Vtipy

Pride vietnamec do baru, postavi sa k pultu a spusti:
" wu thiang tcian coca cola"
A slahne na pult 5 dolarov. Barman sa na neho pozrie a pyta sa :
" Dva deci coho ste chceli?"

Aky je rozdiel medzi muzom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.

Babka sa chysta s dedkom na prechadzku:
- Dedo, mam si vziat podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.

Pride maly Ferko domov zo skoly s placom a hovori:
- Mami, mne sa stale smeju, ze mam velku hlavu!
- Ale nie Ferko nemas. A preco si si zaparkoval ten bicykel v obyvacke?
- To nie je bicykel, to su okuliare!

Tomu se rika dokonala pomsta

Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den
si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy sedla
ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si klidnou hudbu
a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina. Po veceri
naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde tyce na zaclonu
vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. Pak uklidila kuchyn
a odesla. Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli
velmi stastni. Po nekolika dnech zacal dum pomalu ale neprijemne
pachnout.Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni
mrtva mys. Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne
vecicky. Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna
odesla, opravari odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po
mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i
realitni kancelar. Konecne si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny
dum. Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne
vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome
velmi styska, a by byla ochotna snizit castku na kterou ma podle
rozvodoveho rizeni narok vymenou za ten dum. Manzel si uvedomil, ze jeho
byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi, vycitil prilezitost a svolil
ji ho prodat za desetinu toho,jakou mel dum hodnotu, za podminky, ze
podepise veskere papiry hned ten den. Zena souhlasila, behem hodiny
manzela navstivil pravnik s podepsanymi papiry. Po tydnu byvaly manzel
se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari sleduji stehovaky, jak jim
bali zarizeni..... ....vcetne tech zaclonovych tyci.

Pride Francek s manzelkou do Brna a ta ho v Keymarkete prehovori, aby
jej kupil novu chladnicku.
- "Toz mi, kurva, jednu tu kalexku rychlo zabalte, bo mi kurva ujede
vlak."
- "Vy ste z Ostravy, ze?", pyta sa predavac.
- "Ako ste to poznali?"
- "No, podla tej kurvy."
Francek sa otoci na zenu a hovori:
- "Vidis, stara, ja som ti to hovoril, zostan doma, bo kurva zrobis naku
ostudu."

Draha babka

To ze si na smrtelnej posteli ma podnietilo k tomu aby som ti konecne napisal, ved ktoru babku by nepotesilo umrtne blahoprianie od svojho vnuka.

V skole sa mi dari celkom dobre ale keby bolo na mne vobec tam nechodim, mama v kuse pije a otec sa uz treti den nevratil domov, asi ho dame vyhlasit za nezvestneho ale mama si uz treti den hovori ze to asi nebude mat zmysel. Moj psicek ktoreho si mi pred troma rokmi podarovala zdochol, nikto mi nepovedal ze pes nepatri medzi plysove hracky tak som ho dal vyprat. Mama ti zacala vyberat truhlu ale hlada co najlacnejsiu, a neviem naco by ti aj bola ved dva metre pod zemou kto by ucitil ten smrad?

Prepac ale asi ti na ten tvoj pohreb nepridem, ale vybral som ti bohovsku pesnicku Jaromir Nohavica- Az to se mnou sekne, len skoda ze ju nebudes pocut.

Rad by som sa za teba pomodlil ale ani na to nemam cas stale musim chodit pit po baroch a drogovat,fetovat jednoducho nestiham vsetko. Kedze som tvoj jediny normalny dedic z nasej svihnutej rodiny zelam si aby si na mna napisala vsetko, aj tvoje zuby ktore uz nebudes potrebovat, neverila by si co vsetko sa da v dnesnej dobe spenazit. Tak posielam velku pusu, a do skoreho umrtia!

akasi studentka mediciny je u zkousek z anatomie a moc ji to nejde. Kdyz uz to vypada hodne blede, hrozila ji ctyrka, zkousejici se preci jen jeste smiloval a chtel ji trochu pomoci. Proto tedy vyrukuje se zachranou otazkou: "A slecno, muzete mi povedet, jakym svalstvem jsou tvoreny stydke pysky?"
Slecna chvili premysli a po chvili vahave odpovi: "Pricne pruhovanym?"
Zkousejici ji na to odpovi: "Tak si s nimi pekne zatleskejte a uvidime se priste

U gynekologa zazvoni telefon prave ve chvili, kdy lekar ma pravou ruku v zene, kterou prohlizi. Levou telefonuje.
- "Jezismarja, ten sterk jste nemeli dovezt do nemocnice, ale ke mne do vily. Couvnete, u semaforu jedte vpravo, na treti odbocce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to."
Polozi telefon a pravi: - "Pani Novotna, vy jste v poradku. Mate jeste nejake prani?"
- "Kdyby vam mohli privezt jeste jednu furu sterku."

Pri zapise do zamestnania: Ako sa volate? - Pe-pe-pe-pe-pekar. - Vy kokcete? - Nie, moj otec bol koktavy, a matrikar svina! :lol:

Z dielne: "Daj mi francuzak.."..."Fuuuuj... myslel som kluc, ty hovado!!!!"

Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbada zohnutu Maru,
podide k nej, zodvihne jej suknu a zacne ho do nej pchat. Mara neprerusujuc robotu sa letargicky opyta:
- To si ty, Jano?
- Ja, Mara, ja.
- A kam ides? - Do lesa.
- A to sa musis je.bat rovno cezo mna? :lol: :lol:

Hadanka :
V rovnakej chvili su 2 mladici na opacnych stranach zemgule: Jeden kraca po lane mezi dvoma mrakodrapmi. Druhemu ho fajci 85 rocna babka. Obom naraz prebleskne hlavou rovnaka myslienka. Aka?
___________________
Odpoved :
Nepozeraj sa dolu, hlavne se nepozeraj dolu ..... !

Stretnu sa dve blondiny.
Jedna hovori: "Predstav si, od Mikulasa som tehotna".
Druha nato: "No to bol napad davat si picu do okna..."

"Ako sa ti dari?" pyta sa Jano svojho priatela.
"Zle! Uz naplno trpim syndromom obrateneho efektu!"
"Syndromom obrateneho efektu? A to je co?"
"No, vies, ked ma kedysi moja zena pohladkala hore po vlasoch, postavilo sa mi vsetko dole. Teraz je to naopak..." :lol:

Opity muz sa opiera o strom, smatra si v rozkroku a hovori:
-No, neboj sa, vylez! Nebudeme trtkat iba curat.

V Rabci pod mostom, plavali hovna tri,
ludia si mysleli, ze su to ondatry.

1 Ma obzvlast vysoku kvalifikaciu Dnes nenarobil prilis vela kokotin
2 Ochotny a vytrvaly Tvrdohlavy curak
3 Spolocenska povaha Casto chlasta
4 Vyuziva vsetky moznosti pre svoj dalsi rozvoji Casto chlasta s nadriadenymi
5 Ma neobmedzeny potencial ... Pred dochodkom sa ho tazko zbavime
6 Ma postreh a invenciu ... Perfektne si vymysla vyhovorky
7 Nie vzdy presne plni pokyny nadriadenych Mysli mu to lepsie ako nadriadenemu
8 Je taktny Vie, kedy ma drzat hubu
9 K plneniu zadanych uloh pristupuje svedomito, ma tvorive napady ... Vzdy najde kokota, co spravi robotu namiesto neho
10 Rad pracuje aj po skonceni pracovnej doby Ma doma peknu megeru ...
11 Je precizny a neprehliadne ziadne detaily Nemozne nudny curak ...
12 Ma vodcovske schopnosti Ma mimoriadne silny hlas
13 Je vtipny, ma zmysel pre humor ... Prevaznu cast pracovnej doby travi na Internetovych strankach HUMOR
14 Ma obrovske organizacne schopnosti Dari sa mu chodit vcas do prace
15 Je lojalny Nie je schopny ziskat inu pracu
16 Ma rad svoju pracu Mohlo by sa mu ubrat z platu
17 Casto konzultuje problemy s kolegami a nadriadenymi Uz nam ide vsetkym na nervy
18 Je perspektivny Ma pribuznych na vedeni
19 Je perspektivny, pojde dalej Uz aby isiel, kokot ...
20 Efektivne vyuziva pracovnu dobu Casto sa pozera na hodinky
21 Je vynaliezavy, ma dobre napady Hajzel jeden, vzdy si najde sto dovodov, aby robil cokolvek, len nie to co ma
22 Prisny, slusny, zasadovy Slovom IDIOT
23 Tak ja dnes zostanem dlhsie v praci A kedy to mam kurva stihat
24 Nie som si isty ci sa to vobec da jebem na to !
25 NAOZAJ ? No Ty si snad robis zo mna picu !
26 Takto to asi nepojde Je to na kokot ...
27 Prepac s tym ti neviem pomoct jebem na Teba Ty kokot !!!
28 Dnes sa mi akosi nedari Skurvena robota.
29 Ta diskusia sa zbytocne pretahuje vyjeba porada, meeting ...
30 Sef nie je z tych najbystrejsich. Vacsieho kokota som nevidel! :-D

Syn prisiel vecer domov v podnapitom stave.
Dve verzie opisu tejto udalosti:
Hovori syn:
"Prisiel som okolo jedenastej vecer domov, mal som trochu vypite, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a isiel som spat."
Hovori otec:
"Sedim si tak okolo jedenastej vecer na zachode, ked prisiel syn, totalne ozraty. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zazal a isiel spat...

SNP... Nahluchla babka okopava. Ide okolo partizan a pozdravi: SMRT FASIZMU, BABKA!
A babka odzdravi: AJ TEBE SYNAK, AJ TEBE...

Viete preco dostal Slota mladsi malariu?
.
.
.
Lebo cestoval do Afriky cez Madarsko.

:lol: :lol: :lol:

Napis na dverich z obdobi totality Kdo pul smeny neproflaka, ten pracuje na Husaka.Dvere vysazeny za ucelem odstraneni napisu.Okamzite se objevil novy napis na zdi:KSC nam neveri,proto serem bez dveri

Napis, jak si ho pamatuji ze zachodku z vojny
Sedej rychle, ser jen kratce, hajzl neni rekreace.

Coho by ste sa radsej zriekli - vina alebo zien?
To zalezi na rocniku!

Ser mezku,
ryclosti blesku,
dbej lesku,
neposer desku!

Pansky zachodek v restauraci U vystreleneho voka
Nehazejte nedopalky do pisoaru!
Tou rukou, kterou je vybiram, vam tocim pivo.

V hospode v Ostrove u Tisy
Nehazejte nam vajgly do pisoaru,
my vam taky nechcijem do popelniku.

Sesbirano v ceskych hospodach.
... jsme svezi a mladi .... do hospody jdeme pesky !
Byk je nebezpecny zepredu, kun zezadu, ale blbec ze vsech stran
Jde porucik z kasaren, hlavu plnou prasaren...
Za osm let mi skola nedala tolik, co ta divka za jeden vecer !
Praci miloval pouze platonicky, neodvazil se na ni ani sahnout.
Tam kde konci lidska blbost zacina vojenska logika.
Inteligenti zboznuji chaos. Poradek je pro blbce.

Na zachodku hotelu Sport ve Velkem Mezirici asi 1977
Soudruzi, jedine tady to drzite pevne v ruce!
Nad hospodou tahnou mraky, vyser se a tahni taky.
Nechodte sem casto srat, vedouci to nema rad.

Co reknu, to sedi, ale nechtel bych sedet za vsechno, co reknu

Marnost nad marnost: z hovna bic neupletes, a kdyz upletes, tak nezapraskas, a kdyz zapraskas, tak jedine sebe!

:lol:

Blondina-medicka na skuske.
otazka: ako by ste amputovali penis?
odpoved: makke casti skalpelom, kost pilkou.
Zaverecne slovo skusajucej: skusku si zopakujete, ale blahozelam vam k milencovi!

UA: Nokia6230i/2.0 (03.72) Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Halo? Tam je ZOO? Vas telefon mi dali zo zachrannej sluzby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventilaciu? Kde byvate? ... ... Na co sa podoba? (100 otazok)
- Cez ventilaciu ... ... (100 odpovedi) ... Podoba sa na uzovku, no ja nie som specialista...
- Opiste ju.
- No je cierna, stredne dlha... taka obycajna.
- To je uzovka. Ak sa nebojite, tak ju skuste chytit.
- Cim? Holymi rukami?
- Jednoducho ju chytte! Holymi rukami, alebo...
- Co alebo?
- Vy ste clenom Zvazu ochrancov prirody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou! :lol:

O stvrtej nadranom zazvoni u profesora telefon. Profesor zdvihne sluchadlo a pocuje:
"Spis?"
"Spim", odpoveda ospaly profesor.
"A my sa, kurwa, este ucime!

-prepacte, prave som si skoro sadla na vase okuliare.
-to nevadi, tie uz videli aj horsie veci...

Chlapci zo 7.B pisu dievcatam zo 7.A:
- Po skole pridite za stodolu, budeme sa bozkavat...
Dievcata zo 7.A odpovedaju chlapcom zo 7.B:
- Ak sa chcete iba bozkavat, tak to napiste dievcatam z 1.A...

Sedia dvaja elektrikari na stlpe a o comsi sa hadaju. Ide okolo nich akasi starenka a jeden teda na u krici:
- Babi, podajte mi, prosim, ten drot...
Babicka vezme drot a poda ho elektrikarovi.
- Vidis! Hovoril som ti, ze je to nulak... A ty len faza... faza...

Vyplata je ako menstruacia...
Krv vypotis, kym ju zarobis, dostanes ju raz mesacne, odide za 5 - 6 dni a potom sa mozes pojebat!!

ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi chlapcek spadne do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik. Slovenska tlac o udalosti informovala takto:
Pravda: V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol 5-rocny Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz, pochadzajuci z Komarna,odvazne skocil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komaromi Hirado: Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim vlastneho zivota slovenske dieta z pazurov grizliho.
Zilinsky vecernik: Ozraty Madar ukradol ranajky medvedovi!

Mara je u zubara. Pusa otvorena a zubar tam cosi pozorne vrta.
Vtom Mare zazvoni mobil. Po piatom zvoneni ho nahnevany zubar schvatne:
- Kto ste?
- Manzel!
- Pocuval manzel! Ja za chvilku koncim, ona to vypluje a zavola ti!!

Mlady par leti v lietadle. Je noc. Mlada zena navrhuje:
- Pomilujme sa...
- Co to vravis, ved by nas cele lietadlo videlo.
- Vies co, poziadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napit vody, ak neodpovedia, tak vsetci spia.
Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mlady par pustil do sexovania.
Ked lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniest starceka s tazkym infarktom. Lekar sa ho pyta:
- Preco ste si nedali tabletku?
- Nebolo to cim zapit. -odveti starcek.
- A co ste nepoziadali o vodu?
- O vodu?! Jedna tam v noci poziadala o vodu a potom ju do rana jebali!!!

Smrtka zaklope na dvere:
- Dobry den, odcitanie ludu!

Traja podnikatelia Slovak, Poliak a Ukrajinec boli vyzvani, aby predlozili navrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prisli teda za ministerskym uradnikom, aby plot preskumali a predlozili navrhy.
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plotu, vsetko si nacrtol na papier a nieco prepocital.
- Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco prepocital.
- My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.
Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi a vypoctami. Pristupil k uradnikovi a posepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministersky uradnik zalapal po dychu:
- Ako ste dosiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - posepol Slovak uradnikovi - milion tebe, milion mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spravi.

Vyberie sa polovnik na polovacku, sedi na posede a je prevelika zima.
Po chvili cely skrehnuty si rozmysli, ze ide domov.
Potichucky sa vyzlecie a vklzne k svojej zene pod vyhriatu perinu.
Rozospata zena sa k nemu pomaly otaca a pyta sa ho: "no co ako bolo?"
Muz odpoveda: "je tam hrozna zima -18"
a ona nato: "... no vidis a ten moj k...t isiel na polovacku"....

"A bude tu kurva poriadok!"
... povedala babka a kopla hovno pod postel.

Cernoch moci na verejnosti za rohom... zrazu ho zbada pochodzkar a pyta sa ho: Hej, pan obcan co to tam robite, a cernoch mu na to - Nic.....
Tak zmotajte ten kabel a pokrajcujte v ceste

Stoji opity muz v elektricke a knise sa. O chvilu mu pride zle a vyzvracia sa na zenu sediacu pod nim. Zena vykrikne:
- Vy prasa!
- Ja? Pozri sa na seba, ty svina, ako vyzeras!

Co vznikne spojenim krtka so slavikom?
Andrea Bocelli.

Chlapik pride na inzerat do tovarne na spracovanie dreva. Riaditel s nim spravi kratki pohovor apotom mu vravi.
"Vidim ze ste kvalifikovany, ale ja si svojich ludi rad este vyskusam." Zaviaze chlapikovi oci a da mu ovonat ku kusu dreva.
"Co je to?"
Chlapik silno privonia a vravi " Hmm, silna korenista vona, to bude buk."
Riaditel uznanlivo prikivne a podava mu pod nos dalsi kus dreva.
Chlapik opet silno privonia a vravi "No.... toto uz je trosku tazsie, nasladla vona, to by mohol byt javor.
Riaditel velmi poteseni mu dava poslednu skusku. Potichu privola svoju asistentku a naznaci jej aby si stiahla suknu aj nohavicki a aby roztiahla nohy. Takto pripravenu asistentku da privonat chlapikovi.
Ten privonia a zmetene sa zatvari. "No tak toto je velmi zaujimave." Privonia este raz a silnejsie no stale kruti hlavou. "Co toto moze byt, musim si privonat este silnejsie." Privonia a vytazoslavne prehlasi. "Ale pan riaditel, vy betar.Vy ste ma chceli dobehnut, to su predsa hajzlove dvere z rybarskej lode

Zazvoni chlap u susedov:
- Dobry den, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spytat, ci je ta porucha v celom dome. :lol:

Manzelka: uz viem co by som chcela k narodeninam...
Manzel: a co by to malo byt?
Manzelka: chcela by som mobil...
Manzel: a nemozes si priat nieco splnitelnejsie?
Manzelka: tak by si mohol aspon prestat chlastat...
Manzel: a chces Orange, alebo T-Mobile? :lol:

Rozpravaju sa dvaja sklerotici:

- Poznas Dusana Mareka?

- Ako sa vola?

- Kto?

- Co kto?

***************************************************
Mlady vojak pride na zakladnu v pusti.

Pyta sa kapitana:

"Sefe, ako to tu mozete vydrzat bez zien?"

"Da sa, ale ked ti budu uz velmi chybat, v mastali mas tavu a tu pouzi."

Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom case predsa len pride k tave.

Ked sa uz vracia cely spinavy a spoteny, spyta sa kapitana:

"Sefe, ako to robite?"

"Normalne, sadneme na tavu a ideme do mesta."
*****************************************************
Pride trpaslik na benzinku:

"Prosim si kvapku benzinu a dve kvapky oleja."

Predavac mu odpoveda:

"A prdnut do pneumatik by si nepotreboval?"

Rozpravaju sa dvaja pistolnici na divokom zapade:
- Ja mam najrychlejsiu ruku v sirokom okoli!
- Ja mam radsej zeny...

Idu dve blondinky po pusti, uvidia tavu a jedna druhej hovori:- Ale zbili toho chudaka kona!

________________________________________________________________
Preco ma blondinka v piatok na veceru fazulovu polievku?Aby mohla mat v sobotu vecer perlickovy kupel.
________________________________________________________________
Po divokom mejdane sa chlap zobudi vedla cudzej zeny a pyta sa:- Preboha, kolko mas rokov?- Predsa tolko, na kolko vyzeram!- Ma neser, tak dlho clovek nezije!
________________________________________________________________
Kolkokrat v zivote sa hanbi zena?Tri krat...1. Ked to robi prvy krat.2. Ked si za to prvy krat necha zaplatit.3. Ked za to prvy krat plati ona.
________________________________________________________________
Rybar chyta na brehu ryby a vynori sa krokodil.......co beru,beru.....?.......rybar na to:dnes nic moc.......krokodil:tak jeb na to ,pod sa kupat...!
________________________________________________________________
Lezia manzelia v posteli a oddavaju sa sexu. On sa jej pyta: - Ty jsi se zlakla? - Nie, preco?- Ze si sa pohla! :lol:
___________________________________________________________________
Muz po spolocnej noci s neznamou:- Keby som vedel, ze si bola panna, nebol by som taky rychly.Ona na to:- Keby som vedela, ze si taky rychly, nedala by som si nohavicky.
___________________________________________________________________-
Lekar poucuje buduceho otecka:S vasou tehotnou zenou sa mozete milovat, ale odporucam vlciu polohu.- A to je aka?- Lahnut si vedla diery a zavyjat.
__________________________________________________________________
Blondina dostala otazku na sutazi krasy:Keby ste mohli hovorit s akymkolvek myslitelom 20. storocia, zivym alebo mrtvym, koho by ste si vybrali?- Asi ziveho.

TYMTO SA OSPRAVEDLNUJEM NEZNEMU POHLAVIU BLOND FARBY NA FORE

KONVERZACIA S MOJUSKI CEZ ICQ VYMAZANA!

Ospravedlnujem sa Mojuski za zverejnenie nasho sukromneho rozhovoru

Stretnu sa dvaja kamarati a jeden hovori: - Ako sa mas? - Dobre, vcera mi vysiel clanok. - To som nevedel, ze pises do novin. - Ale nie, ja mam pasomnicu! <br>----ad:quo: mojuski :D keby som babiznu nepoznal...ale je podarena ;)

Gratulujem!!!
Nam vsetkym, ktori mame medzi 25. az 50. rokom... Podla dnesnych pravidiel, zakazov a prikazov by sme my, deti narodene v patdesiatych az osemdesiatych rokoch nemali sancu do dnes prezit.
Nase postielky boli malovane farbou, ktora obsahovala olovo. nemali sme ziadne bezpecne flasticky na medecinu. Ziadne poistky na dvere, okna... a ked sme isli na bicykli alebo kolobezke, nemali sme prilby. Pili sme obycajnu vodu z hadice(niekedy i z potoka) a nie z flias. Jedli sme chlieb s bravcovou mastou a cibulou, prave maslo plne tukov, pili sme malinovky plne cukru a predsa sme neboli tucni a obezni, pretoze sme stale lietali niekde vonku. Z jednej flase nas obycajne pilo niekolko, ale vsetci sme to v zdravi prezili... Niekolko dni sme sa morili a stavali kary zo starych nepotrebnych veci, spustali sme sa z kopca, len aby sme prisli na to, ze sme tam zabudli urobit brzdu. Az po niekolkych pristatiach v priekope sme ju tam domontovali. Zavcasu rano sme vstavali a hned po ranajkach sme sa chodili von hrat (v zime, v lete) a prisli sme domov len ked sa zacalo stmievat. Rodicia si velakrat uzili riadne nervy, ale mobily neexistovali, takze nebolo kam volat...Nemali sme ziadne Playstation, Nintendo eller box aE“ vlastne ani ziadne televizne hry, ziadnych 99 televiznych kanalov, ziadny surround-sound, pocitac,chatrooms a internet.
Mali sme ale spustu kamaratov, ktori sa nam nezunovali, stale sme s nimi boli vonku stale sme mali co robit a nepoznali sme nudu. Spadli sme zo stromu, vyrazili sme si zuby, porezali sme sa, zlomili si ruku, ci nohu, ale nikto nebol kvoli tymto urazom zalovany. Boli to urazy a na vine sme si boli vzdy my sami. Bili sme sa, mali sme modriny, ale naucili sme sa cez to preniest. Nasli sme si hru z neuveritelnych vei. Papeky ,gulicky, lucne koniky, kotulka od niti, to vsetko boli nase perfektne hracky. Ked sa nam nechcelo ist domov, pokojne sme sa napchali cernicami, ktore rastli na medzi alebo sme si pod korenom chytili rybu alebo raka. Zajedli sme to stavelom z luky. Aj ked nas varovali, v krikoch sme si nikdy nevypichli oko. Mali sme volnost a zodpovednost, naucili sme sa spravat a poradit si...
Este raz Vam blahozelam lebo ste mali moznost zit ako ozajstne dieta.

- Preco si taky smutny? - Snubenica sa mi vydava. - A za koho? - Za mna. ///quo,nj,a slak ma ide trafit,ked taky ludia maju n73,m600 a pod... :))

To najlepsie z relacie "Aj mudry schybi":

- Ako znie buduci cas od slovesa ist?
- Nepojdem.
- Buduci!
- Buduci....? Aha ...ostanem.

- Povedzte priklad na zdrobnelinu.
- Blcha.

- Kto je analfabet?
- Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

- Co je to korozia?
- (opity) Moja choroba z povolania.

- Kolko pologul ma jedna gula?
- 10!
- Ako ste to vypocitali?
- Tak, to som z pamati.

- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
- V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
- 4
- Stvorciferne cislo!
- To je 4x....Tak poviem -18!

- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
- Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

- Aka je to termalna voda?
- Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .

- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
- Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel?
- No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

- Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
- To je ten trpaslik s tymi fuzami?

- Viete, co je to H2O?
- H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH. Ale inak
nevim nic, ja sa o take veci nestaram.

- Kto je to kleptoman?
- Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...

- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
- Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky
malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

- Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
- Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
- Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
- Mozete.
(pozrie sa )
- Pocujte, ale ja mam digitalne.

- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
- Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
- Preco?
- Lebo to mozes potom platit alimenty.

- Kolko ma clovek obliciek?
- A ja vim? Patnact? Dvacet?

Na Sicilii sa kona zraz mafianov...

Taliani zistuju ci su aj Rusi poriadni mafiani:
Taliani: "a zlate retiazky mate?"
Rusi: "nemame"
Taliani: "a dvojposchodove vily mate?"
Rusi: "ani to nemame"
Taliani: "no, a mercedesy mate?"
Rusi: "uuha ani to nemame"
Taliani sa im strasne vysmeju...
Po zraze pride Rusky boss nasraty domov, zvola si vsetkych
zacne rozdavat rozkazy:
vsetky 3. a 4. poschodia z vil zburat!
Helikoptery popredavat,vsetky rolls royce predat
a nakupit mercedesy.
Zlate retiazky dat psom dole z hlav,
budeme ich nosit my !!!

Dvaja buzeranti v posteli, jeden vravi:
-mna uz to sermovanie nebavi, zapichni ma!

Ked zavesite chlapa na spagat za gule, co prve praskne?
Hlasivky...

Aky je rozdiel medzi rakvou a perom? V naplni.

Plazia sa dvaja po pusti a jeden vravi:
- Zaskrip zubami, mozno nam prebehne mraz po chrbte..
______________________________________________________________

Sedia dva zajace v pralese pri rieke a fajcia travu.
Uz su totalne nahulene, ked prichadza tma a tak teda idu spat.
Vtom sa zjavi krokodil a jedneho zajaca chce zjest.
Ked je uz chudak zajac v krokodilovej papuli a uz len hlava mu trci, tak sa ozve druhy zajac:
Ty si ale pekna svina - ani si nehovoril, ze mas Lacoste spacak !!!
______________________________________________________________

Psycholog u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda. Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe. Doktor: Coooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky hadik.
Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze. Ten druhy zaporne kyve hlavou. Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko.... Ten stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek? Pan Doktor, chodte do kelu, ja som sietovy admin, kabel na siet Vam tu natahujem.
______________________________________________________________

Chlap je na rybach, ale vubec nejdou. Kolem skace zaba a on ji chce ze vzteku zaslapnout.
Zaba vsak najednou promluvi: "Hej rybari, kdyz me nezabijes, pekne ti ho vykourim!"
Rybar, ze tedy jo. "Bylo to moc prima, neslo by to jeste jednou?" povida pak.
Zaba na to "Proc ne?" a vykouri mu ho sikovne jeste jednou, dokonce se tvari spokojene.
Rybar se najednou zamysli, necha prut u vody a specha s zabou domu.
Prijde do kuchyne, polozi zabu na stul a povida manzelce: "Nauc ji svickovou a vypadni!"
______________________________________________________________

Babicka rano vravi svojmu dospievajucemu vnukovi:
- Vnucik moj, zase som vo sne lietala na motorke a vznasala sa ako na
vlnach po celom meste s vejucimi vlasmi.
- Babi, - hneva sa vnuk - kolko raz ti mam opakovat, ze tvoje tabletky su
v tej druhej krabici!
______________________________________________________________

Arogancia sa nevyplaca!!!!!
Nekdo klepe na dvere, pan otevre a tam stoji mala smrticka s malou kosickou a povida:
"Pane prisla jsem si pro vaseho krecka."
Pan rika: "Neotravuj a vypadni."
Za pul hodiny zase nekdo klepe na dvere, pan otevre a tam stoji velka smrt s velkou kosou a mala smrticka s malou kosickou. Ta mala rika: " Mami to je on..
______________________________________________________________

Ocko, pozri, kobyla melirovana...
Syncek, to je zebra! Melirovana kobyla je nasa mama!

Stary arab zije jiz pres 40 let v Chicagu.
Moc rad by na sve zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sam a citi se jiz stary a slaby. Jeho syn studuje v Parizi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Mily Ahmede, jsem moc smutny, ze nemuzu na sve zahrade pestovat brambory.
Vim, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zryt. Mam te rad. Tvuj otec.
Obratem obdrzi odpoved:
Mily otce, prosim te, nedelej v zadnem pripade na zahrade cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mam rad. Ahmed Jen.
Par hodin nato obklici dum stareho muze americka armada, namornici, FBI a CIA.
Preoravaji a preryvaji zahradu kousek po kousku, prohlizeji kazdy milimetr, ale nenajdou nic.
Rozcarovani se opet stahuji...
Tyz den dostal stary muz jeste jeden e-mail od syna:
Mily otce, jiste je nyni zahrada kompletne zryta a muzes zasazet sve brambory.
Vic pro tebe z takove vzdalenosti nemuzu udelat. Mam te rad. Tvuj Ahmed.
______________________________________________________________

Ambiciozni manazer se po dlouhe dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibske ostrovy.
Behem plavby prisel hurikan a celou lod smetl do more, jen on jediny se zachranil a ocitl se sam na opustenem ostrove. Ctyri mesice jedl jen kokosove orechy a spal na plazi a zadostive se dival na more, kdy se objevi nejaka lod. Jednoho dne zpozoroval, jak se po ricce blizi maly clun s nadhernou zenou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na te same lodi jako ty a ztroskotala jsem na opacne strane ostrova." "No to si mela stesti, ze se ti zachranil
clun." "Nezachranil, ten jsem si vyrobila." "Prosim?" "No, vzdyt je tu vsude okolo bambus a trtina..." "Ale kde jsi vzala naradi?!" "Z kamenu jsem si vyrobila nastroje a pouzila jsem je i na stavbu chatky. A ty spis kde?" "Cele 4 mesice na plazi" zahanbene priznal manazer.
"Tak pojd ke mne na navstevu..." Doplavi se k jeji chatce a zena rika:
"V prvnim patre mas holici strojek a i sprchu..." Manazer je uplne hotovy, uz se na nic nepta, vybehne do patra a tam je holici strojek z nabrousene kosti nejakeho zvirete a rika si:
"Tato zena je neuveritelna. Co bude dal?" Sejde dolu a tam uz ho ceka zena, v ruce lahev vina, na sobe jen nejaky ten fikovy list... prituli se k nemu a rika:
"Jsme uz tak dlouho pryc od domova... a cely ten cas jsi byl tak sam.
Jsem si jista, ze je neco, co by si prave ted chtel delat...
neco, co jsi nedelal uz dlouhe mesice.. Manazer neveri vlastnim usim a povida:
"Chces mi rict, ze si odsud muzu zkontrolovat emaily?"
:lol: :lol: :lol:

Rozprava sa neurolog s gynekologom.
A neurolog hovori:
U nas je to na nervy a u vas...?

Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelnik hovori: "Mate tyzden na
to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas
zozerieme." Po tyzdni predstupi American a vravi: " 500 milionov
kvardiliriard bilionov."
Nacelnik: "Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto ta zozerieme."
Rus: "Nekonecno tri."
Nacelnik: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba
zozerieme."
Slovak: "Po k0kot."
Nacelnik: "Po k0kot? A to je kolko?"
Slovak: "To je odtialto az hentam do plce."

Vzhladom na vyskyt slintacky a krivacky v zapadnej Europe, si davajte pozor na to, s akou kravou sa olizujete a na ake kozy siahate.
Hlavny hygienik SR.

Jedzte vela zeleniny,
pite vela vinka,
splasia sa vam vitaminy,
budete mat synka.

V pive je vitaminov malo, preto ho musime pit vela.

Zena je ako mapa sveta.
- od 16 - 20 rokov ako Afrika, z casti panenska, z casti preskumana
- od 21 - 35 rokov ako Azia, horuca, zahadna, nik nevie co sa v nej do buducnosti skryva
- od 36 - 45 rokov ako Amerika, namyslena na svoju techniku
- od 46 - 55 rokov ako Europa, zdevastovana, ale na niektorych miestach zaujimava
- viac ako 60 rokov ako Australia, kazdy o nej vie, ale nik sa ju nechysta navstivit

Na obed sa zoznamili, vecer sa zosobasili a rano ju uskrtil! Ake ponaucenie z toho plynie? Rano mudrejsie vecera.

Nesmej sa smrti do tvare, lebo ti skoci do usmevu!

Aka je prava podstata hemendexu?
Je to hodinova praca pre sliepku a celozivotne rozhodnutie pre prasa.

Podla poslednych vyskumov obsahuje pivo velke mnozstvo zenskych hormonov. Tym sa vyjasnilo, preco:
- po tretom pive zacinate horsie soferovat
- po siestom sa chichunate kazdej somarine
- po dvanastom zacinate curat posediacky.

Recept proti infarktu:
Posli do riti kazdeho skor, ako ta stihne nasrat.

Jeden iniciativny blbec je horsi ako koordinovana skupina zaskodnikov!

Juan a Maria se do sebe zamiluji, a poprve se schyluje k sexu.
"Budu ti rikat Eva", povida Juan.
"A proc?" pta se Maria.
"Protoze jsi ma prvni!" rika Juan.
"Tak dobre, ja ti budu rikat Peugeot.
"A proc tohle?" pta se se smichem Juan.
"Protoze jsi muj 307. ..."

Zivot by sa mohol prezivat naopak....

Na zaciatku by bola smrt,
vsetky by zacalo umieranim a tym by sa to najhorsie hned prekonalo. Takto
sa
zobudis na posteli v nemocnici a zo dna na den Ti bude lepsie.
Potom Ta prepustia domov, lebo Ti je vyborne, a prva vec, co urobis je, ze
ides na postu, zobrat si dochodok.
Ako cas plynie, sily Ti pribudaju, tvoja kondicia sa zlepsuje, vrasky
miznu. Zacnes pracovat a hned prvy den v praci Ti daju zlate hodinky za
zasluhy. Pracujes 40 rokov, az kym nie si taky mlady, ze ta nesmu dalej
nechat pracovat.
A tak prejdes na najlepsie obdobie zivota - pijes, zabavas sa, se*ujes a
pripravujes sa na studium.
Potom zacnes skolu - hras sa s kamaratmi, bez akychkolvej povinnosti a
zodpovednosti, kym nie si babatko.
Ked si dostatocne maly, vlezies na miesto, ktore by si mal beztak dobre
poznat a poslednych 9 mesiacov zivota Ti prebehne v pokoji a spokojnosti,
na
tepluckom mieste s perfektnym servisom kde ta nikto nebude srat.

A nakoniec opustis tento svet v poriadnom orgazme.

Jde pan okolo parku a vidi chlapa, jak ohnutej u stromu silene zvraci. Poplaca mu uznale po zadech a povida :"Mas recht, co by ses s tim sral a spinil si rit!"

tu je dost dobra zbierka vtipov
http://rapidshare.com/files/26205215/kniha_vtipov.doc.html
1005KB

len tak namatkovo
Do autobusu nastupi punker s velkym zeleno-zltym kohutom. Po case si vsimne, ze si ho stale obzera jeden dedko.
Po nejakej chvili ho to zacne znervoznovat a tak sa ho pyta:
- Co kukas dedo?! Ty si v mladosti nerobili ziadne hluposti?
- Ale ano, pretiahol som papagaja a teraz pozeram, ci nie si moj syn.

V saune se pta jeden koupajici se chlap druheho:
"Clovece, to by me zajimalo, kdyz jsou tady nahate zenske i muzi, vsichni bez holi a pomucek, jak by tady clovek poznal treba slepce?"
"Jednoduse, ty troubo! Slepemu by totiz nestalo pero!"

akoze toto mi zabralo hodne casu, ale stoji to vazne za to, vazne...

rozhovor jedneho admina a usera s pracovnym nazvom LAMERUS MAXIMUS :lol:

on: cafec ty ses admin ?
jkros: ano
on: ale mas tam psano ovnew
jkros: mas na mysli asi Owner ...
on: jo dyt to pisu
jkros:no napsal si neco jineho ale to je jedno,co potrebujes?
on: a co to je owner?
jkros :vlastnik
on:jak vlastnik?
jkros:vlastnik serveru (Trackeru),spolu s Baglem
on: aha,to je jako ten tracert vas jo?
jkros: tracert ne ale Tracker ano
on:no dyt to pisu
jkros:aha uz asi spatne vidim
on:hm
jkros:tak co potrebujes teda? k veci
on:chci tahat
jkros: a co ti v tom brani...
on:nejde to
jkros:jak nejde,cetl jsi forum?
on:jake forum?
jkros:forum co je soucasti Trackeru
on:ne a to se ma?
jkros: jiste, dostanes tam odpovedi na sve otazky
on:ok
jkros: precti si pravidla ,FAQ a navody,pokud neco nepochopis,zeptej se na chatu tam ti nekdo urco poradi
on: co je to FAQ?
jkros:caste otazky
on:a tam se dozvim jak tahat?
jkros:mjn
on:mjn?????
jkros:mimo jine,,,,
on:ok tak dik
jkros:nz
on:nz????
jkros:neni zac !!!

15 sekud klid....

on: ses tu?
jkros: ano
on:tak jsem to precetl
jkros:fajn ses chytrejsi?
on: nez kdo?
jkros:to se jen tak rika...
on:aha,no asi jsem
jkros:btw kolik ti je let?
on:uz 15
jkros: uuuuuz ,sem si to myslel...
on:tak jak mam stahovat?
jkros:si delas prdel ne?
on:proc?
jkros:ted jsi me napsal ze jsi prelouskal forum
on:no dyt jo
jkros:a to me chces rict ze jsi se nic nedozvedel ?
on:jo neco jo
jkros: aha tak si to precti jeste 5 x a uz budes vedet
jkros:hlavne pravidla at nedostanes BAN
on: hm ,co je to ban?
jkros:ty se me jen zdas...
on: proc?
jkros: jen tak,to neres
on:aha
jkros: zagoogluj a nejdi si nejdriv nejake info o BT
on:co je BT?
jkros: Bittorrent protokol
on:zkusim
on :dik
jkros: cau
on:muzu hledat i prez seznam?
jkros:treba google ti toho najde vic
jkros:jdu si zapalit
on:ok cau

ubehlo 50s

on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu
on:si tu

ubehlo 7 min

jkros:ano
on:fajn
jkros:?
on:no fajn ze si tu
jkros:k veci
on: mam ban
jkros: ano vidim nemas vyplnene pripojeni
on:jake pripojeni?
jkros: rychlost tveho pripojeni k IT a typ IP
on:co to je IT a IP?
jkros: si delas prdel ne?
on:ne proc
jkros eghmm
on:?
jkros: kup si neakou tlustou knizku a poradte si vse nastuduj o internetu
on:to stoji moc penez
jkros:ughh
on:?
jkros:sry ale nemam cas ti v tuhle dobu davat lekce internetu
on:aha
on:tak ja jsu zkusit neco sosat
jkros: to ti nepujde mas ban
on: to vadi?
jkros:ano
on:tak se na to vyseru
jkros:to bude nejlepsi
on:proc?
jkros:nemas zakladni znalosti
on:to si jen myslis delam vypocetku
jkros:fakt kde?
on:no jeste ne
jkros: aha ...
on: ale poletim do Anglie na skolu
jkros:hm,treba se i neco naucis
on:jo chcem delat programatora
jkros:urcite budes dobrej Smile
on:taky si myslim
jkros:myslis ze te vezmou?
on:snad jo,otec to bude platit
jkros:aha tak to uz vim ktera bije
on:?
jkros:to neres
on:ok
jkros:mizim cau
on:muzu se te zeptat ,poradis me pak
jkros:radeji ne?
on:proc?
jkros:nemam na tebe nervy
on:fajn
jkros:cau
on:zdar

Cely rozhovor trval skoro hodinu ,sam se zpetne divim jak jsem tomohl ve zdravi prezit...

Pripad no. 2

citace:
on: cau jsi tu?
jkros: ano
on:tak uz vim jak na to
jkros: na co?
on:na to
jkros: aha tak uz vim o co jde Smile
on: pise me to ale ze mam ban
jkros: njn udelej to co mas v popisu banu a budes odbanovan
on: co je to ban?
jkros: bazopertentni atomove neutrony Smile
on: hm a jak se toho zbavim?
jkros: musis si poridit AN4g
on: co to je?
jkros: atomovy neutralizer 4. generace
on: aha tak to nemam ,kde to stahnu?
jkros: napis do Holyvudu Smile
on: nechapu
jkros: MiB ti ho poslou Smile
on: ????
jkros: Men in Black Smile
on: nedelej si ze me prdel joo!!!
jkros :Smile
on: jak teda odstranim ban?
jkros: no v pripade ze nepouzijes AN4g tak jedine si vyplnit typ a rychlost pripojeni v profilu
on:ok to zvladnu
jkros: mel bys....
.
.
.
7min
.
on:jses tu?
jkros : ano
on:tak to mam
jkros: ha to ses pripojenej na orbitu?
on:proc?
jkros : 100Gbit jen tak nekdo nema Smile
on: aha chyba
jkros: jen malicka...
on: uz je to ok?
jkros: 100Mbps ..kde jsi pripojen
on: kabelovka
jkros : a mas 100M lajnu jo?
on:no pise me to dole
jkros: kde dole? v systray?
on: co je systray?
jkros: takovy ty maly ikonky dole v rohu Smile
on: jj tam me to pise 100M
jkros: to vypisuje sitovka to neni tvoje rychlost
on: aha , jak to zjistim
jkros: nevis za co platis?
on: ted jsem se dival do smlouvy a je tam, 512/128
jkros: bingo
on: ???
jkros: egm ,jako ze to je ono
on: a co stim?
jkros: to vypln do profilu + typ IP
on: uz to mam
jkros: voe ja jsem nemyslel aby jsi tam napsal IP
on: aha tak co s IP
jkros: vyplni zda mas verejnou nebo sdilenou,resp. aktiv/pasiv
on: jak to mam vedet?
jkros:precti si FAQ ve foru tam jsou navody jak to zjistit
on:

Aky je rozdiel medzi E.T.-im a poliakom v cudzej krajine?
E.T. vedel po anglicky a chcel ist domov...

----------------------------

The latest poll taken by the Government asked people who live in
Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."
77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."

Fiju tak davno som sa nepobavil :lol:
Pgx chcel som ten vtip povedat irskym kolegom v praci ale mam aj polskych kolegov, tak som si to rozmyslel :lol:

Za cias totality u masiara
Dobry den. Mozete mi odvazit pol kila pliecka?
Mozeme. Tak si ho doneste

Fronta u masiara asi 20 metrov
Mate pliecko?
Nemame
Mate bocik?
Nemame.
Mate hovadzie predne?
Nemame.
Mate hovadzie zadne?
Nemame
Tu sa ozve z konca fronty: dajte mu po hube az si tolko nevybera