Vtipy

American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest Pikantnu horcicu. Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuej soviet.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
Ked je na rade, natrie macke horcicou prdel. Ta si z nej horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

Vo vlaku cestuje mladik a zuje zuvacku. Oproti nemu v kupe sedi babicka a s milym vyrazom na tvari ho pozoruje. Asi tak po pol hodine sa k nemu babicka nakloni a hovori:

- To si mily, syncek, ze sa so mnou zhovaras, ale ja ta vobec nepocujem.

Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani.
Pokud zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.

Pyta sa slepy bubenik hlucheho gitaristu:
- Uz tancuju?
- Preco? Uz hrame?

Idu dva penisy na skusku tvrdosti.
Jeden dostane jednotku a druhy stvorku.
Ktory je na tom lepsie?
No predsa ten druhy - musi ist na ustnu...

Matka dohovara svojej 15-rocnej dcere:
- Si sama diskoteka, samy chlapec, sama zabava, ale ze tvoja matka mala vcera 28 rokov, tak na to si ani nespomenies.

Hovori Skot detom
Vy ste sama zabava. Minuly rok ste sa divali na zatmenie slnka a teraz chcete ist do kina.

rozprava sa american so slovakom, american hovori:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....!
slovak na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash....

Obrazok:
Krasna krajina, v popredi stoji zalubeny par:
On a Off.
---------------------------------------------------------
Stretnu sa dvaja Slovaci.
- Ako sa mas?
- Dobre.
- Svina.

Stretne sa v lese Karkulka s vlkom:
Vlk: "Hej Karkulka,kam ides?"
Karkulka: "Za babickou."
Vlk: "A mozem ist s Tebou?"
Karkulka: "Bamboooooooocha!!!"

:lol: :lol: :lol:

Viete aka je absolutna odvaha u zeny?

Ked si namiesto vibratora kupi zbijacku!

Jak se japonsky rekne skokan na lyzich?
Dole na kasi

Pri ceste stoja dve slapky a cakaju na zakaznika. Okolo ide babka a pyta sa:
"Dievcence a naco cakate?"
"Na cukriky babka, na cukriky."
"Tak, to ja pockam s vami."
Idu okolo policajti a vidia dve slapky so starou babkou, tak sa zastavia a pytaju sa.
"Babka a vy tu co robite?"
"Nebojte sa chlapci! Ja si dam len dva, tri do ust a pojdem domov."

zeny vs. muzi - vnimanie spolocnosti

Ak ovlada zena muza, tak on je pod papucou.
Ak ovlada muz zenu, tak je to v poriadku, lebo to tak ma byt!

*
Ak nakupuje rada zena, je postihnuta oniomaniou (stavom chorobneho nakupovania).
Ak rad nakupuje muz, je to schopny podnikatel a „dokaze obracat peniaze“.

*
Ak sa zena rada oblieka, ide o marnivu, povrchnu koketu, tuziacu uputat pozornost a utracat manzelove tazko zarobene peniaze.
Ak sa oblieka muz, je to bud vazeny clovek pred dolezitym stretnutim, alebo neodolatelny zvodca s vkusom, ktory vie, co sa patri a ako zaposobit.

*
Ak chodi zena neupravena, je to nevkusna intelektualka, alkoholicka, alebo je lakoma.
Ak chodi neupraveny muz, je to vedec, profesor alebo okuzlujuci bohem a burlivak, popripade sa o neho zena poriadne nestara.

*
Ak ma zena vela muzov, je to bezcharakterna nymfomanka, zena lahkych mravov a biednej povesti, ktora si nezasluzi uctu spolocnosti.
Ak ma vela mileniek muz, je to Don Juan, svetak, objekt obdivu ostatnych muzov a ziadostivosti zien.

*
Ak spadne zena zo schodov, pretoze sa opila, je to zavrhnutiahodna osoba, spolocenska nula, hanba svojho manzela, chudatka deti!
Ak spadne zo schodov opity muz, bol spolocensky unaveny, prebral, mal svoje dovody (neuspech v praci, prehru v bowlingu alebo ho vytocila zena).

*
Ak zena casto mlci, je naladova, melancholicka, naivna, hlupa krava, zamilovana hus.
Ak casto mlci muz, je to zahadny introvert, intelektual, charizmaticka osobnost alebo muz cinu.

*
Ak zena prilis vela hovori, trpi logoreou (chorobnou uvravenostou, skratka, je to sliepka).
Ak vela hovori muz, je obdivuhodne vyrecny, nesmierne skuseny, schopny bavit spolocnost.

*
Ak zena rada je, trpi polyfagiou (chorobnou zravostou) a je to nechutne, mala by sa vediet kontrolovat, aby nebola ako prasa.
Ak je rad muz, je vo vyvine, nabera svaly, „chuti mu“, nie je rozmaznany, vie ocenit dobre jedlo, stava sa z neho „tatusko“ a to je roztomile.

*
Ak sedi v bare zena sama, je to predstavitelka najstarsieho povolania, nebezpecna lovkyna zadanych muzov, spata, ktoru nikto nechce.
Ak sedi muz v bare sam, tak tam jednoducho sedi!

Starucky lord - milionar ma na konci svojej velkej zahrady krasne, udrziavane jazierko a okolo neho vysadene ovocne stromy. Jedno letne popoludnie sa rozhodne, ze si nazbiera cerstve ovocie. Zoberie si plastovy kybel a ide k jazierku. Ked vsak dorazi na miesto, zisti, ze v jazierku sa clapoce pat nahych mladych slecien. Hned ako zbadaju stareho pana, sa zhluknu do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvili jedna vola na dedka:
- Co, prisli ste nas ocumovat a teraz cakate, ze vylezieme z vody, vy uchylak?
Na to dedko zamava kyblom a s nevinnym usmevom hovori:
- Nie, prisiel som nakrmit aligatora.

Povzdych zamestnanca v pondelok rano o 8:00
- Ten tyzden zase nema konca-kraja..

Nechapem, preco si sa tak opil?!
Ale, to bolo v sebaobrane.
V sebaobrane?
Prepadol ma totiz obrovsky smad!

viem ze je to stare ale tato verzia sa mi fakt paci :)

Raj. Cca 5000 rokov pred nasim letopoctom.
Jedneho nadherneho dna si Eva zavola Boha:
- Boze, mam problem.
- Co sa deje? - vyzveda Boh.
- Boze, viem ze si ma stvoril, ze mam len pre seba tuto uzasnu zahradu so vsetkymi tymi nadhernymi zvieratami a roztopasnym hadom, ale ja nie som stastna.
- Precoze? - opyta sa hlas z hora.
- Som velmi opustena, z jablk sa mi uz robi zle, len co si na ne pomyslim...
- V tom pripade mam riesenie. Stvorim ti muza. - konstatuje Boh
- Co je to muz? - vyzveda Eva.
- Je to take skazene stvorenie s mnohymi negativnymi rysmi. Klame, podvadza, je jesitny. Jednoducho je to s nim velmi tazke. Na druhej strane bude vacsi, rychlejsi a bude rad lovit zvierata. Bude sa zaoberat detinskymi vecami, ako je kopanie do lopty. Nebude prilis mudry a tak bude casto potrebovat tvoju radu. No vytvorim ho tak aby dokladne uspokojil tvoje telesne poziadavky.
- To je vyborne! V com je problem?
- No... mozes ho mat iba pod jednou podmienkou.
- Akou?
- Ako som uz povedal, bude jesitny a bude sam seba nesmierne obdivovat... ...teda ho musis nechat, aby si myslel, ze bol stvoreny prvy. Bude to take male tajomstvo medzi nami... ...dievcatami...

Rozhovor v noci v spalni:
Co chces?
-Nic.
Tak zlez!

UA: SonyEricssonK600i/R2BA Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Chuck Norris

* Chuck Norris napocital do nekonecna. Dvakrat
* Chuck Norris zemrel pred 10 lety ale Smrtka nemela odvahu mu to rict
* Chuck Norris umi delit nulou
* Chuck Norris musi tridit pradlo na tri hromady - bile, barevne a krvave
* Kdyz jde Bubak spat, kazdou noc se podiva pod postel jestli tam neni Chuck Norris
* Chuck Norris je castym darcem krve pro Cerveny Kriz. Jen ne svoji vlastni
* Chuck Norris hral ruskou ruletu s plne nabitou zbrani a vyhral
* Kdyz Chuck Norris spadne do vody, nebude mokry, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam zivocisnych druhu, ktere nechal Chuck Norris prezit
* Pokud ma Chuck Norris zpozdeni, cas by mel radsi sakra zpomalit
* Chuck Norris dokaze palit mravence lupou. V noci
* Chuck Norris je prvni clovek, ktery porazil betonovou zed v tenise.
* Slzy Chucka Norrise leci rakovinu. Skoda, ze nikdy neplakal.
* Na posledni strance Guinnessovy knihy svetovych rekordu je malym pismem uvedeno ze vsechny rekordy drzi Chuck Norris, zde uvedeni lide jsou ti co jsou mu nejbliz
* Nekteri lide nosi pyjamo se Supermanem. Superman nosi pyjamo s Chuckem Norrisem
* Nejsou zadne odlisne rasy, jenom zeme plne lidi, ktere Chuck Norris zbil do ruznych odstinu cerne, modre a zlute
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iraku nebyly zadne zbrane hromadneho niceni. Chuck Norris zije v Oklahome
* Chuck Norris znicil periodickou tabulku prvku protoze uznava pouze prvek prekvapeni
* Na Nagasaki nikdy zadna bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskocil z letadla a uderil do zeme
* Znacka ?parkovani pro handicapovane? neznamena, ze zde mohou parkovat postizeni, znamena to, ze tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavite udela z Vas handicapovaneho.
* V prumernem obyvacim pokoji je 1242 veci, pomoci nichz by Vas Chuck Norris dokazal zabit? Vcetne samotneho pokoje
* Chuck Norris nespi, jen ceka
* Zbrane nezabijeji, to Chuck Norris
* Hlavni priciny smrti v USA jsou: 1.Onemocneni srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
* Okolni vesmir existuje, protoze se boji byt na stejne planete jako Chuck Norris
* Chuck Norris necte knihy, jen je poradne zmackne a dostane informace, co potrebuje
* Chuck Norris je tak rychly, ze muze obehnout Zemi a uderit se do zad
* Chuck Norris nenosi hodinky, on proste urci kolik je hodin
* Vetsina lidi ma 23 paru chromozomu? Chuck jich ma 72 a vsechny jsou smrtelne
* Chuck Norris zna posledni cislo cisla Pi
* Nekteri lide maji jednu mozkovou hemisferu vetsi nez druhou? Chuck Norris ma vetsi obe
* Chuck Norris vynalezl cele spektrum barev krome ruzove? Tu vynalezl Tom Cruise
* Chuck Norris umi roztahnout diamant a promenit ho tak v uhli
* Zadne globalni oteplovani neexistuje, to jen Chuck Norris priblizil Slunce, kdyz mu bylo chladno
* Za kazdym uspesnym muzem je zena, za kazdym mrtvym muzem je Chuck Norris
* Kdyz buh rekl ?budiz svetlo?, Chuck Norris cekal az poprosi?
* Chuck Norris jednou kopl kone do brady. Jeho potomci jsou dnes znami jako zirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopyrum, Chuck Norris to dela tygrum usurijskym
* Chuck Norris umi delat bubliny z hovezich steaku
* Kdyz se rika ?nikdo neni dokonaly? Chuck Norris to povazuje za osobni urazku

Heslo dna pre muzov:

"Ked ju milujes, nie je co riesit. Ked ju poriesis, nie je co milovat."

Ze zivota
Pani ucitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot. Oba
tlacili,tahali, ale porad se do tech boticek nemohli dostat.A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se podival na boty a
rika:
"Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene."
Pani ucitelka se take podivala, a skutecne, boty byly obuty obracene. Pani ucitelka vsak zachovala klid. Boty s mensi namahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrat spravnou botu na spravnou nohu. Potom se chlapecek podiva na boty a rika:
"To ale nejsou moje boticky."
Ucitelka se kousla do jazyka, a misto toho aby na nej zarvala: "To jsi nevedel driv,"
tak s namahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole,
povida chlapecek: "To jsou boticky myho brasky. Maminka rika, ze je mam
nosit taky."
Ucitelka uz nevedela jestli se ma smat nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne praci pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?" Chlapecek odveti: "Rukavicky mam nacpane v botickach."
Soudni proces s ucitelkou zacne pristi mesic...
--------------------------------------------------------------

Pokracovanie Chucka Norrisa :lol:

#Ked Chuck Norris robi zhyby na hrazde, nedviha sa. Stahuje zemegulu dole
# Chuck Norris zaluje NBC, pretoze Zakon a Poriadok su mena, ktore dal svojej pravej a lavej nohe.
# Chuck Norris raz zjedol tortu skor, ako mu stihli povedat ze v nej bola stripterka.
# Ked sa Chuck Norris vyspi s chlapom, nie je to preto, ze je teply. Proste dosli zenske.
# Chuckov kop z otocky je preferovana forma popravy v 16 statoch.
# Chuck Norris vynasiel vlastny styl karate. Hovori mu Chuck-ta-zlozi.
# Bermudsky trojuholnik bol povodne stvorec, kym Chuck neodkopol jeden roh.
# Chuck Norris pri bowlingu nemusi davat strike, ked trafi prvu kolku, ostatne omdleju strachom.
# Chuck Norris kedysi davno narazil na medveda. Medved sa tak vydesil, ze utiekol na severny pol a srst mu strachom zbelela.
# Pero je mocnejsie ako mec. Pokial ho v ruke drzi Chuck.
# Chuck Norris spi s vankusom pod pistolou.
# Chuck Norris nema bankovy ucet. Vzdy len oznami banke kolko potrebuje.
# Chuck Norris dokaze vyhrat hru dostihy a sazky bez toho aby vlastnil jedineho kona.
# Chuck Norris dokazal, ze sme vo vesmire sami. Pred jeho prvou vesmirnou expediciou sme neboli.
# Chuck Norris raz navstivil Panenske ostrovy. Teraz sa volaju Ostrovy.
# Chuck Norris spi v noci pri svetle. Nie ze by sa bal tmy, ale tma sa boji Chucka.
# Chuck Norris raz prezil samovrazedny atentat. On bol atentatnik.
# Ked ti chuck ukaze prostrednicek, ukazuje ti kolko sekund zivota ti ostava.
# Raz prisla pre Chucka Norrisa smrt ale Chuck ju dobehol a zabil. Takze pre teba si uz pr9de Chuck Norris.
# Chamberlainov rekord je 2000 zien za cely zivot, Chuck Norris to nazyva ako jeden lahky stvrtkovy den.
# Chuck Norris sa sam prihlasil, ze po Apokalipse tu ostane a bude bojovat s antikristom.
# Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije vsetky muchy jednou ranou.
# Ked hra Chuck Norris Monopoly, tak to ma vplyv na celu svetovu ekonomiku.
# Mimozemstania existuju! Len dovtedy nezautocia, kym Chuck Norris nezomrie.
# Ked sa Chuck Norris narodil, jediny kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotykaj Chucka Norissa.
# Chuck Norris raz dotal v skole ulohu, aby napisal sloh na temu smelost. Dostal jednotku s hviezdickou, aj ked napisal len svoje meno.
# Chuck Norris stratil svoje panictvo skor, ako jeho otec vlastny otec.

Sebaobrana zeny pred znasilnenim - navod:
1. Prekvap utocnika. Pridi tesne k nemu, slusne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.
2. Pichni mu prsty do oci a daznikom ho svihni do rozkroku. 3. Akonahle otoci hlavu, pichni mu sponku hlboko do ucha a pastou ho udri do rozkroku.
4. Nevsimaj si jeho stonanie, chyt ho za vlasy a zabor mu laket do rozkroku.
5. Kusni ho do brady a kabelkou mu poriadne vraz do rozkroku.
6. Akonahle zacne kricat, strc mu prsty do ust, rozskriab mu nechtami sliznicu a patou ho kopni do rozkroku.
7. Potom ho oval kabelkou po hlave a akonahle zdvihne ruky, daj mu bodycheck do rozkroku.
8. Zdvihni ho za vlasy zo zeme a napluj mu do rozkroku.
9. Otoc nasilnika na chrbat a presvedc sa, ze uz v rozkroku nic nema.
10. Najdi si dalsieho nasilnika.

- Mam novu pracu, spravujem siet v NBU.
- A kolko ti platia?
- Nic, zatial o tom nevedia.

Vymenim desat pozvani do Bieloruska za jedno pozvanie do zapadnej Europy. Zn. Fico

Dvaja opilci sa stavia, ze po silvestri uz nebudu pit. Jeden povie:
- A o co sa tada stavime?
A druhy:
- O dva litre vodky.

V parku sedi babka. Okolo ide robotnik:
- Babi, ta lavicka je cerstvo natreta!
- Ako prosim?
- Na zeleno

Otazka na radio JEREVAN: aky je najlacnejsi holiaci strojcek? Odpoved: do pravej ruky 80-ka smirgel, do lavej klinec a sup do zasuvky... :-)

otazka c.2: Je dovolene jest jablka z okolia jadrovej elektrarne? Odpoved: Samozrejme, ale ohryzok treba zakopat 5 metrov pod zem.

UA: Nokia3100/1.0 (06.01) Profile/MIDP-1.0 Configuration/CLDC-1.0

Sprava dna :

Dnes uz Somalsky posvatny post trva 250 rokou .

UA: SonyEricssonD750i/R1J Browser/SEMC-Browser/4.2 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

Uz som konecne zistil preco ma moja svokra stale kruhy pod ocami:

"Cert nikdy nespi"

U Novakovcov.Niekto klope na dvere.Novak otvori.Pred dverami stoji muz a hovori:
-Dobry den ja som ladic klavirov a prisiel som vam naladit klavir.
-Ale my sme ziadneho ladica nevolali!
-Vy nie ale vasi susedia. :lol:

Supertajne ruske prepadove komando nastupi do lietadla a naberie kurz na Cecensko. Komandir vydava posledne pokyny:
- Za kazdu hlavu cecenskeho rebela dostanete flasu vodky a 3 dni dovolenky. Tak sa snazte!!!
Po hodine letu lietadlo pristane, a nez stihne komandir nieco povedat, borci vyskacu
z lietadla a zmiznu v tme. O chvilu sa ozyva strelba, vybuchy granatov a neludsky rev. Za pol hodiny sa molodci vracaju, kazdy drzi v ruke za vlasy dve-tri hlavy.
Nato komandir povie:
- Choroso, molodci, choroso. Ale toto bolo len medzipristatie v Kyjeve...

"To je dnes ale zle pocasie."
"No, ale lepsie ako nic."

Ta dnesna mladez je ako zajace. Zaujima ich iba trava a sex

Odkaz na stole: Jest mas v pracke.
Som u psychiatra.
mama

Boh stvoril muza a povedal:
"Hmm, pekny...”
Potom stvoril zenu a povedal: ”Hmm... ved ona sa namaluje!”

Muz ide z prace domov a posiela manzelke SMS. Som unaveny sulozit nebudem, len mi ho vyfajcis. Tak tiez som unavena, vyhon si ho do poharika, rano to vypijem.

Pride blondina ku gynekologovi a stazuje sa.
"Pan doktor mne na ohanbi nerastu vobec ziadne chlpky."
Doktor sa zamysli.
"A kolko mate rokov?"
"26."
"No to by uz naozaj rast mali. A ako casto sa milujete?"
"No tak 25 az 30 krat tyzdenne."
"Ale draha slecna, na dialnici tiez nerastie trava."

DC-3 leti na pravidelnej linke, ked zrazu oba motory stichnu. Posadka pobieha kabinou cestujucich s oblecenymi padakmi. Pred tym, nez vyskoci, stihnu este udivenym cestujucim povedat:
- Nebojte sa, ideme pre pomoc!

pride pacient do nemocnice a nemoze prijimat potravu cez usta a pyta si od sestricky kavu,sesreicka sa spyta primara ze co ma robit a on ze mu ju ma dat cez rit.dava mu kavu cez rit a pacient zacne kricat jaaaaaj sestricka sa spyta ze ci horuca a pacient ,ne malo sladka

- Marka, daj si tento kusok torty.
- Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Prosim, ta daj si kusok torty...
- Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
- Prosim ta...
- Naozaj nechcem tortu!
- Zer tu tortu, ty pica jebnuta! Je v nej prsten, kurva!! Chcem Ta poziadat o ruku!!!

5 skinheadi chytia cigana a povedia mu :Cigan tu mas kocku . Ak hodis od jedna do pat tak ta zbijeme cigan na to : a ak hodim sestku ? skini : tak hazdes este raz :lol :lol:

Dennik blondinky

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznacili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou.
Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Druhy slovensky kozmonaut sa dostane s americkymi tutormi do kozmu a tam sa stretne s panom Bohom. Preto ze nas kozmonaut je dost nabozensky zalozeny pekne si s panom Bohom pokeca. Okrem ineho sa ho opytal:
- Pane Boze, preco tento rok na Slovensku tak casto prsi?
Pan Boh vytiahne velku knihu, klasicka starostliva evidencia vsetkeho o Slovensku, chvilku v nej listuje a potom precita:
- Slovensko. Posrata ekonomika. Dvakrat denne splachnut!

Rozpravaju sa kolegovia v praci:
- Ach, boze, ja sa uz neviem dockat, ked uz konecne stiahnem manzelkine nohavicky.
- Ty si vazne taky nadrzany?
- Vobec nie! Len ma strasne rezu do zadku a nielen tam...

Mlady namorny kapitan sa zbera na svoju prvu velku plavbu. Radi sa s dedom, byvalym kapitanom:
- Dedko, co by som si rozhodne mal so sebou vziat na cestu?
- Hlavne co na mori potrebujes, - hovori dedo - su tabletky proti nevolnosti a samozrejme aj prezervativy...
Ide teda mlady kapitan do lekarne a kupi si desat tabletiek proti nevolnosti a desat prezervativov. Dedo mu vsak povie, ze to je malo. Tak sa vrati do lekarne a kupi si este desat tabletiek a desat prezervativov. No dedo vravi, ze aj to je malo. Tak ide kapitan do lekarne treti raz. Ked si treti raz pyta desat tabletiek proti nevolnosti a desat prezervativov, lekarnik poznamena:
- Nic ma do toho nie je, pane, ale ked vam z nej je na zvracanie, tak preco ju kefujete?

Pani ucitelka vravi detom:
- Deti, zajtra oslavujeme narodenie Jezisa Krista. Viete mi povedat, kde sa teraz nachadza Jezis?
- On je v mojom srdiecku. - mieni Anicka.
- On je na nebesiach. - nazdava sa Misko.
- On je u nas na zachode. - vravi Dezko.
- Coze??!! - skrikne ucitelka.
- Noo..., otec kazde rano dobehne k zachodu, skusa klucku, nic, bucha na dvere, nic, tak zreve "Jezisi Kriste, este si stale tam?"

Ide arcibiskup Sokol dialnicou a tu si vsimne bilboard, na ktorom je kriz, na krizi visi Jezis a nad tym je napis:
- NASE KLINCE UDRZIA VSETKO!
Arcibiskupa to rozculi a tak ihned po prichode do Trnavy zavola do tej firmy:
- Pani, taky bilboard je nepripustny! Uraza vieru 80% prislusnikov slovenskeho naroda!
- Beriem to na vedomie, eminencia! - odveti mu riaditel - Dame to do poriadku!
Na druhy den sa arcibiskup necha narocky zaviezt na dialnicu, pozriet sa ako vec napravili. A uvidi bilboard, na nom prazdny kriz. Ked pride blizsie vsimne si aj Jezisa valajuceho sa v blate pod bilboardom. I napis vymenili. Teraz znie:
- S NASIMI KLINCAMI BY SA TO NESTALO!

*prispevky zlucene dokopy - Skic*

Jano sa dal na vojne odfotit nahy od pol pasa a do pol pasa. Rodicom chcel poslat hornu cast a frajerke dolnu. Omylom poslal dolnu cast rodicom. Mama ukazovala fotku susedke a hovori:
- Cely nas Janko. Oci vypulene, nos cerveny a brada neoholena!
:lol: :lol: :lol:

Pride 73 rokov stara ucitelka matematiky do triedy vyucovat a zistuje, ze v nej sedi len jeden ziak. Pyta sa ho:
- A kde je zvysok?
A ziak odpoveda:
- Neviem, ale ja som skolnik a toto je kotolna!

Vaclav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1. Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine a plouzi se.
"Jed!" rika nas prezident, "musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry."
"Prosim te, sedni si dozadu a pust mne za volant," rika Havel. A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Havel mu dela ridice!"

Vsetci sa cuduju, ze moslimski teroristi nevahaju a spachaju sebevrazdu.
Pozrime sa na to:

Ziadne pivo, ziadne party, ziadne bary, ziadna televizia, ziadny futbal, ziadny basketbal, ziadny hokej, ziadna zabava, ziadne bravcove maso, ziadne parky, ziadne hamburgery, ziadne krevety, ziadne ustrice,dokonca ani
ziadne mrazene rybie file. Miesto oblecenia handry, miesto klobuku uterak.
Nesmies sa holit. Tvoja zena sa nesmie holit. Nesmies sa osprchovat, aby si splachol pach oslieho masa vareneho na tavom truse. Zeny chodia oblecene vo vreci a musia mat neustale zavoj. Nevestu ti vyberie niekto iny, pachne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspon nebolieva hlava.

A potom vam povedia, ze po smrti vam bude omnoho lepsie... :)

"Slecna, mate prsia?"
"Ano..."
"Tak preco ich nenosite?"

Zena doma cvicila naha aerobik a kdyz delala provaz prisala se muslickou na parkety. Podtlak byl vsak tak velky, ze se sama nedokazala odlepit. Tak cekala na muze, aby ji pomohl. Avsak ani spolecnymi silami se jim to nepodarilo.
Muz tak premysli a hovori: "Hanba, nehamba, zavolam souseda, je domaci kutil, tak neco vymysli". Soused prisel dal si panaka a po chvili hovori:
"Vyrezeme pod ni parkety, otocime ji na hlavu, vyvrtame dirku a az podtlak povoli, sundame ji to dolu".
Chlapik chvili zvazuje a potom hovori:
"Vis co? Parkety jsou drahe. Zacneme ji kazdy masirovat jednu bradavku a az zvlhne, odtlacime ji jako slimaka do kuchyne, tam je linoleum".

ZENA VS. MUZ

Ak ovlada zena muza, tak on je pod papucou.
Ak ovlada muz zenu, tak je to v poriadku, lebo to tak ma byt!

Ak nakupuje rada zena, je postihnuta oniomaniou
(stavom chorobneho nakupovania).
Ak rad nakupuje muz, je to schopny podnikatel a
"dokaze obracat peniaze".

Ak sa zena rada oblieka, ide o marnivu, povrchnu koketu,
tuziacu uputat pozornost a utracat manzelove tazko
zarobene peniaze.
Ak sa oblieka muz, je to bud vazeny clovek pred dolezitym
stretnutim, alebo neodolatelny zvodca s vkusom, ktory vie,
co sa patri a ako zaposobit.

Ak chodi zena neupravena, je to nevkusna intelektualka,
alkoholicka alebo je lakoma.
Ak chodi neupraveny muz, je to vedec, profesor alebo
okuzlujuci bohem a burlivak, popripade sa o neho zena
poriadne nestara.

Ak ma zena vela muzov, je to bezcharakterna nymfomanka,
zena lahkych mravov a biednej povesti, ktora si nezasluzi uctu
spolocnosti.
Ak ma vela mileniek muz, je to Don Juan, svetak, objekt
obdivu ostatnych muzov a ziadostivosti zien.

Ak spadne zena zo schodov, pretoze sa opila, je to
zavrhnutiahodna osoba, spolocenska nula, hanba svojho
manzela, chudatka deti!
Ak spadne zo schodov opity muz, bol spolocensky unaveny,
prebral, mal svoje dovody (neuspech v praci, prehru v bowlingu
alebo ho vytocila zena).

Ak zena casto mlci, je naladova, melancholicka, naivna,
hlupa krava, zamilovana hus.
Ak casto mlci muz, je to zahadny introvert, intelektual,
charizmaticka osobnost alebo muz cinu.

Ak zena prilis vela hovori, trpi logoreou (chorobnou
uvravenostou, skratka je to sliepka).
Ak vela hovori muz, je obdivuhodne vyrecny, nesmierne
skuseny, schopny bavit spolocnost.

Ak zena rada je, trpi polyfagiou (chorobnou zravostou)
a je to nechutne, mala by sa vediet kontrolovat, aby nebola
ako prasa.
Ak je rad muz, je vo vyvine, nabera svaly, "chuti mu", nie je
rozmaznany, vie ocenit dobre jedlo, stava sa z neho "tatusko"
a to je roztomile.

Ak sedi v bare zena sama, je to predstavitelka najstarsieho
povolania, nebezpecna lovkyna zadanych muzov, spata,
ktoru nikto nechce.
Ak sedi muz v bare sam, tak tam jednoducho sedi!

Policajt preda kolegovi zahradu a hovori:
"Tu si das mrkvu, tu zemiaky a tu sliepky."
O dva tyzdne sa stretnu a predajca sa pyta:
"Tak co ako zahrada?"
"Mrkva vyrastla, zemiaky tiez, ale tie sliepky som dal asi hlboko."

V nemocnici lezia traja motorkari.Pride sestricka a pyta sa prveho ako sa mu to stalo?? On odpoveda:Siel som na Honde 170 a nabural som do stromu. Pyta sa druheho!! Siel som na Suzuki 220 a vletel som do stromu! A pyta sa tretieho. Ja som siel na babete asi 40 a ked ma obehla Honda a Suzuki tak som myslel ze stojim a tak som zosadol!!

Z tlace:
V Skotsku sa zrazili dva taxiky. Vsetkych dvadsatpat cestujucich vyviazlo len s lahsimi poraneniami.

Viete preco musia zeny-parasutistky pri zoskokoch pouzivat tampony?
- Aby nepiskali heh :-D

V predajni exotickych vtakov:
Bohuzial, pani, toto je najvacsi vtak, akeho tu mame. Vacsieho ma uz iba holic oproti.

Aka je to zena na zahriatie?
Taka, ze ked na nu pozries, si hned radsej teply.

INZERAT:

Kupim drevene zeliezko zo skla,moze byt aj plastove.

:D

jastrab na cestach (alebo realita nasich ciest)

V: vodic
P: policajt
---------------

P: Dobry den pan vodic, cestna kontrola, vase doklady... Viete akeho ste sa dopustili priestupku?

V: Neviem

P: Viete o tom, ze za znizenej viditelnosti mate svietit?

V: Viem o tom

P: Ste ochotny zaplatit pokutu?

V: Za co?

P: Za to, ze ste nesvietili

V: Nik uz nesvieti

P: Vidite tam auto? Svieti...

V: Ano, a za nim idu dalsie dve ktore nesvietia

P: Na nich sa tiez raz dostane ... Ste ochotny zaplatit pokutu na mieste?

V: Nie, lebo nie je znizena viditelnost

P: Preco si to myslite?

V: Pretoze za znizenej viditelnosti, ste vy povinny ma zastavovat baterkou s cervenym svetlom a nie s obycajnou placackou...
po 10 sekundach......
P: pokracujte v jazde

poradna Radima Uzla

Dotaz: Pane doktore,muzete mi podrobneji vysvetlit,jak vypada poloha na BSE?
Dr.Uzel: Jedna se o polohu bezne pouzivanou pri nahodnych znamostech. Styk probehne v libovolne pozici a po necelem roce partner ze soudni obsilky zjisti,ze si ta silena krava celou historku o antikoncepcnich pilulkach vymyslela

Dotaz: Pane doktore,onanuji v prumeru 50x denne. Je to normalni?
Dr. Uzel: Budte bez obav,pocet masturbaci je individualni zalezitosti. Jenom pro zajimavost-cim jste mackal klavesy pri psani tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore,mam prirozeni dlouhe 3cm. Muzete se k tomu vyjadrit?
Dr. Uzel: Bohuzel ne,mam opar a nemohu se smat.

Dotaz: Pane doktore,pristihla jsem manzela pri masturbaci nad fotografii Leony Machalkove.Co mam delat?
Dr. Uzel: Reseni je jednoznacne.Okamzite sveho manzela objednejte na prohlidku u ocniho lekare.

Dotaz: Pane doktore,seznamil jsem se s divkou,ale pred prvnim milovanim jsem zjistil,ze ma na prirozeni maly retize. Nevim,co si o tom mam myslet.Muze to byt nebezpecne?
Dr. Uzel: Zadne obavy,mily hochu.Pokud na retizku nevisi kniha navstev,je vsechno v naprostem poradku.

Dotaz: Pane doktore,je pravdou,ze se AIDS prenasi stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardne nikoliv,zalezi ovsem na tom,kde se ruka nachazi.

Dotaz: Pane doktore,muj manzel je Rus a miluje polohu 69. Nelibi se mi to,co mam delat?
Dr.Uzel: Nedelejte nic a budte,rada,ze nemiluje polohu 1968. To je totiz tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore,jak vypada poloha na Gagarina?
Dr.Uzel: Pozice je jednoducha.Navstivte nejblizsi eroticky salon, jdete se slecnou na pokoj a tam ji oznamte,ze nemate penize.Uvidite jak rychle poletite.

Dotaz: Pane doktore,muzete mi vysvetlit vyznamy pisemneho oznaceni velikosti zenskych nader?
Dr.Uzel: Jiste.Uzivaji se pismena A,B,C,D a F,coz znamena: Absence,Bobulky,Cibulky,Dyne a Fujtosemselek!!

Dotaz: Pane doktore,jak se soulozi na absolutni katastrofu?
Dr.Uzel : Tato tradicni metoda je bezna pri mimomanzelskem styku,kdy se oba partneri snazi o co nejdelsi prodlouzeni doby spojeni.Pokud se ovsem nespravne odhadnou partnerovy schopnosti a z prerusovaneho styku se nestastnou nahodou stane styk neprerusovany,muze to byt skutecne absolutni katastrofa.

Uz jste se nekdy zadivali na druhe lidi stejneho veku s tim divnym pocitem: "Snad nevypadam tak stare?!?"
Jestli ano, tak tenhle se vam bude urcite libit.

Sedela jsem v cekarne sveho noveho zubare a prohlizela si to tam.
Zahledlajsem i diplom, ktery uvadel cele jmeno sveho majitele.
Najednou jsem si vzpomnela - vysoky, hezky, tmavovlasy kluk stejneho jmenase mnou chodil na gympl - uz je to nejakych 40 let.
Ze by to byl tentyz chlapik, na ktereho jsem tehdy mela tajny zalusk?
Kdyz jsem ho vsak uvidela, rychle jsem podobne myslenky zahodila. Tentotemer plesaty, prosedively muz s vrascitym oblicejem, ten byl prilisstary, nez aby mohl tehdy byt mym spoluzakem. Nebo - ze by???
Pote, co mi prohledl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil nagymnazium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jednim z nejlepsich," zapyril se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpovedel: "V sedesatem sestem. Proc se ptate?"
"Tak to jste byl v me tride!" Prohlasila jsem nadsene.
Pozorne si me zacal prohlizet.A pak se ten hnusny, stary, vrascity chlap zeptal: "A co jste ucila?"

posledne slova spolujazdca...
,,z prava volno..."

Mlada cerstve vystudovana psycholozka, blondynka, nastupuje do prvni prace.
Stava se psychologem na zakladni skole a hned je aktivni a hleda, kde
zacit, jak se uvest v dobrerm svetle. Jde na skolni dvur a tam vidi
hloucek chlapecku, jak si hraji, a pak jednoho, ktery stoji opodal, nic
nedela, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.

Psycholozka si rika:
"No to je jasne, introvert, zacnu s nim a zapojim ho do hry". Jde k
nemu a rika: "Copak se deje, ze si dneska nehrajes s ostatnimi?" A
chlapecek se nasupi a odsekne:

"Ty pico, ja jsem brankar".

PRED SVADBOU A PO SVADBE

ON: Konecne, uz som sa nemohol dockat!
ONA: Mam odist?
ON: Nie, ani nahodou!
ONA: Milujes ma?
ON: Samozrejme, ze ano!
ONA: Bol si mi neverny?
ON: Nie, ako ta to mohlo napadnut?
ONA: Budes ma bozkavat?
ON: Budem!
ONA: Nebudes ma bit?
ON: V ziadnom pripade!
ONA: Mozem ti verit?

Pred svadbou citaj zhora dolu
Po svadbe citaj opacne

Farmar si koupil do zacatku ctyri ovce, ze se mu rozmnozi a bude z nich mit vlnu, mleko a nejake to maso. Po par tydnech,kdyz se nic nedeje, vola veterinari, proc ty ovce neotehotni. Doktor mu poradi,aby zkusil umele oplodneni.

Farmar vubec nevi, o co jde, ale nechce se pred doktorem shodit,tak se akorat zepta, jak pozna, ze ta ovce je tehotna.

Doktor rika:
"Poznate to jednoduse podle toho, ze misto, aby jen Tak postavaly,si lehnou na travu." Farmar podekoval, zavesil a zacal premyslet.Nakonec dosel k zaveru, ze o to oplodneni se asi muusi postarat on sam. Tak tedy nalozil ovce na nakladak, odjel do lesa a v jednom temnem koute se do kazde udelal.

Druhy den rano vstal, vykoukl ven a zjistil, ze vsechny ovce normalne stoji. Rekl si, ze to asi napoprve nezabralo, znovu je nalozil, odvezl do lesa a udelal to kazde radeji dvakrat. Treti denn rano zjistil, ze zase nic.

Odvezl je tedy opet do lesa a stravil s nimi cely den. Prijel domu naprosto ycerpany, umyl se a zapadl do postele. Kdyz se dalsi den pred obedem probudil, nemel ani silu se zvednout. Jen se zeptal manzelky:

"Co delaji ovce? Lezi venku?" "Ne, jsou na korbe auta a jedna troubi na klakson."

V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
Policia.

JEJ DENNIK:
V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat.
Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem". Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic docinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko.
Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu.
Moj zivot uz nema zmysel...
-----------------------------------------------
JEHO DENNIK:
Dnes sme prehrali s Cechmi ... :(
... ale aspon som si dobre zatrtkal ...

Chlap chce zbalit zensku na diskoteke, tak cely cas rozmysla co jej povie. A uz uz chce za nou ist, ale ona odide na zachod, tak si povie super prilezitost tak ju tam caka... Dievca po desiatich minutach vyde von a on v rozpakoch:
'Co tak dlho srala si?'