Vtipy

Muz rika zene pri milovani:
"Ani nevim, proc s Tebou vlastne spim, kdyz jsi tak skareda."
Ona : " Asi je ve me neco krasneho!"
On : " No to jo,ale za chvilku to vytahnu."

Na nadrazi v Ostrave cekaji Cech a Polak na vlak.
Cech porad nervozne obchazi tabule, kde naskakuje zpozdeni a Polak se ho pta:
"Pan suka meskanie?"
A Cech:
"Ne, pan meska sukanie."

V pate tride jedna divka druhe:
"Muj tata ho ma 15 cm ."
Druha na to: "Muj ho ma jen 13cm, ale taky to boli."

Vcera vecer jsme s moji zenou vedli trosku hlubsi rozhovor o ruznych zivotnich situacich. Prisla rec i na eutanazii. K tomuto sensibilnimu tematu o volbe mezi zivotem a smrti jsem poznamenal:
"Nechci abys me nechala zit v takovem stavu, kde bych byl zavisly na pristrojich a ziven tekutou stravou z nejake flasky. Kdybys me nekdy takhle videla, vypni ty masiny, ktere me udrzuji nazivu".

- Ona vstala, vypnula televizi i pocitac a vylila moje pivo...

:lol:

Perlicky z infolinky O2

Zakaznik: Ja seberu ten modem a omlatim vam ho o hlavu!
Operator: Myslite tim primo mne?
Zakaznik: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vas jenom svihnu kabelem.

Operator: Kam je zapojeny ten kabel?
Zakaznik: Jak to myslite?
Operator: Kdyz pujdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zakaznik: Asi k vam na ustrednu do Brna.

Operator: Pane, jestli na me budete porad takhle kricet, tak vas upozornuji, ze to polozim.
Zakaznik: No to si zkuste! To pak teprve zacnu rvat!!
Operator: To je mozne, ale uz ne na me.

Operator: Vy jste primo zrizovatel te linky?
Zakaznik(cca 80let): Jak to myslite?
Operator: Na koho je ta linka psana.
Zakaznik: Jako kdo tu je?
Operator: Hmm, dejme tomu.
Zakaznik: Ja a muj pes.
Operator: Ale ja bych potreboval jmeno.
Zakaznik: Tapina.

Zakaznik: Uz me tam vsichni serete v ty vasi ou tu sebrance!
Operator: Bavme se slusne, jsme preci lide.
Zakaznik: To mozna vy, ale ja ne!!

Zakaznik: Ja mam modem Aethra.
Operator: Tenhle typ modemu ma na sobe tri kontrolky. Jak ted sviti?
Zakaznik: Sviti obe dve.

Operator: Vypojte z pocitace USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten sitovy.
Zakaznik: Jo, tak uz ho mam vypojenej. Co ted?
Operator: Ted napiste do te listy nejakou adresu.
Zakaznik: To nejde.
Operator: Jak to myslite?
Zakaznik: Pisu a nic se nedeje!
Operator: Vidite na klavesnici tlacitko Num Lock?
Zakaznik: Jo, uz ho vidim.
Operator: Mackejte ho co nejrychleji za sebou, blika na klavesnici neco?
Zakaznik: Nic neblika.
Operator: Tak zapojte klavesnici zpatky do pocitace.

Vyzblepty operatoru (Aneb: I mistr tesar se nekdy utne) Dole mate Moznosti internetu, tak na to si kleknete.

S tim vam bohuzel nepomohu, tady jste na technicke potvore.

Dobry den, u televize Pavlina Zaloudkova, jak vam mohu pomoci?

Mohl byste mi priblizit o co jde?...., aha,..., prominte. To jste mi to spise oddalil.

Napiste si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Dobry den, u telefonu Kamil Dusak, co vam mohu udelat?

Kdyz tam mate dva antivirove programy najednou, to je jako kdybyste mel u domu dve bezpecnostni agentury, ktere se mezi sebou neznaji.
Hned jak by se potkali, nastal by srumec!

Kdyz se podivate dolu, tak tam uvidite dve ponozky. Mate? Nemate je tam?
Musi tam byt....Jo aha! Moc se omlouvam, ja myslel dve polozky na monitoru...

Nasi operatori hovori (Kdyz to nejde, tak to nejde.) Ty dve modemy na tom diody sviti?

Ja vam dam telefonni drat na seznam.

Linka je vedena na jmeno Sun Jun Cung Tin Han? Coze? Aha, takze na pana Novaka...

Tak ja tu zadam na techniky servilni pozadavek...

Dobra, tak ja vas tedy prepojim zpatky do te nabidky a tam se proklikate. Preji pevne nervy a prijemny vecer...

Spyware, to je takovy zrudny program...

Takze jste pripojen, to jsem rad. Vam to nefungovalo, protoze jste mel nastaveno vsechno co slo uplne spatne, plus jeste neco co snad ani neslo.

Zakaznici versus TeSu

Zakaznik: Ja jsem technik, na me muzete mluvit odborne.
Operator: Rozumim. Chce to po vas autorizaci pop trojky, nebo esemtepecka?
Zakaznik: Ehm..., coze?

Zakaznik: K vam se dovolat, to je umeni! Prosim vas, vy tam jste sam?
Operator: Nekdy mam ten pocit.

Zakaznik: Ja vam to hlasil uz prede dvema hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrusit!
Operator: Pane Novaku, nebudeme to dramatizovat...

Zakaznik: U telefonu pan Kolacek! A nebude to tak sladky hovor jak si myslite!

Zakaznik: Ja jsem vyslovne rikal, at mi sem neposilaji toho technika co tu byl minule!
Jdu ke dverim, vodevru a co myslite? No byl to von!

Zakaznik: Ja bych kricel, ja bych brecel, ale ani na jedno uz nemam silu. Uz jenom volam.

Zakaznik: Helejte se! To uz jste asi patej s kym mluvim! Ja uz to cely znova opakovat nebudu! To si tam poreste!
Operator: Mohl byste mi to zopakovat?

Operator: Do jmena zadejte O2.
Zakaznik: O mam dat male nebo velke?
Operator: Dejte velke, my jsme velka spolecnost.

Zakaznik: Poslete sem konecne nekoho, kdo tomu rozumi, jinak na to pustim manzelku
a to teprve budete koukat!

Operator: Co se tyka toho pripojeni, vy jste uz ve vlastnostech?
Zakaznik: Co se tyka toho pripojeni, tak jsem uz tejden v riti!

Zakaznik: Ja bych rad vedel, proc se mi nezobrazuje cislo volaneho.
Operator: Velice se omlouvam, ale tohle resi kolegove z hlasovych sluzeb.
Zakaznik: A kde jsem ted?
Operator: Na technicke podpore internetoveho pripojeni.
Zakaznik: Vyborne! Ja si objednaval O2TV a rad bych vedel kdy to bude.
Operator: Velice se omlouvam, ale tohle resi kolegove z obchodniho oddeleni...
Zakaznik: Tak to bych rad vedel, proc mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operator: Je mi lito, ale tohle ja neresim, protoze....
Zakaznik: Jezisi! Vasi praci bych chtel mit!

Zakaznik: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste porad v Cechach!
Operator: Pane, vy jste ale momentalne take v Cechach.

Zakaznik: Ja jsem technik!
Op

Vtipy o Chuck Norrisovi
Na pokracovanie...

Pre waperow: ak tento text necitate cez OPERU Mini, tak to radsej necitajte vobec, usetrite si nervy (data ani nie,kedze je to len text) ;)

CHUCK Norris spi s polstarem pod pistoli
CHUCK Norris nema bankovni ucet. Vzdycky jenom oznami bance kolik
potrebuje
Cas na nikoho necekaaEAS pokud to neni CHUCK Norris
CHUCK Norris dokaze vyhrat hru Dostihy a sazky aniz by vlastnil
jedineho kone.
CHUCK Norris dokazal ze jsme ve vesmiru sami. Pred jeho prvni
vesmirnou expedici jsme nebyli
CHUCK Norris jednou navstivil Panenske ostrovy. Ted se jmenuji
Ostrovy
CHUCK Norris nemel nikdy problem s alkoholem. Avsak alkohol ma
problem s CHUCKem Norrisem
Na konci dilu Walker : Texas Ranger nejede seznam hercu ale seznam
umrti behem nataceni
Scena ve ktere CHUCK Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scena
s nejdrazsimy specialnimy efekty v historii kinematografie vsech
dob
CHUCK Norris vymyslel rakovinu protoze byl unaveny ze zabijeni lidi
CHUCK Norris nenechava zpravy, nechava varovani
CHUCK Norris spi v noci se svetlem. Ne ze by se CHUCK Norris bal
tmy, ale tma se boji CHUCKa Norrise
Kdyz Arnold v prvnim Terminatorovi rika aEsJa se vratimaEt
mysli tim ze jde pozadat CHUCKa Norrise o pomoc
CHUCK Norris jednou prezil sebevrazedny atentat. On byl
atentatnik
Pokud ti CHUCK Norris ukaze prostrednicek, ukazuje ti kolik sekund
zivota ti zbyva
Velka Cinska zed byla puvodne postavena aby zabranila CHUCKovi
Norrisovi vstoupit do Ciny. Zalostne selhala
HUCK Norris napocital do nekonecna. Dvakrat
CHUCK Norris zemrel pred 10 lety ale Smrtka nemela odvahu mu to
rict
CHUCK Norris umi delit nulou
CHUCK Norris musi tridit pradlo na tri hromady - bile, barevne a
krvave
Kdyz jde Bubak spat, kazdou noc se podiva pod postel jestli tam
neni CHUCK Norris
CHUCK Norris je castym darcem krve pro Cerveny Kriz. Jen ne
svoji vlastni
CHUCK Norris hral ruskou ruletu s plne nabitou zbrani a vyhral
Kdyz CHUCK Norris spadne do vody, nebude mokry, ale voda bude CHUCK
Norris
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam zivocisnych druhu,
ktere nechal CHUCK Norris prezit.
Pokud ma CHUCK Norris zpozdeni, cas by mel radsi sakra zpomalit
CHUCK Norris dokaze palit mravence lupou. V noci.
CHUCK Norris je prvni clovek, ktery porazil betonovou zed v tenise.
Slzy CHUCKa Norrise leci rakovinu. Skoda, ze nikdy neplakal.
Na posledni strance Guinnessovy knihy svetovych rekordu je malym
pismem uvedeno ze vsechny rekordy drzi CHUCK Norris, zde uvedeni
lide jsou ti co jsou mu nejbliz
Nekteri lide nosi pyjamo se Supermanem. Superman nosi pyjamo s
CHUCKem Norrisem
Nejsou zadne odlisne rasy, jenom zeme plne lidi, ktere CHUCK
Norris zbil do ruznych odstinu cerne, modre a zlute
CHUCK Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
V Iraku nebyly zadne zbrane hromadneho niceni. CHUCK Norris zije
v Oklahome
CHUCK Norris znicil periodickou tabulku prvku protoze uznava pouze
prvek prekvapeni
Na Nagasaki nikdy zadna bomba nespadla, to jen CHUCK Norris vyskocil
z letadla a uderil do zeme
Znacka aEzparkovani pro handicapovaneaEs neznamena, ze zde mohou
parkovat postizeni, znamena to, ze tam parkuje CHUCK Norris a pokud
tam zastavite udela z Vas handicapovaneho.
V prumernem obyvacim pokoji je 1242 veci, pomoci nichz by Vas
CHUCK Norris dokazal zabit Vcetne samotneho pokoje
CHUCK Norris nespi, jen ceka
Zbrane nezabijeji, to CHUCK Norris
Hlavni priciny smrti v USA jsou: 1.Onemocneni srdce, 2.CHUCK
Norris, 3.Rakovina
Okolni vesmir existuje, protoze se boji byt na stejne planete
jako CHUCK Norris
CHUCK Norris necte knihy, jen je poradne zmackne a dostane
informace, co potrebuje
CHUCK Norris je tak rychly, ze muze obehnout Zemi a uderit se do
zad
CHUCK Norris nenosi hodinky, on proste urci kolik je hodin
Vetsina lidi ma 23 paru chromozomu CHUCK jich ma 72 a vsechny
jsou smrtelne
CHUCK Norris zna posledni cislo cisla Pi
Nekteri lide maji jednu mozkovou hemisferu vetsi nez druhou
CHUCK Norris ma vetsi obe
CHUCK Norris vynalezl cele spektrum barev krome ruzove Tu vynalezl
Tom Cruise
CHUCK Norris umi roztahnout diamant a promenit ho tak v uhli
Zadne globalni oteplovani neexistuje, to jen CHUCK Norris
priblizil Slunce, kdyz mu bylo chladno
Za kazdym uspesnym muzem je zena, za kazdym mrtvym muzem je
CHUCK Norris
Kdyz buh rekl aEzbudiz svetloaEs, CHUCK Norris cekal az poprosi
CHUCK Norris jednou kopl kone do brady. Jeho potomci jsou dnes znami
jako zirafy
Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopyrum, CHUCK Norris to dela tygrum
usurijskym
CHUCK Norris umi delat bubliny z hovezich steaku
Kdyz se rika aEznikdo neni dokonalyaEs CHUCK Norris to povazuje
za osobni urazku
Chuck Norris umi mluvit Braillovym pismem
Chuck Norris ma pravo mluvit o Klubu rvacu
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a prelomil ho vejpul. Vysledek
byl Jackie Chan a Jet Li.
Pee Wee Herman byl zatcen za masturbovani na verejnosti. Chuck
Norris za masturbovani na verejnosti dostal cenu

MacGyver umi vyrobit z hovna vybusninu, Chuck Norris umi vyrobit
vybusninu z MacGyvera.
Kdyz se zeptas Chucka Norrise jaky je cas, vzdy rekne
„zbyvaji dve vteriny. Pote co se zeptas dve vteriny do ceho,
jeho kop s otockou te zasahne do obliceje.
Chuck jednou kopem s otockou uderil nekoho tak silne, ze jeho
chodidlo prekonalo rychlost zvuku, vratilo se v case a zabilo Amelii
Earhartovou, kdyz preletala Pacifik.
Na rozdil od popularni predstavy, Chuck Norris, ne meduza
ctyrhranka ze severni Australie, je nejjedovatejsi stvoreni na
svete. Behem tri minut po kousnuti lidska bytost okusi
nasledujici symptomy: horecku, rozmazane videni, vyrazku na
brade, tesnost dzin a pocit, ze je opakovane prokopavan celnim
sklem auta.
Chuck Norris se mel puvodne objevit ve hre Street Fighter II, ale
byl odstranen, protoze zmacknuti jakehokoliv cudliku ho vedlo ke
kopu s otockou. Kdyz se zeptate na tento kiks, Chuck rekne, ze to
neni kiks.
Chuck Norris byl ctvrty mudrc, ktery daroval Jeziskovi dar bradky,
kterou pak Jezis nosil az do smrti. Ostatni mudrci byli velmi
rozzureni, ze Jezisek uprednostnuje Chuckuv dar, a zaridili,
ze Chuck byl vyskrtnut z Bible. Vsichni tri zemreli brzo pote na
zahadna zraneni, zrejme zpusobene kopem s otockou.
Chuck Norris pouziva jen jednu cinskou hulku na jidlo.
Mezi Chuckova oblibena jidla patri zivy morsti jezci! Chuck
jich dokaze napolykat i tucet za vecer.
Bruce Lee zemrel z neobjasnenych duvodu, Chuck Norris mu den pred
jeho smrti chystal pohreb.
Chuck Norris prezil vybuch atomove bomby z 10 metru.....
Chuck Norris prokopl bosou nohou beton, mramor, ocel a pancer.
Chuck Norris preplaval Tichy ocean za 30 minut!
Chucku Norrisovi se prihodilo, ze ho ustkl nejjedovatejsi had
sveta, zapadoamericky koralovec!! Do 5 vterin zemrel.....ten had
Pokud se nekdy nekomu podarilo vyrvat si ze zad pater a zase
zpatky nasadit – pak to byl jedine Chuck Norris
Chuck Norris nepije, nekouri a nemluvi sproste!! Jen ho vzdycky
nasere, kdyz mu spadne do piva cigaro!!
Chuck Norris zdolal Mount Everest bez pouziti rukou
Chuck Norris dokaze udelat 100 kliku bez pouziti rukou
Chuck Norris jednou navstivil obrovske plochy Saharskych lesu...
Chuck Norris videl zemske jadro. Zemske jadro je nic oproti jadru
Chucka Norrise.
Chuck Norris te muze prastit tak moc, ze jeste tve deti bude
bolet hlava.
Chuck Norris pouziva ziveho chrestyse jako prezervativ.
Chuck Norris umi pretacet zive prenosy. Zadny prenos vsak
pretoceni od Chucka Norrise neprezije...
Jak dosvedcuje NASA, Chuck Norris je jedinym clovekem, ktery je
pouhym okem viditelny z vesmiru.
Jezdici schody byly vynalezeny, aby lide mohli rychleji utikat pred
Chuckem Norrisem.
Chuck Norris dostava e-maily s nabidkou na zmenseni penisu.
Chuck Norris umi pit kavu s mlekem tak, ze vypije nejdriv mleko
a kava mu v hrnku zustane.
Chuck Norris umi poponest zidli, na ktere sedi.
V roce 2009 se Chuck Norris stane dalsim statem USA. Jeho narodni
kvetinou bude Magnolie.
Ostatni lide zvykaji zvykacku, Chuck Norris zvyka hokejove
puky.
Chuck Norris jednou sestrelil nemecke letadlo tim ze na nej
ukazal a zarval "Bang!"
Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter"
Chuck Norris byl jednou vrchni vyjednavac pro FBI. Jeho prace
spocivala v tom, ze zavolal telefonem kriminalnikovi a rekl "Tady
Chuck Norris"
Kdyz se Chuck Norris ucastni bouracky v aute tak airbagy
nezachranuji Chucka Norrise ale auto
Nejsmutnejsi moment pro dite neni kdyz se dozvi ze Santa klaus
neni realny, ale ze Chuck Norris realny je
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickym odpadem. Jezero ziskalo
zazracne schopnosti
Kdyz Chuck Norris navstivil Vatikan, Papez se k nemu prisel
vyzpovidat
Chuck Norris byl jednou v soutezi Kolo Stesti a tocil jako prvni.
Zbylych 29 minut televizni show se cekalo jestli se kolo zastavi
Chuck Norris pouziva Viagra ocni kapky aby se mohl divat tvrde
Kalendar Chucka Norrise po 31. Breznu pokracuje primo na 2. Duben
protoze z Chucka si nikdo april delat nebude
Podle Bible stvoril Buh vesmir za sest dnu. Predtim Chuck Norris
luskl prsty a stvoril Boha
Tep Chucka Norrise se meri v Richterove stupnici
Chuck Norris nema otvirak na plechovky, proste se do plechovky
prokouse
Chuck Norris ve skutecnosti vlastni IBM. Bylo to extremne
nepratelske prevzeti
Chuck Norris dokaze kychnout s otevrenyma ocima
Chuck Norris o teto strance nevi, protoze jinak by smazal Internet
Nouzova obrana planety Zeme pred utokem nepratelskych
mimozemstanu se jmenuje Chuck Norris
Chuck Norris rozbreci cibuli
Kdyz Chuck Norris vola na cisla 0609 tak nic neplati, naopak
podrzi telefon a penize zacnou samy padat ven
Archeologove vykopali slovnik pochazejici z roku 1236. V nem bylo
slovo "Obet" definovano jako "Ten ktery potkal Chucka Norrise"
Chuck Norris jednou pozrel celou krabici pilulek na spani. Zpusobily
ze mrkl
Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, je

Jednou nekdo zkousel rict Chuckovi, ze kop s otockou neni
nejlepsi zpusob, jak nekoho nakopnout. Toto bylo historiky
zaznamenano jako nejvetsi omyl, jaky kdo kdy udelal.
Oproti popularni predstave, Amerika neni demokracie, je
Chucktatura.
Pribehy Zelvich Nindzu jsou zalozeny na skutecnem pribehu:
Chuck Norris jednou spolkl celou zelvu a kdyz ji vysral, zelva byla
sest stop vysoka a umela karate.
Chuck Norris neni hladovy jako vlk – vlci jsou hladovi jako Chuck
Norris.
Rychlejsi nez svistici kulka…silnejsi nez
lokomotiva…schopny preskakovat vyskove budovy na jeden
odraz…ano, toto jsou nektere zahrivaci cviky Chucka Norrise.
Chuck Norris je jedina lidska bytost, na ktere jde prokazat
Heisenberguv princip nejistoty – nikdy nemuzete vedet presne a
soucasne kde a jak vas zasahne do ksichtu svym kopem s otockou.
V Bibli premenil Jezis vodu ve vino. Ale pak Chuck Norris
premenil vino na pivo.
Chuck Norris te muze uderit tak silne, ze zmeni tvoji DNA.
Desetileti pote se budou tvoji potomci chytat za hlavu a kricet:
„Co to sakra bylo?“
Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnujici mnoho
dalsich vesmiru, ve kterych je Chuck Norris jeste horsi nez v
tomhle. Kdyz ji pak objevil Albert Einstein a zverejnil ji, Chuck ho s
otockou kopl do obliceje. My dnes zname Alberta Einsteina jako
Stephena Hawkinga.
Vojenska jednotka Chucka Norrise nebyla pouzita ve hre Civilization
4, protoze samotny Chuck Norris dokazal porazit cele zkombinovane
narody sveta na jeden tah.
Podle Encyklopedie Brittanica, Narodna Americka „Vlecka Slz“
byla predefinovana na cokoliv, kde chodil Chuck Norris.
Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
Pluto je vlastne obihajici skupina britskych vojaku z Americke
revoluce, ktera vstoupila do vesmiru pote, co je Chuck norris nakopl
do ksichtu.
Kdyz jde Chuck Norris darovat krev, odmitne injekcni strikacku,
misto ni vyzaduje rucni zbran a vedro.
V Baseballu nejsou zadne dopingy. Jen hraci, na ktere Chuck Norris
dychl.
Chuck Norris jednou vyzval Lance Armstronga do souteze „Kdo ma vic
varlat?“. Vyhral Chuck se svymi peti.
Chuck Norris svleka kuzi dvakrat do roka.
Chuck Norris jednou snedl cely kolac drive nez mu jeho
pratele mohli rict, ze v nem byla stripterka.
Nekteri lide jedi radi zabi stehynka. Chuck Norris ji rad
jesteri stehynka – odtud hadi.
Kdyz Chuckovi odmitli dat vajecny McMuffin v Mekaci, protoze
bylo 10:35, rozkopal obchod tak strasne, ze se z nej stal Wendy’s.
Chuck Norris nemuze dokoncit „vybarvi podle cisel“, protoze
vsechny jeho zvyraznovace jsou naplneny krvi jeho obeti.
Nanestesti, vsechna krev je tmave cervena.
Kop s otockou Chucka Norrise je preferovanou metodou popravy v 16
statech.
Vedci odhaduji, ze energie uvolnena behem Velkeho Tresku je
zhruba srovnatelna 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
Dum Chucka Norrise nema zadne dvre, jen steny, kterymi
prochazi.
Kdyz ma Chuck Norris sex s muzem, neni to proto, ze je gay, ale
proto, ze mu dosly zenske.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris?
...All of it.
Na pocest Chucka Norrise, vsechny MacDonaldy v Texasu maji jeste
vetsi velikost nez super-size. Kdyz si objednavate, ptejte se na
Chuck-size.
Newtonuv treti zakonje spatny: I kdyz tvrdi, ze pro kazdou
akci je zde srovnatelna a opacna reakce, neexistuje zadna sila,
ktera by se rovnala Chuckovu kopu s otockou.
Chuck Norris vynalezl vlastni typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.
Kdyz se epizoda Walker Texas Ranger natacela ve Francii, Francouzi
obklicili Chucka Norrise jen proto, aby byli na te bezpecne
strane.
Mocenim je Chuck Norris lehce schopny svarovat titan.
Kdyz Chuck Norris mluvi, kazdy posloucha. Teprve pak umira.
Kdyz Steven sezval zabije ninju, vyuzije jen jeho ukryt. Kdyz Chuck
zabije ninju, vyuzije kazdou jeho cast.
Wilt Chamberlain prohlasil, ze se vyspal za svuj zivot s vice nez
20 000 zenami. Tomu rika Chuck Norris slaby uterek.
Nekdo ma leve varle vetsi nez prave. Chuck Norris ma vetsi
obe.

Chuck Norris je nejlepsi pokerovy hrac vsech dob. 1983 vyhral
Svetovou Serii v pokeru, navzdorytomu, ze mel jen zolika, Monopoly
kartu „Jdi zadarmo z vezeni“, dvojku krizovou, sedmu pikovou a
zelenou kartu cislo ctyri ze hry UNO.
Na sve narozeniny Chuck Norris nahodne vybere jedno stastne
dite, ktere hodi do slunce.
Na pocatku nebylo nic. ..pak Chuck Norris kopl nic do drzky a rekl
„mas praci“. A tak vznikl vesmir.
Chuck Norris ma dvanact mesicu. Jednim z nich je Zeme.
Chuck Norris mele kavu svymi zuby a ohriva vodu svym vztekem.
Pokud v Gogolu vyhledavate „Chucka Norrise nakopali do zadku“,
dostanete nulove vysledky.
Chuck Norris umi vypit cely galon mleka za 37 sekund.
Chuck Norris vynalezl cisarsky rez, kdyz se sve matce prokopl z
delohy.
Chuck Norris nedava v bowlingu striky. Proste srazi jednu kuzelku a
ostatni omdli.
Chuckovi zabere 20 minut rozhlizet se 60 minut.
Chuck Norris ma hluboky respekt k lidskemu zivotu…pokud se mu
nepriplete do cesty.
Bermudsky Trojuhelnik byval Bermudskym Ctvercem, dokud mu Chuck
Norris neukopl rozek.
Chuck Norris neveri Nemecku.
Kdyz je Chuck Norris v davem precpanem prostoru, tak lidi
neobchazi, ale prochazi.
James Cameron chtel, aby Chuck Norris hral v Terminatorovi, ale
zjistil, ze by tocil dokumentarni film, a tak se domluvil se
Schwarzeneggerem.
Chuck Norris je zodpovedny za prelidneni Ciny. Hostoval na Karate
turnaji v Pekingu a vsechny zeny v okruhu 1000 mil nahle
otehotnely.
Kdyz Chuck Norris dela kliky, nezveda sebe ze zeme, ale zatlacuje
Zemi dolu.
Chuck Norris vynalezl utocnou pusku, alkohol, pohlavni styk a fotbal
– v tomhle poradi.
Chuck Norris si udrzuje pratele blizko a nepratele jeste bliz
– aby je mohl kopnout do drzky.
Scotty ve Star Treku casto rika: „Nemuzes zmenit zakony
fyziky.“ To neni pravda. Chuck Norris umi menit zakony fyziky
svymi pestmi.
Presmycka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevim, co to
je, ale zni to uzasne.
Pouzitim sveho znameho kopu z 50-yardove cary v Rj stadionu v
Tampa Bay dal Chuck gol na stadionu Qualcomm v San Diegu.
Chuckuv kop s otockou ve skutecnosti lidi nezabiji. Jen vymaze
jejich existenci z casoveho kontinua vesmiru.
Chuck Norris nevlastni sporak, troubu, nebo mikrovlnku, protoze
pomsta nejlepe chutna studena.
Tom Clancy musi platit Chuckovi Norrisovi autorska prava, protoze
"The Sum of All Fears" je jmeno Chuckova zivotopisu.
Chuck Norris umi prasknout otacecimi dvermi.
Chuck Norris vyhraje zlato v kazde plavecke soutezi na olympiade
v Pekingu 2008, i kdyz nebude plavat. Jakmile vstoupi do vody, voda mu
pujde z cesty a Chuck proste prekraci dno bazenu.
Chuck Norris postavil lepsi pasticku na mysi. Od te doby se k jeho
domu boji kdokoliv priblizit.
Puvodni pribeh Pana Prstenu obsahoval Chucka Norrise misto Froda
Pytlika. Byl jen pet stran dlouhy, jak Chuck Norris nakopal Sauronovi
prdel v pulce prvni kapitoly.
Chuck Norris ji hovezi bifteky a sere strelny prach. Pak z toho
prachu udela kulku, zastreli kravu a udela si dalsi bifteky.
Nekteri lide tomu rikaji „Kruh Zivota“.
Kdyby, kvuli nejakemu neuveritelnemu vesmirnemu casovemu
paradoxu, bojoval Chuck Norris sam se sebou, vyhral by. Pravidelne.
Svetla semaforu v Chuckove rodnem meste rikaji „Umri
pomalu“ a „Umri rychle“. Kazda ma obrazek Chucka Norrise, jak
mlati nebo kope chodce.

Tank Sherman se puvodne jmenoval tank Norris, nez Chuck Norris rekl,
ze neni dost pevny, aby s nim byl spojovan. Armada, ze strachu z
Chucka Norrise, tank prejmenovala a slibila vyvinout zbrane lip
pasujici na jeho jmeno. Dodnes nebyla vytvorena zadna zbran,
ktera by byla dost ucinna, aby se jmenovala Chucku Norrisovi.
Chuck Norris nechodi po spickach. Chodi po krcich.
Film Delta Force bylo extremne tezke natocit, protoze Chuck
Norris musel hrat, ze je mene schopny. Prvnich par strihu bylo
naprosto neuveritelnych.
Chuck Norris nedava svym vlasum styling. Jeho vlasy lezi
perfektne na miste z cisteho teroru.
Jezis byl Chuckuv dabler na ukrizovani kvuli skutecnosti, ze
je nemozne probodnout hrebiky Chuckovu kuzi.
Chuck Norris postavil za jeden den Rim.
Chuck Norris nosi cerny opasek, ale casto si k nemu bere hnede
boty. Nikdo se jeste neopovazil ho na to upozornit.
Kdykoliv je nekdo zvolen prezidentem USA, musi zadat Chucka Norrise
o povoleni bydlet v Bilem dome. Chuck Norris totiz vyhral kazde
federalni, statni a lokalni volby od roku 1777. Jen nechava
ostatni ridit zemi misto sebe.
Ninjove chteji vyrust tak, aby byli jako Chuck Norris. Ale obvykle
vyrostou jen proto, aby byli zabiti Cuckem Norrisem.
Posledni vec, kterou slysis, nez te Chuck Norris zasahne svym
kopem s otockou? Nikdo nevi, mrtvi nemluvi.
Chuck Norris si nehraje na Boha. Hrani je pro deti.
V dospivani mel Chuck Norris sex s kazdou jeptiskou tuscanskych
kopcich. O devet mesicu pozdeji jeptisky porodily 1972 Miamskych
Delfinu, kteri se stali jedinym nikdy neporazenym tymem v
profesionalni fotbalove historii.
Nektere deti hraji hru Kopni plechovku. Chuck Norris hraje hru Kopni
sud.
Chuck Norris neumi milovat, umi jen nezabijet.
Kdyz byl Chuck Norris mimino, nesal materske mleko. Jeho matka mu
servirovala whisky primo z flasky.
Podle Einsteinovy teorie relativity te Chuck Norris dokaze kopnout
vcera.
Chuck Norris si jednou vytrhl jeden vous z bradky a prodl s nim trem
muzum srdce.
Chuck Norris nedavno dostal napad prodavat svou moc jako napoj.
Tento napoj je znamy jako Red Bull.
Ze soucasneho pruzkumu vyplyva, ze 94% Americanek prislo o
panenstvi s Cuckem Norrisem. Zbylych 6% byly neuveritelne tluste
nebo osklive.
Chuck Norris vynalezl jazyk, ktery sdruzuje karate a kickbox. Takze
priste az te kopne do zadku, neoplacej mu to ani se neurazej,
mozna ti zkousi rict, ze se mu libi tvuj klobouk.
Jestli neuspejes na prvni pokus, nejsi Chuck Norris.
Chuckova show se jmenuje Walker: Texas Ranger, protoze Chuck nikdy
nebeha.
MacGyver umi postavit letadlo z gumy a sponek na papir, ale Chuck
Norris mu muze prokopnout hlavu zdi a letadlo si proste vezme.
Chuck Norris si cisti zuby smesi ziletek na holeni, prumysloveho
odstranovace barvy drevneho lihu.
Nejjednodussi zpusob, jak urcit Chuckuv vek, je preriznout ho
napul a spocitat kruhy.
Existuje nekonecna debata o existenci lidske duse. Ta existuje a
Chuck Norris rika, ze je velmi chutna.
Vetsina bot je delana pro chuzi. Chuckovy boty nejsou tal
milosrdne.
USA nebojkotovaly letni Oh v Moskve 1980 z politickych duvodu:
Chuck Norris pozabijel cely americky reprezentacni tym v prubehu
cviceni taekwonda.
Google nebude hledat Chucka Norrise, protoze vi, ze ty nenajdes
jeho, ale on si najde tebe.
Je vedecky nemozne,aby mel Chuck Norris smrtelneho otce.
Nejpopularnejsi teorie je, ze se vratil zpet v case a zplodil
sam sebe.
Lide veri, ze dinosauri vyhynuli kvuli velkemu meteoritu. Je to
pravda, pokud rikate Chucku Norrisovi velky meteorit.
Chuck Norris nedela kliky – on posunuje Zemi z cesty smrticiho
asteroidu.
Chuck Norris umi posoudit knihu podle obalky.
Nic nemuze utect pritazlivosti cerne diry, krome Chucka
Norrise. Chuck Norris cerne diry ji. Chutnaji jako kure.
Kolik Cucku Norrisu je potreba k vymene zarovky? Zadny. Chuck
Norris uprednostnuje zabijeni ve tme.
Chuck Norris vynalezl internet…aby mel kde prodavat sve porno.
Prumyslova tezba dreva nezpusobuje odlesnovani. Chuck Norris
potrebuje paratka.
"Brokeback Mountain" neni jen film. Tak take nazyva Chuck Norris
hromadu mrtvych ninju na svem dvorku.
Kdyz Buh rekl: „Budiz svetlo!“, Chuck rekl: „Rekni
prosim.“
Jednoho dne sel Chuck Norris dolu ulici s masivni erekci. Nebyli
zadni prezivsi.
Chuck Norris postavil stroj casu a vratil se,aby zabranil
zavrazdeni JFK. Jak Oswald vystrelil, Chuck strcil vsem trem
kulkam do cesty svou bradku a odklonil je. Prezidentova hlava
explodovala z cisteho uzasu.

Duvod, proc byli Iracane v Poustni Bouri tak rychle
obkliceni, byl, ze vedeli, ze Chuck Norris prichazi.
Chuckuv pot pali diry do betonu.
Chuck Norris je tak zly, ze zpusobuje virum nevolnost. Je take
zodpovedna za vymyceni nestovic.
V USA jsou ctyri legalni metody popravy: smrtici injekce, plynova
komora, elektricke kreso a Chuck Norris.
Pohotovostni obranny plan Zeme v pripade mimozemske invaze ke
Chuck Norris.
Chuck Norris se vyhruzne podival na zlo a to uteklo.
Chuck Norris dokaze stepit atom. Holyma rukama.
USA by usetrily miliardy dolaru z obrannych fondu, kdyby prodaly
armadu Chucku Norrisovi.
Kdyz Chuck Norris plive seminka vodniho melounu, strci do kapsy
kazdy kulomet.
Chuck Norris nepouziva vodu po holeni, ale roztavene magma.
Nezalezi na tom, co tvoje matka rikala. Chuck Norris dokaze
prinutit rybu zpivat.
Chuck Norris is ' The best a man can get '
Na Den Sv. Valentyna dava Chuck Norris sve zene jeste bijici
srdce jednoho ze svych nepratel. Protoze je velmi romanticky, Chuck
Norris veri, ze kazdy den by mel byt Dnem Sv. Valentyna.
Chuck Norris navstevuje aktivni sopku kazde rano, aby si vzal
nejlepsi espreso na Zemi.
Chuck Norris ji osm jidel denne. Sedm je stejk a posledni je zbytek
kravy.
Chuck Norris umi nekoho strelit a porad ma dost casu zasahnout
ho kopem s otockou do ksichtu drive, nez ho zasahne kulka.
Chuckova teplota tela je 98,6 stupnu…Celsia.
Aktivni slozka Red Bullu je Chuckuv pot.
Sedm divu starovekeho sveta bylo: Chuckova leva a prava ruka,
Chuckova leva a prava ruka, Chuckuv pupek, jeho jatra a jeho bradka.
Pri povodni ch muze byt Chuck Norris pouzit jako zachranny
clun.
Kdyz je Chuck Norris pripraven vstat, rekne slunci, aby vyslo.
Chuck Norris umi zadrzet dech na devet let.
Chuck Norris vynalezl otaznik.
Chuck Norris ma tri kolena na kazde noze.
Chuck Norris uvari minutovou ryzi za tricet vterin.
Kdyz date Chucku Norrisovi psaci stroj a
0.000000000000000000001vteriny, napise vam kompletni dilo
Shakespeara.
V Cine povazuji vousy z bradky Chucka Norrise za afrodiziakum.
Vrtulnik byl vynalezen, kdyz pozorovali Chucka Norrise, jak dela osm
kopu s otockou za vterinu.
Chuck Norris si cisti zuby ostnatym dratem.
Chuck Norris umi shlednout hodinovou epizodu za 22 vterin.
Kdyz si Chuck Norris kychne, nerekne „Hepci!“, ale „Vsichni
chcipnete!“
Chuck Norris neni jen jmeno, je to i sloveso!
Kdyz chce Chuck Norris popcorn, dychne na Nebrasku.
Chuck Norris ma sve prazdninove sidlo na Slunci.
Chuck Norris vymyslel jablko.
Chuck Norris postavil Mount Everest kyblem a rycem.
Chuck Norris nema na hrudi chlupy, ale miliony jedovatych zahavych
bunek, ktere te ochromi driv, nez te zasahne svym kopem s
otockou.
Chuck Norris porazil Slunce v soutezi zarivosti.
Pokud te Chuck Norris ve snu kopne do hlavy, umres i ve skutecnosti.
Chuck Norris se narodil v drevenem srubu, ktery si sam postavil.
Chuck Norris puts the FUN in Funeral.
Chuckuv raj je valka.
Chuck Norris je schopny fotosyntezy.
Chuck Norris si umi oliznout sve vlastni lokty – oba soucasne.
Chuck Norris nedycha, on zadrzuje vzdusne rukojmi.
Chuck Norris napsal svuj zivotopis…byl to proste seznam vseho, co
zabil.
Bigfoot si foti Chucka Norrise.
Chuck Norris vyleze na lano jednou rukou.
Chuck Norris netanci, kope do rytmu.
Chuck Norris prinuti vodu tect do kopce.
Mesic je jen kometa, ktera se kdysi mela stretnout se Zemi. Ale
Chuck Norris ji odkopl na obeznou drahu.
Jediny duvod, proc ruzova barva jeste existuje, je ten, ze
Chuck Norris je barvoslepy.
Niagarske vodopady vznikly, kdyz Chuck Norris vystrelil z dela.
Chuck Norris kycha elektrinu.
If you were killed by Chuck Norris, your tombstone would read RIP,
ripped into pieces.
Chuck Norris jednou usmevem ozivil stene.
Chuck skocil z Empire State Building a vymknul si kotnik.
Chuckuv manazer se ho jednou zeptal, jestli by nechtel hrat ve
„Zlomene hore“. Manazer se pohresuje uz dva roky. Uz se
Chucka nikdy nezepta, jestli chce hrat ve filmu o teplych kovbojich.
Kdyz Chuck Norris prechazi ulici, auta se musi rozhlednout na obe
strany.
Kdyz si Chuck Norris rype v nose, neruste ho, zrovna tezi zlato.
Chuck Norris se narodil s vysokymi botami na nohou.
Kdyz Chuck Norris hodi bumerang, bumerang se navrati zpatky,
protoze ma strach.
Chuck Norris se pri kopnuti vznasi jako motyl a boda jako strela
tomahawk. V rychlosti Mach 3 do obliceje.

Chuck Norris muze driblovat ve fotbale.
Chuck Norris umi tleskat jednou rukou.
Chuck Norris ma misto hlasivek motorovou pilu.
Chuck Norris kope hroby podpatkem.
Vedci ve Washingtonu nedavno zjistili, ze kdyby propukla nuklearni
valka, jedine, co by prezilo, by byli svabi a Chuck Norris.
Chuck Norris pouziva zebrovane kondomy naruby, aby dosahl
poteseni.
Po dlouhych diskuzich se prezident Truman rozhodl shodit na Hirosimu
atomovou bombu misto druhe varianty – vyslat tam Chucka Norrise.
Duvod? Bylo to vic humanni.
Penis Chucka Norrise je tak velky, ze ma svuj vlastni penis a je
stale vetsi nez tvuj.
Chuck Norris je duvod, proc Buh sedmy den odpocival.
Chuck Norris onanuje jen nad obrazky Chucka Norrise.
misto toho, aby prisel na svet jako normalni dite, Chuck Norris
si prokopal cestu z matciny delohy. Kratce nato mu narostla bradka.
Chuck Norris ztratil panictvi driv nez jeho otec.
aby dokazal, ze nena nijak hrozne porazit rakovinu, Chuck Norris
kouril patnact kartonu cigaret denne dva roky a zpusobil si sedm
ruznych druhu rakoviny, jiz se zbavil pulhodinovym cvicenim.
Trumfni ho, Armstrongu.
Za Chuckovou bradkou neni zadna brada, jen dalsi pest.
Hlavnim exportnim zbozim Chucka Norrise je bolest.
Chuck Norris se soudi s NBC, rika, ze Zakon a Poradek jsou
registrovana jmena projeho pravou a levou nohu.
Jednu dobu se verilo, ze Chuck Norris prohral v boji s piratem, ale
byla to lez, kterou vytvoril sam Chuck, aby k sobe nalakal vic
piratu. Pirati nikdy nebyli moc chytri.
Kdyz vidis Chucka Norrise, on vidi tebe. Kdyz ho nevidis, mozna
te od smrti deli jen par vterin.
Kdyz Chuckovo bojove umeni nemuze vyresit situaci, Chuck hraje
mrtveho. Kdyz nefunguje ani hrani mrtveho, Chuck hraje zombie.
Vedci verili, ze diamant je nejtvrdsi latka. Ale pak potkali
Chucka Norrise, ktery je kopl do hlavy tak tvrde, ze tolik tepla a
tlaku premenilo vedce v umeleho Chucka Norrise.
Chuck Norris ma tak super silne kopy, protoze mu Buh nabidl dar
letani.
Jestli chcete seznam Chuckovych nepratel, staci se podivat na
seznam ohrozenych druhu.
Chuck Norris za cely svuj zivot ani nemrkl. Nikdy.
Kdyz Chuckova zena spalila krocana na Den Dikuvzdani, Chuck
zasel na dvorek, prinesl ziveho krocana, spolkl ho celeho a znovu
ho vyvrhl, uz pekne propeceneho i s brusinkovou omackou.
Chuck Norris ji hracky premenene na vozidla a vysere je
premenene na roboty.
Chuck Norris vymyslel vodu.
Kdyz Chuck bojoval s Wolverinem, nestastne prisel o leve varle.
Mozna ho znas, dnes mu rikame Jupiter.
Chuck Norris je skutecny otec Luka Skywalkera.
Buh chtel stvorit svet za 12 dni.. Chuck Norris mu dal jen 6
Chuck Norris definuje lasku jako neochotu zabijet.Pokud jste jeste
nazivu, Chuck vas miluje.
Takeru Kobayashi snedl 50 a pul hotdogu za 12 minut. Chuck Norris
snedl 12 asijskych batolat za 50 a pul minuty. Chuck Norris vyhral.
Chuck Norris prastil zenu do vaginy zato, ze mu nevratila presne
drobne.
Chuck Norris ma ve sklepe kazdou kopii National Geographic in his
basement.
Kdyz si jdou deti koupit Harryho Pottera, Chuck Norris odtrhava
konce knih.
Na konci kazdeho tydne Chuck Norris zabije tucet belochu, aby
dokazal, ze neni rasista.
Chuck Norris nema normalni bile krvinky jako ty nebo ja. Kolem
kazde ma maly cerny krouzek. Proto neni nikdy nemocny.
Rapova kariera Chucka Norrise skoncila, kdyz nemohl najit slovo,
ktere by se rymovalo se slovem „duck“.
IQ testy Chucka Norrise vysly negativne. Mnoho lidi si myslelo, ze
dopadne hur..
Chuck Norris dal sve matce k Vanocum AIDS.
Ray Charles se jednou podival na Chucka Norrise a rozhodl se, ze uz
nikdy nechce videt.
Chuck Norris ma krevni skupinu AK-47.

yoplin - to je umenie skopirovat najnovsie vtipy z inej stranky...

Ani jeden znamy druh sobov nevie lietat, ale existuje este asi 300 000 druhov zivych organizmov, ktore doposial este neboli zatriedene. Drviva vacsina tychto zivocichov su clankonozce alebo bakterie, ale napriek tomu nemozeme vylucit, ze Mikulas sa prepravuje na lietajucich soboch.
Na svete ziju asi 2 000 000 000 deti vo veku menej ako 18 rokov. Ale nakolko sa Mikulas nezaujima o hinduisticke, zidovske, budhisticke alebo mohamedanske deti, jeho pracovna zataz klesne na asi 15% (300 000 000 deti). Uvazujuc s 3,5 detmi na rodinu, znamena to 85 700 000 domacnosti. Musim predpokladat, ze v kazdej rodine sa najde aspon jedno slusne dieta. Mikulas ma k dispozicii vdaka casovym zonam a rotacii Zeme 31 hodin (namiesto 24) na rozvoz darcekov (ak predpokladam, ze zacne na vychode a bude postupovat na zapad - co je logicke). Z toho vyplyva, ze za jednu sekundu navstivi 767,9 domacnosti. To znamena, ze ma presne 0,0013 sekundy na to, aby zaparkoval, skocil cez komin do domu, naplnil ponozky, ostatne darceky polozil pod stromcek, vyliezol naspat, nastartoval a dopravil sa k dalsiemu domu.
Ak predpokladame, ze tych 85 700 000 domacnosti je po Zemi rozmiestnenych rovnomerne (co samozrejme nie je pravda), vychadza vzdialenost 1,2 kilometra medzi dvoma domami. Tym padom cela trasa meria dokopy 102 000 000 kilometrov (neratajuc odbocky, ktore musi Mikulas z pochopitelnych dovodov absolvovat).
To znamena, ze Mikulasove sane musia dosahovat rychlost 1000 kilometrov/sekundu - co je asi 3000-krat viac ako rychlost zvuku. (Priemerny sob prejde za hodinu 25 kilometrov, ak ma naponahlo)
Hmotnost nakladu je dalsi dolezity aspekt. Ak berieme do uvahy, ze kazde dieta dostane jeden darcek o hmotnosti jeden kilogram (co je samozrejme trapne malo), sane Mikulasa by museli vazit 300 000 000 kilogramov. Samozrejme, ze som neratal samotneho Mikulasa, ktory, ak je pravda, ze v kazdej domacnosti zje jen dve salonky, pocas cesty priberie presne 2 943 000 kilogramov (ale od tejto malickosti teraz upustim). Jeden priemerny sob je schopny utiahnut 150 kilogramov nakladu. Ak predpokladam, ze lietajuci sob je schopny utiahnut desatnasobok tejto hmotnosti, aj tak mi vychadza minimalne 200 000 sobov, ktore by boli schopne utiahnut sane (samozrejme bez Mikulasa, ktory cestou nezadrzatelne pribera). Toto kvantum sobov zvysi hmotnost celeho kompletu na 353 435 000 kilogramov. Len pre porovnanie, materska lod Enterprise vazi styrikrat menej.
Ak sa tieto sane pohybuju rychlostou 1000 kilometrov/sekundu, vznika obrovsky odpor vzduchu. Tento odpor vzduchu prehrieva soby. Prve dva soby sobieho zaprahu pohlcuju asi 143 000 000 000 000 (143 bilionov) Joulov energie. Zhoria za zanedbatelny cas (pri tomto procese vznikne vybuch o hlasitosti 243 000 000 000 decibelov), a postupne zapalia ostatne soby. Cele sane zhoria za 0,00426 sekundy. Na Mikulasa medzitym posobi centrifiguralna sila o velkosti 297 500 N, a pri Mikulasovej hmotnosti 120 kilogramov (co je sakramentsky malo), tlaci Mikulasa do operadla sila o velkosti 8 207 123 kilogramov.

Ale ja aj napriek tomu verim, ze Mikulas existuje!

Rozdelenie metalistov na zaklade rozpravky o princeznej a drakovy.

V hrade je uveznena krasna princezna.Tu je pribeh, ako to dopadne,ked tam dorazia rozny metalisti sta rytieri.

Power metal:
Metalista pride na bielom jednorozcovi, unikne drakovi, zachrani princeznu a potom sa s nou miluje v kuzelnom lese.

Thrash metal:
Metalista pride, bojuje s drakom, zachrani princeznu a osuka ju.

Heavy metal:
Metalista pride na harley, zabije draka, da si par piv a osuka princeznu.

Speed metal :
Rytierzabijedrakazachraniprinceznupomilujeju.

Atmospheric metal:
Este skorej ako sa metalisti dostanu k drakovy , skapu unavou od neustaleho tahania svojich nastrojov.

Industrial metal:
Metalisti postavia vedla hradu tovaren a vsetci sa udusia zplodinami. Hrad sa zacne rozpadat a tym aj nadherne dielo Glam metalistu je nenavratne znicene.

Symphonic metal:
Dorazi cely orchester a vytvori z hradu velke mravenisko. Drak ma teda zasoby aj na zimu

Folk metal:
Metalista pride s priatelmi, ktori hraju na akordeony, violy, flauty a vela inych podivnych nastrojov, drak zaspi (zo vsetkeho toho tancovaniaa). Potom vsetci odidu bez princezny.

Viking metal:
Metalista priplava na lodi, zabije draka svojou velkou sekerou, stiahne ho z koze a zie. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jej veci a pred odjazdom zapali hrad.

Death metal:
Metalista pride, zabije draka, osuka princeznu, zabije ju a odide.

Brutal Death:
Rytier pride, zabije draka, zabije princeznu a pomiluje ju

Black metal:
Metalista pride o pol noci, zabije draka a nabodne ho na kol pred hradom. Potom princeznu osuka do zadku, vypije jej krv pocas ritualu pred tim, nez ju zabije. Potom ju nabodne na kol vedla draka.

Black metal (nova vlna) :
Rytier pride a zacne vysvetlovat drakovi, ze nic nepochopil a ze nepredstavuje zlo (AT evil At), zbije princeznu, lebo mu skocila do reci. Rozculeny drak zozerie rytiera napriek jeho naramkom s klincami. Nakoniec, ved netreba robit zle damam, nie, to sa nesmie (mozeme byt drakom a zaroven dzentlmenom, do riti, nie ?)

Gore metal:
Metalista pride, zabije draka a rozhadze jeho vnutornosti pred hradom, osuka princeznu a zabije ju. Potom ju znova osuka, rozpara brucho zie jej vnutornpsti. Potom to, co zostane, osuka este raz, spali mrtvolu a este raz osuka.

Doom metal:
Metalista pride, zbada draka aky je obrovsky, pomysli si, ze ho nemoze nikty premoct, potom prepadne depresiam a spacha samovrazdu. Drak ho zie a princeznu si da ako dezert. A to je koniec smutneho pribehu.

Progressive metal:
Metalista pride s gitarou a zahraje 26 minutove solo. Drak sa z nudy zabije sam. Metalista dorazi do princezninel spalne, zahraje dalsie solo s pouzitim vsetkych technik a melodii, ktore sa naucil v uposlednom roku na konzervatoriu. Princezna utecie a vyda sa hladat heavy metalistu.

Glam metal:
Metalista pride, drak sa zacne smiat, ked uvidi jeho ziav a necha ho prejst dovnutra. Potom, vojde do hradu, ukradne princezne make up a zacne natierat hrad nadhernou ruzovou farbou.

Nu metal:
Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi sa bojovat s drakom. Lenze uhori, ked sa jeho debilne pytlovinove oblecenie zapali

Neo metal:
Rytier pride, ked uvidi draka, zlakne sa a ostane pred hradnou priekopou ukazujuc princezne obscenne gesta. Potom odide a masturbuje v lese.
Redbeck metal(Kabati...):
Kde draka ozeru, pogrcaju a potom idu pre vidle a kydat hnoj.

White Metal:
Nejaky Divny putnici pridu s dalsou castou jezisovho kriza. Drak kriz v sekunde zmeni na popol a tak nanho poslu krizovu vypravu .

White metal II :Podivny putnici pridu pred hrad , z hradu vybehne drak a prehlasi ze sa s princeznou dali na Satanizmus oni sa zlaknu a zdrhnu.

White metal III :
Podivny putnici pridu pred hrad , z hradu vybehne Diablo s motorovou pilou v ruke a nejak sa neovladne ....

o CERVENEJ CIAPOCKE:

Kde bolo, tam bolo, zilo raz jedno dievcatko, ktore raz oskalpovali indiani, a preto ho vsetci volali, Cervena Ciapocka. Dievcatko to bolo mile, iba trochu neposedne. Jedneho dna jej milujuca mamicka rozopla puta a hovori:
-aEzStara mama, ktora byva v domceku v lese mi poslala esemesku, ze je chora. Zober je tento kolac z minuleho tyzdna, dva nizkotucne jogurty po zaruke, a toto silne vino, to ju hadam konecne dorazi!aEs
-aEzAch mamicka, neposielaj ma do lesa, les je plny nebezpecenstiev!aEs
Hlaven revolvera kalibru devat milimetrov ciapocku presvedcila, ze rodicom sa nema odvravat. Natrela si teda podpazusie anti-perspirantom Rexon, ktoru ju este nikdy nesklamal a cupita po lese, pospevujuc si:
-aEsJa sa vlka nebojim, a ja vlka nechytim!aEs
Vtom spoza stromu vyskocil vlcko:
-aEzFuj ti kokso, ale som sa ta zlakol!aEs
Prizrela sa mu lepsie sa vravi:
-aEzAku mas krasne chlpatu hrud,aEs riekla a posimrala ho po mieste, kde by mohol byt priblizne chvost. Vlk bol razom ktory ako baranok.
-aEzA kamze si sa vybrala, Ciapocka?aEs
-aEzAch vlcko, stara mama je chora, nechce sa jej na druhy svet, nemohol by si nam helfnut.aEs
-aEzNemaj boj, budem ti na dobrej pomoci,aEs recie psovita selma a zmizne v lese. Ponahlal sa vlk domceka odpojil signalizacne zariadenie, pracovnika straznej sluzby nechal spat, vosiel dnu, uvidel staru mamu a hovori:
-aEzBoze, ty si ale na zozratie!aEs
Ako povedal, tak aj urobil. Predtym vsak staru mamu vyzliekol. Kedze bol stary fetisista, obliekol si zensky odev a sup, sup do postele. Ciapocka zatial v lese vychvastala vsetko vino, a mierne otravena zivotom a poriadne alkoholom vosla do domceka. Staru mamu videla mierne rozmazanu a chlpatu a vravi:
-aEzAhoj bobor. A co mas take silne zuby?aEs
A vlk na to:
-aEzTy truba, najprv sa mas pytat na oci!."
-aEzJa truba, najprv sa mam pytat na oci! Preco ich mas take velke?aEs
-aEzLebo som si vypila.aEs
-aEzA preco mas take velke usi?aEs
-aEzPrestan Ciapocka, ved to som ja, vlk!aEs
-aEzA preco lezis v babickinom kosi z bieliznou?aEs
-aEzPreto, ze vsetko bolo take makucke, az som zaspal.aEs
-aEzA, co stara mama?aEs
-aEzStara mama? Ta mi teda poriadne dlho lezi v zaludku.aEs
-aEzVed aj mne, aj mne,aEs zasepkala zmyselne Ciapocka a pritulila sa k vlkovi.
-aEzViem cakate na horara, ale horar nepride.aEs
Les, v ktorom byvala stara mama po roku 1992 zobrali statnym lesom a vratili povodnym majitelom, teda starej mame. Lenze ta zahadne zmizla a dodnes sa nic nevyriesilo. Mamicka a Ciapocka zahadne zbohatli na predaji dreva , ale nakoniec im to bolo nanic, pretoze obidve zozral vlk. Raz darmo, svet dnes patri mladym, dynamicky dravcom.

Heslo dna: ten kto vymyslel pracu, mal naucit pracu aj onanovat.aE©...aby sa urobila sama.

Katechetka na nabozenstve sa pyta ziakov: - Deti, je to male, chlpate, hnede, beha to po stromoch a lubi to oriesky. Co je to? Nikto sa neprihlasi, tak sa katechetka sa opyta Janka. Janko vravi: - Pani katechetka, normalne by som odpovedal, ze je to vevericka, ale ako vas poznam, je to urcite Jezis!

Vite co udela cikan, kdyz dodela filozofickou fakultu ?
Sunda leseni a jde na pravnickou.

--------------------------------------------------------

Pred urologickym zakrokem doktor k sestre: sestri, urovnejte penis ...hmmmm, dobre ...a ted pacientovi

--------------------------------------------------------

Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za
deti.
"Jak soulozite?", pta se doktor prvni
"Ja jsem nahore" "Tak to budete mit kluka."
"Jak soulozite?", pta se druhe "Ja jsem dole"
"Tak to budete mit holku.
" Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"
--------------------------------------------------------

Vis proc nehrali cikani ve STAR TREKU?
Protoze se s nima do budoucnosti nepocita ..

--------------------------------------------------------

Co to je - jeden Cikan na Mesici?
Napad.
A vsichni Cikani na Mesici?
ReseniaE¦
--------------------------------------------------------

Chlapek specha na jezdicich schodech a pri to druhemu slapne na nohu. Po par krocich si to rozmysli a vrati se: "Prominte pane, nechtel jsem vam slapnout na nohu." - "Nemusite se omlouvat, uz jsem vam plivl na zada!"
--------------------------------------------------------

Potkaji se kluk a holka na nuda plazi. Ahoj, ja jsem Honza, povida on. Ja jsem Martina, odveti ona. Tesi me. To vidim.

Dvaja kamosi sa rozpravaju, kto povedal v zivote vacsi brept.
Jeden hovori: "Ja som raz bol na veceri s jednou kockou, mala obute
super tenisky, chcel som jej povedat, ze ma pekne kecky a povedal som
jej, ze ma pekne cecky. No trapas!
Druhy hovori: "To je nic. Ja som minule pil v kuchyni kavu s
manzelkou a chcel som jej povedat: Milacik, podas mi prosim ta cukor? A
povedal som: Ty skurvena pi*a, dojebala si mi cely zivot!"

Dvaja muzi sa rozpravaju, ktory co kupil zene na Vianoce.

Prvy vravi: "Ja som zene kupil prsten a auto. Ked jej bude prsten maly, tak si ho moze ist dat vymenit na aute."

Druhy vravi:

"Ja som jej kupil papuce a vibrator - ked jej budu male, nech sa pojebe."

Lev si zavola vsetky zvierata a hovori:
Ten, kto skoci z tamtej vysokej skaly moze pretiahnut moju levicu.
Vsetky zvierata vylezu na skalu, pozeraju aka je to hlbka.
Len lev zostal dole a cakal...
Dlho sa nic nedialo az naraz leti dole chlpata gula, zvacsuje sa a
medved
zuchne na zem.
Hned ako dopadol sa postavil, oprasil a zasa sa skriabe hore na skalu.
Kde sa zenies medved? divi sa lev. Ved mozes pretiahnut moju levicu!
A medved hovori:
Ale najskor jebnem tomu, co ma sotil.....

thx to valdo 8-) :D

Chlapik si po obede v restauraci prdne. Strasne se stydi a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli.
Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika: "Uplne jiny zvuk, co?" :lol:

Tak toto je historka co sa mi stala, ked som mal myslim 12 alebo 13 rokov (cize asi v roku 1988) a bol som na pionierskom tabore v Polsku.

Polsko je cudna krajina, hlavne co sa tyka kuchyne. Maju znacne podivne stravovacie navyky a speciality, napriklad Jahodovu Polievku. To je vam taka zvratenost, co sa v nej apaticky vznasaju rozpadavajuce sa rozvarene kusy jahod v takej neurcitej vodicke, a navrchu plavaju ozrutne mastne oka. Je to uplne nechutne, dalsie polske speciality nie su na tom o nic lepsie, a v podani komunistickej masovo-taborovej vyvarovne sa clovek moze dockat fakt tvrdych atakov na crevo. Ja som teda tieto ich blafy par dni radsej nezral a zivil som sa Krowkami a solenymi hranolkami zakupenymi pri obcasnych vyletoch do blizkeho mesta. Lenze to sa neda furt, a neni veru kazdy den vylet, tak som raz nakoniec musel tu vydrbanu polievku zozrat, a k tomu este dake hnusne mastne baklazani, asi so zemakmi. Pripadal som si ako na obede u vegemimozemstanov. Nebolo to dobre jedlo, a ani dobre rozhodnutie.

Efekt sa dostavil pochopitelne v najhlbsej noci. S tazkou potrebou som sa zobudil a pochopil som, ze sa nevyhnem navsteve hajzlov, podivnej budy situovanej asi 200 metrov cesty temnym lesom od okraja tabora. Tu cestu osvetlovali ziarovky na kabli zavesenom na vetvach a hompalajucom sa vo vetre. Mozem vam povedat uprimne, ze k veceru to tam vypadalo ako scena z nejkeho desivejsieho Stephena Kinga. Ja som tam teda este nikdy nebol ani len za sera, nie to o druhej v noci, na to som nikdy nemal gule.

Lenze co mozete asi tak robit ked tie zasrane jahody uz klopali na anal.

Figel bol este v tom, ze tie ziarovky boli pravda prima ciel pre kazdeho debila co siel okolo a zbadal na zemi suter, cimz bolo nemyslitelne absolvovat ten kus bez lampy na baterky.

Ja som taku teda nemal, ale moj najsamlepsi kamos mal presne taku, tak som sa nasuchol do gumakov a zacal ho budit.

- Kde mas lampas ?
- Cooo?
- Kde mas tu blbu baterku ? - to uz ma festovo bralo na sracku.
- Pod vankusom .. - sa obratil na bok a uvolnil mi cestu k spasonosnemu svetlu.

Ja odhodim ten vankus a kokos hrabnem tam a nahmatam dake kovove smetie. Ten jebo maly elektrikarsky amatersky tu vydrbanu lampu vecer rozobral na najmensie kusocky. Bol som v riti.

Uz som citil, ze neni cas na nic ine nez bezat zo stanu a vyklopit naklad hnedeho jahodoveho kolacika v lese za stanom, tak som schmatol hajzlak a letim von.

Samozrejme v okamihu ako som vkrocil na mesiacikovym svetlom zaliaty buzerplac, tak to uz mila prdel nevydrzala a s dost velkym prdom to pustila secko ...

Dosral som sa jak dementny dochodca. Ale brutalne. Vsetko som to mal osrate, cele pyzamo, hlavne jedna strana, a sracky som mal aj v cizmach. Uplne jedna plna cizma hovna. Stal som tam a plakal som a nevedel co robit .. potom som ucitil novu mohutnu vlnu a chcel som utekat za stan, ale ako som sa pohol tak tepla tekutina sa zas valila go mojich gumakov. Tak som rezignoval a proste som len sral postojacky. Ked uz nebolo co a slzy oschli, prisiel cas napravy skod. Bolo leto, tak som sa vyzliekol donaha a hajzlakom sa trocha utrel. Vnikol som do stanu a s mydlom a uterakom som isiel do stredu buzerplacu, kde pod vlnitym plechom boly take kohutiky z cisterny, asi meter nad plechovym valovom. To boli Umyvarky.

Teraz si este predstavte ako sa tam krcim v tieni, mesiacom jasne osvetleny buzerplac, zo vsetkych stran asi 50 stanov po 10 ludoch, a ta voda ako robi strasny ramus na tom plechovom koryte v nocnom tichu. Nejak to ale nikoho neprebralo, tak som sa omyl a pustil sa do prania tych gumagov a pyzama.

Samozrejme karma je karma a ja som nebol usetreny hanby. Po chvili sla okolo parta starsich poliakov a poliek, co akoze na strazi si tam vymienali sexualne informacie, a mali lampu co snad odmontovali z protilietadlovej baterie alebo co, kazdopadne ked to mna namierili pripadal som si ako zajac pred kamionom. Strasne sa rehotali, ja som sa tam krcil ponizeny a nahy ako zebrak na dezinfekcii. Par minut si zo mna robili prdel a potom chavalabohu odisli. Aspon ze som im nic nerozumel.

Nejak som to potom secko dopral a vyvesil a isiel spat. Rano som to musel oprat znova, lebo v pyzame bolo este kilo zaschnuteho hovna.

Uz NIKDY nebudem zrat vydrbanu polsku jahodovu polievku a vam doporucujem to iste.

George Bush sa pyta anglickej kralovnej:
- Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna za takeho blbca?
- George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to! Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira.
Vola Blairovi a pyta sa ho:
- Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpoveda:
- No predsa ja sam!
- Vyborne! - pochvali ho kralovna.
Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
- Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmysla a hovori:
- George, tuto otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne.
Bush privoli. Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi:
- Colin, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sam! - odpoveda po dlhom rozmyslani Powell. Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi:
- George, vyriesil som zahadu za kratsi cas, je to Colin Powell!!!
Pobureny Bush odpoveda:
- No si ty ale blbec, nie je to Powell, ale Tony Blair!!!
-----------------------------------------------------------
Co dostane hornik po smrti?
Tri dny volna a sup sup zase pod zem
-----------------------------------------------------------
Absolutne nevitana navsteva:
Jehovista s Herbalifem v ruce....
--------------------------------------------
Doktor prohlizi novorozence a povida.
"To dite je dost hubene. Cim jej krmite?"
"No materskym mlekem."
"Ukazte mi prosim prsa."
Doktor dlouze prohmatava pekne poprsi drzici zene a pak povida.
"Ale vzdyt vy nemate vubec zadne mleko."
"A mela bych? Ja jsem jeho teta."
----------------------------------------------------------
Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod
klestemi.
Profesor ji chvili pozoruje a povida :
"Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste
komplet celou rodinu!"
---------------------------------------------------
Chlap u lekare: "Pane doktore, ja uz asi tyden nemuzu curat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty....
Vzdyt ho mate zauzlovaneho."
A ten borec: "Jezisi, ja zapomnel koupit chleba!"
--------------------------------------------------------
Doktor na gynekologii rika pacientce: "Vy musite byt v posteli
pekny drevo! Puvodne jsem si myslel, ze mate filcky, ale je to kurovec!"
----------------------------------------------------------

Maly Jozko hra na husle. V tom do izby dobehne otec a krici:
"To mi nemozes povedat, ze hras na husle?. Ja uz pol hodinu olejujem dvere."

Doktor na gynekologii rika pacientce: "Vy musite byt v posteli
pekny drevo! Puvodne jsem si myslel, ze mate filcky, ale je to kurovec!"

Prijde chlap k doktorovi: Pane doktore, ja mam uplne cerveny oko.
Ukazte. No jo, mate pravdu. Soulozil jste vcera?
No, soulozil.
A predevcirem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, kazdej den.
Tak to je jasny. To mate prazdnej pytlik a sviti vam kontrolka...

Pijes?
Pokud to je otazka, tak ne. Pokud to je navrh, tak ano! :-D

Neexistuje nic, cim by se nedalo otevrit pivo.

Po pusti ide Slovak,American a Rus. Na smrt utahany sa vlecu. A zrazu Slovak zacne utekat k tave. Slovak sa vyskriabe na prvy hrb, Rus na druhy.
"A ja mam kam ist?", pyta sa American.
Rus nadvihol tave chvost a povedal:
"Idi v kabinu."

American, Rus a Slovak su v ietade a to zacne padat. Pride pilot a hovori: mame len dva padaky, kto chce. Ja , zreve Rus, zoberie padak a skoci. Ostal uz len jeden a tak si on strihli. American vyhral, zobral padak a skocil. Za chvilu pride pilot a hovori, ze ma este jeden padak a poda ho Slovakovi. Na otazku kde ho zobral hovori, ja som sa pomylil a tomu prvemu som dal batoh s tehlami

Isti manzelia boli uz vela rokov spolu, ale stale sa im nedarilo mat potomstvo. Po mnohych bezvyslednych lekarskych konzultaciach zasli k istemu renomovanemu specialistovi, ktory im po mnozstve testov povedal, ze jedinym riesenim bude najst nahradneho otca.
- Co to znamena? - spytala sa pani.
- Je to starostlivo vybrany muz, ktory na jeden raz zastupi funkciu manzela, aby zena otehotnela.
Pani trochu vahala, ale jej manzel povedal lekarovi, ze on nema nic proti tomu, pristupi na vsetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stat sa otcom. O par dni nato, manzel spise zmluvu s jednym mladikom a dohodnu sa, ze na buducu nedelu rano, ked manzel nebude doma, navstivi tento muz manzelku, aby si splnil svoju ulohu.
Stalo sa vsak, ze zo susedneho domu zavolali na rovnaky den aj fotografa, aby prisiel odfotit male dieta. Hrou osudu sa fotograf pomylil a zazvonil pri dverach vyssie uvedenej damy.
- Dobry den pani, prisiel som kvoli tomu decku.
- Hmmm, ano, nech sa paci dalej. Date si nieco?
- Nie, dakujem, alkohol nie je dobry pre moju pracu. Chcel by som, aby sme zacali co najskor.
- Dobre, co keby sme isli do izby?
- Mozeme aj tam, chcel by som to urobit raz tu, potom v obyvacke, na koberci a v zahrade.
- A kolkokrat to vlastne bude?
- Normalne je to patkrat na jednu navstevu, ale ak matka spolupracuje, moze to byt aj viackrat - povedal, pokym vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtym by som vsak chcel, aby ste sa pozreli na moje vysledky. Pouzivam specialnu a jedinecnu techniku, ktora sa mojim klientkam velmi paci. Napriklad, pozrite sa na toto nadherne dieta. Urobil som ho v parku za bieleho dna. A kolko tam bolo divakov! A tu mi museli pomoct dvaja kamarati, lebo ta pani mala vysoke naroky. Vrcholom bolo, ze som musel pracu predcasne ukoncit, lebo sa tam objavila vevericka a zacala mi okusovat aparat...
Manzelka bola dost zaskocena, ale pocuvala dalej fotografove reci.
- Vsimnite si tieto dvojicky. Vtedy som sa ozaj blysol, stacilo mi iba pat minut: prisiel som a bum. Dvakrat a pozrite, ako sa mi tie dvojicky vydarili.
Manzelka bola cim dalej, tym viac vystrasena a fotograf mlel dalej:
- Toto dieta mi dalo dost zabrat, lebo jeho matka bola velmi nervozna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otocte a nechajte to vsetko na mna. Ona sa otocila a ja som si mohol urobit svoju robotu.
Tu uz bola manzelka pomaly na omdletie. Fotograf odlozil album a hovori:
- Tak co, pani, zacneme uz?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnozku.
- Trojnozku???? - roztrasene povie zenska.
- Ano, pokojne odveti fotograf, lebo viete, moj aparat je velmi velky, a preto potrebujem trojnozku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudrzim.
Pani? Pani!? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju
Otec sa zasmeje, hodi po nom vankus
Po chvili otec zacuje zvuky z chlapcovej izby
Vojde a vidi chlapec sexuje s babkou
Chlapec sa otoci a hovori:
Uz to neni take smiesne ked ja je*em tvoju mamu, co?

Takze pridam jednu z reakcii na retazove maily, podla mna to stoji za to :lol:

Ahoj, volam sa Herbert. Trpim na niekolko velmi
zriedkavych ale samozrejme smrtelnych chorob, zle
znamky a vysledky na skusach, extremne
panenstvo,strach z unosu mimozemstanmi a popravou
analnymi elektrosokmi lebo som asi 50 miliard
retazovych mailov neposlal dalej. Retazove listy od
ludi, ktori naozaj veria, ze ked ich poslu dalej, tak
to male chuda dievcatko v Arkansase, ktore sa narodilo
s prsiami na cele a picou na chrbte, dostane dostatok
penazi na operaciu, ktora jej zachrani zivot, prave
vcas, skor ako jej pripad rodicia predaju do talk
show. Naozaj veris, ze Bill Gates tebe a kazdemu,kto
jeho mail posle dalej da 100 dolarov? Mas pravdu, aj
ja tomu verim ... Aby som uviedol veci na pravu mieru.
Tento mail je jedno velke "FUCK U!" vsetkym ludkom
tam vonku, ktori nemaju nic lepsie na praci. Mozno sa
velky zly skriatok z retazoveho mailu v noci vplizi do
mojej spalne a znasilni ma.Pojebe ma za to,ze som
prerusil tento retazovy mail, ktory zacal v roku 5
nasho letopoctu nejakym rytierom kriziakom, ktory
utiekol z vazenia a priniesol ho do Europy, a ak list
nebude preruseny do roku 2800, dostane sa do
guinesovej knihy rekordov. A tu su tri najoblubenejsie
maily:

RETAZOVY LIST C. 1:

Ahoj,posuvaj tento mail dolu a

zelaj si nieco skroluj dalej

nie, toto si nezelaj skroluj dalej

nie, ani toto - ty maly prasak

skroluj dalej skroluj dalej atd. Hahaha ak tento list
pocas najblizsich 5 sekund neposles dalsim 5096
ludom,potom ta znasilni jednonoha lesbicka namornicka
a zhodi ta z mrakodrapu do suda s dechtom. A to je
pravda! lebo:
TENTO list nie je ako vsetky ostatne.
TENTO tu je PRAVDIVY!

RETAZOVY LIST C.2:

Ahoj, dakujem, ze si si nasiel cas citat tento list.
Vies, v Baklaliviatatlaglooshen zije maly chlapec,
ktory nema ziadne ruky,rodicov ani pohlavne organy a
usi na zadku. zivot tohto chlapca moze byt zachraneny,
lebo za kazdy krat, ked tento mail bude poslany dalej,
AOL, Nextra, Profinet a Slovenske telekomunikacie daju
10 centov na "konto pre maleho hladujuceho
bezrukeho-sirotu- bez_pohlavnych_organov s usami na
riti z Baklaliviatatlaglooshen "Automaticky! Celkom
dobrovolne! Ach ano,nezabudni,nemame absolutne ziadne
nastroje ani sposob, ako spocitat poslane maily. Cely
tento mail je jedno sproste ojebavanie. takze,
pokracuj. Posli tento mail 5 ludom v najblizsich 47
sekundach.

RETAZOVY LIST C.3:

Caute vsetci! tento retazovy mail sa siri od roku 897.
je to neuveritelne, lebo vtedy este neexistoval mail.
a takto to funguje: posli tento mail v najblizsich 7
minutach 15.067 ludom dalej, o ktorych si myslis, ze
by ho mohli potrebovat, lebo ....:
- cudny hororovy scenar c.1 :
Nebudes mat sex tyzden
- este cudnejsi hororovy scenar c.2 :
Nebudes mat sex rok
- este ovela cudnejsi hororovy scenar c.3 :
Nebudes mat sex uz nikdy !

Ak dostavas retazove listy, ktore sa ti vyhrazaju ze
budes v pohode a stastny ak ..., zmaz ich. Ak su aspon
vtipne, posli ich dalej ludom, o ktorych si myslis, ze
zdielaju tvoj zmysel pre humor. Neser dalsich ludi
tym, a to myslim hlavne mna, ze im vyrabas zle
svedomie kvoli typkovi choremu na lepru v Botswane,
ktory navyse nema zuby a je uz 27 rokov priviazany na
chrbte mrtveho slona a jeho jedina sanca na prezitie
je forward tohto mailu lebo inak na jeho zahradku
padne raketa letiaca na mesiac.

Dik

Pride muz domov zo sluzobnej cesty a jeho zena ma doma troch muzov.
Nevie, kde ich ma skryt, tak ich napcha do troch vriec a polozi ich na
balkon. Muz is ide na balkon zapalit a pyta as jej, ze co je to tu za
Vrecia. Zena hovori:
- Bola tu svokra a doniesla nieco na jedenie.
Muz buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
- Kviik, Kviik.
Muz is povie:
- Hmm, bravcovina, dobre.
Muz buchne Po druhom vreci:
- Muu, Muu.
- Hmm, hovadzina, mnam.
Muz buchne Po tretom vreci a ticho. Muz buchne Po tretom vreci este
Raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chyti lopatu a tresne Po vreci.
Vtom z vreca vybehne muz a nahnevane povie:
- Vsak ked som ticho do p***, tak som zemiaky..!

Otazka dna:
-Co dostane vitazka reality show Vyvolena?
-Bacov kok0t!

Tri buzeranti zemreli, byli zpopelneni ve stejny den, a jejich
milenci se bavi,co udelaji s jejich popely. Prvni rekne: "Muj Radek
miloval letani, takze nasednu do letadla a rozprasim jeho popel v
oblacich. Druhy rekne: "Muj Milan byl vasnivy rybar, takze jeho popel
rozprasim na jeho oblibenem jezere.
A treti rekne, muj Jakub byl perfektni milenec, takze ja vlastne jeho
popel nasypu do chilli gulase, aby mi jeste jednou poradne protahnul p.r.d.e.l

Vidis? Nevidis! Tak naco si sa hral s tou vidlickou?

OriGin
Zatimco tu lezel a umiral na strizlivost, slupky
buraku kolem nej, Petris mluvil do lahve.
Ne usty, pouze jeho myslenkami. Lahev plakala
Skotskou Whisky a jeho zizen byla uhasena.

OriGin te povede na ceste do hospody.
Ti, kteri odmitnou lahev Ginu a jeho moudrost, budou uchlastani.
Prisel jsem, abych siril jeho vuni
do sveta abstinenu, kteri byli chraneni nealkem.

Neboj se Ori. Boj se abstinenci, ktera
muze zakryvat poznani vesmiru.
Ver v chlast a
take ty muzes najit cestu na zachytku.

Zkusenosti uplynulych kocovin nas uci,
co chlastat a co nachlastat.

Odkud nalevame a
kam nalevame, na tom nezalezi, hlavne ze chlastame

Je vuli Oriu, ze musime rozsirovat
OriGin vsem, kteri byli pozehnani vozralstvim.

Pach a vozralost Ori nemuze byt popirana!
Ti, kteri odmitnou cestu k alkoholu, musi byt zniceni.

Jan Becher, jeden z nasich otcu, zakladatelu a prvni
vozrala, jednou rekl: "Prave ozralstvi je rostlinka,
ktera roste pomalu, musi podstoupit a vydrzet mnohe rany
a neprizne osudu, nez si zaslouzi sve jmeno....Becherovka

Kniha OriGin rika, ze ti, kteri hledaji
cestu k uchlastani, nesmeji byt vedeni limonadou!

Vozralec je jen bytost, ktera je
v bezvedomi kazdy den.

Nepotrebujeme slepou viru. Jenom to, abys pil,
co ti chutna, a abys vedel, ze to je alkohol.

My jsme Ori.
My jsme vozralci. Vsichni, kteri nas
nasleduji , se pripoji k nam na zachytce.
Pravda o chlastu byla zjevena.
Vsichni se nauci pravdu o Becherovce.

Na moste stoji prehnuta riadne pekna zenska ktora pozera do rieky, vsetci chlapi len pozeraju na jej perfektny zadok. Zrazu jeden pride za nu, vyhrnie jej suknu, da si dole nohavice a zacne ju suk.... lubit. Zena sa ho spyta:"Co robite!?"
"Zeriavnika v Doprastave."

Dvaja chlapi idu v aute a spolujazdec zaspi, tak sofo si povie ze sa mu nechce ist samemu, ze je nuda tak zoberie schopnu stoparku. Po chvili si v zrkadle vsimne ze pod minisuknou nema uz nic... Tak tuknne do typa vedla neho, a mrkne smerom na zrkadlo. Chlap sa rozospato pozrie do zrkadla : "Pocuj Zdeno nemas hreben? Vyzeram ako pitcha..."

4 Divy Sveta
PENIS - nema nohy a postavi sa
RIT - nema panty a otvara sa
VAGINA - je vlhka a nehrdzavie
ZEM - je gulata a ludia trtkaju za kazdym rohom !!!

Pani ucitelka se pta deti: "Kolik unese clovek melounu?" Hlasi se hodna Marenka: "Clovek unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhy pod levou ruku." "Spravne, Marenko, a nekdo dalsi?" Hlasi se prasak Pepicek: "Clovek unese tri melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a treti si narazim na curaka." "No to jsem si mohla myslet! Styd se! Jeste nekdo dalsi?" Hlasi se slusnak Honza: "Clovek unese pet melounu." "No pockej, jak uneses pet melounu?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na curaka si narazim PEPICKA!"

Je tuha zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu nanho spadne obrovsky cencul. Polomrtvy muz zastona:
-Tak uz si tam, ty suka jedna!

Desatero pro stihlu liniu od Bolka:

1. Dyz neco jite a nikdo vas nevidi, toz to nema zadne kalorie.
2. Dyz do seba cpes cokoladu a chlastas k temu slivovicu, toz ta ti ty
kalorie zrusi.
3. Dyz sa postaras, aby vseci okolo pribrali vic kilo nez ty, toz budes
najstihlejsi.
4. Dyz sa vas bude cpat vic, toz sa pocitaju kalorie enom temu,kery sni
najvic.
5. Jidlo, co snis v kine a nebo u televize popripade u pocitaca, polarka,
oplatky, susenky, to sa nepocita,protoze to patri do zabavy a ne do jidla.
6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sadlem, spek a klobasky
neobsahuju kalorie, dyz sa jiju ze zdravotnich duvodu.
7. Jidlo, kere snite, dyz varite, taky nema kalorie, protoze to nejite,ale
kostujete.
8. Jidlo, kere ma stejnu barvu, taky neobsahuje kalorie. Treba dyz snite
spenat a pistaciovu zmrzlinu, toz to je jak dybyste nesnedli nic.
9. Obezita je nemoc a toz je potreba poradne sa nadlabnut, aby s nu telo
mohlo poradne bojovat.
10. Zenska bez brucha je jak hrnek bez ucha. A zenska bez riti je jak vaza
bez kviti.

Citat muza: usmev je druha najkrajsia vec, ktoru zena dokaze urobit ustami

POVINNE CITANIE!!! TOTO NAOZAJ STOJI ZA TYCH 10 MINUT, KTORE PRI TOM STRAVITE!

Muj denicek
19.brezna 2006
Muj mily denicku, dnes jsem slavila 14.narozeniny. Prijelo hodne pribuznych a taky
jeden cizi pan a pani. Tatinek pana predstavil jako strycka Jiriho.
Oslava byla moc pekna, dostal jsem darky a meli jsme dort. Strycek Jiri se na me
celou dobu dival a rikal tatinkovi, ze uz jsem kus zenske. Hrozne jsem se stydela. Pri
louceni mi strycek Jiri zaplacl komara, ktery mi pry sedel na zadku. Podekovala jsem
mu a dala mu za odmenu pusu. Strycek rekl tatinkovi, ze ted bude muset
prevleknout. Nerozumela jsem proc, vypadal uplne cisty. Asi jsem ale neco prehledla,
protoze tatinek rekl potichu mamince, ze strycek je pekne prase.
26.brezna 2006
Dnes nemam narozeniny, ale zase prijel strycek Jiri. Misto pozdravu me polibil. Asi
bude zubar, protoze mi jazykem prosmejdil celou pusu.
Potom se tatinek se stryckem zavreli v kuchyni a asi hrali karty. Poznala jsem to
podle toho, ze tatinek porad volal: To je malo!“ a strycek odpovidal: „Jsem svorc, ty
hovado!“ Kdyz dohrali, strycek se rozloucil, znova mi zkontroloval jazykem pusu a
odjel.
2.dubna 2006
Zase nemam narozeniny a pritom zase prijel strycek Jiri. Asi si privydelava jako
dorucovatel, protoze hned po prijezdu podaval tatinkovi nejakou tlustou obalku.
Tatinek si ji vzal a rekl, at si to strycek uzije, ale ze nechce zadneho sviste. Ja bych
sviste chtela, hrala bych si s nim misto naseho Alika. Ano, denicku, Alik umrel.
Bracha rikal, ze si na nej omylem sedla teta Zuzka. Neco na tom bude, protoze jsme
divne zplacateleho Alika pohrbili v krabici od pizzy.
Strycek Jiri je ale asi prece jen lekar. Rekl mi, ze pujdeme do meho pokojiku a
budeme si hrat na pana doktora. Tuhle hru jsem neznala a moc jsem se tesila.
Strycek zacal delat pana doktora a nejdriv mi dukladne zkontroloval jazykem pusu.
Docela se mi to libilo. Pak strycek kontroloval, jestli spravne dycham. Poslouchal me
uchem na prsou asi pet minut a pak rekl, ze jsem nemocna a on musi udelat
hloubkove vysetreni.
Hloubkove vysetreni se mi vubec nelibilo, protoze to moc bolelo. Uz jsem si nechtela
dal hrat na doktora, ale strycek se smal a dal me drzel za vlasy. Uz ho nikdy nechci
videt!!!
Ted je vecer a ja mam prusvih. Po tom vysetreni od strycka nemuzu sedet. Zkusila
jsem si sednout na polstarek, ale stejne to hrozne bolelo.

3.dubna 2006
Prusvih ve skole. Dostala jsem poznamku, protoze jsem celou hodinu stala a
nechtela si sednout. Pani ucitelka mi nekolikrat rekla, abych si sedla, a pak mi dala
poznamku. Je uplne blba a ma stesti, ze ji jeste nikdo nedelal hloubkove vysetreni!
4.dubna 2006
Porad nemuzu sedet, tak me tatinek napsal omluvenku a nemusim do skoly. To je
moc dobre, strycek Jiri prinasi aspon neco hezkeho – zajisti, ze se clovek muze
flakat.
9.dubna 2006
Vcera jsem si konecne mohla sednout. Jenze dneska rano nekdo zazvonil a hruza –
byl to strycek Jiri!!! Ani se s rodici nepozdravil, jen vrazil tatinkovi do ruky obalku a
hned me tahl do pokoje. Rikal, ze pan doktor se tak tesi na dnesni hru, ze celou noc
stal a cekal. Rekla jsem, ze si hrat nebudu, protoze to boli. Strycek se smal a rekl,
abych byla rada, ze si se mnou nekdo chce hrat. Mam se pry podivat na tetu Zuzanu,
s tou uz si pry bude hrat jenom zubata.
Pak jsem si hrali a bolelo to. Ale min nez minule. Rekla jsem to stryckovi a on se
smala rikal, ze je to normalni a ze se ke mne zanedlouho vejde cely. Jeho kamarad
Bohous mu pry rikal, ze se vsude natlaci jak buldozer. Zajimalo by me, jestli si
Bohous po hrani taky nemohl tyden sednout?
11.dubna 2006
Strycek mel pravdu, po tehle hre na pana doktora jsem nemohla sedet jen dva dny.
Mam ale strach, aby mi ten otvor od strycka Jiriho v tele nezustal. Az bych se sla
v lete koupat, mohla by mi tam natect voda a ja bych se utopila. Musim se nekoho
zeptat.
12.dubna 2006
Zeptala jsem se Lidusky. Liduska rikala, ze nevi, ale zepta se doma maminky.
13.dubna 2006
Liduska ma od maminky zakazano se se mnou bavit!!!
Jsem smutna a uz se nebudu nikoho ve tride ptat, abych neprisla o dalsi kamarady.
14.dubna 2006
Dneska rano me napadlo, ze se zeptam Karla. Karel je nezlobivejsi kluk ve tride a
vubec mi nebude vadit, jestli mu rodice zakazou se se mnou kamaradit.
Zeptala jsem se Karla. Karel se mi nejdriv smal a rikal, ze se slepici se nebavi. Pak
se ale nechal presvedcit a tak jsem se ho mohla zeptat. Pani, jak ten se zmenil!!!
Zacal na me koukat uplne jinak a pak zaseptal, ze ode me by tohle teda necekal. Pak
prisli kluci a chteli, at jim pomuze zmlatit Novotneho z 8.A. Karel kluky poslal pryc
(ale rekl to jinak, hrozne sproste) a rekl jim, at nerusi, kdyz se bavi dospeli! Pak
zvonilo a Karel rekl, ze me asi miluje a chce se se mnou sejit po vyucovani!
Jsem stastna!!! Karel, ten nejdrsnejsi borec z nasi tridy a chce se mnou chodit!!!
Taky ho miluju!!!

APLIKOVANE NA PROTOTYPOVU A SERIOVU VYROBU
1. Strbina sa moze rozsirovat jedine v smere nezmontovatelnosti.
2. Ak je potrebnych n-suciastok, na sklade ich maju prave n-1.
3. Smer otacania motorov je opacny nez ako sa ocakavalo
4. Skratuvzdorne vedenia su pricinami skratov v inych vedeniach.
5. Rychlou poistkou chraneny tranzistor svojim vlastnym znicenim ochrani poistku.
6. Chyby sa objavia az po vystupnej kontrole.
7. Ziskana suciastka, alebo pristroj, vyhovuje poziadavkam dovtedy, kym sa nepodrobi prvej kontrole
8. Zo sestnastich skrutiek priruby je potrebne vyskrutkovat vsetkych sestnast, aby sme zistili, ze bolo potrebne odmontovat inu prirubu.
9. Zo sestnastich skrutiek priruby treba podotahovat vsetky skrutky, aby sme zistili, ze sa vynechalo tesnenie.
10. Po zmontovani kazdeho pristroja sa objavia zvysne suciastky

Sedi manzel hodiny na chodbe pred operacnim salem.. Po strasne
dlouhy dobe se otevrou dvere a na chodbu vstupuje unavenej a zachmurenej chirurg.
Pomalu si prisedne k zhroucenemu manzelovi a tichym hlasem rika:
"Delali jsme co jsme mohli, ale vasi pani upadla do komatu...
Manzel vytresti voci a pta se: "Co ja ted budu delat??"
Doktor:
"No, budete se muset o ni denne starat... kazdy dve hodiny ji otacet, aby
nemela prolezeniny, krmit ji hadickou s umelou vyzivou, vymenovat ji
pliny, kdyz se pomoci a umyvat ji, kdyz se pokali... budete na ni muset
vlidne mluvit, protoze je mozne, ze vsechno vnima a ona se treba za
dvacet let z komatu probere, usmeje se na vas a muze do nej znova ihned upadnout na dalsich par let...
Chlap mezitim zezloutl, zfialovel, zezelenal a totalne se rozklepal...
Doktor ho kamaradsky poplaca po ramenech a rika:
"Nebojte se, delam si prdel...samozrejme zemrela.."

Trpaslik chce nastoupit do autobusu, kdyz vtom jej predbehne blondynka.
"Kam se cpes ty drza bruneto?"
"Ale ja jsem blondyna!" ...
"Ale ja to odsud vidim jinak!"

Prijede blondata slecna do autoservisu:
"Prosila bych vymenit takovou tu tycinku na mereni oleje v motoru, ta stara uz na ten olej nedosahne!"

Z auta vystoupi nasrany chlap a krici na zenskou za volantem druheho auta:
"Ty kravo, delala > jsi nekdy ridicak?!"
A blondyna odpovi: "Urcite vickrat nez ty, debile!"

viete co ziska vyvolena???
no predsa, bacov keket

Pride cigan-prvak zo skoly a hovori mamicke:
"Mami, dnes sme sa ucili pismenko A. Ja som poznal uz aj B. To preto, ze som Rom?"
" Ano. Preto ze si Rom." Odpovie mamicka.
Na druhy den opat radost.
"Mamicka! Dnes sme sa ucili pocitat do 10 a ja uz viem do 20. To preto, ze som Rom?"
"Ano syncek, to preto ze si Rom."
Na treti den sa situacia zopakuje.
" Mami, dnes sme boli s chlapcami cikat. Vsetci mali 5 cm pipika a ja 10 cm. To preto, ze som Rom?"
"Nie syncek. To preto, ze mas 18 rokov."

Ty, predstav si, vcera som spadol z rebrika!
Preboha, a nestalo sa ti nic?
Nie, nastastie nic! Ty, predstav si, vcera som spadol z rebrika!

Dvaja ozrani si v krcme obzeraju svoje pitie. Odrazu sa jeden zhaci:
Starky, videl si uz ladovu kocku s dierou?!
Samozrejme, 15 rokov som zenaty...

Slecna, chcel by som sa s Vami znovu milovat!
Co to ma znamenat, ze "znovu"?!
No, uz vcera som chcel...

Muz je v kome a visi na dychacom pristroji.
Manzelka sa placky pyta:
Pan doktor, dokedy bude manzel v tomto stave?
Do prveho vypadku prudu...

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho
nepochoval.
"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"
"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by
sa to nejako urobit?"
Farar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka
sekta, ti Vam ho urcite pochovaju."
Pan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?"
"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Co je podla vas zakladnym problemom v nasej firme? Nevedomost alebo nezaujem?
- Neviem. A ani ma to nezaujima...

Vcera vecer jsme s moji zenou vedli trosku hlubsi rozhovor o ruznych zivotnich situacich. Prisla rec i na eutanazii.
K tomuto tematu o volbe mezi zivotem a smrti jsem poznamenal:
"Nechci abys me nechala zit v takovem stavu, kde bych byl zavisly na pristrojich a ziven tekutou stravou z nejake flasky. Kdybys me nekdy takhle videla, vypni ty masiny, ktere me udrzuji nazivu.

Ona vstala, vypnula televizi i pocitac a vylila moje pivo do zachodu.
-----------------------------------------------------------------------------------
Mladik se chysta vecer na prvni poradnou parbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Rano te pak bude bolet cely telo..."
Inu, mladej se rano probere, celej pomlacenej, bolavej vstane a jde se nasnidat. V kuchyni potka otce, a pta se, co se delo, ze si nic nepamatuje, ale ze ho boli cely telo. Tata se na nej podiva, a povida:
"To, zes prisel ve tri rano ozralej jak prase, to bych pochopil.
Zes nadaval matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil.
Ze se pred tebou segra musela zamknout abys ji neznasilnil, to bych taky jeste prekous.
Ale kdyz ses vysral na koberec pred televizi, napichal do toho paratka a prohlasil, ze ode dneska bydli jezecek s nama, tak to uz jsem te ztriskal..."
-------------------------------------------------------------------
Staricka zidovska babicka vyhraje v loterii 8.000.000,- Euro.
Novinari se k ni sebehnou a ptaji se: "Co s tolika penezma budete delat?"
"No, vite, mam 3 vnoucata a tak jim postavim domy."
"Dost penez vam jeste zbyva, co udelate s tim zbytkem?"
"No, jo, koupim jim vsem auta."
"Fajn, ale i tak vam zustane okolo 5 milonu."
"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi poradnej pomnik, ze?"
"Coze???Pomnik Hitlerovi??? Vy, zidovka???"
"Jo." - babicka vyhrne rukav, ukaze na predlokti a rika: "Hitler byl svine, ale cisla vybral dobry."
-------------------------------------------------------------------------
Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku:
Schvalne jestli, pani ucitelko, uhodnete, co to je: "Je to pro vas a strka se to do vas?" No, Pepicku !!! Takovy sprostarny. Ale pani ucitelko ... to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vaz. Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni : Hele, mam super hadanku. Hadej, co to je: "Je to pro Tebe a strka se to do Tebe"....
jde okolo Pepicek a rika: Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to k0kot.
--------------------------------------------------------------------------------
Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.
-----------------------------------------------------------------------------
Pride muz do sauny, kde skupinka Jamajcanov fajci travu. Sadne si dalej a snazi sa nevsimat si ich. Po chvilke jeden z nich vstane a priblizi sa nukajuc mu jointa. Muz zdvorilo odmietne. Zakratko mu vsak opat jeden z Jamajcanov nuka potiahnut si. Muz hovoriac: „Viete, so mnou to nic nerobi...“ opatovne odmieta. Ked mu po tretikrat ponukaju jointa, tak privoli a ukazujuc, ze to na neho naozaj neposobi, silno potiahne. V zapati mu ten Jamajcan schmatne kluce a spolu s ostatnymi vybehne zo sauny. Muz sa rychlo spamata a vybehne za nimi. Jamajcania mu zatial vezmu veci zo skrinky, naskacu do jeho auta a fujazdia prec. Nahy muz naskoci do najblizsieho taxika a naviguje vodica sledovat zlodejov. V hustej premavke ale Jamajcanov stratia. Taxikar zastavi pri nejakom lese. Nahy muz si uvedomi, ze nema cim zaplatit. Taxikar si ho chvilu prezera a vravi: „Ale mohli by sme sa vyrovnat inak...“ ... nahy, okradnuty, znasilneny, sam v lese uz celkom rezignuje. Uz sa mu chce len kadit. Tak si cupne k najblizsiemu stromu... Odrazu mu niekto poklepe po pleci... „Pocuj, kamo, neser nam tu v saune!!!“
-------------------------------------------------------------------------------
Golfista, hrajici na novem hristi,
ztrati prehled a nevi, kterou jamku
hraje. Vidi zenu, ktera hraje pred nim
a jde se ji zeptat na jake jamce se
nachazi.

Ona odpovida:
"Ja jsem na sedmicce a vy jste jamku za
mnou na sestce."

Podekuje a vrati se ke sve hre.
Ve druhe devitce se situace opakuje.
Opet se pta, jestli zena nevi na ktere
jamce hraje.

"Ja jsem na ctrnacte jamce a vy jste
jamku za mnou na trinactce," rika zena.

Znovu ji podekuje a dohraje svoje kolo golfu.
V klubovne vidi zenu sedet na
baru a jde ji koupit drink za to, jak
mu pomohla.

Zacne konverzaci a pta se zeny co dela.
Ona rika, ze je prodejce.

"Ja jsem take prodejce," odpovida muz
a pta se co tedy prodava?

"Kdybych vam to rekla, tak se budete
jenom smat."

"Ne, urcite nebudu."

Ona rika:
"Ja prodavam damske vlozky."

Muz se zacne smat, az skoro spadne na
p

Prijde 7 trpasliku na audienci k papezovi a ten nejmensi Smudla Se ho na  konci setkani zepta:
" Svaty otce, nemate ve Vatikane liliputanske jeptisky? "
Ten se zamysli a rika: " Ne, to urcite nemame "
Zbyvajici trpaslici se zacnou pochechtavat, ale Smudla znova:
" A v Italii jsou nejake liliputanske jeptisky? "
" No... taky asi ne, " povida papez.
To uz se ti ostatni vali po zemi, ale Smudla se slzama na krajicku a znova:
" A nekde na svete jsou liliputanske jeptisky? "
" Musim te zklamat, synu, ale zadne liliputanske jeptisky neexistuji."
V tom se z hloucku rechtajicich trpasliku ozve: " Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka..."

Ziaci v prvaku dostanu za ulohu naucit domace zvieratko nejaky trik. Po prazdninach ho prinesu do skoly, Marienka naucila skakat psika cez palicku, Janko naucil macku robit kotrmelce a Dezko priniesol zabu. Dal ju na stol a ... nic .. trapne ticho ... ucitelka nabada Dezka, aby predviedol svoje zvieratko, co dokaze, tak Dezko da pastou po hlave zabe a zaba na to : KVA. Zase trapne ticho, deti sa zacinaju smiat, Dezko zase udrie zabu a zaba : KVA. Deti sa rozosmeju, nato Dezko nevydrzi, udrie zabu najsilnejsie ako vie a zaba na to : KVAAAAAAANTANAMERAAAAAAAAAA .......
-------------------------------------------------------------------------------
Pepa prijde v noci spolecensky ponekud unaveny domu. Svali se do postele vedle manzelky a usne. Najednou se ocitne pred nebeskou branou. Svaty Petr mu rika: "Tak vidis, Pepo, umrel jsi ve spanku".
Pepa zalamentuje: "Ale proc, svaty Petre? Vzdyt ja toho mam jeste tolik v zivote udelat? Neslo by to nejak, abych se vratil?"
Svaty Petr se poskrabe za uchem a rika: "No, slo, ale mohl by ses vratit jedine jako slepice. Chces??"
"To vis, ze chci".
Pepa se ocitne zpatky na zemi v hejnu slepic, porostly perim, a s ostatnimi slepicemi se popeli v prachu a zobe zrni. Vtom si ho vsimne kohout, a pta se: "A, ty jsi tu nova. Jak se ti vede?"
"No, slo by to, ale mam takovy divny pocit tam dole".
"To jsou vajicka, to je v poradku. Jenom je sneses, pak to prestane."
Za chvilku Pepa snese prvni vajicko. Stestim je cely bez sebe, a brzy nasleduje druhe a treti vajicko. Najednou nim nekdo trese. "Co je, co se deje?"
"Seres do postele, ty prase", krici manzelka.
-------------------------------------------------------------------------------
Pani ucitelka v skole dala detom otazku aky by najlepsie zvacsnili pamiatku slovenskeho predsedu vlady:
Prihlasi sa maly Jozko
- Ja by som si ho dal na rameno vytetovat. Ked budem velky, budem kulturista, narastu mi svaly a nakoniec aj on
Prihlasi sa mala Anicka
- Ja by som si ho dala na prsia vytetovat. Ked budem vekla narastu mi prsia a narastie aj on
Maly Dezko sa hlasi:
- Ja by som si ho dal na k....t vytetovat.
- A to uz preco - pyta sa pani ucitelka
- Bud bude viset, alebo pojde do p...e

Pani ucitelka sa pyta deti v skole,ze ake maju doma zive zvieratka.
Janko hovori: My mame doma macicku.
Palko zase: My mame doma prasiatko a psika.
Ucitelka pochvali oboch.
Prihlasi sa Moricko: My mame doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klames,ved sova na kolieskach nie je ziva,vravi ucitelka.
Ale Moricko jej hovori: Vsak podte so mnou domov a ja vas presvedcim.
Tak ucitelka isla k Morickovcom a ked prisli dnu Moricko zvola na dedka na invalidnom voziku: Dedko priviedol som Ti prostitutku.
A dedko na voziku: Uu-uu-uu-...

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala.
- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat "KED NAS BUDU MILIONY".