostala jsem baleni mineralky, odlicovaci
tampony a papirove kuchynske uterky...

Uvarila jsem hrachovou polevku, dojedli jsme ji a ja jsem napustila vodu do
hrnce, aby se odmocil. Druhy den jsem prisla z prace pozdeji nez manzel a
ptala jsem se, jestli ma hlad. Odpovedel, ze dojedl tu polivku.

Muz jel vyjimecne do prace autem, stal u semaforu, tak chtel vyuzit cas tak, ze
si koupi noviny, najednou vidi, jak kolem jede tramvaj, kterou bezne
jezdi, tak se za ni rozbehl a dojel s ni do prace...
Kdyz sel z prace, vzpomnel si, ze jel autem a auto nikde, tak volal na policii, ze
mu ukradli auto... a policajti rikali: „Tak to jste byl vy, kdo nechal auto
na krizovatce?”

Manzel jel na sluzebku do Francie. Ptal se me, co bych chtela privezt jako
darek. A protoze si radsi obleceni, parfemy a sminky kupuju sama, tak
povidam: „Treba nejakou masku na oblicej.”
Rano pred odjezdem me budi: „Prosim te, jaky mas cislo obliceje?”

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba
a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil,

Tichy dedinsky kostolik. Pan farar maju kazen: - Dnes, drahi moji veriaci, Vam porozpravam o Panne Marii. A aby ste to lepsie pochopili, porozpravam Vam to na priklade. Tu medzi nami zije jedno dievca, Anicka... Anicka, noze, vstan, prosim... Anicka vstane a pan farar pokracuju: - Toto dievca je jednou z najlepsich nasich farnicok. Nikdy nevynecha svatu omsu, cti si Desatoro, za chlapcami nebeha. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malicky, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolneho zvonceka. Taketo skvele dievca zije medzi nami... No v porovnani so svatou Pannou Mariou je to obycajna kurva..

Podnapily clovek nastoupi do tramvaje s lidmi a zvola:
"Heeej! Lidi! Je tu nekdo?"
Hrobove ticho, nikdo se neozyva.
"Nikdo? Tak se tu muzu vychcat."

Jsou tri koktavi kamosi v hospode, cisnik je zna a ze si z nich udela prdel:
"Panove, kdyz si objednate bez koktani, je vase objednavka zdarma"
Tak se prvni snazi: "Pi..pi..pivo!"
"Tak to bude za dvacku"
Druhy: "Pi..pi..pi..pivo!"
"Taktez za dvacet"
A treti zauvazuje a vyvali s vypetim vsech sil:
"Desitku!"
A cisnik na to: "Maly nebo velky?"
"T..t..ty hajzle!"

Bylo mi 14 let a veril jsem tomu, ze jednoho krasneho dne budu mit zenu.

Kdyz mi bylo 16, chodil jsem s jednou kockou, ale v tomto vztahu nebyla
zadna vasen. Rozhodl sem se, ze zbytek sveho zivota proziju s vasnivou zenou.

Na vysoke skole jsem potkal jednu vasnivou zenu, byla vsak moc citliva.
Byla jako kralovna z dobre napsanyho dramatu: porad jen plakala a
vyhrozovala sebevrazdou. Rozhodl sem se, ze potrebuju zenu, ktera mi
nabidne stabilitu.

Kdyz mi bylo 25, potkal jsem vyrovnanou zenu, byla vsak dost nudna. Byla
absolutne spolehliva a nic ji nedokazalo privest do varu. Muj zivot se stal
strasne monotonni, myslel sem si, ze potrebuju trochu vzruseni.

Kdyz mi bylo 28, potkal jsem vzrusujici zenu, ale nedokazal jsem s ni drzet
krok. Skakala z jednoho dobrodruzstvi do druhyho, nikdy se s ni nedalo
dohodnout. Bez zabran delala vsechno mozne i nemozne a flirtovala s
kazdym. Citil jsem se s ni casteji priserne nez stastne. Myslel jsem si, ze
potrebuju ambiciozni zenu.

Kdyz mi bylo 31, narazil jsem na takovou zenu. Ona se skutecne drzela pri
zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciozni, ze se se mnou rozvedla a obrala
me o vsecko.

Ted je mi 40 a citim, ze jsem konecne dusevne zraly. Chci si najit takovou
zenu, ktera ma krasny velky kozy...

Jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi

1) Behem poledni prestavky se posadte do sveho zaparkovaneho auta,
nasadte si slunecni bryle a mirte fenem na kolemjedouci vozy. Sledujte,
jestli zpomali.

2) Zavolejte na svuj vlastni zaznamnik a zanechte si vzkaz, aniz byste se
pokouseli menit svuj hlas.

3) Trvejte na tom, ze vase emailova adresa je: Xena-Warrior-
Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4) Pokazde, kdyz vas nekdo o neco pozada, zeptejte se, zdali si k tomu preje hranolky.

5) Vybidnete sve kolegy, aby se k vam pridali v synchronizovanem baletu na
zidlich.

6) Postavte odpadkovy kos na vas pracovni stul a prilepte na nej stitek prichozi posta.

7) Vytvorte si fobii ze sesivacek.

8 ) Po tri tydny nahrazujte normalni kavu v kancelarskem kavovaru kavou bez kofeinu. Jakmile se cele osazenstvo zbavi navyku na kofein, zacnete jim varit poradneho turka z prave kavy.

9) Do sekove knizky si u vsech seku zapisujte jako ucel vystaveni: Za sexualni sluzby. (lol Samo :lol: )

10) Na vse, co vam ostatni rikaji, odpovidejte se slovy: To je to, co si myslite.

11) Vsechny vety zakoncujte prohlasenim: Presne jak pravilo stare proroctvi.

12) Nastavte jas na monitoru tak silne, aby intenzivne osvetloval cele vase
pracoviste. Pokud se nekdo bude divit, reknete, ze se vam to tak libi.

13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.

14) Pokud mozno, co nejcasteji misto chuze poskakujte.

15) Ptejte se lidi, jakeho jsou pohlavi. Po jejich odpovedi se hystericky
rozesmejte.

16) Pri dotazu na ucel vasi sluzebni cesty uvadejte: Sluzebni cesta.

17) Pri opere zpivejte spolu s ucinkujicimi.

18 ) Jdete na recital moderni poezie a zeptejte se, proc se verse nerymuji.

19) Zjistete si, kde nakupuje vas sef a kupte si uplne stejne obleceni. Noste je vzdy den nato, co sef. (Tento system je obzvlast ucinny, je-li vas sef opacneho pohlavi nez vy.)

20) Posilejte vsem zamestnancum ve vasem podniku emaily o tom, co prave delate. Napriklad: Pokud by mne nekdo potreboval, budu na panskych zachodcich ve druhem patre, prvni kabinka zprava.

21) Kolem vaseho pracoviste rozestrete moskytiery a po celou pracovni dobu prehravejte kazetu se zvuky dzungle.

22) Svym pratelum rikejte alespon s petidennim predstihem, ze se na jejich vecirek nedostavite, protoze na to nemate naladu.

23) Zavolejte na linku duvery a nic nerikejte.

24) Pozadejte sve spolupracovniky, aby vas oslovovali vasi starou trampskou prezdivkou Tvrdas.

25) Pri vybirani penez z bankomatu vykrikujte: VYHRAL JSEM, VYHRAL JSEM!
Tento tyden jiz potreti!

26) Pri odchodu ze zoologicke zahrady zacnete bezet smerem k parkovisti a kricte: Zachran se, kdo muzes, utekli jim!

27) Svemu sefovi reknete: Ty hlasy v me vlastni hlave mne nijak neobtezuji, ale hrozne mi vadi ty hlasy ve vasi hlave!

28 ) Po veceri svym detem reknete: V ramci uspornych opatreni se budeme muset jednoho z vas zbavit.

29) Pokazde, kdyz spatrite koste, zvolejte: Milacku, tva maminka prijela!

A posledni rada, jak si udrzet zdravou hladinu silenstvi?

30) Poslete techto tricet rad vsem lidem, ktere znate a to dokonce i tehdy,
pokud vam je oni sami poslali nebo vas vyslovne pozadali, abyste jim
podobne blbiny neposilali.

Genesis

Na pociatku pokryl Boh zem brokolicou, karfiolom a spenatom, zelenou, zltou
a cervenou zeleninou vsetkeho druhu, aby muz a zena mohli zit dlho a
zdravo. A satan stvoril Algidu a Rafaelo. A opytal sa : "este par horucich
visni k tej zmrzline?"
A muz odpovedal "ano, rad" a zena poznamenala: "Mne prosim este horuce
vafle so slahackou ."
A tak kazdy pribral 5 kilogramov.
A Boh stvoril jogurt, aby si zena mohla uchovat figuru, ktora sa muzovi tak pacila.
A satan vytvoril z psenice bielu muku a z repy cukor a skombinoval ich.
A zena zmenila svoju konfekcnu velkost z 38 na 46.
I riekol Hospodin: "skuste moj cerstvy uhorkovy salat."
A diabol k tomu stvoril dressing a cesnakovy toast ako prilohu.
A muzi a zeny si po tomto pozitku povolili opasky aspon o jednu dierku.
Boh ale vyhlasil: "Dal som vam predsa cerstvu zeleninu a olivovy olej Na nu!"
A satan vytvoril male briosky a Camembert, humrove chlebicky a kuracie
prsicka na masle..
A hladina cholesterolu ludstva stupala k nebesiam.
Tak Hospodin stvoril bezecke topanky, aby jeho deti stratili nejake to kilo.
A satan stvoril kablovu televiziu s dialkovym ovladanim, aby sa clovek
nemusel obtazovat s prepinanim.
A muzi a zeny sa smiali a plakali pred blikajucou obrazovkou a zacali sa
obliekat do strecovych joggingovych dresov.
Nato Boh stvoril zemiaky, s nizkym obsahom tuku a bohate na draslik a
Dalsie cenne latky.
A satan odstranil zdravu supku a zemiak rozdelil na platky, ktore potom
smazil vo zvieracom tuku a poprasil potom mnozstvom soli.
A clovek ziskal dalsich par kilogramov.
Potom Hospodin vynasiel chude maso, aby jeho deti nemuseli spracovavat
Tolko kalorii, a aby sa pritom zasytili.
A diabol stvoril McDonalds a Cheeseburger za 99 centov.
A potom sa Lucifer opytal: "Hranolky?"
A clovek odpovedal: "Jasne - extra velku porciu s majonezou!"
A cert prisvedcil: "tak to ma byt."
A clovek dostal srdcovy infarkt.
Boh si povzdychol a stvoril stvornasobny bypas.
A satan vynasiel komercne zdravotne poistenie !!!!!!

Najabsurdnejsie zakony

Britski televizny divaci hlasovali o najabsurdnejsich zakonoch:

Malo znamy zakon, ktory ludom zakazuje, aby umierali na pode Parlamentu, vybrali televizny divaci stanice UK Gold ako najabsurdnejsie britske legislativne ustanovenie.

Ako druhy najabsurdnejsi bol vybrany zakon, podla ktoreho je naplepit znamku na dopis hore nohami (postove znamky maju na sebe portret kralovny) velezradou.

Na tretom mieste sa umiestnil zakon, podla ktoreho smu byt na verejnosti v Liverpoole "nahore bez" iba predavacky v obchodoch s tropickymi rybami.

Ako najabsurdnejsi medzinarodny zakon bol vybrany zakon z Ohia, kde je protizakonne opijat ryby.

V prvej desiatke najabsurdnejsich britskych zakonov bol dalej zakon zakazujuci pojedanie vianocneho peciva dna 25. decembra a zakon zakazujuci vstup do Dolnej snemovne v brneni.

Britska Asociacia pravnikov poukazala na to, ze v Britsku zostava stale v platnosti este cela rada absurdnych zakonov. Plati napriklad zakaz strielat z dela v blizkosti obytnych domov, zakon zakazujuci hnat stado dobytka ulicami Londyna.

K nezvycajnym medzinarodnym zakonom patri francuzsky zakaz pomenovat prasa Napoleon, riadit automobil so zaviazanymi ocami a zakon zakazujuci slobodnym zenam skakat v nedelu padakom.

K dalsim nezvycajnym britskym zakonom patri:

Ked niekto v Skotsku zazvoni pri dverach vaseho domu a chce pouzit vas zachod, musite mu to umoznit.

Tehotna zena sa vo Velkej Britanii smie kdekolvek vymocit, napriklad aj do policajtovej prilby.

Zakon povoluje zavrazdit Skota vnutri stredovekych hradieb starobileho anglickeho mesta York, ale iba v tom pripade, pokial ma pri sebe luk a sip.

Dalsie zahranicne zakony:

Vo Svajciarsku je zakizane mocit po stojacky po 22. hodine.

Zeny vo Vermonte musia mat od manzela pisomne povolenie, ak chcu nosit umely chrup.

V Milane prikazuje zakon neustale sa usmievat, s vynimkou pohrebou ci navstev v nemocniciach.

Nalepky na autach

- Nefunguje mi klakson, sleduj moj prostrednicek!

- Kludne ma predbehni, na tvoju ladvinu uz niekto urcite caka!

- Pokial tento napis precitas, znamena to, ze som stratil prives!

- Idem tak rychlo, pretoze ma moj cholesterol nezaujima!

- Ak sa ti nepaci, ako jazdim, zlez z chodnika!

- POZOR! Soferuje blondinka!

- Ked chces ranajkovat v posteli, spi v kuchyni a nie za volantom!

- Pozor na idiota, co ide za mnou.

- Stare, ale leasing splateny.

- Som pomaly, ale predsa idem pred tebou!

- Poistene u mafie, buchni do mna, my potom do teba!

- Netrub! Zobudis sofera!

- POZOR! Mam vodicak od minuleho tyzdna!

- Nepi za volantom. Do niekoho tuknes a rozlejes si to!

- Nie si hemeroid, netlac sa mi na zadok!

- Na trabante: "Ked vyrastiem, budem mercedesom!"

Urcite ste si vsimli, ze pokial nejake zariadenie rozoberiete a zase zlozite, zostane na stole jedna suciastka, ktora nikde nechyba a pritom vsetko normalne funguje. Po case som prisiel na pricinu. Ta vec, co zostala, sa nazyva kurvitko a sluzi k tomu, aby sa zariadenie rozbilo presne tyzden po skonceni zaruky. Takze par dni pred koncom zarucnej doby staci masinku rozobrat a znovu zlozit, kurvitko zahodit a je na dlhu dobu pokoj. Musim povedat, ze je to tak, zvlast u zahranicnych vyrobkov azijskej a severoamerickej produkcie. Faktom vsak je, ze i nase vyrobky su dnes hojne vyplnovane kurvitkami, niekedy aj niekolkymi v jednom zariadeni! Zrejme ide o naj-dolezitejsiu sucast kdejakeho vyrobku, lebo kurvitko je vsade! Pokial mate dojem, ze vo VASOM zariadeni nie je, este ste ho nenasli, alebo este nevyprsala zarucna doba! Pozor vsak aj na servisy! Mnoho z nich spolupracuje na osadzovani kurvitok s vyrobcom, takze po zaruke stare kurvitko nahradzuje novym, ktore sa prejavuje hned po skonceni zaruky na opravu! Jedinou cestou je potom opravit si vec sam, ci vyuzit sluzieb opravara, co kurvitka nepouziva, ale to je zas problem, lebo ti obycajne rychlo skrachuju. Nakup noveho vyrobku nema cenu, lebo je rovnako "kvalitny" ako ten stary, a lisi sa iba tym, ze kurvitka, co uz poznate, boli nahradene tymi, co este nepoznate! Toto sa vsak hojne objavuje aj u pocitacov a pocitacovych programov. Najvacsi pocet kurvitok potom obsahuju produkty Microsoftu a ich pocet obycajne narasta s cenou produktu, ktory sa potom opravuje tak, ze stare, odhalene tri kurvitka su nahradene novymi piatimi, co VY zaplatite ako "upgrade"...

Rok 2038, Irsko:

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35% respondents said: yes, it is a serious problem!
- 65% respondents said: absolutnie kurwa zaden!

:smiech2

Na tvoju hrdost, cest a svedomie - ako sa zachovas???
Toto je test fotografa. Iba jedna otazka, ale ta je velmi dolezita! Nehovor hned nie a rozmysli si to! Premyslaj, nez odpovies. Odpovedz podla pravdy a odtestuj si svoju moralnu zodpovednost. Toto je imaginarna situacia, kde sa musis rozhodnut. Odpovedaj spontanne, ale musi to byt pravda!!!
...si na Floride...presnejsie v Miami...nachadzas sa v sialenom chaose po nicivom orkane...potope...si reporter CNN...si uprostred chaosu, vody, nestastia...situacia je na pokraji beznadeje...snazis sa urobit tie najdojimavejsie snimky...okolo teba plavaju domy, miznu ludia, priroda sa buri a vsetko strhava so sebou...
Zrazu vidis muza, iduceho na terennom aute. Beznadejne bojuje s vodou a bahnom, aby ho to nestrhlo...priblizuje sa...vypada dolezito, ano, je to on - samotny G. W. Bush!!!
Vidis, ze ho prud bahna a vody co nevidiet strhne do hlbin...navzdy...mas dve moznosti - zachranit ho, alebo urobit fotografiu svojho zivota!
Zachranit mu zivot, alebo urobit fotografiu, ktora ti prinesie Pulitzerovu cenu!!!
Fotografia, ktora ukazuje smrt najdolezitejsieho muza na svete...
Teraz ta otazka - ale odpovedaj pravdivo!!!
- Matny, alebo leskly papier???

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting
obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji se jim cisarske rezy, odsavaji jim
tuk, zmensuji si velikost stehen, nechavaji si podvazovat
vajecniky, zmensovat slzne vacky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad
po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se
nechteji nechat pichat do zadku, protoze je to boli...

> Pridu zeny do neba a Svaty Peter sa ich pyta: "Ktora z vas uz podviedla svojho muza nech ide na lavu stranu a tie ktore nepodviedli nech zostanu stat". Vsetky zeny prejdu na lavo, az na jednu... a Svaty Peter hovori: "Berte aj tu hluchu".

Clovek mieni, Windows meni...,

-Ako skusaju informatici mikrofon???
-Jedna, jedna, nula, jedna...

Spis dnes vecer na bruchu? Nie? A mozem tam spat ja?

V lietadle po starte ohlasil velitel lietadla zakladne udaje letu cestujucim.
Zabudol vypnut rozhlas a cestujuci poculi: Tak a teraz si vypijeme kavu, poje**** letusku a mozeme kludne letiet.
Letuska, ktora bola vzadu utekala do kabiny, aby vypla rozhlas.
Uteka po ulicke a Zahorak jej vravi: Co tak lecis Ty ku*vo, sak povidali ze najprv vypiju kavu.
------------------------------------
Odprevadza muz svoju manzelku do kupelov a ked uz zena nasadne do vlak a pomaly sa rozbieha muz krici:
" Bud mi verna " a ona " co nepocujem " tak muz uteka za vlakom a stale krici " bud mi verna " a zena stale nepocuje az muz pri bejhu vrazi do stlpa a ked sa postavi tak krici
" Bodaj by ta poje**** cele kupele ty pi*a hlucha"
----------------------------------
Prijde zenska do baru plneho chlapu: "Deset rumu, prosim."
Barman ji naleje deset rumu. Ona je do sebe vsechny kopne a spadne pod bar. Chlapi ji odtahnou dozadu a vsichni ji osukaji. Kdyz se druhy den probudi, poruci si zase deset rumu. Barman ji je naleje. Ona je do sebe zase kopne a spadne pod bar. Zase ji vsichni osukaji. Tak se to opakuje cely tyden, az si najednou objedna deset vodek.
Barman na to: "Copak, rumicek uz nechutna?"
Ona: "Ale, nejak me po nem pali pica..."
-----------------------------------
Medved hovori zvieratkam v lese:
- ak mi kazdy den nedonesiete aspon kusok masa, tak vas vymlatim s mojou
velkou cic*nou po chrbate.
Na druhy den priniesol zajac medvedovi mrkvu a medved mu hovori:
- zajac ty k*kot, co som vravel!?
Vytiahne cic*nu a mlati zajaca po chrbate. Po chvili sa zacne zajac
smiatďż˝, a tak mu medved prida ale zajac sa smeje este viac.
- Zajac, ti dr*e alebo co?! Ja �ta tu mlatim s k*kotom po chrbte a ty
sa comu smejes?!
- Tamto ide za tebou jezko... a nesie ti jablko.
------------------------------------------------------
Stretne manzelka svojho muza na ulici s kyticou kvetov.
Cela usmiata sa ho spyta: - To je pre mna?
On na to: - Nie, je to pre sekretarku.
Ona zamracene na neho: - Tak sekretarke kvety a mne k0kot?
On: - Chces vymenit?

Slovenska armada pribera nemeckych vojakov. Kapitan si ich da nastupit. Pristupi k prvemu a pyta sa:
- Ako sa volas?
- Was?
Kapitan si to zapise a pride k druhemu:
- Ako sa volas?
- Was?
Kapitan si hovori, ze asi budu rodina, tak ide k tretiemu:
- Ako sa volas?
- Was?
Kapitan si pomysli, ze traja surodenci a pristupi k stvrtemu:
- Ako sa volas?
- Was?
Kapitan mu streli jednu cez hubu a nemec na to:
- Warum?
Kapitan:
- Ty svina nemecka, ja som vedel, ze sa volas inak!

Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor:
- Tancujes?
- Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem...
- Co to sem pleties?
- Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem...
- A do r*i*t*i!
- Do r*i*t*i, do ust, do vaginy, rukou.

Nadranom vytrvalo zvoni na byte zvoncek. Manzelka otvori a na chodbe stoji jej uplne nadraty manzel, oprety celom o zvoncek. Usmeje sa na manzelku.
Manzelka sa na neho tiez usmeje a vravi:
- Ale Igorko! Ti tvoji kamarati su ale huncuti. Ved ja viem, ze ty nepijes.
To ta oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevana, mne je to jasne. Ti ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taka hlupa. Pod pekne dnu, ulozim ta do postielky.
Manzelka vtiahne muza dnu, zavrie dvere, da mu dole kabat, sako a vidi, ze na golieri ma stopy od ruzu. Len sa usmeje a vravi :
- Teda, Igorko, ti tvoji kamarati ! To su ale cisla ! Co ti len nevymyslia !
Natreli ti golier ruzom, aby som ja akoze aj ziarlila, ze ty mas v robote nejaku zensku. Ale ved ty vies, ze ja nie som taka. No pod, povyzliekam ta.
Da mu dole gate a ked mu stiahne koselu, vidi, ze ma cely chrbat doskriabany. To sa uz na chvilku zarazi, ale usmeje sa a povie :
- Tak to uz trosicku, naozaj, ti tvoji kamarati prehanaju, Igorko.
Hodili ta s holym chrbatikom do krikov, aby to vyzeralo tak, ze ta doskriabala pri tom, chichi, no ved vies pri com, doskriabala nejaka zenska.
Ale ja im nenaletim, ja viem, aky je moj Igorko dobry. No pod, dame dole aj slipy.
Zena si k nemu klakne, da mu dole slipy a odrazu vidi, ze ma na vtaku stopy po ruzi. To uz naozaj strati rec a len sa na to pozera. Ked uz to trva istu chvilu, manzel opitym hlasom prehovori:
- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v pi*i!

Hypnotizer a telepat si chcu odskusat, kto z nich ma lepsie schopnosti, preto uzavru stavku.
Hypnotizer hovori:
- Vidis tu krasnu zenu na ulici ? Stav sa, ze o pat minut sa vyzlecie do naha!
Hypnotizer sa sustredi, zavrie oci a zena sa naozaj o 5 minut zacne vyzliekat.
- Teraz som na rade ja. Vidis ten balkon na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minut vyjde niekto na balkon a vyhodi z neho televizor.
Telepat sa sustredi, prejde pat minut, nic sa nedeje. Prejde 10 minut, stale nic. Patnast minut - na balkone ani noha. Po dvadsiatich minutach hlbokeho sustredenia zrazu niekto vybehne na balkon a z celej sily nervozne zreve:
- Ale ja nemam televizor!

Definicia gynekologa:
Gynekolog je inteligent, ktory hlada problemy tam, kde my, normalni muzi, hladame potesenie.

**********

Pane doktore, jedno vejce mam drevene a jedno kovove. Core? Ukazte! Doktor ohmata a povida: Opravdu! Mate deti? Jo, Pinocchio ma 15 roku a Terminator 10.

**********

Pan doktor co znamena to CHV v kolonke diagnoza? Cert Ho Vie

**********

Pride opity cowboy do baru a povie chcem 5 pif nech sa paci pif pif pif pif pif

**********

Ide Japonec do krcmi a hovori predavacke:cin-con-chang-chun-KOFOLA
Predavacka mu odpovie:2 litre v plastovej flasi coho???????

**********

Idu dvaja ozraty po kolajniciach. Jeden hovori nezdaju sa ti tie schody nejake nizke? Druhy nato, coze schody ale to zabradlie je nejake nizke.

***********

Pride kostra do krcmy a objedna si pivo a handru.

***********

Co ma spolecneho Kodak a kondom? Oba slouzi k zachyceni onech zvlastnich okamziku.

Jede jeptiska ve vlaku a pristoupi dama v nadhernem kozichu. Jeptiska, zbloudivsi z cest Pane a stridmosti, se osmeli a zepta se:"Prominte, ale prosim Vas, kolik stal ten krasny kozich?"Dama se lehce pousmeje: "Jednu noc lasky..."Dama o neco pozdeji svlekne kozich a objevi se nadherny briliantovy nahrdelnik. Jeptiska, zvedava, zase nevydrzi pokuseni, ktere ji Buh prichystal a zepta se na jeho cenu. "Dve noci lasky..." odpovi dama. Pak si stahne i rukavicky a na ruce ma decentni, ale nadherny prsten. Jeptiska se zase pta. "A tohle byly tri noci lasky, co?" Dama tise prikyvne. Vecer jeptiska rozjima ve sve cele a ozve se zatukani.Jeptiska se zamysli a rekne k zavrenym dverim:"Vite co, otce, jdete do pr**le s tema svyma karamelkama!"

Pani ucitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot.
Oba tlacili, tahali, ale porad se do tech boticek nemohli dostat.
A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli,
chlapecek se podival na boty a rika:
Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene.Pani ucitelka se take podivala a skutecne, boty byly obuty obracene.Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.Tentokrat spravnou botu na spravnou nohu. Potom se chlapecek podiva na boty a rika:
To ale nejsou moje boticky.
Ucitelka se kousla do jazyka a misto toho, aby na nej zarvala:
To jsi, ty hovado, nevedel driv? s namahou zase boticky sundala. Kdyz
byly boty dole, povida chlapecek:
To jsou boticky myho brasky. Maminka rikala, ze je ted budu nosit ja!!!
Ucitelka uz nevedela, jestli se ma smat nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot.
Kdyz mu po te uporne praci pomahala do
kabatu,tak se zeptala: Kde mas rukavicky?
Chlapecek odpovedel: Rukavicky mam schovane v botickach.

Soud s ucitelkou bude v utery.

Hovori maly usny maz:
"Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak
sa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst."

Hovori maly zubny kaz:
"Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v
dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!"

Hovori mala posvova plesen:
"Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci
chce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!"

"Hej, toho blbca poznam tiez!" vybuchne maly zubny kaz

Viete, aky mail ma madarska sova?
hu@hu.hu

Muz v baru se pta atraktivni zeny:
"Slecno, nechcete se mnou delat magii?"
"A jakou?"
"Pujdeme ke mne, ja Vas pomiluji a Vy potom zmizite."

Praxe ukazuje, ze vzruseni zeny lze
uspesne stimulovat
ruznymi mechanickymi hrackami.
Jako nejlepsi se z tohoto hlediska
ukazuje Porsche 911.

"Pane doktore, proc mi vsichni rikaji,
ze jsem nymfomanka?"
"To vam povim az po vysetreni.
Ted mi vsak pustte muj penis,
abych se mohl v klidu podivat
do vasi zdravotni karty."

Zena doma cvici naha aerobik a kdyz delala provaz, prisala se muslickou na parkety.
Podtlak byl vsak tak velky, ze se sama nedokazala odlepit.
Tak cekala na muze, aby ji pomohl.
Avsak ani spolecnymi silami se jim to nepodarilo. Muz tak premysli a hovori:
"Hanba, nehanba, zavolam souseda, je domaci kutil,tak neco vymysli".
Soused prisel, dal si panaka a po chvili hovori:
"Vyrezeme pod ni parkety, otocime ji na hlavu,vyvrtame dirku a az podtlak povoli, sundame ji to dolu".
Chlapik chvili zvazuje a potom hovori:
Vis co? Parkety jsou drahy, stali dva tisice za metr.
Zacneme ji kazdy masirovat jednu bradavku a az zvlhne, odtlacime ji jako slimaka do kuchyne, tam je linoleum za dve stovky.

Ide zenska do kostola na spoved
sa boji a zastavi maleho ministranta:
"Pocuj, co dava farar za oralny sex"
a maly: "Fidorku"

Nepouzivajte vulgarizmy, pretoze slovencina je bez nich skutocne lubozvucna. Staznost by mala vyzerat nasledovne:
Velmi ma kaka, ked sa ani za najvyssiu bytost na nebesiach nemozem v sieti Orange niekam dovolat. Tie prislusnicky najstarsieho remesla na infolinke Orange robia zo mna samca domaceho tazneho zvierata, tak su vsetky tie ich mudre rady na vylucok pochadzajuci z hrubeho creva mojho traviaceho traktu. Obcas sa tak rozculim, ze musim tie prislusnicky najstarsieho remesla na infolinke Orange poslat do analneho otvoru domaceho zvierata produkujuceho mlieko. Tym chcem povedat, ze cela komunikacia s Orange je na zensky pohlavny organ a pripadam si pri nej ako muzsky pohlavny organ.

"Mami, koupis mi zmrzlinu?" "Jen proto, ze spim s tvym otcem, zlato, mi jeste nemusis rikat mami." "A jak ti mam teda rikat?" "Normalne. Rikej mi Petre..."

Rozpravaju sa dvaja chlapi na ulici a jeden vravi:
-vidis tu zensku pred nami? ta ma kramy
-ale, nehovor. To ako vies?
-no viem, podme sa jej opytat.

-Dobry den prepacte ze vas otravujeme, ale tu kamarat mi neveri ze mate kramy.
-No ano mam.

Idu dalej a zbadaju zensku ako na druhej strane cesty tlaci kocar s dietatom.
-Vidis ju? aj ta ma kramy
-To nie je mozne
-Mozeme sa jej spytat.
Zenska odpovedala rovnako

-A vidis tu zensku, co sa diva z okna na prvom poschodi? Aj ta ma kramy
-No to nieje mozne
-Tak sa jej podme opytat
Zaklopu na dvere bytu, z ktoreho sa vytcala zenska z okna a otvori im chlap:
-Co by ste chceli
-No od vas nic, len sme sa chceli vasej zeny opytat ci ma kramy.
Chlapik si zacne nervozne pretierat tvar rukami:
-Boha a to je na mne tak vidno?

____________________________________________________________________

Stary postar odchadzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den. Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov. Ohromeny postar sa pyta:
- Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?
A blondinka odpoveda:
- Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A manzel mi odpovedal "Ale, je.bat ho, daj mu 5 dolarov. No a ranajky bol moj napad.