Vtipy

Howard ma 95 a zije v domove dochodcov. Kazdy vecer si vyjde
dozadu do zahrady, sadne si na opustenu lavicku a premysla o svojom
zivote. Jedneho vecera tam stretne Mildred, ktora ma 87 rokov. Dlho sa
rozpravaju a potom po chvili ticha Howard povie: "Vies, Mildred, co mi najviac chyba?""Co?" pyta sa Mildred.
"Sex!"
"Ale chod, ty stary blazon. Ved by sa ti nepostavil, ani keby ti drzali
pistol pri hlave."
Ja viem," povzdychne Howard, "ale stacilo by, keby mi ho
nejaka zena na chvilku drzala v ruke."
"Tak v tom by som ti snad mohla vyhoviet," privoli Mildred,
rozopne Howardovi nohavice, vytiahne z nich jeho muzstvo
a par minut ho drzi v ruke. Obaja penzisti sa potom dohodnu,
ze sa budu tajne schadzat kazdy vecer na rovnakom mieste,
budu sa rozpravat a Mildred pritom bude drzat Howardovo
prirodzenie. Tak to aj prebieha mnoho dni, ale jedneho vecera
sa Howard na obvyklom mieste neobjavi.
Znepokojena Mildred sa rozhodne Howarda najst. Chodi po
celom areali a nakoniec Howarda najde, ako sedi pri bazene s inou
dochodkynou - Ethel, ktora mu drzi jeho prirodzenie.
Dopalena Mildred zreve: "Takze ty to tahas s dvoma naraz, ty
stary chlipnik!? Ja ti nestacim!? Len povedz, co takeho zvlastneho
ma Ethel, co nemam ja!!!?"
Howard sa stastne pousmeje a odpovie: "Parkinsona!"

**************************************************

Fero ma vydatu frajerku. A ked raz tak
sulozia, zbada Fero, ako popri posteli lezie svab. Uz sa ho chystal
papucou zabit, ked tu svab prehovoril ludskym hlasom:
-aEzNezabijaj ma, este ti budem uzitocny"!
Tak ho teda nezabil a pokracoval v "praci". V tom zvoncek!
- Preboha, to je muz! Kde sa schovas??
Fero uz zacal zmatkovat, ale tu zase vyliezol svab a prehovoril ludskym
hlasom:- Potiahni sa jeden raz za vtaka a premenis sa na svaba. Ked
nebezpecenstvo pominie, potiahnes
sa dva razy za vtaka a premenis sa zase na cloveka.? Tak sa aj stalo.
Fero sa potiahol za svojho vtaka, premenil sa na svaba,
ukryl sa pod postel a vyckal kym milenkin manzel nezaspal. Potom sa
dvakrat potiahol za vtaka... a nic ... zostal svabom. Zurivo si zacal sklbat
vtakom, ale nic nepomahalo. Potom zacul nad sebou ostry hlas:
- Kolega, vy nielen ze zaspite na porade, ale este tu aj v spanku
onanujete!!?

Na motoreste sa rozletia dvere,
dnu vojde evidentne nasraty chlapik a hundre si:
- vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
Chlapik si sadne ku stolu, po chvili k nemu pride casnik a pyta sa ho, co si da.
- vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
Ludia sa pohorsene obzeraju.
- Ehm, prepacte, co to bude? - pyta sa casnik.
- Polievku, rezen a opekane zemiaky. vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- Prosim vas, spravajte sa slusne, su tu aj ini hostia.
- Na mojom mieste by ste sa spravali rovnako! vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- A co sa Vam stalo?
- Viete, ja som vodic nakladakuaE¦ vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Dnes rano som ako kazdy den sadol za volant a vyrazil do prace. vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! V jednej kok**** zakrute bola namrznuta voda z vyliateho potoka, dostal som smyk a vyletel do priekopy. Vsade samy lad, nemohol som sa vyhrabat. vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!
- Fu, tak to je mrzute, ale aspon ste zivy, nie? - snazi sa ho uchlacholit casnik.
- vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!! Ked som uz isiel volat tazku techniku, zastavil pri mne taky zasran na audine, ze ci nechcem pomoct. Moj nakladak ma asi 2O ton, tak mu hovorim: Ak ma s hentym vytiahnes, tak ta vyfajcim. vyje***, sku**** VODICI VOZIDIEL AUDI, PFUJ, PFUJ !!!

tak po dlhom case jeden z mala, na ktorom som sa skoro dosral :lol: :lol: :lol:

ak by niekto nevedel, chysta sa zapas SLovan Bratislava - Tampa Bay Lightning

no a... ved si precitajte... :lol: :lol: :lol:

O planovanom zapase sa vyjadril hviezdny utocnik pan Vincent Lecavalier :

"Je to splneny sen. Uz ako male dieta som dufal, ze jedneho dna budem mat moznost hrat proti klubu, akym je Slovan. V NHL som nastrielal uz takmer 300 golov a vzdy som dufal, ze si ma vsimnu skauti tohto klubu, ale zial zatial sa tak nestalo. Postavil som na tom celu svoju karieru a snad si jedneho dna obleciem dres Slovana. Tento zapas bude vyborna prilezitost sa predviest manazmentu Slovana. Som stastny, ze budem moct hrat proti spickovym svetovym hracom akymi su pan Dome alebo pan Hujsa. Po zapase planujem poprosit pan Urama o autogram a pan Laza chcem poziadat o jeho dres. Je to moj hokejovy idol, doma v Tampe mam obrazy s jeho podobiznou v kazdej izbe. Nedavno som si jeho fotkami nechal vytapetovat aj strop vo svojej spalni. Vzdy ked mi potom vecer manzelka v posteli sadne na kolik a chce ma potrestat, ze ju zanedbavam, tak ja len ukazem prstom na strop odkial sa na nas usmieva pan Lazo a poviem jej "zlato, musim predsa vela trenovat, inak sa hokejovej genialite pana Laza ani nepriblizim." Ona to vsak chape vzdy mi odpoveda "Vinny, milujem ta". Je to velmi dojemne. V zapase so Slovanom to budem mat stale pred ocami, povazujem ten zapas za vrchol svojej kariery."

Hlavny trener Tampy Bay pan Barry Melrose sa taktiez pozitivne vyjadril o time slovenskeho majtra :

"Sme stastni. Po dlhych rokoch cakania a hrania s priemernymi muzstvami NHL nas caka gigant. Mal som moznost nazivo sledovat posledne finale hviezdnej slovenskej extraligy priamo v Bratislave na stadione Slovana. Bolo to magicke. Cez prestavku som videl aj stab slovenskej televizie a spolukomentoval tam aj legendarny pan Jozef Golonka. Je vidno, ze ide o klub s velkou historiou, velkym zazemim, velkymi osobnostami, velkym penisom. Minulu sezonu ponukli prave panovi Golonkovi v Colorade Avalanche dvadsat milionov dolarov a prosili ho, aby sa stal ich hlavnym manazerom. Napokon pan Golonka uprednostnil pracu maskota tu v Slovane. Aj to svedci o velkosti tohto klubu. S generalnym manazerom panom Krajcim sme boli v kontakte uz dlhsie, prosili sme o zorganizovanie zapasu viac ako dva roky. Rovnako iniciativne vsak boli vsetky kluby NHL. Napokon si pan Krajci vybral prave nas. Pravdepodobne zavazil fakt, ze hlavny trener Slovana pan Ciger kedysi hraval prave za nas klub, ale napokon sa vratil na Slovensko, lebo uroven NHL sa mu zdala prilis nizka a nenaplnili sa jeho ocakavania. Jedinou problematickou castou rokovani boli poistky za hracov Slovana v pripade zranenia. Museli sme dat na stol desat milionov dolarov za kazdeho hraca, za pana Domeho dokonca dvadsat. Celkovo nas to vyslo asi na stvrt miliardy, takze sme museli predat nas domovsky stadion v Tampe, ale podla nas je to dobra investicia. Ved proti Slovanu sa nehra kazdy den. Na zapas sa velmi tesime. Najviac asi Vinny. Povedala mi to dnes v posteli noci jeho manzelka, vraj mu uz z toho Laza uplne zadrbava."

Sedia dva zajace v pralese pri rieke a fajcia travu. Uz su totalne nahuleni, ked prichadza tma a tak teda idu spat. V tom sa zjavi krokodil a jedneho zajaca chce zjest. Ked je uz chudak zajac v krokodilovej papuli a uz len hlava mu trci,tak sa ozve druhy zajac: Ty si ale pekna svina - ani si nehovoril, ze mas Lacoste spacak !!!
---------------------
Sedi chlap na baru a vsimne si na polici sklenice od okurek plne
stokorun. Barman mu vysvetluje: "To je u nas takova soutez. Date stovku
a kdyz splnite tri ukoly je sklenice vase. "Ale co - zkusime to,pomysli
si uz podnapily chlap a da barmanovi stovku. "No tak zaprve musite vypit
pullitr tequily na ex. Zadruhe mame na dvorku vzteklyho pitbulla s
bolavym zubem - ten mu musite vytrhnout a zatreti, nad nami bydli
osmdesatileta baba, ktera jeste nikdy nemela chlapa a tu musite
vopichat. Upozornuji vas, ze se jeste nikdo nedostal dal nez pres
prvni ukol, takze hodne stesti." Chlap bez mrknuti oka vypije tequilu a
vozralej se vypotaci na dvorek. Odtud se chvili ozyvaji zvuky zapasu a
potom strasne vyti. Po nejake dobe do baru vpadne chlapik uvaleny,
otrhany, vitezne se rozhledne po pritomnych a zahlasi: "Tak a kde je ta
baba s tim bolavym zubem....??
------------------------
Vojde slepec do obchodu a roztoci nad hlavou svojho psa, pride k nemu predavacka a spyta ci mu moze neako pomoct slepec nato nie dakujem iba sa rozhliadam
-----------------------
Slovak po nemecky v Taliansku v kaviarni:
- fur mal espresso
Casnicka:
-quattro?
Slovak:
- no nie, xDrive ty p1ca
------------------
Ide mladik okolo klastora a na dverach vidi napis:
"Sex s mniskami za 2000,- !!!"
Potesi sa a zazvoni.
Otvori mu mlada mniska, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pojdete na koniec tmavej chodby a vojdite do poslednych dveri vpravo.
Mladik prejde tmavou chodbou, otvori posledne dvere vpravo
a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknu a na nich visi cedulka s napisom:
"Dnes s vami vyje*** sestra Maria."
------------------------------------

Pta se otec syna: "Jirko, ty prej ted chodis s Blazenou?"
"No chodim, mas neco proti tomu?"
"Ne, jen jsem ti chtel rict, ze kdyz jsem byl v tvym veku, tak
jsem s
ni chodil taky!"

Pani ucitelka povida detem:
"Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu
doplnite
pismeno "D", vyjde vam cast tela. Co to je?"
Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila:
"No preci lan. A po doplneni "D" mame dlan!"
Na to Pepicek posepta sousedovi:
"Hned jsem vedel, ze to kuna asi nebude."

Pta se otec sedmnactileteho synka:
"Kam jdes a proc si s sebou beres tu baterku?"
"Na rande", odpovi synator.
"To ja ve tvych letech zadnou baterku nikdy nepotreboval", rika
otec.
"No, ale taky se podivej, co sis privedl domu!"

Prisel domu notne opily manzel a povida manzelce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
Manzelka mu da facku a muz na to:
"To uz se nemuzu ani zeptat?????"

Prijde slecna do sexshopu a zada robertka. Prodavac ji ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velky pruhovany?"
"Za stopetadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvili prijde sef a pta se prodavace:
"Jak jdou dnes ksefty?"
"Ale dobry, prave jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."

"Tati, kup mi motorku."
"Nemam penize."
"Tak prodej mamu."
"Coze?"
"No co, me uz nekoji, tobe uz nestoji a pro souseda ji zivit
nebudem!"

"Ver mi, vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velka laska."
"A kdo to byl u tebe, babicko?"
"Namornici."

V bare pristupi mladik k peknej slecne, ktora sedi pri pulte sama a spyta sa jej, ci ju moze pozvat na poharik. "Na hotel?!" skrikne slecna. Ostatni hostia spozorneli. Mladik vysvetluje: "Vy ste ma, slecna, nepochopila. Chcem vas len pozvat na maly drink." "Chcete ma pozvat na hotel?" vykrikuje ta slecna. Ludia sa otacaju,mladik cerveny za usami, zmatene odchadza. Slecna ho rychlo dohoni a sepka: "Prepacte, ze som vyvolavala rozruch, ale som studentka psychologie a zaujima ma spravanie ludi v necakanych situaciach." "Coze?!" zakrici mladik na cely podnik, "patdesiat eur?"

Aka je prava podstata hemendexu? Je to hodinova praca pre sliepku a celozivotne rozhodnutie pre prasa.

jo jo , klasika ;)

the difference between involvement and commitment is like ham and eggs. the chicken is involved; the pig is committed

- Aky je rozdiel medzi zenami a parkovacimi miestami?
- Ziaden.
- Tie najlepsie su stale obsadene a tie volne su uz iba pre
telesne postihnutych.

Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."

Onanuje chlap ve vane a vystrika to na dlazdicky z vany.
Kdyz pak vyleza vany, tak na tom uklouzne a majzne se do hlavy. Vstane a rika:
"Svine jedny, vlastniho tatu by zabily!"

***

Prostitutka stopuje na ceste.
Zastavi jej auto, z okna sa vykloni nejaky chlap a hovori:

-"Co urobis za tri tisic?"
-"Vsetko, vsetko!"
-"Tak nasadni, ideme betonovat!"

***

Dezo sa zaujima o miesto predavaca v drogerii.
Tak teda si ho veduci zavola, ze si ho preskusa.
"Tak Dezo, predstav si takuto situaciu:
Pride zakaznicka a chce nieco na okna, co jej ponuknes?"
"No, okenu ne?"
"No, dobre. A co ked bude chciet nieco na dvere?"
"No tak to okenu."
"A preco?"
"No ved na dverach su aj okna ne?"
"No dobre. A co keby prisla zakaznicka a mala menzes, co jej potom ponuknes?"
"No, to potom okenu, pan veduci, ne?"
"Okenu? Jej? a naco?"
"No, ked nemoze ebat, nech aspon okna poumyva, ne?"

Ide Meciar s Gasparovicom po moste a zrazu im cestu skrizi chrobacik. Gasparovic hned priskoci a chrobacika rozmlazdi. Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty.Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou." Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba. Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu. Gasparovic nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou....!" Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"

---------------------------------------------------

Na opustenom ostrove stroskotali prislusnici roznych pohlavi a
narodnosti:
dvaja Taliani a Talianka
dvaja Francuzi a Francuzka
dvaja Nemci a Nemka
dvaja Greci a Grekyna
dvaja Anglicania a Anglicanka
dvaja Bulhari a Bulharka
dvaja Japonci a Japonka
dvaja Cinania a Cinanka
dvaja Americania a Americanka
dvaja Australcania a Australcanka
dvaja Novozelandania a Novozelandanka
dvaja Iri a Irka
dvaja Slovaci a Slovenka.

Po mesiaci na ostrove mozno pozorovat nasledujuce zaujimavosti:

Jeden Talian zastrelil druheho kvoli Talianke.

Dvaja Francuzi tvoria pikantnu trojicu s Francuzkou.

Nemci vypracovali casovy harmonogram, podla ktoreho sulozia s Nemkou,
pracne ho dodrziavajuc.

Greci sulozia spolu, kym Grekyna im vari.

Anglicania furt cakaju, kym im predstavia Anglicanku.

Bulhari najprv dlhe hodiny pozorovali ocean, neskor takisto dlho
pozorovali
Bulharku. Potom sa rozhodli plavat.

Japonci si vyziadali instrukcie z Tokia faxom.

Cinania si zalozili obchod so zmiesanym tovarom, restauraciu a pracovnu a
Cinanku priviedli do druheho stavu, aby mali viac zamestnancov.

Americania su na pokraji samovrazdy, lebo Americanka sa v jednom kuse
stazuje, ze sa tu nemoze realizovat, nemoze hovorit so svojim
psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdelit domace prace,
oni sa k nej nespravaju dost slusne v porovnani s jej byvalym priatelom,
nemoze si konecne vyriesit svoj vztah k vlastnej matke, v porovnani s
palmami
vyzera byt tucna a vobec nic na tom nemeni ten fakt, ze tu netreba platit
dane.

Australcania sa kazdu chvilu fackaju, kym Australcanka v jednom kuse
flirtuje s ostatnymi chlapmi.

Novozelandania sa vysrali na Novozelandanku a vybrali sa pohladat na
ostrove nejake ovce.

Iri si rozdelili ostrov na severnu a juznu cast, postavili si palenicu.
Na sex si vobec nespominaju, lebo kvoli kokosovemu destilatu maju v
jednom
kuse zahmleny mozog, ale napriek tomu su stastni, lebo anglani sa citia na
hovno.

Slovaci najprv dreli u Cinanov a neskor zacali predavat Slovenku, aby mali
za co kupovat irsku palenku, pri jej popijani stihli zalozit 9
politickych stran, neustale rozmyslajuc ako na to, aby im to fungovalo
ako u Nemcov a mohli si uzivat ako Francuzi.

Veronika a Michal su obaja pacienti na psychiatrii. Jedneho dna sa prechadzaju okolo bazenu a vtom Michal nahle skoci do vody. Potopi sa ako kamen a nevyplava. Veronika okamzite skoci za nim, aby ho zachranila. Ponori sa na dno a vytiahne Michala von. Ked sa o tomto hrdinskom cine dozvie riaditel ustavu, okamzite da prikaz prepusti Veroniku z psychiatrie, pretoze uznal, ze je dusevne uplne stabilna a pricetna.
Tak ide teda k nej, aby jej oznamil tu novinu:
"Veronika, mam jednu dobru a jednu zlu spravu. Najprv dobra sprava - mozes opustit ustav, pretoze si bola schopna zachranit inemu pacientovi zivot.Myslim teda, ze si opat mentalne v poriadku. Zla sprava je, ze sa Michal, ktoreho si zachranila, kratko nato obesil v kupelni na opasku z nohavic jeho obleku. Je mi to luto, je mrtvy.
Veronika sa na neho kratko pozrie a prehlasi:
"On nespachal samovrazdu, ja som ho tam zavesila, aby uschol."

Cigan na prehliadke u kozneho.
- No, Dezi, nepotesim ta, -hovori doktor, - mas AIDS!
- Vidia pan doktor, ani na vlastnu mater sa clovek dnes nemoze spolahnut!

Stoji American, Francuz, Slovak a cigan na Eiffelovke.
American zacne vyhadzovat dolare a hovori: "My ich mame v Amerike dost".
Francuz zacne vylievat sampanske: "My ho mame vo Francuzsku dost.
A Cigan pozrie na Slovaka a hovori: "Nieze spravis nejaku picovinu"

Ciganka v nemocnici rodi a uz porodi prve dieta druhe,tretie,stvrte a ked porodi piate
poda ho doktorovi a hovori,,nech sa paci to je za robotu..."

Viem ze to nie je citacia, ale velmi ma to pobavilo(zo stranky Lamer.cz)

<Cpy> inak na jednej predajni vyjebalo poistky
<Cpy> zalozak zacal pipat
<Cpy> po pol hodine vyjebalo server
<Cpy> prisla o nejake predaje a vzniklo manko
<Cpy> ked sme sa jej pytali ze preco nevypla server
<Cpy> ta ze si myslela ze to kamion cuva ze prisiel zasobovac
<pyrula> ROFL
<Cpy> 30 minut!!! cuval kamion!

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni.
V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka.
Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenapadny intelektual sa k nemu otoci a pokojne povie:
"Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked Vas poslem spat do pi*e na zvysne dva mesiace!"
---------------
Otecko pozera televiziu. Pride za nim
maly syncek a pyta sa ho: Otecko, aky je
rozdiel medzi potencialne a realne? Otec
mu hovori: Hmm, ako by som ti to.......
Chod sa spytat mami, ci by sa za milion
eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestri
sa spytaj, ci by sa za milion eur
vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa
opytaj, ci by sa za milion eur vyspal s
Bradom Pittom. O chvilu sa maly syncek
vrati a referuje: Mama povedala, ze by
sa s nim vyspala, aj za menej, sestra
tvrdi, ze je to jej sen, a moj brat
povedal, ze za milion eur by dal aj
Eltonovi Johnovi. Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopis. Potencialne by
sme sa stali milionarmi a realne mame
doma dve kur*y a jedneho buze****.
----------
a jeden skvely vyrok skveleho pana prezidenta G. W. Busha

"The vast majority of our imports come from outside the country" (vacsina nasho importu pochadza zo zahranicia)

Zeny su zvlastne stvorenia. Zatieraju si modriny pod ocami a maluju si ich nad ocami

Dvaja kamarati sa stratia v hustom ciernom lese. Prichadza noc a oni nemozu najst cestu z lesa. V tom sa v dialke objavi svetielko. Ako idu blizsie zbadaju malicku drevenu chalupku, vnutri zasvietene, z komina sa plazi husty biely dym a rozvoniava pecena husacina.
Na smrt unaveni a hladni zaklopu na dvere chalupy, otvoria sa dvere a v nich stara, mala, skareda, hrbata bosorka, s velkym spicatym nosom skoro spojenym s bradou a s mackou na hrbe. Zmoreni hladom a unavou poziadaju babicku o noclah a jedlo. Babicka sa zdraha az nakoniec privoli, ale s tym, ze si s nou obaja zasukaju.
Jeden z nich sa pozrie na toho druheho a vravi: „No tak na to nech zabudne starena ohyzdna, radsej budem spat vonku a hladny...!“
Druhy rozmysla a v duchu si vravi: „Aaaaale, aspon sa najem, vyspim sa v makkej posteli a nieco s tou sukanicou vymyslim.“
„Tak dobre...., ja idem“. vravi chlapik.
Vstupia do chalupky, chlapik si odlozi veci ide k stolu, no v tom ho zastavi bosorka a vravi:
„Ho-ho-hooo mladenec, bez prace – nie su kolace“. Vysuka sukne, stiahne stare hnile bombardaky prehne sa cez stol a caka. Chlapik sa pozrie, nic tak hrozneho v zivote nevidel, zrazu nanho prisli mdloby a zmeteny otacajuc sa po chalupe, zbada nad pecou zaveseny zvazok susenej kukurice. Vezme kukuricu, strasnym sposobom babiznu spravi a kukuricu vyhodi von oknom.
Ona nadsena navari junakovi fantasticku kralovsku veceru, zakusky, kolace, naleje ho vinom a ulozi v makuckej a tepluckej posteli.
Rano sa zobudi podakuje babizni a odchadza von z chalupky. Tam vidi svojho kamosa, ako sa v zachvate smiechu skruca na zemi pred chalupou. ˇ
„Co sa Ti stalo?“, pyta sa ho. „Co sa stalo mne???? Tak Ty si tam musel vytrtkat staru, hnusnu, hrbatu, smradlavu bosorku, aby si sa mohol najest a ja tu len tak lezim na lavici pod oknom a z nicoho nic, mi pristane na bruchu kukurica.... a predstav si kolko masla na nej bolo...“.
------------------
Ze basen : )
Den sa skoncil noc sa blizi, dalsi den je v hajzli,
tak tu pijem teple pivo, v humusackom pajzli...
Komplexy si kazdy lieci, casnik nas zas oje***,
suchy humor, trapne reci, kto koho zas poje****...
Vracaju sa ludia z sichty, su to bozie tresty?
Hnusne domy, prazdne ksichty, rozjebane cesty...
Plne vlaky, smrad a spina, mafie a gangy,
bohatnu len poistovne, gauneri a banky...
Velke dane, male platy, depresia riadna,
pomaly sa zivot krati, perspektiva ziadna...
Kto ma aspon trochu vlohy, do buducna hladi,
podme radsej vsetci v nohy, kym sme este mladi...
Ja som Slovak, kazdy krici, druhe husle nechcem hrat,
Hoj Vlast moja, ty si v pi*i, na taky "life" mozem srat!!

Hviezdoslav najmladsi
-----------------------
-Preco sa nevesty vydavaju v bielom?
-Je to standardna farba domacich spotrebicov...

Romka lezi v porodnici a lekar vytahuje jedno dieta za druhym...
Prve, druhe, tretie, stvrte,...
Po piatom ciganka vezme decko do ruk a podava ho doktorovi: "To je za robotu". :lol:

Ve firme se rozbije WC, na recepci prijde opravar a pta se:
"Tak kde je ten hajzl?"
Asistentka: Reditel je na dovolene.
Ne, ja myslim takovy ty dve nuly.
Oba namestci jsou na jednani.
Ne, vy mi furt nerozumite, ja jdu tam, co delaji lidi hovno.
Jo, tak uctarna je v prizemi, marketing v prvnim, IT v
druhym, ...

Manzel s manzelkou a svokrou isiel na dovolenku do Izraela. Tam ale svokra nahle zomrela. Manzelia zasli do pohrebneho ustavu, kde im vysvetlili, ze prevezenie tela spat do Ameriky bude stat 5.000 dolarov. Pokial ale svokru pochovaju vo Svatej zemi, bude to stat iba 150 dolarov.
Manzel povedal: - Posleme ju domov.
Zamestnanec pohrebneho ustavu sa pyta:
- Prosim vas, ste si isti, ze to naozaj chcete takto? Prevoz je velmi drahy. Za 150 dolarov by ste tu mohli mat krasny pohreb.
A manzel hovori: - Pozrite sa, pane, pred 2000 rokmi ste tu pochovali jedneho chlapika a on vam za tri dni vstal z mrtvych. Tak toto ja nebudem riskovat.

Viete, co ma spolocne smrt svokry a slivovica?
No, najprv vam vyrazi dych, a potom mate taky prijemny pocit.

Zivot zeny sa deli na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.

Zasnezenym Sibirom sa zenu sane, ktore prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia American, Nemec, Rus a Slovak. Rus zrazu chyti Amika a so slovami "To mas za Hirosimu" ho vyhodi zo sani. Vlci ho zozeru, trocha sa zdrzia, ale za chvilu su zase za sanami. Rus chyti Nemca, vravi "Dobre ti tak ty fasista" a vysmari ho tiez zo sani. Ked vlci znovu dobiehaju sane, Rus vytiahne kalasnikov a RATATATATA.... vsetkych vlkov postriela.
Slovak sa ho pyta: "Preco si to neurobil hned?" Na to Rus vytiahne flasku vodky, ponukne mu a hovori:
"Pre styroch malo, samemu nechuti!"

Zviratka jela na dovolenou a chovala se jako lide:
Lisak jel s milenkou...
Osel jel s manzelkou...
Vul s celou rodinou...
Kanec jel sam a cekal, ktera svine se k nemu prida...

Viete ako sa vola clovek, ktory ma najjemnejsie ruky na svete? Rukojemnik.

Pride chlapik do restauracie a pyta si deci vody a tri pol deci borovicky. Vypije vodu a do prazdneho pohara postupne naleje jeden, druhy a aj treti pohar borovicky. Casnik sa na neho pozera a s udivom sa pyta: Pan je kuzelnik? Nie, statna obchodna inspekcia!

Dvaja robotnici sa zhovaraju na stavbe:
- Ty vidis tu muchu na konci lesenia?
- Aku muchu?
- Chlapi, koncime, je zla viditelnost.

Pocitace a Video
Kolko pamate na disku zaberie Windows 98? Kolko najde, tolko zaberie!

Rontgenovy snimok ukazal, ze mate zlomeny krcny stavec, ale nebojte sa, uz sme to upravili vo Photoshope!

Absurdnaky

Prisiel som, videl som, nechapem, odchadzam...

Preco sa stvac stve? Lebo je nastvany!

"Mami, preco nemame auto?" "Lebo nemame peniaze!" "A preco nemame peniaze?" "Lebo staviame garaz!".

Co si spieva slon, ked ide po sprachnivenom mostiku? "Som motyl...."

Preco ma slon maly chvost? "Aby sa mohol lahsie otocit v telefonnej budke."

Preco su slony sive? "Keby boli cervene, plietli by sme si ich v lete z jahodami."

Kedy ma holohlavy smolu? Ked mu visi zivot na vlasku.

Ked to lezi je to modre, ked to stoji, je to zelene a ked to lieta, je to ruzove, co je to? ??? Ani ja neviem, ale pekne to meni farby, ze?

Naco robit v zivote dvakrat tu istu chybu, ked je taky velky vyber.

Jezis zmenil vas zivot! Chcete ulozit zmeny?

Je to zlte a je to na strome, co je to? Volne pohodena kopa piesku.

Ako vznikne ovca anorekticka? Ked miesto toho, aby sa pasla, obdivuje vysokohorsku prirodu.

Lekarska sprava: Pitva potvrdila, ze pacient zomrel pocas pitvy.

Zo zivota

Kolko mame clnov? Jeden. Zratal si to poriadne? Ano, dvakrat.

Letuska obsluhuje Araba: "Pane, date si nejaky drink?" "O, nie, dakujem, o chvilu budem pilotovat."

V skole: "Jozko, povedz mi dve opytovacie zamena." "Kto? Ja?" "Vyborne, jednotka."

Rada hras na klaviri? Aj ja, mohli by sme si spolu zahrat. Rada sa ucis? Aj ja, mohli by sme sa spolu ucit. Rada spis? Aj ja, mohli by sme sa spolu vyspat.

Co je to absolutna nedovera? Otvorit ropovod a pozriet sa, ci netecie ropa opacnym smerom.

Co je nezvratnym dokazom toho, ze vo vesmire existuju inteligentne bytosti? To ze sa s nami este nepokusili spojit.

Je to cierne a klope to na dvere, co je to? No predsa nasa ruzova buducnost.

Preco cigani nehraju v Star Treku? Lebo sa s nimi v buducnosti nepocita.

Prisiel som na svet a odvtedy som neprisiel na nic lepsie.

Neodkladaj na zajtra to, co mozes odlozit navzdy.

Kedy mozno povedat, ze mas skutocne velky problem? Ked v den posledneho sudu stojis v rade hned za Matkou Terezou, ktorej Pan Boh hovori: "Nuz, dcera moja, urcite vies, ze si toho mohla urobit este ovela viac!"

Na kolajniciach sedi chlapcek a hra sa. S cim sa hra? So svojim zivotom.

Smrtka zvoni pri dverach a hovori: "Dobry den, odcitanie ludu!"

Uz sme sa raz mali dobre. Teraz sa mame lepsie. Hadam by bolo lepsie, keby sme sa mali zase len dobre.

Ake su dve nezodpovedane otazky ludstva? 1.Kto vymyslel pracu? 2.Preco ho ostatni hned nezabili?

Aky je najlepsi politicky vtip? taky, na ktory si spomenies aj o 20 rokov a tak sa musis smiat, az sa za mrezu chytas.

Nemysli si, ze si ostal sam. Ostali ti este nepriatelia.

Pesimista vidi v tuneli tmu, optimista vidi svetlo na konci, realista vidi svetla prichadzajuceho vlaku. Strojvodca vidi troch idiotov na kolajniciach.

SMS-ky

Ahoj moja najmilsia najdrahsia a najmudrejsia. Co porabas? Ja sa nudim a vypisujem chujoviny kadejakemu debilovi.

Manzel hovori manzelke: Co by si spravila keby sa stala taka nahoda ze
ma najdes v posteli s inou?
Ona na to: A ty by si co urobil keby si ma nasiel v posteli s inym?
Manzel hovori: No pozor nemyl si nahodu s ku*venim!
---
Test pratelstvi:
Zavri sveho psa a svou zenu na hodinu do kufru auta. Kdyz otevres
kufr, uvidis, kdo je stastny, ze te vidi.
---
O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu
rozculena
manzelka:
- Teraz sa chodi domov, ty ozran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee, ja som sa len zastavil pre gitaru!
---
Zomrie programator a dostane sa do pekla. po tyzdni lucifer vola
bohovi:
- co za blazna si mi sem poslal? Znicil mi vsetky kotly, poskrtil
vsetkych
certov a uz tri dni bezhlavo beha po vsetkych chodbach pekla a
reve:
-kde je prechod do druheho levelu ???
---
-Co sa stane z ovecky, ked jej odrezes nozicky?
-Oblacik!

Prijde 90-ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje
dotaznik.
- Tak co dedo. kourite ??
"Jo jo jasne, 2 krabicky denne".
- Hmmmm a pijete dedo??
"No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch."
- Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!!
" Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela
pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem mel v
sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena a
kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel
tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu."
------------------
Kviz zenskeho magazinu

Zensky magazin uverejnil kviz "Ako pozname zeny." Zvitazil Palko
Novy, vek 10 rokov. Rozculeny citatel napisal do redakcie.
Je to smiesne, mam 65 rokov, cely zivot poznavam zeny aj ked som
s tym zacal az v 20-tich rokoch a vy ste dali hlavnu cenu nejakemu
chlapcisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvu otazku nasho kvizu - Kde maju zeny
najkuceravejsie vlasy? Palko odpovedal spravne - v centralnej Afrike.
Co ste odpovedali vy? A este nakreslili?!!!

Na druhu otazku nasho kvizu - Nazov najdolezitejsieho organu zien?
Palko odpovedal tiez spravne - Celosvetova federacia zien.
Co ste odpovedali vy? A este nakreslili?!!!

Poslednu, tretiu otazku - Co zeny netrpezlivo ocakavaju kazdy mesiac?
Palko zodpovedal opat spravne - nove cislo nasho casopisu.
Co ste odpovedali vy? A vdaka Bohu, ze ste nic nenakreslili!!!"
---------------------

Dvaja opiti chlapi maju namierene do bordelu. Ked ich majitel bordelu
zbada, vravi pracovnicke: "Ti dvaja su taki opiti, dame im len nafukovacie
babiky, a ani si to nevsimnu". Ked uz je po vsetkom, jeden z chlapov vravi:"
Ty, pocuvaj, ta moja bola asi mrtva, ani sa pri tom nepohla!" "To je nic"
vravi druhy " ta moja bola asi striga, ked som ju kusol do krku, tak prdla a
vyletela von oknom!!!!"

Princ Bajaja sa strati v lese a vidi pred sebou chalupku. Zabucha na dvere,
otvori mu hnusna stara jezibaba a hovori:
- Nazdar, ty kok*t!
- To bude asi nejaky omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a
potreboval by som u Vas prespat..
- Ok. Chces spat so mnou, na lavici alebo s cicou micou.
- No, mysli si princ Bajaja, s Tebou spat nebudem, cica mica je asi ta
hnusna cierna macka, co mas na pleci, tak sa vyspim na lavici..
Rano sa zobudi cely rozlamany a ide sa oplachnut k studnicke.
Tam uvidi nadhernu kozatu mladu babu a pyta sa jej:
- Ako sa volas?
- Ja som cica mica. A kto si Ty?
- Ja som kok*t...

Vstupny test do CIA.

Na vstupny test do CIA sa prihlasili dvaja muzi a jedna zena.
Prvy muz pride na rad a pracovnik CIA mu da do ruky revolver a
hovori:
"V CIA potrebujeme odvaznych ludi bez zabran. Teraz vojdete do
miestnosti, kde je vasa manzelka a zastrelite ju. Tak sa
presvedcime, ze ste schopny prace v CIA."
Chlapikovi sa podlomia kolena, rozplace sa a hovori:
"Nie, to predsa nemozem. Zabit svoju zenu by som nedokazal."
"Nuz, tak potom nie ste vhodny na pracu v CIA", odpovie pracovnik
CIA a odprevadi chlapika von.
Druhy muz pride na radu, dostane do ruky revolver a instrukcie, aby
vosiel do miestnosti a zastrelil svoju manzelku. Chlapik vyplesti
oci, zoberie revolver, vojde do miestnosti a po chvili ticha
rozsypany vyjde von a hovori:
"Nie, nedokazal by som to!"
Pracovnik CIA sa podakuje, oznami chlapikovi, ze neuspel a
odprevadi druheho muza von.
Na rad pride posledna uchadzacka. Pracovnik jej da do ruky zbran a
oboznami ju, ze na uspesny vstup do CIA musi vojst do miestnosti a
zastrelit svojho manzela.
Zena zoberie revolver, vojde do miestnosti, zatvori dvere. Hned
potom pocut 13 vystrelov, potom nejake tupe udery a po chvili
ticho. Dvere sa otvoria a zenska zanadava:
"Do riti, to ste mi mohli povedat hned, ze ste mi tam dali slepe
naboje. Nakoniec som ho musela umlatit stolickou!"

Stretnutie dvoch kamaratov po dlhom case:
- Preco vyzeras tak nestastne?
- Ale, zalozil som si firmu, ale dal som jej strasne dlhy nazov a ten sa mi nechce zmestit do koloniek na tlacivach...
- No tak si sprav skratku!
- Ked to prave nemozem. Ta firma sa vola
"Projekcna inzinierska cinnost, analyzy".

Starsia pani pride k doktorovi a hovori:
"Pan doktor, mam taky problem s vetrami, ale musim povedat, ze ma
to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz nevydavaju ziadny zapach a nie
su ani pocut.
Aby som Vam povedala pravdu, za tu dobu, co tu sedim a hovorim s
Vami som si uprdla asi dvadsatkrat a vy o tom ani neviete, pretoze moje
vetry nie su pocut a nezapachaju."
"Rozumiem" - prikyvuje chapavo doktor - "Tu mate recept na jeden liek a
pridte sa mi ukazat za tyzden."
Za tyzden je pani spat
"Pan doktor," spusti hned vo dverach.
"Co ste mi to dal? Moje vetry su sice stale tiche, ale zato teraz
strasne smrdia."
"Vyborne!" doktor na to.
"Teraz, ked sme vam uvolnili nosne dutiny, mozeme skusit nieco
urobit aj s vasim sluchom."

Lezi manzele vedle sebe a zena se pta:
"Na co jsi myslival, kdyz jsme takhle lezeli vedle sebe pred svatbou?"
"Ze ti vysoustam mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslis ted?"
"Ze jsem odvedl dobrou praci."

Na mistnim hrbitove havarovalo vcera v noci lehke dvoumistne letadlo. Zachranari vyprostili jiz na 800 mrtvych ...

Jde Kaja a Maruska po lese a Kaja rika: "Marus, vis my tu v lese mame moskoduba, ten kdyz prileti tak ti vydube mozek z hlavy." Maruska se nevericne koukne na Kaju. "A co mam delat?" " no musis strcit hlavu do naky diry a stahnout kalhotky." Po chvilce prochazeni Kaja zakrici: " bacha mozkodub!" Maruska udela vse co ji Kaja rikal a ..... Kaja nevaha a zacne ji brat zezadu. Maruska: " Jen si dubej mozkodube stejnak se mi na mozek nedostanes."

Kdyz umru, tak chci umrit tak, jako deda... Tise... Ve spanku...
A ne rvat... Jako pasazeri v jeho autobusu...

Pozeral som Smotanku

Dalsi clanok z rubriky "bueee-var". Tentoraz je to ovela nasra...
nahnevanejsie ako minule, takze clanok je absolutne nevhodny pre
slabsie povahy, deti, intelektualov, deti intelektualov a ine citlive
buzny.

V sobotu vecer sme sa s priatelkou trochen nudili, tak sme sa
rozhodli, ze by sme si po dlhom case mohli pozriet telku. Kedze UPC -
zakladny subor velke moznosti neponuka, rozhodol som sa pre Markizu v
naivnom domneni, ze by tam o tomto case (t.j. asi 20,15 hod. SELC)
mohol byt snaaad nejaky film, alebo co. Ale prd, ja naiva.

Davali Smotanku. Erika Judinyova robila reportaz z Cat Girl. Cat Girl
je show program, tzv. obchod s bielym masom, nieco ako Miss. V
podstate sa to aj mohlo volat Miss, ale mat tri missky namiesto dvoch
by bolo co? No predsa zbytocne. A ja som sa znovu dostal do toho
podivneho stavu, ze som cumel s otvorenou hubou neschopny pohybu.

Na tejto sou bola vraj najvacsim hostom Pamela Anderson. Ty koki, to
tato polovyfucana nafukovacia anca s dvoma riecnymi balvanmi namiesto
poprsia este niekoho zaujima? Sledujuc Smotanu som zistil, ze asi hej,
lebo vsetci z nej boli napichani, ako ked sme si este ako mali
gastancekovia v poslednom rocniku na zakladnej skole lestili bambusy
pri tretej serii Baywatchu. Ale to uz bolo kua davno!

Najprv moderatorka Erika spovedala tri bloncky sediace pri stole. Bola
tam nejaka Dubravska, potom najznamejsi milionarsky matrac Mary-Ann
Durianova a nejaka tretia, ktora nic nehovorila, len sa rehlila.
Dubravska sa rozplyvala, aka je Pamela fasa a ze tam bola aj Gabi
Drobova, ktora vysvetlovala Pamele, ze co tie zenske robia a tak. Ta
Drobova musi mat nieco do seba, lebo ja by som nevedel, co taka
Durianova robi ani nakreslit na papier, nieto este vysvetlovat to po
anglicky a navyse Pamele Andersonovej. Ale vysvetlenie mojej
najoblubenejsej slovenskej transky Drobovej, rodenej Durovkovej bolo
asi tiez dost naprd, lebo Matrac hned nato spomenula, ze Pamela im za
to aj zatlieskala.

Potom sa Erika presunula k trochu zaujimavejsim ludom ako Kramar,
Dangl a este... hm... no este... henten... a tak. Inak neviem, ci ste
si to vsimli, ale Erika zhruba kazdych tridsat sekund pouziva take
divne vsuvky, ako ze sa s tym clovekom, s ktorym sa bavila pred
chvilou este rozprava, aj ked ten je uz davno v pc. A robi to takym
specifickym hlasovym a verbalnym prejavom, asi nieco medzi nevtieravou
lascivnostou skusenej pracovnicky erotickej linky a matky
komunikujucej so svojim tazko mentalne postihnutym dietatom. Vyzera to
takto: Erika sa rozprava s Kramarom, potom je zaber ako Kramar ide
prec a Erika hovori: "Aaale Marosko, kde si nechal svoju manzelku,
hmm?" Je to fascinujuce. Clovek ma chut si lahnut, upadnut do
katatonickeho stavu a nechat sa tym hlasom odnasat az na planetu
Imbecilius. Ach, rozpravaj Erika, este... aaach..... chrrrr.....

"Aaale, Lubosko, nemal by si dopisat ten clanocek, hmm?"

"Jezisi, Erika, mas pravdu, uz pokracujem. Ty tu zatial sed, nic
nehovor a klipkaj ocami. Alebo vies co? Tu mas vatove tampony, papaj."

Takze pokracujeme. Po skonceni cat-whore sa vsetci celebriti pobrali
na afta-party (afta = drobna bolestiva erozia alebo vriedok na ustnej
sliznici Zdroj: http://www.cudzieslova.sk) do najsamluxusnejsieho
bratislavskeho podniku kaviaren Bystrica, ehm, teda UFO. To je podnik,
kde sa sedi na takych mini-taburetkach a pije z takych mini stolov,
asi ako v Cajovni u zhuleneho hrocha, akurat je tam drahsie. A tam to
zilo, lebo prisla aj Pamela. Vsetci slopali len to najdrahsie
sampanske Chateau de Snob a vodku znacky Stokurjev. Erika samozrejme
dalej vykonavala svoju "pracu". Klofla aj najznamejsieho
cesko-slovensko-nemeckeho pseudomilionara Hansiho Novotneho, ktoreho
som najprv ani nespoznal, jednak preto, lebo rozpraval akoby po
slovensky a dvojak nemal na sebe svoj oblubeny sveter so symbolmi
vaginy. Toho sa pytala, ako ide biznis, on odpovedal, ze dobre (asi
chcel povedat "Tie tri mega, co sem dostal za Nevestu pro Milionara
som jeste uplne nerozbil."). Potom sa Erika spytala Martikana, ze ako
sa zabava, on ze "dobre" a isiel prec. Hehe, Martikan je cool,
pomyslel som si. Ale Erika to zabila, ked na margo odchadzajuceho
Martikana povedala, ze "Keby skromnost bla bla bla, tak by nieco bla
bla neviemco." Veru, sam by som to lepsie nepovedal.

Potom sa konecne presuvame k zlatemu klincu vecera - Pamele, ktorej sa
vsetci pchaju do riti, az maju hnede hlavy. Erika hovori, aka je
Pamela super a fasa a tak. Ale ze ani megahviezde ako Pamele sa
nevyhne sem-tam nejake fo-pa. Erika upozornuje, ze Pamela ma pod
pazuchou nieco zvlastne - kamera sa priblizuje k inkriminovanemu
miestu - divak trpne a pyta sa: "Co tam bude? Obrovska potna skvrna?
Semeno? Krv? Zvratky? Hnis?" Uz to napatie nevydrzim, c

Prijde blondyna do e-mailoveho centra a chce poslat matce zpravu.
Mlady muz, zamestnanec tohoto centra, ji sdeli, ze to stoji 1.000Kc.
Na to ona pravi, ze tolik penez u sebe nema, ale ze je ochotna udelat
vse pro to, aby mohla matce zpravu poslat.
Muz zvedne oboci a rekne: VSECHNO?????"
Ona na to, ze ano.
"No tak pojdte se mnou", rika ji a jde s ni do jine kancelare.
Blondyna ho nasleduje. "Pojdte dal, rekne ji a zavira dvere.
Pak ji naridi, aby si klekla, otevrela mu poklopec vyndala
penis.Blondyna
to tedy udela, vezme jeho penis do obou rukou
a ceka. Muz zavira oci a rika ji: "No, prosim, pokracujte....."
Ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a tise rika:
"Ahoj, mami, slysis me?"

Pani ucitelka da detem ve skole deset korun, aby je co nejlepe prohospodarily.
Za tyden se deti pta,jak to udelaly.
Prihlasi se Anicka a povida:
"Ja jsem koupila tresinky, ty jsem snedla a pecicky jsem zasadila. Ty az vyrostou, tak z nich bude stromecek s tresinkami."
Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Jirinka a povida:
"Ja jsem koupila broskvicku, tu jsem snedla a pecku jsem zasadila. Ta az vyroste,tak ni bude stromecek s broskvemi."
Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Pepicek a povida:
"Ja jsem koupil jitrnici."
Pani ucitelka se podivi, ale Pepicek hbite odpovida:
"Doma se s ni sestra pohlavne ukojila, pak jsme tu jitrnici snedli, spejli si vydloubali zuby, strivko pouzil tata v noci jako prezervativ, rano jsme do ni nasrali a matka ji sla vratit jako zkazenou - no a tady vam vracim zpatky tu desetikorunu!!"

Chlap je na rybach, ale vobec neberu.
Okolo skace zaba a on ju chce v zlosti zasliapnut.
Zaba vsak odrazu prehovori:
"Hej rybar, ak ma nezabijes, pekne ti ho vyfajcim!"
Rybar vravi, ze teda ano.
"Bolo to moc prima, nedalo by sa este raz?" pyta sa.
Zaba na to: "Preco nie?"
A vyfajci mu ho sikovne este raz, dokonca se tvari spokojne.
Rybar sa odrazu zamysli, necha udicu pri vode a nahli sa so zabou domov.
Pride do kuchyne, polozi zabu na stol a vravi manzelke:
"Nauc ju svieckovu a vypadni!"

Vcera jsem se svymi kamaradkami vyrazila na vecirek. Manzelovi jsem
rekla, ze se vratim o pulnoci.
"Slibuji ti, milacku, ze se nevratim ani o minutu pozdeji!" prohlasila
jsem a vyrazila.

Ale vecirek byl fantasticky. Drinky, tanecky, znovu drinky a znovu
tanecky , jeste vic drinku... bylo to tak skvele, ze jsem zapomnela na
cas!!! Kdyz jsem se vratila domu, byly tri hodiny v noci. Vchazim do bytu,
jako myska otviram dvere a vtom slysim tu zatracenou kukacku v hodinach,
jak kuka trikrat! Kdyz jsem si uvedomila, ze manzel se pri tom kukani muze
probudit, zakukala jsem sama jeste devetkrat... Byla jsem na sebe velice
pysna a spokojena, ze i kdyz jsem ozrala jak delo, dostala jsem takovy
dobry napad - podarilo se mi vyhnout neprijemnosti s manzelem...!!! Rychle
jsem si lehla a usinala s myslenkou na to, jak jsem inteligentni.

Rano, behem snidane, se manzel zeptal, kdy jsem se vratila z vecirku. A
tak rikam, ze presne o pulnoci, jak jsem slibila. Nic nerikal a ani
nevypadal, ze by mel nejake podezreni.

"To je skvele, jsem zachranena..!" pomyslela jsem si a otrela pot z cela.

Manzel se na me po chvili vazne podival a povida:
"Vis, musime vymenit ty nase kukackove hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptam se pokorne:
"Aaano? A proc, milacku?
A on na to:

"Vis, dneska v noci kukacka zakukala trikrat, potom - nevim, jak to
udelala- vykrikla O boze!, znovu zakukala ctyrikrat, vyzvracela se v
predsini, zakukala jeste trikrat a upadla smichem na podlahu. Kuknula jeste
jednou, slapla na kocku a prevratila stolek v obyvaku. Potom se svalila
vedle me, a zatimco kukala naposledy, hlasite si uprdla. Pak zacala
chrapat.

Je tuha zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu nanho
spadne obrovsky cencul. Polomrtvy muz zastona:
-Tak uz si tam, ty suka jedna!
--------------
Hovori dievca chlapcovi:
- Ty si taky mudry, taky vynachadzavy a zabavny. Ako len vela
toho vies, vsetkemu sa rozumies, je s tebou veselo...
- Aaale.... - odveti chlapec - ja som normalny! To iba ty si taka
jebnuta.
--------------
V kine:
- Mozem ta pobozkat?
- Mna? Ved teraz som ta vyfajcila.
- Mna???!!!
---------------
Ako dosiahnes, aby zena kricala este hodinu po orgazme?
Utries si vtaka do zaclony.
--------------
Babka spadne z 13. poschodia. Postavi sa omracena a oprasi sa.
Okolo sa nahrnie hrba ludi medzi nimi aj policajt a ten sa babky
pyta:
- Babka co sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prisla.
----------------
Myslienka tyzdna:

Zijeme stale rychlejsie a rychlejsie.
Uz aj suloz povazujeme za prejebany cas.

Meciar dojde do kostola, klakne si pod kriz a hovori:
- Dakujem Ti, Jezisu Kriste, za uspesny vznik samostatneho Slovenska.
Z vnutra kriza sa ozve:
- Mas stastie...
- Dakujem Ti, Jezisu Kriste, za to, ze som sa stal jeho premierom.
- Mas stastie...
- Dakujem Ti, Jezisu Kriste, ze moji priatelia mohli sprivatizovat vsetky fabriky...
- Mas stastie...
- Jezisu Kriste, preco hovoris, ze mam stastie?
- Mas stastie, ze mam zaklincovane nohy, inac by som ta nakopal do riti...
------------------------
ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi chlapcek spadne do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik.
Slovenska tlac o udalosti informovala takto:

Pravda : V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol
5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz, pochadzajuci z
Komarna,odvazne skocil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komaromi Hirado : Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim
vlastneho zivota slovenske dieta z pazurov grizliho.

Zilinsky vecernik : Ozraty Madar ukradol ranajky slovenskemu medvedovi!

FIJOK, dnes bola zas Smotana!! Dufam, ze si pozeral, budem sklamany ak nebude pokracovanie Tvojich postrehov z tejto uzasnej tv relacie.........

to nebolo z mojej hlavy, tak asi nie

Tak ponahanaj tu hlavu, ktora to vyplodila..... ;-)

stary, ale dobry...

Chlapik stoji na WC nad muslou a k vedlajsej musli pride cernoch.
Chlapikovi to neda a nakukne mu do rozkroku, pousmeje sa a spusti
debatu: "Prepacte, ze som Vam tak neslusne nakukol na Vase intimne
partie, ale poznate tie reci o cernochoch, chcel som sa presvedcit,
ze ci to je naozaj pravda. Zaujalo ma, ze mate na penise vytetovane
W a Y. Ja tam mam tiez vytetovane W a Y. Viete, ked sa mi postavi,
tak sa odkryje napis WENDY, to je meno mojej priatelky a toto bol
prejav lasky. Vy tiez mate priatelku Wendy?"
"Nie, ja tam mam vytetovane Welcome to Jamaica and happy holiday..."

Tragicky poziar v Bielom dome spustosil osobnu kniznicu prezidenta G. W. Busha.
Obe jeho knihy boli znicene.
Prezident je stratou zdrveny, hlavne preto, ze druhu nestihol vyfarbit celu .

Ako som si holil kok0t

Z teraz uz neznamych pricin som sa jedneho dna rozhodol, ze sa vyholim medzi nohami. Mozno to bolo kvoli tomu, ze vsetci vraveli o hygiene, ale to fakt uz neviem.
Nechcel som pouzit ziletku pretoze kamarati hovorili o podrazdenych korienkoch, ale ja som sa skorej bal, ze sa oskalpujem. Rozhodol som sa preto, ze najlepsie bude, ak pouzijem klasicky strojcek na vlasy. Isiel som teda do spalne a zo skrine som si vytiahol 300 korunovy strojcek na vlasy, ktory moj otec v dobrom umysle usetrit, kupil na vajnorskej burze v Bratislave. Uz len ta cena mi mohla napovedat, ze sa to nekonci dobre.
Cele sa to malo odohrat v kuchyni. Nie v kupelni ako by ste si mohli mysliet. Dovodom bolo to, ze som nechcel zapchat sifon. Otec by sa pri cisteni toho sifonu urcite cudoval, kto z rodiny ma take kucerave vlasy.
Vyzliekol som sa dohola, zapojil som strojcek do siete a cele sa to mohlo zacat. Ked som zapol gombik ON, po celom byte sa rozoznelo otrasne buracanie pripominajuce priklepovu vrtacku vrtajucu do betonoveho panelu. Musel som ho mat pevne zovrety v rukach, pretoze besniaci strojcek so sebou hadzal jak zmyslov zbaveny. Urcite by bolo neprijemne, keby sa mi vysmykol a ja by som prisiel o skalp. A skalp z kokota teda nie je ziadny tromf .
Cely vynervovany som sa nekompromisne priblizoval strojcekom k prvym kuceram. Pri pociatocnom kontakte som sa mal co robit, aby som sa na to cele nevysral, pretoze strojcek sa mi zakusol do chlpov, ale namiesto toho, aby ich hladko odstrihol, ich povytrhaval ako nejaku skurvenu burinu. Na chvilu som ho vypol, aby som si utrel kropaje potu co mi od bolesti vyhrkli na celo.
Povedal som si, ze nie som nijaky jebko a opat som stlacil ON. V nadeji, ze sa to skonci inak som strojcek vnoril do bujneho porastu, co som vsak nemal robit. Asi polovicu chlpov povytrhaval a na tej druhej polovici sa zasekol takze ostal zakusnuty v chlpoch a ja som ho nevedel dat dole. Stale so sebou sklbal, tak som musel kabel vytrhnut zo zastrcky.
Kedze strojcek bol pevne zakliesneny v ochlpeni, musel som zacat hladat nejake noznicky, ktorymi by som poodstrihaval chlpy zaseknute v tom pristroji. A tak som cely holy, tahajuc za sebou dlhy kabel, ktory mi trcal z pomedzi noh behal po byte.
Akoby to nestacilo, niekto sa zacal dobyvat do bytu. Bol to moj otec. Zo zufalstva som schmatol strojcek a zacal som nim sklbat aby som ho uz konecne nejakym sposobom zbavil. Nakoniec sa mi to podarilo, no moje vajca aj s kokotom vypadali jak z frontu. Rychlo som si natiahol trenky hodil na seba nejake provizorne tricko, a sadol som si pred telku.
Ked otec vosiel do miestnosti, pekne som ho pozdravil a spytal som sa ho ako bolo...
On mi na to odpovedal: „No bolo fajn ale nabuduce ked sa budes holit medzi nohami tak aspon po sebe pozametaj a zober si ten normalny strojcek aby si si nahodou s tym starym neublizil".

Hlaska tyzdna: Taku Ti pri.ebem, ze Ta ani Google nenajde.

Ukrajinec sa kupe v Mississippi. Zrazu mu cosi zahryzne do nohy.
-Co je to?!
...skrikne Ukrajinec. Nik mu neodpoveda, tak plava dalej. Po chvili mu zasa cosi zahryzne do nohy. Ukrajinec znovu:
- Co je to?!
Zasa nik neodveti, tak plava dalej. Ked mu vsak cosi zahryzne do nohy treti raz, ukrajinec sa ponori pod hladinu, aby zistil, co to je. Vzapati sa z vody vynori krokodilia tlama a krokodil zdesene krici: - Co to je?!?! Co to je?!?!?

Este raz mi polejes kvety na hrobe a ja ti pridem poliat postel! Ako by sa ti lezalo v mokrom? Tvoja babka!

- Chlapi, tak toto je moja zena! Zbalil som ju v kine!
- Neospravedlnuj sa...

Ples SNS a nastava dlho ocakavana chvila-TOMBOLA.
Zrebuje sa 4. miesto.
- "A 4. miesto vyhrava listok cislo 1245!"
- "Ano, to som ja", vyskoci chlapik.
- "Vyhravate Audi A4!"
Zrebuje sa 3. miesto.
- "A 3. miesto vyhrava listok cislo 9954!"
- "Huraaaaaaa to som ja, co som vyhral?"
- "Vyhravate Audi A6!"
- "Supeeeeeeeeer!"
Atmosfera vrcholi, zrebuje sa 2. miesto.
- "2. miesto vyhrava listok cislo 4437!"
Vyskoci chlapik a zreve:
- "To je moje cislo!!!!"
Ako ide k podiu rozmysla, ze asi vyhral Audi A8...
- "Ano a vyhravate orieskovu tortu."
- "Prosim? Orieskovu tortu? To je co za kravina?"
- "Ale to nie je hocijaka torta. Tuto tortu piekla slecna Malikova."
- "Slecna Malikova? Tu ja mozem j*bat!"
- "Nooo, to by ste museli vyhrat prve miesto..."

Jde liska lesem a najednou z krovi slysi:
"Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy".
"To bude dneska snadna korist, to si necham libit," mysli si
Liska a skoci do krovi.
Najednou se krovi zacne otrasat a vsude litaji lisci chlupy.
Za chvili vyleze vlk, protahne se a rika si:
"Sakra, neumet cizi jazyk, tak si ani nevrznu."
-------------------------------------------------
Maminka pripravila k obedu kanci na boruvkach.
Malemu synkovi obed naramne chutna a pta se tatinka:
"Tati, co je to vubec za maso?"
Tatinek hrde odveti:
"No, hadej - dam ti typ. Obcas mi tak rika i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpatky do talire a s hruzou rika bratrovi: "Proboha, nejez to, to je curak!!!!!"
------------------------------------------------
Americky film na videu v puvodnim zneni se simultanni prekladem.
Original: "How do you do?" "All right."
Preklad: "Jak si to delas?" "Vzdycky pravackou."
------------------------------------------------
Ucitel ve skole se pta deti, jake znaji drazdidlo. Prihlasi se Marenka a rika : Kour z cigaret." "Spravne Marenko." Pak se prihlasi Frantik a pravi:"Pyl." "Spravne, Frantiku." Najednou se prihlasi Pepicek a povida: "Pipinka" Rozzlobeny ucitel napise Pepickovi poznamku. Druhy den hleda pan ucitel Pepicka ,ktery si sedl do posledni lavice. "Tak co ti na to rekl tatinek?" Pepicek na to:"Tatinek pravil, ze kdyz pro vas pipinka neni dost dobre drazdidlo, tak jste buzerant, a mam si sednout do posledni lavice..."
-----------------------------------------------
Bavi se slovak z cechem:
"Moja zena hrozne smrdi potom"
"Hmm...ta moje smrdi predtim i potom"
----------------------------------------------
Soulozi chlapik se svoji svagrovou a kdyz ji ma na konicka, tak pravi: -
Clovece, to je snad poprve, co mam na sobe neco hezkyho po starsim
brachovi

Pride 13-rocna dcera zo skoly a pyta sa matky:
"Mami, co je to penis?"
"To je najkrajsia cast tela na muzovi" odpoveda matka.
Dcera sa pyta dalej:
"A co je to ko**t ?
"To je ten ostatny zvysok tela" hovori matka.