Vtipy

Hovori jedna kamaratka druhej.

- Vies co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrrrtkal!

- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!

- No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!

Panicka je u zubara. Pusa otvorena a zubar tam cosi pozorne vrta. V tom jej zazvoni mobil. Po piatom zvoneni ho nasrany zubar zdvihne a krici:
"Kdo ste?"
"Manzel."
"Tak pocuvaj manzel! Budem za chvilku hotovy, ona to vypluje, umyje si hubu a patom ti zavola!!" ...

Rozpravaju sa 2 chlapi, kto aky darcek kupil svojej zene lepsi darcek.
Prvy vravi: ja som kupil prsten a lamborghini. ked jej bude prsten maly, moze si ho vymenit za vacsi
Druhy na to: ja som jej kupil papuce a vibrator. ked jej budu male, nech sa poj*be
--------------------
Pride chlapik domov a hovori manzelke:
"Pocuvaj ma, prave som sa dozvedel, ze tu uz dva mesiace chodi
nejaky novy postar, ktory vraj potrtkal vsetky zeny v panelaku okrem jednej"
A zena na to: "jaaaj, to bude ta je*la z osmeho..."
------------------------
> Muz navstivi velmi exklusivni nudisticky klub.
> Hned prvni den svlekne saty a zacne se prochazet klubem.
> Kolem nej prochazi krasna vnadna blondynka a muz dostane erekci.
>Divka k nemu prijde a rika:
> "Volal jsi me?"
> "Ne, proc myslis?" Pta se muz.
> "Tak to asi musis byt v klubu novy.
> Tak tedy dovol, abych Ti to vysvetlila. Vis, tady je takove
> pravidlo, ze kdyz dostanes erekci, znamena to, ze me volas".
> Smejici se divka si muze odvede k bazenu a tam se s nim pomiluje...
> Muz pak pokracuje v prohlidce klubu a navstivi saunu.
> Jakmile si sedne, uprdne si.
> Behem minuty vstoupi urostly chlupaty muz a rika:
> "Volal jsi me?"
> Ne, proc se ptas?" odpovida muz.
> "Tak to asi musis byt v klubu novy.
> Tady je takove pravidlo, ze kdyz si uprdnes, znamena to, ze
> me volas, abych prisel."
> Na to svalovec ohne novacka o lavicku a osuka ho...
> Pote uz muz nepokracuje v prochazce a rychle se vraci do
> prijimaci kancelare, kde jej s usmevem vita naha recepcni
> a pta se, jak mu muze pomoci.
> Muz odpovida: "Zde je ma clenska karta, vracim zpet
> klice, clensky poplatek 500 USD si muzete ponechat, odchazim.
> "Ale, pane, proc tak kvapne, byl jste zde jen par hodin a nemel
> jste jeste ani sanci poznat vsechny nase sluzby a zarizeni", rika
> recepcni.
> Muz na to reaguje slovy:
> "Poslouchejte me slecno, je mi 71 let, erekce se mi
> dostavuje tak jednou za mesic, ale prdim kazdych 15 minut!
>Odchazim!"

Manzel podozrieva svoju manzelku, ze ho podvadza, a kedze nema peniaze na detektiva, tak zaplati Vietnamcovi z trhu za to, ze bude sledovat jeho zenu.
Po nejakej dobe dostane list:

Most honorable sir!

You leave house.
I watch house.
He come house.
I watch.
He and she leave house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee

vtipny ICQ hoax:

Pokud ti prijde pres ICQ pozadavek na autorizaci od uzivatele Badtime, nepotvrzuj ji! Jedna se o nebezpecny vir, ktery ti prepise pevny disk. Nejen to, on znici i vsechny diskety polozene pobliz pocitace. Prenastavi ti termostat v lednicce, takze ti roztaje zmrzlina a srazi se ti mleko. Demagnetizuje ti prouzky na platebnich kartach, zrusi predvolby na videu a pomoci prostoroveho harmonickeho pole poskrabe vsechna CD, ktera si budes chtit prehrat. Tvy holce/klukovi zmeni telefonni cislo. Do akvaria ti naleje fridex. Pred prichodem navstevy ti vypije vsechno pivo a na stole necha spinave fusekle. Az zaspis, schova ti klice od auta a zbastla ti autoradio tak, ze v zacpe uslysis jenom sum. Vinou Badtime se zamilujes do zatvrzeleho pedofila. V noci se ti bude zdat o cirkusovych trpajzlicich.
Az ti tvoje holka/kluk zahne v hotelu, ucet se pripise do vyuctovani tvoji kreditni karty. Posle tchyni pozvani na tydenni navstevu. A oznami tve byvale divce/chlapci tvoje nove telefonne cislo. Badtime ti svede babicku, bez ohledu, zda je mrtva. Takova je sila Badtime, ze saha az za hrob aby se dotkla toho, co je nam nejdrazsi. Onemocnis tou nemoci, ktera napada kastany. Zavola tvym jmenem sefovi a rekne mu, ze je magor. Po precteni teto zpravy ji posli vsem znamym, znic pocitac, utec na nejblizsi kopec a pockej na dalsi instrukce!

Idu dva ladove medvede po pusti a jeden hovori:

- Tu muselo riadne snezit, ked to tak posypali.
--------------
Lezi svokra na smrtelnej posteli, pozera von oknom a vravi zatovi:
- No pozri sa Jozko, pozri sa na ten krasny den vonku a ako tam nadhernesvieti slniecko. Ved cloveku sa ani zomriet nechce.
Zat pribehne k oknu, zatiahne zavesy a povie:
- Mama nerozptylujte sa a sustredte sa...

Toto nieje ani tak vtip,ale poslal mi to jeden tipek ohladom K700i co predava cez net. :lol:

ucili len ze uviet ta do realiti ma nebavi pred 2rokmi ten telefon stal 15 000sk vyskitoval sa aj vhrach Pc a telke,je to telefon ktori obehol na tie casi dobu nokie stoho roku nevedeli co je to JAVA 3D hry a fotki 1,3megapixela ako som niektorich inzeratoch uviedol do telefon ma novy kryt za stori si mobilsopre zapitali 900sk a sluchadla su knemu toez nove tie stali 700sk sluchadla su aj povodne knemu baterka drzi 4dni ,bol by som zvedavi ako by si ty daval 900sk za kryt a 700sk za sluchadla a napisu ti ze za komplet tel ti daju 600sk a prepalil by mi to aj kamos len nema koncovku niektori ludia to zmaknu aj sami alebo ked maju kamoso a to prepalenie stoji 200sk a prepac ze slovicko hovno sa ides hned posrat ,ahoj

Pride Dedko k doktorovi a doktor hovori:
-No dedko, je to zle, mate rakovinu a to nieje vsetko, mate aj silnu sklerozu...
Dedko odpovie:
- ach Pan doktor, ale to je dobre, esteze nemam rakovinu

Isiel polovnik po lese, ked sa potkol o konar a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali ako tak dokopy a po operacii lekar podava pacientovi navstivenku.
- Toto je adresa mojho priatela. Navstivte ho, iste vam pomoze.
- Aj on je lekar?
Nie, on je fujarovy virtuoz. Nauci vas prstoklad, aby ste si nenacurali medzi oci!

Novo zbohatlik parkuje svoj Mercedes 600 a vsimne si, ze vedla neho
zaparkoval trabant a majitel poctivo zamyka a dosledne kontroluje vsetky
dvere, ci sa nedaju otvorit:
- Heej, na co ten crep vobec zamykas? Toto je bezpecna stvrt, tu sa
nekradne. Ani ja nezamykam mercedes, tak preco sa s tym zdrziavas ty?
- Minule som nezamkol a mal som vnutri nasrane.

Zena sa vyberie kupit si auto. Zapaci sa jej jedno pekne. Ako sa tak
zohne, aby sa dotkla interieru, ujde jej jeden hlasny prd. Velmi
zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej malu
nehodu, dufajuc, ze sa tak nestalo. Lenze ako sa otoci, zisti, ze priamo
pri nej stoji predavac:
Predavac:
- Dobry den, slecna, mozem vam nejak pomoct?
Ona, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda:
- Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto.
Predavac:
- Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem jeho cenu,
poseriete sa!

*

Chlapek stoji u hotelove recepce.
Kdyz dostane svuj klic, odchazi. Jak se otoci, vrazi do nejake zenske, co stala za nim, a loktem se ji silne opre o vystrih.
Oba jsou pekne zarazeni a on nevi, jak se omluvit, tak rekne:
"Madam, jestli je vase srdce tak mekke, jak vase poprsi, urcite mi odpustite."
Ona odpovida: "Jestli je vas penis tvrdy jako vas loket, mam pokoj 436."

*

Indiansky nacelnik zajme troch zajatcov: Anglicana, Francuza a Slovaka a vravi im:
"Mozete sa vyslobodit len vtedy, ak splnite tri ulohy: vypijete 10 litrov ohnivej
vody, podate ruku medvedici, ktora roztrhne kazdeho, kto sa k nej priblizi
a prefiknete indianku."

Tak prvy ide Anglican. Ten vypije 6 litrov a padne na zem spity na mol. Druhy ide
Francuz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktora ho roztrha.
Ide Slovak. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtial indiani
pocuju re, bum-bac, tresky-plesky, o chvilu odtial vybehne Slovak a podnapitym
hlasom hovori:
"Tak kde je ta indianka, ktorej mam podat tu ruku...?"

Pani Novakovej priviezli uhlie.Vykloni sa z okna v podprsenke a pyta sa ,kolko to bude stat.
1200 korun ,pani.. -odpovedaju chlapi.
Pani Novakova vyhodi kozu z podprsenky a znovu sa pyta:
-A nejaka zlava by nemohla byt?
-Kdeze ,mila pani to nejde.
Ide teda dole len v priesvitnom cipkovanom zupane .otvori ,zacne sa vykrucat ,jemne sa hladit po kolenach a znovu prosi:
-No tak chlapci podte na poharik ,dohodneme sa ..
-Nie ,nie pani Novakova to naozaj nepojde -odmietaju neoblomne chlapi-Viete ,my sme dnes premrdali uz tri fury ...!

Muz a zena se srazi v autech. Bouracka je oskliva. Obe jejich
auta jsou uplne na maderu, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Kdyz se vysoukali z aut, povida zena muzi:

"Tak vy jste muz, to je zajimave.Ja jsem zena. Hmm, podivejte na
nase auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraneni nebyli. To musi
byt znameni od Boha. Meli jsme se setkat, stat se prateli a zit
spolu az do smrti.

Muz pritakal: "To jo, to muselo byt urcite znameni od Boha!"

Zena pokracovala: "A podivejte se na tohle, dalsi zazrak. Moje
auto je totalne na mraky, ale tahle lahev vina je naprosto v
poradku. Buh si urcite preje, aby jsme toto vino vypili a
oslavili tim nase stesti."

Potom podala lahev muzi. Ten souhlasne prikyvl, otevrel lahev a
polovinu vypil. Pak ji podal zpet zene. Ta vzala lahev, zavrela ji a
vratila muzi do rukou.

Ten se ji zeptal: "Vy nebudete?".

Nacez mu odpovedela: "Ne. Jen pockam na policii."

Rodinka z "rozvojovej" zeme je prvykrat v nakupnom centre. Zatial co si mamina prezera saty, stoji otecko so synom vyjavene pred delenymi kovovymi dverami, ktore sa ako zazrakom otvoria a za nimi sa objavi maly priestor (to je samozrejme vytah).
Syn sa pyta: "Oci, co to je?"
A otec odpovie: "Synko, nieco take som v zivote nevidel!"
Vtom prikrivka mala starsia dama s pokrivenou tvarou a hrbom, ktory by sa hodil k carodejnici, a nastupi do vytahu. Dvere sa zavru a otec so synom pozoruju svetielka vedla dveri, ako sa postupne rozsvecuju: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom sa dvere otvoria a z vytahu vystupi fantasticky vyzerajuca blondina.
Otec sa otoci na syna a hovori: "Prived rychlo matku!"
---------------
- James, zavrel si vcely?
- Ano, na povalu.
- A zavrel si dvere?
- Nie, ale vzal som rebrik.

Parik dochodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvy
krat stretli. Sediac v kaviarni, starec hovori:
"-Pam?tas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisli
z kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol."
"-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka s
uskrnom.
"-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a op?t ta zozadu
prebehnem."
Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich
nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze
by mohlo byt vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a
siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval.
Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice,
chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich
40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec
prirazal ako o zivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali
koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na
koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli.
Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od
kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre
seba povedal:
"-Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich
50rokov!"
Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a
siel za nimi.
"-Pane, v zivote som nevidel taku je*acku, a uz vobec nie ludi vo vasom
veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?"
Dedko odpoveda:"-Synak, pred 50timi rokmi v tom sku**** plote nebola
elektrina!"

V com sa od nas lisia zeny

1.Zeny si davaju make-up, pudre, laky a vone. My sebe, ani svojmu okoliu neklameme.
2.Miluju casopisy, kde su klamstva o inych zenach a ich skarede fotky. My mame radsej casopisy, kde je pravda o inych zenach a ich sice klamlive ale pekne fotky.
3.Ked si vezmu muza dufaju ze sa zmeni. Ked my si vezmeme zenu tak dufame ze zostane rovnaka.
4.Ked idu s Lenkou, Zuzkou, Dasou a Majkou na tah, oslovuju sa Lenka, Zuzka, Dasa a Majka. Ked my ideme s Michalom, Karlom, Robertom a Honzom na tah, oslovujeme sa zmrd, srac, p*cus a hajzel.
5.Tyzden krvacaju ale nezomru. My by sme zomreli.
6.Vyzaduju 30-40 minut predohry. Nam staci to iste lenze v sekundach.
7.Nedokazu vycurat svoje meno do snehu. My ano.
8.Chcu sa snami milovat. My ich chceme mrdat
9.Jedia salaty, aj ked na nich nemaju chut, pretoze si myslia ze su tluste. My vieme ze im to nepomoze.
10.O svojich detoch vedia vsetko: o kontrole u zubara, o ich laskach, kamaratoch, obavach. My si nejasne uvedomujeme, ze s nami ziju aj nejaky mali ludia.
---------------------------------
Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a
oblecu sa vecer do sado-maso kozeneho oblecenia, s topankami na
vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca,
druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju
si svoje skusenosti......
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze
som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal
az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
" Hej Zorro, co mame na veceru?"

Urolog hovori pacientovi:
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...

Na barovu stolicku vedla knaza si prisadol clovek, z ktoreho to tiahlo ako z liehovaru.
Oblek zaspineny, na tvari stopy ruzu, z vrecka mu trci poloprazdna
flasa.
Vytiahol noviny a zacal ich citat. Po par minutach sa otocil ku
knazovi a spytal sa:
"Povedzte mi, Otce, co sposobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vedie neviazany zivot, obcovanie s lahkymi zenami,privela alkoholu a pohrdanie bliznymi."
"Hm, to je velmi zle." zamumlal opilec a znovu se zahladel do novin.
Knaz rozmyslal o tom, co predtym povedal, potom poklepal muza po ramene a ospravedlnoval sa:
"Je mi to velmi luto, nechcel som byt tak prisny. Mate artritidu dlho?"
"Ja nie, Otce, ale tu citam, ze papez ju ma !"

Idu dvaja skinhedi jeden z benzinom a druhy z bejzbolkou zaklopu na ciganske dvere cigan sa ozve kto je??? oni povedia kupaci. :lol: :lol:

Banka, lupic s puskou, zhrabne od pokladnicky hotovost.

Nato sa otoci na vedla stojaceho chlapa:
"Co cumis, videl si ma vykradat banku ?!"
"Ano, videl."
Lupic ho odbachne.

Otoci sa na druhu stranu k inemu chlapikovi:
"A ty co, ty si ma videl ?!"
"Ja nie, ale moja zena ano."

Londyn - gynekologicka klinika. V gynekologickom kresle lezi dama, lekar sa prizera a kruti hlavou:
"To je jasne... Kosice. Zajdem po kolegu."
Prizeraju sa dvaja a aj druhy vravi:
"Typicke Kosice! To by mal vidiet primar."
Prizeraju sa dvaja lekari a primar. Ten kyva hlavou:
"Ano, su to Kosice! To sa tak casto nevidi."
Vydesena pacientka sepka:
"Pan doktor, co to pre mna znamena? Co je to za diagnoza "Kosice"?"
"Vy asi nepoznate Kosice... strasna diera..."

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
- "Co jsi to delala tatinkovi maminko?" pta se klucina s naivne vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
- "Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat aby mu splasklo."
- "To ztracis cas mamko". odpovida klucina. " Hned jak odejdes na nakup,prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek..."

Prijde muz po smrti do pekla. U brany ho vita cert a rika: "Mas moznost si vybrat trest.. "Tresty se meni jednou za tisic let,dobre si to rozmysli." V prvni mistnosti na pranyri bicuji mladeho kluka. Muz se rychle rozhodne, ze se podiva do dalsiho pokoje. Tam je u zdi prikovany muz ve strednim veku a torturuji jej ohnem. Ani tento trest se mu nepozdava. Ve treti mistnosti je u zdi v retezech stary plesnivy dedek, u nej nadherna mlada blondyna a provadi oralni sex, "Tohle beru!", vykrikne hrisnik. Cert vejde dovnitr, poklepe blondynce po rameni a prohlasi: "Jdi, jsi volna.

Prechadzaju sa dvaja skini popri jazere a hadzu zabky. Na druhom brehu perie ciganka a skini hodia zabku trafia ju do hlavy a zabiju! Vtom vybehne z chatrce cigan a krici: Vy ko**ti zabili ste mi pracku! A skini na to: To nie my, to vodny kamen!
------

Do autobusu nastupuje babka a na prvom schodiku si strasne prdne! Aby skryla svoj trapas povedala: Mhm, volako hrmi asi bude prsat!
Znechuteny chlapik stojaci za nou dodal: Podla to ho smradu usudzujem ze budu padat h*vna!!!

Jede jeptiska ve vlaku a pristoupi dama v nadhernem kozichu. Jeptiska zbloudivsi z cest Pane a stridmosti se osmeli a zepta se:
"Prominte, ale prosim Vas, kolik stal ten krasny kozich?" Dama se lehce pousmeje:
"Jednu noc lasky..."
Dama o neco pozdeji svlekne kozich a objevi se nadherny briliantovy nahrdelnik. Jeptiska, zvedava, jak kostelni mys, zase nevydrzi pokuseni, ktere ji Buh prichystal, a zepta se na jeho cenu.
"Dve noci lasky..." odpovi ona dama.
Dama si stahne i rukavicky a na ruce ma decentni, ale presto nadherny prsten. Pridrzla jeptiska davno zbloudila tisice kilometru od cest pripravenych Bozi prozretelnosti se zase pta.
"To byly tri noci lasky," zni odpoved.
Vecer jeptiska rozjima ve sve cele a ozve se zatukani. Jeptiska se zamysli a rekne k zavrenym dverim:
"Vite co, otce, .... jdete do prdele s tema svyma karamelkama!"

Uspesny muz je u sve sexy milenky. Kdyz jsou v nejlepsim, vyleze z pod postele svab. Muz ho chce zabit, ale svab na neho promluvi: "Nezabijej me, jeste ti budu uzitecny."
Muz mu uveri, kdyz vtom se vraci manzel milenky. Svab jen zapisti: "Zatahej se za sveho frajera a zmenis se taky ve svaba!"
A tak se taky stane. Kdyz nebezpeci pomine, chce se muz vratit do sve puvodni podoby a svab zase radi: "Zatahej se a budes zase clovek."
Chlap taha jak muze, ale podoba se nevraci.
Vtom se vedle nej ozve mocny hlas: "Pane kolego, nejenze tu na porade spite, ale celou dobu bohapuste onanujete!!!"

Prijde necekane manzel domu, vejde do loznice a v posteli lezi nahaty chlap. Bez jakekoliv reakce na tuto situaci si vyleze na skrin a ceka co se bude dit dal. Po chvili vejde do loznice jeho manzelka, samozrejme zcela naha a povida svemu milenci: "Milacku uz jsem se vycurala" a on ji na to: "Tak se podivej na skrin a poseres se".

Sedia dve sovy na konari a jedna hovori druhej:Ëťzhodim taËť! A zhodila ju ...:D

Vyslo prve jarne slniecko a pekne pripekalo. Aj do elektricky. Na tienistej strane plno, na slniecku prazdno. Predsa len... na par zastavok sa clovek nebude vyzliekat a tak hlada chladnejsie miesto. To iste prislo na um aj babke, ked nastupila na put za lepsimi cenami. Kedze uz ma na to vek, sla oslovit mladika na chladku: "Uvolnite mi miesto?" Ten, po celodennej sichte, vycisleni volnych miest na opacnej strane prostriedku a babkinom neustalom dorazani ju odkazal na miesto najchladnejsie: "Viete co? Sadnite si ladovemu medvedovi na k....t." Tazko sa to cituje, ale babi sa nevzdala a vybrala sa, s lickami cervenymi od rozhorcenia, priamo za vodicom priblizovadla. Prekonala rozpaky a vsetko to na neho vybalila. Spolu s vulgarizmami. Sofer sa otocil a s nezaujmom sa je spytal: ?A ja mam teraz co? Odbocit na severny pol?"

Vecer si laha par do postele. Po chvili manzel lahko poklepe zenu na rameno a zacene jej hladkat ruky. Zena sa otoci a povie:
"Milacik, idem zajtra na prehliadku ku gynekologovi a chcem zostat cista." Odmietnuty manzel sa teda otoci a snazi sa zaspat. Po chvili sa zase zdvihne s nadejou v hlase:
"ale k zubarovi nejdes?"

Cigan vravi ciganke: "ty strasne smrdis, bez sa umyt"
Ciganka si mysli co by som sa umyvala, kupim si radsej vonavku.
V obchode jej predavacka doporuci lesnu vonu tak si vzala rovno dve balenia.
Vecer lahne do postele a pyta sa stareho: "stary cuchni, co citis?"
"Hovno v lese..."

Pride pacient obleceny ako Napoleon na psychiatriu, ze sa potrebuje rozpravat s primarom. Primar ho usadi a pyta sa: "Tak, pane, co vas trapi?"
"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisar, ! mozem si dovolit vsetko, kto sa mi nepaci, toho sledujem. Ked niekto o mne nieco skarede napise, zrusim mu noviny. Kto sa mi paci, tomu rozdavam pozemky a funkcie. Ked sa to niekomu nepaci, obvinim ho, ze pred mojim nastupom do funkcie kradol on.
Prosti ludia si o mne myslia len to najlepsie a vsemozne ma podporuju."
"No dobre, a preco ste za mnou prisli?"
"Viete, nejde o mna, ale o moju zenu. O cisarovnu Jozefinu. Ona si stale mysli, ze je nejaka Svetlana Ficova.

Robert Fico sa stazuje svojmu poradcovi:
-Uz naozaj neviem, co mam urobit, aby ma domaca tlac stale nenapadala.
Cokolvek urobim je na nic. Ked niekde uvolnim financie, pisu, ze moc
rozhadzujem. Ked nic nedam, vraj som sebec..."
Poradca:
-Musite urobit nejaky zazrak."
Fico:
-Zazrak? Aky zazrak?"
Poradca:
-Naucte sa trebars chodit po vode."
Robert Fico usilovne trenuje, az jedneho dna vie skutocne chodit po
vode.
Svoje schopnosti chce jedneho dna oficialne predviest na hladine
Dunaja.
Celu akciu samozrejme sleduju novinari z celeho sveta. Fico teda prejde po
hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy den svetova tlac pise na
titulkach:
New York Times: "Robert Fico walks on the water!!!"
Daily News: "Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!"
Novy Cas: "Skandalozne odhalenie! FICO NEVIE PLAVAT!!!"

Manzel: Draha, co keby sme si urobili senzacny vikend?
Manzelka: Jasne, milacik? Co mam robit?
Manzel: Kup mi basu piva a odpal k materi!

Ministertsvo dopravy nechava zaviest pre blondinky novu dopravnu znacku: Koniec kruhoveho objazdu.

ahoj! hledam holku, co mi prenechala doucovani matiky s zakyni osmeho rocniku.
Duvod je ten, ze se mi zblaznil mobil a ja tim padem ztatila nejen kontakt na
Tebe, ale i adresu potencionalni zacky. Prosim ozvi se!!!!!! :lol: :lol: :lol:

Americania testuju atomovu bombu. Zhodia bombu na Cinu - na druhy den radia po celom svete hlasia : Amerika zhodila atomovu bombu 500 000 mrtvych.
Rusky prezident si zavola svojho ministra obrany a vravi mu:
americania frajeruju s atomovkou, zhodme aj mi jednu.

Minister mu nato odpoveda "ale mi ziadnu nemame"

Prezident sa udivene pyta "ako to, a s cim to chdime po vystavach???"

Minister "to je len gumena maketa"

Preyident na to "to nevadi, zhodime aspon tu"

Na druhy den radia po celom svete hlasia : " Rusi zhodili atomovu bombu 2 000 000 mrtvych a bomba stale skace."

----------------------

Ucitelka dala ziakom slohovu ulohu s temou: Keby som bol riaditelom firmy. Vsetci ziaci sa pustili do pisania, iba Matej nie.

"Preco nepises?", pyta sa ucitelka.

"Cakam na sekretarku."

Mamicka so syncekom nastupia do lietadla. Za nimi sediaci pan poznamena: "Ake skarede dieta." Mamicka to pocula a dala sa do placu. Prisla letuska a spyta sa mamicky: "Pani, neplacte, co vam ponuknem? Caj, kavu, cokoladku, bananik pre opicku?"

Sex je nejpraktictejsi a nejzabavnejsi cesta k hubnuti.
Podivejte se, kolik kalorii muzete spalit:

Svlekani
s jejim souhlasem 12 cal
bez jejiho souhlasu 187 cal

Svlekani podprsenky
obema rukama 8 cal
jednou rukou 12 cal
jednou rukou a byt fackovan 37 cal
usty 85 cal

Nasazovani kondomu
pri erekci 6 cal
bez erekce 315 cal

Predehra
patrani po klitorisu 8 cal
patrani po bodu G 92 cal
bez patrani 0 cal

Pozice
misionarska 12 cal
69 v leze 8 cal
69 ve stoje 112 cal

Orgasmus
skutecny 112 cal
predstirany 315 cal

Post-orgasmus
zustat v posteli 18 cal
vyskocit z postele 36 cal
zjistit proc ona vyskocila z postele 816 cal

Druha erekce
mezi 16-19 lety 12 cal
mezi 20-29 lety 36 cal
mezi 30-39 lety 108 cal
mezi 40-49 lety 324 cal
mezi 50-59 lety 972 cal
pres 60 2916 cal

Oblekani
v klidu 32 cal
ve spechu 98 cal
kdyz manzel otevira dvere 1218 cal

Vytah ze stredoskolske ucebnice Hospodareni v domacnosti z 50. let...

1) Mejte pripravene jidlo. Vareni si planujte vcas - treba i den predem. Vas partner tak uvidi, ze na neho myslite a starate se o nej. Vetsina muzu se domu vraci s prazdnym zaludkem a dobre jidlo je soucasti tolik potrebneho vrouciho privitani.
2) Pripravte se. Abyste byla svezi, az prijde, na ctvrthodinku si odpocinte. Nalicte se trochu, dejte si stuhu do vlasu a snazte se vypadat skvele, protoze on byl cely den jen s lidmi unavenymi praci. Jeho nudny den potrebuje jiskru, a proto budte vesela a zajimava.
3) Uklidte neporadek. Jeste, nez se manzel vrati, projdete naposledy dum a posbirejte ucebnice, hracky, papiry atd. Opraste stoly. Vas manzel se bude citit jako v raji poradku a odpocinku, coz jiste udela dobre i vam.
4) Pripravte deti. Pokud mate male deti, venujte jim chvilicku a umyjte jim ruce a oblicej, uceste je a podle potreby take prevleknete. Jsou to vase male poklady a dotvori prijemnou atmosferu jeho navratu.
5) Minimalizujte hluk. V dobe jeho navratu vypnete pracku, vysavac. Primejte k tichosti take deti. Budte stastna, ze manzela vidite, a privitejte ho krasnym usmevem.
6) Co nesmite: Nevitejte ho stiznostmi a problemy. Nereptejte, kdyz prijde pozde k jidlu. Uvedomte si, ze ve srovnani s tezkostmi jeho pracovniho dne jsou to jen malickosti. Udelejte mu pohodli - muze se natahnout do pohodlneho kresla nebo si lehnout v loznici. Naklepejte mu polstar a nabidnete mu, ze mu sundate boty. Mejte vzdy pripraveny teply nebo studeny napoj. Pohladte ho tichym a prijemnym hlasem. Dovolte mu odpocinout si a uklidnit se.
7) Naslouchejte mu. Jiste mu toho chcete mnoho rici, ale doba jeho navratu na to neni nejvhodnejsi. Mluvit ma prvni on. Na to nezapominejte.
8) Vecer prizpusobte jemu. Nikdy si nestezujte, kdyz vas nevezme na veceri nebo za jinou prijemnou zabavou. Snazte se pochopit tihu a strasti jeho sveta a jeho potrebu odpocivat.

Vsadi se kulturista s erotomanem, kdo dele vydrzi.
Kulturista bude nosit do 2. patra zeny
a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrzi dele, tak vyhrava.
Vecer zacne kulturista nosit a erotoman zacne kazdou uspokojovat...
a tak to jde celou noc....
Rano kulturista odpadne se slovy:
Ja uz nemuzu.......
........Z toho plyne pouceni:...........
Je lepsi mit styky nez donaset!

---

Tri nejnebezpecnejsi lide
1. Programator, ktery drzi v ruce pajku.
2. Technik, ktery dela zmenu v programu.
3. Uzivatel, ktery dostal napad.

---

Nevim, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vam muze byt uzitecne.
Chci vas varovat pred necim, co se mi stalo.Stal jsem se obeti chytrych podvodnic. Tohle se mi prihodilo v Tescu a mohlo by se to stat i vam. Jak podvodnice pracuji: Dve hezke 18-lete divky prijdou k vasemu autu, kdyz davate nakup do kufru. Zacnou vam umyvat sklo a jejich prsa doslova vypadavaji z bluzky.
Kdo by se nepodival, ze. Kdyz jim podekujete a nabidnete penize za praci, reknou "Ne" a pozadaji vas, zda byste je nezavezli k dalsimu Tescu. Kdyz souhlasite, obe se posadi na zadni sedadlo. V prubehu cesty se zacnou navzajem sexualne drazdit. Pak jedna z nich preleze na predni sedadlo a udela vam to pusou, zatimco druha vam ukradne penezenku.
Moje penezenka mi byla ukradena minule utery, ve stredu, dvakrat ve ctvrtek, v sobotu a take vcera!!

Prijde cigan do cukrarny, kopne do stolu, odplivne
si na zem a spusti:"Hele, sefe, nemas tu neco od algidy?"
Prodavac vytahne pistoli, do cigana vyprazdni zasobnik a
pro sebe si zamumla:"Jasne ze mame, ty smejde...Magnum..."

Jde chlapek po stary ctvrti a uvidi dedu, jak se hrabe
v nesplachovacim zachode a neco se snazi vytahnout.
Tak mu povida: "Dedo, nehrabte se v tech hovnech,
budete od toho celej zasranej!" "Ale me tam spadly trenyrky."
"No jo, dedo, ale ty uz budou cely od hoven, stejne je nebudete moct nosit."
"Jenze ja v nich mel svacinu!"

Ako sa startuje zensky maraton?

Tri, dva, jedna.... ksaaaa :lol:

Bavi se spolu tri frekventanti policejni akademie, jak dopadli u zkousek.
"Pistalka za jedna, pendrek za jedna, cestina za pet.
Dali mi vysklonovat slovo "Pariz".
"A co jsi napsal?"
"Paris, parim, parime..."
"A co ty?" obraci se na druheho.
"Spatne - pistalka za jedna, pendrek za jedna, cestina za pet.Mel jsem sklonovat slovo "zemekoule", a tak jsem napsal - "ze me koule, z tebe koule, z neho koule."
Treti policajt se jen usmiva: "Tak to ja dopadl vyborne - pistalka i pendrek na vybornou a rovnez cestina za jedna. Ja vyfasoval slovo "mesto."
"A co jsi napsal?"
"Mne sto, tobe sto, nacelnikovi petikilo.......!!!!!"

Plat a chyby

Dajme tomu, ze ste sa v praci dopustili naozaj zavaznej hlupej chyby.
Sposob, akym budu vasi nadriadeni na nu reagovat, vsak nezavisi od
druhu a zavaznosti chyby, ako by ste si mysleli, ale od vysky vasho
prijmu.

Uvedena skutocnost bola vedecky preskumana a vysledok sa da vyjadrit
nasledovne:

Cisty prijem / reakcia :

1. do 8.000,- ty hlupak, okamzite si prepusteny

2. do 10.000,- neuveritelny pruser, zapis do osobnej zlozky

3. do 12.000,- neuveritelny pruser

4. do 15.000,- pruser

5. do 20.000,- vyzva, aby ste to nabuduce urobili o nieco lepsie

6. do 30.000,- prosba o zaujatie postoja k novemu druhu pracovneho
postupu

7. do 50.000,- ziadna reakcia, chybu si odseru vasi kolegovia podla
bodov 1-4

8. do 70.000,- uznanie za nekonvencny pracovny postup a za zistenie
novodobych perspektiv

9. do 150.000,- vasa chyba je oznacena za strategicke rozhodnutie

10. od 150.000,- vas pracovny postup je vyhlaseny za podnikovy vzor,
povolaju vas do predstavenstva a na dvore vam postavia sochu v
zivotnej velkosti. Samozrejme sa vase prijmy zvysia o 30%.

Je to cervene a nevotoci se to v predsini. Co je to???

Dite s vostepem v hlave.

Aky je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a k*k*t*m?
- cesnak predlzuje zivot,
- viagra predlzuje suloz,
- k*k*t predlzuje porady .....

Styridsatrocna zena dostane srdecny zachvat. Ked lezi na
operacnom stole, zjavi sa jej Boh. Pyta sa ho teda, ci prezije. Boh jej
odpovie, ze jasne, ze si este pozije dalsich 40 rokov. Ked sa
preberie a zotavi, rozhodne sa, ze dalsich 40 rokov prezije ako uplna sexica.
Da si spravit vacsie prsia a pery, narovnat nos a zmensit zadok, vyhladit
vrasky...
Ked po poslednej operacii vychadza z nemocnice, zrazi ju na
prechode sanitka a na mieste je mrtva. Znova sa jej zjavi Boh a ona nanho vystekne: "To co malo znamenat? Ved si mi slubil, ze budem zit este 40 rokov!!"
Boh jej odpoveda: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ta fakt nespoznal..."

Blondyna sedi doma nastvana, ze je bez penez a premysli jak by k penezum prisla. Vtom ji napadne unos ditete. Hned bezi pred skolu, kde si vyhlidla prvniho hezkeho kluka a specha s nim domu. Doma usedne ke stolu a pise anonym:
Mila maminko dnes jsem ti unesla syna a chces li ho jeste videt tak dej do igelitky 1 000 000,-Kc a nech mi je zitra v 16.00 v centru u kasny. Blondyna.
Zalepila obalku, predala ji klukovi a poslala ho s ni domu. Na druhy den bezi ke kasne a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stalo:
Milion Vam posilam jako vykupne, ale muzu Vam rict, ze my blondyny bychom si takove svinarny delat nemely!
-------------------------------------------------------------------------------------
Vystehovava se takhle Roubicek ze Sovetskeho Svazu a na
hranicich mu celnici najdou v kufru bustu Lenina. Ptaji se Roubicka: "Co to
je?" "To se ptaji spatne, "povida Roubicek, "meli by se spis
zeptat, kdo to je! To je prece Lenin! Zachrance proletariatu celeho sveta,
zakladatel me milovane vlasti, Sovetskeho Svazu, genius, ktery naplnil
Marxovy myslenky...!" " Dobre, muzete jit...", rikaji celnici.
Na izraelske hranici celnici u Roubicka v kufru znovu najdou
Leninovu bustu a ptaji se ho: "Co to je ?"
"To se ptaji spatne, " povida Roubicek, "meli by se spis
zeptat, kdo to je! To je prece Lenin! Ten silenec, co privedl polovinu sveta
do chudoby, nejvetsi zlocinec dvacateho stoleti, nastrcena figurka,
ktera pomohla Nemcourum...!" " Dobre, muzete jit..." rikaji celnici.
Roubicek prijede ke svym pribuznym a kdyz si vybaluje veci,
jeho synovec si vsimne Leninovy busty a pta se Roubicka:
"Strycku, kdo to je?" "Ale to se ptas spatne, synovce, mel
by ses spis zeptat, co to je! ..."
"Tak co to je, strycku?"
"To je pet kilo zlata!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Manzele hraji golf.
Pri jednom odstrelu proleti micek sklem terasy prilehleho domu.
Manzele, vedomi si viny, bezi ihned tim smerem a jdou se omluvit majiteli.
Volaji, ale nikdo neodpovida.
Divaji se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbite krasne lahve stat pomerne atraktivniho muze s turbanem na hlave.
"Jste majitelem domu?", pta se ho manzel.
Muz chvili hledi na par a potom odpovi: "Ne, ja jsem byl 1000 let uveznen v teto lahvi a nekdo strilel na golfovem hristi, lahev rozbil a me osvobodil."
Manzel: "Ooo, potom jste tedy duch z te lahve!"
"Zcela spravne. Splnim vam dve prani, treti bych si nechal pro sebe!"
Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze ja bych chtel plat 1.000.000 Eur zdanenych rocne!"
"Splneno! A druhe prani?"
Manzelka: "Abychom meli stale na stole jen nejlepsi jidla a napoje!"
"Zajiste!!! No a ted moje prani...", na to duch.
"1000 let jsem byl uveznen v lahvi a nemel zadnou zenu. Pral bych si ted uzit zbytek dne s vasi zenou!"
Manzele rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfove hriste, ona s duchem do loznice.
Kdyz byli prave v nejlepsim, pta se duch zeny: "Jak stary je tvuj manzel?"
"37!", ona na to.
"A to jeste veri na duchy z lahve!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Prijde vojin za velitelem ze nema samopal. Velitel mu da lopatu "na a mysli si, ze je to samopal!" No protoze je valka a ve valce se neodmlouva jde s lopatou do zakopu. "Ratatata!Ratata!" a vojaci na bojisti padaji. Nakonec tam zbyde sam a jeden vojak do nepritele, ktery se knemu prblizuje. "ratatata!Ratata!" a prichazejici nic.Vojak uz skoro hystericky "Ratata!Ratatata!". Druhy vojak dojde pomalym krokem az knemu, kopne ho do hlavy a povida "Vrrrrrrr tank tank"

Jak se vyrabi susene mleko? No prece se krave neda tyden napit a pak se ji vyprasi vemeno.

Zavola pan do radia a povida : ted pred malou chvili jsem nasel penezenku a bylo v ni 100 000 korun, 3 300 dolaru a 4 000 marek, dokonce je tady napsana i adresa majitele : petr novotny, rokycanova 36, praha 1. Prosim vas zahrajte mu nejakou peknou pisnicku.

Na brehu more sedi dva lidozrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouva na voru trosecnice. Je to krasna mlada blondynka. Jee, tato, sezereme ji. Kdepak synku, vezmeme ji domu a sezereme mamu!

Stretnu sa dvaja stari priatelia: - Ako sa mas,starec?, pyta sa prvy. - Ako melon, odpoveda druhy. - A to je ako? - Brusko mi rastie a chvostik uschyna.

A: - ako zastavis ciganovi krvacanie?
B: - neviem
A: - spravna odpoved
-----------------------------------
Vyhodnarsky:
Niekde na vychodnom Slovensku sa ucitelka pyta ziakov:
- Dzeci, znace co toto za zver?
- Ta to topier. - hovori Dezko.
- Dezko, to ne topier, to netopier. - opravuje ho ucitelka.
- Ta ak to ne topier, ta ja uz neznam, co by to mohlo byc.

Preco prebehlo kura cez cestu?
• Ucitelka v materskej skolke: Aby sa dostalo na druhu stranu.
• Platon: Pre vyssie dobro.
• Aristoteles: Je prirodzenostou kurciat behat cez cestu.
• Karol Marx: Bola to historicka nutnost.
• Saddam Hussein: Bolo to nevyprovokovane povstanie a my sme boli v plnom prave pri odvetnom udere 50 tonami nervoveho plynu.
• Ronald Regan: Zabudol som.
• Kapitan James T. Kirk: Nebojacne sa vydalo tam, kde este ziadne kura nebolo.
• Hippokrates: Nedostatocny sekret slinivky brusnej.
• Louis Farrakhan: Cesta predstavuje cierneho muza. Kura cez nu prebehlo, aby ho sociologicky zrazilo dolu.
• Martin Luther King Jr.: Predstavujem si svet, kde budu vsetky kurcata moct prebiehat cez cestu bez toho, ze by sa ich ktokolvek pytal na dovod.
• Mojzis: A Boh zostupil z nebies a povedal kurcatu:" Musis prekrocit cestu" a kura cestu prekrocilo a vsetci sa radovali.
• Fox Mulder: Videli ste na vlastne oci, ako kura prebehlo cestu. Kolko kurciat este musi prebehnut, aby ste tomu uverili ?
• Richard M. Nixon: To kurca cestu neprebehlo. Opakujem. To kura neprebehlo cestu.
• Machiavelli: Ide o to, ze kura prebehlo cestu. Koho zaujima preco? Vysledok ospravedlni dovod, nech uz bol akykolvek.
• Sigmund Freud: Skutocnost, ze sa zaujimate o dovod, preco kura prebehlo cestu, ukazuje vasu sexualnu neistotu.
• Bill Gates: Prave sme pripravili pre trh novu verziu Chicken Office 2000, a ta bude nielen prebiehat cez cestu, ale aj znasat vajcia, udrziavat poriadok vo vasom zakladacom systeme a viest zaznamy o vasich vydajoch.
• Oliver Stone: Otazka neznie: "Preco prebehlo kura cez cestu" ale "Cie prebehnutie cez cestu sme prepasli pozorujuc kura ?"
• Charles Darwin: Kurcata boli v priebehu milionov rokov podrobene prirodzenemu vyberu, takze kurcata su geneticky prisposobene na prebiehanie cez cestu.
• Albert Einstein: Ci kura prebehlo cez cestu, alebo ci sa cesta presunula za kura, zalezi na tom, ci stojite v ciarkovanej alebo neciarkovanej sustave.
• Buddha: Ak sa pytate takto, popierate svoju vlastnu kuraciu povahu.
• Ralph Waldo Emersen: Kura cestu neprebehlo, ono ju transcendovalo.
• Ernest Hemingway: Umriet. V dazdi.
• Plukovnik Sanders: Ja som jedno vynechal ?
• Bill Clinton: Ja som nemal, opakujem, ja som nemal ziadny sexualny pomer s tymto kuratom.
• Hillary Clinton: Bol to akt proti Arkansasu.
• Ivan Lexa: Podklady o kurcati su nastrcene.
• Jozef Svejk: To kura mi pripomina jedneho drogistu, co mal kram v Nymburku na namesti.
• Hovorkyna spolocnosti Orange: My mame signalom pokryte obidve strany cesty a tym znovu dokazujeme, ze sme na technickej spi*ke mobilnych komunikacii.
• Hovorkyna slovenskych telekomunikacii: Je to narusenie nasho monopolu.
• Ondrej Neff: Bart za to nemoze, bol cely cas uviazany na horolezeckom lane.
• Neil Armstrong: Maly krok pre kura, velky krok pre ludstvo.
• Vladimir Meciar: Neublizil som ziadnemu kuratu.
• Jan Slota: Paneboze, pani bratia, drahe sestry v Kristu. Kura sice prebehlo cestu, ale my sadneme do tankoch a zrovname druhu stranu.

Dezo dostane praci u stavebni firmy. Sef mu povida:
"Bez natrit okna!".
Po peti hodinach "tezke" prace dojde Dezo za sefem se slovy:
"Sefe, aj ramy?
---------------------------------------------------------------------------------
Prijde cikan na nadrazi a rika:
"Jednu jizdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pico!"
--------------------------------------------------------------------------------
Maly rom potka na ulici chlapce z vedlejsiho domu a pta se ho:
"Hadej, co dostanu k Vanocum?"
"Co?“
"Tvoje kolo.“
--------------------------------------------------------------------------------
Vcera vecer jsme s moji zenou vedli trochu hlubsi rozhovor o ruznych zivotnich situacich.
Prisla rec na eutanazii.
K tomuto citlivemu tematu o volbe mezi zivotem a smrti jsem poznamenal:
- Nechci abys me nechala zit v takovem stavu, kdy bych byl zavisly na pristrojich a ziveny tekutou stravou z nejake flasky. Kdybys me nekdy
takhle videla, vypni ty masiny co me drzi nazivu.

- Ona vstala, vypla televizi, pocitac i lednicku a vylila mi pivo do zachodu
----------
jdou dva po lese, navstivit babicku. jeden je slepy, druhy ma jedno oko.
najednou jednookemu vypichne vetvicka posledni oko a on povida: "no, tak jsme dosli."
a slepy "Ahoooooj babiiii!"

---
Jisty muz byl triadvacet let ve vezeni. Kdyz odchazel, vratili mu jeho stare saty. V kapse nasel listek z opravny obuvi.- Mozna tam porad ten obchod je a treba tam jeste maji i ty moje stare boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozrejme byl.- Byl jsem dlouho na dovolene, a tak si rikam, jestli jeste mate moje boty? Stary muz zasel dozadu do opravny a po dvou minutach se vratil.- Budou hotovy ve ctvrtek

---
Ako sa klasifikuje velkost babskeho poprsia podla abecedy
A, B, C, D, E, F, G, H
Arasidy
Bobule
Cibule
Dyne
Ejha
Fujha
Gigant
Humus
----------
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umrel.
Okamzite se odebral do pekla, kde uz byl ocekavan.
„Jsi na mem seznamu“, rekl mu dabel, „ale ja zrovna nemam volne misto.
V kazdem pripade tady ale musis zustat, takze mam pro tebe navrh.
Mam tady par hrisniku, kteri nebyli tak spatni jako ty.
Jednoho z nich pustim, ale ty pujdes na jeho misto.
A budu k tobe dokonce tak dobry, ze ti dovolim, aby sis sam vybral.“
Bushovi se to zdalo jako dobry obchod.
Dabel tedy otevrel prvni mistnost.
Tam byl veliky bazen, v nem plaval Nixon.
Stale se potapel a neco hledal, ale vzdy se vynoril s prazdnyma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ rekl Bush. „Ja nejsem dobry plavec. Myslim, ze tohle bych delat nemohl.“
Dabel tedy otevrel druhou mistnost.
Tam byl Breznev a velikym kladivem rozbijel kameny.
Kamenu nikdy neubyvalo.
„Ne," rekl Bush. „Mam problemy s ramenem.
Strasne bych trpel, kdybych musel porad rozbijet kameny.“
Dabel tedy otevrel treti mistnost.
Tam lezel na zemi Bill Clinton, ruce svazane nad hlavou, nohy svazane a roztazene.
Nad nim se sklanela Monica Lewinska a delala to, co delala nejlepe.
Bush hledel v soku.
Pak rekl: „Jo, myslim, ze tohle bych vydrzel.“
Dabel se zachechtal (jak jinak, nez dabelsky) a rekl:
„Monico, muzes jit.“
----------------------
Deda jde o pulnoci na zachod. Vrati se a rika babce: "Babko my opravdu mame na zachode duchy! Kdyz jsem prisel samo se rozsvitilo a kdyz jsem odchazel samo zhaslo." Babka div nedostane infarkt, otoci se a zarve: "Dedku, ze ty jsi se zase vysral do lednicky!?"
----------------------------------------------------------------------------------------
Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to
zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho
turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?"
Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V balonu!"
Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite
byt technik z IT!".
"Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista.
"To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na hovno."
"Jak vas tak posloucham, vy musite byt z obchodniho!" rika turista.
"A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu.
"To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a muzu za to ja." ;
***********************************************************
Mala Marenka prijde do kuchyne a tam vidi stat u lednicky nahatyho chlapa.
"Vy jste nas novy babysitter?"
"Ne, ja jsem vas novy motherfucker..."
-----------------------------------------------------