Vtipy

Nebohe deti

Nebohe deti aneb co se nauci od svych rodicu ruzneho vyznani?

Deti kapitalistu: Kdo umre s nejvic nashromazdenymi hrackami, vyhral!

Deti zidu: Kdo sezene hracku za nejnizsi cenu, vyhral!

Deti katoliku: Kdo si odepre nejvice hracek, vyhral.

Deti ateistu: Zadny vyrobce hracek neexistuje.

Deti polyteistu: Vyrobcu hracek je vic.

Deti evolucionalistu: Hracky se vyrabeji samy.

Deti komunistu: Vsichni dostanete stejny pocet hracek, a koho uvidime s nimi kupcit, pujde do pekla!

Deti bahaistu: S hrackami jsme v miru.

Deti hipisaku: Nehraj si s mym jointem.

Deti amishu: Hracky na baterky jsou zcela jiste hrisne.

Deti mormonu: Kazdy chlapec muze mit hracek, kolik chce.

Deti satanistu: Kazdy muze mit hracek, kolik chce a slabsim detem je vzit.

Deti taoistu: Ne, ta levitace neni trik. vsechno je mozne, kdyz uchopite Tao hracky.

Deti zenbuddhistu: Tva mysl na hrackach nelpi.

Deti vyznavacu vudu: Pujc mi na chvili tu panenku...

Deti hedonistu: Pryc se zakony, chceme si hrat!

Deti adventistu: Kdo si v nedeli hraje, bude zavrzen.

Deti baptistu: Kdo si hraje jednou, propadne hrani navzdy!

Deti svedku Jehovovych: Kdo stryckum vnuti nejvic hracek, vyhrava!

Deti existencionalistu: Hracky jsou vyplodem tvoji mysli.

Deti pohanu: Hraj si.

Rano po prezurovanej noci sa chlap zobudi s nitkou trciacou z ust a vravi si:
- Pane Boze, nech je to caj.

To be or not to be.
>> Shakespeare

To do is to be.
>> Nietzsche

To be is to do.
>> Sartre

Do be do be do.
>> Sinatra

Baca Jano zaspava v kolibe, ked v tom zacuje, ako nanho niekto z vonku krici:
- Bacaaa!
- No, co je!
- Bacaaa, potrebujete drevo?
- Nie! Mam ho predsa dost!
Rano sa baca Jano prebudi, vyjde na dvor a zahresi:
- kur*a, kde je moje drevo?!!!
-------------------------------------------------------------------
Plukovnik si da nastupit rotu a pyta sa:
-"Vojaci, kto z vas ma rad tazku hudbu?"
Vystupili traja... Plukovnik im hovori:
-"Dobre, vynesiete klavir na 8. poschodie!"

ked uz Ing. spomenul bacu a drevo:

- Baca, a ci mate dost dreva na zimu?
- Joooj, na zimu mam dost, synak. Ale na teplo bude malo.

Vytahuju sa Rus a Nemec jeden pred druhym, komu lepsie brzdi auto. Dohodnu sa, ze to vyskusaju. Nemec posadi Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rychlostou proti betonovej stene. Ked su tak 100 metrov od steny, pyta sa Nemec Rusa:
- Uz si sa strachom postal?
- Postal. - prizna sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastavi to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Zigulaka a rozbehne sa 150 kilometrovou rychlostou proti betonovej stene. Ked su tak 100 metrov od steny, pyta sa Rus Nemca:
- Uz si sa strachom postal?
- Postal. - prizna sa Nemec.
- No, mozes sa aj posrat! Lebo toto ja veru neubrzdim...

Ucitelka kontroluje slohovu ulohu na temu: Mama je len jedna. Vyvola Janka, ten cita:
- Moja mama mi kazde rano pripravi skvele ranajky, nachysta mi desiatu do skoly, pribali cokoladu, da pusu na licko a odvezie ma do skoly. Mama je len jedna.
- Mam rada svoju mamu. - napisala Marienka - Vie sa pekne obliekat, chodi pekne upravena a stale na mna mysli. Kupuje mi nove saty a topanocky a veci do skoly. Mama zaraba vela penazi a chodime spolu s mamou a ockom kazdy rok k moru. Mama je len jedna.
Ucitelka dala obom jednotku. Napokon vyvolala Dezka, ten cita:
- Minule som prisiel domov, zafajceny byt, v popolniku plno spakov, vsade popol, rozhadzane flase od piva, matka vyvalena na gauci, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod ocami a reve na mna: "Dezooo! V chladnicke su dve flase piva, dones ich sem!" Pridem ku chladnicke, otvorim ju a kricim: "Mamaaa, je len jednaaa!"

Rybar chyti zlatou rybku. Rybicka povida: "Kdyz me pustis, splnim Ti tri prani". Rybar se zamysli a povida: "Tak dobre. Chtel bych mit nadhernou krasavici a tolik penez, ze bych mel do smrti vsechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle nej stoji krasavice, radost pohledet a tolik penez, az oci prechazeji. Rybicka povida: "A co Tve treti prani?" Rybar na to: "Vzdyt ja uz vsechno mam, nic nepotrebuju....vis ty co? Mam na Slovensku kamarada, vecne s necim nespokojeneho, spln mu to, co rano vyslovi jako prvni, kdyz vstane z postele." Rybka souhlasi. Druhy den rano vstane slovensky kamarad, vyleze pred chalupu, protahne se a povida: "Jaaaaaaaaj, sto kok*tov do riti a hrdzava kotva do chrbta....!"

Ide fetak na ryby a chyti zlatu rybku.
- Splnim ti 3 priania ak ma pustis, prosi rybka.
- Dobre, vravi fetak, usulaj mi jointa. A aby mi nebolo smutno, tak usulaj aj sebe.
Zlata rybka usula, vyfajcia, zlata rybka sa rehoce:
- No a teraz si zelaj druhe zelanie.
- Vies co, dajme este jedneho jointa, vravi fetak.
Rovnako to dopadne aj s tretim zelanim a fetak pusti zlatu rybku a odide domov.
Na druhy den sa znovu vyberie na ryby. Kraca po brehu, ked tu sa z vody vynori zlata rybka a krici nanho:
- ani nevybaluj pruty, uz som nam usulala.

Chyta blby skinhead ryby a chyti zlatu rybku.
- Ak ma pustis, splnim ti 1 zelanie.
- Aaaaa neseer
.... a rybku na 3 den rozrthlo...

Sedi skin s frajerkou na lavicke a frajerka hovori:
- Nemohol by si si sadnut blizsie?
Sadne si.
- Nemohol by si mi dat ruku okolo pliec?
Da.
- Nemohol by si ma pobozkat?
Pobozka ju.
- A nemohol by si urobit nieco z vlastnej iniciativy?
- A to ti mam zlomit ruku, alebo co?

Ide network admin na strelnicu. Zoberie kver, bum.
Instruktor kukne do dalekohladu a hovori: "V terci to nie je."
Admin namieri, bac.
Instruktor: "Hmm, v terci to nie je."
Admin zoberie kver, strci prst pred hlaven, bum, 2 clanky z prsta v <|>.
Otoci sa k instruktorovi a hovori "U mna chyba nie je, odo mna to odchadza!"

"Pan doktor, co mi je?"
"Neviem, to ukaze pitva."

Ide cernoch po lese a na strome uvidi kukucku.
- Kukucka, vyvesti mi buducnost!
Ku-kuk, ku-kuk, ku-klux klan...

Stredovek, sutaz v strelbe o princezninu ruku. Prichadza prvy sutaziaci. Polozi princeznej na hlavu jablko, odstupi dvesto krokov, natiahne luk, rozstreli jablko na polovice a zvola:
- I am Robin Hood.
Druhy urobi to iste, odstupi tristo krokov, jablko rozstreli na polky a povie:
- I am Wiliam Tell.
Pride zobrak, polozi na hlavu princeznej ohryzok, odstupi dvadsat krokov, streli princeznej do oka a zvola:
- I am sorry.

Americania donesu rusom novu motorovu pilu, nech ju daju silnym ruskym chlapom na skusku. Na prvy den, rus ide s pilou do lesa, do vecera napili 50 kubikov dreva. Americania sa divia, ako je to mozne, ved oni ledva napilia 48. Na druhy den ide druhy rus a napili 70 kubikov dreva. Americania zhrozeni, ako to dokaze jeden clovek tolko napilit. Na treti den tam s rusom poslu aj americana, american nastartuje pilu a rus sa nechapavo pyta:
- Eto sto?

Z dennika pracujucej zeny

zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala
zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti,
urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s
podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila
peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala
zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy
balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru,
vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat,
isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala
susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem
spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely
den lezi na gauci nepojebany!

Co chce zena od muze (22 let)
1) Hezky.
2) Sarmantni.
3) Financne zabezpeceny.
4) Umi naslouchat.
5) Duchaplny.
6) Dobre staveny.
7) Dobre se obleka.
8) Dokaze ocenit jemne veci.
9) Plny zajimavych prekvapeni.
10) Vynalezavy, romanticky milenec.

Co chce zena od muze (revize, 32 let)
1) Pekny na pohled (vlasy vyhodou).
2) Otevira dvere u auta, pridrzuje zidle.
3) Ma dost penez na peknou veceri.
4) Vic posloucha, nez mluvi.
5) Smeje se mym vtipum.
6) Nosi nakupni tasku bez vymluv.
7) Ma nejmene jednu kravatu.
8) Oceni dobre domaci jidlo.
9) Pamatuje si narozeniny a vyroci.
10) Je romanticky aspon jednou tydne.

Co chce zena od muze (revize, 42 let)
1) Neni prilis osklivy (ples je OK).
2) Neodjede, dokud nenastoupim do auta.
3) Neochvejne pracuje, obcas me vezme na veceri.
4) Prikyvuje, kdyz mluvim.
5) Vetsinou dokaze sledovat myslenkovou linii vtipu.
6) Je v dostatecne dobre kondici, aby dokazal prestavet nabytek.
7) Nosi dost dlouhe tricko, aby zakrylo bricho.
8) Nekupuje sampanske se sroubovacim vickem.
9) Sundava prkynko na zachode.
10) Skoro kazdy vikend se holi.

Co chce zena od muze (revize, 52 let)
1) Striha si chlupy v nose a v usich.
2) Nekrka a neskrabe se v rozkroku na verejnosti.
3) Nepujcuje si prilis casto penize.
4) Neusne, kdyz mluvim.
5) Neopakuje prilis casto ty same vtipy.
6) Je v dostatecne dobre kondici, aby se o vikendu dokazal zvednout z gauce.
7) Obvykle nosi ciste pradlo a obe ponozky stejne.
8) Oceni dobrou veceri u televize.
9) Pamatuje si moje jmeno.
10) Sem tam se o vikendu oholi.

Co chce zena od muze (revize, 62 let)
1) Nestrasi male deti.
2) Pamatuje si, kde je koupelna.
3) Nevyzaduje prilis mnoho penez.
4) Chrape jen lehce.
5) Pamatuje si, proc se smeje.
6) Je v dostatecne dobre kondici, aby dokazal sam vstat.
7) Obvykle nosi obleceni.
8) Ma rad mekka jidla.
9) Nepujcuje si moje zuby.
10) Pamatuje si, kdy je vikend.

Co chce zena od muze (revize, 72 let)
1) Dycha.
2) Trefi se do zachodove misy.

Pride chlapik k lekarovi a ten sa ho pyta:
- Co vam je?
Chlap si bez slova rozopne razporok, vylozi si penis na stol a je ticho.
- Boli vas?
- Nie.
- Zda sa vam maly?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenky?
- Nie.
Lekara to uz prestane bavit a s nervami skrikne:
- Tak co s nim do certa mate?
Pacient sa blazene usmeje a vravi mu:
- Vsak je krasny.

Manzel pilot sa necakane vratil zo sluzobky a zartovnym hlasom z predsiene
krici:
"Tu Airbus 300. Dovolte mi pristat."
Zo spalne sa ozve manzelka:
"Tu letisko. Urobte este jeden okruh, aby IL-62 mohol odletiet."

Po starte lietadla a vystupani do letovej hladiny, kapitan ako obycajne:
"Vazene damy a pani, pekne vas vitam na palube nasho lietadla. Nas let
prebieha
nad Atlantickym oceanom, vo vyske 10.000 metrov, rychlost je 900
km/h,teplota
vzduchu.... kua, do kelu! Mna trafi! Jezismaria!"
Kapitan sa odmlci, mrtvolne ticho, pasazieri su bledi, panika, krik.....
Po dlhsej chvili sa kapitan ohlasi:
"Damy a pani, prosim,ospravedlnte ma! Letuska ma obliala kavou.
Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasazierov skrikne: "Ty chuj! Keby si videl moje nohavice
zozadu!!!"

Z Pepika vyrostl pohlednej, zadouci frajer s vlastnim autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svoji holku Ancu na rande. Kdyz prijde k ni domu, otevre jeji otec a pozve ho dal. "Anca jeste neni hotova, tak se posad, hochu." vybidne ho. Pepik si sedne a otec se pta, co maji dneska v planu.
Pepik zdvorile odpovi, ze nejspis zajdou nekam do cukrarny a pak do kina.
Tatik na to: "A proc si vy dva nevyjedete nekam zaprcat? Slysel jsem, ze to dneska delaji vsichni mladi."
Pepik jen tak nevericne kouka a pak otce pozada, aby to zopakoval.
"Ale klidne," povida tatik, "nase Anca prece prca strasne rada. Kdybychom ji nechali, prcala by celou noc."
Pepikovi pomalu vylejzaji oci z dulku.
Za par minut sejde Anca dolu a hlasi, ze muzou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlitne Anca zpatky domu, praskne dverma a rve na otce: "Sakra tati, rika se trsat!"

Preco chodia zeny na wc vo dvojici???
Jedna pozna cestu tam, druha naspat.

Viete, ako sa madarsky povie vcela?
Seremed.
A osa?
Nemseremed.
A cmeliak?
Nemseremed turbo.
Srsen?
Nemseremed turbo aggresiv.

Idu slovak, rus a american po pusti a uvezni ich kmen ludozrutov. Saman z kmena ludozrutov im oznami: Kazdy z vas dostane dve sklenene gulicky a ked s nimi dokaze spravit nieco co som este nevidel, bude oslobodeny!
Pristupia k americanovy a ten sedi v tureckom sede a gulicky sa tocia okolo neho. Saman poznamena: To som uz videl UPIECT!
Pristupia k rusovi a ten urobi stojku a jedna gulicka sa toci okolo neho a druha lieta hore bolu. Saman poznamena: To som uz videl UVARIT!
Pristupia k slovakovi a ten stoji zo zalozenymi rukami. Saman si snim septa a po chvili povie
TAK TOTO SOM ESTE NEVIDEL JEDNU ROZBIJE A DRUHU STRATI !!!!

Kynologovi sa narodia trojcata...prinesu mu ich ukazat on si ich prezrie a povie: "To stredne nechajte!"

Otazka: Viete aky je rozdiel medzi manzelkou a hmlou ?
Odpoved: Ziadny ked sa zdvihne a odide vyzera to na pekny den

Pridu mafiani zo samopalmi za bacom a hladaju jeho zenu ktora im dlzi peniaze
Baca sedi hore za kolibov s dvoma synmi a mafiani mu Hovoria:
Mafiani: baca de mas zenu? dlzi nam peniaze.
Baca: nepoviem
Mafiani: baca povedz lebo ti zabijeme syna
Baca: nepoviem
Mafiani mu zabiju syna. A zase mu hovoria
Mafiani: Boha! Baca povedz de mas zenu lebo ti odstrelime aj druheho syna!!!
Baca: Nepoviem
Mafiani mu zastrelia aj druheho syna. A zase mu hovoria
Mafiani: Boha krista baca!!!!! De mas zenu!!!!
Baca: Trtka dole v kolibe.
Mafiani: baca to si nemohol skvor povedat
Baca: Nechcel som pred detma.

Promlouva tajemnik k cikanum:
"Soudruzi cikani, strana vam da nove byty, prvotridni zdravotni peci,rekreaci v laznich, nemocnice bude zadarmo, priplatky na deti
dostanete."
Nasloucha mu Dezo a rika: "Dobre hovori."
A tajemnik pokracuje: "Nebude nezamestnanost! V?ichni dostanete praci!"
A Dezo si uplivne: "Teraz to zjebal

Pan jde se slonem do vlaku a pruvodci mu rika: "Sloni do vlaku nesmi!" Pan se slonem tedy odejde, namaze krajic chleba maslem a nalepi ho slonovi na jedno ucho. Namaze si druhy krajic a nalepi ho slonovi na druhe ucho. Potom jde pan se slonem znovu do vlaku a pruvodci mu rika: "Uz jsem vam jednou rikal, ze sloni do vlaku nesmi!" Pan mu na to odpovi: "Vam muze byt uplne jedno, co si davam mezi chleba na svacinu!"

tento vtip ilustruje ako niektori z nas rozmyslaju a hlavne ako rozmysla skutocny inzinier :)
tymto pozdravujem pana inziniera fijoka, najnaja a kohokolvek kto takyto titul ma :)

Kazatel,doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi,az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr:"Co je to za lidi?Uz tady cekame ctvrt hodiny!"
Doktor:"To nevim,ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel:"Tamhle prichazi spravce hriste.Zeptam se ho.Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu?"Jsou hrozne pomali!"
George:"Jo tamti? To je parta slepych hasicu.Oslepli loni pri haseni nasi klubovny,tak je tady nechavame kdykoliv zdarma hrat."
Kazatel:"To je smutne.Vecer jim venuji zvlastni modlitbu!"
Doktor:Dobry napad.Ja si popovidam s kolegou,jestli by se pro ne nedalo neco udelat!"
Inzenyr:"A proc, kurva vlastne nehraji v noci?!"

niner: to mam(e) brat ako poctu? :lol: :lol:

V jedne firme zamestnali 5 kanibalu.
Pri oficialnim privitani jim sef povida:

"Muzete tu pracovat, vydelat si pekne penize a muzete se stravovat
kantyne, ale nase zamestnance nechate na pokoji!"

Kanibalove souhlasili a slibili, ze nebudou nikoho obtezovat.

Po ctyrech tydnech prisel za nimi sef a povida: "Pracujete velmi
dobre, ale chybi nam jedna uklizecka, nevite co s ni je?"Vsichni
kanibalove odpovedeli shodne NE a prisahali, ze s tou veci nemaji nic
spolecneho. Kdyz sef odesel, zeptal se vrchni
kanibal:

"Kdo z vas sezral tu uklizecku?"

Zezadu se nesmele ozve: "Ja jsem to byl!"

A vrchni kanibal odpovi: "Ty jses idiot. My jsme uz sezrali vedouciho
ekonomickeho oddeleni, sales managera a hlavniho manazera kontrolingu,
a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sezeres prave uklizecku!"

Moralni ponauceni: Nekteri chybeji - NEKTERI NE!!!

***

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
- Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
- Niva.
Chlapik:
- Vydrz! Este nemam nasadene…

:smiech2

1. Zatvorte do jednej prazdnej miestnosti 20 opic.

2. Do stredu miestnosti pod strop zaveste banan a prisunte k nemu
rebrik
tak, aby sa dal dociahnut. Treba to vsak urobit tak, aby sa k
bananu nedalo
dostat nijakou inou cestou, len po rebriku.

3. Nainstalujte na strop system, ktory vzdy, ked nejaka opica
zacne vyliezat
po rebriku, spusti na celu plochu miestnosti ladovu sprchu (nieco
na sposob
hasenia poziaru).

4. Opice sa rychlo naucia, ze nie je mozne vyliezat po schodoch,
aby sa
zaroven nespustila ladova sprcha.

5. Potom nahradte jednu z 20 opic novou opicou. Ta sa ihned skusi
priblizit
k rebriku a dostat sa tak k bananu, na co sa na nu zvysny krdel
okamzite
vrhne a zacne ju mlatit, hoci ta chudera absolutne netusi preco.

6. Nasledne vymente dalsiu staru opicu za novu. Ostatne sa na nu
opat vrhnu,
pricom najviac ju bude mlatit ta, ktoru tam "dodali" tesne pred
tym.

7. Pokracujte vo vymene opic podla predosleho vzoru, az kym
nebudu vsetky
"nove".

8. Teraz sa uz ziadna z opic neodvazi priblizit k rebriku a
navyse, ak by to
aj niektoru z nejakeho dovodu napadlo, ostatne ju zmasakruju a
najhorsie na
veci je, ani jedna z opic nebude tusit dovod.

Zaver: Takto sa rodi fungovanie a kultura firmy...

Texasania hovoria o sexe. Prvy sa chvali, ze najradsej ma polohu "rodeo".
"O takej som este nepocul," hovori druhy."O co ide?"
Ked sa milujeme v polohe zozadu, pockam, kym sa zena dostane do varu, a potom jej sepnem do uska, ze aj jej sestra to ma takto najradsej. No, a
snazim sa udrzat aspon osem sekund."

Co sa vznasa nad masovym hrobom?
.
.
.
Kolektivny duch.

Co je dokazom toho, ze Zem sa toci?
.
.
.
Na vychod sme sa vysrali a hovno prislo od zapadu :lol:

Da sa sulozit na namesti?
.
.
.
Ano, ale musite pocitat s tym, ze vam budu do toho okoloiduci kecat.

EROTICKY CHAT:

Karel30: Ahoj. Je tu nekdo?

muslicka vstoupila do mistnosti

muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale ja jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamaradi z prace rikaji, ze jsem. Jednou jsem
treba rekl, ze nas sef vypada jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jiste, ehm, zajimava zabava a je to i celkem
prijemne, ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Mozna ti to prijde trapne, ale...jak se to dela?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na
sobe a co mas pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to
budu delat a tak. tak co? Karel30: No, dobra.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kulickove.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje
brko Karel30: Brko?
muslicka: ty vole!!!! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, ja nevim jestli ti to mam rict.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuze dobra. Muj penis je takovy, takovy, ovalny.
muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proc to chces vedet, muzu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste
chci jenom vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo
centimetry
Karel30: Vek.
muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???
Karel30: Tak dobra. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam

Karel30 odesel z mistnosti

muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???

Karel30 vstoupil do mistnosti

Karel30: Uz jsem zpet! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Hahaha, ctvrty jiste ne:-) Proste jen Karel:-)
muslicka: tvy pero blbe!
Karel30: 18 centimetru.
muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlusty je docela dost, chlupy samozrejme mam, vzdyt je
mi tricet! Obrizku nemam, vsechny dokumenty musim trhat rucne.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka????
Karel30: Myslim, ze to je slangove skartovacka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takovi lide existuji? Jsou to chudaci:-(
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru uz
Karel30: Dobra.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlneny svetr a teplaky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vzdyt je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobre. Je sundan.
muslicka: fine, tetka si hlad bradavky
Karel30: Pres natelnik?
muslicka: ty vole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Tricet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!
Karel30: Dobra. Co mam delat nyni?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mam delat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: ***** VOLE!!!
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Porad nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom
podprsenku a kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Reknu ti, at se obleknes. Je velka zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se
svliknu! stojim pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvedomil jsem si, ze zitra nejdu do prace!
Ano, ano, ano!
muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti
udelas mi to?
Karel30: Ja myslel, ze mi tu udelate jeden dokument
co potrebuju do prace.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostaju k ceske gastronomii v 18. stoleti.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum
ja, jsem totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanskroune.
muslicka: Karel Polak??
Karel30: Ano! Znas me??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU
VYPOVED KARLE!!!!
Karel30: Nejsem Karel!!

Pridu turisti na salas za bacom a zbadaju na luke dve kravy, ciernu a bielu. Pytaju sa bacu:
"Baca, kolko vazia take kravy?"
Baca im hovori: "Ta biela 400kg."
"A ta cierna?"
"Aj ta."
"Baca a kolko zozeru take kravy?"
"Ta biela 30kg travy."
"A ta cierna?"
"Aj ta."
"Baca a kolko nadoja take kravy?"
"Ta biela 10litrov."
"A ta cierna?"
"Aj ta."
"Baca, preco stale hovorite, ze biela a potom aj ta cierna."
"A baca im hovori: "Lebo ta biela je moja."
"Baca, a ta cierna?"
"Aj ta."
---------------------
Pride 150kg zena ku gynekologovi, sadne na kozu rozkroci nohy a gynekolog vravi:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.

Z dennika pracujucej zeny:

zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti, urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly, naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely den lezi na gauci nepo*ebany!

Zomru dve deti - jedno biele a jedno ciganca. Pred branou do raja podava Svaty Peter bielemu kridelka: "Tu mas, ty budes anjelik."
Ciganca podskakuje a krici "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???"
Svaty Peter si ho premeria a poda mu cierne kridelka "Na, ty budes netopier."

To jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap.
Ruce roztazene a kraci primo proti ni.
"Jezisi, to je urcite uchyl a chce mne znasilnit", mysli si zenska.
Jde dal a potom si rekne,
"mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radsi si ji sundam".
Jde tedy dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni.
"Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat."
Chlap dal proti ni, ruce roztazene...
"Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni mne tak jako tak".
Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola
"Uhni k*rvo, nesu sklo !

Ona: Mas nejaky zvlastny kondom? Je velmi draplavy.

On: Nemam ziadny kondom, taka si skareda ze mam husiu kozu...

Farar sa dozvedel, ze teraz su modernejsie boxerky ako slipy. Tak zajde do obchodu a kupi si latku. No velmi sa mu paci a tak si kupi este 2 metre do zasoby.
O par dni sa uz ide ukazat mniskam v novych boxerkach. Ako tak kraca zaciti, ze ho priroda vola a tak si ich vyzlecie, aby si ich neobcural. No nakoniec si ich zabudne obliect. Pride do klastora, nadvihne si sutanu a pyta sa:
"Sestry, co na to hovorite?"
A mnisky:
"Fiiiha"
"No a to mam este dva metre v skrini!"

Staremu dedkovi namluvi, ze kdyz bude jist hodne chleba, tak se mu jeste postavi. Prijde do obchodu a povida:
ËťProsim si tri chleby!Ëť
Prodavacka: ËťTo je vsechno pro vas, dedo? Vzdyt vam ztvrdne!Ëť
Dedek povida: ËťKurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pet!Ëť

Mozno tu uz niekde v tejto velkej teme je, ale strasne sa mi to pacilo, ako to vystihuje pravdu:

ROZDILY MEZI MUZEM A ZENOU

Osloveni
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dasa a Majka do kavarny, oslovuji se Lenko, Zuzko, Daso a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovuji se Tlustochu, Godzilo, Klikari a Smradochu.

Placeni
Kdyz maji platit celkem 225.50, hodi Michal, Karel, Robert a Honza na stul kazdy furiantsky stovku a tvrdi, ze nemaji drobne a nechteji nazpet. Kdyz maji platit spolecnou utratu devcata, vytahnou z kabelek kalkulacky.

Penize
Muz za vec v cene 10 Kc zaplati 20 Kc, pokud ji potrebuje. Zena zaplati 10 Kc za blbost v cene 20 Kc, kterou nepotrebuje, protoze je na to sleva.

Koupelna
Muz ma v koupelne 5 veci: kartacek na zuby, pastu, holici strojek, mydlo a rucnik. Typicka zena ma v koupelne cca 337 veci. Vetsinu z nich muz nedokaze identifikovat.

Hadky
Zena ma v hadce vzdy posledni slovo. Cokoli rekne pote muz, je zacatkem dalsi hadky.

Kocky
Zena miluje kocku. Muz rika, ze miluje kocku, ale kdyz se zena nediva, nakopne ji.

Budoucnost
Zena ma obavy o budoucnost, dokud se nevda. Muz nema obavy o budoucnost, dokud se neozeni.

Uspech
Uspesny muz je ten, co vydela vic penez, nez jeho zena dokaze utratit. Uspesna zena je ta, ktera takoveho muze najde.

Manzelstvi
Zena si vezme muze a doufa, ze se zmeni, ale marne. Muz si vezme zenu a doufa, ze se nezmeni, ale marne.

Parada
Zena se vyparadi, kdyz jde nakupovat, zalit kvetiny, vynest smeti, zvednout telefon, precist si knizku nebo vzit ze schranky dopis. Muz se vyparadi na svatbu a na funus.

Prirozenost
Muz po probuzeni vypada stejne, jako kdyz si sel lehnout. Zena behem noci jaksi zosklivi.

Deti
Zena vi o svych detech vsechno. Vi o jejich objednavkach k zubari, o jejich laskach, kamaradech, oblibenem jidle, tajnych obavach i nadejich. Muz si nejasne uvedomuje, ze v baraku ziji jacisi mali lide.

A na zaver myslenka pro dnesni den
Zenaty muz muze zapomenout na sve chyby. Je zbytecne, aby si tutez vec pamatovali dva lide...

66 veci, ktore musite vediet o zenach

1. Zeny sa stale nad niecim trapia a vzdy si najdu nejaky problem. Najcastejsie sme to my. Okrem toho ich v kuse suzuje zdravie - maju migreny, mykozy, PMS, blby tlak... Nech to vyzera akokolvek zle, budte pokojni. Statisticky nas s istotou preziju.

2. Na prvom rande si zena nikdy neobjedna to, na co ma naozaj chut. Da si maly Caesar salat bez peciva, ale bude omdlievat od zavisti nad vasim medium stejkom s hranolcekmi.

3. Ak vam partnerka hovori o problemoch v praci, s rodicmi, s kamoskou, s cimkolvek, vacsinou necaka, ze jej poradite riesenie. Celkom staci, ked ju vypocujete. Ulava?

4. Pobozkajte ju najneskor na druhom rande. Inak si bude mysliet, ze nemate zaujem a ocitnete sa v kategorii kamos, alebo homos.

5. Ked odbehnete v podniku na toaletu obaja naraz, na sto percent tam bude trikrat dlhsie ako vy. Mate pat minut k dobru na vesely flirt s casnickou.

6. Na zachodovu dosku si naozaj sadne len doma alebo v pathviezdickovom hoteli. Vsade inde levituje v zjazdarskom postoji.

7. Zakazdym zje zhruba polovicu ruzu ci lesku, co si nanesie na pery. Za rok tak zmasti priemerne dve balenia nejedlej farebnej zmesi.

8. Dve z troch zien si pravidelne farbia vlasy. Casto takmer identickou farbou, aku maju od prirody. Nepytajte sa preco.

9. Vacsina zien zarasta na tych istych miestach ako my, aj ked nie s takou intenzitou, nastastie. Maju vsak svoje sofistikovane metody, ako sa porastu zbavovat.
Ten uder panvicou ma fakt mrzi.

10. Prvykrat sa s vami pomiluje az po tom, co si dokladne oholi nohy a "bobra" vydepiluje na maleho uhladneho "plcha". (Pre istotu to takmer kazda robi uz pred prvym rande, aj ked vacsina vam da az po tretom.)

11. Kratko nato, co vy pred nou zacnete pustat vetry, prestane byt s holenim pred sexom taka dosledna.

12. Ak sa da zrazu bez varovania ostrihat nakratko, mate to u nej zratane.

13. Kazda zena nabeton zmeni uces a nakupi si kopu novych handier, hned ako sa rozidete.

14. Niekde v gycovitej truhlici alebo hracej skrinke ma odlozene vsetky fotky, listy a ine memorabilie od svojich predchadzajucich frajerov.

15. Niektore raz za cas, ine pravidelne prevetravaju vase vrecka, supliky, mobil ci pocitac a hladaju stopy po inych zenach.Nie vzdy ich zenie podozrenie, casto je to len nepotlacitelna zenska zvedavost.

16. Ak ma fakt podozrenie, ze ju podvadzate, je schopna vas spehovat, vyzvedat sa, liezt vam do posty. Tie strelenejsie vas budu sledovat v prezleceni, tie bohatsie na vas mozno poslu sukromne ocko.

17. Minimalne jedna jej kamaratka by sa s vami chcela vyspat.

18. Aj vy mate aspon jedneho kamosa, s ktorym by si dala povedat. Tak bacha, "kamarad taky rad"...

19. Pekna baba chodi so skaredou kamaratkou, aby si pripadala este atraktivnejsia. Skareda baba chodi s peknou kamaratkou, aby pozbierala, co ostane.

20. Pozor na zenske, ktore nemaju ziadne kamaratky. Su divne a po case neznesitelne.

21. Ak si chcete byt isty, ze vecer bude sex, len tak mimochodom jej porozpravajte, ako s vami dnes flirtovala nejaka atraktivna kozata cica z ofisu. U 68 % to zabera.

22. Ked si vyrazite niekam bez nej, zavolajte okolo desiatej (skor nez zacne byt ona nervozna a vy opity) a zaklamte, ze vam chyba. Ona zaspi ako batola a vy to mozete pokojne roztocit. Ked sa nadranom priplazite domov, nikto vas nebude cakat s vyrazom pitbula a s rukami v bok.

23. Kazda rozumna zena vam potvrdi, ze uprimnost a pravdovravnost nie je vzdy najlepsia volba.

24. To, ze mate velky penis, neznamena, ze sa mozete vykaslat na predohru.

25. Hrubka je dolezitejsia nez dlzka.

26. S erotogennymi zonami zaobchadzajte opatrne. Klitoris nie je zuvacka a bradavky nie su stuple od vina.

27. Nikdy presne nezistite, kolko muzov mala pred vami. Vacsina povie, ze pat. Priemerne to znamena, ze dvanast.

28. Ked zeny ovuluju, davaju prednost drsnym macom a prilezitostnemu sexu.

29. Riziko nechceneho tehotenstva je pri sexe na jednu noc ovela vyssie, lebo zeny su nan nachylne prave v dnoch, ked su najplodnejsie.

30. Viete, co zeny v posteli naozaj potrebuju? Dobry paplon. V noci je im zima viac ako nam.

31. Na jedneho muza, ktoreho miluje, priemerne vyuzije desat inych. Ak ste jej uz nainstalovali pocitac, zariadili opravu auta, vyniesli klavir na sieste poschodie a stale ste sa nedostali do spalne, ste len jeden z tych desiatich.

32. Kazda tvrdi, ze ju najviac potesia male romanticke drobnosti. Kazdu naozaj potesi sperk alebo kozuch.

33. Zeny maju rady prekvapenia (kvety, vecera pri svieckach, rekonstrukcne prace v domacnosti, sperk alebo kozuch). Vacsina z nich prirodzene ocakava, ze ich prekvapite raz za mesiac, inak su z toho rozcarovane, mrzute a vy netusite preco, lebo ste nic nespravili. Ved prave.

34. Nikdy vam nepovie pravdu, kolko v sku

Jeden maly chlapcek sa vzdy pred spanim pozorne modlil. Raz si otecko povedal, ze si synovu modlitbu vypocuje. Tak vecer pocuval za dverami.
Syncek odrieka Otcenas a potom:
"Dobru noc, tati, dobru noc, mami, dobru noc babi, zbohom dedo."
O tyzden dedko umrel a otec si spomenul na divnu modlitbu a velmi ho to prekvapilo.
Preto sa vecer zase zastavil u dveri a pocuval:
"Dobru noc, tati, dobru noc, mami, zbohom babi."
A za tyzden umrela babicka.
Otcovi sa to uz vobec nepacilo, a o to viac ho sokovala vecerna modlitba:
"Dobru noc, mami, zbohom, tati."
Nevahal, vzal vkladne knizky a isiel si na tyzden uzivat si zvysok zivota. Chodil po baroch, nechal sa doprevadzat zenami az na hotelovu izbu... Po strnastich dnoch vyvadzania (ked mu uz dosli peniaze) si uvedomil, ze pred tyzdnom mal umriet a este zije. Isiel teda hned domov. Hned u dveri na neho vyrazila zena:
"Ty svina ozrata, co si ty za cloveka, vsetko si prepil, tahas sa so zenami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"

---

V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid. Arabove sedi u okna a Zid do ulicky. Protoze ocekava dlouhy let, sunda si Zid boty a pekne se uvelebi. Najednou se zacne zvedat Arab u okenka a rika: "Asi si skocim pro pivo."
Zid na to: "V pohode, ja vam pro to pivo dojdu."
Zatimco je pryc, Arab vezme jeho pravou botu a poradne mu do ni naplive.
Kdyz se Zid vrati, tak ten druhy Arab najednou rika: "Hm, to pivo vypada dobre. Asi si dam taky jedno."
A Zid se opet nabidne, ze mu pro pivo dojde. Zatimco je pryc, druhy Arab vstane a naplive mu do leve boty. Zid se vrati da Arabovi pivo a pak vsichni sedi a uzivaji si let. Pred pristanim Zid vklouzne do bot a hned je mu jasne, co se stalo.
Nasrane se obrati na Araby: "Proc? Proc to, prosim vas, musi byt? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot a chcani do piva?"

Sejdou se tri psi u veterinare - pitbull, ovcak a doga.
Ovcak a Doga se ptaj Pitbulla: hele proc jsi tady?
Pitbull: ale, soused mel maly decko, takovyho hajzla, porad me kopal a tahal za usi, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se pta Ovcaka, proc ses tu ty??
Ovcak:, ale, postacka na me porad hazela noviny, tak sem ji jednou chytil za ruku a utrhnul ji prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovcak: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovcak se podivaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co ses tu ty??
Doga: ale, moje panicka porad vytirala podlahu, proste porad vrtela zadkem, tak sem jednou nabehnul a udelal ji to...
A ti dva: Tak to te ceka taky injekce a smrt, co??
Doga: Nee, jenom obrouseni drapku ...

--------------------------------------------------------

Prijde chlapek do bordelu a ze by nejradsi cernosku - a shodou okolnosti tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap ji svlekne, polozi ji na kraj postele a rekne:
- "Mohla bys poradne roztahnout nohy?" - divcina kyvne, roztahne je, chlapek ji drepi mezi koleny a cumi ji primo do klina,pak poodejde o kus dal, zase se ji tam diva - nacez vytahne prachy, zaplati a divcina na to udivene:
"No a kdy mi ho tam soupnes?"
- A on se usmeje: "Ale to ne, to na mne nechtej - ja jsem se jenom potreboval podivat, jak asi bude vypadat ruzova sparovacka na tmavych obkladackach..."!

--------------------------------------------------------

Prijde chlapik domu a co nevidi: v jeho posteli cizi chlap, a aby to nemel tak jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal chytil chlapika a hybaj s nim do kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku.
A prosi: "Clovece nedelej to .. uz to vickrat neudelam."
A manzel trochu dotahl a rika: "Vzdyt se neboj, ja jen aby si mi neutekl."
Nato chlapik ztuhne podruhe - manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Proboha nerez mi ho ... Ja se tu vickrat neukazu!"
A manzel se zase jen pousmeje a rika: "Vzdyt jdu jen upilovat rucku na sveraku, aby si se nemohl odmontovat".
Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz.
To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te nerez mi ho... ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..."
Manzel uz tez nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis? Vubec ti ho nechci uriznout ... .. jen ti brousim nuz ... ty si ho odriznes sam, jen co zapalim kulnu.

Ako je to emo-pizza???
Taka, co sa sama nareze :)

Socialno-demokraticky vykladovy slovnik

.ratiFicovat

formalne potvrdit premierove slova parlamentom

.mystiFicovat

predstavit volebny program obcanom

.mumiFicovat

zachovat posledne zvysky Leninovych myslienok na Slovensku

.gloriFicovat

informovat o nielen ekonomickych uspechoch vlady

.spaciFicovat

aplikovat strategiu politiky vlady voci opozicii a mediam

.veriFicovat

spatne nejako potvrdit pravdivost premierovych slov, myslienok a vizii

.plynoFicovat

neustale otvarat kohutik na kauze SPP

.elektriFicovat

dostat pod svoj vplyv osadenstvo Elektry

.speciFicovat

uviest, kto kraca spravnym Smerom

.klasiFicovat

rozdelit media na zle a este horsie

.kodiFicovat

uzakonit pravo premiera na primeranu odpoved

.autentiFicovany

stav po pouziti spravneho vstupneho hesla

Priklady spravnych hesiel:

"Smerom k ludom okrem ludi z Pezinka a Poltara!"

"Prec s uspesnymi ekonomickymi reformami!"

"Druhy pilier nevyhodny!"

.proFici

uspesni ucastnici vyberovych konani nielen PPP

.Science Ficion

podpora vedy a vzdelavania na Slovensku

.filozoFicky

v sulade marxisticko-leninistickym ucenim

.magniFicat

medialne prezentovanie spoluprace lavice s cirkvami

.preFicanost

umna a efektivna propaganda premiera

.rozFickat

zvysovat vydavky v statnom rozpocte

.oFicialne

ustami Glendovej

.graFicke rozlisenie

medialne sirenie propagandy, ze z grafov sa nenajeme

.Ficus

oblubena izbova rastlina pre cca. 40% populacie

.oFicier

sef rezortu obrany navrhnuty premierom

.deFicit

aby bolo z coho prerozdelovat

.konFickacia

aby bolo na com stavat dialnice

.signiFicantny

dolezity pre sponzorov, ktori kracaju spravnym smerom

.nainFicovat

nakazit socialnou demagogiou

.vasa magniFicencia

docent prava lavicovym premierom

.demograFicky problem

narast vzdelanosti a informovanosti obyvatelstva

*dakujem Al.Vladovi* :-)

V Monaku, nevedno kedy, na jachte J&T sa pyta Ivan J. Jana P.:

"Je hrozne teplo, dusno, bohvie ake bude asi zajtra pocasie?"

Jano sa usmeje a hovori:

"Neboj sa, ochladi sa na 30.126 stupna."

Podme sa hrat na mlyn...
...ja ti budem stat na lopatky a ty sa budes otacat !

Podme sa hrat na sekaca...
...budeme si vyhadzovat sekeru a komu sa zatne do hlavy, je sekac!

Podme sa hrat na jezka...
....budeme hadzat noze a kto ich bude mat najviac v chrbte, je jezko!

podme sa zahrat vokouna... kazdy dostane do ruky vydlicku, v miestnosti sa vypne svetlo a ked sa svetlo rozsvieti vyhrava ten co ma najviac oci na vydlicke :lol:

podme sa hrat na pokazenu motorku.. ja Ta budem nakopavat a Ty budes furt zdochynat ---

Podme sa hrat na Windows... ja budem nestabilna Vista a ty budes vzdy novy Servise Pack a budes sa ma snazit zostabilnit.

Dost, ako to uz vazne staci... Co je na tom VTIPne? Ved je to uplne trapne... Pridavajte vtipy a nie kraviny...