Vtipy

Hadanka:
40 ludi. 38 mysli na jedlo a 2 na sex. Co je to?
SVADBA!

40 ludi. 38 mysli na sex a 2 na jedlo. Co je to?
ZLATA SVADBA!!

40 ludi. Vsetci myslia na sex. Co je to?
FIREMNY ZAJAZD!!!

Chlapecek rika otci:
- Tati, dnes jsem mel svuj prvni pohlavni styk.
- Posad se, promluvime si.
- To nejde jeste ted me boli p.rdel.

Rada pro muze: nepoustejte se se zenou do slozitych rozhovoru :?

Zena : Co bys delal, kdybych umrela? Ozenil by ses znovu?
Muz : Urcite ne!
Zena : Proc ne - nelibi se ti manzelstvi?
Muz : Samozrejme libi.
Zena : Tak proc by ses neozenil znova?
Muz : No tak jo ozenil.
Zena : Opravdu? (Tvari se ublizene).
Muz : (Slysitelne vzdychne)
Zena : Spal bys s ni v nasi posteli?
Muz : Kde jinde bychom spali?
Zena : Sundal bys moje fotky a misto nich povesil jeji?
Muz : Tak to by asi bylo spravne.
Zena : A dovolil bys ji, aby hrala mymi golfovymi holemi?
Muz : Ty jsou ji k nicemu, ona je levak.
Zena : ???????!!!!!
Muz : A do prdele...

Zasa jedna story este zo skolskych cias. Asi v po tretom rocniku na strednej sme chodievali s kamosmi na Zlate. A Ako som uz spominal love boli jedna z veci co nam stale chybali. Teda aj love v povodnom preklade z anglictiny a tym samozrejme nemyslim lasku materisku, ale poriadnu fikacku a pre tych skromnejsich aj olizovanie sa s babami pripadne ich osahavanie. Ako vacsina soplakov na strednej sme boli viacej teroretici ako praktici. Boli sme husty ako hovado a kazdu okoloiducu sme poriadne ohodotili a nezabudli dodat, ze by sme ju pretahli, ze by na to nezabudla do konca zivota no jedine asi keby sme ju pretahli palicou po hlave alebo chrbte. Vtedy by na to urcite nezabudla. Pravidelna cinnost bola polihovanie na prijemnej kamenistej plazi, chrbty alebo kolena nam masirovai velke sutre spod uterakov. Ked boli nejake tie prasule tak sme ich samozrejme predrbali na uslachtile ciele ako boli cigarety a pivo. Kedze slnko vtedy tiez prazilo ako dnes teploty neboli skoro nikdy pod 34°C zacalo nam pripekat aj mozgove tkanivo v gebulach. Okrem radostneho plavania v kalnej vode pri brehu, kde sa zdrzovali babenky a omocene plavky im zvyraznili bradavky sme si obzerali aj potencialne obete, ktore by sme radi prefikli. Nemusim pripominat, ze starsie baby soplakov moc nexceli a nase rovesnicky xceli skor starsich cavov, najlepsie ak mali nejake love. Iste ako aj v vtedy tak aj dnes tu mame normalnu lasku. Ako tak stojime vo vode ponoreni po nase urastene hrude vidime nejaku kocku hore bez. Pekne telo tak sme sa zapozerali a podaktori si aj predstavovali co by s nou porobili. Zrazu nejaky fas kamos, ktory sa dival asi niekde inde povie, aby sme isli uz na deky. No Vsetci sme sa zacali vyhovarat, ze este sa nam nexce a pod. Ale kazdemu bolo jasne preco sa nam nexce Ako som sa tak kukol na kamosa a v jeho na jeho tvari zbadal blazeny usmev bolo jasne, ze nam skoro vsetkym stoja vtaky. Ujebavali sme sa ako vadny a tetusky okolo sa na nas pozerali co sa deje. Ked uz tlaky povolili isli sme si lahnut. O nejaky cas si nad nas lahli dve kocky asi nejake modelky. Nasadili sme si slnecne cocky a siltovky jebli vac na celo (vtedy asi kazdy nosil siltovku bol to hit ako hovado po pade sociku), aby sme ich mohli pozorovat. babenky mierne roztiahli nohy, aby sa im opalila aj vnutorna strana stehien. No nemusim opisovat pohlad do raja . Zrazu sa dojebe nas zazobanejsi kamos a oznamuje, ze dostal financnu injekciu a pozyva nas na pivo do stanku a dokonca xcel kupit cigarety. Zasa sa stala ta divna vec. Inokedy by sme nevahali a bezali ako blazni, ked niekto pozyva, ale teraz nikto. Kazdy si hladal nejaku prijebanu vyhovorku ako napr. este sa trocha doopalujem alebo docitam este casak a pod. kokotiny. Myslim, ze je opat jasne komu opat stali penisy. A musim priznat, ze je dost bolestive lezat na kamenistej plazi s postavenym vtakom co nexce klesnut ani za boha, ked niekto pozyva

Popoluska mala uz 85 rokov. Bola chora , unavena a uz 25 rokov vdova.
Prave sedela v hojdacom kresle a na kolenach jej spal stary kocur Alan.
Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred nou rozpravkova babicka a
hovori jej:
"Mila Popoluska, cely zivot si bola ku vsetkym dobra, preto Ti splnim 3
zelania.
Ake je tvoje prve zelanie?"
- "Nech som zase bohata ako kedysi a nech sa tato zrucanina premeni na
rozpravkovy zamok."
Tak sa aj stalo. Kocur od prekvapenia zoskocil z kresla, ktore sa
premenilo
na zlate.

"Ake je Tvoje druhe zelanie?", pyta sa rozpravkova babicka.
- "Chcem byt zase mlada, krasna a ziaduca ako kedysi."
To sa hned aj stalo a Popoluska zase nadobudla svoju rozpravkovu krasu
a
mladost.
Kocur s ulakom pozoroval z kuta tu premenu.

"A Tvoje tretie zelanie?"
- "Chcem, aby sa moj stary kocur Alan premenil na najkrajsieho muza na
celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladeho atraktivneho muza, takeho
krasneho, akeho ani svet rozpravok este nevidel.

Rozpravkova babicka zazelala Popoluske vsetko dobre do noveho
zivota a zmizla, tak ako sa objavila.

Alan sa naklonil k uzasnutej Popoluske, objal ju svojimi svalnatymi
ramenami a preriekol:
"Stavim sa, ze teraz lutujes, ze si ma dala vykastrovat !..."

Priprava volskeho oka:
Hodia sa vajcia na rozpalenu panvicu a oci uz vylezu same !

Sedim si celkom sam na zachode a robim, co sa tam robit ma. Zrazu pocujem od vedla:
-"Ahoj, ... ako sa ti dari?"
Celkom urcite nie som clovek, ktory by si zacinal rozhovory na panskom WC a ani
neviem ako ma napadlo odpovedat, tak som odpovedal:
-"Dari sa mi celkom perfektne."
Ten vedla sa ma opytal:
-"A co robis?"
Co toto je za blaznivu otazku! Urcite je to trochu zvlastne, ale odpovedam mu :
-"No...myslim, ze to iste co ty ....!"
Tak sa skusim s tym poponahlat, ked odrazu pocujem dalsiu otazku :
-"Smiem prist k tebe?"
Dobre, tato otazka bola naozaj zvlastna. Myslel som, ale len na to, ako hovor
priatelsky ukoncit. Preto som len odvetil:
-"Nieee, teraz som naozaj moc zaneprazdneny."
A potom pocujem, ako ten vedla hovori:
-"Ty ... pocuvaj ma, zavolam ti neskor este raz. Vedla sedi nejaky kokot a stale
mi odpoveda ..."

Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.
Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
Dieta odpovie: Ano
Policajt mu doporuca: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie zadne svetla.
Dieta odpoveda: Pekny kon, to ti priniesol Jezisko?
Policajt odpovie: Ano
Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi nech da konovi k0k0ta zospodu a nie na chrbat.

V kine:
- Mozem ta pobozkat?
- Mna? Ved teraz som ta vyfajcila.
- Mna???!!!

Pta se vnuk dedy, "dedo, nevidel si ty pilulky co jsem mel na lince? Bylo na nich napsano LSD."
"Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Pride Fero do baru a objednava si:
- Nalejte mi konak a jeden aj pre kamarata.
- A nemam kamaratovi naliat az potom, ked pride? - pyta sa barman.
- Nalievajte hned, kamarata mam tu vo vrecku. - a vytiahne z vrecka takeho 15 centimetroveho skriatka.
- To je super! - cuduje sa barman - On vypije cely konak?
- Jasne, vypije aj dva.
- A co este vie? Vie aj chodit?
- Jasne! - Fero vyberie desatkorunu, supne ju na koniec barpultu a veli - Miso, skoc po tu mincu.
- Neskutocne! - cuduje sa barman, ked trpaslik prinesie mincu - A hovorit vie?
- Jasne! Miso pod sem a porozpravaj panovi, ako sme boli v Afrike na safari a ty si povedal tomu domorodemu samanovi, ze je prasacia hlava.

Vekova studia:
http://mongol.jinak.cz/index.php?article=studie

A ukazka z jedneho clanku na rovnakom webe:

Vybuch na toalete
MUDr. Schwarz, reditel prazske zachranky, uvadi pripad amaterskeho naterace. Dotycny pan natrel plot na chate. Ruce od barvy omyl hadrem napustenym technickym benzinem. Ten pote odhodil do sucheho zachodu, kam vzapeti odesel za potrebou. Pritom si dopral cigaretu, kterou odhodil tamtez. Nasledujici vybuch zpusobil tezke popaleniny sedacich partii amaterskeho naterace, ktery se vznesl do vzduchu, pricemz prorazil strisku kadibudky a zpusobil si otres mozku spojeny se zlomeninou klicni kosti. Pri navratu k zemi to nevydrzela chatrna konstrukce sedaku nad jimkou, a ten chudak skoncil v hlubinach s obsahem pohrichu nevabnym a zlomenou kycli.

Stretnu sa dvaja kamrati a jeden druhemu hovori:
-Fero,mam pre teba dve zle spravy,ktoru chces pocut ako prvu?
-Dve zle?Tak aby som to mal z krku,tak ich povedz obe naraz
-Niekto nam j**e tvoju zenu!

Starenka prisla jednoho dne do Bank of Canada a prinesla s sebou pytel plny penez. Prezident se ji tedy zeptal, kolik chce teda ulozit penez a ona rekla "165.000 dolaru" a hodila pytel na stul.
Prezident se samozrejme zajimal, jak prisla k takovemu jmeni, a tak se ji zeptal: "Pani, prekvapuje mne, ze si nosite u sebe vsechny tyto penize. Jak jste k nim prisla?". Stara pani odpovedela: "Sazela jsem". Prezident se ji zase zeptal: "Sazela jste? O jaky druh sazeni slo?" Stara pani odpovedela: "Napriklad, vsadim se o 25.000 dolaru, ze jsou vase koule hranate." "HA!" zasmal se prezident "To je hloupa sazka. Nemuze nikdy vyhrat sazku tohoto typu!" Stara pani ho tedy vyzvala: "Tedy prijimate moji sazku?" "Jiste," rekl prezident "vsadim 25.000 dolaru, ze me koule nejsou hranate!" Stara pani tedy rekla: "Vida ze jde o tolik penez, muzu zitra privest v 10.00 sveho advokata jako svedka?" "Samozrejme!" rekl duverivy prezident.
Te noci byl kvuli te sazce prezident opravdu nervozni a stravil spoustu casu pred zrcadlem kontrolou svych kuli, otaceje se neustale vpravo a vlevo.
Kontroloval je pozorne dokud si nebyl jist, ze neni absolutne mozne, aby jeho koule byly hranate a ze vyhraje sazku. Na druhy den rano, presne v deset, se ukazala stara pani i s advokatem v kancelari prezidenta. Predstavila advokata a zopakovala sazku: "25.000 dolaru, ze prezidentovy koule jsou hranate!" Prezident znovu prijal sazku a stara pani navrhla, aby si sundal kalhoty, aby vsichni mohli videt. Prezident souhlasil. Stara pani koule pozorne prohledla a pak se zeptala, jestli se jich muze dotknout.
"Tak dobre, konecne 25.000 dolaru je spousta penez, cili verim, ze si musite byt absolutne jista." V tu chvili si vsiml, ze advokat se tluce svou hlavou o zed. Prezident se zeptal pani: "Co se kcertu deje s vasim advokatem?"
Ona rekla: "Nic, krome toho, ze jsem se s nim vsadila o 100.000 dolaru, ze dnes rano v 10 budu mit ve svych rukou koule prezidenta Bank of Canada".

Muz vidi o piatej rano na zastavke elektricky pana v obleku. V tuto hodinu do prace nejde,hovori si.Tak sa vracia od milenky.Na tejto ulici su tri damy,ktore podvadzaju muzov. Natasa,Rebeka a moja zena. Natasa je v Prahe,od Rebeky idem ja.Moja zena ma troch milencov.Svojho riaditela,mojho sefa a nejakeho pana Abramovica...
"Dobre rano,pan Abramovic."
"Dobre rano.Odkial ma poznate?"
"Logika. Jednoducho logika" :lol:

Pri spovedi hovori Rom knazovi:
- Otce, ja as nemam z coho spovedat. Nepijem, nefajcim, nechodim za zenami a v poslednom case nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.
- Viem, syn moj, vsak uz coskoro pojdes na slobodu.

Stretne manzelka svojho muza 8. marca na ulici s kyticou kvetou. Cela
usmiata sa ho spyta: To je pre mna?
On na to: Nie je to pre sekretarku.
Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne kok0t?
On: Chces vymenit?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Vies preco maju zeny kratsie chodidla ako muzi?
..... Lebo su od prirody usposobene tak, aby mohli stat blizsie k sporaku!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe,
kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou.
Je k nej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala
prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd...
Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan :
Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad,
aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som
plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne nepoznanie.
Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za ochotu,
ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dvaja ruski inzinieri plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori: "Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka." Druhy trochu odleje, ochutna a vravi: "To palivo chuti ako vodka." Tak obaja vypiju polovicu nadrze. Na druhy den rano jeden telefonuje druhemu: "Sergej, uz si prdol?" "Este nie, preco?" "Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Probiha francouzske milovani a v nejlepsim ho ona vyplivne z ust a
povida: "Karle, tak si predstav, ze pri tom zemetreseni v Pakistanu
zahynulo pres 70 000 lidi."
Karel se na ni vytrestene podiva a odpovi: "Vero, prosim Te, co ma
zemetreseni spolecneho s kourenim meho pera?"
A Vera: "Ale, tady ti visi u prdele kus novin, tak si ctu ......

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Franta a Pepik se chteji poradne ozrat a zjisti, ze maji poslednich 50Kc.
Pepa je vezme a koupi za ne kus kabanosu. Franta je na nej
nastvanej: to se ti povedlo, za co ted pujdeme chlastat...
Pepa na to: mam super napad...uvidis! pujdem do hospody, objedname 2 vodky,
ja si strcim ten kabanos do poklopce a ty si kleknes na kolena a strcis ho do huby... domluveno udelano.
Sli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strcil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a zacal mu "HO" kourit.Hospodsky se vytocil,ze takove
prasarny ve sve hospode neakceptuje a vyrazil je... bez placeni...
Situace se opakuje... ve druhe hospode, ve treti hospode...
atd,atd
Pred desatou hospodou beduje uplne ozralej Franta, ze ho boli kolena a
huba,ze uz ma naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mam rikat ja? U pate hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!

Chlap slusneho manazerskeho vzhladu s kufrikom a v obleku stoji na zastavke. Pride autobus, on kazdeho pusti pred seba a sam chce nastupit az ako posledny. Avsak dvere sa zatvoria, jemu to pricvikne krk a autobus sa pohne. Zacne kricat:
-Zastav, ty ko.ot! Okamzite, ku.va! Ved mi to odj.be hlavu, do p.ci!
Autobus zastavi a dvere sa otvoria. Chlapik sa pousmeje, napravi si kravatu a povie:
-Prepacte, zlakol som sa.

Pride maminka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym
bola prec.
- "Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a..."
- "Pockaj!" - zvrieskne mamina
- "Zavolam vsetkych susedov, nech vidia, akeho mam chlipnika muza."
- Susedia na scene a Palko poslusne opakuje :
- "Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil do postele a
vytrtkal ju ako teba minule ten postar..."

Prijde Mikulas do ustavu pre postihnutych a rika:
" Mile deti, kdo mi zazpiva pisnicku, dostane darecek
a kdo mi zatancuje, dostane darecky dva."
Vtom jeden chlapecek vstane, zacne nekoordinovane mavat
rukama a rikat : "aeoeeaoaa"
Mikulas se na neho podiva a rekne :
" A kdo bude delat pi*ov***, nedostane nic"

V OBCHODE : Prosim si jedno CD Jadranky. ... Zabalit? ... Nie , tu rozbijem.

Pani ucitelka na zakladnej skole sa pyta ziakov ako by chceli mat vymalovanu triedu.Prihlasi sa Anicka a hovori: >Ja by som steny vymalovala na ruzovo a ne by som nakreslila kvetinky...<Pani ucitelka Anicku pochvali a pyta sa dalej.Prihlasi sa Petko: >Ja by som zas steny vymaloval na modro a nakreslil by som na ne oblaciky...<>Nadherne Petko< pochvali ho pani ucitelka a v tom sa prihlasi Dezo a hovori: >Ja by som steny namaloval na cierno a stredom by som drbol cervenu ciaru<>No toto ako sa to vyjadrujes,ihned pojdes so mnou do riaditelne a zavolame tvojich rodicov< Po chvili sa v riaditelni objavi Dezov otec a pani ucitelka mu vravi: >Viete zavolala som Vas pretoze som sa deti pytala ako by chceli mat vymalovanu triedu a Vas syn povedal,ze by steny nafarbil na cierno a stredom by DRBOL cervenu ciaru!< Dezov tatko okamzite struhne jednu Dezovi a rozculene mu vravi: >A ty si uz nacisto prij.ebany?!Sak by tam bola tma jak v pi.ci!!....

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

Anicka a Janko sedia na lukeplnej kvetov a pozeraju sa,ako si to rozdava byk s jalovickou.Anicka sa pyta Janka:Janko, ako ten byk vie, ze to jalovicka chce? Byk to vyciti.A ty co, mas do pi*e nadchu ??!!---------------Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.Mlady sa pyta s obdivom:- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?- Nie kolega, v pi*i....

Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori:
Vy kok****, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je posledna zastavka. A vy kok****, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame.
Zdesena matka vojde do izby a hovori: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne. "
Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje:
"Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat batozinu. Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste stravili prijemnu cestu. " Dalej pocuje: " Tym, ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu dali pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene. Prajeme Vam prijemnu cestu."
Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: "A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej pi*i v kuchyni".

Pred nebeskou branou stoji prostitutky. Svaty Petr se zepta te prvni: "Kolik jsi brala?" "Tisic." "Fuj, do pekla s tebou!" Prijde dalsi a Sv. Petr se zepta: "A ty, kolik jsi brala?" "Petset." "Bez do pekla!" Prijde Maruska a Sv. Petr se zepta: "A kolik jsi brala ty?" "Pet korun." A Sv. Petr vykrikne: "Tak pockej, skocim si rozmenit..."

__
Otec kara syna, ze je lenivy a nepise si ulohy.
"A ci vies, co v tvojom veku robil Abraham Lincoln?" pyta sa rozhorcene.
"To neviem," odpoveda syn, "ale v tvojom veku uz bol prezidentom Spojenych statov!"
---

- Pan minister, moze sa ministrovi povedat, ze je vol? - pyta sa obcan.
- To sa teda nepatri !
- A moze sa volovi povedat, ze je pan minister?
- Tak to by sa mohlo, - pripustil minister.
- Tak teda dovidenia, pan minister.
--

Novomanzele bydli v podkrovi, kazdy v jine svetnici. "Jak to delate, kdyz mate chut?" "Tak zapiskam a manzelka prijde." "No, a kdyz chce ona?" "Tak se zepta: Karlicku, nepiskal jsi nahodou? "
--

"Jean, lady dnes neprijde na veceri?" "Ne sire, rano jste ji racil zastrelit." "Ach ano. Ted si vzpominam. Netusil jsem, ze bude tak dlouho nastvana."
--
Blondinka, brunetka a rysavka, zomru a dostanu sa pred nebesku branu. Sv. Peterz im povie: "Ak vyjdete 1000 schodov bez toho aby ste sa zasmiali tak sa dostanete do neba. Na kazdom 5 schode vam poviem vtip a vy sa nemozete zasmiat. Ak sa zasmejete pojdete do pekla." Brunetka sa zasmeje na 5-tom schode, rysavka na 500-tom schode. A blondinka na 999-schode. A Sv. Peter sa jej pyta: "Preco si sa zacala smiat ked ti chybal este jeden schod a ja som ti ziadny vtip nepovedal?" A blondinka na to: "Ja som pochopila ten prvy."
---

Lupic prepadne zahoraka a zabije ho ako kona.Nakoniec sa zmocni jeho penazenky a najde tam 250SK!-Si somar,alebo co?To si sa dal zmlatit pre 250SK?!-Nee,ja som si myslel,ze si chcel zebrat tych 10 000,co mam v levej fusakli!

--

Ide vodic kamionu s nakladom sliepok po ceste a zo sebou ma svojho papagaja.
Zastavy stoparke a povie jej ze ju zvezie ak mu da za*ebat.
Stoparka odpovie, ze nie.
Tak jej povie nech teda ide peso.
Po chvyli zastavy dalsej stoparke a zopakuje sa to iste.
Papagaj to vsetko sleduje a ked zastavia tretej stoparke a vodic sa jej spita ci mu da, stoparka povie...ano
Tak vodic schyti papagaja a hodi ho dozadu medzi sliepky a on sa venuje stoparke.
Nakoniec, ked pride na miesto dorucenia nakladu a otvori kamion bude cely prazdny, iba papagaj si tam tak sedi.
A na otazku kde su sliepky papagaj odpovie...nedali za*ebat, tak isly pesi.

---
du Janko a Marienka na bicykli a padnu do kanala. Potom Marienka hovori "Janko,Janko buchla som si kolienko.Pofukas mi ho?". A na to Janko "Drz pi*u ty ku*va, nevidis ze som si za*ebal ko*ota do retaze?"

Jednej zahoracke strasne smrdela suska a tak jej rodicia vybrali za manzela chlapa, ktory nemal vyvinuty cuch. Ked sa prvykrat milovali 69, on sa nahle odvratil.
- Co si citil neco, hovori ona.
- Ne, jen mne strasne slza oci, hovori on.

Odvelej britskyho dustojnika k jednotce v pousti, kolem 50 mil nikde nic, zadny zensky, tak uz to po par mesicich nemuze vydrzet, zavola si podrizeneho, sveri se mu a pta se jak to vsichni bez tech zenskych mohou zvladnout.
Podrinej rika: "No to jste mel rict hned, my tady mame kuchare, neni to jako se zenskou, ale cloveku to pomuze a ulevi se."
Dustojnik chvili premysli a pak rika:"No jo, ale ja nechci aby se o tom nekdo dovedel, vzhledem k me hodnosti atd. vsak vite. Kolik lidi by o tom vedelo?"
"No celkem by o tom vedelo pet lidi: ja, vy, kuchar a dalsi dva chlapi."
"Jaky dva chlapi, proc?"
"No ty dva chlapi co musej drzet kuchare! Vite, von to totiz nema rad..."
---

Lezi mlada, naha blondynka na plazi a ma rostazene nohy. Tu se ji u kotniku vyhrabe krtek. Zamzoura smerem k ochlupeni a vola jezkuuuu si to ty? Nic se nozyva. Tak se zahrabe a vynori se u kolen a zase mzoura. Vola jezku si to ty? A zese nic. Znova se zanori. A vynori se u ochlupeni, zacmucha, zamzoura a zvola JEZKU ZIJES?????

Je zena u gynekologa a pta se ho: "Pane doktore neslo by mi prisit prirozeni nekam jinam? Ja vazim 120kg a muj manzel 150kg a my se kvuli brichum k sobe ani nedostaneme."
Pan doktor se otoci na sestricku a litostive se poklepe na celo....
Pacientka vyskoci z luzka a rika: "Pane doktore tam ne tam by mi manzel koulema rozbil bryle!"
----------------------------------
Takhle jsou na ostrove Rus, American a Cech obklici je lidozrouti a povidaji at si donesou ovoce, ze jim je narvou do prd*le a kdo zarve tak ho sezerou.
Prijde American a nese si pomeranc jeden z lidojedu mu to do prd*le rve a American zarve aaaaaaa!!!!
Lidojedi ho sezerou a jde na radu Cech, nese si citron a jeden z lidojedu to rve do prd*le a Cech se smeje. Lidojed se zeptal "Proc se smejes? melo by to bolet."
Cech rika "Ja se smeju protoze Rus si nese meloun."
-----------------------------------
Co maji spolecneho spaleny chleb, utopenec a gravidni zena.
Nic. Vse je vytazeno pozde.
:smiech

Ucitelka zadala svym zakum 5. tridy ukol. Zjistit od rodicu pribeh s ponaucenim na konci. Druhy den ve skole deti vypraveji sve historky. Katka rika : "Muj tatinek je farmar a chova slepice kvuli vejcim. Jednou jsme je v kosiku vezli do obchodu na prednim sedadle, kdyz v tom jsme nabourali, kosik vyletel a vajicka se rozbila." "A ponauceni?", pta se ucitelka. "Nedavej vsechna vejce do jednoho kosiku." "Dobre", rika ucitelka,"ted Iva." "Nase rodina ma taky farmu. Ale chovame slepice kvuli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylihlo se nam jen 10 kurat A pouceni je nepocitejte slepice, dokud se nevylihnou." "To je pekny pribeh", rika ucitelka, "Pepicku, jaky mas pribeh ty?" "Ano madam, muj tatinek mi rekl pribeh o stryckovi Liborovi. Strycek Libor byl u Zelenych baretu ve Vietnamu a jeho vrtulnik to jednou dostal. Musel nouzove pristat na nepratelskem uzemi a jedine co mel byla lahev Whisky, kulomet a maceta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whisky, aby se nerozbila a pak pristal primo mezi stovkou vietcongu. Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly naboje, potom zabil dalsich 20 macetou nez se mu zlomila cepel a zbytek zabil holyma rukama." "Svata dobroto", zdesi se ucitelka, "a jake ponauceni ti tatinek rekl z tohoto hruzneho pribehu?" "Neser strejdu Libora, kdyz je nalitej."
-----------------------------
-James!Vajcia!
-Namakko alebo natvrdo?
-Poskriabat!

Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."

Dilema zenateho muze:
Mam jit ven a divat se na to, co nemuzu osukat, nebo mam zustat doma a osukat to, na co se nemuzu ani podivat?

-Preco had nema gule?
- LEbo by vyzeral ako kok**.

-Co je najvacsie utrpenie zvierat?
- Dat hadovi viagru.

Pepa utrpi na stavbe tezky uraz, pri kterem prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali.
Pepa je prvni den zase v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu.
Tak povida:
"Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?
"Jo? Proc myslis?"
"No, ze uz nenosis brejle..."

Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj znamy ho mal a
predsa ho zrazil autobus.

nahodou dobry vtip :lol:

Bavi se dve male holcicky: "Hele, co je to ten syfylis?" "To nevim, asi nejakej velkej autobus." "Jak jsi na to prisla?" "Moje sestra rikala, ze v tom jede cela vesnice."

Pani ucitelka se pta ve tride: "Kdyz mate na plote pet ptaku a jednoho zastrelite, kolik jich tam zustane?"
Pepicek se hlasi. "Ani jeden, vsichni ptaci odleti po vystrelu"
Pani ucitelka prikyvne,"Spravna odpoved je 4, ale libi se mi takovy zpusob uvazovani"
Na to Pepicek rekl: "Pani ucitelko i ja Vam dam jednu otazku. Tri zeny sedi na lavicce a kazda ma zmrlinu. Prvni ji opatrne olizuje z boku, druha ji cumla ze zhora skoro az ke kornoutu a treti jemne uhryzava od vrsku.
Ktera z nich je vdana?"
Ucitelka se zacervena, ale nakonec odpovi: "Podle mne ta druha, co si zmrzlinu dava celou do ust."
Pepicek na to rekl: "Spravna odpoved je ta, ktera ma prstynek, ale libi se mi Vas zpusob uvazovani."

--------------------------------------------------------------------------------------

Cirkusove predstavenie vrcholi ukazkou krotenia levov. Na zaver cisla stiahne krotitel nohavice, pristupi k najvacsiemu levovi a vopcha mu vtaka do tlamy. Potom leva celou silou niekolko raz udrie po hlave. Nakoniec vytiahne vtaka z levovej tlamy, ukaze ho obecenstvu za burliveho potlesku, ze je neporuseny. Krotitel, stastny, ze sa mu cislo podarilo, krici:
- Damy a pani, je tu v sapito nejaky odvazlivec, ktory je ochotny tento kusok napodobnit?
Rozhosti sa ticho, no po chvili sa prihlasi jedna blondata dievcina:
- Ja by som to skusila, ale nesmiete ma tak silno buchat po hlave.

--------------------------------------------------------------------------------------

Ide zena po ceste, padne jej kabelka a zohne za. Zo zadu pribehne muz, pretiahne ju, zena sa rychlo otoci a prekvapene sa pyta:
-Co robite?
-Sustruznika v ZTS!

Napis na dialnici v Kalifornii:
- Vodici, ktori ste za setrenie benzinom, zdvihnite na suhlas za volantom pravu nohu!

OTAZKA: preco nesmu pit zeny vela tekutin?
ODPOVED: aby sa im neutopila mozgova bunka.

Bracek sa pyta synceka:
Co robis? Kopem, a Ty? Ja sadim. Tak to sme dvaja.

Dvaja slimacikovia sa hraju na kolajniciach. Pride za nimi mama a hovori:
- deti podte domov zajtra ide vlak.

OTAZKA: Aky je rozdiel medzi priatelkou a manzelkou?
ODPOVED: Presne 20 kg a svokra!

OTAZKA: Co spravi zirafa, ked jej naplujes do tvare?
ODPOVED: Odkopne ti rebrik.

Mami, ja uz nechcem ist stebou do Ameriky!
- Nepapuluj a vesluj!

Dekan:
- student, preco ste sa rozhodli studovat prave na nasej fakulte?
Student:
- Ale ocko! Nechaj tie blbe otazky!

- Ako Vam chuti pivo? - zartuje krcmar.
- Je vyborne!... zartuju zakaznici.

OTAZKA: Preco jazdi trabant na luke stale dookola?
ODPOVED: lebo vo dverach ma zaseknutu travu.

OTAZKA: Ked to vyhodis do vzduchu, je to vselijake, a ked to dopadne, tak to zamnauci. Co je to?
ODPOVED: Je to uplne jedno, hlavne, aby to dopadlo na macku!

OTAZKA: Ako dostaneme jednorukeho zo stromu?
ODPOVED: Zakyvame mu.

Zlodej vykrada byt. Zrazu sa ozve hlas: ,,Jezis ta vidi!"
,,Kto si!?"
,,Som Mojzis a som papagaj."
,,Kto ti dal take hlupe meno!?"
,,Ten, co dal nasmu pitbulovi meno Jezis."

Viete aky je rozdiel medzi zrazenym psom a zrazenym ciganom?
Ze zrazeny pes ma pred sebou brzdnu drahu.

Turecky host v Tatrach prasi z okna koberec. Ide okolo baca a hovori:
-Aladin, co nestartuje?

OTAZKA: Co patri medzi najprijemnejsie pocity?
ODPOVED: Spominanie na svokru ...

Idu nekrofil a pedofil po ulici a vidia male dievcatko. Pedofil sa pyta:
- Tak co, spravime ju?
Nekrofil:
- Cim? Tehlou?

Dvaja Romovia najdu samopal a jeden hovori tomu druhemu:
- Dig more, saxafon! Ja budem fukat a ty stlacaj!

Preco ludia piju a potom soferuju, ked mozu hulit a lietat.

Idu dvaja stari znami kanibali oproti sebe a jeden nesie pod pazuchou urnu... Jeho kolega sa pyta...
- Prosiim ta, kde si zohnal instant???

Dvaja patologovia sa rozpravaju na Silvestra:
- Tak co? Otvorime toho Huberta?

De dite v noci pro neco na zub a potka v kuchyni nahatyho chlapa, a tak se pta:
Ty jsi nas novy Babysiter?
A chlap na to odpovi:
Ne, ja jsem vas novy motherfucker.

:smiech2

Jednotka ruskych vojakov leti do Cecenska a velitel motivuje
vojakov:
"Chlapi, za kazdu cecensku hlavu dostanete flasu vodky!"
Lietadlo pristane, rozrazia sa dvere, vojaci sa rozprchnu.
Za niekolko minut sa vracaju a kazdy vlecie niekolko hlav.
Velitel je cely bledy a spoteny:
"Kurva chlapi, to bolo len medzipristatie v Kyjeve!!!

TENTO PROSTE MUSIM DAT SAMOSTATNE

Pride chlapik domov, ide sa umyt do kupelne a tam vidi, ze zena perie vo vani. Tak to vyuzije. Vyhrnie jej suknu a dobre ju pretiahne. Spokojny ide do kuchyne a tam vidi, ze jeho zena kraja mrkvu. Cely prekvapeny sa jej pyta:
– Zlato, ty nie si v kupelni?
– Nie! Jaj, zabudla som ti povedat, ze je tu mama.
Chlapik strpne a hovori:
– Boze, je tu tvoja mama?
Zena mu na to:
– Ale nie, tvoja!

:axe: :axe: :smiech2 :smiech2 :smiech2

Dvaja kamarati sa stretnu v krcme a preberaju sex.
Jeden sa pyta:
– A co oral, ako sa ti paci?
– No, nic moc. Je to take divne.
– No, tak kup Nutelu, natri si ho a uvidis.
O tyzden sa znovu stretnu a prvy sa pyta:
– No, ako si dopadol?
– Ty kokso, to bola parada, nieco take som v zivote nezazil!
– No, a co manzelka?
– Ta? Nic, deti ju k tomu vobec nepustili.

„Pan doktor, my s manzelkou nemozeme mat deti!“
A pan doktor vravi:
„A je tu vasa zena?“
„Ano, sedi v cakarni“
„Mohli by ste ju zavolat sem?“
„Ale iste. Karol pod sem!“

Po dlhej nocnej sulozi si on vsimne fotku dalsieho muza na jej nocnom stoliku pri posteli a zneisti. „Je to tvoj manzel?“ nervozne sa opyta. „Nie, ty moj hlupacik“ odpovie a prituli sa k nemu. „Tak teda tvoj priatel?“ „Nie, vobec nie“ ona odpovie. „Je to tvoj otec alebo brat?“ vysetruje a snazi sa zachovat pokoj. „Nie, nie, nie!!!“ ona odpovie. „Dobre, tak kto to do pekla je?“ „To som ja pred operaciou.“

Otec, povolanim masiar, zauca svojho nasprostasteho syna do remesla. Po chvili sa pristavia pri jednom stroji a otec hovori synovi:
– „Synak, tak toto je bohovska masina, tu hodis celeho vola, a vyjdu z nej same klobasky.“
Syn tak na to nasprostasto pozera a po chvili sa pyta:
– „A, oco, je aj taka masina, co do nej strcis klobasu a vyjde vol?“
– „Synu, taka masina bola na svete len jedna, tvoja mama!“

Sexi blondinka v super kratkej minisukni sedi za barovym pultom a pije kavu. Po case chce zaplatit a tak zavola na barmana:
- Mam jednu malu ciernu.
- To vidim! - odpoveda barman.
- ...a stoji? - dokonci otazku blondinka.
- Vsetkym naokolo.

Pani ucitelka rozprava detom rozpravku:
... a povedal bracek jelencek Smolickovi pacholickovi "Nasadni na mna, vynesiem ta z hlbokeho temneho lesa..." - potom sa spytala - A viete deti, co na to povedal Smolicek pacholicek?
Najprv sa nikto nehlasil, az potom vahavo zdvihol ruku Dezko.
- Tak Dezko, co podla teba povedal?
- Kur*a!!! Hovoriaci jelen!!!

- Halo! Tam je terarium? Vas telefon mi dali zo zachrannej sluzby. Do bytu sa mi dostala vretenica...
- Ako sa d ostala? Do bytu? Cez ventilaciu? Kde byvate? ... ...Na co sa podoba? (100 otazok)
- Cez ventilaciu ... ... (100 odpovedi) ... Podoba sa na uzovku, no ja nie som specialista...
- Opiste ju.
- No je cierna, stredne dlha... taka obycajna.
- To je uzovka. Ak sa nebojite, tak ju skuste chytit...
- Cim? Holymi rukami?
- Jednoducho ju chytte! Holymi rukami, alebo...
- Co alebo?
- Vy ste clenom Zvazu ochrancov prirody?
- Nie.
- Tak ju je*nite lopatou!!

Mala lod naburala do velkej ruskej lode. Rusky kapitan vytiahol stroskotancov na palubu a hovori kapitanovi malej lode:
- Pacimu ty najebal do majevo karabla?
Kapitan pokrci plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitan nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitan nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pacimu ty najebal do majevo karabla?

Nasadne babka do taxika a v rukach ma samopal. Taxikar sa pyta:
- Co starka, nacoze je vam ten samopal?
- To viete, dnes je to vsade same znasilnenie...
- ...ale babka, kto by uz len chcel vas znasilnit?
- Ty ma znasilnis synku, ty! - odveti babka a oprie taxikarovi o celo samopal.
---------------------------------------------------------------------------------------
Odisiel Fero na sluzobnu cestu. Len co prekrocil prah, Mara vola milencovi a laka ho na hry lasky. No ten vravi:
- Nemozem, navalilo sa mi vela prace...
Vola druhemu, ten tak isto. Tretiemu, stvrtemu, piatemu... az siesteho sa jej podarilo prehovorit. Ani sa vsak nedostali k veci a tu zvoncek.
- Muz sa vratil, - jaci Mara - schovaj sa na balkon...
Ale nebol to muz, lez ten prvy milenec, ktory si povedal, ze robota pocka... A tak sa to zopakovalo so vsetkymi, ktorych volala. Nakoniec sa vsak vratil aj sam Fero. Situacia na balkone zacala byt postupne neunosna. Malo miesta, riadna zima, ziadne jedlo... a Fero sa vobec nechystal spat. Tak sa najodvaznejsi zo sestice rozhodol pre riesenie. Vrazil z balkona do obyvacky a hromovym hlasom reve:
- Ja som straasnyy zlocinec, desatnasobny vrah Novotnov. Kde je tu vychod?
Vydeseny Fero mu len ukazal na dvere. Na to vtrhol z balkona do obyvacky dalsi chlap:
- Ja som vysetrovatel Staronov! Nebezal tu straasnyy zlocinec, desatnasobny vrah Novotnov?
- B-b-bezal. - kokta Fero a ukazuje na dvere.
- Dostihneme ho! - vyhlasil samozvany vysetrovatel - Operacna skupina! Za mnou!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Pride Fero do krcmy a nesie so sebou krabicu od topanok. Pride pultu otvori ju a
vsetci len ziraju. V krabici su dvaja malilinki chlapici obleceni v bielom a hraju
tenis. Krcmar Miso vravi: Krucinal Fero, kde si to zohnal? - Ale... nasiel som taku
malu flasticku, otvorim ju, vyletel z nej dzin a on mi to... - Pozicaj mi ju. -
prosi krcmar Miso. Fero flasticku Misovi pozical.
Ten ju otvoril, vyletel z nej dzin a vravi Misovi: - Co si zelas moj pane? - Zelam
si plnu komoru dolacov! - rychlo odpoveda Miso a ihned sa aj poberie do komory. Po
chvili sa rozculeny vrati: - Co je hluchy ten tvoj dzin. Pytal som plnu komoru
dolacov a tam je plna komora kolacov. - A co si myslis, - reaguje smutne Fero - ze
ja som chcel 30 centimetrovy tenis?

------------------------------------------------------------------------------

Idem si po ulici a oproti mne siesti, vsetkych som pobil a poslednemu som taku pridrbal, ze mu slabikar z tasky vypadol!!!
-----------------------------------------------------------------------------

Hadanka
Ma to 4 nohy 1 ruku a niekam to bezi
...
Doberman z detskeho pieskoviska

Mlady muz netrpezlivo chodi po chodbe porodnice a caka ako dopadne porod jeho druzky.Za pol hodiny vybehne sestra a krici: Ste otec? Mate digitalne dieta!
Coze? divi sa otec
Nema rucicky

Taky feministicky:
Matka s dcerou v kuchyni, matka lusti krizovku a o chvilu sa strasne zacne smiat.
Dcera: Co sa deje?
Matka: Aaaale, je tu ze hlava rodiny a vyslo mi, ze otec.

Ide vozickar cez kolajnice, ked vtom sa mu koliesko na vozicku zakliesni v kolajnici. Zavory sa zatvaraju!
Blizi rychlik plna rychlost 500 metrov!
Vozickar krici:
- Rampaaar!!!
Rampar vsak po vcerajsej oslave sladko spi...
Rychlik 300 metrov plna rychlost.
- Rampaaaaar!!!
Rampar vsak este stale nevnima svet...
Rychlik 100 metrov plna rychlost
- RAMPAAAAAAAR!!!!!
Vtom sa rampar strhne vyjavene sa pyta
- Co je???
- Diiivaj tuuu supu!!!

------------------------------------------------------------------------------------
Krtkovi sa zlomi lopatka a tak si povie: "Pojdem za jezkom, on mi lopatku urcite pozicia" Je v polovici cesty a rozmysla "Co ked mi ten jezko tu lopatku nepozicia? On je trosku lakomy. Ale ked uz som tu, idem dalej." Je v tristvrtine cesty a povie si: "Do riti! Co ked mi ten jez tu lopatu predsa len nepozicia?! Nevadi, ked uz som tu, tak idem dalej." Uz je skoro pri jezkovom dome a povie: "Ku*va! Ten k*kot mi tu sku*venu lopatu urcite nepozicia!" Pride k jezkovmu domu, chyti kamen, hodi mu ho do okna a hovori: "PO*EB SI TU LOPATU!!!"

Idu dve baby a dvaja chalani do kasina.
Pri rulete sa dohaduju, na ktore cislo vsadia.
Prva sa pyta druhej:
- Kolkatky mas?
- Trojky. A ty?
- Ja stvorky. To je sedem, vsadime na sedmicku.
Sedmicka padne, baby vyhraju.
Chalani sa na seba pozru a prvy hovori:
- Kolko raz sa odbavis za noc?
- Ja patraz. A ty?
- Ja sest. To je jedenast, vsadime na jedenastku.
Padla dvojka.
- No vidis, ty debil, keby sme si nevymyslali, tak by sme aj vyhrali.

- Vies aky rozdiel je medzi bugeejumpingom a ked ti svokra fajci?

- Ziadny. Su to vyborne veci, len sa nesmies divat dole