Vtipy

Jde policajt parkem a najednou slysi nejake zvuky v krovi ,prijde bliz a slysi ....ACH ,ACH .....tak rika: "Aaaa ,tak vy se nam tady milujete na verejnosti ,tak to bude pokuta za sto korun!" ....z krovi se natahne ruka a poda mu stovku. Policajt ji spokojene sbali a jde dal. Ujde sotva deset metru a zase slysi z krovi .....ACH ,ACH.....tak zase rika: "Aaa tak vy se nam tady milujete na verejnosti ,tak to bude pokuta za sto korun!" .......a z kraku se ozve: "Mano podej mi penezenku...." a policajt na to: "Aaaaa ,tak vy jste tam dva! ,tak to bude za dveste!!"

Arab prezleceny za tehotnu zenu nastupuje do lietadla a letuska sa ho pyta:
-Chlapec alebo dievca ?
- Dvojicky.
---
Tak deti, jak dela ovecka?
Prosim, be, be.
Spravne. A jakpak dela pejsek?
Prosim, haf haf.
Vyborne, a jak dela kravicka ?
Prihlasi se Pepicek a povida:
"Dobry den deti, posadte se."
---
Jeden stary pracovnik plynaren zaucoval noveho kolegu. Provadeli zrovna kontroly a odecet stavu plynomeru na predmesti. Kdyz dokoncili dalsi budovu, stary rika tomu mlademu:
"Hele, nemysli si, ze jsem nejaka vykopavka. Mam docela kondici. Vsad se, ze dobehnu k autu driv nez ty."
Tak se oba rozbehnou. Stary je skutecne u auta o krok napred. Mlady jen vyvali oci, ale vzapeti koukaji oba, protoze k nim dobehne udychana starenka. Stary plynar se ji pta:
"Copak, pani, zapomneli jsme u vas neco?"
Starenka popadne dech a povida:
"Ech, kdyz jsem videla dva plynare takhle upalovat, rekla jsem si, ze bych mela asi utikat taky."
---
Muz s hodne velikym brichem stal pred materskou skolkou. Z okna se vyklonila mlada ucitelka a zeptala se: Cekate dite? Muz se usmal a zdvorile odpovedel: Ne, to mam od piva.

Kazdou sobotu privedla mlada maminka sve tri kloucky k dedeckovi. Kluci vzdycky chteli hrat na vojaky a pokazde nejak dedu zapojili. Jednou se takhle maminka vraci a sleduje, jak Pepicek namiri na dedecka raminko na saty a Prask. Dedecek sebou praskne o zem a dela mrtveho. Maminka k nemu prikvaci, aby zkontrolovala, jestli se neprastil. Deda otevre jedno oko a septa: "Nech me. Tohle delam casto, je to jedina sance, jak si odpocinout."
---
Chlapecek vypravi, jak to bylo na prochazce s tatinkem: "Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nejaka mlada pani. Tatinek rekl, abych vstal, aby si ta pani mohla sednout." "Tak je to spravne, drahousku. Damam se musi vzdycky uvolnit misto." "Ale ja jsem sedel tatinkovi na kline!"
---
Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane, kde na ne ceka svaty Petr. Drive nez je pusti do nebe, pta se prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze prstickem. Sv. Petr ji ukaze na nadobu se svecenou vodou, aby si v ni omyla prst a potom ze muze vstoupit do nebe. Pta se druhe jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze dlani. Sv. Petr ji naridi, aby si omyla dlan ve svecene vode a pusti ji dal. V tom vystoupi ctvrta jeptiska z rady a rika: "Tak jestli si myslite, ze si v tom vyplachnu pusu, az ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu."
---
"Marie, dneska te umiluji k smrti," rekl manzel, sedl si k televizi a usnul. "Tak co," budi ho zena, bude neco?" "Vis co, daruju ti zivot..."
---
Matematicka uloha: Maminka je dnes o 21 let starsi nez jeji dite. Za 6 let bude dite 5x mladsi nez maminka. Otazka zni: kde je tatinek? Uloha neni tak neresitelna, jak se zda .... Reseni: dnesni vek ditete = X dnesni vek matky = Y takze X+21 = Y situace za 6 let 5(X+6)=Y+6 resime jako soustavu rovnic, dosadime za Y: 5X+30=X+21+6 po zkraceni dostaneme: X = - 3/4 Cili diteti je dnes minus trictvrte roku, coz je devet mesicu, tudiz tatinek prave trtka maminku.

3 najhorsie cinske mucenia:

Jeden pilot havaruje s lietadlom niekde uprostred Ciny. Dlho bludi nekonecnou pustatinou az nakoniec dorazi ku staremu panskemu sidlu v lese.

Otvori mu stary Cinan a on ho poziada, aby u neho mohol prespat. Cinan ho pusti do vnutra pod podmienkou, ze si nesmie nic zacat s jeho zenou.

Pilot mu to slubi zo slovami, ze na druhy den poputuje dalej. Nato ho Cinan upozorni, ze ak ho chyti, podrobi ho 3 najhorsim cinskym muceniam. Vecer pri veceri sa ale pilot nenapadne dohodne s Cinanovou zenou a v noci ju navstivi. Potichu si uzivaju a pilot si mysli, ze stary Cinan je napol hluchy a ide spat. Rano sa ale prebudi s tazkym bremenom na hrudi.

Otvori oci a vidi velky balvan na prsiach a na nom napis:

"1. cinske mucenie - velky balvan na hrudi."

Pilot si pomysli, ze to je jednoduche mucenie a ide kamen vyhodit z okna.

Vtom na zadnej strane kamena uvidi napis "2. najhorsie cinske mucenie - kamen priviazany k pravemu semeniku." Pilot ked videl, ze kamen je uz moc daleko na to, aby ho chytil, vyskoci z okna za kamenom a hned pod oknom uvidi dalsi napis: "3. najhorsie cinske mucenie - lavy semenik priviazany k nohe na posteli."
---
Turista kupi leniveho taviaka. Nevie si s nim rady a tak ide do tavieho servisu. Servisakovi povie svoj problem, a ten:
"Zacuvajte s nim do boxu!" Chyti do ruky kladivo... a tresne taviakovi po guliach. Ten zreve, a uz je za nim iba prach. Majitel sa pyta:
"A ako ho teraz dobehnem?"
"Zacuvajte si do boxu......"
---
Chlapa suzuji obrovske bolesti hlavy. Podle lekare je jedinou moznosti kastrace. Muz nejprve nesouhlasi, ale po case se bolesti opravdu nedaji snest, a tak svoli. Po operaci mu lekar radi, aby zacal novy zivot, uplne znova. Tak muz jde do obchodu s oblecenim, ze zacne novy zivot v uplne novem obleceni. Vejde do obchodu a vyrkne prani, ze chce kompletne nove obleceni. Prodavac rika : "Dobre, rekl bych, ze potrebujete kosili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se divi, jak to prodavac pozna, a ten mu vysvetli, ze po tech letech v obchodu ..... Prodavac pokracuje: "No a slipy potrebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprve zmylil, mam velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mne, vase velikost je 36" "No nevim, ale cely zivot nosim 34, tak ted si koupim zase 34" "Jak chcete, ale kdyz je budete nosit, budete mit priskripnuty koule a z toho vas bude pekelne bolet hlava."

Na rande:
Ona: "Rozpravajme sa o hudbe."
On: "Jebes rada na klaviri?

Sedia v krcme japonec, american, anglican, francuz a slovak. Japonec pluvne na americana a ten mu hovori:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je pocut bum, prask, tresk, vrati sa japonec a vravi:
- To bolo karate. Od nas.
Japonec pluvne na anglicana a ten vravi:
- To si posral, ideme von !
Zvonku pocut bum, rach, tresk, vrati sa japonec:
- To bolo kendo. Tiez od nas.
Potom zapluje na francuza a idu von. Zvonku zasa pocut: bum, bac, prask, vrati sa japonec a hovori:
- To bolo dzudo. Tiez od nas.
Ked zapluje na slovaka, ten hovori:
- To si posral, ideme von.
Zvonku pocut jedine tresk! Vrati sa slovak a hovori:
- To bol hever z Mazdy. Tiez od nich.
:smiech2 :smiech2 :smiech2

Riaditel hovori sekretarke:
Mam strasnu chut na sex.
Sekretarka dobehne a pyta sa:
- Mam sa vyzliect, alebo staci iba vyhrnut suknu?
- Staci, ked vyplujete zuvacku.

Predam tri klince, trnovu korunu a kriz.
Zn: Koncim.

Baca si kupi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali. Lenze ovecky stale nic a nic. Tak zabehne veterinarovi a povie mu, aky ma problem a ako zisti,ze ovecky su tehotne. Tak mu veterinar hovori:
No baca, v prvom rade potrebuju sex, a ak budu rano lezat na trave,tak
su tehotne. Tak baca pride domov, ovecky nalozi na vlecku, zajde s nimi do lesa a kazdu z nich vysexuje. Rano ide pozriet ci ovecky lezia na trave, no ovecky nic. Tak ich zasa nalozi na vlecku, zavezie do lesa, a poriadne zasa kazdu vysexuje. Rano ide pozriet na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totalne nasere, nalozi ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a cely den az do vycerpania s nimi sexuje. Rano je taky unaveny, ze nema ani
sil ist pozriet na dvor, tak hovori zene: Chod sa prosim ta pozriet na dvor, ci ovecky ezia na trave. Zena sa vrati a hovori:
Na trave nelezia. Vsetky su naskakane na vlecke a jedna trubi na klakson.
------------------------------------------------------------------------------------
Fero, ako stary milovnik erotickych hier navrhuje manzelke:
- Zahrame sa taku hru. Budem si navliekat na vtaka prezervativy roznej chuti. Ty mi ho budes fajcit a hadat, aka je to chut...
- Super!! - suhlasi nadsene Dora.
Hra sa zacina. Dora si zaviaze oci satkou a po chvili vitazne zvola:
- Plesnovy syr Niva!
- Pockaj, pockaj, - zabrzdi ju Fero, - este som si nestihol natiahnut ani jeden prezervativ.
------------------------------------------------------------------------------------
Nehorazne dlha rada stojacich aut na dialnici, slnko svieti ako blaznive, na oblohe ani mracik.
Vsetci su zvedavi co sa to tam v predu deje.
Naraz pride zpredu clovek a postupne vysvetluje nahnevanym vodicom:
"Cestu zablokovala rodina ciganov a ze vraj, ak nedostanu 50 000,- tak sa poleju benzinom a upalia sa.
Preto robim zbierku, aby ich ta blba blokada skoncila"
Jeden z vodicov sa pyta:
"A kolko ste uz vybrali??"
"No zatial mame 160 litrov benzinu, 230 litrov nafty a 62 zapalovacov ...
----------------------------------------------------------------------------------
Plazi sa Jezis po pusti, plazi sa takto uz niekolko dni a citi, ze je uz na konci so silami a ze coskoro zomrie. A tak chce este naposledy, aby uvidel svojho otca. Zrazu sa pred nim zjavi stary muz. Jezis mu vravi:
- Hladam otca.
On mu odpoveda:
- Ja hladam syna.
- Moj otec bol chudobny.
- Ja som chudobny.
- Moj otec bol stolar.
- Ja som stolar.
- Boze???
- Pinocchio????

Chlap reze na cirkularce psy. Prijde k nemu kamarad a povida: "Jezismarja! Co to delas, Pepo??!!" "Ale, psi kusy..."

Rozdelenie Sefov

Sefov delime na 6 skupin:
- buzerantov
- superbuzerantov
- antibuzerantov
- buzerantov kuzelnikov
- buzerantov pyrotechnikov
- buzerant Mac GYWER

Vysvetlenie preco:
- sef buzerant hovori: "Ja ta vyjebem...";
- sef superbuzerant hovori:"Ja vas vsetkych vyjebem...";
- sef antibuzerant hovori:"Ja sa s tebou j*bat nebudem..."
- sef buzerant kuzelnik hovori: "Ja s tebou tak vyjebem, ze si to ani nevsimnes...";
- sef buzerant pyrotechnik hovori: "Ja ta vyjebem s takym rachotom..."
- sef buzerant MacGYWER: "Ja ta vyjebem holymi rukami az do vesmiru..

z diskusie na DSL.sk

Tak som raz s kamosmi bol v InetCafe, prvy si spustil IE a hovori, ten je najlepsi... Druhy si spustil FF a vravi, tento je najlepsi a ma kopu pluginov... Tak som si spustil Solitarie, ti dvaja na mna cumeli jak na debila tak som im povedal: Som myslel ze ideme na net, ale ked vidim ze ste si nespustili browser, tak ani ja nebudem surfovat.

Potkal jsem v baru jednu starsi, ale cipernou damu. Mohlo ji byt neco padesat,

ale byla dobre udrzovana a skvele jsme se bavili. Neco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Uz jsi nekdy zkusil "domaci trojku? To je sex s matkou i dcerou zaroven!"
Ne...", rekl jsem. Zase jsme neco popili a ona pak povida:

"Hele... jses skvelej chlap, dobre se s tebou keca. A dneska bude tvuj stastnej den.

Pojd ke mne, dame si domaci trojku.".
Sli jsme k ni.
Odemkla...
Vesli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

"Jsi jeste vzhuru, maminko......?!"
-----
>> Na Fera sa v obchode usmieva pekna blondinka, tak sa jej pyta:
>> Pocujte, my dvaja sa pozname?
>> - No mozno sa mylim, - odvetila blondinka - ale myslela som si, ze vy
>> budete zrejme otcom jedneho z mojich deti ?
>>
>> Fero zacal patrat v pamati a spomenul si na jediny ulet, ked bol v zivote
>> neverny:
>> - Kruci! To ste fakt vy? Ta stripterka z panskej jazdy den pred tym, nez
>> som sa ozenil ??
>> Ta ktoru som jebal na gulecniku, zatial co ma kamarat plieskal po riti
>> mokrou zelerovou vnatou?
>>
>> - Nie - odpovie zena - Ja som triedna vasho syna.........

BTW: dikes Al.Vlado :-)

Pyta sa opity robotnik v krcme druheho:
- Prosim ta, nevies kolko je hodin?
- Viem.
- Dik

------------------------------------------------------------------------------

Sedi si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podide k umyvadlu, naberie kavovu lyzicku vody a odide. Po chvili sa to opakuje a po dalsej chvili zase... Neurotikovi stupa adrenalin, trha papier, zmoli prsty, skripe zubami... Ked flegmatik nabera piatu lyzicku vody neurotik s penou na ustach reve:
- kur*a, naco ti je ta voda??!!
- Horime...
------------------------------------------------------------------------------------
Pride Miso do krcmy cely poskriabany...
- Preco si taky poskriabany? - pytaju sa kamarati.
- Padol som na bicykli.
- Ale aj na chrbte? - cuduju sa kamarati.
- Vravim, ze som padol na bicykli!!
- Ale aj na nohach?
- Do riti, padol som na bicykli!!!
- Ale aj na tvari?
- kur*a, je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Spadnu cigan Dezo s bratom do vapna. Dezo vzlyka:
- Co teraz budeme robit?
- Ty debil! Dve minuty si biely a uz by si robil.

Prosim te, aby jsi mi prichystala pi-
vo, rum a dobre oblekla i nasi An-
cu, protoze zitra bude asi je-
denact pod nulou. Nahoru pojede zu-
backa. Muzes vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli ciste. Jestli mas kra-
lika, tak ho upec! Jestli se stavis u ma-
my, tak mi nechod na oci, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
cu roztrham na male kousky!
(Pozn.: Prectete si liche radky)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jede pani s kocarkem po parku a z kocarku vyteka krev. V tom se z nej ozve: "Mami, podivej, slunicko sviti." Matka se rozhledne a prudce strci dva ukazovacky do kocarku se slovy: "Ty svine! Tak ty jeste vidis?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vite, jaky je rozdil mezi ditetem a piskem? …Pisek nejde prehazovat vidlemi.

Probiha milovani v poloze 69 a v nejlepsim ho ona vyplivne z ust a povida:
"Karle, tak si predstav, ze pri tom zemetreseni v Pakistanu zahynulo pres 70 000 lidi. " Karel se na ni vytrestene podiva a odpovi:
"Marus,prosim Te, co ma zemetreseni spolecneho s kourenim meho pera"
A Marus: "Ale, tady ti visi u zadku kus novin, tak si ctu..........."

Rano sa zobudi medved a hovori si:
- kur*a, taky som nadrzany, ze fiknem prve zviera, ktore stretnem.
...stretne jeza. Vezme ho do lab, ale jezko sa stoci do klbka. Medved ho obracia a hlada nejaky otvor, ale nic nevie najst. Tak rozculeny krici:
- Kde mas p..u? Kde mas p..u!
- Ja take nemam... - odveti jezko.
- Cim si to povedal?... - reve medved - Cim si to povedal???
-------------------------------------------------------------------------------------
Fero, Miso a Riso sa vezu na motorke. Po chvili koktavy Miso reve do ucha Ferovi, ktory riadi:
- R-r-r-r...
- Rychlejsie? - opyta sa Fero a riadne prida.
- R-r-r-r... - opakuje Miso.
- Este rychlejsie? - cuduje sa Fero a este prida
- R-r-r-r... - krici Miso.
- Rychlejsie to uz nejde!
- R-r-risa od-d-dfuklo... - dokonci vetu Miso.
-------------------------------------------------------------------------------------
Rok 1980. Moskva - Washington.
Reagan a Breznev sa dohodli, ze v zaujme svetoveho mieru si vymenia sekretarky.
Po case pise Reaganova sekretarka byvalemu sefovi:
- Cau sefe! Vsetko je v poriadku. Mam sa dobre, ale sef mi kazdy den prikazuje predlzit si suknu o 1 cm. Ked to takto pojde dalej, z mojich sexi nozok uz nebude vidno celkom nic...
Po case pise aj Breznevova byvala sekretarka svojmu byvalemu sefovi:
- Drahy Leonid Iljic! S mojou pracou su vsetci navysost spokojni, akurat moj novy sef ma nuti kazdy den skratit si suknu o 1 cm... Ked to takto pojde dalej, bude mi coskoro vidno trenky aj gule!

Vynalezce vozu Porsche umre a dostane se do nebe. Svaty Petr ho prijima a povida:
"Za tve zasluhy pro motoristiku,je ti dano jedno prani. Co by sis pral?"
Ferdinand Porsche chvili uvazuje a povida :
"Dobra dovol mi rozhovor s Bohem."
Svaty Petr ho tedy predstavi Panu Bohu. Porsche se pta Boha:
"Mily Boze, kdyz jsi tvoril zenu, kde jsi byl myslenkama?"
Buh: "Co tim chces rici?"
Porsche: "No jo, tvoje dilo ma mnoho chyb.
Podivej:
1. Predku chybi aerodynamika.
2. Hlucnost je silne nad unosnou hranici.
3. Naklady na udrzbu jsou moc vysoke.
4. 5 az 6 dni v mesici je mimo provoz.
5. Zadni cast visi volne dolu.
6. Neustale se musi prelakovavat a upravovat.
7. Vyfuk je moc blizko sani.
8. Svetlomety jsou moc male a smeruji dolu.
9. Spotreba je moc velika."
Buh chvili uvazuje, a pak smutne odpovi:
"Ferdinande, Ferdinande, mas jiste pravdu, ale podle statistiky pouziva vice muzu muj vynalez nez tvuj ..."

Deset nejdulezitejsich kur.ev v dejinach lidstva )

Kdy uz, kur.va, konecne prestane prset?
(Noe, 4314 pred Kristem)

Kur.va, neslapte mi tady v tech kruzich, vol.ove!
Pythagoras, 126 pred Kristem)

Kur.va, to je ale vedro!
(Jana z Arku, 1431)

Kdy uz tam, kur.va, konecne dorazime?
(Krystof Kolumbus, 1492)

Kur.va, jak si ty flandaci vlastne mysleji, ze mam ten strop
namalovat?
(Michelangelo, 1566)

Co sis to, kur.va, vzala, Julie?
(Romeo Montecchi, 1595)

A stejne se, kur.va, toci!
(Galileo Galilei, 1633)

Jak je to, kur.va, mozne, ze to nikdo nechape?
(Albert Einstein, 193

Pojd, Moniko! Kur.va, vzdyt se to nikdo nedozvi!
(Bill Clinton, 1997)

Ktera kur.va namazala ty liany vazelinou?
(Posledni slova Tarzanova, o presnem datu tohoto vyroku se vedci
dosud prou)"

Drevorubac Jano rubal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla do rieky sekera. Nestastny Jano sa rozplakal. Vtom sa mu zjavil Boh a pyta sa ho:
- Co tak nariekas?
- Ach, pane, spadla mi do rieky sekera, bez nej nedokazem uzivit svoju rodinu.
- Clovece... - siahol Boh do vody, vytiahol zlatu sekeru a dokoncil otazku - ...je to tato sekera?
- Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano.
- A je to tato sekera? - spytal sa Boh, ked vytiahol zo vody striebornu sekeru.
- Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano.
- Je toto ona?- spytal sa Boh a vytiahol zo vody zeleznu sekeru.
- Ano, pane! - potesil sa drevorubac Jano.
- Ked si taky cestny a pravdovravny, dam tie vsetky tri sekery. - povedal Boh a odisiel.

Po nejakom case sa drevorubac Jano prechadzal okolo rieky so svojou manzelkou. Spadla mu do rieky a Jano zacal nariekat. V tom sa opat zjavil Boh a pyta sa ho:
- Co tak nariekas?
- Ach, pane, spadla mi do rieky manzelka.
- Clovece... - siahol Boh do vody, vytiahol z nej Meg Ryanovu a dokoncil otazku - ...je toto tvoja manzelka?
- Ano, pane. - odvetil Jano.
- Klames! nahneval sa Boh.
- Odpust pane! - padol Jano na kolena - Keby som ti povedal "nie" vytiahol by si z vody Jenifer Lopezovua keby som aj tu odmietol, vytiahol by si moju zenu a nakoniec mi daroval vsetky tri. Som chudobny muz, nedokazal by som sa postarat o tri zeny...

Poucenie:Ak muz klame, ma na to dobry a cestny dovod a robi to pre blaho druhych!

Lekar pacientovi:
- No tak sme dostali definitivne vysledky vasich testov. Do tyzdna ste z nemocnice vonku.
- Vyborne, dakujem pan doktor!
- Eee... Vy ste ma nespravne pochopili...

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.

Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100" Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd.. Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..

"Tak co priatelu. zas budeme volit Fica ze????"
----------------------------------

Dva muzi sedi v aute a spolujezdec po par kilometrech usne.

Ridic nema s kym kecat, tak vezme mladou stoparku.

Ta si sedne na zadni sedadlo. Ridic mrkne do zpetneho zrcatka, holka nohy roztazene a bez kalhotek. Probudi loktem spolujezdce a rika mu:

"Podivej se do zpetneho zrcatka." Ten napul probuzeny mrkne do zrcatka a rika :

"Ty vole nemas hreben? Vypadam jak pi*a..."

Cigan a gadzo byvaju vedla seba v tom istom bloku.
Obidvaja sa rozhodnu predat svoje byty.
Beloch vyhodi cenu na 1 000 000 Sk, ale dozvie sa, ze cigan ten svoj predava za 2 000 000 Sk.
Nazlosteny pride k ciganovi a hovori mu:
"Ako to, ze predavas ten isty byt za dvakrat taku cenu ako ja?!"
-"Pretoze vedla mna nebyvaju cigani!"

Zensky magazin uverejnil kviz "Ako pozname zeny." Zvitazil Palko Novy,
vek 10 rokov. Rozculeny citatel napisal do redakcie. "Je to smiesne,
mam 65 rokov, cely zivot poznavam zeny aj ked som s tym zacal az v
20-tich rokoch a vy ste dali hlavnu cenu nejakemu chlapcisku!!!"

Redakcia odpovedala: "Prvu otazku nasho kvizu - Kde maju zeny
najkuceravejsie vlasy? Palko odpovedal spravne - v centralnej Afrike.
Co ste odpovedali vy? A este aj nakreslili?!!!

Na druhu otazku nasho kvizu - Nazov najdolezitejsieho organu zien?
Palko odpovedal tiez spravne - Celosvetova federacia zien. Co ste
odpovedali vy? A este aj nakreslili?!!!

Poslednu, tretiu otazku - Co zeny netrpezlivo ocakavaju kazdy mesiac?
Palko zodpovedal opat spravne - nove cislo nasho casopisu. Co ste
odpovedali vy? A vdaka bohu, ze ste nic nenakreslili!"
--------------------------------------------------------------------------------

Fero je na psychiatrickom vysetreni. Doktor namaluje obdlznik a pyta sa:
- Co vam tento obrazec pripomina?
- To je postel. Ked si zena lahne napriklad sem a roztiahne nohy, tak si muz moze lahnut napriklad sem. - odpovie Fero
- A co vam pripomina tento obrazec? - pyta sa doktor po namalovani kruzku.
- Postel. Keby si zena lahla takto... a urobila taku macicku, muz by sa mohol prisunut takto...
Lekar pokracuje v kresleni. Namaluje trojuholnik. Este nez stihne polozit svoju otazku, Fero sa na neho podozrievavo pozrie s vycitkou:
- Doktor! Ved vy ste sexualny maniak!!!

Lamer.cz
<a> ty voe, kolem toho filmu Simpsonu je peknej humbuk
<b> A cet si ty komentare na Novinkach.cz?
<a> ne, co tam je?
<b> No, rek bych to tak, ze lamer ma konkurenci. Takhle sem se uz dlouho nenasmal.
<a> povidej
<b> TOP 3: Jeden tam prosi, at mu ten film poslou pres mail.
<b> TOP 2: Dalsi to chce stahovat pres icq, a kdyz se ho ptaj na jeho icq, tak pise, ze ma 5.1
<b> TOP 1: Ale nejvetsi borec pise, ze to sathuje pres torrent, ale ted je tam moc lidi, takze to de strasne pomalu. :-)
<a> To posledni sem nepochopil
<b> To je sdileni souboru. Cim vic lidi tam je, tim to je rychlejsi...

Pride Janko zo skoly domov a pyta sa otecka: ? Oci, vysvetlis mi, aky je rozdiel medzi teoreticky a prakticky? V skole nam to stale opakuju a ja stale neviem. Otec mu vravi, pod so mnou za mamickou, pridu za mamickou a otec sa jej pyta:" Dala by si susedovi za milion?" a ona na to: "Za milion, dala. Idu za dcerou a otec sa jej znova pyta to iste:"Dala by si susedovi za milion?" a dcera vravi:" Za milion, dala." A otec vravi Jankovi:"Vidis, teoreticky sme milionari a prakticky mame doma dve kur°y.
--------------------------------------------------------------------------------
Pride hokejista a futbalista do krcmy a casnik sa ich pyta:" Co vam prinesiem?"
Hokejista vravi:" Jednu whisky, s ladom."
A futbalista vravi:" Aj mne jednu, ale s travou."
------------------------------------------------------------------------------
Klasicka situacia. Fero sa vrati predcasne zo sluzobky, vojde do spalne a tam jeho Mara lezi v posteli. Fero sa pyta:
- Co si sa vyzliekla?
- Oj, - jojka Mara - mam nieco so srdcom... Busi... a busi... Chod, prosim ta, do lekarne a nieco mi kup.
Co mal Fero robit. Poberie so do lekarne. V chodbe stretne syna a ten mu vravi:
- Ocko, ujo Miso sa schovava v skrini.
Fero sa vrati do spalne, otvori skrinu a tam je jeho kamarat Miso. Fero sa hneva:
- Miso! Je*e ti! Zena mi tu umiera a ty sa s deckom hras na schovavacku...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dezko sa pyta svojej starej mamy:
- Babi, preco sa ty kazdy vecer tak upenlivo modlis?
- Vies vnucik moj, to preto, aby som isla do neba, ked zomriem.
- Ech, babi, do akeho neba sa ty chystas, ved ty ani na povalu nevyjdes...
------------------------------------------------------------------------------------
Za 2. svetovej vojny urobili dvaja sovietski vojaci vysadok nad uzemim Nemecka. Mali vsak smolu, chytilo ich Gestapo a odviezli ich na vysluch na velitelstvo. Kazdeho zavreli do zvlastnej cely a jedneho z nich isli vypocuvat. Ten druhy s uchom na stene pocuva priebeh:
- Meno!?
(Tresk! Plesk!)
- Priezvisko!?
(Tresk! Plesk!)
- Hodnost!?
(Tesk! Plesk!)
- A prestan ma bit, ked ta vypocuvam!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Prisiel baca Miso na navstevu k bacovi Janovi. Baca Jano si brusi velky zabyklac. Baca Miso sa ho pyta:
- Ahoj, Janicko, coze to robis?
(Baca Jano mlci)
- Hej, Janko, to som ja tvoj kamarat Miso! Kde mas zenu?
- Zena umrela! - odvetil konecne baca Jano.
- Akoze umrela?! Preboha a kedy?
- No... - hovori baca Jano, (rozrezavajuc ostrym nozom vlas) - ...zajtra.
-----------------------------------------------------------------------------------
Pocerne dievcatko pise do poradne pre deti:
- Volam sa Aranka, mam 11 rokov a som este panna. Myslite, ze moj ocko je homosexual?
-----------------------------------------------------------------------------------
Rozprava Fero kamaratom:
- Predstavte si chlapi. Vyjdem vcera z krcmy, pozeram a oproti mne sa vali moja stara. Oci vypulene, je skareda, spinava, smrdi, reve na mna. Pridem blizsie, chlapi, a to traktor!

ide partizan cez pole na ktorom okopava babka, ktora uz slabo pocuje. partizan ju pozdravi: 'smrt fasizmu, babka!'
'Aj tebe synak, aj tebe.'

lamer.cz

Coolooser: zajimave
Coolooser: nalezeno nove zarizeni trust human interface device , kurva ale ja ted nic nepripojoval , akorat prisel cokl do pokoje
sovicka: ty mas psa s wifi?
sovicka: to cu taky
TomV: sovicka: wtf ? :)

----------

a: Vzdycky kdyz vecer ukladam deti, nevim jestli je mam ulozit, nebo dat ulozit jako :-)

----------

a: ale daval som make modules --all
b: omg tak teraz sa stracam ... :-)
b: pod o sexe
a: no, minule som dojebal jednu databazu...

Hovori Dora dcerke skolkarke Dorke:
- Pod dcerenka, ukazeme ako si sa naucila nazvy vsetkych mesiacov... No... Jan...
- ...uar...
- Feb...
- ...ruar...
- No... hovor uz sama...
- Rec, Ril, Aj, Un. Ul, Gust, Tember, Ober, Vember, Cember.
--------------------------------------------------------------------------------------
11. september v minulosti...
Do pilotnej kabiny Boeinga letiaceho nad oceanom vtrhne terorista. Namieri na pilota revolver a krici:
- Let do Afganistanu, inak ti vystrelim mozog!!!
- Ja by som na neho tak nekrical. - hovori na to pokojne druhy pilot - Ma slabe srdce, ked dostane infarkt, ja sam s tymto strojom nepristanem.
Terorista chvilu rozmysla a potom obrati pistol na navigatora:
- Dobre! Tak vystrelim mozog tomuto, ak nepoletite tam, kam som prikazal...
- Bez mojej pomoci, piloti do Afganistanu nedoletia! - hovori navigator - Skoncite na dne oceanu...
Terorista, uz mierne nervozny, sa este raz zamysli, chyti za vlasy letusku a reve:
- Teraz ale poletite presne tam, kam som kazal! Inak ju zabijem!!
Vsetci sa roztriasli, iba letuska cosi posepkala teroristovi. Potom sa roztriasol aj on, vypadla mu z ruk pistol, posadka sa na neho vrhla a sputala ho. Kapitan sa na koniec pyta letusky:
- Cim si ho tak vystrasila?
- Povedala som mu, - vysvetli dievcina - ze ked ma zabije, bude musiet kazdy den sam fajcit vtaka celej posadke...
-------------------------------------------------------------------------------------
Prisla zena ku gynekologovi. lahla na gynekologicke kreslo. Lekar zadumcivo pozera na vaginu a potom sa optyta:
- A to co ma byt?
- Akoze, co? Pi.a!
- Nie to! Preco ju nemate oholenu?
- A-a... Manzel mi to zakazal!
- A kde je vas muz?
- Caka za dverami!
- Moment! - doktor vysiel z ordinacie a vratil sa s muzom v strednom veku, priviedol ho ku kreslu a zopakoval - Toto je co?
- Akoze, co? - cuduje sa muz - Pi.a!
- Nie! Chcem vediet preco jej zakazujete holit?
- Holit? Zakazujem? Ja na to kaslem...
- Ehm... - kasle pacientka - To nie je moj muz...

Stretnu sa Fero s Misom a Miso navrhuje:
- Podme do obchodu, kupime si flasku rumu a v parku ju vypijeme.
- Coby sme pili v parku. Pod zajdeme ku mne.
Prisli k Ferovi a on vravi zene:
- Toto je moj kamarat Miso, posedime chvilku.
Zena so svokrou rychlo prichystali stol, priniesli flasku konaku, pripravili chutne jednohubky a pekne stali opodial, kych sa kamarati zhovarali a popijali.
- To je neskutocne, ako sa o teba staraju. - hovori Miso.
- Vies to je tak: Mali sme volakedy macku. Najprv mi obzrala snurky na topankach, tak som jej dal prvu vystrahu. Potom mi raz zozrala moj rezen, tak som jej dal druhu vystrahu. A nakoniec sa mi vykadila uprostred izby, tak som ju obesil.
- Aku to ma suvislost?
- No, zena ma prvu vystrahu a svokra uz druhu...

Prisiel slepy Mordechaj k rabinovi a pyta sa ho:
- Co robis rabi?
- Pijem mlieko.
- A ako vyzera to mlieko?
- To je taka biela tekutina?
- A co znamena biela?
- No, ako labut.
- A co je to labut?
- To je taky vtak s ohnutym krkom.
- A co je to ohnuty?
- Opac co znamena ohnuty. - Rabin ohol ruku a dal ju Mordechajovi ohmatat.
- Dakujem ti rabi. Teraz uz viem ako vyzera mlieko.

Vecer v lietadle nad oceanom. Pokoj a pohoda. Cestujucim sa podavaju veceru. Polovica sa uz najedla a drieme, druha sa k tomu prave chysta. Zrazu sa lietadlo prudko otoci na chrbat. Nastane strasny zmatok, padaju taniere, pohare, tasky, psy, nepriputane manzelky... Do toho zmatku zaznie mily hlas letusky:
- Vazeni cestujuci, neznepokojujte sa prosim. To iba nas pilot ma nadchu a prave si kvapka Vibrocil do nosa.

Fero ma zenatu milenku. Ked je u nej, uvidi svaba. Chce ho zabit, ale svab mu povie, aby ho nezabijal, ze prichadza jej manzel, ale on mu pomoze. Fero kukne von oknom a skutocne. Tak svab mu hovori:
- Potiahni sa raz za vtaka a zmeis sa na svaba. Ked nebezpecenstvo pominie, potiahni sa 2 razy za vtaka a opat budes muzom. Fero sa skutocne zmeni na svaba. Ked vsetci v dome zaspia, Fero sa potiahne 2 krat za vtaka- a nic. Skusi to este raz- stale nic. Tak tam marne sklbe svojim vtakom a zrazu zacuje nad sebou ostry hlas:
- Kolega, nielenze zaspite na porade, ale este si tu aj honite!

Dezo lovil ryby. Zrazu vylovil zlatu rybku. A on ju pustil. Rybka hovori:
- Pustil si ma, tak ti splnim 3 zelania.
- Nuz, rybka, ja nic nepotrebujem, ale ked teda chces, tak nech mam dom, peknu zenu a pekne deti. Potom odide. Ale uprostred cesty si spomenie, ze rybke vobec nepodakoval. Tak sa vratil a podakoval. Rybka z toho bola taka vyjavena, ze povedala, ze mu splni este jedno zelanie. Dezo reku on nic nepotrebuje, ale ze mu moze rybka vyfajcit.
- Tu zrazu, pokracuje v rozpravani Dezo, jej zacali rast ruky, nohy, a predo mnou zrazu stalo 8rocne dievcatko. Prisaham pan sudca, naozaj si to nevymyslam...

V bare pri stole sedia dvaja nahodni spolustolovnici. Po piatom konaku zacne jeden vtipkovat:
-

Po rokoch stretne Fero Jana a vidi, ze on viditelne schudol, a kedze aj on by chcel tak schudnut, tak sa ho pyta, ako to dokazal. On mu da adresu jednej firmy a on tam na druhy den zajde. Tam ho zavru do miestnosti a po chvili vojde zena, vyzlecie sa a hovori:
- Ak ma chytis, tak ma mozes pretiahnut.
Nahana ju tri hodiny, ale nechyti ju. Pride domov, postavi sa na vahu a fakt schudol 5 kil. Na druhy den vojde do tej istej miestnosti, pouklada vsetky veci tak, aby ju mohol chytit a caka. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnaty cernoch a hovori :
- Ak ta chytim, tak ta pretiahnem.

Rolnicke druzstvo si objednalo najnovsi model dojacieho zariadenia. Jeden stary mladenec vecne nadrzany prisiel z navrhom aby si to namiesto na kravske vemena nasadili na vtakov, vraj to musi byt ohromna labuz.Chlapi posluchli a zapli zariadenie. Ked uz boli vsetci hotovi, nevedeli to ani snat z vtakov ani vypnut. Kricia na predsedu, ktory prave prisiel, aby im to vypol. Ked sa to ani jemu nepodarilo a chlapi uz zavyjali od precucania, tak vola vyrobcobi zariadenia : "Prosim Vas mi sme dnes kupili Vase dojacie zariadenie a nevieme ho vypnut. Ako sa to robi."
"To netreba vypinat, to sa po piatich litroch vypne samo."

Dvaja horolezci na zvislej stene. Horny hovori dolnemu:
"Strasne sa mi chce curat, co mam robit?"
"Musis vydrzat, skus autosugesciu. Opakuj si, ze sa ti nechce."
"Nechce sa mi curat, nechce sa mi curat, nechce sa mi curat."
Po chvili sa ten spodny prida:
"Netecie na mna, netecie na mna, netecie na mna.

Na vojne v Rusku idu prepustat starych vojakov do civilu a davaju im odstupne.Vysku odstupneho im vypocitaju tak,ze kazdy povie 2 casti na tele, tie odmeraju a podla toho maju odstupne.Idu k prvemu a ten povie:"Od dlan po druhu dlan!" Odmeraju a dostane pekne odstupne. Druhy vojak povie:"Od hlavy az k patam!" Odmeraju a druhy dostane vysoke odstupne. Pridu k dedkovi a ten hovori:"Od hlavy po vajcia!" "Ale dedko ved si vyberte tiez po paty,budete mat vysoke odstupne!" "Nie, od hlavy po vajcia!" nakoniec stiahnu dedkovi trenky, pozeraju a vajcia nikde. "Dedo a kde ste si nechali vajcia?" "Vo Vietname...a teraz synak meraj!"

Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk vychazejici prave z teto loznice. Otevre dvere a zjisti, ze dcera prave pouziva
vibrator. Otresena se zepta: "Dite, co to probuh delas?" Dcera ji odpovi: "Mami, je mi tricet pet, nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt." Pristi den uslysi divcin otec nejake bzuceni, ktere vychazi z dceriny loznice, ve ktere, kdyz do ni vstoupi, najde dceru, jak vasnive pouziva svuj vibrator. Na jeho dotaz, co to dela, dcera odpovi "Tati, je mi tricet pet,
nejsem vdana a tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a nechej me byt. " O par dni pozdeji: Matka se vraci z nakupu, polozi nakup na pult v kuchyni a
uslysi bzucivy zvuk, ktery tentokrat vychazi z obyvaku. Vejde do nej a najde tam manzela, jak sedi na gauci, zira na televizi, vibrator je na gauci vedle neho a bzuci jako sileny. Manzelka se zepta: "Co to tady ksakru vyvadis?"
Manzel klidne odpovi: "koukam se zetakem na fotbal."

Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho podniku. Kavu mi varila sexi sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000 korun na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5000 pochovam cely UV sam.
Od tej doby som pracoval ako riaditel maleho podniku. Kavu mi varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vycitali, ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel, ze je naozaj posledna, prisiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do prace som jazdil vlastnym autom, kavu si varil sam. Na stene som mal obraz Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu kurvu zvesil.
Zvesil som Husaka a odvtedy som pracoval vo vykope. Do prace som jazdil na bicykli a kavu som si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli za mnou, aby som si bicykel schoval, ze pojde tadial sovietska delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny.
Od tej doby som nezamestnany.

Na diskoteke sa jednemu chlapikovi zapaci dievca. Riadna kost. Tak sa odhodla ist za nou a chce sa jej prihovorit, aLe v tom dievca odide na WC. Chlapik cely nazhaveny caka pred WC a rozmysla, co jej povie. Vtom dievca vyjde a chlapik cely bez seba vypusti:
- Cau, srala si?

Spravy:
Teroristi, ktori pred tyzdnom obsadili vinnu pivnicu v Pavlovciach, este stale nemozu sformulovat svoje poziadavky.

Pracovny den uradu sa chyli ku koncu. Riaditel pozve sekretarku do svojej kancelarie, daju si poharik sampanskeho, potom mu ona vyfajci vtaka a pracovny den sa konci. Na druhy den pride znechutena a cela cervena sekretarka za riadit

Ako sa hovori vode ktora vyplavi romsku osadu? dobra voda

Ako sa maju deti v Cecensku? bombovo

Rozdiely medzi zenami a muzmi:

PREZYVKY:
Ak idu Ada, Jana, Lenka a Renata spolu na obed, oslovuju sa navzajom "Ada", "Jana", "Lenka" a "Renata". Ale ak idu Peter, Pavol, Robo a Miso spolu na pivo, oslovuju sa "Kokos", "Tlstoch", "Sosak" a "Trubka".

UCET:
Ked casnik prinesie ucet, tak Peter, Pavol, Robo a Miso kazdy hned vyberie stovku, aj ked cely ucet je 150.- Ziaden z nich nema mensi peniaz a ziaden z nich neprizna, ze chce drobne naspat. Ked dostanu taky ucet zeny, k slovu sa dostanu kalkulacky.

PENIAZE:
Muz zaplati 200 korun za 100-korunovu vec, ktoru chce. Zena zaplati 100 korun za 200-korunovu vec, ktoru nechce.

KUPELNA:
Muz ma v kupelni 5 veci: zubnu kefku, penu na holenie, holiaci strojcek (alebo britvu), mydlo a uterak z hotela. Priemerny pocet veci, ktore ma v kupelni zena, je 337. Vacsinu z tych veci nie je muz schopny identifikovat.

HADKA:
Pri hadke ma zena vzdy posledne slovo. Cokolvek, co potom povie muz, je zaciatok dalsej hadky.

MACKY:
Zeny maju rady macky. Muzi vravia, ze tiez maju radi macky, ale ked sa zeny nepozeraju, muzi do maciek kopu.

BUDUCNOST:
Zena ma obavy z buducnosti, ale len kym sa nevyda. Muz nikdy z buducnosti obavy nema. ...kym sa neozeni.

USPECH:
Uspesny muz je taky, ktory dokaze zarobit viacej penazi, nez jeho zena dokaze minut. Uspesna zena je taka, ktora takeho muza najde.

MANZELSTVO:
Zena sa vydava a ocakava, ze muz sa po svadbe zmeni, ale on sa nezmeni. Muz sa zeni a ocakava, ze zena sa po svadbe nezmeni. Ale ona sa zmeni...

OBLIEKANIE:
Zena sa oblieka inak, ked ide nakupovat, inak, ked ide polievat kvety, inak, ked ide vysypat kos, inak, ked ide k telefonu, inak, ked ide citat knihu, vybavovat postu... Muz sa oblieka inak, len ked ide na svadbu alebo na pohreb.

KRASA:
Muzi rano vstavaju a vyzeraju tak isto dobre, ako ked isli vecer spat. Zeny cez noc nejako ospatnievaju a rano sa musia zasa skraslit...

POTOMSTVO:
Zena vie o svojich detoch vsetko. Vie o terminoch navstev u zubara, o najlepsich priateloch svojich deti, o ich tajnych laskach, oblubenych jedlach, ich obavach, tuzbach a snoch. Muz z casu na cas registruje pritomnost mensich ludi v dome.

- Sedi Fero za pocitacom. Do miestnosti vleti cez okno tehla zabalena do papiera. Tehla trafi monitor Ferovho pocitaca. Monitor vybuchne. Fero zdvihne tehlu, vyrovna papier a cita:
- Predam novy monitor.

Pride chlap k doktorovi:
- Je mi to trapne, ale moj syn sa vyspal s nejakym dievcatom a ta ho nakazila neprijemnou chorobou...
- Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit.
- Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom nakazila aj mna.
- No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte.
- Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku.
To uz lekara dorazi a zareve:
- Takze kvoli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz vezieme vsetci!

Zena pride rano domov a povie muzovi, ze spala u najlepsej kamaratky. Co urobi muz? Obvola tych desat kamaratiek a zisti, ze ani u jednej nespala.
Muz pride rano domov a povie zene, ze spal u najlepsieho kamarata. Co urobi zena? Obvola tych desat kamaratov a zisti, ze u osmich prespal a u dvoch este stale je.

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Pozicia si od svojho pokrvneho brata kona Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana byva v panelaku na 6. poschodi. Odstavi Hatatitlu pod oknami a hovori mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objavi Rybanin muz vyskocim z okna rovno do sedla a prasime prec.
Vinnetou vybehne indianskym krokom na 6. poschodie, otvori mu Rybana a ... strhne sa prudka indianska suloz. Zrazu zazvoni zvoncek.
- To bude manzel!!! Utekaj!!! - boji sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasiny a vyskoci z okna. Rybana ide otvorit dvere. Tam stoji Hatatitla a hovori ludskym hlasom:
- Povedz nacelnikovi, ze vonku prsi. Pockam ho v kocikarni.

Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?

Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz
robit?

Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim
dostat von?

Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang Forum:
Nejaky kok**** v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic Forum:
Nejaky kok**** v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana
Adminom)

Yaris Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?

Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!

Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!

BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?

Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak
kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna
a to je vyse 1000SK na benzin!

Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?

Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem
zbavit bez zapisu do registru trestov?

Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko
v McDrive sad

Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 2,3,4,5,6?

Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo
sa ho mam pokusit predat sam?

Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!

BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!

Viete aky je druhy diel kamasutry?
Samasikutry.

Ucitelka vravi ziakom v skole:
Tak deti dnes sa budeme rozpravat o bozku.
Viete, ked sa maju dvaja ludia radi.....
V zadnej lavici sa prihlasi Moricko:
- Pani ucitelka, ti ktori uz j*bali, mozu ist von fajcit?

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Pozicia si od svojho pokrvneho brata kona Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana byva v panelaku na 6. poschodi. Odstavi Hatatitlu pod oknami a hovori mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objavi Rybanin muz vyskocim z okna rovno do sedla a prasime prec.
Vinnetou vybehne indianskym krokom na 6. poschodie, otvori mu Rybana a ... strhne sa prudka indianska suloz. Zrazu zazvoni zvoncek.
- To bude manzel!!! Utekaj!!! - boji sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasiny a vyskoci z okna. Rybana ide otvorit dvere. Tam stoji Hatatitla a hovori ludskym hlasom:
- Povedz nacelnikovi, ze vonku prsi. Pockam ho v kocikarni.

Dvaja Trnavcania lustia krizovku. Ten, co zapisuje sa pyta:
- Na, ocuj, jak bude zensky pohlavny organ na styri pismena?
Druhy sa na chvilu zamysli a spyta sa:
- A jako to tam mas, vodorovne, alebo zvisle? - spresnuje druhy.
- Na, vodorovne.
- Na, tak potom ... huba!

Pride blondinka k lekarovi a stazuje sa:
- Pan doktor, ja mam vagina pectoris.
- Vari angina pectoris? - odveti doktor.
- Nie. Nie! Ja mam vagina pectoris!
- Mhm,- zamysli sa doktor - tak potom sa vyzlecte, ja vam dam jeden peniscilin.

Traja generali, namorny, pozemny a vzdusny sa hadali, kto ma
odvaznejsich vojakov. Velitel pozemnych vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postavit sa pred iduci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhi dvaja generali uznanlivo kyvali hlavami:
- To bolo dost odvazne.
Velitel namornych vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit padajucu kotvu. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s nou mrtvy do hlbin. Druhi dvaja generali uznanlivo kyvali hlavami:
- To bolo dost odvazne.
Velitel vzdusnych vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit za chvost pristavajuceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Co ti jebe?
A ostatni dvaja generali uznanlivo kyvali hlavami:
- To bolo VEEELMI odvazne.

Rodicia necakane vojdu do synovej izby a vidia ako sa v latexovom oblecku plieska bicom. Rychlo zavru dvere a bezradne sa na seba divaju. Potom otec hovori:
- Zrubat ho asi nema zmysel, co?

Matka po porode odpociva na posteli, pride za nou lekar a vravi:
- Mam pre vas zlu spravu. Vase dietatko je hermafrodit.
- To co znamena? - pyta sa Mara.
- Noo... ze je to sucasne chlapcek i dievcatko.
- Coze?!! Chcete mi povedat, ze ma penis i mozog!?!?

Chlapec pozve k sebe domov dievca na veceru. Ako tak jedia, dievcina sa pyta:
- To maso bolo z konzervy?
- Ano srdiecko. A predstav si, na obale bol taky pekny psik a pod nim napis: Pre vasho milacika.

Farar zpoveda mlade dievca:
- A ine hriechy uz nemas mile dieta?
Dievca nesmelo:
- No, snad uz len to, ze sa kazde rano obzeram v zrkadle aka som pekna.
Farar mavne rukou.
- Ale to nie je hriech, to je ocna vada.

Starosta Hirosimi hovori: "What the ***** was that?

Rozpravaju sa chlapi v krcme. Fero sa stazuje:
- Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, tisko po spickach kracam hore schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila???
- Skus to ako ja! - radi Miso - Ja ked pridem z krcmy domov, tresnem dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolam: "Trtkal by som!!!". No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...!

Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
- Adam, povedz, milujes ma?
- Do ***** a koho ineho by som mal asi milovat?!?

Leto v roku 1967. Egypt. Sinajsky polostrov.
Do izraelskej tankovej brigady nastupia novacikovia. Este sa ani dobre nezohreju a uz jeden z nich ziada velitela:
- Velitel, potreboval by som tyzden volna. Je mi smutno za frajerkou.
- To si zo mna robite srandu? - hneva sa velitel - Aby ste dostali volno, museli by ste na fronte dokazat nieco skutocne neobvykleho.
Novacik zrazil podpatky a odisiel. Na druhy den rano prisiel do tabora brigady na arabskom tanku.
- To je super! To je hrdinstvo! - chvali ho velitel - Ako ste to dokazali?
- No, nasadol som skoro rano do tanku a vysiel na frontovu liniu. Tam stal arabsky tank. Ja som vystrcil bielu zastavu a aj on vystrcil bielu zastavu. Potom sme vystupili zo strojov a ja mu vravim "Chces tyzden volna?" a on na to, ze ano. Tak sme si vymenili tanky

Nastupil Fero k policii. Robi tam mesiac, dva, tri a po vyplatu si nechodi. Zastavil ho nacelnik:
- Fero, preco si si nebol uz tri mesiace po vyplatu?
- Po vyplatu? - cuduje sa Fero - Ja som si myslel,
"Vyfasoval si pistol chlapce, obracaj sa ako vies!"

Po svadobnom obrade hovori romska nevesta fararovi:
- A date mi aj nejake potvrdenie? Viete, aby som v skole nemala neospravedlnene hodiny

Ako pozna slepy parasutista, ze je meter nad zemou?
Prestane sa mu sponovat voditko od psa.

K slovenskemu colnikovi sa v bare prisadol vysoky pocerny chlapik. Colnik vravi:
- Si mi nejaky povedomy. Odkial ta ja poznam?
- Som David Copperfield.
- To mi nic nehovori...
- Nehovori? Tak sa pozeraj!
Copperfield prikryl pohar konaku vreckovkou, zatlieskal, strhol vreckovku a konak nikde.
- To je nieco? - hovori colnik - Vidis tam vonku tie dva kamiony vodky?...
Vytiahol nejaky papier, buchol nan razitko a dokoncil:
- ... Tak. A uz vezu zeleny hrasok.

Banici sa po sichte sprchuju a vsimnu si, ze ich kolega Fero ma vtaka celeho doskriabaneho a dopichaneho.
-Vari si liezol cez plot z ostnateho drotu ? - doberaju si ho.
-Ale nie, to moja stara, - zahundre Fero, - ona bez vidlicky nic do huby nevezme!

Cirkusove predstavenie vrcholi ukazkou krotenia levov. Na zaver cisla stiahne krotitel nohavice, pristupi k najvacsiemu levovi a vopcha mu vtaka do tlamy. Potom leva celou silou niekolko raz udrie po hlave. Nakoniec vytiahne vtaka z levovej tlamy, ukaze ho obecenstvu za burliveho potlesku, ze je neporuseny. Krotitel, stastny, ze sa mu cislo podarilo, krici:
- Damy a pani, je tu v sapito nejaky odvazlivec, ktor

Viete co je to maximalny mraz?
Ked sa padajuci horolezec pristi o skalu.

Na Spisi dobehne cigan za fararom:
- Narodila sa mi dcera.
- Gratulujem a ake meno jej dame?
- Zilina.
- Ale Dezo, ved take nemozem...
- A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhy Mikulas.

Ako opiseme piatimi slovami rodicov po patdesiatke?
Ked nehundre jeden, hundre druhy.

Pride zajko do obchodu a pyta si zmrzlinu.
"Mate mrkvovu zmrzlinu?"
"Nie nemame."
Zajko pride na druhy den a znova sa pyta.
"Mate mrkvovu zmrzlinu?."
"Nie nemame."
Zajko pride na treti den a opyta sa.
"Mate mrkvovu zmrzlinu?"
A predavac na to:
"Ano zajko mame!"
"Ta je ale hnusna, co?"

Indian uz tri dni suka svoju zenu. Naraz toho necha, zlezie, napije se ohnivej vody a vravi: Teraz ma dva dni neuvidis!
Ona: Ides lovit?
On: Nie, rozdame si to zozadu!
......................................................................................
Jeden chlap bol polovat niekde v pralese a ked sa vrati tak sa ho kamarat pyta:"som pocul ze si aj poloval" a kamarat:"hej strelil som dva slony,tri levy a zo 30 pliznocov..a co je to ten pliznovec? no tak 180cm vysoke,cierne a ked po tom strielas tak to krici "Please no!"
......................................................................................
na policajnej stanici pozera policajt pod psa a sef sa ho pyta co pozeras pod toho psa?no tak ked sme isli po ulici s kolegom a so psom,tak jeden chlap vravi:"pozerajte na toho psa ,co ide s dvoma koko*tmi

Babke sa chce velmi sexovat a preto otravuje dedka:
- Deko podme si trtnut !
Dedko sa nachvilu zamysli, odbehne do kuchyne, otvori kredenc a naleje si za jeden stamprlik. Ked babka po chvili zisti, ze sa nic nedeje, zacne otravovat dedka znovu. Nervoznejsi dedko zase odbehne do kuchyne a naleje si za jeden. Takto sa to opakuje zo desatkrat. Nakoniec vsak uz rozveseleny dedko privoli a povie:
- Dobre, starka, vyzlec sa do naha rozdame si to na barana.
Babka sa nedockavo vyzlecie, dedko na nu vysadne ako na kona a zaveli:
- Hijo do kuchyne ku kredencu!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Otec so synom v drogerii pred regalom s prezervativmi. Syn sa vyzveda:
- Otec, preco je tolko roznych baleni tych prezervativov?
- Vysvetlim ti to. - odveti otec - Toto balenie s troma prezervativmi sa kupuje, ked si na strednej skole. Dva sa pouziju v piatok v noci a jeden ostane na nedelu. A tamten balicek so sestkou, ten sa pouziva na vysokych skolach. V piatok, sobotu, nedelu po dva. A ak si si vsimol, najvacsie je dvanastkusove balenie. To si kupuju zenaci. Jeden mas na januar, druhy na februar, treti na marec...
--------------------------------------------------------------------------------------
Stoja Fero s Misom na verejnom WC, ked tu Ferovi padne pohlad na Misovho vtaka, ktory je skruteny ako vyvrtka. Fero poznamena:
- Fiha! Nikdy som takeho vtaka nevidel!
- Akeho? - pyta sa Miso.
- No takeho ako mas ty, skruteneho ako svinsky chvostik...
- Fajn, a akeho mas ty? - zaujima sa Miso.
- Ja ho mam normale rovneho. - ukazuje svojho vtaka Fero.
- Ja som si myslel, ze ten moj je normalny kym som nezazrel toho tvojho...
Fero skonci malu potrebu a pred vlozenim vtaka do gati ho trochu otrasie. To Misa zaujme:
- Preco si to urobil?
- No normalne, odkvapkal som si zvysne kvapky mocu...
- To je teda!! - kruti hlavou Miso - A ja si ho cele tie roky zmykam...
--------------------------------------------------------------------------------------
Na operacnej sale hovori hlavny chirurg mlademu asistentovi, ktory drzi elektricku chirurgicku pilku:
- Pacientovi amputujeme pravu ruku...
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Ruku!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pravu!!!
- ... zzzzz... ... zzzzz... ... zzzzz
- Pacientovi!!!!
------------------------------------------------------------------------------------
- Fero, nevies ako by som sa zbavil svojej zeny? - pyta sa Miso.
- Skus ju zastrelit! - radi Fero.
- Uz som ju zastrelil, ale ja sa pytam, ako sa jej mam zbavit.

Ide horar po lese a najde totalne roztrhaneho muza. Muz je uplne na cucky.
"Co sa to deju za veci?"
Povie horar a ide dalej. O sto metrov najde tak isto znetvorenu zenu.
"Co sa to deju za veci na tomto svete?"
Ide dalej a o sto metrov najde plakat male dievcatko.
"Co sa ti stalo?"
"Medved mi roztrhal mamu a otca."
"To mas dnes fakt blby den."
Povie horar a stiahne si nohavice.

ak nejde hora k Mohamedovi, tak ten kokain nie je kvalitny

Pride serif Bil do salonu a vidi na zemi mrtveho muza. Pyta sa teda barmana:
- Hrac?
- Ano.
- Falosny?
- Ano.
- Poker?
- Nie.
- Co teda?
- Husle.

Traja generali, namorny, pozemny a vzdusny sa hadali, kto ma
odvaznejsich vojakov. Velitel pozemnych vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postavit sa pred iduci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhi dvaja generali uznanlivo kyvali hlavami:
- To bolo dost odvazne.
Velitel namornych vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit padajucu kotvu. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s nou mrtvy do hlbin. Druhi dvaja generali uznanlivo kyvali hlavami:
- To bolo dost odvazne.
Velitel vzdusnych vojsk nariadil svojmu vojakovi zastavit za chvost pristavajuceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Co ti jebe?
A ostatni dvaja generali uznanlivo kyvali hlavami:
- To bolo VEEELMI odvazne.

Rodicia necakane vojdu do synovej izby a vidia ako sa v latexovom oblecku plieska bicom. Rychlo zavru dvere a bezradne sa na seba divaju. Potom otec hovori:
- Zrubat ho asi nema zmysel, co?

Matka po porode odpociva na posteli, pride za nou lekar a vravi:
- Mam pre vas zlu spravu. Vase dietatko je hermafrodit.
- To co znamena? - pyta sa Mara.
- Noo... ze je to sucasne chlapcek i dievcatko.
- Coze?!! Chcete mi povedat, ze ma penis i mozog!?!?

Chlapec pozve k sebe domov dievca na veceru. Ako tak jedia, dievcina sa pyta:
- To maso bolo z konzervy?
- Ano srdiecko. A predstav si, na obale bol taky pekny psik a pod nim napis: Pre vasho milacika.

Farar zpoveda mlade dievca:
- A ine hriechy uz nemas mile dieta?
Dievca nesmelo:
- No, snad uz len to, ze sa kazde rano obzeram v zrkadle aka som pekna.
Farar mavne rukou.
- Ale to nie je hriech, to je ocna vada.

Starosta Hirosimi hovori: "What the ***** was that?

Rozpravaju sa chlapi v krcme. Fero sa stazuje:
- Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, tisko po spickach kracam hore schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila???
- Skus to ako ja! - radi Miso - Ja ked pridem z krcmy domov, tresnem dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi, vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolam: "Trtkal by som!!!". No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako zarezana...!

Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
- Adam, povedz, milujes ma?
- Do ***** a koho ineho by som mal asi milovat?!?

Leto v roku 1967. Egypt. Sinajsky polostrov.
Do izraelskej tankovej brigady nastupia novacikovia. Este sa ani dobre nezohreju a uz jeden z nich ziada velitela:
- Velitel, potreboval by som tyzden volna. Je mi smutno za frajerkou.
- To si zo mna robite srandu? - hneva sa velitel - Aby ste dostali volno, museli by ste na fronte dokazat nieco skutocne neobvykleho.
Novacik zrazil podpatky a odisiel. Na druhy den rano prisiel do tabora brigady na arabskom tanku.
- To je super! To je hrdinstvo! - chvali ho velitel - Ako ste to dokazali?
- No, nasadol som skoro rano do tanku a vysiel na frontovu liniu. Tam stal arabsky tank. Ja som vystrcil bielu zastavu a aj on vystrcil bielu zastavu. Potom sme vystupili zo strojov a ja mu vravim "Chces tyzden volna?" a on na to, ze ano. Tak sme si vymenili tanky

Nastupil Fero k policii. Robi tam mesiac, dva, tri a po vyplatu si nechodi. Zastavil ho nacelnik:
- Fero, preco si si nebol uz tri mesiace po vyplatu?
- Po vyplatu? - cuduje sa Fero - Ja som si myslel,
"Vyfasoval si pistol chlapce, obracaj sa ako vies!"

Po svadobnom obrade hovori romska nevesta fararovi:
- A date mi aj nejake potvrdenie? Viete, aby som v skole nemala neospravedlnene hodiny

Ako pozna slepy parasutista, ze je meter nad zemou?
Prestane sa mu sponovat voditko od psa.

K slovenskemu colnikovi sa v bare prisadol vysoky pocerny chlapik. Colnik vravi:
- Si mi nejaky povedomy. Odkial ta ja poznam?
- Som David Copperfield.
- To mi nic nehovori...
- Nehovori? Tak sa pozeraj!
Copperfield prikryl pohar konaku vreckovkou, zatlieskal, strhol vreckovku a konak nikde.
- To je nieco? - hovori colnik - Vidis tam vonku tie dva kamiony vodky?...
Vytiahol nejaky papier, buchol nan razitko a dokoncil:
- ... Tak. A uz vezu zeleny hrasok.

Banici sa po sichte sprchuju a vsimnu si, ze ich kolega Fero ma vtaka celeho doskriabaneho a dopichaneho.
-Vari si liezol cez plot z ostnateho drotu ? - doberaju si ho.
-Ale nie, to moja stara, - zahundre Fero, - ona bez vidlicky nic do huby nevezme!

Cirkusove predstavenie vrcholi ukazkou krotenia levov. Na zaver cisla stiahne krotitel nohavice, pristupi k najvacsiemu levovi a vopcha mu vtaka do tlamy. Potom leva celou silou niekolko raz udrie po hlave. Nakoniec vytiahne vtaka z levovej tlamy, ukaze ho obecenstvu za burliveho potlesku, ze je neporuseny. Krotitel, stastny, ze sa mu cislo podarilo, krici:
- Damy a pani, je tu v sapito nejaky odvazlivec, ktory

zrejme stare, ale vyborne

- Laska moja, cosi som ti chcel povedat... Ehm... Aha! Nasu dcerku som zaviedol do skolky... povysaval som cely celucky byt... Ehm... Aha! Bol som v obchode a kupil som vsetko, co si mi nakazala... Co som ti to len chcel povedat? Vsetok riad som umyl... Co som ti to len chcel povedat... Ehm... Aha! Nasu dcerku som zaviedol do skolky... No to som uz hovoril! ... ... ...Aha! Cely zivot si mi posrala! Ty suka!!!

Nejkurioznejsi rozhovory mezi dispecery a piloty.

Jedna se o opravdove zaznamy.

Vez: "Abyste zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach?"
Vez: "Takovej rachot, jako kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami."

Vez: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, ze Airbus 340".
Vez: "V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
dalsi motory."

Pilot: "Dobre rano Bratislavo"
Vez: "Dobre rano, pro informaci, tady je Viden"
Pilot: " Chystame se na pristani Bratislavo."
Vez: "Tady je opravdu Viden"
Pilot: " Viden?"
Vez: "Ano Viden".
Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
Vez: "OK, tak prestante pristavat a zahnete doleva."

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "Nojo,
pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze uz
jsou dole.
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"!

Pilot spolecnosti Alitalia, kteremu vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
"Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic
neukazuje......"
Po peti minutach nadavani se ozve pilot jineho letadla: "Drz uz hubu a
zemri jako chlap!"

Pilot: "Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: "Jaka je vase pozice? Nemame vas na radaru."
Pilot: "Stojime na draze 2, cekame uz vecnost na cisternu."

Vez: "Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyzname!"
Vez: "Nic si z toho nedelejte, ja jsem tady taky teprve druhy den."

Pilot: "Zadame o povoleni ke startu."
Vez: "Sorry, ale nemame vas letovy plan, kam letite?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako kazdy pondeli"
Vez: "Dneska je utery"
Pilot: "To je super, tak to mame dnes volno."

Vez: "Vase vyska a pozice?"
Pilot: "Merim 180 a sedim vepredu vlevo".

Vez: "Mate dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vez: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Vez: "Oznamte nam ocekavany cas priletu."
Pilot: "Utery by se mi docela hodilo."

Po kazdem letu vyplnuji piloti formular, ktery se jmenuje Grip, neboli
stranka. A tam napisou vsechny technicke problemy a zavady na letadle,
ktere zpozorovali behem letu a ktere je potreba opravit. A mechanici si
to prectou a zjednaji napravu a pak do formulare napisou, co a jak bylo
opraveno. Maji zcela zvlastni humor....

Letecka spolecnost Quantas vydala knihu, ve ktere nejlepsi chutovky
zverejnila. Je tam vzdy zapsan problem a reseni:

Zapsany problem: leva vnitrni pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Reseni: leva vnitrni pneumatika byla skoro vymenena.

Problem: zkusebni let byl O.K., ale automaticke pristavani bylo velice
drsne.
Mechanikova poznamka: automaticke pristavani na tomto letadle neni
nainstalovano.

Poznamka: neco je uvolneno v pilotni kabine.
Mechanik: neco bylo utazeno v pilotni kabine.

Poznamka: Na prednim skle jsou mrtvi brouci...
Mechanik dopsal: byli objednani zivy brouci.

Poznamka: autopilot v poloze "drzet vysku" necha letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problem si nemohu predvest na zemi.

Zapsany problem: Hlasitost DME je na neuveritelne sile.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou silu.

Zapsany problem: Treci zamky zpusobuji, ze se skrtici packa zastavi.
Mechanik dopsal: proto tam take jsou.

Zapsany problem: Podezreni na praskle sklo.
Mechanik: podezreni je spravne.

Zapsany problem: Motor cislo 3 chybi!
Mechanik: po kratkem hledani byl motor nalezen na pravem kridle.

Zapsany problem: Letadlo se za letu chova legracne.
Mechanik: letadlo bylo varovano, aby se polepsilo a letalo vazne.

Zapsany problem: Cilovy radar pobroukava.
Mechanik: cilovy radar byl preprogramovan pridanim pisnickovych textu.

Zapsany problem: Mys v pilotni kabine.
Mechanik: byla namontovana kocka.

Zapsany problem: Z pod pristrojove desky se ozyvaji zvuky. Jsou to zvuky
jako by trpaslik bouchal na neco kladivkem.
Mechanik: trpaslikovi bylo odebrano kladivko.

Dvaja stary mladenci idu na zabavu. Jeden z nich ide tancovat pre mladu slecnu,ktorej smrdi z ust. On je hovori:
"Fuj, tebe,ale pachne z papule!"
Ona sa nastve a ide si sadnut. On povie tomu druhemu, co sa stalo a na to mu hovori:
"To nemozes tak. Musis sa opytat: Slecinka boli Vas zubok?"
Isiel pre dalsiu, ktorej tiez smrdelo z ust. Pyta sa:
-"Slecinka boli Vas zubok?"
-"Nie ja mam mostik."
-"No asi Vam niekto nasral za pilier."

Rozpravaju sa dve dochodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akeho chu*a mam doma!
- A ake baterie do toho idu???

Ide sanitka a v nej sofer, lekar, sestricka a student na praxi. Idu a naraz z nicoho nic sofer
pusti volant a chyta sa za krk. Dusi sa, oci ma niekde na cele. Sestricka
nelutostne popadne lekarnicku a prasti sofera do hlavy. Tomu hned prestal
zachvat, chytil volant a idu dalej. Naraz lekar pada na podlahu, chyta sa za
krk a vala sa tam a pri tom sa dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a
prasti silne lekara do hlavy. Ten sa hned zdvihne a posadi a idu dalej akoby
sa nic nestalo. Student v praxi cely v soku obracia sa na lekara.
- Som v 3 rocniku a poznam len teoriu, ziadna prax, ale v zivote som nepocul o
takychto symptomoch a metody liecby su
natolko zvlastne, ze som totalne zmateny. Mozete mi to aspon
vysvetlit????? Lekar flegmaticky odpovie....- To neries, sestricke sa vcera obesil
manzel, tak si z nej robime pr.del........

Manzel neni doma a manzelka si mezitim uziva s milencem.
Zachrasti klice,je slyset zamek, manzelka schova milence.do skrine, sepne ruce k nebi a prosi:"O Boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nas neobjevi
muj muz. Je strasne zarlivy a urcite by zabil nejen me, ale i
meho milence."
Na to se nebesa otevrou a ozve se: "Dobre,bude to jak chces, ale za tri roky te povolam k sobe,utopis se."
"Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde." Vsechno probehne uplne hladce.
Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodi na koupaliste,vode se zdaleka vyhyba. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let.
Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupi zajezd na okruzni
plavbu okolo sveta. Na lodi je velka zabava, same zeny,kdyz vtom se zacne lod
potapet, zena si vzpomene na svuj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesum a vola: "O Boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podivej se,kolik nevinnych zen ted zemre spolu se mnou.
"Nebesa se opet otevrou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vas vy kvruy dostal na jednu lod!"

Na policii: "Jdu ohlasit zmizeni sve manzelky." "A kdy jste ji videl naposledy?" "Pred peti lety, kdyz jsem ji zahrabaval do hnoje." "A to jdete az ted?!" "No a kdy? Dneska jsem ji chtel vykopat a ona tam nebyla!"
---
Proc vegetarianky pri orgasmu nekrici?
Protoze si nechteji priznat, ze ten kousek masa jim udelal dobre...
---
Ide matka s dietatom do obchodu. Kocik s dietatom necha vonku a vstupi do obchodu. Idu okolo dvaja policajti a jeden sa nahne do kocika:
- Tutuli-mutuli, ty male babatko.
A dieta na to:
- Tutuli-mutuli, ty velky debil.

Klaknem si k nej. Strkam do nej prst. Je vlhka. Beriem ho do ruky, vrazim ho do nej. Znova a znova. Vsade je semeno! Lapam po dychu. Prvy riadok mrkvy mam zasiaty.

Su tri hodiny v noci. Ona sa potichu vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19" LCD monitor, CeDecka poliala lepidlom, bednu pocitaca vyhodila von oknom, tlaciaren utopila vo vani. Potom sa vratila do spalne, do teplej postele a spokojne zaspavala pri svojom manzelovi s vedomim, ze odteraz bude travit s nou vsetok volny cas do konca zivota.
...to este nevedela, ze do konca zivota jej zostavaju iba styri hodiny!

Do tramvaje nastoupi starsi muz bez nohy a dobelha se k mistu pro invalidy, kde sedi krasna mlada blondyna.
"Slecno, toto misto je urceno invalidum a byl bych rad, kdybyste me pustila sednout!"
"Pane, ja tady sedim spravne - vcera me totiz opustil manzel a verte, ze mi jeho k***t chybi vic nez vam noha!"