Vtipy

Rodinny rozhovor:
- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Babka, ani ty si ma nevolala?
- Nie.
- Dobre! Tak sformulujem otazku inak: "My dnes nebudeme vobec nic zrat??!!"

Fero jde za doktorem, ze co ma udelat aby uz nemel dalsi deti. Doktor mu povida "Tak pouzivejte kondomy." Fero poslechne odejde a za tyden rozrazi dvere ordinace a jasa "Pane doktore ty kondomy jsou fakt bomba funguje to bezvadne!!!" Doktor nechape jak po tydnu mohl Fero poznat vysledky tak vyzvida. Fero pokracuje "No rano po snidani jsem si vzal jeden ten kondom zapil ho cajem, no a dve z mych deti umreli smichy."

Synek se pta otce: "Tati, co je vlastne politika?"
Otec odpovi: "Mily synku, to je velmi jednoduche. Podivej, ja nosim domu penize, takze jsem KAPITALISMUS. Tva matka s penezi hospodari, takze ona je VLADA. Dedecek dba, aby zde bylo vsechno v poradku, takze on je ODBORY. Nase sluzebna je DELNICKA TRIDA. My vsichni mame jen jeden cil, a to aby ses mel dobre. Takze ty jsi LID. A tvuj maly bratr, ktery je jeste v plenkach, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Maly premysli a pak otce pozada, jestli se na to muze jeste vyspat. V noci se chlapec probudi, protoze si jeho maly braska nadelal do plenek a strasne smrdi. Jelikoz nevi, co ma delat, jde do loznice rodicu. Tam ale lezi jen matka a spi tak tvrde, ze ji nedokaze probudit. Jde tedy do pokoje sluzebne, kde si s ni otec zrovna uziva, zatimco dedecek nenapadne prihlizi oknem. Vsichni jsou tak zaneprazdneni, ze si ho nikdo nevsimne, a tak se nakonec rozhodne jit s neporizenou zase spat. Druhy den rano se otec pta, zda mu muze vlastnimi slovy vysvetlit, co ta politika je.
"Ano tatinku, je to velmi jednoduche," odpovi synek, "KAPITALISMUS zneuziva DELNICKOU TRIDU a ODBORY prihlizeji, zatimco VLADA spi, LID je uplne ignorovan a BUDOUCNOST se vali ve srackach..."

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pyta:,,Ocko, co je toto za dom ?" Ocko sa cely zacervena a hovory :,,To je dom radosti."
Na druhy den sa ide syncek pozriet do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kucharku a ona sa ho pyta:,, A ty tu co robis?",,Ocko povedal ze je to dom radosti, tak ukaz aku radost mi urobis!" Kucharke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radost." A urobila mu palacinky.
Syncek pride domov a ocko sa ho pyta kde bol. Syn mu povedal ze v dome radosti. Ocko sa zacervena a pyta sa :,,A ako bolo?"
,,No prve dve som zvladol ale tu tretiu som len vylizal:"

Dohaduji se Rus, American a Cech, kdo umi vyrobit nejlepsi vec ze skla. Rus rika: "To my, u nas v Rusku, dokazeme vyrobit tak dlouhou sklenenou trubku, ze s ni vidime az na dno nejhlunsiho oceanu!" ... "A jak tomu rikate?" ... "Oceanohled". American na to rika: "To nic neni ... to u nas, v Americe, dokazeme vyrobit tak silnou cocku, ze s ni vidime do nejvzalenejsiho vesmiru! rikame tomu kosmohled." A Cech na to: "To my v Cechach dokazeme vyrobit takovou vec ze skla, ze s ni vidime skrz zed!" Ostatni se divi: "To neni mozny ... Jak tomu rikate?" ........... "OKNO!"

Prisiel Miso do obchodu a chcel kupit dve konzervy so zradlom pre psa. Predavac sa ho pyta:
- Mate psa, pane?
- Jasne, ze mam!
- Prepacte, pane, ale podla mestskej vyhlasky musite najprv dokazat, ze mate psa az potom vam mozem predat krmivo.
Miso sa pakoval domov a po polhodine sa objavil v obchode so svojim psom. Vravi predavacovi:
- Tu je moj pes.
- V poriadku, pane, to je jasny dokaz, tu su vase dve konzervy...
Na druhy den je Miso zase v obchode. V rukach ma krabicu od topanok s dierou vyrezanou na boku. Vravi onomu predavacovi:
- Strcte, prosim, prst do tej diery.
- No prepacte!! - ohradil sa predavac.
- Len to urobte, suvisi to s mestskou vyhlaskou...
Predavac vopchal prst do krabice, vytiahol ho, s odporom si ho prezrel, ovonal a hovori:
- Uff!! Ved to je hovno!!
- Ano, je to hovno! Prosim si dve rolicky toaletneho papiera.

Extra zarobok

Babka taha po ulici za sebou dve igelitove vrecia. Z jedneho z nich obcas vypadne tisicka.
Vsimne si to policajt a zastavi ju:
"Mamko padaju vam peniaze z vreca...mimochodom odkial ich mate, neukradla ste ich?"
pridal zartovne policajt.

Babka: "No...vies synku, ja mam zahradu susediacu priamo s parkoviskom stadiona.
Tam mi chodia chlapi mocit cez plot na moje kvety.
Ja len stojim a cakam za krikmi s zahradnymi noznicami a vzdy ked nejaky prestrci svojho...hm...cez dierku,
ja to zhrabnem a zavolam - tisicka alebo useknem!"

Policajt: Tak to je fer. Usmieva sa policajt. "Hodne zdaru...mimochodom a co ta druha igelitka?

Babka: "No...nie vsetci su ochotni platit..."

Do vojenskeho lazaretu pocas vojny doniesli Rusa, ktoremu odstrelili vtaka. Zostal mu iba kusticek, na ktorom mal vytetovane "Ola". Velmi nariekal. Sestricka ho upokojovala:
- Nebojte sa vojacik, ved ta vasa priatelka Ola, ktorj meno mate
vytetovane, vas mozno bude mat rad aj s takym malickym!- Vojak sa
ohradil:
- Ja tam nemam vytetovane ziadne meno. Ja som mal na mojom vtakovi
vytetovane:
Da zdravstvujet Sovietskaja armija,katoraja pobedila nedaleko
Sevastopola!

V suvislosti s novorocnym zvysenim zivotnych nakladov, dovolujem si vam
zaslat jednoduchy a lacny recept na rychle vyzivne jedlo, ktore pomoze
kompenzovat narast cien.
Odporucilo ho MF SR, takze asi vedia, o com hovoria...
Potrebujete:
- Za 50 halierov cibule
- Liter horucej vody
Postup:
Cibulu pokrajajte a pridajte ocot a horucu vodu. Vsetko vlejte do lavora
a sadnite si do toho holou ritou.
Takto ziskate dve teple sunky, dve vajcia na tvrdo,
utopenca s cibulou a octom.
A kto ma rad tatarsku omacku,
moze sa trochu pohrat s utopencom.

Dobru chut v novom roku 2009.

Pocas vojny vybehne vojak zo zakopu s bielou vlajkou a krici:
- Mier! Mier! Mier!
Z nepriatelskeho zakopu sa ozve:
- Ved mierim!!!

Stari manzelia stoja v nebi na nadhernej plazi.
Vsade okolo nich su stastni ludia, nikto nema ziadne starosti.
Jednoducho raj. Zrazu sa dedusko zazenie a streli manzelke riadnu facku.
„Preco si to urobil?“ pyta sa s placom starenka.
„Keby nie ten tvoj sprostny fitnes, mohli sme tu byt o desat rokov skor!“

Nemci nahanaju partizanov.Ti sa ukryju do domceka k babke a prosia ju, aby ich neprezradila za ziadnu cenu. Nemci pridu k babke a spytuju sa, kde su partizani.
- Babka, ak nepovies, odrezeme ti nohu!
- Nepoviem!
Odrezali jej.
- Babka, ak nepovies, odrezeme ti aj druhu!
- Nepoviem
Odrezali jej aj druhu a odisli. Partizani vychadzaju z domceka, posledny sa otoci a vravi:
- Vidis vidis babka, loz ma kratke nohy.

Cigan stopuje a zastavi mu auto plne skinov. Nasleduje rozhovor:
"Zveziete ma ?"
"Pravdaze, ale budes drzat v ustach tenisovu lopticku"
"Nedbam, a kde ju mate?"
"Vzadu na guli."

Otec karha svojho syna: - Namiesto toho, aby si sa venoval studiu, behas za babami! - Ale ocko, to je trochu inak... - Ziadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?! - Obaja, otec, obaja...

Muz so zenou lezia v posteli. Muza zacalo smadit, a kedze lezal pri stene, opatrne prekrocuje zenu. Ta, mysliac si, ze mu sa chce milovat hovori: Pockaj, syn este nespi. Po troch minutach muz znova skusa prejst cez zenu, lebo ho hrozne smadi. Zena hovori: Vravela som Ti, ze pockaj, kym maly zaspi. Muz este chvilu caka, ale potom rezolutne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napit vody z vodovodu, ale voda netecie. Zufaly vytiahne z chladnicky sampanske. Zena pocuje buchnut zatku a krici: Co tam preboha robis? A na to syn: Vidis, nechcela si mu dat zatrtkat, tak sa zastrelil....

TELEGRAM z Ruska:

Gratulujeme k zavedeniu eura STOP plyn STOP ropa STOP

Putin povedal: "gaza net" ...
A izraelci si to vysvetlili po svojom.

vsade dobre doma manzelka :D

Dve dievcatka sa hraju v parku. Pride ku nim starsi ujo a hovori: - Ak idete so mnou na lavicku, dam vam kazdej cukrik Dievcatka idu. - Ak sa mi posadite do lona, dam vam kazdej cukrik Ony sa posadia Ak mi dovolite polozit vam ruku na kolienko, dostane dalsi cukrik Ony dovolia - Ak mi dovolite nadvihnut vam bluzocku, zasa budu cukriky... - Ty pocuj, radsej podme prec - povie jedna slecinka druhej - kym nas tento tu pomiluje, zomrieme na cukrovku...

Blondina spadne do kanala a hovori: Fuu esteze tam nebol poklop lebo neviem, ako by som vyliezla.

Ropucha sedi v blate na okraji mociara. Pride jezko a pyta sa: -Tak co, aka je vodicka?
- Ty chumaj pichlavy, odveti urazenym hlasom zabka, ja tu sedim ako dama, nie ako teplomer!

Dve starsie damy na dochodku su na nudaplazi a jedna hovori druhej:Pocuj,oholila som sa tam dole.A druha jej nato:Tak daj na bok cecky, nech je to vidno.

Stretnu sa 3 zraloky a rozpravaju si svoje zazitky. Prvy hovori: Nedavno som zozral jedneho Americana a ten bol tak napchaty hamburgermi, ze mi bolo tyzden nanic. Druhy na to: To ja som nedavno zozral jedneho Rusaka, ten bol tak napity, ze som nedokazal plavat rovno. A treti hovori: To nic nie je, to ja som nedavno zozral slovenskeho policajta a ten bol taky duty, ze som sa nemohol tyzden potopit!

Neviem ci mi to aj nevymazete :D

- Zhovaraju sa dvaja patologovia pri obede:
"Pocuj dnes som mal taku pacientku co mala klitoris jak tato uhorka!"
Druhy sa pyta?
"Taky velky ?!?"
"Nie, taky kysly!"

98 leta starenka na smrtelne posteli rika svemu 99 letemu manzelovi:
"Jane, muj drahy,tedˇ,kdyz jsou me dny secteny, chtela bych Ti neco rict. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod tretim sloupem vpravo najdes dve krabice. Prines je sem, prosim."
Manzel to udela a kdyz je u smrtelne postele sve zeny otevre, najde v prvni 3 vajicka a v te druhe 30.000,- eur. Cely udiveny se pta "Co znamenaji ta vajicka?"
Manzelka mu odpovi: "Za celych 79 let,co jsme manzele, jsem pokazde, kdyz jsem s Tebou nedosahla orgasmu, dala do krabicky vajicko."
Manzel se zacervenal pychou, ze po celou dobu tak dlouheho manzelstvi zenu neuspokojil jen ve trech pripadech a pta se na druhou krabicku s eury.
"Vis", povida manzelka, "vzdycky, kdyz tam tech vajec bylo 12, sla jsem je prodat na trh."

Nova ucitelka v triede jednej z Bratislavskych skol chce byt oblubena a
tak hned na zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusicka
Slovana Bratislava. Spyta sa kto je este fanusikom Slovana a vsetky deti
zdvihnu ruky az na Jozka.
Ty si sa preco neprihlasil?
Lebo nie som fanusik Sovana, odpovie Jozko.
Ano, a komu teda fandis?
Ja fandim Dukle Trencin a som na to hrdy.
Trencin? Preco prave Trencin? Vyzveda ucitelka.
Tak lebo moj otec je Duklak, moja mama fandi Dukle. Tak aj ja fandim
Dukle Trencin.
Ale moj zlaty, pokusa sa vysvetlovat ucitelka clovek predsa nemusi
vsetko opakovat po svojich rodicoch. Predstav si, ze by tvoja matka
bola prostitutka a otec drogovo zavisly autickar...Co by si robil potom?
Potom by som bol fanusikom Slovana Bratislava ...

Informacia SPP.
Vazeny spotrebitel! Onedlho k Vam pride clovek, hovoriaci s ruskym prizvukom. Vykona odpocet spotreby plynu a zoberie Vam plynomer. Uz ho nebudete potrebovat.

Bol raz jeden postarsi muz a vybral sa s mladym chlapcom na cestu (nebol to Majkl Dzeksn-pozn. autora). Mali so sebou aj oslika (nie nevedel rozpravat, nebol to ten zo Sreka). Dedko sedel na oslikovi i tak sli na svojej puti. Ked tu zrazu pristavi sa pocestny obcan bez vlasov vo svojom novom BMW a hovori dedkovi ze:

-"Pocuvaj ma ty sem dedo, co si kokot, sak ty sedis na oslovi a chudak dieta musi ist pesi, nema este take silne nohy, aby celu cestu vydrzal ist ne kurwa. Jakoze silno ti jebe moj?"

A tak dedko zlezie (trochu v obavach o svoj holy zivot) a vysadi chlapca na oslika.A tak idu a idu....este furt idu....asi 5 minut idu...asi tak mozno aj 7 minut idu...no dobre tak mozno aj 10 minut....dobre tak 15 minut, ale viac ne do pice!

A tu opat stretnu pocestnu sporo odetu dievcinu ponukajucu svoje sluzby dedkovi aj chlapcovi (ved veku sa medze nekladu), ale jej sluzby su nevyuzite a tak nahnevana krici za nimi ze:

-"Vy dvaja frigidni chuji, a aj tak ste asi neni kompletni, ze stary ide pesi a mlady si salam parky vyvaluje ne? Sak mas mlade nohy ty nedonosenec, co nenechas dedka si sadnut, ty hulvat v zarodku?!"

A tak chlapec zosadne z oslika a idu obaja pesi pri zvierati. Ked tu znenazdajky stretnu skupinku deti z Petrzalky poflakovat sa poza skolu, zhulenych jak dive svine, ponukajucich drogy pocestnym za vyhodnu kupu. V dobrej nalade ako sa patri, si pospevuju do kroku na ludovu notu " daj si piko, daj si piko, pojde ti kartaaaaaaa".

Dedko s chlapcom v mensom vahani o svoje osobne veci sa im vybrali v ustrety. Dostalo sa im vsak hanliveho vysmechu ze: " Kurwa to mam haluze, alebo vidim somara? Ale asi mam haluze, lebo sak neboli by taki jebnuti ne ze maju so sebou somara a obidvaja idu popri nom pesi, ked jeden sa moze na nom viest. Ludom jebe..."

A tu sa dedko akoze silno nasral ze: "Jebem ja tento system do pici, nikto neni spokojny ani tak ani hentak, ja si budem chodit jak ja chcem kurwa a basta!" A tak vysadol dedko na somara a tak presli zbytok cesty...

PONAUCENIE Z TOHOTO PRIBEHU:
Kokot je ten, kto chce vyhoviet vzdy vsetkym.

Pride banik do verejneho domu a pyta sa:
- Ake sluzby ponukate?
- Ponukame oral i anal.
Rozmysla a odpovie:
- A Budvar nemate?
--------------
Najvacsi opilec v krcme, napoly spity, zareval:
"Vy vsetci nalavo ste hnusni buze**** a vy vsetci napravo trtkate vlastne matky!"
Zrazu z pravej strany razne vystartoval chlapik a vydal sa na lavu stranu.
"Kam sa zenies, debil?", zareval opilec.
"Ja som bol na zlej strane."
-----------
-"Tati, potreboval by som novy hard-disk."
-"A kuzelne slovicko?"
-"Ku*va! Vsetko je dneska zaheslovane!"
--------------
Ide rom do obchodu so zbranami. Predavac vravi: - Ciganom
nepredavame!
Cigan sa pyta:- Co mate proti ciganom?- Vsetko co tu vidite!

Manzelia mali 4 synov. Zvlastne na tom bolo to, ze starsi traja mali rysave vlasy, bielu pokozku a boli vysoki, zatial co najmladsi syn mal cierne vlasy, tmave oci a bol nizky.
Manzel velmi ochorel a zostal lezat na smrtelnej posteli, ked sa otocil k manzelke a povedal, "Milacik, predtym ako zomriem, bud prosim cestna ku mne a povedz mi, ci aj najmladsi syn je moj?
Manzelka odpovedala:
"Prisaham na vsetko co je svate, ze je tvoj".
Manzel zomrel. Manzelka si oddychla:
"Vdaka panu Bohu, ze sa nepytal na tych ostatnych troch."

Vola chlap do verejneho domu.
Zdvihne mu hlavna a on jej vravi:"viete potreboval by som vase sluzby"
A ona na to vsak ved na to sme tu.
No viete ale ja mam mensi problem. A aky? Nemam nohy.
O nie je az taky problem. No viete ale ja nemam ani ruky!
Ona sa so smiechom ozve. No a este mi povedzte ze nemate ani k0kot
A on jej na to no dovolte a cim by som vytocil cislo?

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili
stan a lahli si spat. O niekolko hodin budi Holmes svojho verneho kamarata.
"Drahy Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi co vidite."
"Vidim miliony hviezd." odpoveda Watson.
"A co Vam to hovori?"
Watson rozmysla a potom hovori. "Z astronomickeho hladiska by
Som povedal, ze existuju miliony galaxii a miliardy planet. Z
astrologickeho pohladu
vidim, ze saturn je v znameni leva. Co sa tyka casu, moj odhad je 3.15.
Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohuci a my sme mali a
nepodstatni. Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekne pocasie.
A co hovori obloha vam, priatelu?"
Holmes potrasie hlavou: "Watson, vy ste uplny chuj! Niekto nam ukradol
stan!"

>> prosim vas odkial mam stahovat subory ktore este nie su uploadnute??
:lol:

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu
Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je
obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie
rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a
inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je
inteligentny?
Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a
nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair
pohotovo.
Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat,
kto je to?
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat
predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s
koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved
na stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa.
Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho
spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to
Miklos!
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
nie je Miklos, to je Tony Blair!

stary, ale fajnovy

Fyzika na zakladnej skole.
Ucitel da ziakom priklad : Dnes je Utorok, slnko svieti do tejto miestnosti pod uhlom 68,34°, vypocitajte, kolko mam rokov.
Jeden ziak sa pohotovo prihlasi a vravi ze spravna odpoved je 40.
Ucitel ostal udiveny, lebo to bolo spravne a tak sa pyta ako na to prisiel.
"Mam bratranca, ktory ma 20 a otec vzdy vravi ze je to tak napoly ko.ot."

Tatrovkar zdedil klavir. Chvilu si ho obzera a hovori: "No, dva pedale. Plyn a brzda. Spojka bude asi automaticka."

Doslo mi mailom:

Neda mi, ale raz som bol svedkom situacie, ked vulgarizmus neprekazal: Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka??? , mala na tvari silnu vrstvu makeupu , nastupil chlapec, tiez v jej veku a po skumavom pohlade na jej tvar prehlasil: " Pastika patri na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobove ticho. Vsetci sme boli zvedavi ako a ci vobec dievcina odpovie alebo sa rozplace. Neubehlo ani 5 sekund, ked prehlasila: " A ko*** patri do pi** a nie do autobusu......".

Poradna

Upgrade Priatelky 1.0 na verziu Manzelka 1.0

Nestastnik:

Dobry den!

V minulom roku som urobil upgrade Priatelky 1.0 na verziu Manzelka 1.0 a novy
program necakane spustil proces Dieta s mimoriadne velkou spotrebou pamate a
systemovych zdrojov. V navode nie je o tejto funkcii ani zmienka! Okrem toho
Manzelka 1.0 tiez zasahuje do ostatnych programov a natahuje sa uz pri bootovani
systemu. Ostatne programy, ako napriklad NocnyPoker 10.3 alebo Pivo 2.5 odvtedy
prestali fungovat, pri ich spusteni sa system zruti. Zda sa, ze Manzelku 1.0
nemozem odstranit zo systemu. Uvazoval som o navrate k Priatelke 1.0, ale uninstall
sa skoncil neuspesne. Mozete mi niekto poradit?

Poradna

Vazeny uzivatel, toto je velmi casty problem. Vela ludi prechadza z Priatelky 1.0
na Manzelku 1.0, domnievajuc sa, ze je to iba neskodna zabavna utilita. No Manzelka
1.0 je operacny system navrhnuty tak, aby sam spustal ostatne aplikacie. Nepustajte
sa do instalacie! Dodatocne odstranenie Manzelky 1.0 moze mat za nasledok
poskodenie systemovych zdrojov. Niektori sa pokusali instalovat Priatelku 2.0
respektive Manzelku 2.0, ale narazili na viac problemov nez bolo v povodnom
systeme. Ini skusali spustat Priatelku 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzial, Manzelka
1.0 detekuje pritomnost Priatelky 2.0, co zapricinuje konflikty, s naslednym
kolapsom systemu. Jedina moznost, ako sa vyhnut problemom, je neinstalovat software
Manzelka 1.0, ale pouzivat iba software Priatelka. Verzia Priatelka 1.0, 2.0, 3.0
atd., su navzajom kompatibilne, dokonca sa mozu pouzivat paralelne. Vo vasom
pripade je uz neskoro. Vy vsak este mozete varovat vsetkych priatelov. Este
dodavame, aby ste si dal pozor na nezdokumentovanu automaticku instalaciu programu
Svokra.

Nova hra do hospody
Kazdy si objedna male pivo a pokazde, kdyz se napije, tak to musi opet
dolit do okraje zelenou. Az mas cely maly pivo krasne zelene...jsi v lese...
no a aby jsi se dostal z lesa, tak pokazde, kdyz se napijes, tak opet
musis dolit pivem po okraj. Az je sklenice opet cela piva, jsi z lesa
venku.
...pry se ale z lesa zatim jeste nikdo nedostal :-)

Ja sem pridam uvahu:
UVAHA C.1.
Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier. Cim viac syra, tym
viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr. Cize, cim viac dier,
tym menej syra. Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier tym menej syra.

ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.

Pred odchodom na medove tyzdne sa mladomanzelia dohodnu, ze sa nebudu
rozpravat o svojej minulosti. Pri hotelovom bazene ona oddychuje na
lezadle, ked v tom on vyskoci na mostik, odrazi sa, strihne vo vzduchu
salto a hladko dopadne do vody. Ked vylezie, manzelka sa ho
pyta:"Prosim ta, kde si sa to naucil ?" "Myslel som si, ze sa nebudeme
bavit o nasej minulosti, ale ked to tak
velmi chces vediet, mam zlatu medailu v skokoch do vody."
O chvilu ide do vody ona. Patkrat preplava bazen po dlzke v rekordnom
case a hravo z neho vyskoci. Ohromeny manzel sa pyta :" A kde si sa to
naucila ty , milacik ?"
"Nuz, dohodli sme sa sice, ze sa nebudeme bavit o minulosti, ale ak to
naozaj chces vediet, bola som kurva v Benatkach a robila som obidve
strany kanala."

Mlady a stary zamestnanec idu spolu do zamestnania:

Mlady - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 cipove karty na krku,kufrik plny DVD,
CD, USB atd.¨ Stary - uvolneny, len igelitka s jablkom a jogurtom....

Mlady hovori s obdivom:
Teda, po tolkych rokoch prace to mate vsetko v hlave, ze?

Nie, pan kolega, v pichi, v pichi to mam...

Pokracovanie uvahy

UVAHA C.2.
Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
Kto zavcasu vstava, spi poobede.
Kto spi poobede, nespi v noci.
Kto nespi v noci, ide flamovat.
ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT

Fero sa stazuje doktorovi:
- Pan doktor, pomozte, nijako sa neviem zbavit lupin. Je to velmi neprijemne.
- No - uvazuje doktor - mali by ste sa nechat rozviest s manzelkou.
- A to uz preco?
- No, lupiny su predzvestou parohov.

Otazka: Kto sa smeje naposledy?
Odpoved: Blondinka.

Rozpravaju sa dvaja manazeri. Personalny manazer hovori:
- Najvacsou hodnotou nasej firmy su zamestnanci.
Financny manazer:
- Tak ich predajme.

Rabin mal syna. Nevedel vsak, ako ho vychovat. Rozhodol sa, ze necha osud, aby synovi pomohol vybrat povolanie. Na stol polozil tri veci a syncek si mal vybrat. Ak vezme Bibliu, bude rabinom po otcovi. Ak vezme kasicku s peniazmi, bude bankarom. A ked vezme flasu vina, stane sa krcmarom.
Tak zavolal syna k sebe, ten sa rozhliadal a chvilku premyslal. Potom zobraz zo stola zrazu vsetky tri veci. Rabin bol prekvapeny, ale potom sa zmieril s osudom a vyhlasil:
- Co uz, nikdy by ma to sice nenapadlo, ale synu, budes katolickym fararom.

V Afganistane idu v aute dvaja Talibanci. Jeden hovori druhemu:
- Dobre moj, vyhod ma tu pred americkym velvyslanectvom.

Svadobcania pridu za fotografom. Ten prerusi vravu pritomnych slovami:
- Vazeni! Rad by som teraz odfotografoval najstastnejsiu dvojicu tohto vecera. Prosim matku s dcerou, aby pristupili.

Dedek presibany

Krasne, udrziavane jazierko a okolo neho
vysadene ovocne stromy.
Jedno letne popoludnie sa rozhodne, ze si nazbiera cerstve
ovocie.
Zoberie si plastovy kybel a ide k jazierku. Ked vsak dorazi
na miesto, zisti, ze v jazierku sa clapoce pat nahych mladych
slecien. Hned ako zbadaju stareho pana, sa zhluknu do stredu
jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvili jedna vola na dedka:
Co, prisli ste nas ocumovat a teraz cakate, ze vylezieme
z vody, vy uchylak?
Na to dedko zamava kyblom a s nevinnym usmevom hovori:
Nie, prisiel som nakrmit aligatora.

Pride chlapik k holicovi, sadne do kresla a ako ho holic striha , p adne otazka na dovolenku. Holic poradi svojmu zakaznikovi, ze najlepsia d ovolenka je v Taliansku: “ naj. more, naj plaz , naj kocky, Vatikan otvoreny 24 hodin , naj. pizza. ”
Chlapik sa dal nahovorit a ide do Talianska: more spinave, zeny , spatne, p izza zhorena, Vatikan zatvoreny. Nasraty sa vrati domov a ide k svojmu holicovi. Ten ho spoznava a opyta sa ho ako sa mu pacilo na dovolenke.
Chlapik na to: "no super, lepsie ste mi poradit ani nemohli, kocky , h ore bez, pizza fantastic, more teple , Vatikan otvoreny a akurat sluzil omsu papez. Z miliona ludi ukazal na mna prstom a hovori :

"Synu pod ku mne a poklakni", dal mi ruku na hlavu a pyta sa ma
" Synu ktory kok*t ta to strihal?

Manzele sedi s lahvi vina, kdyz on rika:

"Vsadim se, ze nedokazes rict nic, co by me potesilo i nasralo naraz."

Manzelka chvili premysli a pak odpovi:

"Mas vetsi pero nez soused."

z komunikacie na nejakom chate:
<Ajiinka>
Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak svin. Ty wole ani newish o cos prysel. :-)
<Tomano>
Musim ti rict, ze me znacne irituje tento moderni trend - psat W do slovicek kam nepatri. Stejne jako psani hrubek a jinych disproporcionalnich chyb, a pri tom to povazovat za znak socialni nadrazenosti. Ergo te musim pozadat, abys zanechala tohoto hanebneho niceni ceskeho jazyka, jinak budu nucen urazit tvuj puvod a pridat hanlivy privlastek.
<Ajiinka>
Co to melesh ty woe????
<Tomano>
PIS JAKO CLOVEK TY PYCO PLESNIVA!!!!

www.lamer.cz

Slovensky patboj:)
1. sprint do krcmy
2. slovenska hadzana
3. hod tyckou
4. orientacny beh domov
5. zapasenie s opicou.

***Kdyz jsem byl dite cele noci jsem se modlil, aby mi Buh seslal nove kolo.
Pak jsem pochopil, ze takhle Buh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a pozadal ho o odpusteni.

***Manzelska hadka:
On - prosim ta nestvi ma, lebo prebudis vo mne zviera!!!
Ona - hadam si nemyslis, ze sa bojim somara!

Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit
neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi
Na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si
pomysli:
"Mam Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomysli :
"Prece se nezabiju"a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika: "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy,
ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste
nikdo nezkousel, necham vas jet."
Chlapek povida: "Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem,
myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky."
"Dobre, jedte!"

- Boze, aka ste krasna, aku mate fantasticku postavu, urcite malo jete...
- Nie, vela seriem!
---------------
Vodicovi Skody super B sa na ceste pokazila prevodovka. Okolo ide nadupane ferrari, ktore zastavi pri pokazenej Skode a ponukne pomoc. Zapriahne Skodu a zacne ju tahat. Pokracuju v ceste az pokial nezbadaju pokazeneho trabanta. Yapriahnu ho a hovoria mu:
"Ak pojdeme prilis rychlo, tak nam zablikaj".
Pokracuju v ceste, az prefrcia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokruti hlavov a hovori svojmu kolegovi:
"Ferrari 120Kmh, v pohode! Skoda super B 120Kmh, v pohode! Ale Trabant 120Kmh a este blika, ze ide predbiehat, tak to je fakt sila!!!"
--------------
Pride chlapik k holicovi, sadne do kresla a ako ho holic striha , p adne otazka na dovolenku. Holic poradi svojmu zakaznikovi, ze najlepsia d ovolenka je v Taliansku: “ naj. more, naj plaz , naj kocky, Vatikan otvoreny 24 hodin , naj. pizza. ”
Chlapik sa dal nahovorit a ide do Talianska: more spinave, zeny , spatne, p izza zhorena, Vatikan zatvoreny. Nasraty sa vrati domov a ide k svojmu holicovi. Ten ho spoznava a opyta sa ho ako sa mu pacilo na dovolenke.
Chlapik na to: "no super, lepsie ste mi poradit ani nemohli, kocky , h ore bez, pizza fantastic, more teple , Vatikan otvoreny a akurat sluzil omsu papez. Z miliona ludi ukazal na mna prstom a hovori :

"Synu pod ku mne a poklakni", dal mi ruku na hlavu a pyta sa ma
" Synu ktory kok*t ta to strihal?

Uz jste se nekdy zadivali na druhe lidi stejneho veku s tim divnym
pocitem: "Snad nevypadam tak stare?!?"
Jestli ano, tak tenhle se vam bude urcite libit.

Sedela jsem v cekarne sveho noveho zubare a prohlizela si to tam.
Zahledla jsem i diplom, ktery uvadel cele jmeno sveho majitele.
Najednou jsem si vzpomnela - vysoky, hezky, tmavovlasy kluk stejneho
jmena se mnou chodil na gympl - uz je to nejakych 40 let.
Ze by to byl tentyz chlapik, na ktereho jsem tehdy mela tajny zalusk?
Kdyz jsem ho vsak uvidela, rychle jsem podobne myslenky zahodila.
Tento temer plesaty, prosedively muz s vrascitym oblicejem, ten byl
prilis stary, nez aby mohl tehdy byt mym spoluzakem. Nebo - ze by???
Pote, co mi prohledl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na
gymnazium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jednim z nejlepsich," zapyril se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpovedel: "V sedesatem sestem. Proc se ptate?"
"Tak to jste byl v me tride!" Prohlasila jsem nadsene.
Pozorne si me zacal prohlizet. A pak se ten hnusny, stary, vrascity
chlap zeptal: "A co jste ucila?"

*******************************

Manzelka prijde domu az rano v 9, odpotaci se do koupelny a mezi zuby
procedi, ze spala u nejlepsi kamaradky...
Manzel okamzite obvola 10 jejich nejlepsich kamaradek a samozrejme
zjisti, ze ani u jedne z nich nespala!
O tyden pozdeji se role otoci, rano prinesou manzela a ten se taky
vymluvi na to, ze spal u nejlepsiho kamarada.
Manzelka obvola jeho 10 nejlepsich kamaradu a vysledek? U 8 z nich spal,
u 2 z nich dokonce jeste spi...

Jedou cigosi na zajezd.
V Polsku se jim pokazi autobus a ridic cely nestastny jde do nejblizsi dediny pro pomoc.
Vleze do nejblizsi chalupy a rika :
" Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Moze mi pan pomosc?"
Chlap chvili premysli, pokrci rameny a rika :
" Moge, ale mum kurwa maly piecek."

> Lesom sa siria spravy, ze medved ma zoznam zvierat, ktore sa chysta zjest.

> Jelen bol prvy, ktory sa odvazil ist za medvedom.
> Jelen: "Medved, je to pravda, ze mas zoznam zvierat, ktore zjes?"
> Medved: "Je to pravda."
> Jelen: "Aj ja som na tom zozname?"
> Medved: "Ano."
> Nasledujuci den najdu jelena mrtveho.
> Ako dalsi sa za medvedom odvazi vlk: "Medved, je to pravda, ze mas zoznam
> zvierat, ktore zjes?"
> Medved: "Je to pravda."
> Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
> Medved: "Ano."
> Nasledujuci den najdu vlka mrtveho.
> Treti den sa za medvedom vyberie zajac a pyta sa: "Medved, je to pravda,
> ze mas zoznam zvierat, ktore zjes?"
> Medved: "Ano."
> Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
> Medved: "Ano."
> Zajac: "Mozes ma z neho vymazat?"
> Medved: "Jasne, ziadny problem."
>
> *Ponaucenie: Komunikacia je zakladom uspechu! *