Vtipy

V lese stretne mlady pekny chalan staru a skaredu babku. Babka mu povie,
ze ked sa s nou vyspi, ze mu da mobil.
On sa zamysli : stara si, skareda ako noc, ale ked mi uz das ten mobil...tak dobre.
Po sexe si mladik pyta mobil a babka mu hovori : no pis si 0915........

- Pride novinar za bacom, aby porozpraval ako vyzera
taky den bacu.
- No rano vstanem vypijem liter rumu, vyzeniem ovce na pasu
vypijem dva litre rumu.
- Ale baca, to nemozete takto hovorit. Radsej hovorte namiesto liter
rumu - precitam jednu knizku.
- Noooo rano vstanem precitam knizku, vyzeniem ovce na pasu a
precitam dalsie dve. Zazeniem ovce z pase, zbehnem do dediny do
verejnej kniznice. Vecer este idem ku kamaratovi on ma tlaciaren
a u neho citame az do rana.

Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho
zabije.
Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a
hovori:
- "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli
zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu
situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude
spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na
ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
- "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem..." :lol:

Preco hluchonemy onanuje len jednou rukou??
Lebo druhou krici od vzrusenia...

Ucitelka povida detem:

"Deti ted my vymyslete vetu kde bude zakladem slovo "celo".

Prihlasi se Janicka a povida:

"Moje starsi sestra hraje na violoncelo."

"Vyborne", chvali ji pani ucitelka.

Dal se hlasi Kubik a povida:

"Muj tatinek ma vysoke celo."

Ucitelka ho opet pochvali a vidi,ze se hlasi Pepicek, znamy tridni sprostak.

Premysly jestli ho ma vyvolat, aby nerekl zase nejakou sprostarnu ale
nakonec ho vyvola.

Pepicek povida:

"Nasi vcera soustali az to rincelo!
-------------------------------------------------------------------------------
Pride podnapity student na skusku a pyta sa skusajuceho:

"Pan profesor, moze aj opity student spravit skusku?"

"Ale ano, vsetko je mozne."

Tak student sa zdvihne, pride ku dveram a zakrici na chodbu:

"Hej, chlapi, mozete ho doniest!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Janko, mas urobenu domacu ulohu?

- Ano!

- Odpovedaj celou vetou!

- Ano, kur*a!
-------------------------------------------------------------------------------
Nova ucitelka zoologie sa na hodine pyta Moricka:

"Chlapce, od akeho vtaka je toto vajce?"

"Neviem."

"A toto?"

"Neviem."

"A toto?"

"Takisto neviem."

"Zle, velmi zle, ako sa volas?"

Moricko si stiahne trenirky a hovori:

"Skuste uhadnut podla vajec!"
-------------------------------------------------------------------------------
Pani ucitelka hovori detom:

- Deti, dam vam hadanku. Je to lesne zviera a ked do nazvu doplnite pismeno
"d", vznikne z toho cast tela. Co je to?

Dlho nikto neodpoveda, a tak sa ucitelka rozhodne, ze im to

prezradi:

- No predsa lan. A ked pridame "d", vznikne z toho dlan.

Na to Moricko posepka spoluziakovi:

- Hned som si myslel, ze kuna to nebude

V obci Horny Vadicov hlasia v rozhlase:
-"Maju k nam prist mimozemstania. Budu mali, zaleni s vyplestenymi ocami. A musi sa s nimi pomaly hovorit..."
Jedneho dna orie Jano na poli. Zahladi sa a v kriku uvidi nieco male zelene s vyplestenymi ocami. Pride k tomu a pomaly hovori:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
Ticho, nic sa neozyva. Tak to povie este pomalsie:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
A z krika sa mu ozve:
-"Ja som horar, je tu seriem."
-----------------------------------------------------------------------------------
Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!
--------------------------------------------------------------------------------
V stane lezia dvaja cundraci...
Ticho, tma...
Zrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?"
Ten druhy: "Ano."
Prvy: "... a nejde to, ze ...?"
Druhy: "... nejde..."
Prvy: "tak si hon laskavo svojho...!"
-------------------------------------------------------------------------------
Na mrakodrape stoji Indian, American a Rom a maju skocit. American ustupi a hovori ,, No, no, no!". Indian taktiez ustupi a hovori. ,, Vatta, vatta, vatta!". Rom skoci, nejakou nahodou prezije, zase vylezie hore a vravi Indianovi: ,,Hovno vata! Beton!"
------------------------------------------------------------------------------
Viete preco nemoze dostat cigan AIDS?
Aj virus ma svoju hrdost.
-------------------------------------------------------------------------------
Ide Arana z Dezom do lunaparku a Dezo hotovi,zostane pozerat na ruske koleso.Na to mu Arana vravi:"Dezo.sak cos z toho nejaky fascinovany?"
A Dezo na nu nasrane pozrie a vravi:"Ja so fascinovany?Tak ty si p*ca medena!"
------------------------------------------------------------------------------
Do obchodu vbehne zena, v obou rukach nakupni tasky a dole oblecena jen do kalhotek, se pta vedouciho:
"Prosim vas, nenasla se tady sukne, ktere se drzely tri deti?"
--------------------------------------------------------------------------------

Nekdy v dobe okupace, v Polsku, jde vestec kolem skupinky nacku, co zrovna kopou na zemi do Polaka. Panove, rika jim, nechte toho. Mam takovy tuseni, ze je to budouci papez. Ha ha, odpovi mu jeden z nich. Jestli tohle je budouci papez, ja budu papez hned po nem!
-----------------------------------------------------------------------------
Nymfomanka ve velke krizi jde po ulici. Ma obrovskou chut na sex. Klepe na nejake dvere, ale nikdo neotevre a nikde nikoho nepotka. Potom uvidi kostel a vejde do nej. Neni tam nikdo krom kneze.
"Co si prejes, dcero?" pta se farar.
"Tebe, vem si me!"
"Prosim?" pta se otec.
"Chci to a uz to nevydrzim!!!"
"Ale dcero, jsi v dome bozim!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou soulozil, hned!"
"Ale ja nemohu! Jsem knez!!!"
Divka se svlekne a lehne si na oltar. Ma nadherne telo a knez nevi, co delat, uz to nemuze vydrzet, poleje ho horko, pokrizuje se a pta se Jezise: "Pane, co mam delat?"
A Jezis odpovi: "Sundej me z krize, ty debile, sundej me z krize !!!!"

Zazil si uz niekedy cierny humor v sporte?"
-"Ano, raz.
Ked maratoncom na tridsiatom kilometri oznamili, ze start sa bude pre technicku chybu opakovat."

Dvaja novomanzelia. Ona:
- Milacik, pod robit do spalne nejake prasacinky!
On:
- Dobre, oserieme vankuse!
-----------------------------------------------------------------------------------
Co je vrchol drzosti?
Ked zena oralne uspokoji muza a on sa na konci opyta "Aky som bol?".
----------------------------------------------------------------------------------

toto je sice stare, ale dobre

Jednej noci dorazil priatel so svojou priatelkou k nej domov. Pri
vstupnych dverach sa zacnu bozkavat na dobru noc a mladik zacne byt
pomaly vzruseny. Oprie sa dlanou o stenu, usmeje sa na nu a hovori:
- Milacik, co keby si mi ho vyfajcila?
Ona zdesene odpoveda:
- Zblaznil si sa? Rodicia nas uvidia!
- Ale, prosim ta! V tuto nocnu hodinu?
- Nie, prosim ta. Dokazes si predstavit, co by sa stalo, keby nas
pristihli?
- Ale chod! Nikto tu nie je, vasi uz spia!
- Ani nahodou, je to velmi nebezpecne!
- Prosim, prosim, velmi ta milujem!
- Nie, nie a nie! Tiez ta milujem, ale teraz nemozem!
- Jasne, ze mozes. Prosim.
- Nie, nie. Fakt nemozem.
- Velmi prosiiiiiiiiim...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukaze sa jej mladsia sestra v
pyzame, s rozcuchanou hlavou a rozospatym hlasom hovori:
- Tatko odkazuje, ze uz ho mas vyfajcit, alebo to mam urobit ja.
A mama odkazuje, ze keby bolo treba, tak to urobi kludne sama. Len
nech uz preboha da prec ruku z toho zvonceka!

Viete ako vyzera pravy Rusky Hamburger?
Dva listky na chleba a medzi nimy listok na maso.

Otazka: kolik prispevku v threadu je potreba k vymene zarovky?
Odpoved: 1068
- 1 k zalozeni threadu a polozeni otazky
- 14 napise ze uz se to nekde resilo, at hleda & lock
- 7 upozorni ze vymena zarovky sebou prinasi jista rizika
- 27 upozorni na pravopisne chyby v postech prispevatelu
- 53 rozhorcene reaguje na tech 27 kteri upozornili na chyby v pravopise
- 41 se vlozi do diskuze o tom, zda je vhodne resit gramaticke chyby
- 6 napise svuj nazor na to, jestli je spravnejsi delit slovo zarovka na za-rovka anebo zarov-ka
- 6 posle tech predchozich 6 do <cenzurovano>
- 156 napise moderatorovi o nepatricnosti diskuze o vymene zarovek v teto konferenci
- 109 napise ze tato diskuze patri do ostatniho HW a ne do smetaku
- 203 ucastniku se ozve s pozadavkem, aby prispevky byly zaroven preposilany do sekci "ostatniho hw", "vymena-zarovek" a "karel bachor special"
- 111 posle puvodni prispevek, protoze zarovky prece pouzivaji vsichni
- 306 zacne debatovat o tom, ktery z vyse uvedenych zpusoby vymeny zarovek je nejlepsi, kde se daji koupit nejlevneji zarovky, ktera znacka zarovek je nejlepsi...
- 27 posle url kde sou zdokumentovany typy zarovek
- 1 nekdo to lockne
------------------------------------------------------------------------------------
Vysetruje policajt havarii autobusu. Vyslycha vsechny lidi, kteri jsou schopni mluvit. Pak jde za ridicem a pta se ho, jak k nehode doslo a ten odpovida:
"Nevim, prave jsem vzadu kontroloval listky..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Jde opilec domu a marne se snazi strcit klic do poulicni lampy. Zarazi ho policajt a pta se ho: "Co to vyvadite?" "Snazim se odemknout dvere od baraku, ale vubec mi to nejde." Policajt se podiva nahoru a povida: "Tak si zazvonte, nahore se jeste sviti!!"
----------------------------------------------------------------------------------
Mile BRAVICKO,
muj Pepa si vcera nedal pozor a nastrikal mi semeno do ust. Je mozne, abych otehotnela?
Bozenka (17let)
Mila Bozenko,
jestlize jsi pica, tak tu ta moznost je.
Tve Bravicko
------------------------------------------------------------------------------------
Jde takhle vecer chlap z hospody domu kolem hrbitova a slysi pres zed duverne zname zvuky prave probihajici souloze. Vyleze teda na zed a vidi chlapa jak tam bere nejakou zenskou pres nahrobek. Jak se tak chvili diva, tak si vsimne, ze ta zenska je strasne povolna a necha si libit uplne vsechno. Sleze teda dolu a jde k nim. Hele puc mi ji na chvilku, skemra. Ale ten chlap jen mavne rukou a rekne: Vyhrab si!
------------------------------------------------------------------------------------
Slon potka mysku a ta mu vleze do chobotu. Po chvili vyleze ze zadnice a slon pozitkarsky vzdychne: Labuzo. Potom mys poprosi, jestli by mu to neudelala jeste jednou. Myska tedy jeste jednou vleze do chobotu a po chvili vyleze ze zadku. Slon pozitkarsky vzdychne: Labuzo. A znovu mys poprosi aby mu to udelala. Mys rekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvili strci chobot do prdele a vzdychne: VECNY LABuZO !!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Chlap znasilni v parku mladou, hezkou holku. Kdyz si zapina poklopec, tak se pousmeje a rekne: az se to narodi tak tomu rikej treba Pepa... A ona stale jeste rozcapena na zemi, mu se stejnym usmevem odpovi: ...no a tobe az se to projevy, tak tomu rikej treba chripka!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Mala Marenka prijde do kuchyne a tam vidi stat u lednicky nahatyho chlapa.
"Vy jste nas novy baby-sitter?"
"Ne, ja jsem vas novy mother-fucker!"
------------------------------------------------------------------------------------
Sestra a bratr se milujou. Po sexu povida sestra "Ty jo ty to umis lip nez tata" a bratr na to "zejo mama to taky rikala."

Pride chlapik do banky pride k okienku a hovori:Chcem si tu otvorit ku**a jeden p***bany ucet!
Bankova uradnicka: To ako somnou rozpravate??
Klient:sak si tu chcem otvorit jeden p***bany ucte ku**a!!
Tak sa tam hadaju asi 15 minut a potom klient povie: Zavolajte mi manazera!
Pride manazer a pyta.aky je tu problem?
Klient:No vcera som vyhral 100 milionov a chcem si tu otvorit p***bany ucet!
Manazer:Ta stara p*ca zas robi problemy?

V base:
- Hej, ty si tu za co?
- Ale, konkurencia.
- ???
- No, stat tlacil rovnake bankovky ako ja.

Aky je rozdiel medzi svedskym, francuzskym a slovenskym dochodcom?
Svedsky dochodca si rano urobi svedske ranajky, zoberie si tenisovu raketu a ide hrat tenis. Francuzsky dochodca si rano urobi francuzske ranajky, zoberie golfove palice a ide hrat golf. Slovensky dochodca si da rano svedske kvapky, zoberie francuzsku barlu a ide do roboty

Babka posle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibulu.
"Nezabudni! Dve veci!" hovori babka.
Dedko ide do pivnice a za chvilu prinesie lopatku na smeti.
"Co si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde mas zmetak?"

Babka prechadza cez cestu a policajt na nu krici:
- Babka, po prechode by to neslo?!
- Islo, islo, synak, ale nie si moj typ.

V metre. Starsia pani sedi a nad nou stoji mladenec, drzi sa tyce a ziva, az mu praska v celustiach, bez toho, aby si dal ruku pred usta. Pani nanho:
”No, no, aby ste ma neprehltli!”
Mladik s pokojnym hlasom odpovie:
”Hovadzie nezeriem.”

Posledne vety pred smrtou:
Z prava mozes...
Neboj neni nabita...
Citis plyn?? Rozsviet!
Ty ze si mafian?? Neverim...
Pod mozes ten vlak predbehnes...
Minule mi to vyslo, skusim to...
Tu bombu som zneskodnil...
Minu som rozoberal uz 100-krat...
Este jeden poharik zvladnem...
Zmlatime ho ved je sam...
Ano tie brzdy som opravil...
Co tu machrujes s tym tupym nozikom...
Tu je ten lad hrubsi, tadialto prejdeme...
To stihnes...
A teraz vytlacim 110 Kg...
Domaca... sam som ju palil...
A teraz ti to jablko zostrelim z hlavy...
Poistky som odpojil...
Zeleny kablik je ten pravy...
Takto to robil aj MacGyver...
Nieco tu pipa...
Spojit zeleny a modry...
Neboj,ved som cital navod!
Je to dobre,pridaj mi este!

Sex je super, nemozno ho mat ale vsade! Su miesta a krajiny, kde sa na sex a rozne praktiky vztahuju skutocne podivne sexualne zakony. A tie by ste veru mali poznat, ak nechcete skoncit s putami na rukach. Samozrejme vo vazeni, nie v posteli.
Ako sa hovori, iny kraj, iny mrav, a tak sa vselikde vo svete spravaju inak k pannam, ci vnimaju rozlicne sexualne praktiky. Ak teda nechcete prist do konfliktu so zakonom, mali by ste vediet...

... ze ak ste moslim, tak sice mozete mat sex s ovcou, ale je smrtelnym hriechom jest potom jej maso.

V Libanone tiez nie je zakazany sex so zvieratami, avsak len zenskeho pohlavia. Pri pohlavi opacnom sa muz odpusta priestupku, za ktory mu hrozi trest smrti.

Gynekologa v Bahrajne by ste robit nechceli. Tam sa lekar nesmie na pohlavne organy pacientky pozriet priamo, ale len v zrkadle.

Moslimi celkovo nesmu pozerat na intimne miesta inych osob, hlavne ak su mrtve. V tomto pripade musia i pracovnici pohrebnych ustavov zakryt mrtvole pohlavie drevom alebo tehlou.

O trochu vychodnejsie, v Indonezii je trestana smrtou masturbacia.

Mozno by sa vam vsak pozdaval zivot na ostrove Guam. Tam existuje velmi zaujimave povolanie. Muz cestuje po ostrove a pripravuje dievcata o panenstvo, prirodzene, ze tato sluzba je platena. Ak sa vam to zda zvlastne, mali by ste vediet, ze na Guame sa panny nesmu vydavat.

Zivot v Hong Kongu ma svoje pozitiva i negativa. Manzelky nevernych muzov tam podla zakona smu svoju polovicku za tento cin zabit, beztrestne je to vsak, len ak sa im to podari holymi rukami.

Chystate sa v blizkej buducnosti do Britanie? Aby ste neboli prekvapeny v Liverpoole! Zeny tam nesmeju chodit hore bez, jedinou vynimkou je predavacka v obchode s exotickymi rybickami.

V bolivijskom Santa Cruz plati zakon, ktory by vyvolal kdekade poriadne pohorsenie. Muz tam totiz ma pravo mat naraz sex s dvoma zenami - matkou i jej dcerou.

Juzna Amerika je plna prekvapeni! V kolumbijskom meste Cali zeny smu sulozit len s manzelom. Pri prvom sexe vsak potrebuje par svedka, ktorym je matka nevesty, ktora musi byt pri „akte" pritomna v miestnosti.

Vrati se manzelka ze schuze feministek v bojove nalade: "Zadnej muz mi nebude rozkazovat. Ted jsem ja hlavou rodiny!" Rana pesti, zena pada na zem a lezi v bezvedomi. Nahle zvonek u dveri, tam soused: "Co to tu bylo za rachot? Proc lezi zena na podlaze?" - "Je hlava rodiny, tak proc by nemohla lezet kde chce?"

Stoji vo vytahu upratovacka.
Na 1. poschodi nastupi mlada, zjavne bohata dama, strekne na seba vonavkua
arogantne poznamena: ,,Chanel No. 5. Londyn, 50 eur za mililiter." Na 2.
poschodi nastupi mlada herecka, tiez zjavne bohata, strekne na seba
vonavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za
mililiter." Na 3. poschodi upratovacka vystupi, poriadne si prdne a povie:
,,Lidl - brokolica. Ruzomberok, 15 korun za kus.

Myslienka dna:
" Obcas, ked sa obzriem spat na vsetko to pivo ktore som vypil, hanbim sa. Potom sa pozriem do pohara a pomyslim na pracovnikov pivovaru a na vsetky ich nadeje a sny. Keby som nepil toto pivo, mozno by boli bez prace a ich sny by sa zrutili. Potom si poviem "Je lepsie, ze to pivo pijem a umoznim tak ich snom,aby sa naplnili, nez byt sebecky a bat sa o svoju pecen."

Odchadza rano unaveny muz od milenky, prezera si vrecka a hovori:
"Boze, ona mi vyfajcila aj cigarety!"

Preco existuje orgazmus?
Aby sme sa neutrtkali k smrti...

ucitelka v skole sa pyta:
dezko mas domacu ulohu ?
...ta ne
odpovedaj celou vetou !
ta nemam

Co je to casopriestor?
Ked majster povie robotnikom: "budete kopat kanal odtialto az do vecera".

tak toto sme teraz vymysleli so skicom: fantomova bolest je, ked zena citi nieco a nema to. opak fantomovej je, ked ho tam ma a neciti ho :lol:

Prijde ucitel do tridy a rekne:
>> "Tak, deti, tato mistnost ma 15m2, slunicko sem sviti pod uhlem 20
>> stupnu,
>> kolik mi je let?"
>> Udivene deti otevrou pusu dokoran a nevi.
>> Prihlasi se Pepicek a rekne: "48 let."
>> Na to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepicku?"
>> Pepicek odpovi: "Ja mam doma bratrance, kteremu je 24 let a tata rika, ze
>> je
>> napul kok0t..."

tak, dnes len jeden, ale za to s pravou vianocnou atmosferou:

V kozube praskal ohen a dedko zabaval vnucata mozgovymi prihodami.

Otec stoji pri synovej posteli a nevie ci ho ma ulozit, alebo ulozit ako . . .

- Ako sa povie po cesky zena kurica?
- Chot topice.

Farmar kupi noveho kohuta...Pusti ho k sliepkam, ale ked sa farmar rano zobudi vsetky sliepky su mrtve..farmar pristupi ku kohutovi a hovori mu: "Kohut pocuvaj ak budes takto trtkat, tak sa utrtkas k smrti"...Na dalsie rano sa farmar zobudi a vidi mrtve kacice, husy a vsetku hydinu, ktoru mal...Pride za kohutom: " Kohut ja ti vravim, ak budes takto trtkat, tak sa utrtkas k smrti."... Po dalsom rannom prebudeni vidi farmar mrtve prasce, dobytok, kone a aj kohut lezi na zemi...podide ku kohutovi a vravi:"Kohut no vidis, ja som ti to hovoril, utrtkal si sa na smrt...v tom sa jednym okom na neho pozrie kohut:"Pocuvaj ty k0k0t lahni si na zem lebo ak mi tie supy vyplasis, tak vytrtkam aj teba!...

Pride cigan do obchodu a vravi predavacovi : Poprosim vas tam tu cd mechaniku : a ukaze na elektricku dvojplatnicku . Predavacovi sa to nezda ale preda mu ju . Cigan sa vrati z nakupom domov zapoji zavola zenu a na vrch polozi cd ktore zacne horiet a zena mu vravi : Ty ko.....t ved ty si kupil napalovacku

Matka krici na svoju desatrocnu dceru:
"Fajcila si moje cigarety?"
"Ano, ale iba dve."
"Tak za trest pojdes dnes spat bez konaku."

Prijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne:

"Panove, mate rezervaci?"

Cikani na to: "Vypadame snad jako indiani, debile?!"
------------------------------------
Vybrane slova cigana:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyca.

Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhsie vydrzi. Kulturista bude nosit do druheho poschodia zenske a erotoman ich bude uspokojovat. Kto vydrzi dlhsie vyhrava. Vecer zacne kulturista nosit zeny a erotoman kazdu uspokoji.
Tak to ide celu noc.
Rano kulturista odpadne so slovami „ja uz nevladzem!“
Ake ponaucenie z bajky vyplyva?
Je lepsie mat styky, ako donasat!!

Blondinka cita basne a na konci povie:
“Jano, nejaky Goethe vydal basne, ktore si mi ty pisal…

Zviratka v lese si postavi automat na piti.
Prijde liska hodi buro vypadne piti,
Prijde vlk hodi buro vypadne piti,
Prijde zajicek hodi buro a nic tak tam hodi dalsi buro - nic.
Tak do toho zacne mlatit, kopat, cloumat a po chvili vyleze myska a rika:
“Ty bys chtel pit co? Ale me uz se nechce curat".

Byt. Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
- Haf.
- Halo!
- Haf.
- Halo! Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
- Hubert, Anna, Filip, ty kok****!!!

Prva kazen:

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny,
ze takmer ani nedokazal prehovorit. Dalsiu nedelu, pred druhou kaznou,
sa spytal pritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil.
Ten mu poradil:
- "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidite, ze po niekolkych hltoch budete trochu kludnejsi."
Farar
posluchol radu a skutocne, citil sa tak vyborne, ze by dokazal recnit
aj vo vichrici, uplne kludne. Po bohosluzbe sa vratil do sakristie, kde
nasiel listok od arcibiskupa, ktory mu odkazoval:

Vazeny Otce:

Nabuduce
si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V dalsom pripajam niekolko
poznamok, aby sa uz neopakovalo to, co som videl na dnesnej omsi:
- Na okraj kalicha nie je nutne davat koliesko citrona.
- Tie kabinky v bocnej lodi su spovednice, nie toalety.
- Snazte sa neopierat o obraz Panny Marie, a uz vobec ju nemusite objimat a bozkavat.
- Mame 10 prikazani, nie 12.
- Apostolov bolo 12, nie 7, a ziadny z nich nebol trpaslik.
- Nasho Pana Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazyvame "JC & His Boys".
- David porazil Goliasa prakom a kamenom, nie je pravda, ze by ho "dojebal".
- Judasa neoznacujeme za "skurveneho zmrda".
- Svateho Otca sa nepatri prezyvat "Papa Ratzi".
- Bin Ladin nemal nic docinenia s Jezisovou smrtou.
- Svatena voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie zatylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodikoch pred oltarom.
- Hostie sa maju rozdat veriacim, nemaju sa prikusavat k vinu.
- Veriaci hadzu prispevky do pokladnicky dobrovolne; odstrante ten napis: "Vase prepitne je moj plat".
- Hriesnici pojdu do pekla, nie "do pice".
- Pri otcenasi je mozne dvihat ruky k nebesiam, ale nie sa kyvat do vlny.
- Vasu iniciativu, aby si vsetci pritomni zatancovali, hodnotim kladne, ale robit vlacik po celom kostole, to NIE!
Dolezite:
Ten, co sedel v kute pri oltari, a o ktorom ste tvrdili, ze to je
"buzik v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dufam, ze do buducej nedele tieto nedostatky napravite. Inak, na prvu kazen to bolo celkom dobre.

Pride somrak do bufetu a vidi tam chlapa, ako sedi, pred nim polievka, este sa z nej pari, pred sebou ma noviny, tak si tak vravi, ze to vyuzije a rychlo ju zje. Ako uz tak dojeda, na spodu zbada husenicu, pride mu z toho zle, tak sa povracia naspat do taniera. A ten pan spoza tych novin sa nakloni a vravi: "Aj vy ste ju nasli?!"

btw: ten vtip o fararovi je tu uz minimalne 10x :lol: :lol:

6 pravd zivota:

1. svojim jazykom sa nedokazes dotknut vsetkych svojich zubov

2. vsetci idioti, po precitani prvej pravdy, to vyskusaju

3. prva pravda je klamstvo

4. prave teraz sa smejes pretoze si idiot

5. o chvilu toto posles dalsiemu idiotovi

6. stale mas na tvari taky priblbly usmev

Motto romskeho sportoveho vyboru:

Nie je dolezite vyhrat,ale vratit sportove naradie.

:lol: :D

Zena pride ku knazovi:" Otce, mam problem. doma mam dva papagaje, samicky a tie stale dookola opakuju tu istu vetu - ahoj, my sme dve coury, nechcete sa pobavit?
" To je ale hrozne," vykrikne knaz, potom sa zamysli a vravi:" Mozno by vedel o niecom, co vam pomoze, mam doma dvoch papagajov - samcekov, ktorych som naucil modlit sa a citat bibliu. Prineste tie dve nezbednice, dame ich do klietky v Francisovi a Bobovi, nech ich naucia zboznosti."
Dalsi den prinese zena svoje dva papagaje ku knazovi domov. Ked vstupi do domu, skutocne vidi dva papagaje, ako drzia ruzenec a modlia sa. Zena k nim s nadsenim vpusti svoje papagaje. Po chvilke sa z klietky ozve:" Ahoj, my sme dve coury, nechcete sa pobavit?" V miestnosti sa rozhosti ticho. Potom sa jeden sokovany papagaj pozrie na druheho a vravi:" Odloz ruzenec, Frank, nase modlitby boli vyslysane.

- My name is Phil. Pedo Phil ...

V brazilskej regionalnej futbalovej sutazi sa rozhodca Paulo Roberto Ferreira postaral o poriadne fiasko hned po vstupe na ihrisko. Presne podla pravidiel odpiskal zaciatok zapasu, no ked sa hraci nehybali zistil, ze na travnik zabudol priniest pre futbal asi najpodstatnejsiu vec - loptu. Divaci z tribun ho castovali vykrikmi "osol". Hraci zobrali celu vec s usmevom.

http://www.sport.aktuality.sk/ostatne/ostatne/sportove-kuriozity-vo-sve…

Za devatero routery a za devatero hustymi sitemi zila byla jedna aplikace jmenem Karkulka, ktera mela krasne cervene GUI. Jeji GUI bylo tak cervene, ze i komunisticka strana ji tu barvu zavidela, a proto ji nikdo nerekl jinak nez Cervena Karkulka. Jednoho dne prisedl vyvojar ke svemu stroji a zalibne si prohlizel jeji kod. Po nejake chvili povida: „Nastal cas, Karkulko, poslat te na server babiczka.cz a ukazat te nasi komunite. Navic ma dnes babiczka vyroci prideleni jejiho DNS jmena takze se to bude naramne hodit. Dam ti s sebou par hostitelskych packetu, takze ji hezky poprej a packety predej.“ I byla aplikace Karkula vyslana na server. Nanestesti pro Karkulku se o tomto datatransferu dozvedela komunisticka strana. Ta mela jiz delsi dobu na karkulku zalusk, protoze pokud by ji ziskala, tak by si mohla zkopirovat kod te barvy GUI a tim by se stala nejcervenejsi komunistickou stranou na svete. Proto komuniste rozhodli o nasazeni tajneho trojskeho kone wolf007 s povolenim asimilovat cizi kod (asimilovat znamena zaclenit cizi kod do sveho). I usadil se wolf007 na routeru o kterem vedel, ze pres nej karkulka musi byt preposlana. Po nekolika milisekundach Karkulka opravdu dorazila. K jeho velkemu zklamani vsak kod ke GUI byl sifrovany a tim padem nemohl utok provest hned. I dal se s ni do reci: „Ahoj Karkulko kam jdes?“ „Aaale jdu na server babiczka.cz predat par packetu k vyroci a…“ „No koukam ze jich moc s sebou nemas. Koukni se kolem sebe vsude tu mas spoustu ICMP packetu, ktere ten router zahodil. Nejake nasbirej babiczka bude mit urcite radost.“ Karkulka se chvilku zamyslela a nakonec usoudila, ze wolfuv vyrok byl pravdivy a zacala je sbirat do bufferu. Mezi tim se wolf vydal na server babiczka sam. Server babiczka byl stary unixovy server, na kterem bezela aplikace dvere. Wolf si toho vsiml a odeslal tam pozadavek KLEP, KLEP. V zapeti dostal odpoved: Nasloucha server babiczka, Jsi to ty karkulko?. Wolf odpovedel kouzelnym slovickem TRUE a byl vpusten dovnitr. Nez se babiczka vzpamatovala byla asimilovana. Za chvilku dorazila i Karkulka s plnym bufferem ICMP packetu div z toho nedostala overflow. Odehrala se stejna scena jako s wolfem. Po tom co se Karkulka dostala dovnitr uvidela babiczku jak lezi v operacni pameti. Cosi ji prislo podivne a proto se zacala vyptavat: „Babiczko, proc mas tak velke sockety?“ „To abych mohla lepe provadet listening.“ „A babiczko, proc mas tak velke pointery?“ „To abych si te lepe mohla precist“ „A babiczko, proc mas tak velky entry_point?“ „To abych te mohla lepe asimilovat!“. A nez se Karkula nadala byla hluboko v utrobach wolfa spolecne s babickou. I rekl si wolf, ze mise byla splnena uspesne, tak bych si mohl na chvilku odpocinout a natahl se do mekkeho cache a zavolal fci sleep(). Za nedlouho prochazel kolem serveru antivir znacky hayny. Hned jak uvidel packety odchazejici ze serveru, zjistil, ze cosi neni v poradku. Zadne stadndardni datove packety, pouze packety s daty CHRRRRRRRRR odesilane na broadcast. Proto se rozhodl, ze to dojde overit. Pri proscanovani serveru zjistil, ze na serveru stale bezi aplikace dvere a proto se odhodlal vstoupit, vzhledem k okolnostem, bez autentizace. Hned po vstupu zjitil ze na cachych processoru si lebedi zly trojan wolf007 s povolenim asimilovat. Proto se rozhodl rozparat ho primo za entrypointem. Hned jak ho rozparal vyskocila jak babiczka tak karkulka. Babiczka se opet nahrala zpet do RAMky a opet zaujala vladu nad svym hardwarem. Potom vyhazela karkulce par HARD_SYSTEM_ERRORu (dokonce i KERNEL panic), ktere spolu s antivirem zasili zpatky do wolfa. Potom se schovali a cekali. Po nejakem case vyprsel wolfovi timeout a probudil se. Citil se dost nafoulky a bylo mu tezko od entrypointu(to vite HARD_SYSTEM_ERRORY neco vazi) a tak se odebral do /dev kde se chtel napit z urandomu. Jak vsak byl pretizeny tak zakopl a spadl do /dev/null. Babiczka z vdecnosti haynemu podekovala a nainstalovala si jeho plnou verzi. Potom Karkula predala packety a odporoucela se na disk. A jestli neprisel zkrat ktery by spalil veskery hardware, tak jsou vsichni ulozeni na serveru do dnes.

- Co si blazon? Nevidis, ze polievas kvety s prazdnou krhlou?
- Ty si dilino. Nevidis, ze su umele?

Rozpravaju sa dva transformery ked dopijaju pivo a odchadzaju z krcmy:
- Tak co, poskladame sa na taxik?

Pride matka s dcerou za riaditelom cirkusu, ze chcu vystupovat.
- "Co viete robit?"
V tom si dcerka da dole nohavicky a suknicku, sadne si na stolicku, da nohy za hlavu a zacne cikat. Na vrch tej fontanky si da ping-pongovu lopticku a ta pekne skace hore-dole.
-"To je vynikajuce a co viete vy?"
-"Ja viem to iste s medicimbalom!"

Preco pan Boh vymyslel vaginalnu kvasinkovu infekciu pre zeny? Aby aj ony vedeli ako sa zije s podrazdenou p...u.

Preco su muzi takii zli ? ...Lebo ich k tomu zeny donutia!

V piatok odchadzam do prirody, na sviezi vzduch a v nedelu sa vraciam z tej pojebanej zahrady...

Informacia, ze Robertovi Ficovi sa podarilo napocitat 2x do nekonecna uz nie je pravdiva. Robert Fico uz medzitym totiz napocital ovela dalej. Zdroj SAV

Dve sporadane zijici zeny si vyrazi na damskou jizdu a nejak nechtene se ozerou jak dogy. Vraci se domu, a kdyz prochazi okolo hrbitova, prepadne je nalehava potreba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nema nic na utreni. Prvni si teda stahne kalhotky, utre se s nimi a zahodi je. Druha ma drahe luxusni pradlo, ktere nechce obetovat. Vsimne si ale vence na hrobu, u nehoz drepi. Pouzije tedy stuhu na nem... Rano si jejich manzele volaji a stezuji si, jak jejich jindy sporadane a slusne zenusky chrapou v posteli. Jeden z nich pak jeste podotkne: "Ty, ale zacinam tusit to nejhorsi... Moje dosla bez kalhotek..." A ten druhy na to: "Hmmm, to nic neni. Ta moje mela v zadku zastrcenou cedulku, na ktere stalo OD CELEHO HASICSKEHO SBORU.NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME..."
..........................................................................................................
Pride ucitelka do skoly a hovori detom.: "Kto uhadne moju hadanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?" Prihlasi sa Jozko a vravi: "Hus." "Moze byt,ale je to labut!" Opat hovori ucitelka hadanku: "Je to chlpate a beha to po dvore." V tom sa opat prihlasi Jozko a vravi: "Macka." "Moze byt ,ale je to pes!" Jozko sa nastve a vravi ucitelke: "Teraz dam hadanku ja Vam! Ked to davate do ust je to tvrde a suche, a ked to vyberate je to makke a vlhke! co je to?" Ucitelka rozmysla a po kratkej uvahe pride k Jozkovi a da mu facku. A Jozko vravi: "Moze byt, ale je to zuvacka!"

Uz mame Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Esteze nam aspon tu borovicku nedo*ebali!

Preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?
Lebo je to mozno vas bicykel.

Vyjde sestricka z ambulancie a krici:
"Pan Trtkal, pan Trtkal!"
Nikto sa neozyva. Zachvilu vyjde zo zachoda nejaky chlapik.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Mara sa priznava na spovedi:
- Otce, tri razy som zhresila.
Farar vezme kalkulacku, nieco na nej dlho pocita a potom vravi:
- Chod, dcera moja, a pomodli sa styri otcenase!
O tyzden sa Mara opat priznava na spovedi:
- Otce, dva razy som zhresila.
Farar vezme kalkulacku, nieco na nej dlho pocita a potom vravi:
- Chod, dcera moja, a zhres este raz. Nejake sproste zlomky mi tu vychadzaju.

Po podnikovej oslave Zahorackych liehovarov sa stretnu dve zamestnankyne:

a.. A zatrkala si si?
b.. Ano, dvarazy.
c.. Len dvarazy?
d.. Ano, raz s nasim futbalovym muzstvom a potom s hudbou bratislavskej
posadky.
-----------

Pride ziacka zohorskej skoly domov a hovori otcovi:

a.. Dnes bol u nas skolsky lekar. Zistil, ze jedna z nas je este panna.
b.. Si to ty?
c.. Nie, ucitelka.
-----------
O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu rozculena
manzelka:
-Teraz sa chodi domov, ty ozran??!!
-Ti je*eeeeeeeeeeeeeeee, som sa zastavil pre gitaru!
-------------------------------------------------------------
Styridsatrocna zena dostane srdecny zachvat. Ked lezi na operacnom stole,
zjavi sa jej Boh. Pyta sa ho teda, ci prezije.

Boh jej odpovie, ze jasne, ze si este pozije dalsich 40 rokov.

Ked sa preberie a zotavi, rozhodne sa, ze dalsich 40 rokov prezije ako
uplna sexica. Da si spravit vacsie prsia a pery, narovnat nos a zmensit zadok,
vyhladit vrasky...

Ked po poslednej operacii vychadza z nemocnice, zrazi ju na prechode sanitka
a na mieste je mrtva. Znova sa jej zjavi Boh a ona nanho vystekne:

"To co malo znamenat? Ved si mi slubil, ze budem zit este 40 rokov!!"
Boh jej odpoveda: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ta fakt nespoznal..."
-------------------------------------------------------------

Sestry Williamsove sedia v satni pred zaciatkom tenisoveho zapasu.
- Myslim si, ze nas otec nam dava do jedla stereoidy - zasepka Serena.
- Preco si to myslis? - pyta sa sokovana Venus.
- Vies, zacina mi rast ochplnenie na miestach, kde som ho predtym nikdy nemala.
- Hrozne... napriklad kde?
- Napriklad na guliach!
-------------------------------------------
Dva pratelici se manzelske pary hraly jeden vecer spolu karty. Vencovi spadla karta na zem. Kdyz se pro ni sehnul, vsiml si, ze Dagmar, Honzova manzelka, ma siroce roztazene nohy a nema kalhotky!
Venca nedal samozrejme na sobe nic znat. Pozdeji, kdyz sel do kuchyne pro piti, prisla za nim Dagmar s otazkou: "Videl jsi pod stolem neco, co se ti libilo?"
Venca, prekvapeny jeji otevrenosti, prikyvl a ona pokracovala: "Muzes to mit, bude te to ale stat 2000,-."
Pote, co Venca zhodnotil svoje financni moznosti a zahodil vsechny moralni predsudky, pristoupil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, ze jeji muz pracuje v patek vzdy dele a ze se tedy Venca ma u ni ve dve ukazat.
Samozrejme, ze Venca byl presny, dal ji 2000,- a vic nez hodinu spolu soulozili. V pul ctvrte Venca odesel.
Honza, Dagmarin muz, se jako obvykle vratil v sest vecer. Hned po prichodu se pta sve zeny: "Byl tu dnes odpoledne Venca?"
Dagmar, i kdyz sokovana, v klidu odpovida: "Ano, zastavil se na par minut..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, ze je konec. Nasadila kamenny vyraz a povida: "Ano, dal mi 2000,-."
Honza se spokojene usmal a povida: "Dobre. Venca prisel dnes rano za mnou do kancelare, aby si pujcil 2000,-. Slibil, ze se dnes odpoledne u tebe stavi a vrati je..."
-----------------------------------------------------
Manzel navstivi doktora svojej manzelky.
"Tak ten test sme u vasej manzelky urobili. Bohuzial sa nam niekolko vysledkov pomiesalo. Vasa manzelka ma bud Alzheimerovu chorobu alebo AIDS."
"A co mam teraz preboha robit?"
"Na vasom mieste by som vzal vasu pani na vylet a vysadil ju niekde daleko od domu. Ked trafi domov, uz by som s nou netrtkal."

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa Anicka: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na pindika. Bud pojde do p*ce, alebo bude visiet"

Pride chlap za doktorom a hovori:
"Pan doktor, mam jeden velky problem."
"Hovorte, pocuvam Vas"
"Viete, mam taky problem, ze ´ho´ mam prilis dlheho"
"A aky je dlhy???"
"50 cm !"
"50 cm !?. Preboha chlape, vsak to musite byt stastny clovek."
"Hej. Ale to nie som"
"No tak dobre. Ukazte mi ho !"
Chlap si teda rozopne nohavice, da dole slipy a ukaze mu jeho 50 cm cudo. A tak chlap hovori:
"Viete Pan doktor, chcem sa spytat, ci by sa nedal nejako skratit, alebo zmensit ?!"
Doktor sa pozera na jeho prirodzenie, rozmysla, vymysla rozne variacie, ale nic ho nenapada. A tak so skrcenymi plecami hovori:
"Nuz, som bezradnny !"
"Ale Pan doktor, nie je nijaka moznost ?"
Doktor este chvilku rozmysla a napadne ho jedna vec:
"Akurat som si spomenul na jednu zabku, ktora zije v strede lesa, v malickom jazierku. Ked k nej pridete tak sa spytajte:-zabka, zabka daj mi prosim pusu.- a zaba urcite povie "nie", tak ho budete ho mat o 10 cm kratsi !!!"
A tak chlap siel do lesa, a tam fakt nasiel jazierko v ktorom zila zabka. A tak sa jej pyta:
"zabka, zabka daj mi prosim pusu !"
" NIE !!!"
Chlap sa pozrie dole a vidi, ze sa mu skratil na 40 cm, ale to mu nestaci, tak sa este raz pyta:
"zabka, zabka daj mi prosim pusu !"
" N-I-E !!!"
Chlap sa zas pozrie dole a zase ho ma o 10 cm kratsi, ale povie si, ze 30 cm je este stale vela, tak sa pokusi este posledny raz:
"zabka, zabka daj mi prosim pusu !"
A zaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!" :lol:

Stary ale dobry...

List uzivatelky:

Dobry den,
ked chcem skopirovat film na disketu, tak ked dam "vlozit", objavi sa mi hlaska, ze na disku A nie je dostatok miesta. Potom dam "vlozit zastupcu"
a potom sa uz film na disketu vojde. Problem vsak nastane, ak ho chcem spustit na inom PC, pretoze sa mi objavi hlaska "zastupca nenajdeny", pritom v mojom pocitaci ten film z diskety normalne spustim. Co s tym mozem urobit?

Odpoved z hotline:
Vazena uzivatelka,
do Vasej kabelky nenapchate svoj kozuch. Listok s tym, ze kozuch mate v skrini, sa Vam vsak do kabelky vojde. Takze pokial ste doma a precitate si listok z kabelky, ze kozuch mate v skrini, tak si ho tam aj najdete.
Horsie je to, ak ste u priatelky, vytiahnete listok z kabelky a precitate si, ze v skrini mate kozuch. V priatelkinej skrini mozete hladat kolko chcete, ten kozuch tam urcite nenajdete...
Este napoveda: Kabelka = disketa, kozuch = film, listok = zastupca, skrina = pocitac, mole v skrini = pocitacovy virus, sused v skrini = hacker

Dvaja narkomani varia v kuchyni akusi specialitu z marihuany.
Jeden sa pyta:
Ocuj Dezo, co by sa stalo, keby som to cele naraz vypil?
No... okamzite by sa ti zacala valit krv z nosa, z ust i z usi...
Nevrav! Ze by toto bolo mozne?
Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlatil ksicht!!