Vtipy

Mozno to tu uz bolo... Aky je rozdiel medzi 20-rocnym a 50 rocnym? 20-tnikovi behaju furt .urvy po rozume a 50 rocnemu beha furt jedna po baraku

UA: SonyEricssonW810i/R4CF Browser/NetFront/3.3 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Vedci za totality vykopou dve kostry a urci, ze jsou to Cyril a Metodej. Ale
ted nevedi, ktery je ktery. Poslou obe kostry do Sojuzu, ke specialistum. Za
mesic prijdou vzorky zpatky ve dvou malych krabicich, obe kostry naprosto na
prasek. V jedne krabici je mala cedulka:
"To je Cyril - priznal se."

Skicko, super tie dva posledne ;) :lol: :badgrin:

Muz je so zenou v posteli a hovori jej:
Milacik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
A to uz preco?
Lebo ti taku jednu jebnem.

Milan sa chvali v krcme:
Tak, uz som konecne aj ja zacal sportova
Robim lahku atletiku - vrham tien!

Manzelia vecer lezia spolu v posteli.
Manzel prekvapene: Draha predstav si, postavil sa!
Manzelka roztuzene : Drahy rychlo pod ku mne blizsie!
Manzel vystrasene : Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase!

viete aky je rozdiel medzi mestkym dievcatom a vidieckym?mestka ma na pupku piersing a vidiecke kliesta

Maly Janko sa pyta mamicky:
Je to pravda, ze som sa narodil o polnoci?
Dufam, ze som ta nezobudil!

Jozko kraca po zahrade a zrazu zakrici na otca:
Oci, je ta studna hlboka... boka...a a a a a a...?

Sedi hovno na strome, uplne na vrchu, pozera sa dole a hovori: Ja sa asi z tej vysky poseriem!

Blondina v hoteli dychtivo krici na recepcneho.
- Sefe, preco vam nefunguje vytah?
- Draha pani, vytah funguje perfektne, akurat, ze vy stojite v telefonnej budke.

Ucitel autoskoly vravi mladej adeptke soferskeho umenia:
-"Tak a teraz zabocte na prvej polnej ceste do lesa..."
-"Ale preco prave tam?"
-"Tam vas naucim, ako sa zahyba..."

*spojene do jedneho prispevku - Ing. FijoK*

Stary arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rad by na sve zahrade
pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sam a citi se jiz stary a
slaby. Jeho syn studuje v Parizi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Mily Ahmede, jsem moc smutny, ze nemuzu na sve zahrade pestovat
brambory. Vim, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zryt. Mam te
rad. Tvuj otec.

Obratem obdrzi odpoved: Mily otce, prosim te, nedelej v zadnem pripade
na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mam rad. Ahmed

Jen par hodin nato obklici dum stareho muze americka armada,
namornici, FBI a CIA. Preoravaji a preryvaji zahradu kousek po kousku,
prohlizeji kazdy milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarovani se opet
stahuji....

Tyz den dostal stary muz jeste jeden e-mail od syna:
Mily otce, jiste je nyni zahrada kompletne zryta a muzes zasazet sve
brambory. Vic pro tebe z takove vzdalenosti nemuzu udelat. Mam te rad.
Ahmed.

Stretnu sa dvaja kamarati a jeden sa stazuje druhemu.
- Pocuvaj, v tomto meste vsetci klamu. Len ti tak idem po stanici a vidim na
dverach napis ZENY. Vojdem dnu a tam iba zachod.

Spoluziacka si vypocula nasledovny rozhovor starsieho paru na jarmoku.On a ona.
On: -Ty mas orange?
Ona: -Neeee, siemens...

UA: SIE-CF75/22 UP.Browser/7.0.2.2.d.7(GUI) MMP/2.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Ide si tak lesnik po lese uz cely den,je unaveny chce sa mu spat.Po hodine najde chutku,vidi ze je prazdna tak ide dnu a lahne si spat.Ked uz zaspava niekto zacne klopat na dvere,"Ahoj ja som cica mica otvor mi" on:"Chod prec!Neotravuj chcem spat!",zase:"Ja som cica mica otvor mii",on :uz daj pokoj chcem spat!",opakuje sa to este dva krat.Rano ked sa lesnik zobudi ide sa k nedalekemu potoku umyt a tam vidi uplne bozie stvorenie,zenu,dokonalu,krasnu.Upravi sa a pride k nem,ona sa mu prihovori "Ahoj,ja som cica mica a kto si ty?" on na to uplne smutne "Ja som kokot!" :lol:

Niekolko mesiacov sa na mori plavi lod. Chlapik - namornik zasiel za kapitanom a pyta sa ho:
- Pan kapitan, kde sa tu chodite sexualne uspokojovat?
- No, vidis ten sud a v nom tu dieru? Vopchaj ho tam a uvidis.
Namornik tak spravil a hovori kapitanovi:
- Pan kapitan, bolo to vynikajuce!!! A to tak mozem kazdy den?
- Ano, kazdy den okrem stredy, hovori kapitan.
- No a vstredu preco nie?
- Lebo v stredu v tom sude mas sluzbu ty.

Podle poctu prodanych kusu CD nosicu je nejpopularnejsi skupinou soucasnosti formace CD-R se svym albem 700MB.

Idu futbalisti na zajazd autobusom, havaruju a vsetci zomru. Ich duse idu do neba, pridu pred nebesku branu, kde sedi sv. Peter.
"Kto ste a co tu chcete?"
"Chceme ist do neba, my sme futbalisti."
"Tak to nie, futbalistov tu nechceme, vy nadavate, bijete sa, takych tu v nebi nechceme!"
Futbalisti sa smutne otocia a idu prec, ked tu za nimi sv. Peter krici: "A skade ste vlastne?"
"Zo Slovenska"
"Tak podte spat, vas som videl hrat, vy nie ste futbalisti."

Lepsi s parkinsonem panaka rozlit nez s alzheimerem zapomenout vypit!

Mami, mami, co mam delat, moje Tamagoci je v jinem stavu...!
To neni mozne, co je to za divnou hracku, prines mi to, ja se na to musim podivat.
Diite prinese svoje Tamagoci, maminka cte a zbrunatni.
Na displeji je skutecne napsano "jsem v jinem stavu".
To ale neni tvoje Tamagoci, to je tatinkuv mobil...! :lol:

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho ziacika:
- Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku schovania!
Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
- No co si to vyviedol ty maly loptos?
- Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku - odpoveda fnukajuci ziacik - A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco. A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje aby si kupil viagru.
- Heeej? - Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel - A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal?
-Pan ucitel mi napisal: Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!

Sedi si v izbe neurotik.
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podide k umyvadlu, naberie kavovu lyzicku vody a odide.
Po chvili sa to opakuje a po dalsej chvili znova.
Neurotikovi stupa adrenalin, trha papier, zmoli prsty, skripe zubami...
Ked flegmatik nabera piatu lyzicku vody, neurotik s penou na ustach reve:
- Do riti, naco ti je ta voda?!
- Horime.....

Lekcia cudzich jazykov:

Madarstina:
penzista - ustvanlety
funkcionar - kulevalos
hrbitov - tuhoskempink
vcela - seremed
vosa - neseremed
cmelak - neseremedturbo
uklizecka - hadrosmatra
kamzik - terenkoza

Polstina:
rychlik - salena masina
prezervativ - galosa na kamosa
svatba - povolenie na prdolenie
homosexual - labuznik perdelowy
kamzik - koza turystyczna
jezek - kaktus pochodowy

Japonstina:
prodavacka - sidilidi
krejci - usimisako
potapec - cumizgumi
velitel letky kamikadze - hosinakasi
silnice - bachajama
atomova puma - samajama domyfuc
manzelka - akasi takasi mojasi
reditel - nemako
namestek - jakomako
sekretarka - omako
vratny, hlidac - cumako
mistr - mako
delnik - makojakopako

Vietnamstina:
mam te rad - jemnemneho mni
mam te rada - jemnemne jimni

Italstina:
miluj me - oprima primo tuto e vydrima festo
potrat - adio embryo

Finstina:
impotent - Naomak mekki

Spanelstina:
policajt - Don debilo
tajny - Don debilo inkognito
pomocnik - Don debilo inkognito amatero

-"Dalsi prosim."
-"Dobre rano, radi bychom se vzali."
-"Vase jmena prosim."
-"Tim a Jim Jonesovi."
-"Vy jste pribuzni? Vidim, ze jste si podobni."
-"Ano, my jsme bratri."
-"Bratri? Tak to se nemuzete vzit."
- "Procpak? Vy neoddavate pary stejneho pohlavi?"
-"Ale oddavame, tisice, ale ne sourozence, to by byl incest."
-"Incest? My nejsme homosexualove!"
-"Ne? Tak proc se chcete brat?"
-"Samozrejme pro financni vyhody. A mame se radi. A zadne jine vyhlidky krome toho nemame."
-"Ale my oddavame jen homosexualy a lesbicky, kterym byla odeprena prava zarucena ostatnim obcanum. Kdyz nejste homosexualove, muzete si vzit zenu."
-"Ale pockejte, to prece mohou homosexualove take. To, ze nejsem homosexual jeste neznamena, ze si chci vzit nejakou zenskou. Ja se chci ozenit tady s Jimem."
-" A ja zase s Timem. Tak vy nas budete diskriminovat jenom proto, ze nejsme homosexualove?"
-"Dobre, dobre, nechme toho. Tady mate ty papiry. Dalsi!"
- "Ahoj, chceme se brat!"
-"Jmena?"
-"John Smith, Jane Jamesova, Robert Green a June Johnsonova."
-"Kdo si bere koho?"
-"My vsichni se chceme navzajem ozenit a provdat."
-"Ale vzdyt jste ctyri!"
-"Spravne. Ctyri normalni bisexualove a mame se navzajem radi. Ja miluji Jane a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne."
-"Takze se chceme vsichni vzit. Zduraznit sve sexualni preference v manzelskem svazku je ta jedine spravna cesta."
-"Ale my oddavame jen homosexualni a lesbicke pary."
-"Takze vy diskriminujete bisexualy?"
-"Ne, ne, to jen, ze tradicni predstava manzelskeho svazku se tyka paru."
-"Ale, od kdy se zastavate tradic?"
-"Ne, to ne, chtel jsem jen rici, ze nekde proste musi byt stanoven nejaky limit."
-"A to rika kdo? Neexistuje zadne logicke zduvodneni limitovat snatek jen pro dvojice. Vetsi skupiny jsou mnohem lepsi. Krome toho, chceme sva prava!"
-"Starosta mesta prohlasil, ze ustava zarucuje rovna prava vsem. Naval ten oddavaci list."
-"Tak dobre. Dalsi prosim."
-"Dobry den. Chci se ozenit."
-"Jmena?"
-"David Deeds."
-"A jmeno partnera?"
-"Zadne neni. Ja si chci vzit sam sebe."
-"Sam sebe? Co tim sakra myslite?"
-"To je tak. Muj psychiatr tvrdi, ze mam rozpolcenou osobnost. Takze ja bych ty dve poloviny chtel spojit snatkem. Abych mohl podavat danove priznani jako rodina."
-"V poradku. Tady mate ten papir. Dalsi! Ta pani s tim kokrspanelem prosim."

Pls, ziadny flame :)

Prispevok v k jednemu clanku o Nokii na nemenovanom webe od prispievatela krabicka3

Kdyz jsem 2310 videl poprve, tak prvni co me napadlo, ze ten telefon je splacany z dilu ruznych jinych telefonu.
Proste se v Nokii nekdo nudil, sel po chodbe a rekl si:"Co to lezi na te podlaze? Aaaa...klavesnice, vyborne!" Pak sel za kolegou a rika:"Hele, nemas v supliku nejakej display?" A kolega:"Jo to mam, ale chtel jsem ho, aby mi doma zobrazoval hodiny na lednici, stejne toho vic nedokaze." A ten nekdo:"To neva, dej sem." Pak prisel do kanclu a rekl si:"Jeste by to chtelo neco dovnitr...jestli pak je funkcni zakladni deska te 5110, jak jsme ji s kolegy hazeli do dalky minuly tyden na parkovisti? Vypada to, ze jo! Ta 5110 byl fakt povedeny telefon...kde jdou ty casy, kdyz jsme ty telefony jeste umeli?...fnuk" Pak se stavil za sefem a pravi:"Cus bossi...fuj z tebe to zase tahne, ty sis ten firemni vecirek zase o 3 dny prodlouzil!" Sef:"No jo, no jo...ale ja jsem musel pit! Nasi designeri sli zase do hospody a pry je po patnactym pivu vzdycky polibi muza, tak jsem to chtel videt." Nekdo:"To je cool! Hele bossi, udelal jsem nam novy telefon." Sef chvili ostril, a pak rekl:"No tak to je nadherny kousek, to hned musime dat do vyroby prece!!" Nekdo:"Hmm...ale jak ho pojmenujeme?" Sef zase ostril a rika:"Podle logiky asi jako vsechny nase modely, ty strizlivy ho..do!" Nekdo:"Aha...a to je jak?" Sef:"No vzdycky, nez se designuje novy telefon, tak se pred tim jde pit prece. A vzdycky ten den se vybere designer s nejvetsi a designer s nejmensi vydrzi. Treba dneska nejlepsi vypil 23 piv a nejhorsi 10 piv. Takze to bude 2310. Chapes to?" Nekdo:"Jo takhle to je!" Sef:"No jiste! (savle) Sef pokracuje:"Nejbrutalnejsi party byla pred designem komunikatoru. Jenom jeden moula byl totalne strizlivej a zvanil nejaky nesmysly, jako ze by to melo byt maly a ne cihla a ze by to melo mit vibrace! Id..t, co?"

Jde takhle holka a potka trpaslika, a ten ji rika:
"Pojd si to rozdat!"
Holka na to, ze by i sla, ale kdyz on ho ma takoveho maleho...
Trpaslik rekne kouzelne slovo a najednou ma klacka ctyrikrat tak dlouheho.
No, a kdyz tak spolu soulozi, tak si holka povida:
"Porad mi to nejak nejde do hlavy..."
A trpaslik na to:
"No dobre, jak chces," a zopakuje kouzlo.

Autobus sa zruti do priepasti, vsetci zahynu, ich duse kracaju do neba, pred branou sedi sv. Peter. Pyta sa ich kto su.
"My sme futbalisti a chceme ist do neba", Sv. Peter hovori:
"Futbalistov nechceme, biju sa, nadavaju, nemaju ziadnu disciplinu, prosto futbalistov v raji nechceme!"
Ty sa smutne otocia a odchadzaju. Sv. Peter sa ich este pyta odkial su, oni odpovedaju ze zo Slovenska.
"Tak sa vratte" hovori sv. Peter, "vas som videl hrat vy nie ste futbalisti".

- Drahy, od koho si kupil maso?
- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manzel
- Co? Rudo robi v masiarstve?

Pride blondinka do e-mailoveho centra a chce poslat matke spravu. Zamestnanec jej oznami, ze to bude stat 3.000 Sk. Lenze blondinka tolko penazi so sebou nema, ale je ochotna urobit vsetko preto, aby mohla matke mail poslat. Muz zdvihne obocie a pyta sa:
"Naozaj vsetko?" "Ano", ona na to."
"No tak podte so mnou."
Blondinka za nim vzorne cupita dozadu.
"Podte dalej," hovori jej a zaroven zatvara dvere.
Potom nariadi, aby si klakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho...
Tak to blondinka vzorne vykona, chyti jeho penis do oboch ruk a caka.
Muz zatvori oci a rozkaze: "No, prosim pokracujte!"
Ona pomaly priblizi svoje usta k jeho penisu a ticho zasepka:
"Ahoj mami, pocujes ma?"

klasifikacia "ludskych vykalov".. asi to budete poznat, ale ked nie tak si to urcite precitajte.. stoji to za to:
http://vtipy.jack.sk/vtipy-zachodovyhumor.html

Trestanec utekl z veznice, kde byl drzen po celych 15 let. Pri uteku narazi na dum a vloupa se do nej. V posteli najde mlady manzelsky par. Vytahne muze, svaze ho na zidli a privaze zenu k posteli. Na to na ni vyleze, polibi ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelne, muz rika sve zene:
- Poslouchej, tenhle chlapek je vezen, podivej se na jeho obleceni! Nejspis stravil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel zenskou. Videl jsem, jak te polibil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestezuj si, jenom delej, co ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musi bejt nebezpecnej, jestli se nastve, zabije nas oba! Bud silna, milacku. Miluju te.
Zena odpovida:
- Nelibal me na krk. Septal mi do ucha. Rekl mi, ze si mysli, ze jsi vazne sexy chlap a zeptal se me, jestli mame v koupelne nejakou vazelinu... "Bud silny, milacku............ Taky te miluju....."

Vsetci byvali estebaci budu robit taxikarov. Zakaznik len povie svoje meno a hned ho odvezu domov.
Slovencina je svetova rec, lebo sa s nou dohovoris po celom svete. Ale iba so Slovakom.

Riaditel namestnikovi:
Zajtra o 10,00 hodine je zatmenie slnka, teda nieco, co sa
kazdy den nevidi. Nech pracovnici nastupia v pracovnom odeve na dvor. Pri
pozorovani tohto zriedkaveho javu podam prislusny vyklad. Pokial bude
prsat, nebude
nic vidiet a v tom pripade pojdeme do zasadacej miestnosti.

Instrukcie namestnika veducemu prevadzky:
Na pokyn riaditela bude zajtra o 10,00 hodine zatmenie slnka.
Pokial bude prsat, nebude to mozne na dvore v pracovnom odeve vidiet.
V tom pripade sa prevedie zatmenie slnka v zasadacej miestnosti, teda
nieco, co sa kazdy den nevidi.

Instrukcie veduceho prevadzky majstrovi:
Na pokyn riaditela zavodu dojde zajtra o 10,00 hodine v
pracovnom odeve k zmiznutiu slnka v zasadacej miestnosti. Riaditel da
pokyn ci ma prsat, co sa kazdy den nevidi.

Instrukcie majstra partakovi:
Pokial bude zajtra v zasadacej miestnosti prsat, co sa
kazdy den nevidi, zmizne zajtra o 10,00 hodine riaditel v pracovnom odeve

Instrukcie partaka k robotnikom:
Zajtra o 10,00 hodine zmizne nas riaditel. Skoda, ze sa to
neda vidiet kazdy den.

Robotnici medzi sebou:
Nech idu vsetci do riti aj s riaditelom.

taky pribeh co sa stal jednemu maldemu:
Jahodova polievka

Tak toto je historka co sa mi prihodila ked som mal myslim 12 alebo 13 rokov a bol som na pionierskom tabore v Polsku.

Polsko je cudna krajina, hlavne co sa tyka kuchyne. Maju znacne podivne stravovacie navyky a speciality, napriklad Jahodovu POlievku. To je vam taka grcanica co su v nej rozpadavajuce sa uvarene kusy jahod v takej neurcitej vodicke a navrchu plavaju ozrutne mastne oka. Je to uplne nechutne a v kombinacii s komunistickou masovo-taborovou vyvarovnou sa clovek moze dockat fakt tvrdych atakov na crevo. Ja som teda tietok ich blafy par dni nezral a zivil som sa Krowkami a solenymi hranolkami pri vyletoch do mesta. Ovsem to sa neda furt a neni kazdy den ani vylet, tak som nakoniec musel tu vydrbanu polievku zozrat, a k tomu ezte dake hnusne masne baklazany asi so zemakmi. Pripadal som si jak na obede u papuancov.

Efekt sa dostavil pochopitelne v najhlbsej noci. S tazkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, ze sa nevyhnem navsteve hajzlov, podivnej budy situovanej asi 200 metrov cesty temnym lesom od okraja tabora. Tu cestu osvetlovali ziarovky na kabli zavesenom na vetvach a hompalajucom sa vo vetre. Mozem vam povedat ze k veceru to tam vypadalo jako scena zo Stephena Kinga. Ja som tam teda este nikdy nebol ani len za sera ne to o druhej v noci.

Lenze co mozete robit ked tie zasrane jahody uz klopali na anal.

Figel bol este v tom ze tie zarovky boli pravda prima ciel pre kazdeho debila co siel okolo a zbadal na zemi suter, cimz bolo nemyslitelne absolvovat ten kus bez lampy na baterky.

Ja som taku teda nemal ale moj najsamlepsi kamos mal presne taku, tak som sa nasuchol do gumakov a zacal ho budit.

"Kde mas lampas ?"
"Cooo?"
"Kde mas tu blbu baterku ?" to uz ma festovo bralo na sracku.

"Pod vankusom .." sa obratil na bok a uvolnil mi cestu k spasonosnemu svetlu.

Ja odhodim ten vankus a kokos hrabnem tam a nahmatam dake kovove smetie. Ten jebo maly elektrikarsky amatersky tu vydrbanu lampu vecer rozobral na najmensie kusocky. Bol som v riti.

Uz som citil ze neni cas na nic ine nez bezat zo stanu a vyklopit naklad jahod v lese za stanom tak som sxmatol hajzlak a letim von.

Samozrejme jak som vkrocil na mesiacikovym svetlom zaliaty buzerplac tak to uz mila prdel nevydrzala a s dost velkym prdom to pustila secko ...

Dosral som sa jak dementny dochodca. Ale brutalne. Vsetko som to mal osrate, cele pyzamo, hlavne jedna strana a sracky som mal v cizmach. Uplne jedna plna cizma hovna. Stal som tam a plakal som a nevedel co robit .. potom som ucitil novu mohutnu vlnu a xcel som utekat za stan ale jak som sa pohol tak tepla tekutina sa zas valila go mojich gumakov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojacky. Ked uz nebolo co a slzy oschli prisiel cas napravy skod .. bolo leto tak som sa vysliekol donaha a hajzlakom sa trocha utrel .. vnikol som do stanu a s mydlom a uterakom som isiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitym plechom boly take kohutiky z cisterny, asi meter nad plechovym valovom. To boli Umyvarky.

Teraz si este predstavte jak sa tam krcim v tieni, mesiacom jasne osvetleny buzerplac, zo vsetkych stran asi 50 stanov po 10 ludoch, a ta voda jak robi strasny ramus na tom plechovom koryte. Nejak to ale nikoho neprebralo tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumagov a pyzama.

Samozrejme karma je karma a ja som nebol usetreny hanby. Po chvili sla okolo parta starsich polakov a poliek co akoze na strazi si tam vymienali sexualne informacie, a mali lampu co snad odmontovali z protilietadlovej beterie alebo co, kazdopadne ked to mna namierili pripadal som si jak zajac pred kamionom. Strasne sa rehotali, ja som sa tam krcil ponizeny a nahy jak zebrak na dezinfekcii. Par minut si zo mna robili prdel a potom chavalabohu odisli. Aspon ze som im nic nerozumel.

Nejak som to potom secko dopral a vyvesil a isiel spat. Rano som to musel oprat znova, lebo v pyzame bolo este kilo zaschnuteho hovna.

Uz NIKDY nebudem zrat debilnu polsku jahodovu polievku a vam doporucujem TO ISTE!...

*to tu uz bolo... ale je to hovadky dobre :D - fijok*

Pausalne programy v ceskom pohostinstve

Ako informuje ceska bulvarni tlac jedna z nejznamejsich restauraci v Praze - Hospoda Nohynkova Kvetuse - chysta pro sve zakazniky od zacatku pristiho mesice dosud nevidanou novinku. Jedna se o takzvane Pivni tarify (Piju malo, Piju dost a Chlastam), ktere maji zvyhodnit pravidelne navstevniky.
Tarify jsou koncipovany nasledovne:
*Piju malo* - mesicni poplatek: 100,-Kc. V cene programu je 10 desetistupnovych piv a maly rum. Dale je kazde desate pivo zdarma.
*Piju dost* - mesicni poplatek: 500,- Kc. Mesicni pausal obsahuje 55 piv, 4 velke rumy a 2 fernety. Kazde tricate pivo nad limit cenoveho programu je zdarma.
*Chlastam* - mesicni poplatek: 8.500,- Kc. V ramci mesicniho pausalu je zahrnuto 1100 piv, 10 velkych rumu, 8 fernetu a 6 absinthu. Kazde dvacate pivo po vycerpani pausalu je zdarma.
Nevyhodou vsech tri programu muze byt skutecnost, ze nevypita piva se neprevadeji do nasledujiciho mesice. Kazdopadne jde o revolucni sluzbu v ceskem pohostinstvi....

toto by sa hodilo aj na SVK :smiech

Jan Slotto
Hedvigova Malina
.
Stoji, stoji mohyla.
Na mohyle zla chvila,
na mohyle trnie, chrastie
a v tom trni, chrasti rastie,
policiu preklina
Hedvigova Malina
.
A Malina smutno vzdycha:
Hlavku moju Packa picha
a Kalinak srdce pali -
pomozte mi v mojom ziali!
.
Ide Bela z dediny,
a vymysla capiny,
vymysla si verzie -
s Gaborom si vypije.
.
A Malina smutno vzdycha:
Hlavku moju Packa picha
a Kalinak srdce pali -
pomozte mi v mojom ziali!
.
Co by som len robit mala?
vsak opytam zajtra Gala,
ved je dobry advokat
Poradi mi, azapat.
.
Problem prvy, bluzka biela
zaspineny nie je vela
nic Ty neboj, Gal vravi
nemusi byt od travy.
.
Zahodila si tam sako
a policajt ten je pako
v trave blato nebolo
ani nikto okolo.
.
O napis sa nestrachuj,
ved policajt ten je vol.
Ani on to nevie vraj,
ze s "J" pise "Za Dunai".
.
A co sliny Gabor moj?
o Tie veru tiez neboj,
na znamky som specialista
apa bol filatelista.
.
No a mobil, ten tam nedat?
Budes si nic nepamatat.
Ked Ta spyta Kalinak,
budes ticho ako pnak.
.
A co poviem kde to bolo?
Tamto niekde naokolo,
popri ceste v Nitre v parku
hrala si tam na Madarku.
.
Nezabudni na turistov,
ze pytali Teba isto,
jak do dostanu z Nitry von
to uz staci napokon.
.
A Malina stale vzdycha:
Hlavku moju Packa picha
a Kalinak srdce pali -
pomozte mi v mojom ziali!
.
A co Bela co Ty na to,
O tom potom, mlcat zlato,
najhorsie len keby bolo
zvolame si ten nas spolok.
.
Butatoti Ti su hlupy
sestdesiatej stvrtej zupy
zupankou sa stane ona
mucenickou Trianona
.
Z Pesti notu posle Kinga
s kopiu az do Pekinga,
do Straburgu, Washingtonu
kolko v Hornej zemy zhonu
.
Nem nem soha, vravi Bela
dozvie o tom EU cela
ze na Hornej nasej zemi
citime byt utlaceni
.
Na tlacovke o mesiac
poslankyna povie viac
za SMK zvolena
Hedvigova Malina.
.
Stoji stoji mohyla
na mohyle zla chvila

8 rokov to je vela.

Z Budapesti

Bugar Bela

Do vazenia v Ziline

Hedvigovej Maline.

Kolkokrat v zivote sa hanbi zena? Tri krat...1. Ked to robi prvy krat. 2. Ked si za to prvy krat necha zaplatit. 3. Ked za to prvy krat plati ona.
:lol:

Inzerat: Predam cely internet napaleny na 1 506 565 125 DVD nosicich, pripadne bez porna na 3DVD! Cena dohodou, pripadne vymenim za prazdne media

AKO KTO MILUJE?
Murar - od zakladov,
Cukrar - sladko,
Zahradnik - kvetnato,
Knihar - neviazane,
Letec - prelietavo,
Slepy - nevidane,
Hluchy - neslichane,
Mechanik - jemne,
Uctovnik - vypocitavo,
Riaditel - direktivne,
Matematik - presne,
Kapelnik - od podlahy.
.....A co vy?

Ide chlapik po ulici a chce sa mu curat, tak to oprie o najblizsi roh. Ide okolo dvojica starsich dam a vravi: "Oooo, aka hrubost!"
A muz na to: "Hm, dik. A co poviete na dlzku?"
:lol:

Toto nie je ozajstny vtip, ale skutocnost. Overte si to:
BELEHRAD - Na pohotovosti a pod skalpelom skoncil 35-rocny Srb po sexe s jezkom. Zoran Nikolovic z Belehradu mal problemy s predcasnou ejakulaciou. Zasiel teda za pokutnou ludovou liecitelkou, ktora mu odporucila pohlavny styk s jezkom, to vraj urcite odstrani jeho tazkosti.

Muz nelenil a vykonal, co zena povedala. Jezkove ostne ho vsak pri styku vazne poranili a natolko mu rozodrali penis, ze s nim musela uhanat sanitka na pohotovost a odtial rovno na operacnu salu.

Ako uviedol po zakroku hovorca nemocnice: "Jezko bol zjavne bez zraneni, no pacient vysiel zo stretnutia omnoho horsie." Lekarom sa podarilo napravit jezkom skody napachane a zraneny muz by mal byt v poriadku.

ZDROJ: http://www.bleskovky.sk/cl/13/126418/Srba-museli-operovat-po-sexe-s-jez…

Svaty Petr takhle na brane zastavi tri chlapky a povida:
"Panove, posledni dobou mame desne preplneno, takze mi nejdriv musite rict,
jak jste zemreli a ja posoudim, zda mate narok na misto tady."
Prvni chlapek se pousti do vypraveni:
"Bydlel jsem v centru v tom novem mrakodrapu, ve tricatem patre. Jednou jsem takhle odpoledne na balkone cvicil aerobic, kdyz jsem nejak zaskobrtl a prevazil se pres okraj. Nastesti se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro niz chytit zabradli. Mel jsem i stesti, ze v tom byte nekdo byl. Zevnitr vylezl nejaky clovek, ale misto, aby mi pomohl, me zacal mlatit pres prsty. Chvili jsem se jeste drzel, ale kdyz si ten chlap dobehl pres kladivo a jeden po druhem mi prerazil prsty, tak jsem se pustil. Nejakym zazrakem jsem dopadl do husteho krovi a krome par skrabancu a vyrazeneho dechu se mi nic nestalo. No, a kdyz jsem se tak hrabal z toho krovi, najednou jsem zaslechl divny zvuk, zvedlhlavu a primo na me pristala lednice. No, a to me uz zabilo a tak jsem tady."
"No, to je hodne sklicujici pribeh, tak bezte dal. A co vy?" pta se Petr
dalsiho."
Ja delal v ucetni firme ve meste a jednou mi nekdo zavolal, ze mi nejaky chlapek chodi za zenou. Tak jsem se sebral, honem domu. Vytahy nejezdily, tak jsem musel vybehnout devetadvacet pater. Vlitnu do bytu, zena v zupanu, zpocena. Tak ja prohledal celej byt. Az na balkone jsem toho mizeru nasel. On se nechtel pustit, tak jsem ho prastil po prstech kladivem. A predstavte si, on spadne dolu celou tu vysku a nic se mu nestane. Ja vam byl tak rozcilenej, vlitnul jsem do kuchyne, popad lednicku a hodil jsem ji na nej z toho balkonu. Jenze uz nejsem nejmladsi a srdce ten napor nevydrzelo, tak jsem se tam slozil a uz me neprobudili."
"No, to je taky smutne, tak bezte. A co vy?"
"No, to se vam takhle jednou schovavam nahatej v lednici...."

Znovu boli vyhlaseni vitazi Ceny Stelly

Cena je pomenovana podla 81-rocnej Stelly Liebeck, ktora sa kedysi poliala kavou a uspesne za to nechala odsudit McDonalda. Tento pripad inspiroval ku kazdorocnemu vyhodnocovaniu najkurioznejsich a najuspesnejsich sudnych pripadov v USA.

Bohuzial sa do tohtorocneho hodnotenia nedostala sucasna kampan tinedzerov, ktori teraz masovo zaluju McDonaldy, ze po jedle od nich stlstli.

5. miesto (delene)
Kathleen Robertsonova z Austinu, Texas, vysudila 780 000 dolarov za zlomeny clenok v nabytkarskom obchode, kde zakopla "...o pobiehajuceho fagana".
Majitelia obchodu boli rozsudkom dost prekvapeni, pretoze tym faganom bol syn pani Robertsonovej.

5. miesto (delene)
19-rocny Carl Truman z Los Angeles, Kalifornia, ziskal 74 000 dolarov + liecebne naklady za to, ze mu jeho sused presiel cez ruku vozidlom Honda Accord.
Pan Truman si zrejme nevsimol, ze niekto sedi za volantom auta, z ktoreho kradol puklice.

5. miesto (delene)
Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvania, opustal cez garaz dom, ktory prave vykradol. Nepodarilo sa mu vsak otvorit dvere garaze, pretoze sa pokazilo automaticke otvaranie. Spat do domu sa vratit nemohol, pretoze si zaklapol spojovacie dvere z garaze do bytu.
Majitelia domu boli na dovolenke, a tak zostal pan Dickson uvazneny v garazi 8 dni a prezil len vdaka zasobe Pepsi a velkemu vrecu psich granul.
Od vlastnika domu potom vysudil nahradu za dusevnu ujmu vo vyske 500 000 dolarov.

4. miesto
Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, ziskal 14 500 dolarov + uhradu nakladov za to, ze ho napadol susedov pes beagle.
Pes bol na retazi za plotom - teda na dvore svojho pana. Vysudena nahrada bola pomerne nizka, pretoze porote predsa len pripadal pes trosku vyprovokovany, vzhladom na to, ze pan Williams liezol cez plot na susedov dvor a po psovi opakovane palil zo vzduchovky.

3. miesto
Filadelfska restauracia musela zaplatit panovi Amberovi Carsonovi z Lancasteru, Pennsylvania, nahradu vo vyske 113 500 dolarov za to, ze v podniku sa poklzol na rozliatej limonade a zlomil si kostru.
Limonada sa na podlahu dostala niekolko sekund pred incidentom, ked ju pan Carson chrstol do tvare svojmu priatelovi pocas ostrejsej vymeny nazorov.

2. miesto
Kara Waltonova z Claymontu, Dealaware, vysudila od nocneho klubu v susednom meste nahradu za to, ze pri vyliezani z okna zachodu spadla na zem a vyrazila si dva predne zuby.
Stalo sa to preto, lebo pani Waltonova sa pokusala utiect cez zachod bez zaplatenia 3,50 dolara. Ziskala nahradu 12 000 dolarov + naklady na zubara.

1. miesto
Vitazom tohtorocnej sutaze bol Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si kupil uplne novy obytny voz Winnebago. Pri ceste domov z futbaloveho zapasu vosiel na dialnicu, nastavil automat na 130 km/hod, preliezol zo sedadla vodica do obytnej casti a varil si kavu.
Niet sa co cudovat, ze vozidlo opustilo dialnicu, havarovalo a prevratilo sa. Pan Grazinski sa sudil s vyrobcom, ze v navode na obsluhu vozidla nebolo vyslovne uvedene, ze toto sa nesmie robit.
Porota mu prisudila nahradu 1 750 000 dolarov + novy Winnebago Motor Home.
Vyrobca potom skutocne v tomto zmysle upravil navod na ovladanie vozidla pre pripad, ze by sa na svete vyskytol este dalsi uplny blbec a nanestastie si opat kupil ich vozidlo.

Toto presne vystihuje politiku USA :lol:

Dakujem vsetkym dobrym, dokonalym a spravodlivym americanom, ze sa staraju o pravo a poriadok vsade na svete. Zaroven by som ich chcel poprosit, ci by nemohli zbombardovat aj susedov barak alebo napalmom mu zrusit vinohrad. Chodi mi zevraj za zenou a ohrozuje tym bezpecnost v regione. Mozem dolozit lubovolne nejasne fotograficke snimky a nahravky rozhovorov od nas z krcmy, kde jasne pocut niekolko krat slovo zena, postel, vidlak a pod. Myslim, ze taketo dokazy jasne dostacuju na to, aby bol oznaceny ako pricina pre vysoku nezamestnanost, alkoholizmus, nizke prijmy a vyskyt plesne noh v nasom regione. Vopred dakujem. Ked ho zrusite, este Miso mi dlzi 214 korun a kamarat z detstva nejaky Ondro mi ukradol sklenene gulicky. Neviem presne ako sa vola, kde byva, ale taky popis by mal stacit na zatknutie vsetkych Ondrov, ktori sa niekedy dostali do kontaktu so sklenenymi gulickami,
toho praveho predsa najdete.

tak este nieco z portalu Bleskoviek

MOSKVA - Existuju iste veci, ktore by sa pred neznym pohlavim naozaj nemali spominat, radi muzom internetovy portal ruskeho dennika Pravda.

Nikdy pred zenami nehovorte, ze nie su nenahraditelne. Moze sa totiz stat, ze si najdu niekoho ineho bez toho, aby sa vobec obtazovali vas o tom informovat.

Nikdy zenam nehovorte, ake su krasne, ked s nimi telefonujete.

Nikdy nehovorte zenam male klamstva. Uchovajte si silu pre dolezitejsie veci.

Ak mate nieco, co uz nepotrebujete, nikdy sa toho nesnazte zbavit. Ponuknite to zenam a dovolte im, aby to ony zahodili.

Nikdy sa nepytajte zien na ich nazor na kazdu problematiku. Ich nazory sa dozviete tak ci tak.

Za ziadnych okolnosti by ste ani na sekundu nemali dat zenam dovod k podozreniu, ze ste nejakym sposobom schopni umyvat riady.

Nikdy neposielajte zeny pre pivo.

Nikdy nepouzivajte logicke argumenty, ked sa rozpravate so zenami. Pamatajte si, ze v takychto pripadoch sa im naozaj budete zdat ako totalni idioti.

Nevyjadrujte zenam dvojzmyselne komplimenty. Vzdy to totiz zoberu z toho horsieho konca.

Teraz pozor! Zeny su ako cigarety. Raz ich zakusite a je to. Jediny rozdiel vsak spociva v tom, ze cigaretu mozete zahodit a napokon na nu aj zabudnut, ale zeny sa vam vzdy mozu vratit.

Nikdy zene nehovorte, ze je to najlepsie na svete, co ste kedy stretli. Moze vam totiz skutocne uverit.

Nikdy sa zene nesnazte vysvetlit, preco ju tak velmi milujete. Aj tak vas nikdy nepochopi.

A napokon si pamatajte, zdoraznuje ruska Pravda, na svete je vela zien, ale vy ste iba jediny.

http://www.bleskovky.sk/cl/13/125954/Su-veci-ktore-by-sa-pred-zenami-ne…

Vazena pani Fentonova,

V priebehu predchadzajucich 6 mesiacov monitorovali pracovnici nasej
bezpecnostnej sluzby pocinanie Vasho manzela v nasom obchodnom dome.
Doleuvedeny zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytenych
bezpecnostnou kamerou. Kopie tychto zaznamov mame ulozene.
Vasho manzela sme opakovane slovne napominali pocas kazdej navstevy
obchodu, co on nasledne ignoroval. Na vyzvy a napomenutie reagoval hrubo
slovami: ?Kym tu moja zena nakupuje, budem sem chodit tiez...?

Preto sme nuteni zakazat Vasmu manzelovi, Vam a celej Vasej rodine vstup
do nasej predajne.

Nasleduje zoznam aktivit Vasho manzela v nasom obchode pocas poslednych 6
mesiacov:
15. jun : Vzal 24 skatuliek kondomov a nahodne ich vlozil do vozikov
nakupujucim, ktori sa nedivali.
2. jul : Nastavil vsetky budiky v oddeleni domacich potrieb tak, aby
zvonili v 5 minutovych intervaloch.
7. jul: Urobil na dlazke veducej k toaletam tenku dlhu stopu paradajkovym
dzusom.
19. jul: Pristupil k zamestnankyni domacich potrieb, povedal oficialnym
tonom : ?Kod 3? a sledoval, co urobi.
4. august : Prisiel k pultu Sluzby zakaznikom so ziadostou kupit balenie
M&M?s (lentilky) na splatky.
14. september : Presunul napis ?Pozor, mokra dlazka? do casti pokrytej
kobercom.
15. september : Rozlozil jeden zo stanov v kempingovej casti, a pozyval
nakupujucich dnu, pod podmienkou, ze si prinesu vankuse.
23. september : Kedykolvek sa ho zamestnanec spytal, ci nepotrebuje
pomoc,
rozplakal sa a krical : ?Preco ma, ludia, nenechate na pokoji??
4. oktober: Pozeral sa priamo do bezpecnostnej kamery a pouzijuc ju ako
zrkadlo, sparal si v nose.
10. november : Pri pulte so zbranami sa pytal zamestnanca, ci vie, kde su
antidepresiva.
3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujuc
melodiu z Mission Impossible.
18. december : Schoval sa medzi vesiaky s odevami a na ludi, ktori sa v
nich prehrnali, pokrikoval ?Kup si ma! Kup si ma!?
21. december : Vzdy ked sa ozvalo hlasenie z reproduktora, schulil sa do
klbka na zem a krical : ?Nie! Nie! Uz zase tie hlasy!!!?
23. december : Vosiel do skusobnej kabinky, chvilu pockal a potom zacal
velmi hlasno vykrikovat : ?Nie je tu toaletny papier!?

John F. Walker
Manazer predajne
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503

Pride chlapik domov do panelaku a hovori manzelke:
"Pocuvaj ma, prave som sa dozvedel, ze tu uz dva mesiace chodi nejaky postar, ktory vraj potrtkal vsetky zeny v panelaku okrem jednej"
A zena na to:
"Jaaaj, to bude ta pyca z osmeho"

Zena ide za muzom do spalne a vo dverach zakopne. Muz ju zacne lutovat - Milacik nic sa ti nestalo? pod ku si ku mne lazkat zlaticko.....
Po burlivom, dlhotrvajucom sexe ide zena do kupelne a opat zakopne.
Muz iba z mrakot otvori jedno oko a zamrmle si - Je to mozne ?! Pyca jedna smatlava...

:badgrin: :badgrin: :badgrin:

Hraje takhle jednou zena golf, a zaleti ji micek nekam mezi stromy.
Jde jej proto hledat, a uvidi zabaka uvezneneho v pasti na mysi.
Zabak povida:" Kdyz me pustis, splnim ti tri prani. Ale je tu jedna
podminka; vsechno, co si budes prat, splnim tvemu manzelovi 10x!"
Zena tedy zabaka uvolni z pasti, a povida: "Souhlasim s tvymi
podminkami..."
Prvnim pranim si tedy preje byt tou nejkrasnejsi zenou na svete.
A zabak ji povida: "Jsi si tim pranim opravdu jista? Tvuj manzel ted
bude 10x hezci nez ty! A bude pro vsechny zeny naprosto
neodolatelny jako Adonis"
Zena na to: "To mi prece nevadi, bude mit oci jen pro mne, kdyz budu
tou nejkrasnejsi zenou na svete."
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
Jako druhe prani povida: "A ted chci byt tou nejbohatsi zenou na
svete!"
Zabak povida: "Ale to pak tvuj manzel bude 10x bohatsi nez jsi ty!"
Ale to mi nevadi, je to prece muj manzel, co je moje, je jeho, a co
Je jeho je moje." povida zena.
"Takze abrakadabra", povida zabak a stane se.
"A jake je tve treti prani?" pta se zabak.
"Chtela bych mit lehci infarkt." Povida zena.
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou velice chytre, nikdy si s nimi nezahravejte!
Upozorneni pro zeny: Zde, prosim, prestante cist, toto je konec
vtipu, a krasne si uzivejte pocitu vitezstvi.
Muzsti ctenari pokracuji dale.

> # # =
> # #
> # #
> # #
> # # =
> # #
> # #
> # #
> # # =
> # #
> # #
> # #
> # # =
> # #
> # #
> # #
> # #
> # #
> # #
> # #
> # #
> # #
> # #
> # #
A jeji manzel dostal 10x lehci infarkt nez zena!!
A jakepak z toho plyne ponauceni?
Zeny jsou opravdu hloupe, ale mysli si pravy opak.
Nechme je v tom a radujme se ze zivota.

par rad ako sa ma pit pivo:)

symptom: citis sa chladne a mokro

problem: pohar drzany v nespravnom uhle

riesenie: otoc pohr tak, aby otvoreny koniec smeroval k stropu

-

symptom: stena oproti svieti

problem: spadol si na chrbat

riesenie: sadni si spat k baru

-

symptom: v ustach mas cigaretove spaky

problem: spadol si na brucho

riesenie: pozri hore

-

symptom: necitis chut piva, tvoje tricko je mokre

problem: usta nie su otvorene, alebo prikladas pohar k nespravnej casti tvare

riesenie: precvicenie pred zrkadlom

-

symptom: podlaha je zahmlena

problem: pozeras sa cez dno prazdneho pohara

riesenie: kup dalsie pivo

-

symptom: podlaha sa hybe

problem: nesu ta prec

riesenie: zisti, ci ta nesu do ineho baru

-

symptom: zda sa ti, ze spievas falosne

problem: vypil si malo piva, alebo bolo slabe

riesenie: vypi viac/silnejsieho piva

-

symptom: kazdy sa na teba pozera a smeje

problem: tancujes na stole

riesenie: spadni na niekoho sympaticky vyzerajuceho

-

symptom: pivo je krystalovo priezracne

problem: je to voda, niekto chce aby si vytriezvel

riesenie: udri ho

-

symptom: boli ta ruka a nos, mas nezvycajne jasnu mysel

problem: bil si sa s niekym

riesenie: ospravedln sa kazdemu koho vidis, mozno to bol on

-

symptom: nespoznavas nikoho, ani miestnost, v ktorej si

problem: si na nespravnej party

riesenie: zisti, ci podavaju pivo zadarmo

A jeden prevzaty
Pase Pepa kozy, kdyz jeden kozel se zjanci, nabere ho na rohy a zene se s nim pres vesnici. Vidi ho silne kratkozraky soused a komentuje: "Frajer jeden, ma holy zadek, ale musi se prohanet po vesnici na bile Suzuki!"

Zena vita manzela: "Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace."
"Nemam oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemam penize."
"Nevadi, nasetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
"Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manzelkou."
"Milane, tequilu jako vzdycky?"
"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?!?!?!"
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odhodila vsechno, vola:
"Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?" a cela restaurace "Milaaaaaaaan!!!!!!!!!!"

Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat: "Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase! "Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil."

Chlap si chce trochu vyrazit. Zajde do bordelu. Lezi si s perfektnou kockou
v posteli, lenze bohuzial, nepostavi sa mu vtak.
Vecer doma si k nemu do postele lahne jeho rozkysnuta zena v natackach a vtak sa mu postavi.
Chlap sa pozrie na neho a vravi: No teraz uz viem, preco ta volaju kokhot!

Pubertalny mladicek sedi vo vlakovom kupe oproti krasnej blondinke v
minisukni. Vezmi sa snazi, ale nemoze odolat tomu, aby nepozeral uprene do
jedneho miesta. A este si vsimne, ze blondinka nema nohavicky!
Blondinka zbadala jeho pohzad a pyta sa:
- Paci sa ti moja muslicka?
Chlapec cervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje.
- Ale, to je v poriadku, to je totiz vezmi talentovana muslicka.
Pozri sa pozorne a ona ti posle vzdusny bozk.
A naozaj, poslala mu bozk.
- A moze na teba aj mrknut, hovori blondinka.
Mladik v uzase pozera, ako nanho mrkla.
- Pod si sem sadnut, vedza mna, hovori dievca a ked prisadne, hovori:
- Nechcel by si do nej strcit dva prsty?
Mladik v uzase vydychne: Chcete mi povedat, ze vie aj piskat?!

V skole:
-Mas domacu?
-Hej.
-Tak nalej!

V autobuse sedi mlada pani s dietatom na rukach a pokusa sa ho nakojit:
- Papaj, syncek, lebo dam cicik tomu ujovi, co sedi oproti.
Ale dieta prsnik stale vypluva a mamicka mu opakuje.
- Ved papaj! Lebo ja ten cicik vazne dam tomu ujovi, co sedi naproti.
Ked to trvalo dost dlho, zamiesal sa pan oproti:
- Chlapce, tak sa konecne rozhodni, lebo ja uz sa veziem o tretiu zastavku dalej.

Co je absolutna staroba?
Ked vychadzate z muzea a spusti sa alarm.

Dnes se ve firme porada maskarni ples.
Prave prichazi Alex z vystupni kontroly v masce vlka. Za nim je Petr z obchodniho v masce medveda. A tamhle je Tana ze mzdoveho masce lisky.
A tam vzadu je nas zpravce site Michal v masce 255.255.255.0

A jeden prevzaty
Co vznikne, kdyz zkrizime blondynku se sibirskym haskim?
Jsou dve moznosti:
1) Blondynka odolna extremne nizkym teplotam
2) Nejhloupejsi pes zaprahu

U benzinove pumpy pristane letajici talir, z nej vyleze zelenej muzicek a namiri si to rovnou k prvnimu stojanu, ke kteremu pronese:"Okamzite me doved k vasemu nacelnikovi!" Jenze stojan mlci, jako zarezanej. Martan tedy znova a pomalu:"Okamzite me doved k vasemu nacelnikovi!" Jenze stojan mlci dal. Martan se nastve a rika:"Okamzite me doved k vasemu nacelnikovi, nebo to do tebe nasiju z tyhle laserovy pusky!" A stojan mlci dal. Martan tedy splni , co slibil a nasije to do stojanu z laserovy pusky. Jenze v ten okamzik pumpa bouchne a exploze odhodi Martana 100 metru daleko. Celej popalenej, odrbanej a spinavej leze zpatky do letajiciho talire a tam mu kolega rika:"Ja jsem te varoval, aby sis nezacinal nic s frajerem, kterej ho ma omotanyho okolo pasu a jeste si ho strci do ucha!

Zena musi vediet 70 veci.
Varit a 69.

Kolik uzivatelu diskusniho fora je potreba k vymene zarovky?

Priblizne 216

1 uzivatel k vymene zarovky a k tomu, aby napsal prispevek o tom, ze vymenil zarovku.
14 uzivatelu na to, aby napsali o podobnych zkusenostech o vymene zarovky a o tom, jak ruzne mohou byt zarovky vymenovany.
7 uzivatelu k upozorneni na to, jak nebezpecne muze vymenovani zarovky byt.
1 uzivatel k tomu, aby presunul tema do sekce "Svetlo".
2 uzivatele na obhajobu toho, ze tema melo byt presunuto do sekce "Elektricke spotrebice".
7 uzivatelu, aby poukazali na gramaticke chyby v prispevcich, tykajicich se predchozich prispevku o vymene zarovky.
5 uzivatelu na flame s temi, kdo poukazuji na gramaticke chyby v predchozich prispevcich.
3 uzivatele na napravu flamu ohledne gramatiky.
5 uzivatelu na to, aby se dohadovali, jestli se ma rikat "zarovka" nebo "vybojka".
2 uzivatele "prumyslove profesionaly", kteri budou vsechny informovat o tom, ze spravny termin je "svetlo".
15 uzivatelu tzv. "vsevedu", kteri o sobe budou prohlasovat, ze jsou take odbornici z prumyslu a ze vyraz "zarovka" je naprosto spravny.
19 uzivatelu na to, aby vsechny ostatni informovali o tom, ze tohle forum neni o zarovkach a at ostatni laskave pokracuji v diskuzi ve foru o zarovkach.
53 uzivatelu, kteri budou rikat "nejdriv hledej, nez se tady budes ptat na neco o zarovkach".
11 uzivatelu k obrane prispevku tohoto fora, kteri budou rikat ze vsichni pouzivame zarovky a proto jsou ty prispevky vlastne relevantni.
36 uzivatelu na diskuzi o tom, ktera z metod vymeny zarovky je nejlepsi, kde nakoupit nejlepsi zarovky, ktera znacka zarovek funguje nejlepe pro jakou techniku vymeny a ktera znacka zarovek je nejchybovejsi.
7 uzivatelu ke vkladani prispevku s odkazy, kde mohou ostatni uzivatele videt ruzne druhy zarovek.
4 uzivatele, kteri napisou prispevky se spravnymi odkazy.
13 uzivatelu, kteri budou odkazovat na vsechny prispevky napsane do soucasnosti, kompletne je citovat a to vcetne vsech hlavicek a podpisu, a nakonec sveho prispevku pridaji "Ja taky".
5 uzivatelu, kteri budou psat skupine uzivatelu, ktera dlouho nepsala, ze nepisou, protoze nemuzou oponovat jejich nazorum.
4 uzivatele, kteri budou rikat "A neresilo se tady tohle pred chvili?".
1 uzivatel, ktery se zepta, jak vymenit kolo u auta.
1 uzivatel, ktery byl doposud skryty a bude reagovat na prapuvodni prvni prispevek, ktery byl napsan pred pul rokem, takze vsechen ten cirkus se bude opakovat

*alebo nam staci jeden simumarek :smiech2 :smiech2 - fijok*

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, ze takmer ani
nedokazal prehovorit. Dalsiu nedelu, pred druhou kaznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidite, ze po niekolkych
hltoch budete trochu kludnejsi."
Farar posluchol radu a skutocne, citil sa tak vyborne, ze by dokazal
recnit aj vo vichrici, uplne kludne. Po bohosluzbe sa vratil do
sakristie, kde nasiel listok od arcibiskupa, ktory mu odkazoval:

Vazeny Otce:

Nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V dalsom
pripajam niekolko poznamok, aby sa uz neopakovalo to, co som videl na
dnesnej omsi:
- Na okraj kalicha nie je nutne davat koliesko citrona.
- Tie kabinky v bocnej lodi su spovednice, nie toalety.
- Snazte sa neopierat o obraz Panny Marie, a uz vobec ju nemusite objimat a bozkavat.
- Mame 10 prikazani, nie 12.
- Apostolov bolo 12, nie 7, a ziadny z nich nebol trpaslik.
- Naseho Pana Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazyvame "JC & His Boys".
- David porazil Goliasa prakom a kame¨lom, nie je pravda, ze by ho
"dojebal".
- Judasa neoznacujeme za "zkurveneho zmrda".
- Svateho Otca sa nepatri prezyvat "Papa Ratzi".
- Bin Ladin nemal nic docinenia s Jezisovou smrtou.
- Svatena voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie zatylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodikoch pred oltarom.
- Hostie sa maju rozdat veriacim, nemaju sa prikusavat k vinu.
- Veriaci hadzu prispevky do pokladnicky dobrovolne; odstrante napis:
"Vase sprepitne je moj plat".
- Hriesnici pojdu do pekla, nie "do pice".
- Pri otcenasi je mozne dvihat ruky k nebesiam, ale nie sa kyvat do vlny.
- Vasu iniciativu, aby si vsetci pritomni zatancovali, hodnotim kladne, ale robit vlacik po celom kostole, to NIE!
DoLEzITe: Ten, co sedel v kute pri oltari a o ktorom ste tvrdili, ze to
je "buzik v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dufam, ze do buducej nedele tieto nedostatky napravite. Inak, na prvu
kazen to bolo celkom dobre.

S pozdravom,

Arcibiskup

Test s Blondinkou!
Blondinka sa zucastnila televiznej sou zameranej na intelligenciu.
Mozna vyhra bola - 1.000.000 E.
Moderator jej polozil nasledovne otazky:

1. Ako dlho trvala 100-rocna vojna?
Moznosti:
116 rokov
99 rokov
100 rokov
150 rokov
Blondinka vyuzila pravo na otazku neodpovedat.

2. V ktorej krajine vynasli „Panamsky klobuk“?
Brazilia
Chile
Panama
Ekvador
Blondinka poziadala o pomoc publikum.

3. V ktorom mesiaci oslavuju Rusi Velku Oktobrovu revoluciu?
Januar
September
Oktober
November
Blondinka vyuzila pravo poradit sa po telefone a zavolala druhu blondinku.

4. Ake bolo prave meno Krala Georga IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas
Blondinka pouzila napovedu 50:50.

5. Od ktoreho zvierata je odvodeny nazov Kanarskych ostrovov?
Kanarik
Klokan
Potkan
Tulen
Blondinka vypadava.
P.S. Pokial ste sa pri citani smiali, tak tu su spravne odpovede:
Storocna vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453) „Panamsky klobuk“ vynasli v Ekvadore.
VOSR oslavuju Rusi 7. Novembra.
Prave meno Krala Georga IV. bolo Albert. Kral si zmenil meno v roku 1936.
Nazov Kanarskych ostrovov suvisi s tulenom. V latincine znamena "Ostrov tulenov"

Pride monter na jednotku intenzivnej starostlivosti, chvilu pozera na pacientov, vsetci na pristrojoch, a hovori:
- Poriadne sa nadychnite, idem menit poistky! :lol:

-Cely svet je naruby - najlepsi rapper je beloch,
najlepsi golfista je cernoch a Nemcom sa nechce do vojny...

Scena: Australia.
Po pusti skace klokan. Asi tak kazdy desiaty skok sa zastavi, z vaku sa mu vykloni maly tucniak so zelenym ksichtom a hodi sialenu tycku. A tak to ide dokola...
Scena: Antarktida.
Na snehu stoji tucniak. K pravej nohe sa mu tuli trasuci sa, premrznuty maly klokan a mrmle:
Pojebane vymenne pobyty.

Stretnu sa dva mravce a jeden z nich je cely zafacovany. Druhy sa ho pyta:
"Ty kamos co sa ti stalo?"
"Ale predstav si, idem vecer z krcmy domov a naraz zbadam svatojansku musku. Dostal som na nu chut, reku zaspasujeme si, hupsnem na nu - do prdele a to vajgel !!!!"

- Pan doktor, mam strasne slabu pamat.
- A odkedy?
- Co odkedy?

Pride chlapcek po dlhom case opat do skolky a ucitelka mu vravi:
- Misko, vitaj!
Misko na to namrzene:
- Ja nie som Misko Vitaj, ja som Misko Kovacik.