Vtipy

Hovori Janko ucitelke:
- Zlozil som pesnicku o sexe.
- Hm? Dobre, Janko, tak si ta vypocujeme.
- Rano skoro vstavam, idem do skoly, ucim sa, potom sa trochu hram, opat sa ucim, idem spat a takto stale dookola...
- No dobre - pyta sa ucitelka - a kde je tu sex?
- Pesnicka sa vola: " *ebem ja taky zivot".

aby sa nepovedalo, ze uz to posielam, tak toto sa tyka buducorocnych maturit

Zarucene temy na maturity

Mami, oci, som gay (slavnostny prihovor)
Najkrajsi zazitok: bola som znasilnena (rozpravanie)
Kyberneticka mechatronika v molekularnej biologii v kooperacii s kvantovou fyzikou a Bohrovym modelom atomu (vyklad)
Ako som nasim povedal, ze som nezmaturoval (rozpravanie)
Pasovanie stvorlistkov kravam na Sri lanke (diskusny pripevok)
Predseda spolku anonymnych alkoholikov pri zahajeni stretnutia (slavn.prejav)
Preco honis s lavou rukou a nie s pravou rukou (uvaha)
Slimaky a ich sexualne citenie ( disk. prispevok)
Keby som bol Chuck Norris tak... (uvaha)
Alenka v risi divov ako fenomen spolocnosti (uvaha)
Vajce (umelecky opis)

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: "Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak."
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: "Nazdar Tono, co ty tu?" Riaditel si povie: "Kua asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny."

Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: "Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te nevidel!" Riaditel len kruti hlavou, nechape...

O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: "Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna." Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.

Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: "Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?"
Riaditel: "No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma j*blo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona."

-Milacik, tu mas Paralen.
-Ale mna neboli hlava!
-Tak pod je*at!

:lol: :lol:

Pri srazu veteranu:
"Tak co chlapi vzpominate na Pepovu smrt, jak se tenkrat vrhnul pod tank a zarval Za stranu a za lidi?"
"No ja bych teda spis rek, ze misto Za stranu a za lidi rval ale Zasrany naledi...

stare, ale dobre :D

Ste mlady, vzdelany, mudry a komunikativny?! Ste pripraveny pracovat s plnym nasadenim?! Chcete zarabat 150 tisic mesacne a cestovat po celom svete? Ak ano, tak chodte do riti.
My hladame tesara!

Kedysi na odvode:
Slabo vidim. Vyborne, specialista na boj zblizka
Mam len 1,5 metra. Specialista na boj vo vysokej trave
Trasu sa mi ruky. Do kuchyne buchty makom posypat

Ide chlapik po ulici a vykrikuje:
- Menstruacia, menstruacia.
Zastavi sa pri nom druhy a ten mu hovori:
- Ale ujo, aka menstruacia, ved to je demonstracia.
- To je jedno, aj tak potecie krv.

aka je najlepsia ochrana pred buzerantmi? neposielat ich do prdele :)

Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci. Jeho zena lezi na
posteli a
cita si knizku. Chlap vravi:
- Pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou sulozim, ked mas ty
kramy.
Zena mu hovori:
- Keby si nebol taky hlupy, tak vies, ze je to koza.
Chlap sa usmeje:
- Keby si ty nebola taka sprosta, tak si vsimnes, ze sa bavim s
kozou a
nie s tebou!

Ide Fero po meste v tricku s napisom "Neznasam Ciganov!" Vidi to Dezo, pride k nemu a vyhrazne vravi:
- Co to mas napisane na tom tricku?
- To je prva vec, co ma na vas serie, - odveti Fero - neviete citat!
- Hej, chlapci podte sem! - zavola Dezo na desiatich kamaratov - Bude ferovka.
- To je druha vec, co ma na vas serie. Ked sa idete bit, musi vas byt desatnasobna presila.
Nato sa uz Dezo naozaj nastve a vytiahne noz.
- A to je tretia vec, co ma na vas serie, - dokonci svoje vyhrady Fero - ze vytahujete noz tam, kde sa bude strielat

Studenti na stazi v nemocnici. Lekar im hovori: "V tejto izbe mame tazky pripad, je to chlap, ktory ma choleru, tuberkulozu, zltacku a AIDS zaroven." Studenti sa pytaju: "a co im podavate?"
"No davame im pizzu, palacinky a placky."
"A to pomaha?"
"Nie, ale dobre sa to strka pod dvere"

Mala lod naburala do velkej ruskej lode. Rusky kapitan vytiahol stroskotancov na palubu a hovori kapitanovi malej lode:
- Pacimu ty najebal do majevo karabla?
Kapitan pokrci plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitan nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitan nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pacimu ty najebal do majevo karabla?

Chlapik drhne mydlem rifle
Nikomu sa neda verit, nikomu, dokonce ani sobe...
Drhne dal:
A to jsem si chtel jen prdnout!

Dolezite: Ak neodosles tento mail do 10 sekund aspon 850 000 ludom,
modry dinosaurus zozerie zajtra o 17.30 hod celu tvoju rodinu !!!

...doktor vravel, ze mam po tej dlhej zime oslabeny organizmus. Tak som zaseil do lekarne a poradili mi beta karoten. Na to sa im mozem vysrat. Pockam si na plnu verziu....

V obchode:
- Dobry den! Prosim si kilo pomarancov.

- Budete si ich zelat aj zabalit?

- Nie, do pice, budem si ich kotulat az domov!

Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd. Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom. Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v pi....

Prijimaci test do blazinca.
Pocas navstevy v blazinci sa pyta navstevnik riaditela, podla akych kriterii bude rozhodnute, ci niekto bude zatvoreny alebo nie.
Riaditel vysvetluje:
No, my napustime vanu vodou, dame kanditatovi lyzicku, hrncek a vedro a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil.
Navstevnik hovori:
Aha, rozumiem, normalny clovek vezme vedro, aby to islo rychlejsie, ze?
Riaditel:
Nie, normalny clovek vytiahne spunt... Chcete izbu s balkonom alebo bez?

Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic.
Zacne mocit z cesty do krovia. Zrazu sa ozve:
- K..va, nestite mi na chrbat!
- Preboha, hovorte slusne, mam v aute damu!
- A co si myslite, ze ja tu tr..am vevericku?

-Aka je najlepsia sexualna pomocka?
-Zena
:D

http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.cgi?url=www.fony.sk

Rozpravaju sa hackerri v krcme. Jeden hovori:
- Chlapi, stale dookola hardware a software. Co keby sme sa porozpravali napriklad o peknych ritkach.
Chlapi suhlasia a o chvilu jeden z nich vykrikne:
- Chlapi, ten moj pocitac je uplne na ryt (s makkym i - cenzura).

Katechetka na nabozenstve sa pyta ziakov:
- Deti, je to male, chlpate, hnede, beha to po stromoch a lubi to oriesky. Co je to?
Nikto sa neprihlasi, tak sa katechetka sa opyta Janka. Janko vravi:
- Pani katechetka, normalne by som odpovedal, ze je to vevericka, ale ako vas poznam, je to urcite Jezis!

Dennik Americana na Slovensku:
Pondelok - pijem s Vychodniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok...

Viete, co je najvacsia odvaha?
Zapit saraticu praskami na spanie.

Pride dcerka za otcom co sa vola Fialka a hovori : Tati preco sa volam Fialka
Otec: Lebo ked si bola mala padla ti do kocika fialka
Pride dcerka menom Ruzenka a pyta sa to iste
Otec : Ked si bola mala tak ti padala do kocika lupenec ruze
Pride tretia dcerka menom Tehlicka a hovori : Blueeegheeeeeeeeeehuuu

jazdi zena na muzovi...uz su takmer na vrchole, naraz sa k nemu nahne a zasepka: "zlatko, povedz mi nieco romanticke..."

chlapik chvilu rozmysla a povie: "ale j_e_b_e_m_e, co?"

Viete preco ma blondinka pri pupku modriny?
pretoze na tomto svete existuju aj blondaci.

TO SI PRECITAJTE!!

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a
stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze
manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu.
Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned
posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri
zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak
dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila
svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej
neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi.
Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:

Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som

Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu
celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi
prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,

Tvoj manzel

P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus.
Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
- Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom.
Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
- Vidis ty smak, tak sa ma mavat uterakom!
:badgrin: :lol:

a la lamer.cz :lol:

<a> co je RTFM?
<b> read the fuckin manual
<a> ty debil, preco by som mal citat cely manual, ked neviem jednu skratku?

Manzelia sedia pri flasi vina, ked manzel hovori:
- Stavim sa, ze nevies povedat nieco, co ma urobi stastnym aj smutnym zaroven.
Manzelka sa na chvilu zamysli a hovori:
- Mas vacsieho vtaka ako ma tvoj brat.

Pani ucitelka da detem ve skole korunu, aby ji co nejlepe
prohospodarily.
Za tyden se deti pta, jak to udelaly.
Prihlasi se Anicka a povida:
"Ja jsem koupila tresinky, ty jsem snedla a pecicky jsem zasadila.
Ty az vyrostou, tak z nich bude stromecek s tresinkama."
Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Jirinka a
povida:
"Ja jsem koupila broskvicku, tu jsem snedla a pecku jsem zasadila.
Ta az vyroste, tak z ni bude stromecek s broskvema."
Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Pepicek a
povida :

"Ja jsem koupil jitrnici."
Pani ucitelka se podivi, ale Pepicek ji hbite odpovida:
"Doma se s ni sestra pohlavne ukojila, pak jsme ji snedli, spejli
si vydloubali zuby, strivko pouzil tata v noci jako prezervativ, rano
jsme do ni nasrali a matka ji sla vratit jako zkazenou no a tady mate
zpatky tu KORUNU!!!"

Obyvatel Sibire si koupil lednicku, kolega se pta proc, kdyz je venku mraz po cely rok? "Je to jednoduche - venku minus sedesat, doma minus ctyricet, v posteli minus tricet. V lednicce se alespon zena ohreje!"

Do predajne s vypoctovou technikou pride chlapik a pyta si:
"Dajte mi najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne..."
Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku
prezervativov.
Kupujuci sa zacudovane pyta:
"Co to ma znamenat?"
Predavac:
!To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa
nemnozili."

Viete co sa stane ak date kohutovi ruku medzi nohy?
Oserie vam ju.
A sliepke?
Navari, operie, vyzehli.

Po hodine vyjde zo zachodu bledy, spoteny muz. Pytaju sa ho:
-Co ste tam robili tak dlho? -Onanoval som.
-Tak dlho?
-Viete, nie som moj typ...

Rozhovor kamaratov:
-Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku?
-Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat...

Sexualni dort: Suroviny: 2 rozesmate oci, 2 nadoby mleka, pekac, 2 vejce, banan. Postup: hluboko se zadivame do rozesmatych oci. Rozevreme dobre formovane nohy a lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se pekac nepromasti. Obcas zkusime prstem jestli je dobre vymasteny. Potom stahneme z bananu slupku, pomalu ho vlozime do pekace a prikryjeme vejci. Dort je hotov az banan zmekne a pusti stavu....Posli to 20 lidem nebo uz nikdy dort neupeces

Definicie :lol:

KRESTANSTVO : Mas dve kravy. Jednu das susedovi.

SOCIALIZMUS: Mas dve kravy. Stat ti obe vezme a da ti trochu mlieka.

KOMUNIZMUS: Mas dve kravy. Stat ti obe vezme a zavrie ta.

FASIZMUS : Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a preda ti trochu mlieka.

NACIZMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a zastreli ta.

EUROPSKA UNIA: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe, jednu zastreli, podoji
druhu a mlieko zahodi.

TRADICNY KAPITALIZMUS: Mas dve kravy. Jednu predas a kupis si byka. Stado sa
zvacsuje a hospodarstvo rastie. Nakoniec vsetko predas a ides do dochodku.

CESKY KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmes pozicku od banky vo vyske 1600
mil. Kc a odstahujes sa na Bahamy. Banka neskor zisti, ze to neboli kravy,
ale kozy. Rozdiel zaplatia danovi poplatnici.

AMERICKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Predas jednu a nutis druhu, aby davala
mlieko za styri. Neskor najmes konzultanta, aby zistil, preco krava zdochla.

FRANCUZSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Ides do strajku, pretoze chces tri.

JAPONSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Navrhnes ich tak, aby boli desatkrat
mensie a davali dvadsatkrat viac mlieka. Potom vytvoris leporelo o chytrej
krave nazvane Kravakimono a budes ho predavat po celom svete.

CINSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. K tomu 300 ludi, ktori ich doja. Vykazujes
plnu zamestnanost, vysoku produktivitu hovadzieho a zatknes novinara, ktory
tieto cisla zverejnil.

BRITSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Obe su sialene.

TALIANSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Nevies ale kde su, a tak ides na obed.

RUSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Spocitas ich este raz, a zistis, ze ich mas
pat. Spocitas ich este raz, a zistis, ze ich mas 42. Spocitas ich este raz,
a zistis, ze su len dve. Prestanes pocitat a otvoris dalsiu flasu vodky.

SLOVENSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druha tvoja zena.

Al kaida: mas dve kravy, obe nechas pilotovat Boeing 747 :lol:

Pride Miso k psychiatrovi a vravi:
- Doktor, ja milujem svojho kona.
- Na tom nie je nic zvlastne, vela ludi ma rado zvierata.
- Vy ma nechapete, doktor. Ja pocitujem k svojmu konovi fyzicku pritazlivost.
- Aha! - zamyslel sa lekar - A co je to za kona? Zrebec... kobyla...?
- Samozrejme, ze kobyla! - hneva sa Miso - Co ma mate za homosexuala?

Rybar ulovi zlatu rybku. Bez rozmyslania ju zvesi z udice a hodi spat do vody. Rybka sa prekvapena vynori a pyta sa ho:
"A tri zelania nebudu?"
"A co by si chcela?"

-Ako spozname ze mame doma rusku plosticu?
-Jedna skrina naviac.

-Co sa opyta pedofil ako prve ked pride do neba?
-"Kde ja maly Jezisko?" :D

Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz.
r: Nemam, ten mi sebrali pred chvili vasi kolegove, kdyz me chytili vozralyho.
D: Tak technicak.
r: Coze technicak, nemam, vzdyt ja sem tak zlitej, ze ani nevim kde sem to auto ukrad...
D: To je kradeny auto ?!!!
r: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim, ze sem tam neco takoveho zahlid, kdyz sem tam hazel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
r: No, jak jsem s ni vodpraskl toho podelanyho ridice, co mi prekazel v tomhle aute, jestli chcete videt jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravak ihned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:
C: ridicak!
r: Tady prosim...
C: Technicak !
r: Tady...
C: Muzu kouknout do prihradky?
r: Jasne... (samozrejme zadna pistol)
C: A do kufru ?
r: Samozrejme... (samozrejme zadna mrtvola)
C: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega me zavolal, ze jedete opily bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
r: No to je skvely a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Vybrane z diskusie o iPhone:

- co je to iPhone?
- iPhone je tampon tvojej starej matere ked ma iKramy...

Novy riaditel kancelarie po komunalnych volbach sa zoznamuje s kolektivom:
- Tak, ododnes budeme pracovat podla noveho poriadku:
Pondelok - oddych po vikende.
Utorok - priprava na pracovny den.
Streda - pracovny den.
Stvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - priprava na vikend.
Sobota a nedela - vikendove volno.

Na to sa ktosi z uradnikov ozve s tichym roztrpcenym komentarom:
- A to akoze v tu stredu sa tu dokedy budeme za****vat?

V Ziline, v krcme. Pije sa ako o preteky, ked zrazu jeden Slovak
zacne
vyryvat do jedneho Korejcana. Co vyryva, to vyryva, az to ten
Korejcan
nevydrzi, postavi sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .....
bum,bac, tresk, plesk a Slovaka kriesia. Ked sa preberie, vravi: "To
co
bolo???"
A ten Korejcan na to: "To bolo karate - to je od nas!" Asi po hodinke
sa to
cele opakuje a znovu Korejcan: Hai - Tai - Tin - Taooo - Dijai .....
bum, bac, tresk, plesk a Slovaka kriesia po druhy raz. Ked sa opat
ledva
postavi na nohy, vravi: "Ty kokso a toto co bolo???" A ten mu na to:
"To
bolo dzudo - to je od nas!" Na to sa Slovak strati, asi za dvadsat
minut
pride, postavi sa pre Korejcana a drb, bum, bac, tresk, plesk a
Korejcan sa
nehybe. Kriesia ho, ale nic nepomaha.
Navela, navela sa im ho podarilo ozivit, posadili ho na zem k
vycapu a
Korejcan sa lamanou slovencinou pyta: "Ty koktoo a totoo to
boloo???" A
Slovak na to: "To bol zdvihak z Hyundaia - to je tiez od
vas!!!!!!!!!!

Pride dcerka za otcom co sa vola Fialka a hovori : Tati preco sa volam Fialka
Otec: Lebo ked si bola mala padla ti do kocika fialka
Pride dcerka menom Ruzenka a pyta sa to iste
Otec : Ked si bola mala tak ti padala do kocika lupenec ruze
Pride tretia dcerka menom Tehlicka a hovori : Blueeegheeeeeeeeeehuuu

Na kongres jede vlakem skupina inzenyru a manazeru. Kazdy manazer ma svoji jizdenku, inzenyri maji dohromady jen jednu. Najednou jeden z
inzenyru vola: jde pruvodci a vsichni inzenyri se natlaci do jednoho WC.
Pruvodci zkontroluje jizdenky manazerum a kdyz uvidi zamcene dvere na WC, Zaboucha na ne: "Jizdenku prosim". Z WC se zpod dveri vysune jeden listek, pruvodci ho cvakne, prostrci zpet, podekuje a spokojene odchazi.
Na zpatecni ceste si manazeri poridi jen jeden listek a inzenyri dokonce
nemaji zadnou jizdenku. Jeden z manazeru zvola: "Jde pruvodci" a vsichni manazeri se utikaji schovat na WC. Inzenyri trochu pomaleji odchazeji na dalsi WC. Posledni z inzenyru, jeste nez se schova, zaboucha u manazeru: "jizdenku prosim" ...
Ponauceni: manazeri casto pouzivaji inzenyrska reseni, aniz by jim
rozumeli.
----------------------
ODVAHA 1. stupen:
Rano o tretej prides domov ozraty ako snop. Tvoja zena stoji pri dverach s metlou a Ty sa jej opytas: "Zametas, alebo este niekam letis" ?
ODVAHA 2. stupen
Rano o tretej prides domov ozraty ako snop. Manzelka lezi v posteli a nespi. Vezmes si stolicku a na to si sadnes k nej.
Na jej otazku: "Co to ma znamenat ?"
odpovies: "Chcem sediet v prvej rade, ked zacne ten cirkus" .
ODVAHA 3. stupen:
Rano o tretej prides domov ozraty ako snop. Smrdis damskym parfemom a na koseli mas ruz. Plesknes manzelku po zadku a povies: "Tak a teraz si konecne na rade aj Ty" !

Niekedy sa sam seba pytam, kto sme, odkial sme prisli, kam smerujeme, aky zmysel ma vobec ludska existencia. Potom si nalejem, zapalim a zas je dobre...

Veronika a Michal su pacientmi na psychiatrii.
Jedneho dna sa prechadzaju okolo bazena a v tom Michal nahle skoci do vody. Potopi sa ako kamen a nevyplava. Veronika okamzite skoci za nim, aby ho zachranila. Ponori sa na dno a vytiahne Michala.
Dozvie sa o tom hrdinskom cine riaditel psychiatrie a okamzite da prikaz prepustit Veroniku, pretoze zistil, ze je dusevne uplne v poriadku, stabilna a pricetna. Ide za nou aby jej povedal tuto spravu. "Veronika, mam pre Teba jednu dobru a jednu zlu spravu. Myslim ze si mentalne v poriadku, bola si
schopna zahranit inemu pacientovi zivot. A ta zla, Michal, ktoreho si zachranila sa kratko potom obesil v kupelke. Je mi to luto, je mrtvy. Veronika sa pozrie na riaditela a hovori: "On nespachal sebevrazdu, ja som ho tam zavesila, aby uschol..."

Prispevok Odpovedat s citatom
Pride dedko k doktorovi, ze mu je zle. Doktor vravi:
- Dedko vycurajte sa mi tu na prst.
Dedko sa vycura, doktor si prst obzera proti svetlu a potom konstatuje:
- To by bolo v poriadku. Teraz si stiahnite nohavice.
Dedko si stiahne nohavice, doktor mu strci prst do zadku, potom si ho obzera oproti svetlu a zase konstatuje:
- To by bolo v poriadku. Teraz otvorte usta.
Dedko otvori usta, doktor mu strci ten prst do ust a dedko sa dovracia. Doktor konstatuje:
- Je to jasne, dedko! Mate pokazeny zaludok!
--
Honelnik Fero hovori honelnikovi Misovi:
- Predstav si, nasho bacu Jana vcera porazilo. Celu lavu stranu ma paralyzovanu.
- Akoze? Ved vcera bol celkom zdravy. Ako sa to stalo?
- No najprv mu to postihlo lavu ruku, potom lavu nohu a nakoniec celu lavu stranu...
- ... a co jeho svetoznamy velky vtak?
- Toho si, nastastie, stihol prehodit napravo.
--
Davna minulost.
Vojde zilinsky primator v tazkom alkoholickom opojeni do kostola. Zbada plno ludi a tak zvola:
- Hej, Slovaci, ja vas milujem! Podte so mnou na poldeci! Ja platim!... - zbada fararka nechapavo vykukujuceho zo spovedelnice a tak doda - ... Ty v tom ciernom, ked doseries, prid tiez za nami!
--
Palestina. Rok 33.
Jezisa prave ukrizovali a ako tak tam visi zdvihne hlavu a tisko povie:
- Peter!
Peter to pocuje a tak sa zacne predierat cez zastup k Jezisovi. Ide okolo rimskeho vojaka, ktory ho nechce pustit dalej, iba ak mu usekne prst. Lenze Jezis sa opat ozve a tak Peter kasle na prst a ide dalej. Tak sa to chvilu opakuje, az Petrovi ostane iba jeden prst. Ale uz je u Jezisa...
- Tu som pan moj. Co si zelas?
- Ach Peter! Pozri, odtialto je vidiet tvoj dom... - povie tisko Jezis.

Jak pretaktovat vysavac

Jelikoz clovek je tvor neustale s necim nespokojeny a po vyssim vykonu
cehokoliv touzici, je vzdy jen otazkou casu, kdy se najde fanousek, ktery
se cemukoliv podiva pod kapotu a ladenim ziska vyssi vykon.
Teto cinnosti se rika pretaktovani, nebo take ovrklokin. (vsimnete si me
skvele anglicke vyslovnosti). Komunita ovrklokeru vznikla puvodne okolo
fanousku pocitacu, kteri se snazili dostat ze svych milacku co nejvice a
tak ruznymi nastavenimi nuti pracovat procesor ci pameti rychleji, nez
pripousti vyrobce. Byt pocitacovy ovrkloker neni nic sloziteho, staci jen
trefit nahodne spravne hodnoty v nastaveni zakladni desky vyssi nez vas
kamarad z druheho vchodu, ale stale jeste pod hranici, pri ktere tyrane
soucastky shori. Kdo prestreli, neni ovrkloker, ale lama -a musi napsat
jeziskovi o novy pocitac.
Problemem je, kdyz je nekdo treba tak chudy jako ja, (delat redaktora
Aktovky-X neni uplne nejlepe placena prace) nema penize na pocitac, ale
pres to by rad neco ovrkloknul.
Jako vzdy, kdyz je clovek genius, nevadi, ze je socka - nebudeme
pretaktovavat pocitac, ktery nemame, ale pretaktujeme neco, co doma mame.
Treba vysavac. Ten ma doma kazdy.
Stat se slavnym pretaktovavacem vysavacu ale neni uplne jednoduchy, za
prvy je tam nastavena latka dost vysoko (videl jsem na to pretaktovani
dokonce reklamu v televizi, zenska mela tak preboostrovanej lux, ze pres
podlahu dokazala vytahnout chlapa z nizsiho patra z gauce az ke stropu a
tam s nim smykat - fakt, taky nekecam...). Mozna si reknete, ze reklama
prehani, ja souhlasim... ale znam i jeden pripad od nas z
ulice: tim genialnim ovrklokerem vysavace je totiz muj kamos Lojza
Machacek, tomu ovrklokin pomohl vyresit krizi v mazelstvi.
Lojzova manzelka Dada, po nekolikaletem vztahu nahle zacala odmlouvat,
flakat domaci prace, uklizela malokdy a jedinou jeji naplni bylo
telefonovani si s kamaradkami. A kratce nato, si stejne jako spousta jinych
manzelek, ktere se doma nudi a nevi co roupama delat, (ponevadz jim chybi
tvrda ruka a silny retez), poridila bisonka. To je takovej ten malej
pejsek, kterej vypada (a chova se) jako dlouhosrsta, mentalne retardovana
mys po predavkovani efedrinem. Jenze bisonek, na rozdil od hlodavcu, kteri
se snazi byt co nejmene hlucni a napadni, neustale skakal po byte a na
vsechno nafal. Coz Lojzu, kdykoliv prisel zmozen po dlouhe pracovni smene z
tovarny domu, radne vytacelo.
Parkrat se snazil nepozorovane bisonka odkopnout nekam mezi kvetinace s
umyslem mu ukazat, kdo tady veli, bohuzel ne dost rychle, takze vzdy
skoncil s prokousanymi ponozkami, ponizenim z neuspechu v boji s necim tak
malym a navic se tryskomysi nafani od te chvile kdykoliv se ocitl doma...
zmnohonasobilo.
Dalsim napadem byla logicky mikrovlnka. Jenze..., Lojzova averze k
bisonkovi byla v rodine i mimo vice nez jen tusena, takze pozadi zamyslene
nestastne nahody by bylo patrne ihned jasne. Navic, Dada byla schopna si
na zal okamzite poridit bisonky nejmene dva, coz rozhodne nebylo jeho
cilem.
Patrne nejvic ho vytacelo, kdyz jeho pani s oblibou predvadela kamaradkam,
co dela bisonek ve chvili, kdyz se pusti vysavac. Vytocene zvire
poskakovalo vztekle jak v berserkovem zachvatu pred ustim hucici hadice a
ze vsech sil na ni stekalo.
A tehdy se mu v hlave zrodil napad s pretaktovanim. Co, to nebylo jen
pretaktovani, to byl primo tunning. A Lojza na to sel vedecky. Nejprve si v
OpenOffice.org sesitu navrhl prevodni tabulku, kam dosadil
hodnoty: vaha psa, saci vykon a prumerna vzdalenost od usti hadice -
manzelka, ktera mela vysavani v ruce, intuitivne vedela, jak daleko musi
vysavac od neupevnenych predmetu byt, aniz by je proud vzduchu stahnul... a
cilem bylo tuto hranici s velkou rezervou prekonat.
Vypoctem mu vyslo, ze musi odmotat polovinu zavitu z transformatoru a
prepnout nastaveni vstupniho napeti z 220V na 120V, cimz dosahne efektu
kratkodobe, lec kyzene turbovyvevy.
Pak si Lojza vzpomnel na clanek v Blesku, kde psali, jak nejaky kocour
prezil cely praci program v automaticke pracce, vcetne zidmani. Dostal
strach. Par vterin, nez pretavena pojistka motor vypne patrne nebude
stacit.
Ale... nastesti meli ten den k veceri bramborovy salat. Tedy, stesti
nespocivalo v salatu, ale v tom, ze Lojza -anzto si chtel vecer vrznout - a
jak poradily Dade kamaradky: mel by si to zaslouzit - musel pri vareni
pomahat a za ukol dostal velmi ponizujici praci, totiz protlacovat varene
brambory skrz kovove kolecko s dratenym vypletem. Lojza je bystry hoch a
jak tak frustrovan pozoroval, co se s bramborami deje... tak ho napadlo...,
proste... druhy den nebylo kolecko na krajeni v supliku jako vzdycky... ale
nejakou zahadou se dostalo dovnitr hadice vysavace, kde se (velmi pevne)
zaseklo napric mezi spojovacimi dily. Takze cokoliv, co se melo dostat do
utrob, muselo pres kolecko tazeno proudem vzduchu proletet.
Zbytek uz jsem pak zazil na vlastni oci, protoze jsme ten den byli pozvani
na o

Do knihkupectva pride zena cela v ciernom a v ruke drzi knihu
"Huby okolo nas". Predavac jej poda ruku a hovori:
"Uprimnu sustrast, vydavatelstvo uz chybu opravilo."
---------------------------
-Rychle, milacku, manzel se vraci, musis skocit z okna!
-Blaznis? Zetrinacteho poschodi?!
-Ale milacku,prece bys nebyl povercivy!
---------------------------
Starsi bysnisman si obstara velmi mladou manzelku.
Ta sa vsak chce kazdou chvili milovat a on ma problemy s erekci.
Zajde tedy za svym doktorem, vysvetli mu svuj problem a pry co ma tedy delat.
Doktor mu rekne: To neni zadny problem, staci se trosku pred
milovanim stimulovat a kdyz prijde na vec, vy uz budete pripraveny.
Bysnisman je potesen, vrati se do prace a za chvili zazvoni telefon, na
druhe strane novomanzelka a uz vzdycha, jak se ji po nem
styska, ze je prave naha a co by chtela prave ted delat.
Manzel se zacne dmout, ze zadny problem, ze ji ukaze jaky je chlap hned
jak prijde z prace. Kdyz polozi telefon, zacne premyslet, kam by
se mohl se svou samostimulaci uchylit.
- Kdyz se schovam do xeroxove mistnosti, mohli by me uvidet, na
toalete je malo mista a je to nedustojne.
Tak tedy nasedne do auta a vyrazi smerem k domovu. Na parkovisti vedle
cesty zastavi a premysli, kde by se mohl skryt. Nakonec si vleze
pod auto, jako ze ho opravuje, rozepne si kalhoty, silne zavre oci a
zacne s predstavami a stimulaci-masturbaci. Jak se tak stimuluje, najednou
slysi prisny hlas:
- Dobry den, tady je silnicni kontrola. Co to tam dole delate?
- Opravuji prevodovku...
- No tak si opravte i brzdy, protoze auto vam pred par minutami sjelo z kopce.
-------------------------------
Dedko si povzdychol:
"Ten sex uz nie je co byval.
Dakedy som zvladol za noc 4 ,6 aj 10 cisel.
Teraz ma uz po tretom zacne boliet ruka."
-------------------------------
Prijde takhle chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida:
"Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. Vite, my
posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden
opravdu
dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na nieco
vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno."
"No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po
meste
a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou
slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a
mne
tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru
francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef,
kolem krku zetez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a
povidam:
"Koukejte tu slecnu nechat na pokoji!"
"To je zajimave, rika Svaty Petr, to bychom tu meli mit. Kdy se to asi
tak stalo?"
"No, muzou to byt tak dve minuty..."
---------------------------------------
Sprievodkyna sprevadza Vietnamcov po Prahe a aby sa zdokonalili
v cestine, dohodli sa, ze budu po nej opakovat vsetko, co povie.
"Tohle je Karluv most" - hovori.
"Tochle je Karluv most" - opakuju.
"Tohle jsou Hradcany" - hovori sprievodkyna.
"Tuchle jsou Chradsany" - opakuju Vietnamci.
Prisli tak do jednej uzkej ulicky, na konci ktorej trtkal Cech o plot
mladu Vietnamku.
V rozpakoch, aby situaciu zachranila, sprievodkyna hovori: "Pan jede na
kole".
"Pan jede na kole" - opakuju Vietnamci.
Zrazu zo skupiny vystupi jeden Vietnamec a prenesie: "To je moje
kolo!!!".
--------------------------
Prijde dcera za otcem a pta se ho jestli muze jit do kina.
Otec ji rika ze ne, dcera ho stale premlouva.
Na konec otec svoli a rika:
Musis mi ho ale vykourit.
Dcera rika tak jo, otec ho vytahne z kalhot
a dcera rika: Vzdyt je cely od hoven!
Otec na to: Jo bracha chtel jit do divadla... :lol:

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se az do rana. Kdyz byli vsichni oslavenci radne pod parou, napadlo jednoho z nich, ze by si mohli zalyzovat. Tak vytahl lyze a zacal v panelaku jezdit po schodech. Byla nedele rano a jedna babicka sla z kostela.
Protoze na schodech se blbe hazeji obloucky a babicka rozvasnenemu lyzari nechtela nebo nestihla uhnout, stalo se neco, co se nemelo stat. Babicka zustala lezet pod schody v neprilis dobrem stavu. Oslavenci ji pochopitelne zavolali sanitku a pokracovali dal s pitim.
Kdyz uz konecne dopili a potom taky vystrizliveli, pokusili se zjistit, kam nestastnou babicku odvezli. Sli se zeptat do nejblizsi nemocnice: "Prosim vas, neprivezli vam sem rano tu a tu pani?"
"Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blazince, rikala, ze ji nekdo v panelaku srazil na lyzich..."
---
Fero, co si dal zene k vyrociu svadby?
- Podnos.
- Vidis, aj ja som mohol mojej jednu vypalit!

- Pan doktor, co mam robit, aby som neotehotnela?
- Uz nic, vas manzel sa dal u nas vcera sterilizovat.
- No ved prave preto sa pytam.
----

Pride zena na Policiu a hovori:
- Zabila som kohuta.
Policajt na to:
- Dobre, nic sa nestalo, spiseme zapisnicu. Ako sa volate? - Kohutova...
---
Zena si nechava vestit u kartarky:
- Zajtra vam zomrie muz...
- To viem, ale pozrite sa, ci ma zatvoria!
---
Lekar poucuje nastavajuceho otca:
- S vasou tehotnou zenou sa mozete milovat, ale odporucam vam vlciu polohu.
- A to je aka?
- Lahnut si vedla diery a zavyjat.
---
Aky je rozdiel medzi manzelkou a hmlou?
Ziadny, ked sa rano zdvihne a zmizne, vyzera to na prijemny den.
---
Pride Peter do senku a hovori kamaratom:
- Tak, moja stara to uz ma za sebou!
- "Naozaj?", cuduju sa kamarati. A ake boli jej posledne slova?
- Povedala mi, ze do senku pojdem iba cez jej mrtvolu.
---
Viete, preco je rozvod taky drahy?
Lebo stoji za to!
---
- Dnes som mal prvykrat po 20-tich rokoch radost, ze vidim svoju zenu.
- A co sa stalo?
- Pozvali ma na identifikaciu.
---
V jednom malem meste povolal pravnik k soudu jako svedka jednu starou pani.
Kdyz slozila prisahu, pta se ji:
"Pani Cermakova, znate mne?" "Ale ano, samozrejme. Znam vas od plenek. A abych pravdu rekla, jste pro mne velikym zklamanim. Lzete, zahybate sve zene , manipulujete lidmi, pomlouvate je. Myslite si, ze jste velke zvire, a pritom jste tak pitomy, ze vam nedojde, ze z vas nikdy nebude nic nez mizerny malomestsky pravnik."
Pravnik vytrestil oci. Kdyz se vzpamatoval z prvniho soku, rychle se pta:
"Pani Cermakova, znate pravnika zalovaneho? "
"Ano, znam pana Vorlicka jesti z doby, kdy neumel chodit. Obcas jsem ho jeho rodicum hlidala. A i v nem jsem se zklamala. Je to lenoch, udavac a pijak. Nedokaze s nikym slusne vychazet a jeho pravnicke znalosti jsou tak mizerne, ze bez uplaceni jeste nikdy nic nedokazal."
V tu chvili soudce zabusil kladivkem a vyzadal si ticho v soudni sini.
Zavolal si oba pravniky k sobe a povida jim tise:
"Panove, jestli se jeden z vas zepta te pani, jestli me zna, dam vas okamzite zavrit pro pohrdani soudem!"
----
Poznam tak skaredu babu, ze ked poslala fotku mailom, tak ju odchytil antivirus.
---
- Chlapce, nevyplazuj na mna jazyk, lebo ochories!
- A na co uz len ochoriem?
- Na zlomenie sanky a otras mozgu.

Dennik vystahovalca
Zima v Kanade
12.augusta
Nastahovali sme sa do nasho noveho domu v Kanade. Som taky stastny. Je tu
tak krasne! Hory su nadherne. Neviem sa dockat, kedy ich uvidim pokryte
snehom.
14.oktobra
Najkrajsia krajina na svete! Listie sa sfarbilo vsetkymi tymi krasnymi
odtienmi zltej a oranzovej farby.
Cestou som videl zopar jelenov. Su take povabne. Su to najkrajsie zvierata na svete. Toto musi byt raj. Milujem Kanadu.
11.novembra
Den spomienok (kanadsky statny sviatok).
Coskoro sa zacne lov na jelene. Nemozem pochopit ako niekto moze zabijat tak nadherne zvierata. Dufam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nadherne...
2.december
Tejto noci napadol prvy sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryte bielou
prikryvkou. Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme von,ocistili
schody a pristupovu cestu a potom sme sa gulovali (ja som vyhral).
Ked presiel snezny pluh, museli sme znovu odhrnut sneh spred brany. Aka
krasna krajina. Milujem Kanadu.
12.december
V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred branu. Tu je
naozaj krasne.
19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a ist do prace. Je tu naozaj
krasne, ibaze som uz trosku unaveny z lopatovania. Znovu presiel ten pluh.
22.december
Tie biele hovna znovu padali celu noc. Uz mam mozole od lopaty a aj chrbat ma boli. Ten sviniar s pluhom akoby sa skryval za rohom a cakal kedy ja odhrniem sneh spred brany. Svina jedna!
25.december
Vesele posrane a odporne Vianoce! ...a zase ten posrany sneh. Ak sa mi
niekedy dostane do ruk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Slak aby ich
trafil! Preco nesypu viac soli na cesty, aby sa sneh skor roztopil?
27.december
V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychadzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakazdym, ked prejde pluh. Nemozem nikam ist, auto zapadlo do kopy snehu pred branou a je aj chladno. Hovoria, ze tejto noci napadne novych tridsat centimetrov tych hovien. Kurva...
28.december
Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat, neroztopi sa ani do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si prisiel odo mna pytat lopatu !!! Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopat pri odhrabovani toho bordelu spred brany, ktore tam on najebal. Malo chybalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Kokot...
4.januar
Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kupit trochu jedla. Ked som sa vracal, zrazil som autom jelena. Na aute je skoda za tritisic dolarov. Ta posrata haved mala byt pobita! Vsade ich je ako hnoja. Co ich vsetkych polovnici nepostrielali na jesen?! Hajzli....
5.januar
Mam depresiu...
3.maja
Bol som s autom v servise. Neuveritelne ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktoru vsade rozsypaju... Do pici aj so solou.
10.maja
Jebem na to, stahujem sa na Floridu. Nemozem pochopit, ako niekto normalny moze zit v tejto posratej Kanade...
----------
1.prosince
VSEM ZAMESTNANCUM
S radosti Vas mohu informovat o tom, ze spolecny firemni Vanocni vecirek se uskutecni 23. prosince v restauraci u Suchanku. Podavat se budou alkoholicke i nealkoholicke napoje, k dispozici bude svedsky stul a mala kapela zahraje vanocni koledy. Jiste vas neprekvapi, ze se objevi nas pan reditel v prevleku Santa Clause a rozsviti vanocni stromek. Pote si zamestnanci vymeni darky. Vesele Vanoce Vam i vsem vasim rodinam preje Milada Novakova, reditelka personalniho oddeleni.
2.prosince
VSEM ZAMESTNANCUM
Vcerejsi informace nemela zadnym zpusobem diskriminovat nase zidovske zamestnance. Uvedomujeme si, ze datum svatku chanuka se casto shoduje s oslavami krestanskych Vanoc, letos bohuzel ne. Proto budeme od nynejska radeji mluvit o Svatecnim vecirku. Z tohoto duvodu take nebude na oslave zadny vanocni stromek a nebudou se zpivat koledy. Stastne svatky Vam i cele Vasi rodine preje Milada Novakova, reditelka personalniho oddeleni.
3.prosince
VSEM ZAMESTNANCUM
K anonymnimu vzkazu, ktery jsem obdrzela od anonymniho abstinenta: nemohu omezovat podavani alkoholickych napoju, ale pokud nechcete videt sve kolegy v podrousenem stavu, muzete prece odejit drive. Na zadost odboru se predavani darku rusi, aby nekteri zamestnanci z nizsich platovych trid nebyli deprimovani. Milada Novakova, reditelka personalniho oddeleni.
7.prosince
VSEM ZAMESTNANCUM
Zaridila jsem, ze zamestnankyne bulimistky budou mit stul co nejdale od rautovych stolu a tehotne zeny budou sedet co nejbliz zachodu. Gayove
mohou sedet spolu, lesbicky nemusi sedet u jednoho stolu s gayi. Na stole gayu samozrejme bude kvetinova dekorace. Spokojeni? Milada Novakova, personalni oddeleni.
9.prosince
VSEM ZAMESTNANCUM
Lidicky - tim, ze pan reditel bude prevlecen za Santa Clause nebylo mineno nic nekaleho. Chapu, ze priznivcum socialne demokraticke strany by byl prijatelnejsi Santa Zeman, ale neodpovida to tradici. Milada Novakova, analni oddeleni.
10.prosince
VSEM ZAMESTNANCUM
Vegetariani - s vami si take poradim! Ten vecirek bude v restauraci U Suchanku, at se vam to libi, nebo ne. Proste si sednete co nejdal

Prijde chlap do bordelu a pta se: "Mate tady nejake sluzby za padesat korun?" - "Jste blbej, za padesat korun si to muzete udelat sam pod mostem!" Pan zklamane odejde a za pul hodiny se vrati, pricemz se ho bordelmama pta: "Tak co, uz mate vice penez?" - "Ne, ale prisel jsem zaplatit!"

pytali sa batusku cara, ci neurobit na prvej ruskej zeleznici sirsi rozchod, nez ma Europa, ked su taka velka krajina.
Car odpovedal "Na chuj sire!" (samozrejme myslel, ze je hlupost robit iny rozchod)
Tak urobili o tolko sirsi rozchod, ako povedal (8,5 cm)

Nakup v hypermarkete

Velky, obrovsky mnohoposchodovy supermarket v USA, v ktorom
dostanete
vsetko. Sef prijima noveho predavaca s tym, ze ho vezme na den
na skusobnu dobu, aby videl, ako sa osvedci. Po zaverecnej si ho zavola do
kancelarie:
- Tak, kolko ste dnes urobili obchodov?
- Jeden, sefe.
- Coze!? Jeden!? Nasi predavaci urobia priemerne sestdesiat az sedemdesiat
obchodov denne! Co ste cely den robili!? A kolko ste vlastne utrzili?
- Tristoosemdesiattisic dolarov.
Sefovi dosla rec.
- Tristoosemdesiattisic? Preboha, co ste predali?
- No, najprv som predal malicky hacik na ryby...
- Hacik na ryby? Za tristoosemdesiattisic?
- Potom som zakaznika presvedcil, ze by si mohol zobrat este aj
stredny a velky hacik. Dalej som ho presvedcil, ze by si mal zobrat aj
nejaku udicu, predal som mu tri pruty - maly, stredny a velky. Dal som sa s nim
do reci, opytal som sa, kde bude rybarcit. Povedal, ze na myse dvadsat mil na sever.
Tak som mu predal este poriadnu vetrovku, nepremokave nohavice a gumaky,
pretoze tam dost fuka. Presvedcil som ho, ze na pobrezi neberu, tak sme isli
vybrat motorovy cln. Potom som sa ho opytal, co ma za auto - vyliezlo z
neho, ze dost male, cln by na nom nemohol odviest. Tak som mu predal este
prives...
- A toto vsetko ste predali cloveku, ktory si prisiel kupit jediny hacik na
ryby?
- Nie. On povodne prisiel kupit vlozky pre svoju zenu. Tak som mu
navrhol, Ze ked si teda cez vikend neuzije, ze by si mohol zajst aspon
na ryby...